自己中な母親を、どう説得すればよいでしょうか

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家族・友人・人間関係

スズメ

婚約中で彼と二人暮らしの30歳スズメです。
この度、都内のカジュアルなレストランで、
両家の顔合わせを意としたした食事会を企画しました。
私の家族は、父、母、妹 で、三人とも
関東圏に、別々に暮らしています。
今回懸念しているのは、母のことです。
妹が「3人でどこかで待ち合わせをして、一緒にレストランへ行こう」
と提案したのですが、母が却下。
理由は「都内で買い物したいし、集合場所を決めても、
場所がわかるかわからないから」

父は「せめて、両親だけでも二人揃って店に入ろう、
スズメのためにも、あちらのご両親に少しでも好印象を持ってもらいたい」
と提案したのですが、それも却下。
理由は「表だけ取り繕っても、所詮ボロが出る。
だったら最初から素でいいじゃないか」

正直、両親は仲が良くありません。
さらに、妹も、私も母が苦手です。むしろ好きではありません。

初対面の人に対して、いきなり素をぶつけるなんて、
子供のすることだと私は思います。
もちろん、OPENで砕けた場面では別ですが、
今回は、結婚を控えた娘の、両家顔合わせの席です。

最初から、全く取り繕う気のない
自己中な母親を、どう説得すればよいでしょうか。

ちなみに、婚約者の彼は
我が家の事情を全て知っています。
呆れてはいるようですが、暖かく見守ってくれています。

ユーザーID:0854457249

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  • ははは〜

    笑ってごめんなさい〜。
    あまりに母に似てたから、思わず笑えてきました。

    私の母は、お宮参りも、初節句も、舅の法事もその他いろいろすべて拒否

    たった2時間程度、どうして私のために我慢してくれないのかなと恨みました。
    母はケチではない。
    お祝いは夫実家より多いです。

    マイペースなのかな

    でも理屈で説得して、納得すればやってくれます
    お母様が納得する、ツボを押さえている人はいませんか

    ずっと続きますよ、節目節目で悩むことになります。
    彼から、事前にご両親に状況を話しておいてもらった方が良いかもしれませんね

    ユーザーID:3146951214

  • そんなに困ることでしょうか?

    はじめ何が問題なのか全然わかりませんでしたが
    あちらのご両親に好印象を、という言葉で
    そういう考えの人もいるのだなと理解しました。

    そんな私ですから息子の彼女のご家族が揃って来られても別々に来られても
    良い感情も悪い感情も持ちません。
    その直後に皆で会話するわけですから人柄はそこでわかることです。
    揃って入店するかどうかが「素を出す」というほどのことなのかなと思いました。

    とはいえトピ主さんにとっては気が気でないことでしょうね。
    人を説得して変えようとするのは困難なことですから
    (もし説得成功したようでも、実際の場で実行してくれるかどうか安心はできないでしょう)
    お母様はそういう人だという前提で、対処を考える方が現実的です。
    お母様以外の3人は仲良しなら、なんとか和やかな雰囲気を作るよう頑張ってください。

    もう一つ思ったのは、トピ主さんがお母様を嫌う気持ち、きっと伝わっているのでしょうね。
    お互いに好きな相手であれば、例え自分の価値観に外れることでも
    その場だけ相手のために我慢するという選択肢があるでしょうから。

    ユーザーID:7677298638

  • 同情する

    似たような母でした。
    20代後半独身の時は、結婚結婚、とノイローゼの如く言われたけど
    いざ結婚となれば、手のひら返したかのように、騙されてるだの
    わけのわからない反対や嫌がらせをされました。

    自分勝手で、自分の考えが全てで子供をコントロールできないと気がすまない人でした。

    顔合わせするといっても、ダダをこねる
    相手の親にお礼の電話してくれと頼んでも、しない
    本当に頭痛かったです。

    結婚式も、母親に振り回されるのわかってたので籍だけいれてしないつもりでした。すると、親戚の世間体があるからと、式しなきゃ許さない等言い始めて、本当に大変でした。
    それまでは結婚できれば誰でもいいって暴言はいてたのにね・・・

