モラハラの末、別れた元彼について

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二月の花

男女

元彼とは一年近く付き合っていましたが、付き合っていた頃から、お前はクズだ、駄目な奴だと言われ続け、価値観や人間性を否定されたり、他の人には絶対にしないような乱暴な口調で責められたり、彼が私にしても良いけど私はしては駄目という関係というか、その他いろいろとひどいことをされてきました。
反論すると言いくるめられてしまっていました。
当時は私も洗脳状態で、自分が悪いのだと思い込み、悪いところは改善しようとがんばっていたのですが、最後は他の女に乗り換えられる形で終わりました。

元彼は外面がとても良く、また、私と付き合っていたことを公表しなかったので、周囲の人たちは何も知りません。
今は乗り換えた彼女とは上手くいかずに別れ、新しい彼女を作って毎日楽しく過ごしているそうです。
また、新しい彼女にはとても優しく、私にしていたようなことは一切していないそうです。
一方、私は長期間のモラハラと乗り換えられたことにより精神的に病んでしまい、今も病院に通っています。

正直言ってしまうと、私を壊れるまで傷つけた元彼だけが幸せなことが許せません。また、何も知らない彼女の惚気を聞くのも辛いです。
その彼氏と別れた後も、何人かとお付き合いしましたが、私を大切にしてくれる人はいなくて男性不信になってしまいました。
自分磨きはそれなりにやっていて、周囲からは「オシャレになったね」「なんか可愛くなったね」とはいわれますが、いい人には出会えません。
今まで、男の人から大切にされたことがないです。
もう疲れました。私は幸せにはなれないのでしょうか。

ユーザーID:2492080256

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  • 冷たい言葉ですが

    貴女が男に大切にして貰いたいという受け身な恋をしている限り幸せにはなれないと思います。男にいいようにあしらわれるのがオチです。貴女は恋愛に依存し過ぎな気がします。もう少し自分を大切にし自立すべきです。貴女には並みの言葉ですが「来るものは拒まず去る者は追わず」の自分の生き方を確立すれば素晴らしい未来が待っていると思います。

    ユーザーID:1360133397

  • もちろん、幸せになれますよ。だって別れたんだから

    おつかれさまでした。今は休息時間です。
    たっぷり休んで自分を労って下さいね。

    幸せになれますよ。だって、モラハラ男と離れたんだから。
    あなたは自分の未来を守ったのですよ。
    おめでとう。
    あなたの為に祈ります。
    一日も早く安らぎに満ちた幸せな日々が戻りますように。

    おめでとう。

    ユーザーID:5426396008

  • きっと・・

    男性の力で幸せになろうと思うからではないでしょうか。精神を病む程の目に遭った後も何人かと付き合っている所を見るとそう思いますね。一人で居れないのではありませんか?男性によって自分と向き合うべき問題を誤魔化そうとしているというか・・。主さんがそうやって逃げているから出会う相手も似たような男性ばかりなのですよ。

    主さんが自分の問題に向き合って一人でも大丈夫になった時に始めて良い男性と出会えると思います。

    今は一旦色恋沙汰は置いておいて「自分」というもの、生き方、考え方を見直すべきではないでしょうか。お洒落とか見た目をどうこうするというよりも内面、精神の問題だろうと思います。

    ユーザーID:8873514817

  • 自己暗示かけてるから

    キツく聞こえたらごめんね。

    主さんは自分が不幸だと思ってるからそう変な男と縁が出来てしまうんだと思うんです。マイナス思考でしょ、基本。
    モラ男が新しい彼女に優しくしてるのは今だけでしょうから、もう気にしないで。どーせおんなじこと繰り返すって。今は幸せかもしれないけどその内悲惨な事が起こるかもしれないしー。人生先の事はわからないんですよ。栄枯盛衰じゃないけど今幸せそうな奴が不幸に、今辛い思いしてるあなたが幸せに、なんてよくあることです。

    でもね、幸せになりたかったら、優しい男性と出会いたかったら辛くても顔に出さない。不幸オーラじゃないけど、変な男を寄せ付けるオーラが出てるんだと思いますよ。そろそろ切り替えないといけません。私は見た目がおっとりしているからかDV男等に気をつけなさいと女性からよく言われるのですが35年間出会ったことないです。どうやら彼らにはわかるみたい。実は私は気が強くやられたらやり返す女ですのよ。

