披露宴での新郎の手紙

レス240
(トピ主2
お気に入り294

恋愛・結婚・離婚

らん

レス

レス数240

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181210 / 240
次へ 最後尾へ
  • どう思うかと聞かれたら

    良いと思います。

    て言うかそもそも「花嫁の手紙」も「家でやってくればいいのに」って思ってますが、花嫁だけが読むのはおかしいから、花婿さんも読むのが当たり前かなと。

    なんか彼氏ハズレ嫁なんじゃないの?
    離婚ならともかく、死別して母子家庭になった人をマザコンとか…

    ユーザーID:5763318906

  • いいじゃないですか

    私の結婚式の時ですが、ウチの旦那はサプライズで新婦の手紙の後に手紙を読みましたよ。
    主さんと違うのは、母への手紙ではなく、私への手紙でしたが…。
    新婦の手紙の方は可もなく不可もなくと言った感じのものだったのですが(式より半年前に入籍して、その時点ですでに親元を離れて遠くに嫁いでたので、書いててもあんまり実感がなくて)、新郎の手紙は読んでるうちに感極まったらしく、泣きながら私への手紙を読んでくれました。
    (ちなみに、親元を離れて一人見知らぬ人のところへ嫁いできてくれたのに、仕事が忙しくて式の準備もまかせっきりで…みたいな内容でした)
    私としてはかなりのサプライズでビックリしたのですが、式に参列してくれた親兄弟・友達からは、旦那=めちゃくちゃいい人というイメージが付きました(笑)
    式はみんな同じじゃなくていいと思います。式を挙げる人たちの自由でいいと思います。
    旦那様になられる方がどうしてもというなら、いいと思いますよ。

    ユーザーID:3253931438

  • 二人で渡すだけにしてみない?って提案してみたら

    あのお手紙タイム、退屈だと感じてきた人は増えてますよ。

    昔のゴンドラのように、プランからもうとっくに外されているものだと思ってました。

    ユーザーID:7824696657

  • 彼へのリスペクトを忘れないで

    2013年8月26日17:10のレスを拝見しました。
    あなたは、人生の伴侶となるパートナーのこれまで歩んできた道、すなわち家族(お母さん)、家庭環境を何ひとつリスペクトしていないのですね。
    常に、「私は」「私の家族は」という目線で、そういうのって間違いなく相手に伝わっていますよ。

    男性が手紙読んでも泣いてもいいじゃない。
    フォーマット化されている打算的な式より、出席者にとって随分心に残ると思うのだけど…。
    あなたは、パートナーの全てを受け入れる準備ができていないのですね。
    彼が母子家庭であることを人に相談しているみたいですね。
    相談された側は適当に言葉を濁していると思いますが、心の奥では「ひどいことを言う人だなぁ…」と思っているはずです。

    ユーザーID:0565288810

  • はっきり言ったほうがいい

    二人きりじゃなくてプランナーとか他人もいる前で
    ・新郎が手紙なんてマザコン。マザコンと結婚したと思われたくない。恥。
    ・花嫁が主役なのだから、新郎は金だけ出してればいい。
    ・挨拶は花嫁の親。そっちは父親がいないのだから当たり前。
    とね。

    だいたい花嫁が主役って主役って、そんんだからウエディングハイなんて言われて、披露宴後の人間関係が終るのよ。
    母子家庭がイヤなら、初めから付き合わなきゃいい。両親揃ってるほうがごまんといるんだから。
    あとね、トピ主の父親もバカじゃない?
    挨拶は息子の結婚の時にすればいい。母子家庭なんだから、そっちの家はないがしろにしていい、婿入りしたようはもんだってのが、ミエミエ。
    そんなに挨拶したければ、男を今からでも産ませれば?

