結婚の報告をしたいのですが

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家族・友人・人間関係

まりも

初めまして。まりも(女)と申します。
トピを開いて下さりありがとうございます。

私はある精神疾患を患い、しばらく外に出る事ができなくなり、仕事も退職しました。
のらりくらりと生きてきた私は、自分の身にそんな事が起こるとは思ってもみなかったため、どん底まで落ち込み、友人からの連絡にも応える事ができていませんでした。

数ヶ月経ち、薬を飲みながら療養する中で徐々に状態も良くなり、今では外に出る事もできるようになりました。
そして、どん底の時も唯一連絡をとり、その都度支えてくれていた彼と、この度籍を入れる事になりました。
結婚式は今の所挙げるつもりはありませんが、これまで仲良くしてくれていた人達に、結婚の報告だけでもしたいと考えています。

しかし、精神疾患にかかってしまった事や仕事をしていない事で落ち込んでいたから、という身勝手な理由で周囲との連絡を経ってしまったのに、結婚の報告をいきなりするだなんてやはり非常識でしょうか。

なぜ連絡がとれなかったのかと聞かれたら、正直に答えるつもりです。重いと思われるかもしれませんが…
そして、できれば友人関係も、元に戻していけたらなと思っています。

もしみなさんが友人達の立場だったら、このような人間とまた元のように仲良くする事はてわきますでしょうか。
何かアドバイス頂けるとありがたいです。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:3922703886

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  • 最高のチャンス

    ご結婚、おめでとうございます。

    辛い時期を乗り越えて幸せをつかまれて、本当に良かったですね。

    心ならずも疎遠になってしまった人たちとの関係を元のように戻すには、結婚報告をして疎遠になってしまったことのお詫びや結婚の喜びを正直に知らせればいいのです。

    きっと、みなさんは理解してくれて喜んでくれますよ。

    結婚報告は、元に戻す最高のチャンスですよ。この機会を絶対に逃さないように、結婚報告は必ずしましょう。

    ユーザーID:6752164117

  • 私だったら・・

    私だったら、まず最近連絡できなかったお詫びと、理由を最初に書き、丁寧にお詫びした上で、最後に自分が病気になった時に支えてくれた彼と入籍する事になりました。
    と書くかな〜!?

    精神疾患と書くとインパクトがあるので、心の調子を崩していて・・とぼやかしても、最近は欝などの病気も多いし、みんななんとなく分かってくれると思います。

    私が友人だったら、良かったねと思うと思います。

    まず丁重にお詫びしてから、文末にさらりと結婚する事を書けば、何となく自然な流れだと思います。

    ユーザーID:5809077713

  • あまりいい気はしないかも

    辛い時は頼ってくれず心配してたのに自ら距離を取り、ようやく連絡が来たかと思ったら結婚の報告、しかもまた元通りお付き合いしたい?
    虫が良すぎですね、自分のことしか考えてないんだろうなぁと思いました。

    お友達は友達だからこそあなたを心配し支えになりたかった。
    なのに頼ってくれなかったのはこれまでの付き合いで信頼関係は築けていなかったってことなんだとショックだったでしょう。
    その役割を男に求め、その人と結婚。
    友達からしたらいい気はしないと思います。
    また落ち込んだら離れて行くんだろうなと思ってしまいますね。

    私は上辺だけの付き合いはしたくないタイプなので私なら嫌ですが、お友達のタイプによると思います。
    連絡取るならまず謝るのが先でしょうね。
    結婚の報告などは相手の反応次第で切り出したらどうですか?