    付き合う男は鏡、笑ってる人には楽しい彼氏がいるもんです。

    ちなみに男性の名誉のために言っとくけど、世の中優しい男性の方が圧倒的に多いんですよ。

    ユーザーID:5677679024

  • あなたが幸せになる方法

    あなたの様なタイプは依存性が強く、相手に寄りかかる傾向が強い様に思います。
    自立した心で寄りかからなければマトモな男が交際相手としてあらわれます。

    ユーザーID:0238903052

  • って思うでしょ

    でも、めげないで。

    私はモラハラな人とは縁はなかったですが、付き合う人、付き合う人長く続かず付き合っているって思っていても相手の気持ちは離れていたってことがたくさんありました。

    立て続けに縁のない人と付き合ってしまっただけ。

    私はこんな現状がイヤで、でも実家で親といてもアラフォーに近づいていて親不孝なんじゃないかって思いとの板挟みでした。縁結びの神社にたくさん行っても行っても…忘れた頃に今の旦那と出会ってました。

    モラハラの彼が幸せになっているって思ってもそれは外面だけかもしれない。
    だってモラハラって外面がいいんだもん。
    旦那がモラハラにあってました。旦那は仕事も家庭も捨てようとするくらいの精神状態まで追い詰められてしまいました。自分がふがいないってずっと言ってました。私は最初信じられませんでした。

    ま、そんな状態になってしまった旦那ですが、今は出会った頃の状態に戻りつつあり出会えて良かったっていう人です。

    もっといい人に出会えるよう諦めないでください。

    もしかしたら肩の力を抜いていたら出会えるかもしれないですね。

    ユーザーID:5223560890

  • 幸せになると決める

    モラハラDVの元夫と8年結婚していました。
    彼の外面が良くて、人間性を否定された、洗脳された、というところも同じですね。
    違いは捨てたのは私から、ということ。刑事裁判まで起こして断ち切りました。

    しばらくは色々と苦しみました。でもこの8年のせいで男性不信になったりして
    自分の人生を台無しにするのは嫌でした。彼にそこまでの価値はない。
    だから積極的に自分と向き合いました。自分の中の依存心とかずるさとかね。
    結果、今すごく幸せです。

    わかってます?あなたが彼を許せないと思い、自分の惨めさを考えれば考えるほど
    貴方は彼に囚われてしまっています。ばかばかしいと思いませんか?
    つまらない浮気男にそこまでの価値を与えてしまったのは貴方です。

    こういう人間に対する最上の復讐はあなたが幸せになること。
    あなたは必ず幸せになれます。ただその覚悟が決まってないだけ。

    外見を磨くよりも自分と向き合ってください。キツいですけどね。
    傷ついてしまった自分を癒して許してあげましょう。

    こういう経験できるってラッキーですよ。
    おかげで普通のことにすごく感謝できますもの。

    ユーザーID:1670179382

  • 忘れる勇気を

    私はモラハラ男と別れる事が許されず
    渋々結婚し、現在に至り、今も不幸せです。
    両親が戦前生まれで「女は我慢と苦労の為に生きるものだ」と
    年頃の女が男と別れるなんて末代まで恥じる
    親に死ぬまで恥をかかせる気か とも言われ
    どれだけ別れたいと言っても許されませんでした。

    今でも旦那は子供の前で平気でモラハラです。
    夫が逝くのを待って生きています。

    私が結婚して思う事

    モラハラ男にはモラハラ女しか駄目なのです。

    その楽しくやっている彼女は間違いなくモラハラ女性です。
    モラハラ男はモラハラ女性が大好き、頭も上がりません。
    モラハラ家系は外見が良く、会話も楽しく魅力的です。(きっとトピ主さんもこれに惚れた?)
    しかし精神的な疾患・・思いやりの無い、血も涙もない薄情さを
    クールでスパイシーと勘違いな表現で捉えられています。
    そういう血筋、親の下で育った人間しか釣り合わないのです。

    彼への一番の復讐、それは「忘れる」事
    魅力を辿っては駄目です!
    そして頑張って普通の男子を好きになりましょう。

    どうか私のようになりませんように。

    ユーザーID:1425372801

  • 私も一緒! ゆっくり行こう

    彼と別れてから、どれくらいの時間がたっていますか?人それぞれですが、私も回復までに時間がかかりました。私の場合は10ヶ月の交際から回復するまで、18ヶ月かかったかな。

