披露宴での新郎の手紙

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らん

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  • ぜんぜん恥ずかしくない!

    女手一つで育ててくれた母親への感謝の気持ちを伝えることがそんなに恥ずかしいことですか?

    普段は口に出して言えない言葉を、晴れの門出に手紙にして伝えたい。という優しい彼氏のことを恥ずかしいと言ってのけるトピ主さんこそ「恥ずかしい心」の持ち主のように思いますが!!

    ユーザーID:4237841393

  • 私の場合

    ご結婚おめでとうございます。

    結婚式って周りへの感謝を形にする場でもあると思いますので、お母様を大切に出来るご主人素晴らしいじゃないですか。

    花嫁と被るからイヤなんて、ケチなこと言わずにご主人も手紙読んだらいいのでは?

    どうしても、イヤなら最後にご主人からの会場へお越しの皆さまへの感謝のご挨拶の場をもうけそこで、お母様への感謝も述べてもらってはいかがですか?

    ユーザーID:7000470041

  • どうして?

    夫になる人が披露宴で、これまで自分を育ててくれた母親に感謝の気持ちを伝えちゃダメなの?
    重なるのがまずいとは思わないけど、それが嫌ならトピ主さんの方が遠慮すればいいのでは。

    ユーザーID:0614634703

  • 二人で一つ

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    以前、先輩(男性)の結婚式に出席させてもらったことがあるんですが、その時は先輩が先輩のご両親にあててお手紙を読まれていました。

    確かに一般的には新婦さんがそのご両親にあてた手紙を読むことが多いような気もしますが、その時は、先輩がお手紙を読まれているのを聴いて、全然変だと思いませんでした。むしろ感動しましたよ!きっと、どちらが読まれても、感動したんだと思います。

    なので、私(女性)は個人的には、お手紙を新郎さまに読ませてあげてもいいかな?と思いますが、トピ主さまもトピ主さまのご両親への感謝の気持ちを伝えたいところですよね。

    お二人にとって、これが良い方法かどうか分かりませんが、お二人で、思い出深い「一つの手紙」を書いて、両家のご両親に感謝の気持ちをお伝えするというのはいかがですか。ちょっと変わってるかもしれませんが、その方が聴いている方は感動するかもしれません。

    良いお式、披露宴になりますように、お祈りしています。

    ユーザーID:5474466290

  • 恥ずかしくない

    親思いの優しい人と結婚するとうらやましがられるよ。お母さんも絶対喜ぶ。

    私の義理兄の結婚式では、嫁が歳上の専門学校の教員で兄からマイクをもらい長々最後に挨拶してましたよ。
    私の結婚式で義母は感謝の言葉が聞きたかったと言ってました。

    ユーザーID:4849463701

  • 良いかと

    確かに多くは新婦から両親へではありますが、形式に捕らわれなくてもよいのではないかと思いますね。

    本当にお母さんに感謝しているのでしょうから。

    所詮、披露宴なんて自己満足の塊です。

    結婚式の準備は、相手の我侭をちゃんと受け止めてあげられるかの最初の試練です。
    その試練を乗り越えられずに、結婚式の準備で喧嘩するカップルは少なくないですからね。

    ちなみに、今春は終わっているので来春ですね。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:4562068841

  • トピ主さんの気持ちが、まったくわからない

    トピ文を見て、正直ちょっとイラっとしました。

    >新郎がそんな手紙を読み上げるのを見たことが無いので抵抗があります。
    あなたの判断基準は、これまで見たことがあるか、ないか、なんですか?
    なかったら何か世間的に問題なんですか?

    >わたしも手紙を読み上げたいと思っているので重なるのはまずいし
    誰が・何の理由で、まずいんですか?
    まずいのであればあなたが遠慮すればいいだけです。

    >新婦としては新郎がそういう手紙を読み上げるのはちょっと恥ずかしいというのが正直な気持ちです。
    ???まったくわかりません。
    親を思う気持ちは、新郎より新婦のほうが大きいとでも?

    >10歳の時にお父さんを亡くしてそれからお母さんが文字通り女手一つで育てたので、とてもお母さん思いです。
    なのであれば、なおさら新郎はお母様に感謝の念を伝えたいでしょうね。

    トピ主は思いやりに欠けると思います。

    ユーザーID:7666147774

  • 新郎新婦ともに手紙読んでますよ

    最近の流行りなんでしょうか?
    新婦だけではなく、新郎も手紙読んでいますよ。

    個人的には、みんなの前で長々とやらないで
    花束贈呈ぐらいでいいのにとは思いますけど。

    ユーザーID:3253943047

  • そんなぁ〜

    良いじゃないですか

    結婚式は、どうしても花嫁が、主役になってしまいがちなので
    ここの部分は、彼に譲ってあげても良いんじゃないでしょうか?

    苦労して育てて下さった、彼のお母様が居なければ、今ここに彼はいない訳だし

    貴女の手紙は、ご両親に直接渡しても良いんじゃないですか?

    きっと良い結婚式になると思いますよ。


    最後に
    結婚したからには
    相手の気持ちを慮る事に努めましょう
    どんなに思っても十分ではないと言う気持ちで

    自分では100してあげているつもりでも
    相手には10位しか愛情は届かない

    自分では1しか嫌な事を言っていないのに
    相手には10の悪口に聞こえてしまう

    どうぞ末永くお幸せになってください

    ユーザーID:2408267274

  • させてあげたら?

    感謝の気持ちを伝えるのに、なぜ重なったらダメとか思うの?これから夫婦ささえあってくのにスタートから相手の気持ちや立場を考えてあげられないようじゃ続きません。

    ユーザーID:5190335871

  • いいと思います

    最後に両家並んで挨拶するときに、新郎が手紙を読むのを聞いたことがあります。ボロボロ泣きながら両親、会社の方、友人へ感謝の言葉を読み上げていました。恥ずかしいなんて思いませんよ。むしろ優しいいい人なんだな〜と思いました。最近は新婦より新郎のほうが泣いたり、サプライズしたりすることが多い気がします。
    ご両親だけへの手紙じゃなく、ご両親含め支えてくださった方々への手紙にしたらどうですか。

    ユーザーID:5558511287

  • 恥ずかしくない

    彼が母親に感謝の手紙を読み上げることの、どこが恥ずかしいのですか。彼の素直な気持ちからの希望なのだから、読んでもらえばいいのです。

    歯の浮くような褒め言葉の羅列、2人で手を添えてのケーキ入刀、とっかえひっかえのお色直しなど、考えてみれば披露宴なんて恥ずかしいことだらけではありませんか。

    今は少なくなったでしょうが、ゴンドラや駕籠に乗っての登場などスター扱いの恥ずかしさです。

    そんな形式から見れば、彼の真実の気持ちが恥ずかしいわけがありません。

    彼の手紙に母親はもちろんみんな感動して、素晴らしい披露宴になると思います。

    つまらない形式にとらわれる必要はありません。彼もあなたも手紙を読み上げればいいと思いますよ。

    ユーザーID:7820575664

  • いいと思います

    別に違和感はありません。経験が豊富なプランナーさんなら、素敵ですよ!ぜひ!と言われると思いますよ。私の結婚式の際は、主人が手紙を自分で読み上げる事はありませんでしたが、司会の方があらかじめ聞かれていた両親への思いを読まれて、主人も義両親もうるうるしていたのを思い出しました。なかなか見れない光景で、主人側の親族に好評でした。色々と悩まれると思いますが、よっぽどひどい事がなければ、多少珍しくても素敵な結婚式になると思いますよ。

    ユーザーID:6891386014

  • 読ませてあげたら

    読ませてあげたら良いと思います。
    親に感謝の意をあらわして良いのは新婦だけではないでしょう。新婦が読むからって、なぜだめなの?

    ユーザーID:9168135321

  • トピ主(らん)です

    間違えました!すみません!

    ×今春結婚を控えた「らん」と申します。
    ○今秋結婚を控えた「らん」と申します。

    でした!失礼致しました。

    ユーザーID:4060751114

  • どちらの話が聞きたいかというと・・

    先日、会社の同僚の結婚式で、その新郎もちょうど同じ生い立ちだったのですが、
    女手一つで育ててくれた母への感謝の言葉が実に感動的でした。


    新婦の手紙は、本人が泣いてるばかりで聞いてて感動した覚えがありません。

    ユーザーID:2960117977

  • 貴女が

    とやかく言うことではない。
    応援してあげるのが思い遣り。

    ユーザーID:5189711421

  • レスします

    彼が、女手一つで育てられたので、母親に対する思い入れがひときわ深いのは理解できます。親思いの孝行息子さんですね。

    しかし、私も披露宴で新郎が実母に手紙を読むというセレモニーは見たことも聞いたこともありません。

    結婚とは、親からの独立であり、男の独り立ちの場ですからね。だからこれまでの感謝の気持ちは、何も披露宴のような公の場で

    発表するものではなく、家庭で口頭で伝えるのが自然だと思います。内容も大体察しがつくので、わざわざ来賓客に聞かせると

    誰でも妙な違和感、気恥しさを覚えると思います。新婦がやるのなら、まだ可愛げがありますので、ここはあなた一人でいきましょう。

    ユーザーID:9085174941

  • ホテルの披露宴司会者です。

    この度は誠におめでとうございます。優しい方と結ばれるんですね。。私も数え切れないほどの回数、新郎のお手紙朗読のある披露宴にあたって来ました。
    打ち合わせ時に、私がいつもそれを望む新郎にアドバイスをするのは、読むタイミングです。
    新婦のそれと引き離してあげたい。新婦を薄めないであげたい。
    1番・新郎のお色直しのお介添えを お母様にお願いし、メインテーブル前にお迎えしたタイミング。(新婦は既に中座中)
    2番・キャンドルサービスやフォトラウンドで、お母様のテーブルに来た時。

    これらのタイミングを避けてやはり花束贈呈時にと言うなら、先に新婦が読み、音楽を変えるとサプライズ性が大きいです。

    また、朗読自体にこだわらないならば、お二人のヒストリー物のDVD上映時に、その作品の最後に お母様の位置から読める大きさの文字で付記するのも一手です。

    しなかった時の後悔よりも、二人で演出に苦心して滑る後悔の方を、心を込めてお勧めします!

    ユーザーID:5086378891

  • 男性にも機会を与えて下さい

    弟の結婚式では新郎、新婦ともに両親にあてた手紙を読んでいました。

    そういうタイプに見えないお調子者の弟が母に宛てた短い感謝状…身内としては嬉しかったですし、とても好評でした。
    これはお嫁さんの粋な計らいで実現したことです。

    結婚ってどちらの親にとっても感慨深いことには変わらないと思います。

    なかなか親に感謝の気持ちを伝える機会はないですからね。

    ユーザーID:8003755246

  • あなた意地悪だねえ

    優しさがないというか。
    自分だって読むんでしょ。重なったら何がどう嫌なの?
    新郎から母への手紙が仮に新婦の時より感動的になったとしても、それで勝ち負けにはならないんだから。

    こういうトピ主さんが少しでも考えが改まるレスが来るといいですね。

    ユーザーID:8020837360

  • 意味が分からん

    結婚式の感動的な場面なんだから、新婦(=自分)がやるべきで、新郎は引っ込んでろって事?
    トピ主さん、性格悪いね。

    トピ主さんだけの結婚式じゃないんだから、少しは考えたら?

    ユーザーID:3087216975

  • いいじゃないですか〜

    新郎の手紙、たしかに私も経験ありませんが、素敵だと思います。
    新婦の手紙は定番ですけど、最近の考え方が「嫁にいく」ではなく
    「新しい家庭をつくる」となってきていることを考えると、
    それぞれの両親に手紙を読むのは素敵なことだと思いました!

    その場合、新婦が手紙を読まないのは白けると思いますが
    どういうタイミングがいいでしょうねぇ。
    連続して手紙を読んで、その後花束贈呈かなぁ?
    プランナーさんに相談したら経験あるような気がします!

    ユーザーID:1702603477

  • らんさんの言う通り

    新郎が感動的な場面にしゃしゃり出るなんて非常識ですよね!
    ましてや新郎の母親がでしゃばるなんて、これから先の結婚生活が思いやられますね。

    もう、結婚式に新郎なんか欠席させたら良いんじゃないですか?そうしたら、新郎の親族や関係者、友人なんてうっとおしい人達も呼ばなくていいし♪
    らんさんの親族、友人だけで、のびのびと好きなように結婚式をすれば良いかと、いや、そうするべきだと思いますよ!!

    どんな結婚式になったか、報告お待ちしています♪

    ユーザーID:3087216975

  • プランナーです

    私は披露宴で披露するかはご本人達に
    お任せしますが新郎様にもお手紙書いて頂いてます。
    新郎様のご家族にも必ず喜ばれますよ♪
    お開き前でのご披露が嫌なら
    ご中座の際にお母様と歩かれて
    その前にご披露されては
    いかがでしょうか…
    披露宴は花嫁が主役と考えられてるかも
    しれませんが、新郎様のお気持ちにも
    応えてあげてはいかがですか?

    ユーザーID:8150852565

  • ぜひお手紙を

     私は娘しかいませんが、ぜひ新郎さんにお手紙を読んで頂きたいです。ぜんぜん恥ずかしい事ではありませんし、お母様に感謝されているのだと思います。トピ主さんも二人でされたらどうですか。自分達らしい個性のある結婚式にされたら良いと思います。

    ユーザーID:5335519941

  • あまりメジャーじゃないけど…

    一応、新郎が手紙を読み上げるタイプの結婚式に参加したことがあります。
    また、新郎が趣味のピアノを披露するタイプの結婚式も
    (新婦へ向けてというわけではなく)
    ちなみに両タイプも新婦は新郎の意向を理解してまったく問題なかったそうです。

    個人的には家庭事情もあるのでまあいいかなとは思いますが、
    トピ主さんがひっかかるのは、
    新郎のマザコン疑惑やマザコンの印象を招待客に抱かせる点ではないでしょうか??

    彼がマザコンではないと確信が持てるならスライドや他の演出等も工夫して
    マザコンの印象を持たれないような演出をされてはいかかでしょうか??

    ユーザーID:6858367170

  • あります

    私の友人が新郎から両親への手紙を読みましたよ。

    ユーザーID:7588950994

  • 好きにさせてあげて

    こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
    2年前に結婚式をあげたものです。
    私は親戚や友人を招いてシンプルな食事会にしましたが、
    今もあの形式が自分たちには一番良かったと思っています。
    手紙朗読や花束贈呈など、「感動してください」みたいな感じがして、
    演出っぽいことは全くしたくなかったからです。
    トピ主様は新郎の手紙朗読に抵抗があるということですが、
    好きにさせてあげたらどうですか?
    私がやりたいからかぶって欲しくないとか、ちょっと身勝手かなと思います。
    私からすればそんなのどちらがやろうが、二人ともやろうが同じです。
    するなら二人でやってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6065012459

  • お二人でやられれば良いじゃないですか

    50代男性です。

    私はその披露宴には出席しませんでしたが、職場関係で新郎・新婦お二人からお手紙を読んだというのは有りましたよ。出席した人に依れば、かなり感動した挨拶だったそうで。
    普通男性はそういうのは苦手なので、よほどの思い入れでも無い限り敬遠しちゃうってのが本音でしょう。特に男性は父親に対しては、ああだこうだと言葉にして言うのは抵抗があるので。父親のほうだって「お前にはまだ言われたく無い」くらい言い兼ねない。
    でも、彼の様に女手一つで苦労して育ててくれた母親に対してだと、素直に感謝の気持ちを表したいっていうのは有るでしょう。

    結婚式って人生の一つの節目です。
    そういう節目にお世話になった人へ、感謝の気持ちと共に、これからもよろしくお願いしますというのが披露宴です。
    恥ずかしいなんて思わないで、お二人で一緒にそういった思いを考えてやられるのが良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6519129914

  • 普通は新郎の挨拶と兼ねるのでは?

    確かに、両親への手紙、を読む新郎は私も覚えがありませんが
    皆さん新郎の最後挨拶の中で家族への感謝を述べていたように思います。

    職場の関係者、友人、親族、花嫁の両親へのお礼をそれぞれ述べた後に、
    「最後に母にこの場で感謝の言葉を述べさせてもらいたいと思います。
    母は女手ひとつで私をここまで育ててくれました。
    働きながらも毎日お弁当を作ってくれて云々、」という感じです。

    新郎の手紙があっても私は良いと思いますが、そうすると
    花嫁の手紙→新郎の手紙→新郎の挨拶となって、新郎のスピーチが被るので
    挨拶にまとめた方がスマートだと思います。

    ユーザーID:0650677355

  • 私の考え

    確かに新郎が母宛の手紙を披露宴で読むことは
    珍しいかもしれませんが、
    二人の披露宴なので、
    彼の気持ちを尊重してさしあげたらと思います。

    手紙は人前で読まなくても、その人に聞いてもらえばよいじゃない
    という考えから反対するならまだわかりますが、
    トピ主さんは読むんですよね?

    女手ひとつで育て上げられたのだし、
    彼さんもこみあげる思いがあるのでしょう。

    1人で育て上げたお母さんに新郎さんが手紙を読む。
    私が出席者だったら、感動してとっても良いお式だったなと思うと思います。

    ユーザーID:9583963046

  • すごくいいと思いますよ。

    新郎が女手一つで育ててくれたことに新郎が感謝の手紙を読むなんて素敵な事だと思いますがねえ。ついでに貴女も義母に感謝の手紙を読めば新郎はますます貴女を好きになりいい結婚式になると思います。

    ユーザーID:9660285403

  • 素敵だと思います

    ご結婚おめでとうございます。

    女手一つで育ててくれたお母様への手紙、素敵だと思いますよ。
    結婚式は新婦だけのものではないのですから、新郎のご希望も聞いてあげてもいいかな、と思います。

    >わたしも手紙を読み上げたいと思っているので重なるのはまずいし

    重なることに対してだと思いますが、よほど司会者さんが「それでは重ねて新郎から・・・」なんて言わなければ問題ないのではないでしょうか?

    ゲストに「またか」と思われないような演出方法をプランナーさんとご相談されてはいかがですか?
    式の前半と後半とか、中座してる際にビデオで流すとか、色々あると思います。
    今春はもう過ぎてしまっているので来春か今秋の間違いでしょうが、秋の場合は少し急いだ方がいいですね。

    定番の新婦からの手紙より、新郎からの手紙の方が珍しくて心に残るかもしれませんし、それを聞いたお母様もゲストの方々もきっととても感動されると思いますよ。

    それにより自分の主役の座を奪われた!なんて思わないことです。
    結婚式は新郎新婦が主役なんですから。
    それとそれぞれの両親も主役だと私は思いますけど。

    ユーザーID:2337548203

  • 素敵な彼氏

    何故花嫁が良くて、新郎だと恥ずかしいのかしら?
    彼氏が母親に感謝の気持ちを伝えるって、とても素敵な事だと思いますよ。

    ユーザーID:0720449973

  • 見たことある

    一度見たことがありますが、特に違和感なかったですよ
    彼氏さんの状況なら特別な思い入れがあるのは当然だしいいんじゃないですか?
    たぶん誰も気にしませんよ。

    ユーザーID:2343631416

  • やめた方がいい

    どんな内容だろうと、マザコンと思われますよ。。。
    貴女も読むならだらけた時間になりそう

    ユーザーID:6892008738

  • 私なら自分の手紙はやめて彼に譲るな

    新郎の手紙なんて聞いたことないけど、斬新かも。
    2人とも手紙を読むのは間延びするし。

    何より、大変な思いで子育てしてきた母を、一度くらいみんなの前で讃えたい、感謝を表したいって彼の気持ちが分かるから、させてあげたい。

    自分の手紙は直接両親に渡せばいいし、うちの両親ならそうしてあげなさいって言うだろうし。
    別にみんなの注目を浴びて読まなきゃならないほど、特別な事情もないし。

    どうでしょう?

    ユーザーID:2092597017

  • 私なら読ませてあげたい


    「これまで自分が参加した披露宴」と合わせる必要なんてないと思います。

    恥ずかしいかな?
    むしろ感動的だと思いますよ。

    というか、正直一番問題に思っているのは
    >重なるのはまずい
    ですよね?
    感動を持ってかれるのが嫌なのかな。

    ゲスト的には2人それぞれで手紙を読んでも良いと思いますよ。

    ユーザーID:1129298172

  • 二人とも読むの?

    新郎新婦、それぞれが両親に充てた手紙を読み出したら
    私がゲストならゲンナリです。
    新婦が手紙を、新郎は式の最後に両親とゲストへ感謝を述べれば十分では?