    決め事は相談しない。結果のみ事後報告
    (日時の相談等はしないことです)
    回数を最低限、最短時間にする。
    父親を窓口にする

    散々夫の悪口を言われ、結婚後は疎遠になり絶縁状態です。

    娘はストレスのはけ口だったんだと思います。
    人を苛めて楽しむのと一緒かな
    わざと困るようなことして、苦しめて楽しんでるような母でした。

    ユーザーID:8623444783

  • 高級料理店へ

    カジュアルなお店ではなく、高級料亭がいいですよ。
    お店の高級感に押されて、1人では絶対入れないし、店の中でみっともない会話をすることもできません。
    シェフが目の前で調理してくれるとかもいいでしょう。
    極上のおいしいものを食べて皆が幸せな気分になったまま、帰宅までの間中美味しかった料理の話題になります。
    お母さんの様な方は説得なんて無理。
    無理に説得すれば「行かない」と言い出すはずです。
    お母さんも絶対行きたくなるような、嫌でも取り繕わなければならない様な高級感のあるお店(焼き肉・洋風・和風)が都内にはたくさんありますよ。
    お母さんが行きたがっていたお店・好きな料理を選んで行くと、お母さんも気分良くなると思います。
    最後の親孝行ですし、自分達のためでもあるのだから奮発してください。

    ユーザーID:6393734019

  • 家は父が・・・

    私も両親が別居していた頃、結婚が決まり、したくない苦労しました。
    家の場合、父親がそんな感じで。
    結婚式ですら、両親に関するちょっと嫌な思い出があります。

    結局、私が結婚して1年ほどで両親は離婚したんですけどね・・・。

    私の場合は夫の両親にはあまり説明しませんでした。
    もしかしたら気づいてたかもしれないけど、
    結構私たちは年も年で、夫も3男で、夫の両親があまり細かくなかったんで助かりましたが。

    本当に同情します。
    もめてる親を持つと災難ですよね。
    自分が信頼されるように、しっかりした態度と笑顔で、乗り切るしかないかなと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7801142118

  • 意味不明

     主さんが、取り繕わなければならない理由は何ですか?

     おかあさんの「素のままでいい」は最も自然だと思うのですが・・・。

     あなたが、家族の取り繕う姿を見せる事が今回も目的ですか?

     いいじゃないですか、そのままで。

     それで壊れる様な二人の関係じゃないんでしょう?

     「格好良く見せたい」と思う気持ちは分かります。
     
     でも、主さんの冷えた家族関係の原因は分かりませんが、一因は、主さんの育て方や、養育のあり方の夫婦の意見の衝突にあるかも知れない等と考えた事があります?

     私のこの推論が外れであって欲しいと思っています。

     ただ、もう一つ言わせてもらえるならば、あなた自身が、おかあさんと、もう一度よく話しあってみることですね。
     

     

    ユーザーID:7345209393

  • 来てもらう必要がありますか

     説得しようとするのを止めたら?

     説得するというのは、相手には自分は強い立場だと勘違いさせることになります。説得しようとするから、相手は自分は強い立場で、勝手なことをしても許されるんだと思い込むのです。

     それなら来なくていいというスタンスに替えればいいのです。だって、このまま来ても我儘放題で、せっかくの場を滅茶苦茶にされてしませんか? 本当に来てもらわないといけないのか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:3658781547

  • 彼が納得してるのなら……

     うちは、母が旦那を「新しい息子ができた!」と思い切り気に入っていたこともあり、彼の両親が離婚していても全く問題ありませんでした。
     旦那は義父が引き取っていたのですが、義母と生活をしているという状況で、義父を嫌っており、顔合わせさせられるものではないという主張をのみ、結婚前の家族の顔合わせはしておりません。
     私は、一応義父も義母とも、実際に育っててくれたという義叔母夫妻とも顔合わせしております。ですが、きちんとした両家顔合わせはしませんでした。その上、結婚式には彼の意向で義叔母夫妻に旦那側の父母として出席してもらっています。

