披露宴での新郎の手紙

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らん

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  • 新婦の父が両家代表の挨拶はおかしいでしょ

    レス2読みましたが

    両家代表の挨拶を新婦の父が行うのはおかしいですね。
    こういうときは新郎の母が行うか、あるいは新郎側の親戚で父親がわりに誰かが挨拶するとか。
    それも駄目なら新郎が挨拶ですか。

    婿養子に入ったのならば新婦側の父が行うのは有りだと思うけど。そうなんですか?

    あと、確かに披露宴では新婦のお披露目って意味があるけど、「誰が」っていえば、それは新郎側がですよ。

    一応、日本の慣習で言えばそれがスジですな。

    彼のうちが母子家庭だというのは何も恥じるような事は有りません。
    隠すような事でもないが、それについてあれこれ憶測を述べるような人は世の中に居るでしょう。
    だからこそ、堂々としなければならないし、おかしなことを言われない様にあなたの方は気を配る必要があると思いますけどね。

    相手方に父親がいないので「俺が主役だ!」と舞い上がってるあなたの父親は端から見れば凄く滑稽ですよ。

    ユーザーID:6519129914

  • トピ主が一番恐れているのは・・

    トピ主が気にしてるのは彼がマザコンかどうかよりも、
    マザコンと結婚したと友達に思われることなのでは?

    なんか愛情も、人間性の奥行きも感じさせない人だなあ

    ユーザーID:9978733392

  • トピ主さん…ウエディングハイ?

    花嫁だけが主役、新郎は刺身のつまみたいな扱いじゃありませんか?
    苦労して育てた子供が結婚して独り立ちをする、
    大抵の親御さんは感慨深い気持ちになるものではないでしょうか。
    あなたが花嫁の手紙で何を言うのか分かりませんけど、
    彼氏さんがこの機会に
    「今まで女手一つで育ててくれてありがとう。
    これからは、らんさんと2人で頑張ります」
    と言葉にしたいのだとしたら、それはみっともなくなんかない。
    だったら花嫁の手紙だっておかしなイベントですよ。
    それをまぁ…私は花嫁様だからOK、ですか?

    もう一つ気になったのは、
    新婦の父親が「両家代表」?ということ。
    新郎や新郎の母親に花を持たせるようなことは一切なし?

    新郎の手紙がなくても新郎が片親というのは分かります。
    両親共に揃っていたら、揃って出席するはずだからです。
    私がもしトピ主さんの希望通りの式・披露宴に出たら…
    「新婦の、新婦による、新婦の為の式だな〜」と思います。
    「思いやりがないというか…きつそうな新婦だな〜」と。

    ユーザーID:9046122130

  • なんだよそれ(怒)

    > 母子家庭が恥ずかしいということではなく、私の知り合いにマザコン認定されたくない
    取り繕ってるけど、本音は母子家庭が恥ずかしいんでしょう?

    > この手紙の件は絶対に譲りません
    彼の思い入れが強いだけで、マザコンではないと思います。

    > 大泣きされたら、幻滅しそうで怖い
    なんですかそれ。感極まって大泣きするのも人間味があっていいじゃないですか。大泣きする彼も受け入れて一緒になるのが結婚です。

    > 披露宴はやはり花嫁が主役ですから、こういう行為も花嫁なら許されるのでは?と思います。それが新郎の場合「なにやってんだ、みっともない」という批判が余計強まると思うのです。
    これはあなたの勘違いと甘え。花嫁ファッションショーじゃないんだよ?結婚も結婚式も根本的にわかってない。

    > 今さら彼に譲ってくれとはいいにくい
    お父様にはご挨拶して頂けばいい。それとこれとは別問題。

    全体に幼いし世間知らずだし、何よりも、彼を思う気持ちよりも自分のことばかり。読んでて不快だし、これじゃあ彼があんまりです。彼は幸せになれません。結婚式も結婚もやめちまえ!彼にはもっといい人がいくらでも現れますから!!

    ユーザーID:1977507998

  • うちもそうです

    夫が母子家庭です.
    お互いの実家は離れており,私が夫側で暮らします.
    夫もとてもお母さんを大事にしてますが,披露宴では私には手紙を読むようにと夫から勧めてきましたが,自分は読みたいとは言いませんでしたし,誰も思いつきませんでした笑.
    披露宴では,私の父が両家代表謝辞を,その後に夫も新郎謝辞を述べました.
    トピ主さんを責める?レスが多いですが,私はトピ主さん派です.
    新婦の手紙はかろうじて許容されるけど,新郎の手紙ってなあ・・・,と思います.
    今まで同居していたけど,結婚を期に遠くに新居を構える,とかならまだ納得しますけれども.婿養子に行く人なら読んでもいいかも.