    ユーザーID:0389273581

  • ご結婚おめでとうございます

    結婚の報告の前に、しばらくごめん最近よくなってきてやっと連絡できるようになったよと一度でも言ってくれていたら、祝福できると思います。連絡が取れなくなって心配していたのにいきなり結婚報告をされたら、私が心配してると思わなかったのかな?と悲しくなります。下手なたとえを言うと、骨折してギプスをつけていると聞いて、大変だなー早く取れるといいな、もうそろそろ取れたかな?と思っていたら南半球でスキーを楽しんでます!と絵葉書が届いた気分。でもこういう心の狭い人はあまりいないと思うのでトピ主さんのお友達については心配することないと思います。

    ユーザーID:8918526562

  • 本当の友人なら気にしない

    ご結婚おめでとうございます。
    つらい時も逃げ出さずに支えてくれる相手と出会えてよかったですね。

    もし、私が本当の友人でしたらいきなり連絡が取れなくなって心配なのもありますし、
    ぜひ連絡をしてほしいと思います。
    ただ、音信不通の理由をこちらからは聞きにくいので
    トピ主さんから言ってもらえるとも友人ももやもやしないで済むと思います。

    そこまで、大切な友人じゃなきゃちょっと重いと思いますので
    そこらへんを見極めてご報告されては??

    ユーザーID:0923722816

  • とりあえずハガキで報告しては?

    入籍のみとのことですが、写真撮影だけでもしてはいかがですか?
    その写真を使って報告ハガキを用意して、皆さんにご報告したらいいと思います。
    今はフォトウェディングも格安で出来るみたいですから。

    そして、そのハガキに「ずっと体調がすぐれず連絡できなくてごめんなさい。支えてくれた彼と結婚することになりました。機会があったらまた会いたいです。」などのメッセージと一緒に携帯アドレスも書いて、お送りしたらどうでしょう?
    心配してくれていた人なら、メールくれるかもしれませんし、そこから復活できたら嬉しいですよね。

    分かってくれる人は分かってくれると思いますが、分かってくれない人もいると思います。
    それは自業自得と諦めて、戻ってきてくれた人を大切にしてくださいね。
    そして、新しい生活と新しい人間関係を大切に作っていってください。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:5101222315

  • お祝いの催促と思われない?

    トピ主の精神疾患は二度と再発しないものなのですか?
    病気で辛い時に必要だったのはご友人ではなくご主人となる男性だったのですよね?
    症状が緩解した時だけ限定の友人ならどのみち疎遠になるでしょう。

    本当に大事な友人なら吉事の報告よりまず先に一方的に連絡を断ったお詫びと事情説明が先なんじゃないかな?

    ユーザーID:9611219082

  • 連絡をしてみては

    ご結婚おめでとうございます。

    この文面を読んだだけでも、トピ主さんの気持ちが伝わってくるように感じます。
    仲の良かったご友人なら、なおさら嬉しく思ってくれるのではないかと想像します。

    実は、わたしにも同様のケースでしばらく音信不通だった友人が居ました。
    友人同士のごくたまの集まりにも顔を出さなくなり(声はかけ続けていましたが)、
    心配はしていましたが、きっとまた連絡できるようになったらしてくれるだろうと、
    年賀状や声かけだけをして待っていました。

    それから何年か経って、結婚したとの年賀状をくれ、
    また、連絡を取ってごくたまにですが、2人で食事をして話すようになりました。

    つらかった時期のことは彼女から大まかに話してくれましたが、彼女はそんな大変な時を支えてくれた旦那様と結婚したという
    話を聞き、重いと思うよりも、彼女がしあわせそうであることが何よりも良かったと思いました。
    こちらから細かくあれこれ聞こうとはまったく思いませんでした。

    ちょっと勇気がいることかもしれませんが、まずはご友人の時間の余裕を見計らってご連絡されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7294459502

  • おめでとうございます

    ご結婚おめでとうございます。

    ご結婚の報告をするのはメールですか?
    メールなら先に「実は精神的に辛いことがあり、連絡ができなくてごめんなさい」
    と一言書いてはいかがですか?

    連絡が途絶えたときに、すでにお友達がトピ主さんの状況を
    わかっていたならば、元気になってトピ主さんから
    連絡がもらえるまで待っていようと思って
    くれてるんじゃないかな。

    そのトピ主さんから元気になって、幸せになったと
    連絡が来たら、本当の友達ならうれしいと思います。

    ユーザーID:1363710790

  • 年賀状

    おめでとうございます。

    現在交流のない方なら、年賀状での報告でいいと思います。

    元に戻ることまでは期待しないほうがいいです。

    ユーザーID:2273131477

  • 無理に連絡する必要はないのでは?

