還暦祝いの場にて 価値観が違いすぎる

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家族・友人・人間関係

イライラ

今月義母が還暦を迎えるということで先日お祝いをしました。
私も伺えたらよかったのですが、どうしても仕事の都合がつかず…
義両親・義弟一家・主人のみで行い、私と娘は不参加でした。


その場での出来事です。

我が家から義実家まで電車を乗り継いで2時間の距離、義弟家と義実家は車で5分の距離です。
最寄り駅から義実家まで距離があるため、義弟家の申し出により最寄り駅まで車で迎えにきてもらったようです。
2歳未満の子供もいる事より、お店ではなく義実家でお祝いをする、義母のお祝いなので食事は皆で調達すると話がついていました。

当日主人を車に乗せてから食事を買いに行ったようなのですが、義弟は
『義母の還暦祝いのプレゼントとして3000円のグラスと2000円の花束を用意したから食事代は出さない』
と言い、全くお金を払わなかったそうです。
因みにプレゼントは各自用意すると事前に決めていたので、グラスと花束は義弟家からのプレゼントです。
我が家と義父は合同で2万円程度のプリザーブドフラワーを用意していました。
合同でというのはプレゼントの話をした際に義父から
『俺が選んだものは絶対義母に駄目出しされるから混ぜてほしい』
との申し出があったからで、既に義弟家はプレゼントを用意していたため我が家との合同ということになりました。

その旨話したようなのですが、
『最近二人目が生まれたから余裕がない』
『お金がない』
との事で出さず…
料理も人数にしてみたら多すぎる様だったので話したら
『余ったら家(義弟家)がもらって帰るから大丈夫だよ』と。

結局料理代は我が家から1万円、飲み物は主人の小遣いから出したようです。

ユーザーID:8982951666

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  • へ〜

    還暦祝いをちゃんとやるんですね。
    なかなか 素晴らしい家柄だと思います。
    そんな家に嫁いだトピ主さんにしては セコいですね。
    ケチですね。
    たかだか 5000円と3万円程度の違い?
    長男なら 多く出すのがあたりまえです。
    ご主人もいっぱい支払いが出来て 満足してるはずです。
    そんなご主人の自尊心を ひっくり返すような小言は慎みましょう。
    ご主人 喜んでますよ。
    とっても幸せな家族だと思います。

    ユーザーID:9262890434

  • 続きです

    しかも前日に義両親は喧嘩をしていたようで義実家に行っても義父は居らず、
    どこにいるのか電話しても『すぐに帰れない距離にいるから勝手にやれ』との事。
    義母・義弟家・主人でお祝いをしたようです。

    今回の還暦祝いの話題が出た際に、数年前の義父の還暦祝いの時の事を考えて3万位はかかるのかな?と夫婦で話していました。
    義父と会えず立て替えたプレゼント代ももらえなかったため、今回出費したのは3万円。
    想定内ではあります。
    ただ食事代を全て家が払うのは話が違うだろうと。

    事前に決まっていた事を当日お金がないの一言で覆されるようであれば
    今後義弟家とお金が絡む付き合いは出来ないな…


    お金がない!の一言で片付けられる義弟家…非常識すぎます。

    ユーザーID:8982951666

  • 我田引水な義弟

    価値観の違いというより、義弟さんがケチで自称貧乏で、がめついだけでは?

    私がトピ主さんの立場だったら、自分はいい夫と結婚出来て余裕のある生活ができて良かったと思うだけです。
    心も貧しい義弟一家を憐れんであげましょう。

    義弟さんはきっとこれからも自分は損をしないように、
    隙あらば得をしようとするでしょう。

    気になるのなら祝い事やイベントは義弟家族とは別にやった方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1488218167

  • 私なら

    せっかくのお祝いに伺えなかったのですから、
    私なら、食事代くらい進んで出しますよ。
    飲み物も、お義母さまの好きなお酒でも夫に持たせればよかったのに。
    「”嫁”から」ってね。
    そういうところで、気が利く嫁をアピールしなければ!

    ユーザーID:6011202842

  • なんとも言えません…

    トピ主家が出した金額は2万円ちょっと、なんですよね?
    還暦祝いが自分の食事代込みでその程度で済むならお安くないですか?