    ユーザーID:4799683345

  • 彼がかわいそう

    ・彼女が父子家庭と知った二人に一人は「大変ね」と言います。これはわたしにとってはけっこうプレッシャーで、できればあまり知られたくないという気がします(父子家庭が恥ずかしいということではなく、私の知り合いにファザコン認定されたくないという意味で。)

    ・彼女はファザコンではないと思いますが、結婚式・披露宴は好きにやっていいよ、というわりに、この手紙の件は絶対に譲りません。それで、もしや???という気持ちが芽生えています。

    ・いつも冷静な彼女が皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖いです。


    ・両家代表の挨拶は母にお願いしています。母は私を貧乏ながらも一人で働き育ててくれて、今回ようやく自分の荷がおり、喜ばしい門出!とはりきっていて、今さら彼女に譲ってくれとはいいにくい感じです。

    ユーザーID:6173823525

  • 結婚自体やめなさい

    マザコンだの幻滅しそうだの、
    好き勝手言ってますね。なんて幼い女性…。
    呆れます。
    親を大切にできない人は、妻を大切にもできませんよ。
    そんなこともわからないで、結婚していいの?
    あなたには結婚なんてまだ早いのでは?

    そんなに人の目が気になるなら、
    あなたのファザコンこそなんとかしなさい。
    新郎方を差し置いて花嫁父が両家を代表するなんて
    それこそ非常識で恥ずかしいと思いますが。

    それから、結婚式の主役は花嫁ではありません。
    ゲストです。

    ユーザーID:2276382330

  • 残念

    ここにもまた、結婚式は花嫁が主役!と勘違いしている残念な人がいるようですね。

    そもそも花嫁が手紙を読むのだってそんなに歴史のあるような行為じゃないんですけど。
    別に新郎がやったっていいんじゃないですか?

    はっきり言って、列席者からしたら新郎新婦から親に宛てた手紙なんてどうでもいいと思ってる人の方が圧倒的に多いと思います。
    単なる自己満足です。結婚式前に家でやってくれと思いますよ。
    それでも、特にドラマもない普通の家庭の普通の花嫁が普通の両親に宛てた普通の手紙よりは、母子家庭というバックグラウンドのある新郎が母親に宛てた手紙の方が、多少はエンターテイメント色があってマシかもしれません。

    それはともかく、新郎さんはこんなトピ主さんと結婚して幸せになれるのでしょうかね。

    ユーザーID:0459372691

  • これから結婚すると言うのに

    随分思いやりが無いんですね

    結婚式は花嫁が主役ねぇ〜


    あなたの為の結婚式だから彼氏さんの希望は私が嫌だと思ったら一切嫌と言い切っちゃうんだ

    そんな事ばっかり言ってたら結婚自体無くなるんじゃないですか?

    彼氏さんの意見そこまでおかしくないですよ〜

    これから家族になる人をないがしろにしてどうするんですか?変なの

    ユーザーID:0293075550

  • うすっぺらい

    自分が書いている内容を見て、「うすっぺらい人間」だと思いませんか。
    しれっと書いていて、相手の男性のことやお母様のことを中傷している。自覚なしですね。

    感謝するなら、両方の親でしょ。何で片方だけ?
    仮に貴女の希望が通ったとしても、貴女の父親出しゃばり過ぎと思われませんか。
    彼が号泣するのではとか、マザコンと思われるのが嫌っていうのなら、
    感謝の場なんか設けなきゃいいんですよ。彼を説得して花束贈呈程度にしましょう。

    私なら、彼が号泣してもしっかり慰めて周囲に良い嫁さんだと思わせますけどね(笑)。
    貴女はそんな芸当できないのでしょうから、あっさりやめるべき。

    はっきり言って、出席者は見たくないです。そんなもの、裏でやってくれですよ。
    貴女も彼もハイになりすぎじゃない?

    マザコンじゃないと言いつつ、友達の言葉(友達は一般論を言っているだけでしょうに)を気にするということは、
    要するに、あなた自身、ほかの人と違うのは嫌だと思っているからでしょ。
    (今時、母子父子家庭は珍しくない。離婚したら、わが身ですよ?)