    ちなみに,私は女性らしくもなんともなく,むしろ普通の男性以上の収入をいただきがっつり働いているものです.

    お父さまの謝辞のあとに新郎の謝辞も入れて,そこで一言感謝すればいいのではないでしょうか.

    ユーザーID:9203069633

  • 彼が気の毒・・・・。

    レスを読むほど彼に伝わることなら「こんなオンナとの結婚は止めて!!」と言いたくなりますね。
    トピ主さんはご自分のことばっかり!
    本当に彼を愛していて彼と結婚がしたいのですか?

    母子家庭はマザコンって・・・。トピ主さんが強くそう思っているんですよね。失礼な話ですね。まだ「彼ってマザコン」って思うだけならいいですよ。それを全ての母子家庭はマザコンって思っているって事ですよね。さらに周りの目を気にしているんですか・・・・。

    披露宴で涙を流して何が悪いんですか?そんなことで幻滅してしまうような愛情しかないなら結婚なんて止めればいいのに。

    なにより花嫁が主役って・・・・。それ自分で言っちゃうんですね。
    お父様もなに張り切っているんだか・・・。両家代表の挨拶をずっとやりたかったの?目立ちたがり屋のご老人なんですね・・・・。
    親が親なら子も子ですね。

    しかしビックリするくらい自分中心のオンパレードで笑えてきました。

    彼にはうまいこと本性を隠し続けたんですね。
    結婚したらこっちのもん!って感じでしょうか・・・・。

    彼に伝えたい!逃げて!!!と。

    ユーザーID:0088182844

  • とぴ主さんは間違ってない

    とぴ主さんは間違ってません!

    結婚式は花嫁が主役ですし、手紙は花嫁の特権ですもの。
    新郎も手紙を読んだりしたら、花嫁の手紙の特別感がなくなっちゃいますし。

    花嫁の友達なんて、主役のドレスと料理しか興味ないし。
    そんな中新郎の手紙なんか読まれたら、友達にドン引きされちゃいますし。

    とぴ主さんはとぴ主さんの思うがまま、彼氏の想いを踏みにじっていいと思いますよ。

    それで彼氏が結婚を思いとどまれば、私を含め、このトピの読んで彼氏の未来を心配しているみんなが、「彼氏!今度こそ自分勝手で我がままではなく、相手の気持ちを思いやれるいい子と結婚しなね!」と心からのエールを彼氏に送れますから。


    ちなみに、多少まじめにレスすると。
    私もアラフォーで、多くの結婚式にでてきましたが。
    その中には、父親がいない新郎の結婚式もありましたが、みな新郎自身が代表の挨拶をしていましたよ。
    もし私が参列者なら、花嫁の父が挨拶をするなんて、ずいぶん出しゃばりな花嫁の父なんだなと思います。

    ユーザーID:3258949181

  • 「結婚式は花嫁が主役」っていう言葉はね

    花嫁の傍若無人キャンペーンとか
    花嫁のバカ丸だし感謝祭りとか
    花嫁と愉快な仲間達のショータイムって意味じゃないの。

    まして、花婿を一方的に踏みにじる記念日って意味じゃないの。

    それくらいなら1人でやればいいでしょ?結婚式。
    花婿の代わりに、お付きの従者でも雇えばいいじゃない。
    トピ主の場合、それでも実態は変わらないと思うよ。
    マザコンよりこっぱずかしい大人幼児っぷりだもの。

    あーやだやだ。
    彼氏ー。結婚やめとけー。

    ユーザーID:5227691399

  • 新郎は話をするチャンスがある

    普通の結婚式進行では、新婦は両親への手紙以外スピーチをするチャンスがありません。一方、新郎は最後の締めくくりでスピーチができます。その場を少し使って、母親への感謝をお涙頂戴なしで話せば恰好も良いし、目的も達成できるのではないでしょうか?新婦からの両親への手紙ですら、演出が臭すぎて見てはいられないことが多いです。