    生い立ちの映像とかは流さないのですか?
    友人は両親の結婚から始まり新郎新婦の出産、成長をまとめた両家両親への感謝を述べた映像の後に
    新郎新婦の出会いから結婚までと少し長い映像でしたが、そんな風に感謝を表すこともできます。
    新郎が手紙を読むのも良いですが、新婦とかぶるならどちらかは辞めた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:1684505557

  • 引いてしまいます

    かなり恥ずかしいです。聞いてるほうも赤面。でもトピ主さんだけOKというのも不公平。二人とも取りやめにしましょう。

    ユーザーID:1380074245

  • 家でやれ。

    と、ずっと思ってます。
    なんで他人宛の手紙を聞かされなきゃなんないの?と。
    そんなことは家で済ませてきてよ。
    泣きながら「お母さん、今まで本当にありがとう!」って、あたしはあなたのお母さんじゃないってば。

    私は勿論、自分の披露宴でやってませんよ。
    恥ずかしい上に馬鹿らしいし、参列者完全無視の最低な演出だと思ってます。
    で、あなたのダンナさんになる人は、なんでまた他人の前で号泣しつつ親に感謝したいのかな?
    絶対に笑い者になるよ?

    ユーザーID:2182201644

  • 他の人と被るけど

    全然おかしくないです。

    手紙読むの重なってもいいじゃないですか?

    結婚式や披露宴なんて自分たちのしたいように出来るんですよ。

    トピ主さん頭ガチガチに硬いですね。

    心あるいい旦那さんになりそうな婚約者さん、いいですね。

    反対するなんて良くないです。

    ユーザーID:6073135720

  • かわいそう

    以前は実家を離れてお嫁入りの儀式だったけれど
    今では結婚するお嫁さんによっては
    花婿が実家から切り離される日だったりするわけです。

    お母さん一人で育ててくれたことへの感謝の手紙を
    嫌がるお嫁さんとは
    人の気持ちのわからないタイプなのでしょうか。
    先が思いやられますね。

    そこまで立派に育ったのはお母さんのおかげなのにね。

    ユーザーID:2446201690

  • 読んでましたよ

    会社の男性が書いてました。

    すっごくいいと思います。

    新婦がなぜ手紙を読むのかわかりません。

    嫁に行くっていっても、勝手な事ばかりして

    相手に家から逃げられないわけでもなし。

    こだわる意味がわかりません。

    ユーザーID:2924794872

  • 私は披露宴での手紙読み上げは好みません

    新婦のものしか体験していませんが。

    招待する側が新郎新婦の御披露目をする趣旨から外れるのではと考えるのと、拙い文章を泣きながら読むのは如何なものか。と感じるので。
    式の前に渡せばよいのになと思います。

    新郎の上司も招待するのでしょうから、声を震わせて泣く姿をわざわざ見せなくてもよいのではなどとも思いました。

    もとより、お二人とご両家の披露宴ですから、演出はよく話し合われプランナーさんにも相談なさって決めればよいことですが、こんな少数意見もあるということで。

    納得のいくよいお式になさってください。

    ユーザーID:2215458083

  • この程度でマザコン?

    手紙を読むだけでマザコン呼ばわり酷いですね。どんだけ発想力豊かなんですか。じゃ、新婦の場合ファザコンですか?
    ネットで聞いてよかったですね。直接こんな事言われたら婚約破棄です。思いやりのかけらもない。

    ユーザーID:6620304400

  • わたしたちはやりました

    今春、挙式披露宴をしました。私は20代前半、夫は20代後半です。
    夫も披露宴で手紙を読みましたよ。
    私たちの場合は、私が手紙を読むつもりがなかったのですが、夫が読みたいと言うので私も書いて読みました。
    女手一つで育ててくれた母親へ、感謝の気持ちを伝えたかったそうです。
    義母もとても喜んでいましたよ。

    男性ってなかなか母親に感謝を言葉にする機会も少ないと思うのでぜひ読ませてあげてほしいです。
    プランナーの方と相談して、いつ読むのか等相談すれば、披露宴もスムーズになると思います。

    新郎の手紙は全然恥ずかしい演出じゃないです。
    ただ私たちの披露宴はDVD映像やブーケトスなどしなかったので、定番の演出は手紙くらいでした。
    他の演出とのバランスもあるので、そこは考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0624639824

  • 新婦の手紙は

    パフォーマンス(余興)です。
    正直、新婦の母への手紙って「感動した」「結婚式と言ったらコレだよね」と言う人と「興味なし」「あんまり聞いてない」と言う人と「お涙頂戴は勘弁」「身内ネタは他でやって」と言う人に分かれます。
    私は三番目のタイプなので、2回も「今まで育ててくれてありがとう、これからは2人で頑張っていきます」的な話は聞きたくありません。
    もしどちらかを聞かなくてはならないなら「珍しい新郎の手紙」を聞きたいです。
    ちなみに新郎新婦で2回でも悪いわけではありませんので、新郎が読みたいと言うなら許してあげれば?

    ユーザーID:9135839828

  • 正直に言うと。

    私も何となく皆もそうしていたから、披露宴では新婦の私だけ両親に手紙を読みました。
    今思うと、あれは必要無かったな〜。手紙は両親だけが読めるよう渡せば、世間体も考えずもっと素直に書けたな〜と思います。

    上手く説明出来ないんですけど、私には昔ながらの嫁ぐ感覚(実家には易々帰れない時代)は一切なく、実家はどっちも平等にし、嫁に来たんじゃなくただ夫と結婚しただけって気持ちなのに、私だけ読むのも変だったなと思います。

    読むなら二人ともがフェアだったな〜と思います。ただし、長くてげんなりするゲストも必ずいると思うので
    二人とも披露宴では読まず、最後に家を出て来る時に渡すとか、個別でいいんじゃないかな?と思います。

    数多く出席した披露宴で一度だけ、サプライズで新郎が新婦に「僕と結婚してくれて、ありがとう。」等、聞いていて恥ずかしくなる手紙を聞かされた時よりは、夫婦共に両親への手紙の方が、全然マシだと思います。あれは新婦までドン引き通り越して、確実に怒り狂ってましたから。

    二人で読むと、内容の良し悪しを比較されちゃうし、私は二人とも披露宴では読まないをおすすめしたいな。

    ユーザーID:4234301046

  • 彼の気持ちよりも世間体?

    私が出席した披露宴で経験したことはありませんが、正直な気持ちとしては、両親へのお礼は、新郎新婦とも自宅できちんとしてくればよいのにと思っています。内輪の感動をみせつけられるのは、こちらが気恥ずかしくなりそうです。

    とはいえ、出席した皆さんに自分の親への感謝を伝える場面をみてもらいたいというなら、そう思う人がなさればよいと思います。女性はよくで男性はダメという感性は理解できません。

    ひと昔前なら、「嫁ぐ」という感覚が強く、生家を離れる花嫁さんの立場を慮る雰囲気が強かったのでしょうが、最近はむしろ「息子が息子ではなくなる」ことを痛感させられるお母様が多いでしょうから、新郎が読むほうが重要かもなどと思ってしまいます(もともと、娘は嫁ぐ日の前から、いろいろな機会に両親に感謝の気持ちを伝えていることが多いと思いますし)。

    あと、余計なことかもしれませんが、トピ主さんに対しては、彼の特殊事情に配慮してあげる優しさがあってもよいのにと感じました。

    ユーザーID:2253503092

  • 新婦でも恥ずかしい

    40代女です。
    私は読みませんでした。
    だって、(当時)26歳にもなってそんなお涙頂戴の手紙を披露宴に来てくださったお客様に聞かせる必要ないから。
    そういうのは家で、新郎がお母さんに読んで聞かせればいいんですよ。
    披露宴に招待されると必ず毎回親への手紙ショーがありますが、結婚してこれから頑張って生活していかなければならない良い大人がメソメソ泣いてみっともないったら。

    ユーザーID:1707847964

  • 手紙を披露宴で読むのは流行なのですか?

    何十年も日本から離れていて事情に疎いのですが、男性でも女性でも、親に感謝の気持ちを伝えるのに、なぜ披露宴の最中なのか、よくわかりません。

    私など、もし親への手紙など読まれたら、聞いているこっちのほうが恥ずかしくなり、いたたまれなくなります。

    そういう身内のことは、自宅で済ませてから結婚式、披露宴に臨むものだと思っていましたが…

    ユーザーID:7997567517

  • 伝えたい思いがあるなら。

    手紙って思いを伝えたいから書くんですよね。
    「新婦がするものだから」って書くより、伝えたい事があるから書く、という彼の方が、よっぽど本来の意味にかなっていると思いますよ。

    なんで、それが恥ずかしいの?
    あなたと重なるのがまずい、って、あなた優先ですか?

    あなたが手紙を読み上げたい、という気持ちより、彼の、お母さんに手紙を書いて伝えたい、という気持ちの方が、よっぽど強そうだし、聞く者にも伝わりそうです。

    ユーザーID:6548126957

  • ほうー、なるほど

    まずは主さん、ご結婚おめでとうございます!
    皆様のレスを今は新郎の手紙も有る、時代がそういう流れなのかと
    興味深く拝見しました。

    独身時代婚礼の現場で働いていたのですが、
    正直新婦が手紙を読む場面自分ではやりたくないと思っていました。

    新郎がやりたいならよろこんで譲ります。
    (まあいろいろあって式も披露宴も行わなかったので希望どおりです)
    すみません、これでは参考になりませんね。

    そもそも結婚式の主役が花嫁とされて来た背景というものは
    非常に封建的な時代の名残りだと思うのですよ。

    その後の結婚生活に於いて女性に多く我慢を強いるものだったから
    「せめてこの日くらいは最高の仕度で送り出してやりたい」という親心と、
    「こんなに金掛けて迎えたんだからしっかり嫁として仕えなさいや」という
    婚家側の思惑にある様な気がする。

    今はそんな風に女性が家に縛りつけられる様な時代ではないですから、
    披露宴は新郎新婦共に主役として納得いく形を柔軟に探られたら
    よろしいと思います。

    主さん達の披露宴が心に残る素晴らしいものになることを
    お祈りしています。

    ユーザーID:2576364180

  • 感謝状を授与する

    麻酔科医になった従弟が結婚式で両親に卒業証書(今まで親として育ててくれたことに関する感謝を綴った親業卒業証書)を渡したそうです。
    叔父夫婦はその感謝状を額に入れて飾っています。
    感謝の手紙を読み上げるのは新郎に譲って、お互いが親に感謝状と手紙を渡すというのは如何でしょうか?
    参列者の意見としては、花嫁の手紙は厭きるほど聞きますが、花婿の手紙は新鮮です。
    ここは花婿に譲った方が参列者の記憶に「良い結婚式だったな」と残り、花婿の大切な母親からの印象も「良いお嫁さん」として残るでしょうから、今後の事を考えると花嫁の手紙葉を読み上げるのは我慢した方が良いでしょう。
    結婚式は花嫁だけのものではありません。
    花婿の言い分も入れて差し上げると今後の夫婦仲が良好なものになると具申しておきます。
    花嫁さんが意地を張らないで、ふたりが仲良く素敵な結婚式を挙げられることをお祈りします。

    ユーザーID:3407376229

  • 今の時代に合ってる!

    一昔前なら、「お嫁に行きます。今まで育ててくれてありがとう。」
    という感じだったでしょうが、
    今は、結婚したら、どちらかと言うと嫁実家よりになり、
    夫実家のほうが遠く(心理的にも距離的にも)なることが多いです。

    だから、これから実家や親と離れることになる新郎が手紙を読む方が
    今の時代には合っていると思います。

    私としては、どちらの手紙も聞きたくありませんが、
    どうしてもどちらかが読む、というのであれば、
    新郎の方がいいです。
    新婦が読んでいても、どうせこれからも実家を頼るんでしょ。
    夫実家よりもいっぱい行くんでしょ。って思うから。

    ユーザーID:1633535399

  • いいと思います!

    女手一つで育てられた新郎さん。
    こういう場でもないと、恥ずかしくて面と向かって親に感謝なんかできないんですよ。
    やらせてあげればいいじゃないですか!!

    新郎がやるのであれば、新婦はやらなくていいんじゃないですか???
    いやいや、私はしたいのよ!!と思うのであれば、それと同じ気持ちを新郎も持っているんですよ・・・。

    ただ、参列者としては、一つ聞けば十分という思いもあると思うので、ここはお互いが譲り合って、それぞれの手紙を短めにまとめて、二人とも読む、でいいじゃないですか。(もともと5分で予定していたなら、3分ずつとか?)

    ここで、あまり強硬に自分の考えのみを推し進めると、これからの家庭生活でも、すべてこうやって強引に自分の意志のみを貫いていく女性なんだ・・・と思われますよ。

    お互いをおもいやれる家庭を築いていってください。

    ユーザーID:5681350072

  • 手紙のことだけですか?

    トピ主さん、気に障っているのは
    新郎が結婚式に読もうとしている手紙のことだけでしょうか。

    母一人、子一人の新郎の親子関係、
    新郎の母への思い、
    そし、義母への
    嫌悪の様な思いが
    垣間見える気がしました。

    結婚式の司会をしていましたが
    新郎が手紙を読むという話になったとき
    多くの新婦が、迷う新郎に
    「お義母さん、絶対に喜ぶよ!やったほうがいいよ!」
    と声をかけていました。

    微妙な反応をされていたのは
    ごくわずかの新婦さんでした。

    愛する人が一番大切に思うことを
    受け入れられないと
    お互いにしんどいのでは?

    ユーザーID:3697936431

  • 新婦の手紙も引く

    新婦から親への手紙も引きます。

    そういうことは、「披露宴ではなく、家族水入らずでやって下さい」と思う。

    ユーザーID:8577354461

  • 是非読ませてあげて下さい

    良いと思いますよ。
    むしろ、大賛成です。
    日ごろから感謝してても、言葉にはしにくいものだと思います。
    それを、披露宴という一つの区切りとして、今までの感謝の気持ちを伝えることの出来る
    良い機会だと思います。

    ご主人を亡くされて、悲しみのどん底に居るのに、色んな事を乗り越えて
    育て上げたお母様。
    その苦労をきちんと理解して感謝の気持ちを忘れない彼氏さん。
    素敵な親子関係だと思います。

    披露宴は、主様だけの為にされるのですか?
    披露宴が終わりではなく、披露宴から これからの生活が始まるのですから、
    そこで、お互いのわだかまりを作るべきではないと思いますよ。

    ユーザーID:5089107743

  • 結婚式は花嫁だけのものではないです

    ご結婚が決まっておめでとうございます。

    るっしさんのレスに感激しました。
    結婚式場でお仕事をしている方の、具体的なアドバイス。
    流石の気遣い、と感心しました。


    新婦さんのお手紙朗読の感激が薄らいでしまわないように、との
    心遣いがあれば是非彼の希望通りにできると良いですね。

    「主役は新婦!」と意固地にならずに、婚約者さんの気持ちと
    女でひとつで育てた彼のお母様のお気持ち、大切にしてあげて下さい。


    結婚式は花嫁だけのものではないのですよ。


    どうぞお幸せになってください。

    ユーザーID:9882912318

  • みんなと同じにする必要はない

    今まで見たことのない披露宴で何がいけないのでしょうか?

    披露宴は新郎新婦、新しく家族になったご両家の御披露目会です。新婦のための祝宴ではありません。

    レスで、新婦の手紙を読む意味がわからないとかありますが、私は手紙好きです。

    新郎のお母様への感謝の手紙、私だったら自分の手紙時間を無くすなり減らすなりして時間を作ります。

    ユーザーID:2943683090

  • いいじゃない

    披露宴って、花嫁がきれいな服着てちやほやされるためのイベントだと思っていませんか?

    そんなものではないですよ。新しく夫婦となり家庭を構える男女が、これまでの感謝を伝えるとともに、引き続きのお付き合いをお願いすべく、心ばかりの宴をひらくというものです。スタイルも、現代においては相当程度(ほとんどすべてにわたり)融通が利きます。

    ですから、花嫁の手紙があってもまあいいかなとも思うし(しかしみんながやるから自分もやる的な型通りのものだと招かれて聞かされるほうはうんざりするので、本当に必要かどうかはよく考えたほうがいい)、同様にあまり一般的ではないのかもしれませんが花婿の手紙があっても、もちろんいいと思います。

    トピ文によれば、新郎様には是非伝えておきたいことがあるご様子。ならば読んで頂けばよいではないですか。花嫁の手紙と重なることを懸念されるなら、ご自分が本当に読む必要があるかをよく考えてみることです。披露宴の主役はワタシなんだからヒロインになりたいとか自己満足のためとかみんなやるからとかいうだけなら、ほんとうにやめてほしいと思います(花嫁の手紙のほうをです)。不快ですから。

    ユーザーID:5234692346

  • 素敵だと思います。

    普段はなかなか言えない言葉。

    きっと彼は自分が結婚するときには母親に感謝を述べたいと前々から考えていたのでは?

    私の彼だった是非読んだほうがいいよといいます。

    最後の花束贈呈の時に、新婦からと新郎からそれぞれ読んでいいと思います。

    昔は夫の家との同居が多かったし、新婦が嫁にいくというのが強くあったので新婦がよむことが多かったですが、考えたら現在は名字だけは新郎側で実際は妻のほうの親の近くに住むことも増えてきてますよね。

    なので、新郎が読むのもありかなと思います。

    ユーザーID:0686022616

  • 新郎の手紙、経験あります!

    友人(新婦)の結婚式では、新郎が手紙を読んでいました。
    友人のご主人もトピ主さんの彼と境遇が似ていましたね。友人のご主人の場合は幼い頃にご両親を亡くされて、おばあ様が女手ひとつで育ててこられていました。
    友人は自分からご主人に提案したようです。
    普段は恥ずかしくてこういう時ぐらいしかありがとうと言えないでしょ?自分は式の前夜に言うからと。彼の境遇を思って、伝えさせてあげたいと思ったそうです。
    後日、友人のご主人に会った時ああいう機会を与えてくれた妻に感謝していると言っていました。もし妻の提案がなければ、今でもありがとうと言えてなかったとも言っていましたね。トピ主さんの彼もお母様の苦労をずっと見てこられたんだと思います。でも男性って特に母親には素直にありがとうとは中々言いにくいものみたいです。
    トピ主さんはそんな彼の気持ちをくんで、手紙を読ませてあげたいとは思えませんか?
    どうしても自分も読みたいのであれば、プランナーさんと相談されてみたらいいのではないでしょうか?
    彼が希望されているなら彼にも読ませてあげて欲しいです。

    ユーザーID:2816387374

  • 披露宴での手紙の朗読

    そんなもん、前の日の夜にでも親に手紙を渡しておけばいいじゃんと思いますがね…。
    お客さんたちの前で「お父さん、お母さん今まで育ててくれてありがとう、うわ〜ん!」って、羞恥心がないのかと思うんですが。
    披露宴って、新郎新婦、両家両親はもてなす側です。
    来ていただいたゲストに向かって「ありがとうございました」ならわかります。
    親にお礼をするなら、別席でやってくれというのが、ゲスト側からの気持ちです。

    ユーザーID:5071735705

  • テレビで見たよ

    浅草のお坊ちゃんタレントと、癒し系グラドルの結婚式で、新郎は手紙読んでましたよね。

    号泣しながら読んでいるのを、隣の新婦さんが見て、びっくりして笑っていたのが、とても微笑ましかったです。

    トピ主さんの彼も、そういう優しい奥様と出会えたら良かったのに…と可哀想になります。

    もう少し、相手の気持ちを考えてあげたら?
    私なら、彼がそんなに言うなら、自分は読まなくても、彼に読ませてあげるけどなぁ。

    ユーザーID:1382543847

  • 自分が良くて夫は駄目なの?

    そっりゃ嫁ぐ方ともらう方では違いますが、一つの家庭を持つ(親とはなれる)身は同じではありませんか?

    感謝する気持ちはお互いあってもおかしくないよ?

    苦労させた母親に自分が一家を構える身となったこと、今までの感謝の気持ちをいわせてあげればいいじゃないですか?

    おかしいという感覚が悲しいですね。(マザコンといわれるかもと危惧しているのか?)あなたは自分のことと世間体を気に掛けるタイプでしょうね。もっと相手の気持ちに寄り添えるように考えてね。

    ユーザーID:8193208579

  • いまどきっぽくていいのでは?

    個人的には新婦の手紙には興味ないですが、いつも「新郎の両親、影薄いな。まあお嫁さんもらって今後は家が安定するわけだし仕方ないか」と思ってました。
    でも、トピ主さんが実家を出てお嫁に行き婚約者の家に迎え入れてもらいたいというなら別ですが、最近は「夫婦とも親の家を出て新しい家庭を築く」という風潮でしょう?