     結婚はたしかに家同士の繋がりとはなりますが、無理に、そして失礼があるかもしれない状況で、強行する必要はないと思っています。なので、そこまで意固地になるようなら、そこまで失礼な人なのなら、いっそのこと抜きにしちゃってもいいと思いますよ。
     彼に話をして、彼の両親に謝罪をして、母のみ欠席でやっちゃえばいいことです。
     そういう場だからこそ、むしろ、欠席させますという状況も可でしょう。お願いして、形だけとりつくろうぐらいなら、毒は排除しましょう。

    ユーザーID:8991818794

  • 【御礼】トピ主 スズメです 1

    皆様、アドバイス、ご意見、共感のお言葉などありがとうございます。
    この週末に、顔合わせを済ませてきました。
    母からは、最終的には
    「貴方が望むなら、取り繕う努力はしてみます。出来るかはわからないけど。」
    と、言ってもらえました。
    ついでに「貴方、婚約者の彼に全て話すことが良いことだと思っていませんか!?
    言わない方がいい場合、うまくいく場合だってありますよ!」とも。

    婚約者に全部話していたことを知って、自分の言動を改めるどころか
    私の方に、口止めを促すとは・・・。

    彼に相談すると、ポジティブに、優しく私を諫めてくれるので
    自分がこんな事でイライラしているのが恥ずかしくもなります。

    ユーザーID:0854457249

  • 【御礼】トピ主 スズメです 2

    顔合わせ当日は、
    結局、図らずも両家とも、お店の前で集合することとなり、
    両家がお店の前で遭遇、顔合わせをしていましたので、
    全くの杞憂でした

    ただ、母の態度は・・・
    ・父妹が発言しているときの明らかな仏頂面
    ・数々の非常識なびっくり発言 等々もありました。
    私だったら、この人印象悪いな・・・と思うような発言も・・・
    婚約者ご両親が、とても朗らかに受け止めて下さったお陰で
    雰囲気が凍り付くようなことはありませんでした。
    「スズメちゃんのお母さん、面白〜い」
    と可愛く笑って下さった彼のお母様。
    すーっとにこにこしていらっしゃった彼のお父様。
    本当に嬉しかったです。

    私は、彼のご両親に嫌われたくなくて
    不仲な両親に、取り繕って欲しかったんだなと気付きました。

    私も、よっぽど自己中だったなと気付かされました。

    続きます。

    ユーザーID:0854457249

  • 【御礼】トピ主 スズメです 3

    >同情します さん
    どこにもいるんですね、笑って頂けて、ほっとしました。
    マイペースなのかな・・・うちの場合は、ケチですね
    ツボを押さえている人・・・見当も付きません涙
    顔合わせ一つで悩む位ですから
    式になったら・・・と思うと怖くなってきました。
    彼と力を合わせて乗り越えていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    >花火 さん
    確かに、揃って入店する事くらいじゃ、印象は変わらないと私も思ってましたが
    「見るからに不仲そうだな」と思われるよりも、
    形だけでも家族が揃って居る方が、好印象を持ってもらえるとは思いませんか?
    「素を出す」か「取り繕う」かは、その人の性分もあるのかもしれませんね。
    >トピ主さんがお母様を嫌う気持ち、きっと伝わっているのでしょうね。
    これは、伝わっているどころか、もう10年近くも相容れない関係なので・・・
    お互い様だったりします
    確かに、自分が嫌いな人のために頑張ろうとは思いませんものね。
    ある意味自業自得だったんだなと、改めて思い知りました。

    ユーザーID:0854457249

  • 【御礼】トピ主 スズメです 4

    >みじんこ さん
    大変な思いをされてきたのですね。
    お話を伺っていると、私の母の方が、よっぽどマシだと思ってしまいました。

    >顔合わせするといっても、ダダをこねる
    うちもです・・・。
    彼家族(兄弟含)と日時、場所調整をしてから、母に日時を連絡をしたところ
    「その時期は暑いから外に出たくない。もっと涼しくなってからにして」
    彼と二人で、思わず笑ってしまいました。