    貴女の父親のような、ふつーのお気楽な男性を探したほうがいいのではないですか。

    ユーザーID:2202598049

  • 再レスですが

    一度、新郎さんとお話ししてみてはいかがでしょう。


    「私は両親にあてての手紙を披露宴で読むけど、
    あなたもお母さんに読みたいんだよね。
    それって、私と重なるからまずいんだよね。
    それに、新婦としてはあなたがそういう手紙を読むのって
    恥ずかしいの。
    いくら母子家庭だっていってもさあ。
    結婚式は花嫁のためにあるものなんだから、あなたの出る幕はないの。
    だからやめて」


    これで、万事解決だと思います。

    ユーザーID:7694085854

  • どっちもどっちだ

    悪妻は百年の不作である。 しかし、女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。

    トピ主さんにはこの言葉をおくります。
    不作は少量でも食べ物があるけれど、飢饉は食べ物がなくなる状態です。
    悪い妻より悪い夫のほうが性質が悪いという意味でしょう。
    ただ、新郎の挨拶は勝手にすれば良い、と私は思います。みんなの前で告げなければならないほどの感謝があるのでしょう。私は実家で両親だけに言いましたけれど、公開で物申したい人というのはどこにでもいます。それは個人の自由です。妻が嫌がっても夫が強行すればできてしまうのなら、事前に知って心構えがあるほうがマシです。
    男はどこかでマザコンだと思います。私の結婚式では、泣いたのは夫と姑の二人だけです。花束贈呈で両者感極まっておりました。隣で私はドン引きし、半数以上を占めていた夫親族でさえ引いていました。招待客をもてなす側が自己満足で泣くのは、男女問わずなしだと思います。招待客が泣くのは自由ですけどね。両親への手紙、というもの自体、自己満足の塊に思えるので、やりたければ勝手にどうぞ、とずっと思っています。聞きたいお客さんはいないんじゃない?

    ユーザーID:8008922584

  • はて?

    最後の挨拶は、義父と主人の二人がやりましたけど、おかしかったのでしょうか。

    今のところ、手紙以外はトピ主が好きなようにしている。
    その手紙さえ、トピ主が思い通りにしている。

    う〜ん、新郎のマザコン疑惑の前に、勘違い花嫁様疑惑の方が湧きあがりますね。
    花嫁自身が、花嫁が主役!花嫁だけが許される!と豪語しちゃダメでしょう(苦笑)

    形式的なお約束の『新婦の手紙』より、心から感謝を表したいと唯一希望した『新郎の手紙』の方が感動するだろうなあ。
    もしかして、それが嫌なのですか?
    だったら、仲良しアピールで一つの手紙を二人で交互に読みあうとか?

    どういう結果になったとしても、この先上手くいくか心配な感じですね。
    義母さんに嫉妬しないよう、ご注意下さい。

    ユーザーID:6438403090

  • 新郎でも新婦でも三文芝居は事前に済ませましょう

    親への感謝の言葉は結婚式・披露宴の前でも後でも構いませんが、公開するものではないでしょう。 披露宴は忙しい中出席して頂いた方々の、苦痛と時間の無駄を軽減する為に簡潔にしましょう。 身内でのお涙頂戴の感謝の手紙は失笑を誘います。 どうしてもやりたければ、二次会なり少人数で尚且つ身内・近しき友人が集まる場所でやるべきでしょう。 本来の披露宴の意味を考えてください。

    ユーザーID:4865141762

  • 正直、あまりいい趣向とは思えない

    手紙を読んでまで、伝えたいことなら
    前夜に、母と息子ふたりでじっくり語り合ったらいいと思う。
    これは、主さんも一緒。
    あざとい演出をして、お涙を誘うやり方は、私は好きじゃないので。

    新郎新婦ふたりが、手紙を読むのではなく
    マイクの前にふたりで並んで
    顔をしっかり上げ、毅然とそれぞれの親に視線を向け
    これまでの感謝と「しあわせになります」との決意を、簡潔に告げなさったらいいのです。
    列席くださった皆さんに向けての感謝と「これからもよろしく・・・」との言葉を添えるのと同じです。

    彼の勤め先の方々も列席下さるのでしょう?
    何だか、後々までも語り草になりそう。
    いや、いい意味でなくね。
    苦笑混じりに「ま、頑張れや」って背中を叩いてあげたくなっちゃう。
    手紙を読んで、涙にむせんでたら・・・聞いてるほうは、鼻白んじゃうかも。

    ユーザーID:3444824351

  • トピ主さんへ質問。なぜ手紙を読むの?