    それよりも、その程度も出し渋る息子(弟)に育てた義両親がいけないんですよ。
    お金がないのにお祝い会に出席するような息子ですから。
    そちらの義両親の教育を疑いますね。

    ユーザーID:0020957769

  • 良いきっかけ

    家計から1万円程度の出費で済んで良かったと思います。
    これが旅行や高級料亭などで高額だったら大変でした。

    義弟さんはわかりやすくて、良いきっかけをくれて良かったと思ったほうがストレス溜まりません。
    これを機会に次回からは義弟一家と合同でお金のかかることはしないと堂々と言えます。
    義父にもご主人から言っておけばいいんです。お金が無いのは仕方ないが、こちらが出すのが当然という態度では付き合えない、うちだって裕福ではないので義弟一家との付き合い方は今後慎重にしたい、くらい言っておいても良いと思います。

    あうたびに地味に多く出すことになる、最初は気にならなかったけど積もり積もって嫌になってきた、のような感じだと逆にやり難い。
    それくらいで?うちがケチ過ぎるか?金額が地味だから周囲が気持ちを理解してくれない?ということはよくあること。
    分かり易い機会を与えられてラッキー、今後は気をつけよう、で良いと思います。

    ユーザーID:0374602119

  • 価値観の違いではないですよ

    お金が無いということは、本当に人の心を貧しくするものだとつくづく思います。

    確かに中には「清貧」という言葉に恥じない方もいらっしゃいますが、多くは見得も常識もかなぐり捨てて、自分達だけが良ければという発言・行動が平気になっていくように感じます。

    子供を作ったのも貧乏なのも他人のせいではありません。
    全てが自分達の責なのにも関わらず、それをあたかも正当な理由としようとするところが情けないのですが、お金に必死な本人達にはそれが見えないのです。

    これを昔の人は「貧すれば鈍する」と言いました。
    本当に言い得て妙の言い回しだと感心します。

    このような方達とは、ご主人とは兄弟でもありますので縁切れとまでは言いませんが、これを機会に一定の距離を持って接するのが良いでしょうね。

    ユーザーID:2905215593

  • 何処でも一緒です

    同じ兄弟姉妹でも、必ず かちかちのずるいのが居ますよ。


    これから、まだまだ腹の立つ事はたくさんあると思いますがガンバって下さい。

    たまには息抜きしながらね

    我が家も同じですから。

    ユーザーID:2627849410

  • 価値観は違いすぎますが

    食事については、事前にもっと話し合っていればよかったと思います。
    二人目が生まれたばかりだと知っていたなら、料理を用意するのも大変だろうから
    一人五千円づつ払って、行く前に買おうと言っておけばよかっただけでは?

    ユーザーID:1588541667

  • 一緒にやらない、私の中では基本かな…。

    ありがちですよね。

    うちは、他の兄弟をお誘いもしないし、されても上手に断る、自分達の都合のつく日にお食事を一緒に、贈り物は残らない消えもので…。

    特に置くものだと、他の兄弟が実家に来た時に目につく、「うちはこれだけやりましたよぉ〜」感は残さず、張り合う感じになっても嫌なので…それは避けます。

    義理親には、お祝いの食事に行ってくる…といちいち報告するなと主人から言ってもらってます。

    言わなくても賢い姑さんは、行ってきたの〜など言うと「あなた達も祝ってね」になるから、他の兄弟にはあえて言わない。

    面倒は避けられる。

    ユーザーID:2648653612

  • 次男宅は貧しいの?

    義実家のお祝い事にも顔を出せないほど、妻の仕事が忙しい長男宅。

    そして『最近二人目が生まれたから余裕がない』『お金がない』という次男宅。

    長男宅と次男宅とで経済格差がある様なら、長男が多目に出してあげても良いのでは?