    今後の両家の平等のためにも、新郎が手紙を読んでもいいのではないでしょうか。

    お喋りすずめさんのレスにもありましたが、最近TVCMで披露宴時に「子育て卒業式」をするというアイディアを見ました。
    やり過ぎると身内ウケっぽいですが、でもなるほどなーと思いましたよ。

    ユーザーID:0388649241

  • やらせてあげて

    いいじゃないですか、やらせてあげましょう。あなたにはわからない苦労が沢山あったと思います。
    これからも、ご主人が母を気遣うたびに引っ掛かるなら結婚やめたほうがお互いの為かもしれません。。

    ユーザーID:8759157751

  • しました

    この春に披露宴をしました。
    私の提案で、新郎の手紙もしましたよ!
    新郎が先に読みました。
    新郎側の親族は、披露宴に対して新婦側親族よりも情報がいきにくいというか、
    まぁ全体的にコミュニケーションとれてないんですよね。
    やっぱり花嫁さんが主役、新郎側は最初から最後まで退屈になります。
    なので、読んでね!手紙書いてね!と新郎にお願いしました。
    新郎の両親、喜んでましたよ〜
    結婚式、披露宴はあなただけのものではないです。
    どうしても新婦に目がいくこのイベント、
    新郎にもスポットライトを浴びさせてあげてください!
    いい奥さんになりそうだ、なんて思わせられればもうけものですよっ

    ユーザーID:8381423675

  • いいと思いますけど…

    新郎がお手紙読んでもおかしくないとは思います。
    きっとトピ主さんは、今まで出た結婚式では見たことなかったから
    うまく想像できなかったかもしれないですね。

    私が先日出た結婚式では、
    花束贈呈の前に、新婦より両親へ感謝のお手紙を読み、
    花束贈呈後、新郎の父から挨拶、その後新郎から締めの挨拶があり、
    その中で、どれだけ自分が家族を愛しているか、感謝しているか
    涙ながらに述べていました。
    新婦のお手紙にもうるうるきましたが、
    新郎の挨拶にも涙腺にかなりきましたね…。
    すごく感動して思い出深い結婚式になりましたよ。
    いい結婚式によんでくれて、ありがとう!と思いました。
    お手紙を続けて読むと何かおさまりが悪い感じだったら
    上記のような流れでもいいのではないでしょうか。

    トピ主さんもいい結婚式になさってくださいね!

    ユーザーID:0903136761

  • 新郎だろうが新婦だろうが披露宴ですることじゃないと思います。

    家で親にお礼を言うべきです。
    手紙は自宅に置いてきたらいいでしょう。
    読み上げたいなら家で読み上げたらいいです。


    披露宴でお礼を言うなら、招待客に言うものだと思います。

    招待客を前にして家族内で涙のお礼合戦されても鬱陶しいです。

    ユーザーID:7994094020

  • 面倒くさい男

    なんでゲストの前でパフォーマンスしたいのか??
    ゲストの前で読み上げたいという気持ちがウザ過ぎ。

    手紙だったらそっと母親に渡せばいいのに。
    いい大人の男がめちゃくちゃカッコ悪い。

    みんなも前で読み上げ、あげく泣かれたら引いてしまうわ。

    ユーザーID:7273732438

  • やりたい事をやるのが一番

    一人 2、3分ですよね?

    合わせて10分に満たないですよね?


    身内への演出って、見ている人によって感じ方は様々だと思います。
    でも大半の方は「本人たちがやりたいなら良い」と思って聞いてます。興味ない人は、興味ないからこそ気にしません。
    仮に陰でゴチャゴチャ言う人がいたとして、
    お祝いの席での出来事にダメだしするような人が、多数派なわけないと思いますよ。


    ゲストの好き嫌いなんて、いちいち気にしてたらキリがないですよ。
    逆に手紙が好きな人もいますしね。
    フラワーシャワーは嫌い、ブーケトスも嫌い、友人の歌の披露も嫌い、
    嫌い嫌い言ってる人はどこにでもいますから。それはそれで良いんです。
    「ゲストの目線にたつ」は、嫌がる人に合わせてやりたい事を諦めることではないと思います。
    ゲスト様じゃないんだから。お祝いに駆けつけてる良い大人ですよ。

    ただ、興味をもってくれる人ばかりではありませんから
    手短に、スッキリまとまるように工夫されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1021061980

  • 新郎の手紙、いいと思う。


    まずはご結婚おめでとうございます。

    ところでトピ主さんは結婚式をどんな風にしたいとお考えですか?

    新郎の手紙は今まで見たこともないし、私(新婦)が手紙を読むから新郎は遠慮してほしいってことはごくごく普通の一般的な結婚式をお望みですか?

    そんなのつまらなくないですか?

    せっかくの結婚式なら来ていただくゲストの皆さんの心に残る結婚式にしましょうよ。
    2人ともお手紙読んでもいいじゃない。読むタイミングとかをずらしてもらえばいいんじゃないですか?

    あと、女手一つで育ててくれたお母様に感謝の気持ちを伝えたいってとても優しい方ですよ。

    素敵な結婚式になりますように…。

    ユーザーID:9336824673

  • トピ主さんの感覚が不思議

    そういうものがあるのは知っていますが、私自身が出席した披露宴では新婦の手紙も見たことがありません。自分の時も読んでいません。なので新郎の手紙を読みたい、と言われたら困っていたと思います。まさに花嫁の手紙と同じ理由で「恥ずかしい」と思います。

    でも、トピ主さんはご自分は読むんですよね?それは恥ずかしいとは思わずに新郎は恥ずかしいと思うのが不思議です。手紙を読むような人はもっと素直で優しい人(+単純な人)だと思っていたんですが違うんですね。「重なるとまずい」というのも全く理解不能です。

    ユーザーID:3288675426

  • やりましたよ!

    30代女性です。
    私は自分の披露宴で、新郎が両親への感謝の言葉を述べた後に私が両親への手紙を読みました。
    全然おかしくないと思いますし、むしろオススメです。そもそも新婦だけが両親への感謝を述べて新郎は無しっていうパターンが多い方が残念に思います。
    私たちの時はホテル側のプランナーに、最近は新郎も新婦の手紙の前に感謝の言葉を述べる事が多いと薦められました。
    すごく好評でしたよ。
    二人共手紙という形にせず、新郎はお母様への感謝の言葉、トリで新婦のご両親への感謝の手紙と進行すればなんら違和感はないと思います。
    ぜひ、なさって下さい。お母様大変喜ばれると思います。

    ユーザーID:7628270225

  • いいと思います

    だってトピ主さんだってやりたいのでしょう?
    じゃあ二人でやればいいじゃないですか。

    それとも手紙を読むのは新婦だけとでも?
    男はみっともないからやるなと?
    それこそおかしな話ですよね。
    男性差別(笑)

    個人的には男女ともわざわざ結婚式の演出に乗っかる必要もないとは思います。
    親に感謝をする気持ちがあるなら自宅でやればいいんじゃないでしょうか。
    私も嫌だと言ったのに演出的にやって欲しいと言われ渋々やりましたが(新婦の立場です)
    読みながらアホくさいなぁとしか思いませんでした。
    うちの親も全く感動していなかったし(笑)

    ユーザーID:7349400862

  • 大賛成!


    先日、同僚の結婚式に参加しました。
    新郎の両親への手紙に感動しました。
    なぜ、新婦が良くて、
    新郎はダメなのか、よくわかりません。
    家族に優しい方と結婚出来て
    幸せですね!!!

    ユーザーID:8159114168

  • おかしくないです

    披露宴の司会業をしていますが、ありますよ。
    新郎も新婦もお手紙読むこと。
    新婦のあなたが花束贈呈のときに読むのなら、場合によっては、別のとき、
    たとえばお色直しに行く前とか、祝電の前とか、そういうときに読めばいいだけの話。司会者にその旨伝えれば、ちゃんとコーディネートしてくれます。
    もちろん花束の時に順番に読んでも、ぜんぜんおかしくありません。

    ユーザーID:6570316766

  • いいと思うけど

    従妹の結婚式の時に、旦那さんが、手紙を読んでました。
    旦那さん自身が、途中で号泣しちゃって、身内としては、笑っちゃいましたけど、良かったと思います。

    重なるのがまずいとかいうあなたの発言は、新婦様のための式なんだな。。って残念に思いましたけど。あなたの思う常識だけがすべてではないと思いますけどね。

    全くの他人ですが、考え直してくれると嬉しいですね。

    ユーザーID:0932615824

  • いいと思う。

    一般的にはいいと思います。
    どちらもお手紙読まれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2468328808

  • 私、新婦の手紙朗読の方が気持ち悪いです

    ただ、お祝い事なので耐えますし、頑張って
    感動的なんだと思い込もうと努力します。

    でも、新郎と新婦とどっちがマシかと言われたら新郎の方がマシです。
    男性は、普段は言えないんだろうなと思うからです。
    母子家庭と言われたら、なるほどなとも思いますしね。
    やりたきゃやればいんじゃないですか?

    そういう夫を微笑ましく見守る新婦も良い人に見えますしね。

    逆に、新婦の朗読は、作ったわざとらしさを感じてしまいがちなので
    へーやりたいんだ、へー。くらいの感想になりますよ。

    ユーザーID:5851782569

  • うわっ、恥ずかしい!!

    ゲストをおもてなしする立場の新郎新婦が、身内事である「親への感謝(花束贈呈)」を披露宴の場で行うって、勘違いの極み。恥ずかしいですよね!!
    そのようなパフォーマンスんなんて見たくないですし、家に帰ってから、ひっそりやってほしいですよ。(私自身、やりませんでしたし)

    でも、トピ主さんは、気にしない方のようなので、お二人でされれば、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:3953900311

  • 変なの

    新婦の手紙の是非も色々議論のあるところでしょうが、それはおいといて…

    自分は良くて新郎はダメな理由は!?

    ユーザーID:1072671998

  • 感謝の気持ちって大勢のまえで言わないとだめなの?

    私は主さんの気持ちわかるなあ。

    新朗さんの感謝の気持ちは、わざわざ結婚式で大勢の人の前で言わないといけないこと?
    お母様に直接お手紙渡して言うだけじゃダメ?
    主さん、旦那さん、お母様と3人でお祝いして、その席で2人からプレゼントとか、そんなんで良いのでは??

    結婚式って新婦が主役だと思ってますから。
    なんか最後の最後に主役と取られてしまう感じがしない?

    ユーザーID:4311013766

  • それは

    新婦が手紙を読むのなら新郎が手紙を読んでもいいじゃないですか。新婦はOKで新郎はNGなんておかしな考え方は、いい加減変えたほうがいいんじゃないでしょうか。これから結婚して家庭を構えるんですから。

    ただ新婦と新郎と2人続けて読むのだけは絶対止めた方がいいです。そうすると先に呼んだ人の印象が薄れてしまいますからね。例えば新婦はお色直しの前後に、新郎は披露宴の最後という感じで分ければ大丈夫だと思いますよ。(私が最近でた披露宴ではそんな感じでした。とてもよかったですよ)

    トピ主さんが読みたいのであれば彼にも読んでもらうべきですよ。彼に読ませたくないならトピ主さんも読むのをやめるべき。そのどちらかですよ。

    ユーザーID:2761771978

  • 新郎新婦の手紙って好きじゃない

    殆ど新婦が親に、というのが多いけど、時々新郎が親に、もあります。
    手紙を読みながら泣き出すのも新婦だけでなく、新郎もありました。
    何だかね〜私はこの手紙、苦手です。

    それこそ身内の事を、どうしてここでするの?という感じです。
    昨日までにお家で済ませておくことでしょう?と思います。

    うちの子供達の結婚式や親戚、会社関係も入れると30回くらい披露宴に出てます。

    やはりきちんとしたお家の披露宴、新郎新婦のお二人が立派な披露宴は、この手紙がないのが殆どで、さすがだと思います。

    やはり披露宴の意味をきちんと理解し、まず招待客に満足して頂き今後の厚誼のお願いをする立場である、という事を分かっていらっしゃると感じます。

    披露宴出席したなかで、もう6組離婚されています。
    どれも新婦さんのお手紙がありました。

    冷静な出席者は新郎新婦の手紙を聴いていて、私こそ、私こそという親子ぐるみの我を感じてしまうのです。

    そんなこと関係ない、今日こそ私達(親も)が主役、したいことをして何が悪いの?と思うのだったら、モチロン好きになさったら良いと思いますが。

    ユーザーID:9183058733

  • ひどいね

    自分が手紙を読むのはOKなんだ?
    「新婦の手紙」自体、私は恥ずかしくてよくできるなーと
    心底思います。やめたらいいのに。

    ただ「新婦はいいけど新郎はだめ」というのはおかしいでしょ?

    逆に「俺はいいけどらんはダメ」なんて言われたら
    それは腹立つでしょ?

    思いやりの無い人ですね。

    ユーザーID:8614982018

  • 感謝の手紙自体いやです

    40代既婚子あり女性です。

    新朗の感謝の手紙、私の時代にはなかったですが、今時はあるんですね。まあ、特別違和感も感じないし、悪いとも思わないです。
    新朗の女手一つで育ててくれた母へ感謝の気持ちは素晴らしいですし…。

    そもそも、どなたかのレスにもありましたが、結婚披露宴ってゲストに対するお礼とお披露目、これからもよろしくお願いしますってことだと思います。

    親への感謝は個々にすればいいので、披露宴で読み上げるパフォーマンスが好きじゃないです。親孝行な娘(息子)でしょみたいな。

    よくある新婦のお涙ちょうだいの感謝の手紙も新郎方の親からすると、微妙な気持ちにならないですか?

    いっそ公平に、お二人とも無しにすればいいと思います。
    結婚前に各自でお手紙を読むなり、渡すで十分じゃないですか。
    お手紙なんかにこだわらないで、もっと2人が一緒に楽しめる披露宴を模索してくださいね。

    ユーザーID:9979807917

  • 読みたかったら読ませてあげたら?

    私は、新婦新郎関わらず、手紙を読み上げる演出が嫌いです。
    声が小さいのか何言ってるか聞き取れないことも多いし。
    わざわざ人前で読まなくてもいいじゃんっていつも思います。

    まぁそれは人それぞれの好みですのでご自由にされたらよいと思いますが、
    自分は読みたいけど、相手が読むのはイヤだっていうのは、子供すぎませんか?

    「私はそんなことしてる人見たことないから、しないで!」なんて。
    もし、旦那様が、「俺が出席した結婚式では、新婦が手紙読んでる演出なんてなかったから、やるな!」って言われたらどうですか?

    これから夫婦になるのですから、考えを柔軟に、お互い譲り合っていくべきではないでしょうか?

    ちなみに私が出席した結婚しきでは、新郎が手紙読む演出ありましたし、DVDの中で流している演出もありました。

    ユーザーID:7436366062

  • やりました!

    私の時は、私が中座している間に主人がお義父さんにサプライズで手紙を読みました。
    そしてそのまま主人とお義父さん二人で肩を組んで中座。。
    とっても評判が良かったです。私は後でDVDで見ましたが盛り上がってました。
    私は最後に両親へ手紙を読みました。

    主人もお母様が中3の時になくなり、親はお義父さんしかいなかったため
    境遇はトピ主さんのご主人様と似ているのかもしれませんが。。

    どちらも最後にするのではなく、中盤に持ってくることで
    式自体もダレずに済むと思います。

    大変と思いますが、準備頑張ってください。

    ユーザーID:9255568574

  • お気持ち判ります

    ご結婚おめでとうございます。

    もうすぐ50になるおっさんなので、少々考えが古いです。

    披露宴とは、出席していただいた方々への感謝とこれからの指導をお願いするものだと思います。

    ですから、新郎であれ新婦であれ、「親への手紙」はナシだと思うのです。

    感謝の気持ちを持つ、その気持ちを形に表すのはとても良いことだと思いますよ。
    親への感謝ならば、わざわざ人前でしなくても前日の夜にでもキチンを挨拶して
    おけば問題ないでしょう。

    新郎が、どうしても挨拶したいのならば、「来ていただいた方々への感謝の手紙」を
    読めば良いでしょう。

    >わたしも手紙を読み上げたい
    上述の様に私の考えでは、新郎新婦関係なく反対です。
    「そんなの家で済ませておけ」です。

    ユーザーID:8026018245

  • なんだか

    トピ主さんの本文を拝見して、

    「なんであなたまで手紙を読むわけ?」

    的な印象をうけました。

    心が狭いというか、主人公は私だけでじゅーぶん!みたいな、
    そんな感じです。

    結婚披露宴は、あなただけのものじゃないですよ。

    ユーザーID:7694085854

  • 披露宴は花嫁さまとその親御さまのモノです

    トピ主さんが披露宴の費用を全額負担しましょう。
    そして新郎の手紙は許可しなければいい。
    新郎の分際で生意気ですよね!

    ついでに新居の費用もトピ主さん側が全額出しましょう。
    そして実家のすぐ側で暮らすのです。

    お相手は母子家庭でしょ?
    チョロイチョロイ。

    ユーザーID:1607668755

  • 披露宴での手紙

    披露宴でわざわざ手紙を読む行為はまったく理解できませんが、
    新婦がやってもいいのに新郎はダメってもっと理解できません。
    二人ともやればいいのでは?
    「ご招待」とか「日頃の感謝」とかいいながら、
    新郎新婦の自己満足の会なんですから。
    出席者はそれなりに覚悟してるでしょう。

    ユーザーID:7999071035

  • 恥ずかしい???

    トピ主さんはなにがどう恥ずかしいのでしょうか?
    女手一つで育ててくれた感謝の気持ちをその場を借りて伝えたいという想いの
    なにが恥ずかしいのか私にはわからないのですが…。


    結婚後新郎のお母様と同居するなら、披露宴でわざわざ手紙を読む行為は恥ずかしいですが。別居・そして距離があるならば良いと思います。

    ユーザーID:9861429006

  • どっちもやめて欲しいな

    すでに多くの意見が出ていますが、この手の演出は嫌いです。新郎だろうが、新婦だろうが、やめて欲しいものです。
    淡々と語るならまだしも、自分で読みながら泣いたりしてみっともない。

    もちろん自分の時にもやりませんでしたし、やらせませんでした。式場からは、それならナレーションで感謝の言葉を流しましょうと提案されましたが、それもやめてもらいました。

    そんな私的なことは人前で披露することではありませんよ。出席した時にこれをやられると居心地が悪くなります。本当にこんな習慣は廃れて欲しいものです。

    ユーザーID:1223783594

  • トピ主「らん」です。レスをありがとうございます。

    返信が遅れて申し訳ありません。

    皆さんからのご指摘についてお答えさせていただきます。

    ・彼が母子家庭と知った二人に一人は「大変ね」と言います。これはわたしにとってはけっこうプレッシャーで、できればあまり知られたくないという気がします(母子家庭が恥ずかしいということではなく、私の知り合いにマザコン認定されたくないという意味で。)

    ・彼はマザコンではないと思いますが、結婚式・披露宴は好きにやっていいよ、というわりに、この手紙の件は絶対に譲りません。それで、もしや???という気持ちが芽生えています。

    ・いつも冷静な彼が皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖いです。

    ・手紙じたいに否定的な方もいるようですが、披露宴はやはり花嫁が主役ですから、こういう行為も花嫁なら許されるのでは?と思います。それが新郎の場合「なにやってんだ、みっともない」という批判が余計強まると思うのです。

    ・両家代表の挨拶は父にお願いしています。父は姉二人を嫁がせていますが、今回ようやく自分の出番が来た!とはりきっていて、今さら彼に譲ってくれとはいいにくい感じです。

    ユーザーID:4060751114

  • 新婦の手紙がアリならば、新郎のもアリだと思うけど

    あなたが読むのはOKで、彼はNGというのはおかしいでしょう。
    自己中と言うか、思いやりに欠けるというか、ね。

    でも客の立場から言わせてもらえば、そういう手紙を読まれるのはNo, thank you. です。
    そういうのは親子だけで、家でやっててください、と思います。

    ユーザーID:4645956388

  • いいじゃないですか!

    何が嫌なのかわかりません。

    ユーザーID:8316051256

  • 良いと思います

    個人的には、お式も両親への手紙も興味はないのでしませんでしたが、参加した式でされるのは良いと思います。
    個人的な事はすべきではないという意見もありますが、自分の価値観をよそ様のお式に押し付けるのは変ですよね。

    私が出席したお式では、花嫁さんが新郎の両親に、花婿さんが新婦の両親に手紙を読んでました。
    両家のご両親の笑顔と涙が素敵でした。

    新婦が一人で育ててくれた母親に感謝の手紙を読む。
    マザコンともおかしいとも思いません。
    むしろ、なにが恥ずかしいのかわからないです。
    新婦が読もうが新郎が読もうが、周りからみたら同じです。

    彼が母親を大事にする気持ちを小馬鹿にしているなら、トピさんの方が恥ずかしいと思いますよ。

    お互いを思い合うのが夫婦です。
    お式でも思いあえると良いですね。

    ユーザーID:0168560639

  • ていうか、なんでやるの?