    私は結婚式は行う方向で、色々考えているのですが
    友人関係よりも、親族関係で頭を悩ませそうな気がします・・・。

    経験談聞かせて頂き、有り難う御座いました。


    >アイス さん

    確かに、シェフが目の前で作ってくれるようなお店には
    滅多にいけませんし、思い出に残りますよね!
    あまり堅苦しくなくしたかったので、
    店は某有名百貨店の最上階の中華料理屋に決めてしまっていました。
    中華料理屋にしたのは、円卓の方がみんなの顔がよく見えるからと思って。
    そういう意味でも、高級店を選択しに入れても良かったんですね〜。
    結婚間近な妹に、お勧めしてみようと思います
    アドバイス有り難う御座いました!

    ユーザーID:0854457249

  • 【御礼】トピ主 スズメです 5

    >たらこ さん
    たらこさんも、ご苦労をされたのですね。
    激励のお言葉有り難う御座います。
    我が家は、遠距離で別居しています。(かといって、離婚はしない方針のようです)
    両親は、今回の顔合わせで数年ぶりに顔を合わせたようで
    大変ぎこちない感じになっていました。
    彼のご両親にも、私の両親の別居の件は伝えているので
    少なからず察して下さったのかもしれません。
    彼曰く、内の両親なら大丈夫だよ。あんまり気にしないし。
    「人それぞれ、いろいろあるから〜」と
    私の家族ごと、受け止めて下さったのかなと
    思うと胸が熱くなります。
    彼のためにも、頑張っていきたいと思います。


    >結婚願望 さん
    いかにも「格好良く見せたい」のかもしれません。
    ・・・昔からよく親に言われていました。
    外面がいい、内弁慶。って。
    彼のご両親に、嫌われるのが怖かったのだと思います。
    >主さんの育て方や、養育のあり方の夫婦の意見の衝突にあるかも知れない等と考えた事があります?
    ご指摘を頂くまで、全く考えたことありませんでした。
    性格の不一致位かと・・・子供の頃からずっと、母から父の悪口を吹き込まれていましたので・・・。

    ユーザーID:0854457249

  • 【御礼】トピ主 スズメです 6

    >電気技術者 さま

    さすがに、行くのは嫌!とまではなっていなかったので
    どうにか、無事終えることが出来ました。
    今後、またもめるようなことがあれば
    電気技術者さんの案を参考にさせて頂きます!
    アドバイス有り難う御座いました。


    >あまみ さん
    思えばうちの母は、
    私の結婚を邪魔しようとしたり、悪意を持っているワケではなく
    ただ、自分の好きじゃない父と一緒に居たくなかっただけなのかもしれません。
    悪意と言うよりは、無邪気な人なのかもと、今回の顔合わせでわかりました。
    例えば、彼のご両親のご実家が、港町なのですが
    「○○といったら、海くらいしか思いつかなかったー」
    と、平気で言ってしまうような人です。
    私と妹が「失礼でしょ!」と笑いながら突っ込んでも
    「なんで?だってそうじゃない」と悪びれないような人です。
    なので、こちらが気をつけてフォローをしてあげればいいのかな・・・
    (手間ですが)
    そんな気づきのある顔合わせでした。
    体験談と、アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:0854457249

  • お疲れ様です

    無事に済んでよかったですね!
    お疲れ様です。

    きっと、結婚したら、夫の家庭のアラも少し(もしかしたら、たーくさん?)でてくると思います。
    完璧な家族なんていないと思います。

    結婚前は自分の家族がどう見られるか色々気になるけど、結婚したら逆に夫の家族の変なところや良いところ、いっぱい見れますよ。

    自分以外の家庭を見るのって、すごい衝撃もあれば、勉強になることもあるし。

    頑張ってください!私もがんばります。

    ユーザーID:7801142118

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