    ユーザーID:7140931891

  • 恥ずかしくない

    恥ずかしくないし、むしろいい人間だなと思うけど、あまりに泣いて泣いて母子感動ものーってのもどうかなと思います。新郎のお父様がいらっしゃらないならなおさら、式へ来てくださった方へのあいさつも新郎がしっかりしないといけないでしょう。

    お母様への手紙の上に、来てくださったお客様へのお礼をしっかりしてほしいですね。

    ユーザーID:3269717072

  • 何ひとつ譲ってない

    >結婚式・披露宴は好きにやっていいよ、というわりに、この手紙の件は絶対に譲りません

    手紙の件以外は好きにやらせてもらえるのでしょ?
    だったらせめて手紙は読ませてあげましょう。

    人からどう思われるかより、彼の気持ちを大切にしてあげて下さい。
    どのみち、「主役は花嫁」と自ら言ってしまうような方の披露宴ですと
    自己満足の塊でしょうし、ゲストの評判は良くないと思いますから。

    >いつも冷静な彼が皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖いです

    こんなことで結婚しちゃって大丈夫ですか?
    結婚したら彼の良い所、悪い所ひっくるめて受け入れないといけないよ。

    新郎が新婦の前後どちらかに手紙を読むのはかぶってしまうからダメ。
    最後の挨拶も自分の父に譲ってくれとはいいにくいから却下。
    結局、トピ主さんは全て自分の思い通りにならないと気にくわなくて
    彼のたった一つのお願いすら聞いてあげられないんですね。

    変な話ですが、費用は折半とか人数割りでしょ?
    トピ主さん側が全額負担ならまだしも。
    まぁお金の問題ではないですが、彼がかわいそうです。

    ユーザーID:9070740658

  • いいと思いますよ

    従妹の結婚式で新郎の手紙がありました。
    家族状況はトピ主さんの婚約者さんと似ています。

    私は親族ですが、家族思いのいいお婿さんもらったな〜、こういうひとなら従妹も大事にしてくれるだろうと思って聞いていました。
    マザコンだなんて、カケラも思いませんでしたよ。

    ちなみに私の披露宴のときには、一人っ子の主人にお手紙読んだら?と提案しましたが恥ずかしいというので、私から両親と義両親に向けた手紙を読みました。
    義両親にとっては最初で最後の結婚式ですから。
    たいしたことはできませんでしたが、できる限りは気を遣いました。

    婚約者さんは片親なのですから、お母様は肩身が狭い思いをされているかもしれませんよね?
    そこはトピ主さんが立てなければいけないところです。

    ましてや、「花嫁が主役」だと豪語するなんて、思い上がりすぎです。
    思いやりを持たないと、婚約者さんが逃げてしまいますよ。

    ユーザーID:5514307515

  • 残念な花嫁さん

    残念な花嫁さんですね。

    自分の事しか考えてない。

    結婚自体を再考された方がいいのでは?

    もう少し彼のことを思いやる気持ちがないと上手く行かないと思いますが・・・

    前途多難の門出になりそうですね。

    ユーザーID:3011585318

  • 二度目です。驚いています

    貴女に。貴女は結婚には向かないと思います。何時までもお父さんと暮らすべきだと思います。ファザコンだったんですね。彼が可哀そうです。彼だけではなく彼のお母さんもです。相手を思いやる事の出来ない女との婚姻は継続が難しいと言われています。貴女がバツイチにならないためにも、又彼と彼の母親の幸せのためにもこの結婚は止めたほうがいいと思います。びっくりしました。貴女の考えに。

    ユーザーID:9660285403

  • 思いやりがない。

    母子家庭じゃなくてもマザコンなんてそこら中にいますから・・・。

    いいじゃないですか、夫がお母さんにお手紙読んだって。うちの夫は
    手紙は読まなかったですが、新郎挨拶で号泣してましたよ。私は全然
    泣かなかったけど・・・・。

    結婚式は花嫁が主役・・・って古くないですか??自分の世間体ばかり
    気にするくらいなら披露宴なんてやらなきゃいいのにと思います。旦那
    さんかわいそう。

    旦那さんを1人で育てたお母さんが主役になれる時があってもいいんじ
    ゃないかな。

    ユーザーID:2788185240

  • 厳しいレスが答えだと

    お父さんの挨拶も新郎の手紙も読めるように、プランナーに相談すれば?
    そんなもん、いくらだって良い案考えてくれるでしょう。

    なんかイヤな感じの女性だなーと、思います。
    結局、彼の手紙はナシって決めてるんですよね?
    そもそも、新婦と新婦の父だけのお式じゃないし。
    新郎の親族や友人からしたら、花嫁がオマケですが??