    新郎が手紙読んでもいいんじゃないの?
    恥ずかしいって何が?マザコンに見えるから?
    トピ主が何をもって恥ずかしいと感じるのかわからない

    ていうか、新郎新婦どちらにしても私はこの手紙朗読自体に意味を見い出せません
    手紙はそのまま書いて渡すだけでいいじゃん
    子からの感謝の気持ちをなんで公にしなきゃいけないわけ?
    なまじお披露目しなきゃいけないから気持ちをすべて曝け出して書けないしね
    招待客を感動させようという意図に満ちた飾り立てた公開用の言葉しか無い
    これって意味あるの?て思うんだけど

    ユーザーID:8501844032

  • どっちかにしなよ

    「花嫁の手紙」が、新郎より容認されやすいのは「嫁ぐ立場」との古くからの慣習(思い込み)があるからでしょう?

    にもかかわらず、新郎側の「家」(父親ではないですよ、「家」です)をさしおいて、新婦父親が「両家代表」?!

    で、新婦のみが「親への感謝の手紙披露」ですか?

    「母親を大事にする」のと「マザコン」は違うでしょう?結局、彼の家庭が、母子家庭というのが、トピ主さんは、世間体が悪い(トピ主価値観では)ので嫌なんですよね。

    披露宴なんて、新婦のものではないですから。建前はありますが、招待客のものだとも言いませんけどね。どちらかというと、親のものでしょうか?

    彼の母親と大事にできないお嫁さんで、彼氏がお気の毒です。

    ユーザーID:3953900311

  • 自分のことばっかり!

    トピレス2を読み返して「我ながら自己中心的だなぁ」とは
    思いませんか?

    結婚前に彼はあなたを知る良い機会になったかもしれません。
    だって自分自分自分ばっかりですもの。いくら「披露宴は新婦が主役」
    だって、トピ主の言い分(考え方)はひどい。
    式にかかる全額がトピ主サイドが負担なら
    それぐらい強気で言ってもいいかもしれないけど。

    彼、考えなおした方がいいかも・・本当にこの女性でいいか。

    ユーザーID:8614982018

  • 旦那さんになる人かわいそう

    随分酷いお嫁さんですね。

    母親に手紙を読むだけでどうしてマザコンになるのか。
    自分ははりきっている父親を悲しませないように、ってファザコンですか?

    そもそも「なにやってんだ、みっともない」なんて思うような人いますか?
    類は友を呼ぶで、あなたの親戚知人はそういうタイプなんですかねー。

    彼があえて結婚式で手紙を読みたい理由は、大勢の前で母親を讃えてあげたいからでしょう?
    女手一つで育ててくれたお母さんに花を持たせてあげたいからでしょう?

    そんな優しい男性がこんな冷たい女性を選ぶって面白い。

    結婚式の費用は全て花嫁側持ちなら、別にあなたが何をしようと何に反対しようと勝手だと思うしその権利がありますね。
    お金出してあげれば。

    ユーザーID:2337548203

  • 母を大事にできない男は妻も大事にしない

    この言葉、私がまだ20代前半だった頃、恩師が言っていた言葉です。

    度を過ぎたマザコンは嫌でしょう。

    でも、母ひとりで育ててくれた、というのは
    両親が揃っているご家族よりも思い入れは大きいでしょう。

    そして、毒ではない母親を邪険にしたり、ないがしろにするような男性とは、
    最初は良くても、結婚して時が経てば、母親と同じ扱いをするようになるよ。

    とのことでした。

    女性としては妻(自分)を一番に考えて欲しい。と思うでしょう。
    でも、旦那様が母親に感謝の気持ちを伝えることが悪いことだとは思えません。

    特に男性は、そういう場でなければ、面と向かって感謝の気持ちは言いにくいのでしょう。

    また、最後の両家の挨拶ですが、あなたが彼の性になるのなら、彼側がしますよね。
    あなたがお婿さんにもらうなら、お父様の挨拶で良いと思いますが・・・
    どっちもやりたいのなら、2人にやってもらっても良いのでは?

    私の時は、夫の父親と夫の二人が挨拶しましたよ。

    ユーザーID:6929462337

  • なら、貴女はファザコン?

    って、突っ込みたくなっちゃうトピ主レスですね。

    しかも、花嫁が主役って自分で言っちゃいます!?
    う〜ん…。
    トピ主さん、ウェディングハイというものになってませんか?
    披露宴はね、花嫁が主役になって皆にチヤホヤしてもらう、が念頭にあるものではないですよ。
    招待客への日頃の感謝とこれからも宜しくお願いします、の気持ちがないと。

    あと、締めのお父様のご挨拶の前に新郎の挨拶があっても、なんらおかしくありません。

    貴女もう少し彼を思い遣りなよ。
    イヤな花嫁にならないようにね!!

    ユーザーID:9006828205

  • 行先不安

    多くは語りません。

    お気の毒です…
    あ、勿論未来の相方さんが、です。

    ユーザーID:2172169943

  • 誰宛のもの?

    よく考えてください。
    誰宛の手紙?
    それぞれの親へ、でしょう?
    来場者へ、じゃないでしょう?
    なんで来場者がそんなもの聞かなくちゃならないの?

    そう思ってる人も少なからずいますよ。

    ユーザーID:2347892702

  • これ、結婚式まで持つかな?

    あなたが父親を大事に思うように、あなたの彼も母親を大事に思ってるんですよ。
    とか言っても伝わらないと思いますが。

    ユーザーID:0428249146

  • 二人でリレーする

    まず新婦。で新郎。で最後に新婦。
    これでどう?
    新婦が主役。よく解りますけれどね、
    新郎が譲れないところがあってもいいじゃない。
    しかもその譲れない事が、
    参列者の数でもない。あなたの嫌いな人を呼ぶわけでもない。変な余興を強制するわけでもない。

    何でそこまで譲れないの?
    何でそこまで主役でいたいの?
    何で彼のお母さんへの思いを慮ってあげられないの?
    あなたは両親への感謝の手紙を読むのに。
    親への感謝の気持ちはあなただけではないんじゃないの?

    あなたが新郎のお母さんへの感謝を述べて、
    ここで彼から、女手ひとつで育てて下さったお母様へお伝えしたいことがあるので、
    マイクを渡します。

    これでいいんじゃないの?
    最後はあなたへまたバトンを渡す。

    オオトリよ!!どうだ!

    ユーザーID:4548954534

  • トピ主さんのレス2を見ました

    二度目です。

    彼がマザコンかどうかはわかりませんが・・

    >両家代表の挨拶は父にお願いしています。
    >ようやく自分の出番が来た!とはりきっていて、今さら彼に譲ってくれとはいいにくい感じです。

    彼のマザコンを心配する暇があるなら
    自分のファザコンを心配した方が良いですね。
    彼と彼のお母様が ぜひに、と言うなら引き受けざるを得ないでしょうが
    普通の感覚なら新婦父が両家代表なんて・・。

    レス2を見るまでは当人同士が好きにやるのが一番だと思っていましたが・・
    トピ主父は出しゃばるし、貴方は彼のマザコン疑惑で勝手に盛り上がるし・・。
    少し落ち着いてはいかがですか?

    新郎が親への感謝とゲストへの謝辞を両方 兼ねたスピーチをやれば良いのでは?
    それが一番、スッキリ収まる気がします。


    これから一緒に家庭を築いて行くのに
    先が思いやられる新婦様ですね・・。

    ユーザーID:1021061980

  • アリだと思います

    私も、新郎から両親への手紙を読んだ結婚式が実際ありました。
    別に全然変とか思いませんでしたよ。

    ただ他の方も書かれていますが、披露宴のお涙頂戴演出を嫌う人は結構います。
    人によりますけどね。

    彼の母親が、そういうタイプだとかシャイだとかだと、
    大勢の前で泣かせるような手紙読まないで!って思うかもしれないですね。
    新婦の親は、ある程度、手紙読まれる覚悟はあるでしょうけど、新郎の親は無防備なところに手紙ってサプライズかもしれません。

    私は、他人の結婚式でしているのは構いませんが、自分が巻き込まれるのは嫌です(苦笑)
    私も息子がいますが、もし結婚式でそういうことされたら、
    気持ちは嬉しいですが、人前で泣きたくないし、わざわざ公然と手紙読まなくても、手紙くれるだけでも良いのにーってちょっと思っちゃいます(苦笑)

    新郎の手紙の後、謝辞は彼のお母様がするんじゃないんですか。
    謝辞の出番をドキドキ待ってる時に、息子に感謝されて泣かせられてしまったら、言葉忘れそうで怖いです(笑)

    勿論、そういうことされても平気そうなお母様なら何の心配もないですね!

    ユーザーID:2303487928

  • 夫は挨拶しましたよ

    私は原稿読みながらのいわゆる手紙(読んだ後手渡ししたり、父が泣いたりなんてなかったですが)で一言感謝を伝えました。
    式の最後に、参列下さった方々へのお礼やこれからの想いと一緒に、両親への感謝も込めて夫が挨拶してました。
    手紙という形ではなかったです。
    手紙ではなく皆さんへの挨拶の中でお母様への感謝とこれから頑張っていきます、みたいな形にすればそうおかしくはない、と思います。
    というかおかしいですかね、もう夫はやっちゃいましたよ〜
    普通はどちらかの父が挨拶するんですか?
    父親挨拶してたかな?もう忘れましたわ〜
    あんまり気にしないでやっていいんじゃないですか?
    あれこれ言う人はどんな事にもなにかしら言いますよ。
    人の式にケチつける人なんて相手にしなきゃいいんです。
    私みたいに10年経つと自分の式でも細かい所忘れますから。
    男性ですから「泣いて何言っているのか分からない」みたいな事にはならないようにだけ気をつけてもらったらどうですか?
    もし本番で彼が号泣してどうにもならなかったら、最後はトピ主が「義母さんこれからよろしくお願いします」って〆ちゃえ。

    ユーザーID:4117887633

  • 彼に、結婚は止めなと言いたくなった。

    追加レスを読んで。
    「知り合いにマザコン認定されたくない」とか「彼はもしやマザコンかなと」思っているのですよね。
    母子家庭の男はマザコンと言っているのと同じですよ。こんな偏見は、初めて聞きました。

    「彼に皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖い」「披露宴は花嫁が主役。手紙に批判的な人がいるが、新郎が読むと批判が強まる」のようなことを言っていますが、結局は彼が手紙を読んで大泣きでもされたら、注目が彼に集まって主役の座を彼に奪われてしまうと心配しているだけですよね。

    「両家代表の挨拶は、父親がやることになっていた。このままでは、彼に譲らなくてはならなくなる。父親はがっかりしている」という意味は、彼が手紙を読むと、父親の出番が潰されるということですよね。
    彼の手紙の読み上げと両家代表の挨拶は別のもの。どちらもやればいいのです。

    追加レスで分かったことは、あなたの母子家庭への偏見、披露宴で主役の座を奪われたくない、父親に挨拶をさせたいということです。
    彼の母親への手紙を読みたいという心情には、まったく思いを寄せていません。

    呆れた。彼に、結婚は止めなと言いたい。

    ユーザーID:7820575664

  • 私も理解できない

    当方男性ですが、

    あなたの2回目の書き込みを見る限り、彼への愛情が全く感じられないのですが、本当に結婚して大丈夫なのでしょうか?大きなお世話だったらすみません。あまりにも体裁ばかり気にしてるように見えてしまうので。

    彼の母親に対する気持ちは、十分理解できます。マザコンを疑うなんて、あまりにも失礼すぎます。

    ユーザーID:2510680436

  • やめておいた方がいい

    結婚式って、新婦にとっては、育ての親家族との決別式(住まいも変わる、名字も変わる、お墓も変わるから)みたいなものだから、お別れの意味もあるし、感謝と離愁を伝えるということでアリだと思うんです。でも男性は…なんだか違和感。。。

    でもまあ、やめておいた方がいいと思います。
    賛否両論ありますが、あなたがイヤだと思う=あなたの親族もイヤだと思う ことが多いと思います。
    新郎がマザコンに見えてしまうと、ご両親が結婚生活を心配されるでしょうしね。
    代案としては、新郎からではなく、あなたの手紙の中で、新郎から聞いた素晴らしいエピソードなどを交えて、義母さんに感謝の意を伝えるのがよいのでは?

    ユーザーID:7483599393

  • 「大変ね」がプレッシャー?

    大丈夫!大変じゃない嫁姑関係の方が少ないのですから。
    そのくらい腹を括らないと、結婚は無理だと思いますけど。
    だったら、今から結婚自体をやめますか?
    トピ主さんは。自分の事ばかりですね。
    もし、彼の「母への手紙」を止めにするなら
    新婦からの手紙も止めたら如何でしょう。
    「花嫁が主役」と言う言葉は、花嫁の我が儘を聞いて上げる側が
    そう言って許して下さる時に使う「思いやり」の言葉です。
    自分で言っては傲慢過ぎます。
    私は、新郎に手紙を読む事を譲って上げて欲しいと思います。
    それを訝る友達が居たら、貴方が庇って上げたら良いじゃないですか。
    「彼は優しい人なのよ。私にもとても優しいの♪」と言えば良いじゃないですか。
    妻の立場で、彼を庇えないなんて...それで良いのですか?
    色々話し合って、皆でお幸せに成って下さい。
       

    ユーザーID:4678088791

  • 心が狭いね。

    トピ主さん初めまして。43歳の既婚男性です。

    彼氏の母子家庭が知れたらマザコン認定されるからイヤ?
    そんなこと今まで思ったこともなかったので、トピ主さんの考えに驚きです。
    それにどっちみち男なんて、多かれ少なかれ皆マザコンなんですよ。

    >いつも冷静な彼が皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖いです。
    もし彼氏が結婚式で大泣きしたとしたら、それだけトピ主さんとの結婚が嬉しかったということでは?
    そう素直に思えないんですかね。
    感極まって男性が泣くことってそんなにおかしいですか?
    結婚式で大泣きしたくらいでいちいち幻滅されてたら、たまったもんじゃないですね。

    >披露宴はやはり花嫁が主役ですから〜
    もちろん男性側でも本音ではそう思ってますよ。
    でもそうやってはっきり言われると、なんかちょっと違うだろうって気がします。
    別に二人が主役でもいいんじゃないですか?
    自分だけが主役じゃないと気が済まない?
    そもそも結婚は“二人で幸せになるもの”ですよね?
    最初っからそんな考えでは、先が思いやられますね。

    ユーザーID:8950807938

  • 心が狭いね。2

    正直、結婚相手の女性がトピ主さんのような考えを持っていると知ったら、それこそ彼氏も幻滅しますよ。
    彼のお母さんにもきっとその本音は伝わるでしょうね。
    『俺本当は結婚式でかあちゃんに、今まで女手一つで育ててくれた感謝の気持ちを、手紙にして読みたかったんだよね。でも嫁に反対されてさ…・・・』
    僕だったら結婚してから何かのタイミングでそう言うと思います。
    その時の義母さんの気持ちが手に取るように分かるなぁ。

    なんかトピ主さんって、自分だけが幸せになればいいって思ってませんか?
    なぜ彼と二人で結婚式を、心に残るようなより良いものにしたいって思わないのでしょうか。
    彼氏の母親に捧げる手紙に、どれだけの人が心を動かされると思いますか?

    トピ文を読んで、なんて心の狭い人だな、としか思えませんでした。

    ユーザーID:8950807938

  • 人からどう思われるかにこだわりすぎ。

    私もまだ3ヶ月前に結婚したばかりで偉そうには言えないのですが、
    トピ主さんは人の言うことに振り回されすぎでは?
    マザコンの件、人からは言われることもあるでしょうが、あなたの目から見てどうなんですか?
    どのくらいお付き合いなさったかわかりませんけどそれなりにお付き合いを続けてきて、
    彼を見てきたあなたはどう思うのですか?
    母子家庭で育った男性にマザコンが多いかどうかもわかりませんけど、
    男親女親揃った過程で育った男性でもマザコンは一定の確率でいると思いますよ。
    大変ね、って言われた時に、彼は大丈夫だとなぜ言えないのでしょう。
    他人からのマザコン認定、上等ですよ。そうではないと結婚生活で証明してやればいいのです。
    それとも自分の目に自信がありません?

    あと、新郎さんが「結婚式は花嫁が主役なんだから、好きにすればいい」というのはわかりますけど、
    花嫁が自分で私が主役、って言うのはちょっとおこがましい。
    あくまで二人でやるものだと思うし、他の場面であなたの意見が通るなら手紙の一つくらい読ませてあげたら。

    ユーザーID:8116221010

  • 手紙自体が結構シラケませんか?

    今時は、あれ避ける人も多そうな気もするのですが、もう渡すだけにするとか… 。

    読んでいる本人と見届けているゲストの前で、見えない店のシャッターをざーっと降ろしてしまう感じ、せっかくの祝福ムードが一時停止、下手に変に盛り下がるというのかな、あれは、もったいないなと思う。

    とくにビュッフェ式と長い手紙の組み合わせは、やめた方がいい。

    ユーザーID:7824696657

  • 逆説の見方

    確かに、新婦が両親に手紙を読むことが多いと思いますが、
    アレって、なんで花嫁が読むんだと思ってらっしゃいますか?

    私が思うには、実家を出て、○○家の人間になるから、
    いままでの「感謝」を伝えるという姿勢なんだと思います。

    一つのケジメです。(別れの意味があります)

    あらかじめ手紙の内容も見せて貰えばいいでしょうが、
    ある意味、母子家庭の感謝と、
    ココでケジメを着けて、新しい家族をつくるんだという決意を現わすチャンスです。
    ご主人が、義母様の元から、トピ主様の夫になるという立場表明だとも言えます。

    内容的には、「感謝」がほとんどになるのでしょうが、
    例え一文でも「これから二人力を合わせて頑張ります」みたいに書き込んでもらえば、良いのでは?

    ユーザーID:4912325378

  • うん・・

    彼が気の毒ですね。
    手紙の一つも読ませてもらえいないの?
    理由は「私が主役だから」ですか・・・(笑)

    なに、母子家庭だって知られたくないって・・
    そんな偏屈初めて聞いたわ。
    そうまでして自分が主役でいたいの?
    ってか、その程度の事で主役を新郎に取られちゃうなんて、どんだけ存在感ない花嫁なのかしら・・・

    手紙書いて読むだけでマザコン認定されるなんて、笑っちゃいますね。

    彼は泣くかもしれませんよ。
    会場全体が涙かもね。
    良い式だったって言われるんじゃないですか。
    東MAXさんが母親への感謝の手紙を泣きながら読んで、横で彼の事優しく見つめていて安めぐみさんは素敵だったね〜。
    私はどっちかというと安さんの包容力のある笑顔が記憶に残ってますよ。
    ま、でもあなたにあんな表情は出来ないか・・・

    ユーザーID:9082074460

  • 私が嫁いだ土地では…

    何故か新郎が最後にスピーチをするのが主流です
    新郎の父親がスピーチしたあと最後に新郎がスピーチするって、私が育った土地ではなかったので不思議でした

    ただ披露宴なんて、両家が結ばれたことを祝うのだから、別に新郎が母親に手紙読んではいけないわけじゃないし、花嫁が主役というのは、周りが立てていう言葉であって、花嫁の貴方がいう言葉ではありません

    母子家庭の母子の絆は強いですし、クールな彼が泣き出したら幻滅とか、イメージだけにこだわる貴方のウェディングハイぶりが、逆に幼く感じるし、貴方の自分の家族のことしか考えてない我が儘ぶりだと、すぐに離婚にでもなりそうな予感がします

    一般的とか普通とか貴方は自分の育った家を基準に考え、彼の家の基準を無視してます

    結婚とは極端に言えば、人から非常識に見えても、両家の常識ならその夫婦は上手くいくんです

    どっちが常識に近いかなんて関係ないんです

    両家の基準で決まることをお忘れなく!

    マザコンで嫌だという理屈と同時に、母親にたいして思いやりがない嫁とみくだり半をつきつけられる場合もありますからね

    ユーザーID:2008376457

  • 新郎の親自慢

    手紙なんだから
    手渡すなり郵送するなりして
    後で読んでもらえば気持ちは伝わるのに
    それをわざわざ人の前で読み上げるというのは
    「僕のママはこんなに素晴らしいママなんだよ」
    ってみんなに聞いて欲しいからだと思います。

    ユーザーID:8273287350

  • ずーっと昔、アルバイトしていた頃

    18年前くらいでしょうか、式場と提携してお食事など配膳のアルバイトをしていた時がありました。

    ありましたよ。
    新郎、新婦。どちらとも手紙を読む新婚カップル。
    当時は多かったかなー。という感じです。
    新郎が呼んで次に、新婦とか。。。の順番が多かったように思えます。

    今はアルバイトもやめ、友人の結婚式にも呼ばれなくなったので
    今の結婚式はどういうモノかはわかりませんが。

    当時、若かったので、手紙の場面では
    『まだ、手紙が続いてる。。。。』と、
    手紙を読み出すと、二人分の時間をとるのでけっこう面倒でした。
    さらに長文だと、みんな引いてましたね。。。。

    ユーザーID:9533103901

  • 貴方だけが主役??