    年賀状を交換している人のみに年賀状で知らせればそれでよいと思いますよ。無理に知らせる必要はないと思います。貴女が連絡をしない間に殆どの人は貴女のことを過去の人として忘れていると思うので。また貴女が交流を復活させたいと思っても相手が望まない場合もあるので却って貴女にストレスがたまる結果にもなりかねません。このまま特に知らせず幸せな結婚生活をスタートさせた方がいいと思います。

    ユーザーID:4617491916

  • う〜〜ん

    う〜ん、それは難しいんじゃないですか?
    友人たちを切ったのはあなたの方ですよね?
    関係を切ってからどれくらい経ってるのですか?

    友人関係ももとに戻していけたらな・・・って・・
    お互いがそう思わないと元には戻れませんよ。
    しかもわだかまりを持つのは、切ったあなたじゃなくて、友情関係を切られたムコウの方です。
    大変だったのは解るけど、そこで友達関係を切ったのは自分なら、もう諦めるしかないのでは?
    連絡取りたいのならしてみたらいいけど、「結婚決まったからって何?」って思われるだけだと思いますよ。
    実際、結婚が決まったからって何なの?友達関係再開しても良いと?
    本当に友情関係を復活さえたかったのなら、細くとも繋がり続ければ良かったに、結婚うんぬんじゃなくて、徐々に体調良くなった時点で自分から連絡すれば良かったのに・・

    ユーザーID:8696189586

  • うーん・・・

    もう自分からは連絡しない方がいい気がします。
    というのも、貴方と似たような人を見たことがあるからです。

    突然不安げな言葉だけ残して数カ月存在を消し、戻って来た時は「幸せです」報告でした・・・が、
    周りは「はぁ?」と引いてました。
    貴方と同じような事情があったんでしょうが、いきなりテンション上げて戻られてもなぁって感じです。
    今まで通りと言われても、壊したのはそっちでしょ?って感じだし。

    マリッジハイで浮かれているのはわかりますが、連絡してくれた方だけ返すって感じの方がよいと思います。
    そうすれば自然に広がっていくだろうし。
    自分から報告すると、連絡取ってなかった分「お祝い目当て?」と勘違いされるんじゃないですかね・・・。
    よい印象を与えれないと思います。

    ユーザーID:5121343523

  • 年賀状じゃダメなの?

    わざわざ結婚の報告をされるとお祝いを催促されてるようで、
    疎遠にしてた理由とかより、
    「え?いきなり何?」って思うと思います。

    年賀状で「昨年結婚しました。暫く体調を崩していた為連絡出来なくてごめんね。今は回復して元気です。今度ご飯でもいきましょう。また連絡します」という感じに年賀状で結婚と具合が悪かった事を同時に報告するんではダメなのでしょうか?

    ユーザーID:8905367232

  • 連絡を断たれた側です

    友人に久しぶりに連絡を取ろうとしたところ、メールが宛先不明で返って来ました。
    ?と思い、電話しても通じず。
    連絡を断たれるようなことに心辺りが全くなく、友人が落ち込んでいた経緯も全く知らなかったので、完全に?でした。
    私が知らぬ間に何か不快に思わすようなことをしたのか、と悶々としつつ連絡系統が遮断されたので確かめることも出来ず八方塞がりで、忘れるしかない…と諦めかけた時、ある日突然「彼氏ができた」とウキウキモードの連絡が。
    遮断した理由を聞くと主さんのように、周りと連絡をとれない程病んでいたと。
    その時は、気持ちが持ち直したなら良かったと、彼ができた事も喜べました。
    ですが、またしばらくすると遮断。また悶々とし、そしてまたウキウキモードで今度は結婚報告。

    正直疲れます。連絡を取りたくないくらいに落ち込んでいたことは汲みますが、どうして勝手に遮断するのか。

    主さんは今回が初見なので、遮断した旨を伝えれば理解してくれる方がいるとは思いますが、二度はしない方が良いと思います。

    遮断された側が、真相がわかるまでどれだけ悩むか…

    単に自慢話だけしたい人?なんて思われてしまうかも

    ユーザーID:3352218801

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。
    まとめての返信になってしまい、申し訳ございません。