    トピ主さんへ質問したいのですが、
    なぜわざわざ披露宴というオフィシャルな場で、親への私的な手紙を披露しなければいけないのでしょうか。
    招かれた側からすれば、新郎だろうと新婦だろうと、そんなことは自宅でやってもらえませんか?と思うのですが。
    お客様をおもてなしするより、自己満足の方が大切ですか?
    これから長い結婚生活を送らなければならないというのに、披露宴の段階でもう揉め事が起きて情けなくないのでしょうか。

    ユーザーID:8068445383

  • 彼に対する愛情が全く感じられない…

    新郎が大切に育ててくれた母親に感謝の手紙を読む事が恥ずかしい?
    もし号泣したらみっともない?

    いえいえ、そんな事は全くありません。
    私が参列した披露宴でも、母子家庭の新郎さんがお手紙を読まれましたが、それはそれは心に響く素晴らしいものでした。
    参列者の大方が涙しましたよ。
    強面の年配男性も、ギャルっぽさが残る若い女性も、私の小学生の子供でさえ。

    そこにはパフォーマンス性は一切無く、ただ純粋にお母様への感謝の気持ちが綴られていたからだと思います。
    そして、手紙を読みながら泣いてしまった彼を傍らでそっと支える新婦さんの姿に
    何と素敵なご夫婦なんだろうと皆が感激したものです。

    お互いを想い合う気持ちが無ければ結婚生活は難しいです。
    貴女の様に自分が自分が!の方には到底無理でしょう。
    「新婦が主役」という発想自体が浅ましく薄っぺらい印象を受けます。

    きっと、彼が手紙を読む事を渋々承諾したとしても、貴女の心根が冷たい事は彼に伝わってしまうでしょう。
    手紙ごときでグチグチ言う程度の気持ちしか持ち合わせていないなら、結婚自体を見送る事をお勧めします。
    心優しい彼は貴女には勿体無い!

    ユーザーID:4521826809

  • 先が思いやられる・・・。

    こんなお嫁さんと結婚しちゃって大丈夫かな。
    彼とお母さんがお互いを少しでも気遣う発言をしたら「マザコン!」「みっともない!」って口撃するのでしょうね。
    出しゃばりのトピ主さんのお父さんも参戦しそう・・・。

    花嫁が主役って本気で思っているのですか?
    というか、トピ主さんおいくつ??まだハタチそこそこなのかな?
    だからそんな幼い考えなのかな?
    そしてお友達もトピ主さんと同じお考えなんでしょう?
    きっとまだ子供なのでしょうね。

    トピ主さんの思うとおりにやっていいと言ってくれてる彼が譲らないってよほどの事だと思いませんか?
    それをみっともないだの恥ずかしいだの・・・。本気で言っているのですか?
    ご自分のお父様の出しゃばりに関しては恥ずかしいと思わないの?
    こちらの方がよっぽどみっともなくて恥ずかしい行為ですが。

    親が親なら子も子ですね。

    色んなトピがありましたがここまで破談になればいいと思ったのは初めてです。

    心優しい彼ならもっとステキな人に巡り会えるはずです。

    このままのトピ主さんだと前途多難ですよ。
    親子共々心を入れ替えて下さい!!

    ユーザーID:5297097767

  • 結婚は歩み寄り

    まず、結婚式は、花嫁だけのものではありません。
    なので、花婿の希望も聞くべきでしょう。

    ちなみに、私は死別母子家庭の母です。
    息子の結婚相手があなたのような人でないことを、願ってやみません。
    母子家庭の息子との結婚は、そうでないより大変なのは、一般的に事実でしょう。
    友達に大変と思われたくないなら、両親そろってる別の男性を探しましょう。

    まあ、手紙は個人的には、いらない派です。
    でも、両方が読んでも、べつに構いませんよ。

    ユーザーID:0556323017

  • 人それぞれ

    人それそれぞれ結婚式には拘りがあるでしょう。
    私もかなり色々拘った方です。
    新郎からのお手紙はうちの場合やりましたよ☆結果、とても素敵なものとなりましたし、主人の両親も涙ぐんでて良い式でした☆
    知り合いの司会者さんからの提案で「折角ならサプライズで新郎さんからもお手紙書いてみては?今迄の感謝の気持ちもここなら言えるし、素敵だと思うわ」と言われ、最初私もどうなのかなぁ〜…とか思いましたけど、結婚式だからこそ言える気持ちもあるだろうし、良いかな…と思い了承。
    当日新婦の私が読み終わった後に新郎の主人が手紙を読んでサプライズは見事成功!!
    私はやって良かったですよ☆
    後に主人の幼馴染の結婚式でも私達の真似?して新郎がサプライズで手紙を読んでましたけどやっぱり良かったです☆
    花嫁が基本主役の結婚式ですけど二人の御披露目でもあるんだし別に手紙を新郎が読む位許してあげれば?
    花嫁の後で読めばそんなに気にする程のものでもなし。
    それにその他は殆ど花嫁が主役持ってくでしょ?(笑)