    自分の事しか考えてないんですね…

    花嫁だけが主役ですか??
    自分の事ばかり言ってないで、新郎の手紙に抵抗があるなら代替案とか彼と一緒に考えました??


    恐ろしく自己中。

    ユーザーID:6361586603

  • 残念な人。

    トピ主さま、性格悪いですね。

    優しさとか思いやりを持ってないんですね。。。

    残念な人だ。

    ユーザーID:3489917683

  • 意地悪なお嫁さん

    なんで新婦が両親の手紙を読むのはOKなのに、新郎が母親に手紙を読むとNGなの?

    女性が親を大切にするのは親孝行、男性が親を大切にするのはマザコン、という女性に都合のいい風潮は嫌ですね。男の子の親だって、女の子の親だって、我が子を愛し、大切に育ててきたのは同じです。新婦が親に感謝し、お礼を言いたいように、新郎だって、親に感謝の気持ちを伝えたっていいでしょう。

    私が彼の友人なら、新郎が母親を大切にしたい気持ちを「マザコン」と呼ぶような女性との結婚なんて辞めろ、と止めてあげたいです。

    ユーザーID:8505998923

  • 私の時も夫が手紙を読みました。

    特に母へというものではありませんでしたけど。
    私は手紙など書きませんでしたし、読みませんでした。
    夫がどっちかというと私の両親に宛てての、お礼の手紙といった感じだったように思います。

    そのあたりの意味合いは違うかも知れませんが、結婚するにあたり、「披露宴は花嫁が主役」と自分が思っているあたり、トピ主さんは傲慢なのかも知れませんね。
    どうして二人が結婚するのに、花嫁だけが主役なのでしょう?
    他人がそう思うのは良いですけど、花嫁自らが思うことでしょうか?
    そういう方が多いのか、この手の相談が多いですね。
    ウエディングハイなのかも知れませんが、もっと謙虚さと思いやりを持ったらどうなのでしょうか?
    お父様の挨拶にしても、彼の方は譲ってくださってるのに・・・。

    ユーザーID:1881220532

  • はぁ〜

    優しさがアナタには無いんだね…うーん私が新郎の立場なら結婚辞めるよ!見栄張りなアナタは幸せになれないよ!

    ユーザーID:7542230671

  • 親になったら分かるんじゃない?

    私も親の序の口ですが。
    一人で全部やったら大変だと思う。
    単純に。

    それを 穿った見方をしていませんか?
    一番母子家庭を歪んだ目で見ているのが主様では?
    理解できていますか?
    出来なくても それが彼の歩んできた人生?

    親が大事なのはみなそうでしょう。
    で、母親ひとりなら 母親に向くのは当然。
    それをマザコンっていうと 辛いわなぁ。

    ユーザーID:0659716436

  • あーあ

    彼がかわいそう。
    トピ主が主役なんだから、あんたの手紙で台無しにしてくれるなよ、ってことですよね。
    あなたのレスにちっとも共感できません。
    それはそれはスマートな結婚式なんでしょうけれど、彼の手紙がそれをぶち壊しにしますか?披露宴って、あなたの会じゃありませんよ。二人がホストとしてとりおこなうものです。あなたのドレス自慢大会ではないのです。花嫁が主役だなんて、自分で言う人初めてみました。控えめなお嫁さんに、周りが「今日はあなたが主役なんだから!」って発破を掛ける時に言うものです。
    結局、あなたは旦那を恥さらしだと思っている。なんかここだけ譲らないんだよねー、いつも従順なくせに、と手紙を読みたい理由も理解してあげていない。
    私なら、彼にこんな女との結婚やめとけって忠告するレベルです。

    ユーザーID:8658403640

  • あなたはファザコン

    〆のあいさつをあなたの父親がするなんて変ですよ。

    それでも父親にしてもらおうとしてるんでしょう?
    変だからやめてと言えないのでしょう?

    世話になった親への感謝を思っている彼に勝手にマザコン認定する前に自分のファザコンをどうにかしたほうがいいと思います

    結婚するのだから。

    ちなみにうちは私が「花嫁の手紙」を読みました。
    いやだったですね〜。私も私の親もそういうタイプではなくて、親からも「絶対やめてくれ」と言われてたし私も「やりたくない」と思っていたのですが時間や内容の都合上やることになりまして・・・。

    手紙を読み終わったら夫と夫の母親が号泣でしたね。

    うちは私も私の親も泣くこともなくです。一人娘ですが。

    夫が泣いてたからって恥ずかしくなかったですよ。

    もちろん夫が手紙を読んでたって恥ずかしくなかったです。
    というか当時は夫が読むというのを思いもよらなかったので、思いついてたら夫にしてもらってもよかったなあ・・。

    ユーザーID:9214211882

  • 緊急

    すぐにこの結婚、中止して破棄してください。
    旦那さんとなろうとしている彼があまりにも可哀想です。こんな結婚ん、絶対に失敗します。
    こんな馬鹿な女嫁にしたらもう・・・人生終わりですよ。
    早く!彼のためにこんな結婚中止にしてください!!!!

    ユーザーID:2117929195

  • なんだかなあ。。。

    まずはご結婚おめでとうございます!

    個人的には素敵だと思います。
    主さんがおいくつかは分かりませんが、もう何度も同じようなパターンの結婚式に出ていると、そういう所でなんか「差」が出て後々の記憶にも残るし、人間味があふれていていいなあ。

    自分の理想とは違う形になり、準備期間はどうやったらゲストが喜んでくれるかetc 結構ナイーブになっちゃいますよね。

    客観的に見ておかしくないですし、その1コマだけで新婦=主役の画が壊れることはないかと。

    >それが新郎の場合「なにやってんだ、みっともない」という批判が余計強まると思うのです。
      →仮にそういう反応が多かった場合、貴方のゲストが「それまでのレベル」
       という事。 
     

    >両家代表の挨拶は父にお願いしています。・・・今さら彼に譲ってくれとはいいにくい感じです。
      →であれば、手紙を読むか。
       手紙がどうしても嫌なら、スピーチを2人にするか。
       妥協案があってもいいのでは?

    2つめのレス以降、批判が相次ぎそうな予感ですが
    最終的には2人の式なので、仲良く決めてくださいね。

    ユーザーID:1420289111

  • 2回目です

    トピ主さんのレス読みました。

    最後にトピ主さんのお父様が新婦父の挨拶を行うのなら、余計に新郎の手紙を読むべきでしょうね。もしどちらか1人のみなら新婦の手紙をなしにすべき。

    新郎の手紙をなしにするなら、最後の挨拶は新郎がやるべきです。新婦父の挨拶をなしにしてね。

    そうじゃなきゃバランスが取れませんよ。新婦ばかりになってしまっておかしいです。新婦が主役って衣装のことですよ。衣装はドレスでも和装でも新婦が主役で然るべきですが、全体のバランスはちゃんと取れていないとおかしいです。

    手紙を読むのも新婦だけ、最後の挨拶も新婦父では、出席してもらった招待客も違和感を覚えると思いますよ。こんな新婦で大丈夫なのかな?何だか新郎がかわいそうだな!という感想にもなりかねません。

    ユーザーID:2761771978

  • こんな女性とだけは結婚したくない・・・

    全てが自分本位というか、自分が嫌だからやらせたくないってだけで、どうすれば彼の希望も出来うる範囲で叶えられてあげれるかを全く考えていませんよね。
    正直、式も家もトピ主さん(とそのご両親)で全て金銭負担する事になっている〜位の隠れたご事情とかがあるのなら別ですが。

    新郎の手紙の可否は人それぞれだと思いますが、そこまで嫌がる必要は無いと思います。結婚式というのは新婦が主役なのではなく、新郎新婦やゲストの皆さん等、その場の全ての人が主役だと私は思っています。

    追加レスを見ていると、この先の結婚生活そのものに暗雲立ち込めてくる気がします。トピ主さんは我慢するとか、相談調整して上手く落としどころを見つけていくって雰囲気では無さそうですしね。

    ユーザーID:1568128592

  • 私が主役なんだから、私の言う通りにして!


    母子家庭なんて関係ない!マザコンと勘違いされるよ!

    もい泣いたら幻滅するかもよ!

    私の父に気遣いなさいよ!



    そう思うなら、そう言えばいいじゃないですか。


    腑に落ちないなら、小町でぐずぐず文句を並べている場合ではありません。彼氏さんにも遠回しに言うのではなく、はっきり気持ちを伝えましょう。


    皆さんのご助言に納得いかないのであれば、それしかないですよ。


    ちなみに、私は新郎新婦両方で御手紙読めば?って思います。

    二回ほど、そういうお式に出席したことがありますが、素敵なお式で、ご夫婦はとても仲良しです。

    ユーザーID:7563544474

  • 自分のことばっかりですね

    人から自分の新郎がどうみられるか、ばっかり。
    花嫁が主役とはいえ、ふたりの結婚式ですよね。
    自分のことばかりしか考えてないの、どうかと思います。
    新郎の手紙、両家代表の挨拶でいいと思います。
    お父さんには普通に断ればいいだけでしょ、今さらムリって
    あなたがやりたくないだけじゃないですか。

    ユーザーID:0549949796

  • 手紙自体ダサい

    家族に手紙読みたければ、家で読めば?
    マイク使いたいなら、カラオケ店で読めば?
    誰も興味ないから。

    6月に結婚式に2回出席しましたが、どちらの結婚式でも手紙は読まず
    両親に「家で読んでください」と手渡ししていました。
    最近の流行なのだと思います。

    ゲストは本当に興味ないから。

    ユーザーID:4350265361

  • 世間体を気にする見栄っ張り

    言葉がキツくて申し訳ありませんが、あなたに対して こう感じました。
    マザコンが心配とか言ってるけど、結局周りから うらやましがられるような結婚をしたいってことでしょ?

    私が結婚したときは、義父はすでに他界されてたので、トピ主さんの計画同様、私の父が代表して挨拶をしました。でも最後は新郎の挨拶で〆ました。

    なぜお相手が手紙を読むことにそんなに拒否感を感じるのかわかりません。
    愛する彼を育ててくれた人にお礼を・・・と、あなたから提案しても
    いいくらいでは?
    新郎新婦が両方手紙を読んだって、みんな変だと思わないですよ。
    手紙読むくらいで マザコン認定なんて、ありえません。
    ここでのレスが証明してるでしょ?

    あなたは自分のことばかりで、彼の気持ちを慮る優しさはないの?
    結婚式は新婦が主役ではなく、新郎新婦が主役ですよ?

    自己中心的な考え方、もう少し反省すべきです。

    ユーザーID:0809961686

  • 二回目です

    トピ主の追加レスを読んでがっかりしました。
    彼に対する愛情が全く感じません。
    思いやりゼロですね。
    何も知らずに結婚する彼が可哀想です。

    ユーザーID:0720449973

  • やっぱりやめたら

    トピ主さんの追加レス見ました
    類は友を呼ぶ、なのでトピ主さん側のお友達も
    新郎の手紙について

    恥ずかしい
    マザコン認定
    なにやってんだ

    などと思う感性の持ち主なんでしょう
    ななさんのレスにあるように、もう主役である新婦側の人達だけ呼んで
    自分の好きなようにすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0614634703

  • 彼にトピを見せてください

    そして結婚を考え直してほしいです。彼に。

    ユーザーID:0365699311

  • うちの夫は両親へ感謝の挨拶しました

    最後の皆様への挨拶を兼ねてですが。

    大号泣でした。夫が・・・苦笑

    最初は微笑ましく思っていましたが、あまりにも泣くので少し恥ずかしかったです。

    私が両親への手紙で一切涙しなかったので余計にインパクト大だったようで、いまだに結婚式に参加した友人から『大号泣だったよね〜』言われます。笑

    うちの親戚からは『ぶうこは自由奔放なのに嫁いで大丈夫なのか?』と心配されました。

    夫は一人っ子で両親は体裁をかなり気にする過干渉な方々だったってのもあるんでしょうが、夫の大号泣を見てまさかマザコン?と心配になったようです。

    私自身は自分の両親への手紙さえ読みたくなかったのでそう思うのかもしれませんが、手紙はやめた方がいいのでは?と思いました。

    せめて最後の来賓へのご挨拶の時にお母様への感謝も添えればいいかと思います。

    親への手紙は花嫁が主役だからとかそんなのは関係なくて、いい年齢の男性が人前でやらなくてもいいのでは・・・と思ってしまいます。

    式の当日に母親にそっと感謝の手紙を渡す方が素敵だと思います。

    ユーザーID:2887675556

  • 新婦の父が両家代表の挨拶はおかしいでしょ

    レス2読みましたが

    両家代表の挨拶を新婦の父が行うのはおかしいですね。
    こういうときは新郎の母が行うか、あるいは新郎側の親戚で父親がわりに誰かが挨拶するとか。
    それも駄目なら新郎が挨拶ですか。

    婿養子に入ったのならば新婦側の父が行うのは有りだと思うけど。そうなんですか?

    あと、確かに披露宴では新婦のお披露目って意味があるけど、「誰が」っていえば、それは新郎側がですよ。

    一応、日本の慣習で言えばそれがスジですな。

    彼のうちが母子家庭だというのは何も恥じるような事は有りません。
    隠すような事でもないが、それについてあれこれ憶測を述べるような人は世の中に居るでしょう。
    だからこそ、堂々としなければならないし、おかしなことを言われない様にあなたの方は気を配る必要があると思いますけどね。

    相手方に父親がいないので「俺が主役だ!」と舞い上がってるあなたの父親は端から見れば凄く滑稽ですよ。

    ユーザーID:6519129914

  • トピ主が一番恐れているのは・・

    トピ主が気にしてるのは彼がマザコンかどうかよりも、
    マザコンと結婚したと友達に思われることなのでは?

    なんか愛情も、人間性の奥行きも感じさせない人だなあ

    ユーザーID:9978733392

  • トピ主さん…ウエディングハイ?

    花嫁だけが主役、新郎は刺身のつまみたいな扱いじゃありませんか?
    苦労して育てた子供が結婚して独り立ちをする、
    大抵の親御さんは感慨深い気持ちになるものではないでしょうか。
    あなたが花嫁の手紙で何を言うのか分かりませんけど、
    彼氏さんがこの機会に
    「今まで女手一つで育ててくれてありがとう。
    これからは、らんさんと2人で頑張ります」
    と言葉にしたいのだとしたら、それはみっともなくなんかない。
    だったら花嫁の手紙だっておかしなイベントですよ。
    それをまぁ…私は花嫁様だからOK、ですか?

    もう一つ気になったのは、
    新婦の父親が「両家代表」?ということ。
    新郎や新郎の母親に花を持たせるようなことは一切なし?

    新郎の手紙がなくても新郎が片親というのは分かります。
    両親共に揃っていたら、揃って出席するはずだからです。
    私がもしトピ主さんの希望通りの式・披露宴に出たら…
    「新婦の、新婦による、新婦の為の式だな〜」と思います。
    「思いやりがないというか…きつそうな新婦だな〜」と。

    ユーザーID:9046122130

  • なんだよそれ(怒)

    > 母子家庭が恥ずかしいということではなく、私の知り合いにマザコン認定されたくない
    取り繕ってるけど、本音は母子家庭が恥ずかしいんでしょう?

    > この手紙の件は絶対に譲りません
    彼の思い入れが強いだけで、マザコンではないと思います。

    > 大泣きされたら、幻滅しそうで怖い
    なんですかそれ。感極まって大泣きするのも人間味があっていいじゃないですか。大泣きする彼も受け入れて一緒になるのが結婚です。

    > 披露宴はやはり花嫁が主役ですから、こういう行為も花嫁なら許されるのでは?と思います。それが新郎の場合「なにやってんだ、みっともない」という批判が余計強まると思うのです。
    これはあなたの勘違いと甘え。花嫁ファッションショーじゃないんだよ?結婚も結婚式も根本的にわかってない。

    > 今さら彼に譲ってくれとはいいにくい
    お父様にはご挨拶して頂けばいい。それとこれとは別問題。

    全体に幼いし世間知らずだし、何よりも、彼を思う気持ちよりも自分のことばかり。読んでて不快だし、これじゃあ彼があんまりです。彼は幸せになれません。結婚式も結婚もやめちまえ!彼にはもっといい人がいくらでも現れますから!!

    ユーザーID:1977507998

  • うちもそうです

    夫が母子家庭です.
    お互いの実家は離れており,私が夫側で暮らします.
    夫もとてもお母さんを大事にしてますが,披露宴では私には手紙を読むようにと夫から勧めてきましたが,自分は読みたいとは言いませんでしたし,誰も思いつきませんでした笑.
    披露宴では,私の父が両家代表謝辞を,その後に夫も新郎謝辞を述べました.
    トピ主さんを責める?レスが多いですが,私はトピ主さん派です.
    新婦の手紙はかろうじて許容されるけど,新郎の手紙ってなあ・・・,と思います.
    今まで同居していたけど,結婚を期に遠くに新居を構える,とかならまだ納得しますけれども.婿養子に行く人なら読んでもいいかも.

    ちなみに,私は女性らしくもなんともなく,むしろ普通の男性以上の収入をいただきがっつり働いているものです.

    お父さまの謝辞のあとに新郎の謝辞も入れて,そこで一言感謝すればいいのではないでしょうか.

    ユーザーID:9203069633

  • 彼が気の毒・・・・。

    レスを読むほど彼に伝わることなら「こんなオンナとの結婚は止めて!!」と言いたくなりますね。
    トピ主さんはご自分のことばっかり!
    本当に彼を愛していて彼と結婚がしたいのですか?

    母子家庭はマザコンって・・・。トピ主さんが強くそう思っているんですよね。失礼な話ですね。まだ「彼ってマザコン」って思うだけならいいですよ。それを全ての母子家庭はマザコンって思っているって事ですよね。さらに周りの目を気にしているんですか・・・・。

    披露宴で涙を流して何が悪いんですか?そんなことで幻滅してしまうような愛情しかないなら結婚なんて止めればいいのに。

    なにより花嫁が主役って・・・・。それ自分で言っちゃうんですね。
    お父様もなに張り切っているんだか・・・。両家代表の挨拶をずっとやりたかったの?目立ちたがり屋のご老人なんですね・・・・。
    親が親なら子も子ですね。

    しかしビックリするくらい自分中心のオンパレードで笑えてきました。

    彼にはうまいこと本性を隠し続けたんですね。
    結婚したらこっちのもん!って感じでしょうか・・・・。

    彼に伝えたい!逃げて!!!と。

    ユーザーID:0088182844

  • とぴ主さんは間違ってない

    とぴ主さんは間違ってません!