    トピさんは自分のことだけしか考えてないみたいなので、まだ結婚には早いかもしれませんね。

    母子家庭相手にトピさんみたいな偏見を持つ人はいますよ。
    彼も彼のお母さんも、そういう偏見とも戦ってきた部分もあるんじゃないかな。
    彼にとって、トピさんの甘ったれた感謝なんかよりもずっと重い、感謝の手紙なのだと思います。
    私の親ならトピさんをふざけんな!って、叱ると思います。
    新郎の親をないがしろにして、なにが結婚だ!10年早い!って。
    お父様に話してみてはいかがですか?

    >皆さんはどう思われますか?
    二つ目のレスをみても、新郎が手紙読んでもよいと思う。
    むしろ、新郎がひとり親ってだけで、新婦と新婦の父だけしかライトを浴びなかったら引くかな。
    新婦だけのお式なんてみたことないです。

    ユーザーID:0168560639

  • お願いがあります。

    このトピを至急彼とトピ主さんのご両親に見せて下さい。
    彼はこんな人と結婚を・・・と気づき、トピ主さんとは白紙にすることできちんとした道に戻れます。
    ご両親については、子育て失敗・・・と嘆くでしょうね。
    あ、でもトピ主さんのお父様、新郎を差し置いて目立とうと張り切ってらっしゃるでしたね。
    だったらご両親は何とも思わないかも知れませんね!
    でも彼は救われるので一刻も早くこのトピを彼に見せてあげて!!!

    ユーザーID:1927858761

  • 花嫁が主役

    って、列席者が気を遣わせないように言うせりふであって、
    本人が言うもんじゃないと思うのですが…
    自分が主役というのなら、招待状には
    「是非、主役である花嫁をご覧にいらしてくださいね!」とか書いてくださいさよ。
    ホントうんざりする。

    もし、ご自身に息子さんが一人しかいなくて、ずっと母子家庭で暮らして来たら…
    という風にも考えられないんですね。
    そんな人でも結婚できるんですから、結婚してるかどうかで人間は判断できないってことの証明がまたひとつ増えました。

    ユーザーID:7999071035

  • それは結婚披露宴ではなくてトピ主親子の発表会?

    だって披露するのはトピ主親子劇。
    最後の挨拶はトピ主父親。

    新郎が手紙を読むのはみっともない。
    新婦が主役、新婦だけが読む。
    最後の挨拶も新婦親。


    結婚披露宴は結婚しました今後は夫婦共々よろしくお願いしますという場を設けたものですよね。

    それは無視?

    花嫁が主役?
    主役の相手役は花嫁の母親、最後の締めは花嫁父親。

    その後は観客ですか?

    「男性が○○するのは恥ずかしい」という考え(この考え方は好きではありませんが)を持つ方って、
    「男性を立てるべき」という意識があるのだと思ってましたが…。

    トピ主さんはなんとも都合よく、「自分だけ」なのですね。

    トピ主さんの思う通りの披露宴はかなり独りよがりでみっともない、招待客と新郎、新郎親、新郎親戚をないがしろにしたものになります。
    ちょっと考えを改めた方がいいですよ。

    私がそんな披露宴に出席したら新郎や新郎親がお気の毒で胸が痛くなりそうです。
    特に新郎側出席者からしたらなんとも辛い思い出の披露宴になりそうですね。

    ユーザーID:7994094020

  • 彼を大切に

    「結婚式は花嫁が主役」と言って、周りの人が気を遣ってくれるからといって、当の花嫁がそれを言い出してはいけないよ。結婚式も披露宴も、両家の共同で行う行事だよ。花嫁の主張だけ通す気なら、新婦側で全額費用負担して、新郎側の親戚も友人のいないところでやって。

     彼の親を思う気持ちと、彼が親から精神的に独立しているか否かは、区別しないといけないよ。彼の親を思う気持ち、彼の大切なものを尊重できないなら、トピ主には結婚は早いと思う。友達からどう思われるかより、彼の気持ちの方が大切だと思えないようなら、結婚はやめたら?