    ユーザーID:6080216641

  • 代わってほしい(笑)

    私も年内に挙式予定です。

    私は感謝の手紙、やりたくないのですが、彼がやれやれ!というので
    渋々時間を設けます。
    事情があって毎日顔を合わせるため、一言御礼を言って花束を
    贈呈するだけでいいと思うのに・・。

    でも、彼がやるっていうなら喜んで譲ってあげます!
    代わってほしい!(笑)
    トピ主さんがうらやましいです〜。

    ユーザーID:8334097575

  • 何をやっても花嫁は主役になれるよ

    大丈夫、どれだけ新郎を立てても、どれだけ目立ちたくないと思っても、結婚式の主役は新婦になっちゃいます。
    昔みたいな、男性側主体で花婿の家に近所の人を呼んで行う結婚式でも、注目されるのは花嫁さんです。

    だからこそ、新婦自身が自分を主役だと思ってる結婚式は、感動を通り越して痛い時があります。

    新郎側の出席者も半分いるんですよね。
    その人達にも満足して帰って貰う事を考えて下さい。

    結婚式は花嫁さんの独り舞台じゃないんですよ。

    ユーザーID:4005563483

  • ひとつお話を

    あなたの考え方に、すごくショックを受けましたが、誰も教えてくれる人がいなかったんでしょうか?かわいそうになってきました。
    母親想いなことは、けしてマザコンとは違いますよ。
    なんでも母親のいいなりで意見がないのとは違うんです。
    それに、母親に対する態度は、将来、奥様に取る態度らしいですよ。
    どんなに愛し合って、男と女として過ごしている二人でも、やがて家族としての感情が芽生えてきます。その時に男性は母親に取っていた態度を奥さんに取るようになるのだそうです。
    良かったですね。彼はあなたのことも、きっと大切にしてくれますよ。
    逆に母親に冷たい男は、奥様にも冷たい態度を取るようになるのだそうです。
    よく見極めて、大事になさってくださいね。

    ユーザーID:6324099478

  • 折衷案

    トピ主さんのお父様が最後を締めてくださるなら
    新郎の手紙もいいんじゃないか?という気がしました。

    私も母子家庭で育ったので(女ですが)
    彼の気持ちもトピ主さんの心配もとってもよくわかります。

    そこで折衷案ですが、手紙の内容に
    追加をお願いしてはどうでしょう。

    私もそうでしたが
    母子家庭というのは、親が一人しかいないだけに
    親戚や友達などたくさんの方に支えてもらっていることが多いので
    私は母だけでなく、その方々に感謝する手紙にしました。

    母への感謝、母と自分を支えてくださった周囲の方々への感謝、
    そしてお集まりいただいたみなさんへの感謝とこれからのお願い。

    こうすれば、男らしく場もピシッと締まるはずです。
    それとなく勧めてみてはどうでしょう。

    誰が主役というわけでなく、ゲストに感謝するのが
    やっぱりいちばん美しい姿です。

    それと新郎が涙する件(笑)
    私も自分の結婚式で幻滅しないかたいへん心配しましたが
    いざ夫の涙を見たとき、意外にしみじみ幸せだな、と感じました。
    心配無用と思いますよ!