    ユーザーID:0333000865

  • お祝いは気持ちよく祝い、気持ちよく祝ってもらう

    兄弟姉妹複数いるとなかなか収集がつかず、まとまりませんね。うちも同じでした。
    還暦は一生に1度きりの祝いですから、最大限気持ちよくリクエスト優先で叶えてあげたつもりです。
    主人はきょうだいがいるので「あいつがどうした、金額が少ない」等言ってましたが「気持ちよく」と宥めました。ヘルニアだったのでゆっくり休める寝具が欲しいと言われ探した、探しましたよ。
    逆に私は一人っ子なので折半できる相手がおらず高額になりましたが大型テレビ、パール等奮発しました。痛い出費でしたが悔いはないです。
    あまり、祝いの席での苦言は聞いて気持ちよくないですよ。

    ユーザーID:0403965361

  • 義弟もみみっちいですが

    貴方も貴方 旦那は長男でしよ それぐらいしなさいね。

    ユーザーID:7291739980

  • 小さい・・・

    還暦のお祝いって10万くらいだすもんだと思ってました。
    そのくらいの小さい金額、お兄さんが出してあげればいいと思いますが、
    今後はきちんと会費制で出欠席をとるように準備したらいいのでは?
    子供ができてお金があるないはあまり関係ないでしゅう。甘えです。

    ユーザーID:4336195467

  • ん〜〜〜??

    お母様の還暦祝いされる優しい御兄弟、お嫁さんですね。

    まだ30歳前後でしょうか?

    3万円の出費は大きかったと思いますが
    御義父さんには、1万円返してもらいましょうね。
    現金書留でも振込でも、出来るでしょう?

    金額の問題より
    約束を反故にされたことが、御怒りなのだと思いますが
    お祝い事という事で、ここは収めて

    ご主人に珠の親孝行をさせてあげられたのだから・・・・

    『損』は弟が負担しなければいけなかった
    料理分、1万円の半額、5千円だけです。
    飲み物に関しては、ご主人が勝手にしたこと
    プレゼント義父負担分は回収すればいいだけですからね。
    プレゼントを選んだのも主さん夫婦ですから
    それに関して、弟夫婦と比較する必要もないと思います。

    たかだか5千円、されど5千円?

    そんなに大騒ぎしなくても良い額だと思う私はいい加減なのかな〜

    ユーザーID:1918098243

  • トピ主さんがそれを言う?

    お気持ちはわかりますよ。
    次男さんも、残念な方ですね。

    でも、少なくとも次男一家は全員が出席したんですよね?
    さらに、近くに住んで、なにかと顔を見せている。
    将来何かあったときも、一番に動けるのはどうしたって次男家族でしょう。

    そういう感謝の気持はないんですかね。
    お義母さんだって、来てくれることが一番嬉しいはず。

    次男さんも感心しませんが、仕事を優先したトピ主さんが言うことではない気がします

    ユーザーID:7519703705

  • トピ主さんはクレーマー

    仕事にかこつけて欠席
    孫もついでに欠席


    それでも金額的に納得がいかず文句は当たり前に言いたい


    これが現状ですよね


    時間を空けて「出席する」という事が一番の誠意です



    それさえせずに文句ばかり

    これを世間はクレーマーといいます

    ユーザーID:5202108946

  • トピ主です

    皆様様々なご意見ありがとうございます。

    そう。食事代のたかが5000円の話なんですよね。
    そう言ってしまえばそれまでなんですが…
    約束を破られた事、
    余れば家が貰うし…の発言、
    ただそれに腹が立っています。
    わざわざ交通費をかけて出向いて義弟家におごるために出かけて行ったのかと。

    近くに住んでいる義弟が義両親の面倒をみてくれているのだから…といったご意見がありましたが、
    どちらかというと面倒をみているのは義両親の方でして。
    というのも義弟家も共働きをしており、義弟子は保育園に預けず義両親に無償で預けていました。
    (いまは二人目出産直後の為預けていないようです)
    近くに保育園はあるものの、預けるとパート代がいくらも残らない、
    生活を立て直す為に貯金をしたいという事で義両親に預けていました。

    60代の義両親。
    元気とはいえ体力的にしんどいと漏らしていましたし、簡単に想像できるはずです。
    そこまでお世話になっておきながらその仕打ち?