    結婚式は花嫁が主役ですし、手紙は花嫁の特権ですもの。
    新郎も手紙を読んだりしたら、花嫁の手紙の特別感がなくなっちゃいますし。

    花嫁の友達なんて、主役のドレスと料理しか興味ないし。
    そんな中新郎の手紙なんか読まれたら、友達にドン引きされちゃいますし。

    とぴ主さんはとぴ主さんの思うがまま、彼氏の想いを踏みにじっていいと思いますよ。

    それで彼氏が結婚を思いとどまれば、私を含め、このトピの読んで彼氏の未来を心配しているみんなが、「彼氏!今度こそ自分勝手で我がままではなく、相手の気持ちを思いやれるいい子と結婚しなね!」と心からのエールを彼氏に送れますから。


    ちなみに、多少まじめにレスすると。
    私もアラフォーで、多くの結婚式にでてきましたが。
    その中には、父親がいない新郎の結婚式もありましたが、みな新郎自身が代表の挨拶をしていましたよ。
    もし私が参列者なら、花嫁の父が挨拶をするなんて、ずいぶん出しゃばりな花嫁の父なんだなと思います。

    ユーザーID:3258949181

  • 「結婚式は花嫁が主役」っていう言葉はね

    花嫁の傍若無人キャンペーンとか
    花嫁のバカ丸だし感謝祭りとか
    花嫁と愉快な仲間達のショータイムって意味じゃないの。

    まして、花婿を一方的に踏みにじる記念日って意味じゃないの。

    それくらいなら1人でやればいいでしょ?結婚式。
    花婿の代わりに、お付きの従者でも雇えばいいじゃない。
    トピ主の場合、それでも実態は変わらないと思うよ。
    マザコンよりこっぱずかしい大人幼児っぷりだもの。

    あーやだやだ。
    彼氏ー。結婚やめとけー。

    ユーザーID:5227691399

  • 新郎は話をするチャンスがある

    普通の結婚式進行では、新婦は両親への手紙以外スピーチをするチャンスがありません。一方、新郎は最後の締めくくりでスピーチができます。その場を少し使って、母親への感謝をお涙頂戴なしで話せば恰好も良いし、目的も達成できるのではないでしょうか?新婦からの両親への手紙ですら、演出が臭すぎて見てはいられないことが多いです。

    ユーザーID:7140931891

  • 恥ずかしくない

    恥ずかしくないし、むしろいい人間だなと思うけど、あまりに泣いて泣いて母子感動ものーってのもどうかなと思います。新郎のお父様がいらっしゃらないならなおさら、式へ来てくださった方へのあいさつも新郎がしっかりしないといけないでしょう。

    お母様への手紙の上に、来てくださったお客様へのお礼をしっかりしてほしいですね。

    ユーザーID:3269717072

  • 何ひとつ譲ってない

    >結婚式・披露宴は好きにやっていいよ、というわりに、この手紙の件は絶対に譲りません

    手紙の件以外は好きにやらせてもらえるのでしょ?
    だったらせめて手紙は読ませてあげましょう。

    人からどう思われるかより、彼の気持ちを大切にしてあげて下さい。
    どのみち、「主役は花嫁」と自ら言ってしまうような方の披露宴ですと
    自己満足の塊でしょうし、ゲストの評判は良くないと思いますから。

    >いつも冷静な彼が皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖いです

    こんなことで結婚しちゃって大丈夫ですか?
    結婚したら彼の良い所、悪い所ひっくるめて受け入れないといけないよ。

    新郎が新婦の前後どちらかに手紙を読むのはかぶってしまうからダメ。
    最後の挨拶も自分の父に譲ってくれとはいいにくいから却下。
    結局、トピ主さんは全て自分の思い通りにならないと気にくわなくて
    彼のたった一つのお願いすら聞いてあげられないんですね。

    変な話ですが、費用は折半とか人数割りでしょ?
    トピ主さん側が全額負担ならまだしも。
    まぁお金の問題ではないですが、彼がかわいそうです。

    ユーザーID:9070740658

  • いいと思いますよ

    従妹の結婚式で新郎の手紙がありました。
    家族状況はトピ主さんの婚約者さんと似ています。

    私は親族ですが、家族思いのいいお婿さんもらったな〜、こういうひとなら従妹も大事にしてくれるだろうと思って聞いていました。
    マザコンだなんて、カケラも思いませんでしたよ。

    ちなみに私の披露宴のときには、一人っ子の主人にお手紙読んだら?と提案しましたが恥ずかしいというので、私から両親と義両親に向けた手紙を読みました。
    義両親にとっては最初で最後の結婚式ですから。
    たいしたことはできませんでしたが、できる限りは気を遣いました。

    婚約者さんは片親なのですから、お母様は肩身が狭い思いをされているかもしれませんよね?
    そこはトピ主さんが立てなければいけないところです。

    ましてや、「花嫁が主役」だと豪語するなんて、思い上がりすぎです。
    思いやりを持たないと、婚約者さんが逃げてしまいますよ。

    ユーザーID:5514307515

  • 残念な花嫁さん

    残念な花嫁さんですね。

    自分の事しか考えてない。

    結婚自体を再考された方がいいのでは?

    もう少し彼のことを思いやる気持ちがないと上手く行かないと思いますが・・・

    前途多難の門出になりそうですね。

    ユーザーID:3011585318

  • 二度目です。驚いています

    貴女に。貴女は結婚には向かないと思います。何時までもお父さんと暮らすべきだと思います。ファザコンだったんですね。彼が可哀そうです。彼だけではなく彼のお母さんもです。相手を思いやる事の出来ない女との婚姻は継続が難しいと言われています。貴女がバツイチにならないためにも、又彼と彼の母親の幸せのためにもこの結婚は止めたほうがいいと思います。びっくりしました。貴女の考えに。

    ユーザーID:9660285403

  • 思いやりがない。

    母子家庭じゃなくてもマザコンなんてそこら中にいますから・・・。

    いいじゃないですか、夫がお母さんにお手紙読んだって。うちの夫は
    手紙は読まなかったですが、新郎挨拶で号泣してましたよ。私は全然
    泣かなかったけど・・・・。

    結婚式は花嫁が主役・・・って古くないですか??自分の世間体ばかり
    気にするくらいなら披露宴なんてやらなきゃいいのにと思います。旦那
    さんかわいそう。

    旦那さんを1人で育てたお母さんが主役になれる時があってもいいんじ
    ゃないかな。

    ユーザーID:2788185240

  • 厳しいレスが答えだと

    お父さんの挨拶も新郎の手紙も読めるように、プランナーに相談すれば?
    そんなもん、いくらだって良い案考えてくれるでしょう。

    なんかイヤな感じの女性だなーと、思います。
    結局、彼の手紙はナシって決めてるんですよね?
    そもそも、新婦と新婦の父だけのお式じゃないし。
    新郎の親族や友人からしたら、花嫁がオマケですが??

    トピさんは自分のことだけしか考えてないみたいなので、まだ結婚には早いかもしれませんね。

    母子家庭相手にトピさんみたいな偏見を持つ人はいますよ。
    彼も彼のお母さんも、そういう偏見とも戦ってきた部分もあるんじゃないかな。
    彼にとって、トピさんの甘ったれた感謝なんかよりもずっと重い、感謝の手紙なのだと思います。
    私の親ならトピさんをふざけんな!って、叱ると思います。
    新郎の親をないがしろにして、なにが結婚だ!10年早い!って。
    お父様に話してみてはいかがですか?

    >皆さんはどう思われますか?
    二つ目のレスをみても、新郎が手紙読んでもよいと思う。
    むしろ、新郎がひとり親ってだけで、新婦と新婦の父だけしかライトを浴びなかったら引くかな。
    新婦だけのお式なんてみたことないです。

    ユーザーID:0168560639

  • お願いがあります。

    このトピを至急彼とトピ主さんのご両親に見せて下さい。
    彼はこんな人と結婚を・・・と気づき、トピ主さんとは白紙にすることできちんとした道に戻れます。
    ご両親については、子育て失敗・・・と嘆くでしょうね。
    あ、でもトピ主さんのお父様、新郎を差し置いて目立とうと張り切ってらっしゃるでしたね。
    だったらご両親は何とも思わないかも知れませんね!
    でも彼は救われるので一刻も早くこのトピを彼に見せてあげて!!!

    ユーザーID:1927858761

  • 花嫁が主役

    って、列席者が気を遣わせないように言うせりふであって、
    本人が言うもんじゃないと思うのですが…
    自分が主役というのなら、招待状には
    「是非、主役である花嫁をご覧にいらしてくださいね!」とか書いてくださいさよ。
    ホントうんざりする。

    もし、ご自身に息子さんが一人しかいなくて、ずっと母子家庭で暮らして来たら…
    という風にも考えられないんですね。
    そんな人でも結婚できるんですから、結婚してるかどうかで人間は判断できないってことの証明がまたひとつ増えました。

    ユーザーID:7999071035

  • それは結婚披露宴ではなくてトピ主親子の発表会?

    だって披露するのはトピ主親子劇。
    最後の挨拶はトピ主父親。

    新郎が手紙を読むのはみっともない。
    新婦が主役、新婦だけが読む。
    最後の挨拶も新婦親。


    結婚披露宴は結婚しました今後は夫婦共々よろしくお願いしますという場を設けたものですよね。

    それは無視?

    花嫁が主役?
    主役の相手役は花嫁の母親、最後の締めは花嫁父親。

    その後は観客ですか?

    「男性が○○するのは恥ずかしい」という考え(この考え方は好きではありませんが)を持つ方って、
    「男性を立てるべき」という意識があるのだと思ってましたが…。

    トピ主さんはなんとも都合よく、「自分だけ」なのですね。

    トピ主さんの思う通りの披露宴はかなり独りよがりでみっともない、招待客と新郎、新郎親、新郎親戚をないがしろにしたものになります。
    ちょっと考えを改めた方がいいですよ。

    私がそんな披露宴に出席したら新郎や新郎親がお気の毒で胸が痛くなりそうです。
    特に新郎側出席者からしたらなんとも辛い思い出の披露宴になりそうですね。

    ユーザーID:7994094020

  • 彼を大切に

    「結婚式は花嫁が主役」と言って、周りの人が気を遣ってくれるからといって、当の花嫁がそれを言い出してはいけないよ。結婚式も披露宴も、両家の共同で行う行事だよ。花嫁の主張だけ通す気なら、新婦側で全額費用負担して、新郎側の親戚も友人のいないところでやって。

     彼の親を思う気持ちと、彼が親から精神的に独立しているか否かは、区別しないといけないよ。彼の親を思う気持ち、彼の大切なものを尊重できないなら、トピ主には結婚は早いと思う。友達からどう思われるかより、彼の気持ちの方が大切だと思えないようなら、結婚はやめたら?

     ちなみに、披露宴での手紙について言えば、私自身は新婦のものも含めて好きではありません。でも、最近の披露宴の経験からすれば、新郎も新婦も両方が手紙を読むことも多いと思います。トピ主が何をこだわっているのか、さっぱりわかりません。

    ユーザーID:3156146058

  • 旦那さんかわいそう

    ご結婚おめでとうございます。

    らんさんの旦那さんはよほど、男らしい方なのでしょうね。

    「男女平等」とか言う女性に限って、「男が泣くのは恥ずかしい」とか考える人が居たりするのですかね。らんさんの事ではないですよ。

    > いつも冷静な彼が皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖いです。

    男が泣くのがそんなに、恥ずかしいですか?

    旦那さんも血の通った人間です。戦士でも機械でもありません。
    もし泣いてしまったら、やさしくしてあげてくださいよ。
    支えあえもしない夫婦なら、すぐ離婚ですね。

    式は概ね新婦が主役の場とは思いますが、旦那さんの場面も作ってあげていいんじゃないですか?

    旦那さんはお母さんに感謝を伝えたいと思うのですが、正直そんな場じゃないと言うところなんて、ほとんどないですから。

    ユーザーID:0224021343

  • 百年の不作

    母子家庭がダメだとか、彼はマザコンだとか、彼が号泣するのがみっともないとか、果ては新郎が手紙を読むなんてみっともないとか。そんな失礼なことを言うなんて、あなたの友達は残念な人達ばかりなんですね。友達がそんなことを言ったら楯になって黙らせるのが、結婚して彼の妻になるあなたの最初の仕事でしょう?そして、彼が希望することがあったら、頭ごなしにダメダメダメではなくて、どこに問題があってどうやったらできるようになるのかを、一緒に考えるのが、あなたの仕事でしょう?
    自分が目立ってちやほやされるイベントさえできればあなたは満足なのかもしれませんが、結婚って生活ですよ?
    まあ、友達がその程度ですからあなたもその程度の残念な人なんでしょう。
    彼には全力で逃げてほしいですね。こんな妻、百年の不作です。

    ユーザーID:0907272729

  • やりましたよ

    うちの夫も母子家庭です。

    二人で手紙を読みました。

    私はやりたくなかったのですが、
    夫の強い希望でやりました。

    夫の手紙では泣いている人がいました。
    一番泣いていたのは私の叔父です。

    私の母に私の手紙は内容が薄っぺらい。(前の日の夜に1時間で書いた)
    夫の手紙は気持ちがこもっていて感動的だったと言われちゃいました。

    お母さんに感謝の気持ちを伝えたいんですよ。
    やらせてあげましょうよ。


    相手が母子家庭だと大変だってただのイメージですよ。
    大変だって言われたっていいじゃないですか。
    言いたい人には言わせとけ!です。

    うち全然大変じゃないです。
    夫も姑も優しいから。

    私は両親そろっていますが、
    私の実兄のお嫁さんのほうがよほど大変だと思います。
    うちの母きついから。
    マザコン具合でいったらうちの兄のほうがよほどマザコンだと思います。

    ユーザーID:9949818040

  • 両方やめてくれ

    新郎だろうが新婦だろうが、自分の親への感謝なら個人的にやってください。

    なんでそれを人に見せたがるのか、まったくもって理解不能。

    2人ともやらなければ丸く収まるし、ゲストもいらん演出に付き合う必要もなくなるし、万々歳です。

    結婚式は花嫁のもの?

    なんじゃそりゃ。

    ユーザーID:1647721736

  • 結婚中止

    結婚やめちゃいなよ!彼が可哀相、結婚しても彼&彼母を大切にしないですね
    彼に自分のことだけ受け入れて欲しいんだね 彼は母子家庭なんだから母親を気遣うのは当然 マザコンでもないでしょ それに周りにどう思われるかより あなたが彼のみかたになってあげなくてはならないでしょ? 本当に彼が可哀相

    ユーザーID:8759157751

  • 親子揃って・・・

    >父は姉二人を嫁がせていますが、今回ようやく自分の出番が来た!
    >とはりきっていて、今さら彼に譲ってくれとはいいにくい感じです
    つまり姉2人は新郎のお父上が健在で出る幕がなかったから
    「ようやく 相手の父親がいない=自分の出番」ってことですよね。
    お相手がひとり親でラッキーみたいな言いようですね。呆れた。
    親子揃って恥ずかしいですね。

    私も「どうして最後の両家代表が新婦の父親?」といぶかしむと思います。
    そういう場合は新郎本人・または新郎側の父親替わり が担当するのだと
    思ってました。何で最後の仕上げに花嫁の父がでしゃばってくる???

    彼がこのトピに気付いて読んでくれるといいですね。
    私も小町は最初知りませんでしたが、盛り上がってるトピが社内で
    話題になって読むようになりました。内容がひどいといろんなところで
    リンクされてますから、ネットサーフィンしてて彼がトピの存在に気づくといいな。
    絶対に「これ自分のことだ」と確定できる情報が載りすぎてますもんね。
    結婚を考え直す材料が山盛りです。

    ユーザーID:8614982018

  • 自己中

    花嫁が主役、花嫁が主役って
    あなた、
    披露宴はお祝いに駆けつけてくださった
    ゲストをもてなす場ですよ。
    結婚式での恨みは一生、
    ひとりよがりな宴をしたところで
    新郎の恨みも一生かうことになりますよ。

    ふたりの門出なんですから
    「自分が、自分が」
    ではなく、
    ちゃんとふたりで譲り合ってやりなさいな。

    そんなんだとこの先の夫婦生活が思いやられます。
    手紙のひとつくらいなんですか。
    他はぜーんぶあなたの思い通りなのでしょう?
    結婚生活は譲り合いですよ。
    やっていけるの?

    ユーザーID:4145143230

  • う〜ん?

    30代の主婦です。
    私たちの結婚式のときは、「新郎父挨拶」のあとに「新郎挨拶」もありました。
    お2人とも挨拶されればいいのでは?

    母子家庭で頑張って来られた新郎が、お母様に感謝を述べる(そして感極まって泣く)、すごく素敵だと思うんですけど、トピ主はなんでそこまで気に食わないのでしょうか?
    愛するご主人が、これだけは譲りたくないと言っているのに譲らない?
    すでに愛を感じないのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:7970535496

  • 結婚を止めた方がいい

    もし間に合うならば、結婚自体を取り止めた方がいいと思います。残念ですが、結婚してもうまくいかないと思います。トピ主さんの考えでは、今後、彼氏さん(結婚したら旦那さん)が、お母様を思いやる発言や行動をするたびに、『そんなのマザコンだ』、『結婚生活の主役は妻、だから私の両親をすべて優先にして』という事になりそうですね。ネットや雑誌の情報に踊らされすぎているのかな。『マザコン』『マザコン』と言い過ぎですよ。彼氏さんのお母様に対しても、悪意がありすぎに感じます。結婚後に行き違いがあって、お姑さんとうまくいかない、いい感情が持てない、というのであれば、理解も出来ますが、今の時点で、夫となる人をマザコン呼ばわりし、そのお母様に対する気遣いもないのは、愛情がない証拠に思えます。大切な人が大切にしているものは、自分も大切にしたいと思いませんか。自分が大切にしているものを、相手も大切にしてくれたら嬉しくありませんか。もちろん、そんな気持ちで始めても色々あるのが結婚生活。そして、それをひとつ一つ二人で乗り越えていくのです。でも、結婚前からそのような感じでは、うまくいかないと思います。お互いのために破談に

    ユーザーID:3743018815

  • へぇ

    私は常々、どうして離婚する人が居るんだろう?
    お互い好きで結婚したのに…と思ってました。

    でもこのトピを見て納得しました。
    トピ主さんみたいに、彼が好きなのではなく、結婚というイベントが好きで結婚する人が居るからなんだなと。

    結婚後はかなり現実的な生活が待ってます。
    それでも見栄をはり続け、破綻して行くのに気がつかないトピ主さんが目に見えるよう。
    わかりやすい離婚例ですね。

    結婚式はお披露目なので、ゲストが主役です。

    相手が泣いた位で幻滅するのか。うっすい愛だな。

    花嫁の父が挨拶って、結婚資金も父が全部出してる?
    親離れできてないイメージ。
    それこそ、でじゃばりで女々しい父ですね。
    トピ主さんそっくりで逆に面白いかも。

    彼の会社の人はより一層違和感を持つでしょう。

    こんな格好悪い式なんてやめりゃいいのに。
    理解不能です。

    あ、当方は式もしましたし既婚子持ちです。
    トピ主さんみたいな見栄っ張り奥さん、
    みんな今家庭が険悪みたいでカワイソス。

    ユーザーID:3883381076

  • どう思うかと聞かれたら

    良いと思います。

    て言うかそもそも「花嫁の手紙」も「家でやってくればいいのに」って思ってますが、花嫁だけが読むのはおかしいから、花婿さんも読むのが当たり前かなと。

    なんか彼氏ハズレ嫁なんじゃないの?
    離婚ならともかく、死別して母子家庭になった人をマザコンとか…

    ユーザーID:5763318906

  • いいじゃないですか

    私の結婚式の時ですが、ウチの旦那はサプライズで新婦の手紙の後に手紙を読みましたよ。
    主さんと違うのは、母への手紙ではなく、私への手紙でしたが…。
    新婦の手紙の方は可もなく不可もなくと言った感じのものだったのですが(式より半年前に入籍して、その時点ですでに親元を離れて遠くに嫁いでたので、書いててもあんまり実感がなくて)、新郎の手紙は読んでるうちに感極まったらしく、泣きながら私への手紙を読んでくれました。
    (ちなみに、親元を離れて一人見知らぬ人のところへ嫁いできてくれたのに、仕事が忙しくて式の準備もまかせっきりで…みたいな内容でした)
    私としてはかなりのサプライズでビックリしたのですが、式に参列してくれた親兄弟・友達からは、旦那=めちゃくちゃいい人というイメージが付きました(笑)
    式はみんな同じじゃなくていいと思います。式を挙げる人たちの自由でいいと思います。
    旦那様になられる方がどうしてもというなら、いいと思いますよ。

    ユーザーID:3253931438

  • 二人で渡すだけにしてみない?って提案してみたら

    あのお手紙タイム、退屈だと感じてきた人は増えてますよ。

    昔のゴンドラのように、プランからもうとっくに外されているものだと思ってました。

    ユーザーID:7824696657

  • 彼へのリスペクトを忘れないで

    2013年8月26日17:10のレスを拝見しました。
    あなたは、人生の伴侶となるパートナーのこれまで歩んできた道、すなわち家族(お母さん)、家庭環境を何ひとつリスペクトしていないのですね。
    常に、「私は」「私の家族は」という目線で、そういうのって間違いなく相手に伝わっていますよ。

    男性が手紙読んでも泣いてもいいじゃない。
    フォーマット化されている打算的な式より、出席者にとって随分心に残ると思うのだけど…。
    あなたは、パートナーの全てを受け入れる準備ができていないのですね。
    彼が母子家庭であることを人に相談しているみたいですね。
    相談された側は適当に言葉を濁していると思いますが、心の奥では「ひどいことを言う人だなぁ…」と思っているはずです。

    ユーザーID:0565288810

  • はっきり言ったほうがいい

    二人きりじゃなくてプランナーとか他人もいる前で
    ・新郎が手紙なんてマザコン。マザコンと結婚したと思われたくない。恥。
    ・花嫁が主役なのだから、新郎は金だけ出してればいい。
    ・挨拶は花嫁の親。そっちは父親がいないのだから当たり前。
    とね。

    だいたい花嫁が主役って主役って、そんんだからウエディングハイなんて言われて、披露宴後の人間関係が終るのよ。
    母子家庭がイヤなら、初めから付き合わなきゃいい。両親揃ってるほうがごまんといるんだから。
    あとね、トピ主の父親もバカじゃない?
    挨拶は息子の結婚の時にすればいい。母子家庭なんだから、そっちの家はないがしろにしていい、婿入りしたようはもんだってのが、ミエミエ。
    そんなに挨拶したければ、男を今からでも産ませれば?