    ユーザーID:7254720023

  • 夫が手紙読んで何が悪いのか

    あまり事例がないのは、手紙読むの嫌な男が多いだけですよ。
    トピ主さんは、もっとストレートに「私の結婚式に口出すな」と伝えればよいのではないですかね。

    それより、手紙読むこと自体を否定している方。
    披露宴参加しなければよいではないですか。
    自分から断ることもできないのであれば、おとなしく我慢するべきですね。

    披露宴を疲労宴とし、苦痛で時間の無駄としか思ってないような人が来ても、
    何の意味もないでしょう。祝福ムードに水差すだけです。
    結婚披露宴に出席するという事の意味を考えてください。

    ユーザーID:7537073708

  • 花嫁が主役ねえ・・・(笑)

    花嫁が主役、というのは衣裳などの華やかさから
    見た目は確かにそうだと思いますけどね。
    結婚式も披露宴も、主役は新郎と新婦、
    対等だと思います。
    花嫁本人が「わたしが主役なのだから新郎はおとなしくしとけ」
    なんて考え方だなんて、ものすごく興冷め!

    新郎新婦は、ゲストが楽しんでくれることに心をくだいて頂きたい。
    ひとりよがりな披露宴は、ゲストもそれを感じ取りますので
    「いい披露宴だったわねえ」なんて思ってくれませんよ。
    なんか我の強そうな花嫁だったね、
    新郎はこれから苦労しそうだね(笑)なんて
    言われるだけですよ。

    結婚相手が「泣いたら幻滅」なんて考えなんて知ったら
    彼は幻滅するでしょうね。

    ユーザーID:0341593481

  • 出来れば避けてほしいですね。

    新郎新婦共に。

    この、披露宴で殊更感動を誘う趣旨の演出、どうにかならないかと以前から思っているタイプの人間です。

    娘からの手紙、たぶん私達夫婦は貰うでしょう。
    親子関係はとても良いですし、何かにつけて感謝を言葉に表す子ですから。
    しかし、まだ聞いてはいませんが、多分うちの娘はそんな親子間のやり取りを他人の目の前に晒す事を嫌がるでしょう。
    そういう子です。

    私達にしても、そんな特別な日の子供からの手紙を人様の前に晒すのはイヤです。
    娘の気持ちは神聖なもの。その大切な想いはそっと、親子だけで噛み締めたいです。

    また披露宴の趣旨から言っても、お客様にそういう濃厚な場面をお見せするのは如何なものかと思います。
    こればかりは個々の美意識、羞恥心の問題になるので意見は色々でしょうが、
    自分達にとって感動的な事も他人から見れば目のやり場に困る…という事もあると思います。

    ユーザーID:9362336442

  • 手紙の問題ではない

    彼が母子家庭であること、はとても重要なことです。
    そんな中で母親と助け合いながら懸命に生きてこられたのでしょう。

    これをオープンにすることが、プレッシャーである、なんて言ってるようでは、
    彼の生い立ち、人生を否定しているようなものです。
    マザコン認定???意味がわかりません。

    彼が母子家庭であることを含め、堂々とみなさんに祝福してもらうこと、
    それには、あなたの覚悟が必要なのです。

    一人の男性と生涯をともにする、という方の書いているトピだとは、
    失礼ながら思えません。
    彼に対しとても失礼ですし、彼がかわいそうです。

    ユーザーID:2510680436

  • 私も主人も読みました。

    私の結婚式で、私の後に主人が義母への感謝の手紙を読み上げました。
    むしろ、花嫁の手紙があって、なぜ新郎の手紙がないのか?と思いました。
    今の時代、夫の家のものになるわけでもないので、一区切りの感謝を述べるのがなぜいけないのでしょうか。
    ちなみに、誰からも何も言われませんでしたよ。
    というわけで、私は違和感は全くありません。

    ユーザーID:6883033196

  • いやな気持ち。

    マザコン認定、って。
    彼を育ててくれたお母さんでしょう?
    彼が母を大切に思う、普段はどうしても言えないからそこで言いたいというのなら、譲ればいいじゃない。
    自分もそのうちお母さんになるだろうに、なんか嫌な感じ。
    花嫁ならいい、花嫁が主役って、ウェディングハイもいい加減にしたほうがいいですよ。
    いまどき、泣いちゃう花婿さん結構いますよ。
    その程度で幻滅すると予想されるなら、今からやめといたら?

    私自身の結婚式では、どちらも手紙はありませんでした。
    花嫁だって、「なにやってんだ、みっともない」って自分で思ったから。
    (もちろん友達にはそんなこと思いません。自分がいやだっただけ)

    ユーザーID:6678166883

先頭へ 前へ
181210 / 240
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