    また余裕がある長男家が余裕がない次男家を助ければよいという意見もありましたが、
    別に義弟家を助ける為に仕事をしているわけではありませんし…

    ユーザーID:8982951666

  • 義弟さんたちもどうかとは思うけど

    還暦のお祝いで料理込みで負担3万程度?
    ずいぶんお安くお手軽に済ませるんですねぇ…。

    どなたかも書いてらっしゃいますが、一家につき約10万くらい
    は出すのが普通だと思っていました。

    うちも決して裕福な家庭ではないですが、こどもである自分たち
    がそれくらい出し合って、懐石の仕出しと20万円のプレゼントを
    贈りました。

    大きな節目ですし。

    仕事とはいえ、嫁と孫が不参加ってのも相〜っ当非常識ですが?
    それは棚上げ?
    冠婚葬祭と同じくらいの扱いにすべきものかと思うんですけどね。

    義弟さん一家はかばいようがないですよ。
    ないですけど…トピ主さんは、ひとの非常識をグチグチいえるほど
    偉い立場かなぁ?
    って気がします。

    ユーザーID:9616618074

  • 育ちかな・・・

    んーしようがないんじゃないですか。

    せっかくのお祝いなのに、仕事で欠席する長男嫁のトピ主さん、
    ご主人と一緒にいけばいいのに行かない孫(トピ主さんの娘さん)、
    全員参加だけどケチケチで出来るだけ出費を抑えよう、そして
    得をしようという義弟家族。
    それに全体的に低め設定のお祝い費用・・・
    夫婦げんかが元で、義父さんも祝いの席に参加しなかったんですよね。

    全員にあんまり祝いの気持ちが感じられないですよね。
    義務ではないのだから、しなければよかったのに。
    でも長男であるご主人にとっては義務だったのかも。

    どうしたって、これは義母、義父のこれまでの生活、子育ての結果だと思います。
    こんな兄弟に育ってしまったのですからしかたがないでしょう。

    ユーザーID:8901436722

  • 2回目です

    とぴ主さん、酷い言われようですね。

    お祝いの日にどうしても都合つけられないなんて
    仕方がない事だと思います

    実子であるご主人や義弟さん
    お祝いされる義母さん、義父さんの都合が優先され日程が決まれば
    お仕事をされている義理関係の身では、自己主張は出来ないでしょうね。
    何が何でも参加したいわけでもないでしょうし・・・

    お子さんも年齢とか色々都合もあると思うので
    電話やお手紙でお祝いを伝えればいいと思いますよ

    お祝い金10万??20万??
    凄い甲斐性がおありの方ばかりで・・・・

    私はあと数年で還暦を迎えますが
    そんなたいそうな祝い事を子供たちにさせたくないです。

    還暦って・・義母の時には祝いませんでした
    『年寄扱いしないで』って・・・
    でも、子供たちに負担を掛けたくない義母の優しさが伝わり、花束だけにしました

    金額等の不満ではなく
    義弟さんの態度などに不満を持たれたという事は
    十分に理解できます

    大人げない義父さんも義弟さんも
    難あり義実家でお気の毒ですが、
    でも、ご主人の事は責めないでね
    彼のせいだは無いのだから

    ユーザーID:1918098243

  • 一番嘆きたいのは、祝われるはずの義母さんでしょう

    干支が一周して60年ぶりに生まれた年と同じになる還暦、とてもめでたい事です。
    第二の人生のスタートと言っても良いでしょう。
    それなのにこの体たらく。

    経済的に恵まれないが揃って顔を見せ祝ってくれた次男、経済的には恵まれていても顔が揃わない長男、どんぐりの背比べでしょう。

    どちらも先が思いやられるのには変わりありませんし、欠席したトピ主さんは義弟家族を非難する立場にないのではありませんか。

    ユーザーID:4684845468

  • 今後の付き合いの勉強代と割り切る

    トピタイトルにもあるように、「価値観のすり合わせ」が必要な間柄だったんですよ。主さん夫婦と義弟夫婦では。

    これからは主さんが連絡係で仕切って、費用の分担が発生するものはちゃんと打ち合わせしましょう。
    義弟夫婦と連絡取り、どれくらいの規模でやって費用分担はどうするのかをちゃんと決めておけばいいのでは?