    暖かいお言葉も厳しいご意見も、じっくり読ませてもらっております。

    実は、本当に仲の良い子数人には体調の事を伝えており(そこまで詳しくではありませんが)、元気になったらこちらから連絡するねと言ってありました。だいたい4ヶ月程前です。仕事を辞めた事はまだ伝えておりません。
    こちらから連絡すると言っておいて、年賀状での結婚報告というのが、何だか冷たい感じがするのではないかと思い、結婚が決まったすぐに報告をする方がいいのかなと思っておりました。

    また、その仲の良い子達とは、複数のグループで集まる事が多かったため、その子達のみに報告すると、他の子達は又聞きになってしまうため不快な思いをさせてしまうのではないかとも心配しております。そのため、連絡をとれていなかった他の子達一人一人にもしっかりと報告すべきなのかな、と考えました(誘いを断る時も、元々元気なキャラであったため、数人の子以外には元気な振りをして用事があるといって断ってしまっておりました…)。

    ユーザーID:3922703886

  • トピ主です(2)

    続きです

    そんなに多くの子に心配かけたくなかったといえば聞こえはいいですが、知られたくなかった、辛かった、というのがやはりありました。

    まだ完治したわけではなく、やっとコントロールの仕方が分かってきた所なので、療養しながら生活していくという状況です。
    本文での説明が不足してしまっており、申し訳ございません。

    皆様のご意見を見る限り、やはり元気なふりをして連絡をとらなかった子達には、積極的にこちらから報告しない方がいいのかなとも思えてきました。
    どちらにしても不快な思いはさせてしまう可能性があるので、お祝いの事などを考えさせてしまう方が手を煩わせてしまいますものね。

    このような状況を招いたのは自業自得なので、できるだけ友達でいてくれた人達に迷惑をかけず、仲良くしてくれる子は大切にしていきたいと思います。

    ユーザーID:3922703886

  • 謝罪は良いのですか?

    結婚報告よりなにより、連絡に応えなかったこと、自分から勝手に切ったこと、謝らなくて良いのですか?

    もしかしたらその間、友人達は「どうしたんだろう?」と心配したり、はたまた、自分が何かしたかな?なんて悩んでいたかもしれないのに、それより先に結婚報告?

    順序が逆に思います。

    仲良くしてくれる子だけ大切にって…先に蔑ろにしたの主さんですよね?

    ユーザーID:3352218801

  • それなら・・

    もう何年も経ってるのかと思ったら、まだ4か月なのですね。
    だったら疎遠にしたというほどの期間じゃないし、数人の人には(体調が良くなったら連絡する)と言ってあったのだから、この場合は連絡出来ると思います。

    楓さんが書いてくれた案が良いんじゃないですか。
    (連絡できなかったお詫びと、理由を最初に書き、丁寧にお詫びした上で、最後に自分が病気になった時に支えてくれた彼と入籍する事になりました)って・・
    これなら私も違和感感じないです。4か月なら大丈夫かな。

    皆さんが書いてるように、自分の精神が落ちてる時は連絡を遮断し、ハッピーになると連絡してくる人って敬遠されますよ。
    (なんだよそれ)って・・
    その逆の、ハッピーな時は友達無視で、落ち込んだ時だけ(話聞いて。会って)と求めてくる人も重いけど・・
    基本自分から遮断した時点で、今後関係を切られてしまっても仕方ないと腹くくるべきですが・・4か月なら一応連絡してみたら。
    後は友達が判断することです。
    受け入れてくれたらありがたいし。
    無反応であってもそれは自業自得です。友達が決めますよ。

    ユーザーID:8696189586

  • 追加レス読みました

    お友達は4ヶ月も心のどこかで心配し続けてくれているような…一日も早く安心させてあげないと気の毒ですよ。結婚が決まるまで放っておかないで、外に出られるくらい元気になったところで連絡してあげましょうよ。病気のことはよく分からないので結婚と外へ出ること、どちらに大きなパワーが必要かわかりませんが、イメージとして、外に出られるようになる方が早いのではないかと思うのです。