     ちなみに、披露宴での手紙について言えば、私自身は新婦のものも含めて好きではありません。でも、最近の披露宴の経験からすれば、新郎も新婦も両方が手紙を読むことも多いと思います。トピ主が何をこだわっているのか、さっぱりわかりません。

    ユーザーID:3156146058

  • 旦那さんかわいそう

    ご結婚おめでとうございます。

    らんさんの旦那さんはよほど、男らしい方なのでしょうね。

    「男女平等」とか言う女性に限って、「男が泣くのは恥ずかしい」とか考える人が居たりするのですかね。らんさんの事ではないですよ。

    > いつも冷静な彼が皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖いです。

    男が泣くのがそんなに、恥ずかしいですか?

    旦那さんも血の通った人間です。戦士でも機械でもありません。
    もし泣いてしまったら、やさしくしてあげてくださいよ。
    支えあえもしない夫婦なら、すぐ離婚ですね。

    式は概ね新婦が主役の場とは思いますが、旦那さんの場面も作ってあげていいんじゃないですか?

    旦那さんはお母さんに感謝を伝えたいと思うのですが、正直そんな場じゃないと言うところなんて、ほとんどないですから。

    ユーザーID:0224021343

  • 百年の不作

    母子家庭がダメだとか、彼はマザコンだとか、彼が号泣するのがみっともないとか、果ては新郎が手紙を読むなんてみっともないとか。そんな失礼なことを言うなんて、あなたの友達は残念な人達ばかりなんですね。友達がそんなことを言ったら楯になって黙らせるのが、結婚して彼の妻になるあなたの最初の仕事でしょう?そして、彼が希望することがあったら、頭ごなしにダメダメダメではなくて、どこに問題があってどうやったらできるようになるのかを、一緒に考えるのが、あなたの仕事でしょう?
    自分が目立ってちやほやされるイベントさえできればあなたは満足なのかもしれませんが、結婚って生活ですよ?
    まあ、友達がその程度ですからあなたもその程度の残念な人なんでしょう。
    彼には全力で逃げてほしいですね。こんな妻、百年の不作です。

    ユーザーID:0907272729

  • やりましたよ

    うちの夫も母子家庭です。

    二人で手紙を読みました。

    私はやりたくなかったのですが、
    夫の強い希望でやりました。

    夫の手紙では泣いている人がいました。
    一番泣いていたのは私の叔父です。

    私の母に私の手紙は内容が薄っぺらい。(前の日の夜に1時間で書いた)
    夫の手紙は気持ちがこもっていて感動的だったと言われちゃいました。

    お母さんに感謝の気持ちを伝えたいんですよ。
    やらせてあげましょうよ。


    相手が母子家庭だと大変だってただのイメージですよ。
    大変だって言われたっていいじゃないですか。
    言いたい人には言わせとけ!です。

    うち全然大変じゃないです。
    夫も姑も優しいから。

    私は両親そろっていますが、
    私の実兄のお嫁さんのほうがよほど大変だと思います。
    うちの母きついから。
    マザコン具合でいったらうちの兄のほうがよほどマザコンだと思います。

    ユーザーID:9949818040

  • 両方やめてくれ

    新郎だろうが新婦だろうが、自分の親への感謝なら個人的にやってください。

    なんでそれを人に見せたがるのか、まったくもって理解不能。

    2人ともやらなければ丸く収まるし、ゲストもいらん演出に付き合う必要もなくなるし、万々歳です。

    結婚式は花嫁のもの?

    なんじゃそりゃ。

    ユーザーID:1647721736

  • 結婚中止

    結婚やめちゃいなよ!彼が可哀相、結婚しても彼&彼母を大切にしないですね
    彼に自分のことだけ受け入れて欲しいんだね 彼は母子家庭なんだから母親を気遣うのは当然 マザコンでもないでしょ それに周りにどう思われるかより あなたが彼のみかたになってあげなくてはならないでしょ? 本当に彼が可哀相

    ユーザーID:8759157751

  • 親子揃って・・・

    >父は姉二人を嫁がせていますが、今回ようやく自分の出番が来た!
    >とはりきっていて、今さら彼に譲ってくれとはいいにくい感じです
    つまり姉2人は新郎のお父上が健在で出る幕がなかったから
    「ようやく 相手の父親がいない=自分の出番」ってことですよね。
    お相手がひとり親でラッキーみたいな言いようですね。呆れた。
    親子揃って恥ずかしいですね。

    私も「どうして最後の両家代表が新婦の父親?」といぶかしむと思います。
    そういう場合は新郎本人・または新郎側の父親替わり が担当するのだと
    思ってました。何で最後の仕上げに花嫁の父がでしゃばってくる???