    今回のお祝いは、打ち合わせも満足にしていない印象を受けました。

    そこまでやっても何か納得出来ないものがあるなら、義弟夫婦とつき合いを控えるのもいいと思います。

    ユーザーID:5858099089

  • 生活の立て直しって…

    立て直しが必要な経済状態なのに二人目を作ったあたり
    計画性がないのですね…。
    事前に折半で了承しておいて
    当日ゴネるのは有り得ないんじゃあないでしょうか。
    タダで飲み食いする神経もすごいですね。

    今後のイベントは全て別々にして、そのまま疎遠で良いと思います。
    私なら腹いせにお年玉・お祝い関係は遠慮させてもらいます。
    一生お年玉をあげないで済むと思えば
    5千円なんてすぐ元が取れますよ。
    更にたかられる前に気付けて良かったと思いましょう!
    高級料亭だったら大変でしたよ。これ幸いです。

    ユーザーID:1322205238

  • 可哀相

    義母さんが・・・
    夫も長男の妻子も不参加なんて。


    自分が参加できなかった行事にあれこれ言うのはやめましょう。
    折角の御祝いに水をさすような事は言わずにおきましょう。


    >私も伺えたらよかったのですが、どうしても仕事の都合がつかず…

    なら、後日お菓子のひとつでも持って御祝いにいきましたか?
    お祝いの言葉を言いましたか?
    まさか、夫がプレゼントしたからで済ませてます?

    ユーザーID:6410719652

  • 3万円でも安いと思います

    私は母の還暦の時は、血赤の珊瑚のネックレス買いました。 兄5万・姉3万・私3万出しました。手配は全て私。私25才の時でした。食事代は懐石料理で父持ち。

    古稀祝いは、金額は各自2万上乗せ位で、ダイヤのカジュアルなプチネックレス。全て私手配で、私は+4000円の花束。食事代は同じく懐石料理で父持ち。

    父の時は、10万円の旅行券+ネタに赤い毛糸のマフラーを(父が母より年下です)

    こんな感じだったので、トピ登場人物全員のケチ臭さに驚きました。
    うちは両親が自分達の親にそうしてきたので、それを見て育った私はそれが当たり前と思ってましたが、価値観の違いなんですね。

    ユーザーID:1785463961

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    確かに家族皆で伺えなかった…という点は義母には申し訳ないと思います。
    元々私はどうしても8月中に3日ほど休めない日があり、それは伝えていました。
    ただ義弟の休みがその日程に被ってしまい他の日には調整できなかったこと、
    娘はまだ授乳中で主人一人で連れて行くのが難しかったこともあり、
    私が参加するより実子である義弟が参加できる日程にした方が筋が通るということで今回のような形になりました。
    参加出来ないとわかった時点と当日、お詫びの連絡をしました。

    私の参加が厳しいという時点で別々にお祝いしようかという話も出てはいました。
    折角の機会なのでホテルや料亭はどうかなど。
    ただ義両親はあまり出歩くのが好きではないし、兄弟揃った方がいいという主人の判断もありました。

    本当は今週あたり還暦祝いの日に伺えなかったため、お詫びも兼ねて伺おうかと思っていましたが、
    まだ義父が家に戻っていないようなので、『戻るまでいかない』という主人の考えもあり伺っていません。
    戻られ次第休みの日に伺う予定です。
    義弟からお金をもらわなかったことに対し、主人には何も批判的な事は言っていません

    ユーザーID:8982951666

  • トピ主さんのおうちもさほど余裕がないわけですね。

    我が家は夫が会計士、私が行政書士です。双方単なる勤め人ですがある程度余裕があります。子供は1人で私立に小学校から入れています。
    それに対して夫の弟は地元で役場勤務です。奥さんは現在専業主婦で子供が3人。育児休暇を取っているわけでは無く、働くようになってもおそらくパートだと思います。
    2家族の経済格差は正直あるので、我が家は基本義両親へのお祝いなどの席の食事代はすべて持っています。
    それに対して私は不快感よりむしろ優越感を持っています。
    豊かなものが貧しいものに施す感覚と言うのでしょうか。
    私の2人目不妊をさんざん馬鹿にした義弟の奥さんが、内心悔しいだろうにお礼を夫に言っている姿を見るとすっきりします。

    ユーザーID:3012834600

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