    ユーザーID:4799683345

  • 彼がかわいそう

    ・彼女が父子家庭と知った二人に一人は「大変ね」と言います。これはわたしにとってはけっこうプレッシャーで、できればあまり知られたくないという気がします(父子家庭が恥ずかしいということではなく、私の知り合いにファザコン認定されたくないという意味で。)

    ・彼女はファザコンではないと思いますが、結婚式・披露宴は好きにやっていいよ、というわりに、この手紙の件は絶対に譲りません。それで、もしや???という気持ちが芽生えています。

    ・いつも冷静な彼女が皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖いです。


    ・両家代表の挨拶は母にお願いしています。母は私を貧乏ながらも一人で働き育ててくれて、今回ようやく自分の荷がおり、喜ばしい門出!とはりきっていて、今さら彼女に譲ってくれとはいいにくい感じです。

    ユーザーID:6173823525

  • 結婚自体やめなさい

    マザコンだの幻滅しそうだの、
    好き勝手言ってますね。なんて幼い女性…。
    呆れます。
    親を大切にできない人は、妻を大切にもできませんよ。
    そんなこともわからないで、結婚していいの?
    あなたには結婚なんてまだ早いのでは?

    そんなに人の目が気になるなら、
    あなたのファザコンこそなんとかしなさい。
    新郎方を差し置いて花嫁父が両家を代表するなんて
    それこそ非常識で恥ずかしいと思いますが。

    それから、結婚式の主役は花嫁ではありません。
    ゲストです。

    ユーザーID:2276382330

  • 残念

    ここにもまた、結婚式は花嫁が主役!と勘違いしている残念な人がいるようですね。

    そもそも花嫁が手紙を読むのだってそんなに歴史のあるような行為じゃないんですけど。
    別に新郎がやったっていいんじゃないですか?

    はっきり言って、列席者からしたら新郎新婦から親に宛てた手紙なんてどうでもいいと思ってる人の方が圧倒的に多いと思います。
    単なる自己満足です。結婚式前に家でやってくれと思いますよ。
    それでも、特にドラマもない普通の家庭の普通の花嫁が普通の両親に宛てた普通の手紙よりは、母子家庭というバックグラウンドのある新郎が母親に宛てた手紙の方が、多少はエンターテイメント色があってマシかもしれません。

    それはともかく、新郎さんはこんなトピ主さんと結婚して幸せになれるのでしょうかね。

    ユーザーID:0459372691

  • これから結婚すると言うのに

    随分思いやりが無いんですね

    結婚式は花嫁が主役ねぇ〜


    あなたの為の結婚式だから彼氏さんの希望は私が嫌だと思ったら一切嫌と言い切っちゃうんだ

    そんな事ばっかり言ってたら結婚自体無くなるんじゃないですか?

    彼氏さんの意見そこまでおかしくないですよ〜

    これから家族になる人をないがしろにしてどうするんですか?変なの

    ユーザーID:0293075550

  • うすっぺらい

    自分が書いている内容を見て、「うすっぺらい人間」だと思いませんか。
    しれっと書いていて、相手の男性のことやお母様のことを中傷している。自覚なしですね。

    感謝するなら、両方の親でしょ。何で片方だけ?
    仮に貴女の希望が通ったとしても、貴女の父親出しゃばり過ぎと思われませんか。
    彼が号泣するのではとか、マザコンと思われるのが嫌っていうのなら、
    感謝の場なんか設けなきゃいいんですよ。彼を説得して花束贈呈程度にしましょう。

    私なら、彼が号泣してもしっかり慰めて周囲に良い嫁さんだと思わせますけどね(笑)。
    貴女はそんな芸当できないのでしょうから、あっさりやめるべき。

    はっきり言って、出席者は見たくないです。そんなもの、裏でやってくれですよ。
    貴女も彼もハイになりすぎじゃない?

    マザコンじゃないと言いつつ、友達の言葉(友達は一般論を言っているだけでしょうに)を気にするということは、
    要するに、あなた自身、ほかの人と違うのは嫌だと思っているからでしょ。
    (今時、母子父子家庭は珍しくない。離婚したら、わが身ですよ?)

    貴女の父親のような、ふつーのお気楽な男性を探したほうがいいのではないですか。

    ユーザーID:2202598049

  • 再レスですが

    一度、新郎さんとお話ししてみてはいかがでしょう。


    「私は両親にあてての手紙を披露宴で読むけど、
    あなたもお母さんに読みたいんだよね。
    それって、私と重なるからまずいんだよね。
    それに、新婦としてはあなたがそういう手紙を読むのって
    恥ずかしいの。
    いくら母子家庭だっていってもさあ。
    結婚式は花嫁のためにあるものなんだから、あなたの出る幕はないの。
    だからやめて」


    これで、万事解決だと思います。

    ユーザーID:7694085854

  • どっちもどっちだ

    悪妻は百年の不作である。 しかし、女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。

    トピ主さんにはこの言葉をおくります。
    不作は少量でも食べ物があるけれど、飢饉は食べ物がなくなる状態です。
    悪い妻より悪い夫のほうが性質が悪いという意味でしょう。
    ただ、新郎の挨拶は勝手にすれば良い、と私は思います。みんなの前で告げなければならないほどの感謝があるのでしょう。私は実家で両親だけに言いましたけれど、公開で物申したい人というのはどこにでもいます。それは個人の自由です。妻が嫌がっても夫が強行すればできてしまうのなら、事前に知って心構えがあるほうがマシです。
    男はどこかでマザコンだと思います。私の結婚式では、泣いたのは夫と姑の二人だけです。花束贈呈で両者感極まっておりました。隣で私はドン引きし、半数以上を占めていた夫親族でさえ引いていました。招待客をもてなす側が自己満足で泣くのは、男女問わずなしだと思います。招待客が泣くのは自由ですけどね。両親への手紙、というもの自体、自己満足の塊に思えるので、やりたければ勝手にどうぞ、とずっと思っています。聞きたいお客さんはいないんじゃない?

    ユーザーID:8008922584

  • はて?

    最後の挨拶は、義父と主人の二人がやりましたけど、おかしかったのでしょうか。

    今のところ、手紙以外はトピ主が好きなようにしている。
    その手紙さえ、トピ主が思い通りにしている。

    う〜ん、新郎のマザコン疑惑の前に、勘違い花嫁様疑惑の方が湧きあがりますね。
    花嫁自身が、花嫁が主役!花嫁だけが許される!と豪語しちゃダメでしょう(苦笑)

    形式的なお約束の『新婦の手紙』より、心から感謝を表したいと唯一希望した『新郎の手紙』の方が感動するだろうなあ。
    もしかして、それが嫌なのですか?
    だったら、仲良しアピールで一つの手紙を二人で交互に読みあうとか?

    どういう結果になったとしても、この先上手くいくか心配な感じですね。
    義母さんに嫉妬しないよう、ご注意下さい。

    ユーザーID:6438403090

  • 新郎でも新婦でも三文芝居は事前に済ませましょう

    親への感謝の言葉は結婚式・披露宴の前でも後でも構いませんが、公開するものではないでしょう。 披露宴は忙しい中出席して頂いた方々の、苦痛と時間の無駄を軽減する為に簡潔にしましょう。 身内でのお涙頂戴の感謝の手紙は失笑を誘います。 どうしてもやりたければ、二次会なり少人数で尚且つ身内・近しき友人が集まる場所でやるべきでしょう。 本来の披露宴の意味を考えてください。

    ユーザーID:4865141762

  • 正直、あまりいい趣向とは思えない

    手紙を読んでまで、伝えたいことなら
    前夜に、母と息子ふたりでじっくり語り合ったらいいと思う。
    これは、主さんも一緒。
    あざとい演出をして、お涙を誘うやり方は、私は好きじゃないので。

    新郎新婦ふたりが、手紙を読むのではなく
    マイクの前にふたりで並んで
    顔をしっかり上げ、毅然とそれぞれの親に視線を向け
    これまでの感謝と「しあわせになります」との決意を、簡潔に告げなさったらいいのです。
    列席くださった皆さんに向けての感謝と「これからもよろしく・・・」との言葉を添えるのと同じです。

    彼の勤め先の方々も列席下さるのでしょう?
    何だか、後々までも語り草になりそう。
    いや、いい意味でなくね。
    苦笑混じりに「ま、頑張れや」って背中を叩いてあげたくなっちゃう。
    手紙を読んで、涙にむせんでたら・・・聞いてるほうは、鼻白んじゃうかも。

    ユーザーID:3444824351

  • トピ主さんへ質問。なぜ手紙を読むの?

    トピ主さんへ質問したいのですが、
    なぜわざわざ披露宴というオフィシャルな場で、親への私的な手紙を披露しなければいけないのでしょうか。
    招かれた側からすれば、新郎だろうと新婦だろうと、そんなことは自宅でやってもらえませんか?と思うのですが。
    お客様をおもてなしするより、自己満足の方が大切ですか?
    これから長い結婚生活を送らなければならないというのに、披露宴の段階でもう揉め事が起きて情けなくないのでしょうか。

    ユーザーID:8068445383

  • 彼に対する愛情が全く感じられない…

    新郎が大切に育ててくれた母親に感謝の手紙を読む事が恥ずかしい?
    もし号泣したらみっともない?

    いえいえ、そんな事は全くありません。
    私が参列した披露宴でも、母子家庭の新郎さんがお手紙を読まれましたが、それはそれは心に響く素晴らしいものでした。
    参列者の大方が涙しましたよ。
    強面の年配男性も、ギャルっぽさが残る若い女性も、私の小学生の子供でさえ。

    そこにはパフォーマンス性は一切無く、ただ純粋にお母様への感謝の気持ちが綴られていたからだと思います。
    そして、手紙を読みながら泣いてしまった彼を傍らでそっと支える新婦さんの姿に
    何と素敵なご夫婦なんだろうと皆が感激したものです。

    お互いを想い合う気持ちが無ければ結婚生活は難しいです。
    貴女の様に自分が自分が!の方には到底無理でしょう。
    「新婦が主役」という発想自体が浅ましく薄っぺらい印象を受けます。

    きっと、彼が手紙を読む事を渋々承諾したとしても、貴女の心根が冷たい事は彼に伝わってしまうでしょう。
    手紙ごときでグチグチ言う程度の気持ちしか持ち合わせていないなら、結婚自体を見送る事をお勧めします。
    心優しい彼は貴女には勿体無い!

    ユーザーID:4521826809

  • 先が思いやられる・・・。

    こんなお嫁さんと結婚しちゃって大丈夫かな。
    彼とお母さんがお互いを少しでも気遣う発言をしたら「マザコン!」「みっともない!」って口撃するのでしょうね。
    出しゃばりのトピ主さんのお父さんも参戦しそう・・・。

    花嫁が主役って本気で思っているのですか?
    というか、トピ主さんおいくつ??まだハタチそこそこなのかな?
    だからそんな幼い考えなのかな?
    そしてお友達もトピ主さんと同じお考えなんでしょう?
    きっとまだ子供なのでしょうね。

    トピ主さんの思うとおりにやっていいと言ってくれてる彼が譲らないってよほどの事だと思いませんか?
    それをみっともないだの恥ずかしいだの・・・。本気で言っているのですか?
    ご自分のお父様の出しゃばりに関しては恥ずかしいと思わないの?
    こちらの方がよっぽどみっともなくて恥ずかしい行為ですが。

    親が親なら子も子ですね。

    色んなトピがありましたがここまで破談になればいいと思ったのは初めてです。

    心優しい彼ならもっとステキな人に巡り会えるはずです。

    このままのトピ主さんだと前途多難ですよ。
    親子共々心を入れ替えて下さい!!

    ユーザーID:5297097767

  • 結婚は歩み寄り

    まず、結婚式は、花嫁だけのものではありません。
    なので、花婿の希望も聞くべきでしょう。

    ちなみに、私は死別母子家庭の母です。
    息子の結婚相手があなたのような人でないことを、願ってやみません。
    母子家庭の息子との結婚は、そうでないより大変なのは、一般的に事実でしょう。
    友達に大変と思われたくないなら、両親そろってる別の男性を探しましょう。

    まあ、手紙は個人的には、いらない派です。
    でも、両方が読んでも、べつに構いませんよ。

    ユーザーID:0556323017

  • 人それぞれ

    人それそれぞれ結婚式には拘りがあるでしょう。
    私もかなり色々拘った方です。
    新郎からのお手紙はうちの場合やりましたよ☆結果、とても素敵なものとなりましたし、主人の両親も涙ぐんでて良い式でした☆
    知り合いの司会者さんからの提案で「折角ならサプライズで新郎さんからもお手紙書いてみては?今迄の感謝の気持ちもここなら言えるし、素敵だと思うわ」と言われ、最初私もどうなのかなぁ〜…とか思いましたけど、結婚式だからこそ言える気持ちもあるだろうし、良いかな…と思い了承。
    当日新婦の私が読み終わった後に新郎の主人が手紙を読んでサプライズは見事成功!!
    私はやって良かったですよ☆
    後に主人の幼馴染の結婚式でも私達の真似?して新郎がサプライズで手紙を読んでましたけどやっぱり良かったです☆
    花嫁が基本主役の結婚式ですけど二人の御披露目でもあるんだし別に手紙を新郎が読む位許してあげれば?
    花嫁の後で読めばそんなに気にする程のものでもなし。
    それにその他は殆ど花嫁が主役持ってくでしょ?(笑)

    ユーザーID:6080216641

  • 代わってほしい(笑)

    私も年内に挙式予定です。

    私は感謝の手紙、やりたくないのですが、彼がやれやれ!というので
    渋々時間を設けます。
    事情があって毎日顔を合わせるため、一言御礼を言って花束を
    贈呈するだけでいいと思うのに・・。

    でも、彼がやるっていうなら喜んで譲ってあげます!
    代わってほしい!(笑)
    トピ主さんがうらやましいです〜。

    ユーザーID:8334097575

  • 何をやっても花嫁は主役になれるよ

    大丈夫、どれだけ新郎を立てても、どれだけ目立ちたくないと思っても、結婚式の主役は新婦になっちゃいます。
    昔みたいな、男性側主体で花婿の家に近所の人を呼んで行う結婚式でも、注目されるのは花嫁さんです。

    だからこそ、新婦自身が自分を主役だと思ってる結婚式は、感動を通り越して痛い時があります。

    新郎側の出席者も半分いるんですよね。
    その人達にも満足して帰って貰う事を考えて下さい。

    結婚式は花嫁さんの独り舞台じゃないんですよ。

    ユーザーID:4005563483

  • ひとつお話を

    あなたの考え方に、すごくショックを受けましたが、誰も教えてくれる人がいなかったんでしょうか?かわいそうになってきました。
    母親想いなことは、けしてマザコンとは違いますよ。
    なんでも母親のいいなりで意見がないのとは違うんです。
    それに、母親に対する態度は、将来、奥様に取る態度らしいですよ。
    どんなに愛し合って、男と女として過ごしている二人でも、やがて家族としての感情が芽生えてきます。その時に男性は母親に取っていた態度を奥さんに取るようになるのだそうです。
    良かったですね。彼はあなたのことも、きっと大切にしてくれますよ。
    逆に母親に冷たい男は、奥様にも冷たい態度を取るようになるのだそうです。
    よく見極めて、大事になさってくださいね。

    ユーザーID:6324099478

  • 折衷案

    トピ主さんのお父様が最後を締めてくださるなら
    新郎の手紙もいいんじゃないか?という気がしました。

    私も母子家庭で育ったので(女ですが)
    彼の気持ちもトピ主さんの心配もとってもよくわかります。

    そこで折衷案ですが、手紙の内容に
    追加をお願いしてはどうでしょう。

    私もそうでしたが
    母子家庭というのは、親が一人しかいないだけに
    親戚や友達などたくさんの方に支えてもらっていることが多いので
    私は母だけでなく、その方々に感謝する手紙にしました。

    母への感謝、母と自分を支えてくださった周囲の方々への感謝、
    そしてお集まりいただいたみなさんへの感謝とこれからのお願い。

    こうすれば、男らしく場もピシッと締まるはずです。
    それとなく勧めてみてはどうでしょう。

    誰が主役というわけでなく、ゲストに感謝するのが
    やっぱりいちばん美しい姿です。

    それと新郎が涙する件(笑)
    私も自分の結婚式で幻滅しないかたいへん心配しましたが
    いざ夫の涙を見たとき、意外にしみじみ幸せだな、と感じました。
    心配無用と思いますよ!

    ユーザーID:7254720023

  • 夫が手紙読んで何が悪いのか

    あまり事例がないのは、手紙読むの嫌な男が多いだけですよ。
    トピ主さんは、もっとストレートに「私の結婚式に口出すな」と伝えればよいのではないですかね。

    それより、手紙読むこと自体を否定している方。
    披露宴参加しなければよいではないですか。
    自分から断ることもできないのであれば、おとなしく我慢するべきですね。

    披露宴を疲労宴とし、苦痛で時間の無駄としか思ってないような人が来ても、
    何の意味もないでしょう。祝福ムードに水差すだけです。
    結婚披露宴に出席するという事の意味を考えてください。

    ユーザーID:7537073708

  • 花嫁が主役ねえ・・・(笑)

    花嫁が主役、というのは衣裳などの華やかさから
    見た目は確かにそうだと思いますけどね。
    結婚式も披露宴も、主役は新郎と新婦、
    対等だと思います。
    花嫁本人が「わたしが主役なのだから新郎はおとなしくしとけ」
    なんて考え方だなんて、ものすごく興冷め!

    新郎新婦は、ゲストが楽しんでくれることに心をくだいて頂きたい。
    ひとりよがりな披露宴は、ゲストもそれを感じ取りますので
    「いい披露宴だったわねえ」なんて思ってくれませんよ。
    なんか我の強そうな花嫁だったね、
    新郎はこれから苦労しそうだね(笑)なんて
    言われるだけですよ。

    結婚相手が「泣いたら幻滅」なんて考えなんて知ったら
    彼は幻滅するでしょうね。

    ユーザーID:0341593481

  • 出来れば避けてほしいですね。

    新郎新婦共に。

    この、披露宴で殊更感動を誘う趣旨の演出、どうにかならないかと以前から思っているタイプの人間です。

    娘からの手紙、たぶん私達夫婦は貰うでしょう。
    親子関係はとても良いですし、何かにつけて感謝を言葉に表す子ですから。
    しかし、まだ聞いてはいませんが、多分うちの娘はそんな親子間のやり取りを他人の目の前に晒す事を嫌がるでしょう。
    そういう子です。

    私達にしても、そんな特別な日の子供からの手紙を人様の前に晒すのはイヤです。
    娘の気持ちは神聖なもの。その大切な想いはそっと、親子だけで噛み締めたいです。

    また披露宴の趣旨から言っても、お客様にそういう濃厚な場面をお見せするのは如何なものかと思います。
    こればかりは個々の美意識、羞恥心の問題になるので意見は色々でしょうが、
    自分達にとって感動的な事も他人から見れば目のやり場に困る…という事もあると思います。

    ユーザーID:9362336442

  • 手紙の問題ではない

    彼が母子家庭であること、はとても重要なことです。
    そんな中で母親と助け合いながら懸命に生きてこられたのでしょう。

    これをオープンにすることが、プレッシャーである、なんて言ってるようでは、
    彼の生い立ち、人生を否定しているようなものです。
    マザコン認定???意味がわかりません。

    彼が母子家庭であることを含め、堂々とみなさんに祝福してもらうこと、
    それには、あなたの覚悟が必要なのです。

    一人の男性と生涯をともにする、という方の書いているトピだとは、
    失礼ながら思えません。
    彼に対しとても失礼ですし、彼がかわいそうです。

    ユーザーID:2510680436

  • 私も主人も読みました。

    私の結婚式で、私の後に主人が義母への感謝の手紙を読み上げました。
    むしろ、花嫁の手紙があって、なぜ新郎の手紙がないのか?と思いました。
    今の時代、夫の家のものになるわけでもないので、一区切りの感謝を述べるのがなぜいけないのでしょうか。
    ちなみに、誰からも何も言われませんでしたよ。
    というわけで、私は違和感は全くありません。

    ユーザーID:6883033196

  • いやな気持ち。

    マザコン認定、って。
    彼を育ててくれたお母さんでしょう?
    彼が母を大切に思う、普段はどうしても言えないからそこで言いたいというのなら、譲ればいいじゃない。
    自分もそのうちお母さんになるだろうに、なんか嫌な感じ。
    花嫁ならいい、花嫁が主役って、ウェディングハイもいい加減にしたほうがいいですよ。
    いまどき、泣いちゃう花婿さん結構いますよ。
    その程度で幻滅すると予想されるなら、今からやめといたら?