    彼がこのトピに気付いて読んでくれるといいですね。
    私も小町は最初知りませんでしたが、盛り上がってるトピが社内で
    話題になって読むようになりました。内容がひどいといろんなところで
    リンクされてますから、ネットサーフィンしてて彼がトピの存在に気づくといいな。
    絶対に「これ自分のことだ」と確定できる情報が載りすぎてますもんね。
    結婚を考え直す材料が山盛りです。

    ユーザーID:8614982018

  • 自己中

    花嫁が主役、花嫁が主役って
    あなた、
    披露宴はお祝いに駆けつけてくださった
    ゲストをもてなす場ですよ。
    結婚式での恨みは一生、
    ひとりよがりな宴をしたところで
    新郎の恨みも一生かうことになりますよ。

    ふたりの門出なんですから
    「自分が、自分が」
    ではなく、
    ちゃんとふたりで譲り合ってやりなさいな。

    そんなんだとこの先の夫婦生活が思いやられます。
    手紙のひとつくらいなんですか。
    他はぜーんぶあなたの思い通りなのでしょう?
    結婚生活は譲り合いですよ。
    やっていけるの?

    ユーザーID:4145143230

  • う〜ん?

    30代の主婦です。
    私たちの結婚式のときは、「新郎父挨拶」のあとに「新郎挨拶」もありました。
    お2人とも挨拶されればいいのでは?

    母子家庭で頑張って来られた新郎が、お母様に感謝を述べる(そして感極まって泣く)、すごく素敵だと思うんですけど、トピ主はなんでそこまで気に食わないのでしょうか?
    愛するご主人が、これだけは譲りたくないと言っているのに譲らない?
    すでに愛を感じないのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:7970535496

  • 結婚を止めた方がいい

    もし間に合うならば、結婚自体を取り止めた方がいいと思います。残念ですが、結婚してもうまくいかないと思います。トピ主さんの考えでは、今後、彼氏さん(結婚したら旦那さん)が、お母様を思いやる発言や行動をするたびに、『そんなのマザコンだ』、『結婚生活の主役は妻、だから私の両親をすべて優先にして』という事になりそうですね。ネットや雑誌の情報に踊らされすぎているのかな。『マザコン』『マザコン』と言い過ぎですよ。彼氏さんのお母様に対しても、悪意がありすぎに感じます。結婚後に行き違いがあって、お姑さんとうまくいかない、いい感情が持てない、というのであれば、理解も出来ますが、今の時点で、夫となる人をマザコン呼ばわりし、そのお母様に対する気遣いもないのは、愛情がない証拠に思えます。大切な人が大切にしているものは、自分も大切にしたいと思いませんか。自分が大切にしているものを、相手も大切にしてくれたら嬉しくありませんか。もちろん、そんな気持ちで始めても色々あるのが結婚生活。そして、それをひとつ一つ二人で乗り越えていくのです。でも、結婚前からそのような感じでは、うまくいかないと思います。お互いのために破談に

    ユーザーID:3743018815

  • へぇ

    私は常々、どうして離婚する人が居るんだろう?
    お互い好きで結婚したのに…と思ってました。

    でもこのトピを見て納得しました。
    トピ主さんみたいに、彼が好きなのではなく、結婚というイベントが好きで結婚する人が居るからなんだなと。

    結婚後はかなり現実的な生活が待ってます。
    それでも見栄をはり続け、破綻して行くのに気がつかないトピ主さんが目に見えるよう。
    わかりやすい離婚例ですね。

    結婚式はお披露目なので、ゲストが主役です。

    相手が泣いた位で幻滅するのか。うっすい愛だな。

    花嫁の父が挨拶って、結婚資金も父が全部出してる?
    親離れできてないイメージ。
    それこそ、でじゃばりで女々しい父ですね。
    トピ主さんそっくりで逆に面白いかも。

    彼の会社の人はより一層違和感を持つでしょう。

    こんな格好悪い式なんてやめりゃいいのに。
    理解不能です。

    あ、当方は式もしましたし既婚子持ちです。
    トピ主さんみたいな見栄っ張り奥さん、
    みんな今家庭が険悪みたいでカワイソス。

    ユーザーID:3883381076

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