    ユーザーID:7497604920

  • 再び失礼します。トピ主です。

    引き続き、レスを頂きありがとうございます。

    何よりもまず、謝罪が大事ですね。
    思えば私は自分の事ばかり考えていたのだと思います。
    精神疾患を理解してもらえないかもしれない、拒絶されると辛い、重い話はしたくない、と色々考え過ぎて大切な友人達を蔑ろにしてしまい、本当に後悔しています。
    仕事を辞めてしまった事も、自分がダメな人間だと思われるのが怖くて、言えなかっただけなのだと思います(人によっては、そんな事で辞めたの、と思われると思うので…)。

    打ち明けるのは怖いですし、緊張しますが、まずは事情説明と謝罪をしてから結婚を報告したいと思います。
    ドラ猫さんのいう通り、仲良くしてくれる子だけ大切になんて失礼ですよね。
    理解を期待し過ぎず、全ての子達に誠意をもって接したいと思います。

    ご意見本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3922703886

  • 何回かに分けてやるんだよ

    >まずは事情説明と謝罪をしてから結婚を報告したいと思います

    それを一度になったらダメよ。
    トピ主さんは真面目そうだから、

    一番最初のメールにすべて書いてしまいそう。
    まず事情説明と謝罪をして、その反応を待つ。
    反応を見て誘えそうだったらお茶や食事に誘う。
    会ってガールズトークを楽しむ。
    何回か会ううちに「実は結婚が決まりました」と切り出す。

    という具合に1〜2か月かけてゆっくり伝えましょう。
    披露宴に来てもらうわけではないのだから、
    入籍後に知らせてもいいのよ。

    ユーザーID:2273131477

  • きちんと会って話してね

    メールや電話は駄目。気持ちが伝わらないし、誤解を招くから。

    直接会って謝罪と事情と話して彼がずっと支えてくれたこと、晴れて入籍することとなったことをいいましょう。
    後手後手はいけませんから。

    ユーザーID:8537841252

  • 4か月なら確かに「疎遠」というほどの期間でもないですね〜

    ちょっと「音信不通になった」くらいでしょうか。

    ところで「籍を入れることに」ってことは、まだ入籍してないんですよね?
    入籍してから報告のがいいんじゃないかな。
    こんな言い方申し訳ないけど、入籍前に何か起こってしまった場合、
    トピ主さんまた連絡断ちたくなったりしませんか?
    私の周りだと、入籍が済むまで黙っている人が多いです。
    挙式をする場合は、出欠の関係で早めに報告になってしまうけど、
    入籍だけなら焦らなくてもいい気がします。

    私もららみーさんと同じように、一度に報告しなくてもいいのでは?と感じます。
    似たような案ですが、私のオススメ方法は、

    まずはメールか電話で、
    「久しぶり。ずっと体調悪くて連絡出来なくてごめんね。久しぶりに会いたいんだけど、予定どうかな?」からいって、
    相手が「心配してたよ!うんうん、会いたいね」みたいなテンションなら、会って病気のことなどを話してみる。
    「彼が支えてくれたよ」みたいなことは言っても、入籍のことはまだ言わない。
    もし相手が会いたくなさそうなら、しばらくはメールやりとりで関係を築く。

    ・・・で、どうですか?

    ユーザーID:5121343523

  • 1回で全て済ませない方がいいと思う

    メールなどで、(しかも複数の人に同じ内容)
    ご無沙汰してますから始まり、事情説明、最後に結婚の報告と
    1つのメールで全てを書いてしまうと、
    友人達がこれまでどんな気持ちでいたのかにもよりますが
    「結婚の報告がしたかっただけ?なんなの?」という気持ちになりかねません。

    また、友人達が独身で、結婚したいと強く思っているような状況の子がいたり
    彼氏と別れたばかりなどの子がいたりした場合
    余計に「音信不通だったくせに幸せになった途端に連絡してきて何なの」と思われかねません。
    「私達とは疎遠にしておいて彼氏は作れるんだ」などとあなたの病状を軽視することにも。

    音信不通だったということは、友人達の近況もあなたは知らないわけですから
    まずは音信不通を謝って、事情を説明して、
    彼女達の近況を聞いたりしてまた普通の友達関係に戻って
    それから報告した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7261502284

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