    私自身の結婚式では、どちらも手紙はありませんでした。
    花嫁だって、「なにやってんだ、みっともない」って自分で思ったから。
    (もちろん友達にはそんなこと思いません。自分がいやだっただけ)

    ユーザーID:6678166883

  • 質問なのですが

    恋愛結婚ではないのかな?
    お見合いとか結婚相談所で出会ったのですか?
    主様の文章を読む限り、あまり彼に対する愛情や思いやりを感じられなかったので。

    ユーザーID:7354540840

  • 結婚はやめたほうが

    トピ主さん、彼の何処が好きなのですか?
    本当に愛しています?
    全然伝わってこないですよ。
    新郎の手紙、とても素敵じゃないですか。
    お母さんへの手紙で泣いてしまったとしたら、参列者はとても親思いのやさしい人だと思うはずです。
    ただのマザコンと一緒にしないで欲しいです。
    ちゃんとわかる人にはわかります。

    とりあえず今の気持ちをトピ主さんのお父様とお母様に相談してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5066811466

  • レス読みましたが

    まず、主さんはマザコンがどう言ったものか解ってますか?
    本当の意味も知らないくせしてマザコン認定ってバカみたいですよね。
    母親が好き、大切にしている、お世話になったこれは、成人男性の大半に当てはまり、ましてや母子家庭なら当たり前ではないですか?

    花嫁は主役かも知れませんが、心使いってないんですか?
    みっともないことなんですか?
    気持ちもわからないではないですが、賢くないバカ女としか思えなくなってきました。

    ユーザーID:1896869827

  • どうぞ

    私個人の感想としては

    「花嫁、花婿からの両親への感謝のお手紙を読む」

    というパフォーマンスは鳥肌ものなんですけど、そうでもない人もいます。

    私は鳥肌ものなので自分もせず淡々と終わらせました。
    でもしたい人はいろいろなパフォーマンスすればいいと思いますよ。
    学芸会、演奏会、カラオケ大会、太鼓披露、詩吟。

    なんでもありが披露宴。

    宴なんですから。

    花嫁だって花婿でも一生に一度だけ勝手が許される学芸会だと思ってすればいいと思います。
    周りも「これはイベントだから」と許します。

    私は今まで出た披露宴では「花嫁の手紙」すら一度もありませんでした。

    お涙頂戴的なものはしない人たちが多かったみたいです。

    淡々と粛々と。


    でも、今は結婚式場に口車にのって餅つきまでする人だっていますので、自由なんですよ。

    なんでもかんでも盛りだくさんでやってください。

    どんな感想が出るから招待客次第です。

    ユーザーID:1806385015

  • 何なのでしょうね

    あなたが将来、ご主人に先立たれて、女手一つで男の子を育ててごらんなさい。そのお嫁さんがこんな残念な思考の方なら、どう思いますか?

    あなたは人の心を慮ってあげることができない冷たい人です。今回のような状況も、全く同じような経験をしないと学べない人なのでしょうね。

    ユーザーID:2104951389

  • レスします

    ご結婚おめでとうございます。

    >>・彼はマザコンではないと思いますが、結婚式・披露宴は好きにやっていいよ、というわりに、この手紙の件は絶対に譲りません。それで、もしや???という気持ちが芽生えています。
    →母子家庭■マザコンなんて聞いた事無いです。

    >>・いつも冷静な彼が皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖いです。
    →母親に感謝して涙した位で冷める愛情とは薄っぺらいですね。

    >>・新郎の場合「なにやってんだ、みっともない」という批判が余計強まると思うのです。
    →手紙自体は否定しませんが、新婦の手紙って別に聞いていて楽しくも感動も無いですよね。
    トピ主は何の為に手紙読みたいのですか?
    他の方がやっているから、自分もやりたいの?
    感謝の気持ちを伝える為に皆さん手紙読むんじゃないんですか?

    新郎のお母様もここまで苦労して育ててこられたんでしょう。
    それに感謝する事を、トピ主は「みっともない」事だと考えるのですね。

    ユーザーID:1480068324

  • お礼の言葉の一部に…

    兄の結婚式で兄は最後に参列者にお礼の言葉は自分で言いましたよ。

    なので、手紙…と言う形ではなく、参列者&お母様へのお礼の言葉としては如何でしょうか?
    お礼の中にお母様に女手一つで育てて貰った…と言う言葉を入れたらいいのでは?

    ユーザーID:8489109369

  • 愛情はあるの?

    思いやりがない人ですね。びっくりです。
    人の目とかそんなのどうだっていいじゃないですか。

    愛する人が人生で一回の舞台で、苦労をしてくれた母親に手紙を読みたいと言っているのです。
    それを跳ね除けるなんて、本当に彼を愛していますか?

    結婚ってお互いへの思いやりがないと続かないですよ。

    大切なのはなんですか?
    常識とか人の目とかなんて気にしていたら、本当に大切なもの、失いますよ!


    そんなんじゃ、そのうち彼の心が離れて行きますよ。

    ユーザーID:0397508641

  • 主役は…

    新婦でも新郎新婦でもなく、ゲストです。
    私達結婚しますので、えこれからよろしくお願いしますと、お世話になった、なる方々へお披露目とご挨拶です。
    おもてなしが一番大事です。

    それを踏まえてもう一度手紙のことだけじゃなく、式の内容を再考されてはどうでしょう。

    結婚するかどうかも、トピ主というより、あなたのその気持ちを正直に新郎に伝えて、彼が考え直す機会をあたえてあげて欲しいです。是非とも。

    ユーザーID:7474938030

  • トピ主さん、Bridezilla認定!

    Bridezillaという言葉をご存知でしょうか。
    Bride(花嫁)と Godzilla(言わずと知れた怪獣ゴジラ)を
    合わせた造語です。

    「花嫁である私が結婚式の主役」
    「私の理想を叶える為に、他の人は我慢するべき」
    と考える人をさします。トピ主さんbridzillaになってますよ。

    私も1年前に挙式をしましたが、bridzillaになる寸前でした。
    義家族や彼の希望を汲む為に私が我慢しなくては
    いけない状況が続き、悔しかった私は実母に愚痴りました。
    その時に母に言われたことです…

    「結婚式は、これから長く続く結婚生活の
     スタート地点でしかないの。
     幸せな結婚生活を送るためには、
     新郎新婦やお互いの親族が、相手の希望を
     尊重し合うことを肝に銘じなくちゃいけない。
     結婚式は、それを練習するための最高の機会。
     幸せな結婚生活のスタート地点になるはずの
     結婚式なのに、その式が原因で
     新郎やあちらの家族との関係が悪くなったら
     本末転倒でしょう。いいかげんにしなさい」

    結婚後の生活と、結婚式で主役になること、
    どちらの方が大切かよく考えてみて下さい。

    ユーザーID:4177268496

  • 呆れた男

     新婦の手紙は、お涙頂戴のパフォーマンスで、私は好みませんが、まあ許容範囲でしょう。女の子は、結婚まで親離れできなくても仕方がない、結婚式の時が親離れだ、という伝統的な了解がありますから。

     新郎の手紙などというのは、男が結婚の時まで心理的な親離れできていないということを、友人や同僚の前で、自分で堂々と宣言しようというわけで、彼はよく恥ずかしくないものです。自立した男らしい男ならこんなことは思いつきませんし、母親の方も真に息子のことを思うなら、息子に招待客の前で恥をかかせたくないと辞退するはずです。

     招待客としての私も、こういう親子だったのかと双方に対する評価が一挙に落ちます。

     主さんの感覚はまっとうなもので、こういうマザコンと所帯を持つのは相当のリスクがありそうです。

    ユーザーID:1082038771

  • 私の夫なら読まない

    私の夫なら、両親(母親のみでも)に宛てた手紙を書きたいなんて、提案すらしないです。

    私が勧めてみようものなら、
    「手紙を書きたいとも思わないし、人前でなんて恥ずかしくて読めるわけないだろ!」
    と、言うと思います。


    正直、トピ主の婚約者は、女々しい印象です。

    まあ、普段の雰囲気が、フェミニンっぽいならわかるんですが、私の夫のように、男性ホルモンと血の気が多めのタイプが、手紙を読むと…なんとも言われぬ気持ち悪さを感じますね。

    トピ主の婚約者は、どんな容貌なんでしょう?

    ユーザーID:7483599393

  • その彼はダメです

    私も、自分の披露宴なら恥ずかしいし、やめてほしいと思います。
    なんとなく腹立たしいお気持ちわかります。最後の最後で、今日の主役は僕のお母さんです!新婦よりお母さんが好きで大事です!宣言されるみたいですもの。
    あなたを踏み台に、母息子のラブラブっぷりを披露する宴なんて、最悪です。
    すでにそういうレスありますが、その彼とはお別れした方がいいように思います。これからも、お母様のことで苦しめられますよ。
    彼は、お母様と一緒に、一生のふたりで生きていく披露宴でもすればよいのです。手紙だけでなく、キャンドルサービスも、三三九度も、お母様となさればよいのです。

    ユーザーID:1741098535

  • マザコンを勘違いしてるし、相性が悪い

    花嫁が注目される主役だけど、「ゲストにおもてなしをする場所」であることをお忘れなく。
    そして、親にとっての晴れの場所、どちらの親が優先とかないですよね?

    マザコンて、母親の言いなりになる、母親のことを何においても優先する人ですけど主の婚約者はそうじゃないですよね。
    日ごろの感謝の気持ちをみんなの前で伝えて、立派になったよって伝えたいだけなのになんで自分の勝手な想像でそういったことを否定して却下しようとしてるの?

    主みたいな親思いを勝手なマザコンと認定してやみくもに批判したがる女ってあまり賢くないですよね。

    あ、新郎があいさつしても何も変じゃないですから。
    涙もろい新婦の代わりにしっかり挨拶したり、少し涙した新郎がいましたが「一生に一度のことだからね」って目で見守ります。

    自分が主役っていう意味の勘違いをすてて、あなたにはもったいない婚約者に捨てられないようにしてください。

    ユーザーID:3692979387

  • それが新婦だったとしても違和感がありますので

    そういうパフォーマンスが好きな人とは合わないですね。
    そういう相手を配偶者には選びません。
    家でやれよと思います。

    ユーザーID:5384154576

  • 情けない男

     新郎の招待客に対するあいさつなら問題ありませんが、自分と母親とのべたべたした関係を、招待客全員に見せつけようとしている(これを「あいさつ」、「おもてなし」とは言わない)ところが問題なのです。

     世の中に「女子供」という言い方がありますが、女や子供がやることは許容されても、それを一人前の男がやってはみっともない、ということがあります。結婚披露宴で母親への手紙を読んで招待客に無理やり聞かせる行為もそうで、未熟、女々しい、マザコン、との評価を免れません。

     親孝行として母親に手紙という形で謝意を示したければ、その手紙を当日の朝に母親にそっと渡せば済むことです。披露宴の場で全員の前でそれを読み上げずにはいられない、その方が母親が喜ぶだろうからそうしよう、と考えているその発想が彼のマザコンぶりをよく表しています。

     もし私が彼の勤める会社の上司でその披露宴に招待され、目の前でそんな行為を見せられたら、こんなやつにとても大事な仕事は任せられない、昇進・昇格させるわけにはいかない、と思うでしょう。

    ユーザーID:1082038771

  • あらら

    そんなに主役になりたいのなら、彼に泣いて頼んだらどうですか?
    「どうかその日だけは私を主役にしてください、あなたが手紙を読むと私が霞んじゃうから。やめてほしい」って素直にそう言ったら?

    裏で「マザコンなんじゃ?譲ってくれないなんてヒドイ。私が主役なのに・・大泣きしたら幻滅する」なんていうより、まだ正直に言ってくれた方が可愛いげがあるよね(笑)

    花嫁が主役でしょ!邪魔しないで!!!って土下座して頼みましょう。

    ユーザーID:9082074460

  • ぜひとも

    >世の中に「女子供」という言い方がありますが、
    >女や子供がやることは許容されても、それを一人前の
    >男がやってはみっともない、ということがあります。

    ここで、男であるということを理由に新郎の行動を批判し
    トピ主擁護をされている皆さま。

    皆さんは、是非に、上記の思想とは抱き合わせであるはずの

    『夫唱婦随』

    を実践してくださいませ。

    男性に旧来型の「男」を求めるなら、
    自らに「女性として」を課されることを受け入れねば。


    都合のいい時だけ、「男女平等!」「妻であって嫁ではない」「二人の子供!」「時代が違う」

    都合の悪いときは、「男のくせに**」「割り勘なんてケチ」「女性にだけ許される」「伝統的に**」

    では、意味が分かりません。

    いいとこどりの思考は幼稚なので、そろそろ卒業しましょう。

    ま、個人的には新婦の手紙も、あり得ません。

    ユーザーID:1067899156

  • そうそう、「女子供」だもんね

    「女子供」の父親がでしゃばって「両家代表の挨拶」なんて、ありえないよね。

    ユーザーID:9954860469

  • 恥ずかしい男

    いつの世でも異性に魅力的なのは、男らしい男であり、女らしい女です。何をもって男らしいとし、何をもって女らしいとするかということは最終的にはその時代の社会通念ですから、男らしさ、女らしさということはいわゆる夫唱婦随とは無関係です。

    もっともこれは私の意見であり、女っぽい男、男っぽい女、男か女かわからない男、男か女かわからない女、が良いという人はどうぞそういう人を、そういう生き方を、選んで下さい。これは所詮好みの問題ですから、私はそういう主義の存在自体を非難するつもりはありません。その反面、男らしい男、女らしい女が良い、という主義の存在も非難されるいわれはありません。

    ユーザーID:1082038771

  • ふたりともナルシスト

    親への感謝の手紙を披露宴で読み上げることって、自己満足のような気がしてなりません。それで当人が泣きながら声を詰まらせて、なんて引きますね。参加していたら、一応拍手しますが。

    なにも披露宴で皆の前で読み上げなくてもいいんじゃないですか?
    式前や、実家を出るタイミングで親に手紙を読み上げて渡せばすむことです。

    今回は新郎も新婦も希望しているのならなおさら、読み上げ自体なしにしたらどうですか?

    とぴさま、結婚式は花嫁が主役と堂々とおっしゃいますが、本来招待した方々への感謝の会だということをお忘れなく。

    ユーザーID:5221429751

  • ナルシスト

     何故その手紙を、招待客の前で発表する必要があるのですか? 私は娘に常々披露宴での親への手紙、花束はみっともないからやらないように伝えております。 家を出る前に個人的にしっかりお礼を言えば良いだけです。

     家族間の愛情表現を、恥ずかしげもなく人前でやっているようなものです。来ていただいたお客様に失礼だとは思わないのでしょうかね。 

     皆の前で親を褒める恥ずかしさ。 ナルシストの極致です。

    ユーザーID:2590835269

  • そんなことも祝福できないなら出席しない方がいい

    >何故その手紙を、招待客の前で発表する必要があるのですか? 私は娘に常々披露宴での親への手紙、花束はみっともないからやらないように伝えております。 家を出る前に個人的にしっかりお礼を言えば良いだけです。

    >皆の前で親を褒める恥ずかしさ。 ナルシストの極致です。


    ここまで攻撃的におっしゃられる感覚がよく理解できません。

    二人を祝福するつもりが少しでもあれば、ご両親に対する感謝の気持ちをこんな晴れの場で表すことくらい
    自然と受け止められるはずだと思うのですが、るね様にとってはこれが「恥」なんですね?

    こんなことすら祝福できない(せめてスルー)のなら、最初から結婚式に出席しない方がいいです。
    両家にとって失礼です。

    ユーザーID:2960117977

  • みっともない男

    招待客としては披露宴の趣向は事前にはわからないのですから、無用の摩擦や非難を避けるため、今後は招待状に予め式次第を書いておくべきことになります。

    1 新婦による親への手紙朗読があります。
    2 新郎による親への手紙朗読があります。
    3 新郎と新婦の、それぞれの親へのそれぞれの手紙朗読があります。

    1は、そうなのか、よくあることだ、と思う人が大部分でしょう。
    3は、やり過ぎだ、迷惑だ、と思う人が多いでしょう。
    2は、驚いて、行くのを止めようと思う人が出てくるでしょう。

    結局、招待客を不愉快にさせないのは1だけです。もっとも、私は最初の投稿(「呆れた男」)に書いた通り、1は許容範囲だと言っているだけで、感動の共有を迫るこういうパフォーマンスを好みませんし、勧めているわけでもありません。

    ユーザーID:1082038771

  • 再レスです。

    >彼はマザコンではないと思いますが、結婚式・披露宴は好きにやっていいよ、というわりに、この手紙の件は絶対に譲りません。

    →大体、結婚するなら彼でなくても、両親達も"好きにやっていいよ"といいます。でも、すべてが好きにやっていいよ。という事ではなく、分かる大きな範囲でであって、細かな事等は結局了解が必要なのですよ。

    >いつも冷静な彼が皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖いです。

    →別に感動したら誰だって泣くでしょう。悲しくなっても泣きます。
    結婚式で泣くぐらいで幻滅するぐらいなら、結婚お辞めなさい。

    >手紙じたいに否定的な方もいるようですが、披露宴はやはり花嫁が主役ですから、こういう行為も花嫁なら許されるのでは?と思います。

    →何のために結婚式するのでしょうか?
    親族達に、旦那様紹介するため。来てくださった皆様方への今までの感謝ではないのでしょうか?
    花嫁が主役という認識だと、皆に祝ってもらえなくなりますよ。

    ※手紙はあくまでイベントです。
    お手紙は、改めて両親と一緒に時に読まれるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:9533103901

  • 親への手紙朗読

    そういうのは家庭内でやってくること。他人まで付き合わせるなと言いたい。

    今後はこういう趣向の式には欠席することにしよう。注意しなければ。

    ユーザーID:4268861491

  • 手紙を読むタイミングをずらす

    ブライダル関係の仕事をしており、たくさんの披露宴に関わってきました。
    うちの地方の(ホテルの)披露宴は、終盤に花嫁さん手紙→新郎父挨拶(謝辞)→新郎挨拶(謝辞)→(場合によっては万歳三唱や一本締め)という流れが一般的です。
    花嫁さんが親へ感謝の手紙を読むのは、結婚という制度は花嫁さんが”嫁ぐ”ものだからでしょうね。

    新郎さんのお母様へのお手紙という演出自体はとてもいいと思いますよ。
    周りの方も感動されるのでは。
    ただ、披露宴の流れを考えるのであれば、最後に2人が手紙を読むのではなく、お一人は披露宴の途中でされてはいかがですか。
    新郎様が披露宴途中で家族や友人に感謝の手紙を読むという演出は結構ありますよ。
    照明を落としてスポットライトをあてて、BGM流してという、それこそ花嫁の手紙とおなじ演出です。

    ただ、母子家庭だからマザコン、母親思いだからマザコンという考え方は改められたほうがよろしいと思いますよ。
    あなたの周りのお友達や列席者の方もそのようには思われないかと。

    ユーザーID:1395572082

  • 感想

    私は嫌ですね。
    新郎だろうが新婦だろうが
    披露宴で手紙を読むのはやめてほしい。

    というより、別に招待された方は何とも思わないと思いますよ。
    その瞬間、やれやれまたか、くらいにしか。
    すぐ忘れます。その程度です。

    ユーザーID:3632690267

  • 手紙イベント自体が

    気持ち悪いと思います。わざわざ式で読み上げなくても、プライベートな時間に手渡しして欲しいですねえ。

    このトピを見て、同じ感覚の人が多くて「やっぱりな〜」と思いました。基本的にあれはイタい行為である、と受け取ってもおかしくないですよね。

    ユーザーID:5514532921

  • マザコンの男

    母子家庭だからマザコン、母親思いだからマザコン、と言っている人がいるのでしょうかね。

    その彼がマザコンであることがわかるのは、母子家庭である(これはよくあることです)からでも、母親思いである(これはほめるべきことです)からでもなく、

    母親に対する自分の強烈な思いを、結婚披露宴という公開の場で、妻となるべき人やその親族、関係者のほか、多数の友人や会社関係者の前で、妻となるべき人の反対を押し切って、手紙を読むという形で強行し、自分の母親に対する思いを招待客一同に共有させずにはおかない、そこまでしても母親を喜ばせたい、というその発想にあるのです。

    ユーザーID:1082038771

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