    だから、いえるのは、時間が解決してくれると信じて、ゆっくり待つということ。急いではいけません。時期がくれば、必ずまた元気になれますから。

    それから、元彼のことが気になっているようですが、その元彼なら、たとえ今の彼女と結婚しても、元彼は幸せかもしれませんが、彼女は決して幸せになれません。
    ということは、長続きしないということです。どちらか一方が常に我慢を強いられる関係など、続くわけがない。続いたとしても、それは決してよい関係ではないはずです。

    だから、あなたは彼と別れられたことをラッキーと思って、もっといい人に出会える機会を得たことを幸せに感じて生きてほしいです。

    まずは、男性に幸せにしてもらおうと思っている考え方をやめて、自分で自分を幸せにする、と決めてはいかがでしょうか?自分にやさしく。自分をほめて、自分で自分にハッピーを提供する。そうこうしてたら、いいこともいっぱいやってくるかも!

    ユーザーID:1141776935

  • 男性に大事にされることがないのは

    貴方が毎回同じようにふるまっているから
    かなと思います
    優しい女の子は男の人も好きでしょうが
    どこかに芯を持っていないと
    だんだん貴方に対して何をしても許されると思ってきてしまうんじゃないかな
    自分はそういういい方は嫌
    こうしてくれたらうれしい
    我慢して言葉を飲み込まないで
    おつきあいした人に素直にいうことです
    それで受け入れてもらえないなら損人はやめること
    元彼とのことは何とか吹っ切りましょう
    その彼も今の彼女には優しいということですが
    彼女は嫌なことは嫌と伝えているのではないかな
    それも彼を怒らせるのではなく
    うまくコントロールしているのでは
    ただ その彼が結婚した後もモラハラが出ないかどうかはわかりません
    元彼のことはあんな奴と別れられて良かったと思いましょ

    ユーザーID:1261930081

  • なぜ元彼の近況を知っているの?

    まだ連絡取り合っていますか? それなら切りましょう。過去とすっぱり決別しないと前え進めません。 元彼が幸せだろうが、不幸だろうがあなたには関係ないのです。その恨みからも自由になりましょう。 傷が回復するまでは、彼氏作るのはやめておいて他に打ち込める事を探しましょう。趣味でも仕事でもいい。 

    ユーザーID:6823016573

  • 心の栄養

    自分磨き大切です

    内面からも美しくなれるよう努力してください

    例えば、本を読むなり、
    映画を見るなり、
    音楽を聴くなりしてください

    少しずつ頑張りましょう

    ユーザーID:4401453047

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    確かに、モラハラ受けていた頃は私も相手に依存していたところもあり、振られてしまってからはそこも反省しました。
    そして次からはできるだけ自分の時間を持つようにしようと思い、病気の治療だけでなく、趣味を見つけ、勉強の時間もとるようにしていました。
    それから付き合った人からは、前と同じようにモラハラを受けたり、束縛されたり、夜中に家に押しかけられたりもしていました。
    また、私は自分の考えを改めてからは相手がいないと駄目という訳ではなくなり、別れてから付き合う間隔もそんなに短くはないと思います(半年〜一年は空きました)
    それまで友達としていい人だったのに、付き合った途端に豹変する人ばかりでした。
    今は相手がいませんが、周囲のみんなが幸せそうなのを見て、やっぱり羨ましく思ったり…。

    また、マイナス思考なのではというご指摘について、ギクッとしました。
    確かに私は物事をネガティブに考えがちです。
    もっとポジティブになれよ、とはよく言われるのですが、どうしたらそのように考えられるのかがわからなくて…。
    皆様はどのようにしていらっしゃるでしょうか。

    ユーザーID:2492080256

  • トピ主です2

    引き続きレスありがとうございます。
    皆様の温かいお言葉、厳しいお言葉、すべて励みになっております。

    元彼と別れてからは、あまり相手に固執せず、これ以上やっていけないと感じたらすっぱりと距離を置けるようにはなりました。
    ですが、付き合う前に見抜くことがなかなかできません。
    皆様の言うとおり、もう少し休んで力をつけようと思います。

    元彼と連絡はとっていません。
    アドレスは削除し、着信拒否もし、SNSの繋がりも断ちました。
    ですがサークル繋がりで共通の友人が多く、嫌でも情報が入ってきてしまうのです。
    新しい彼女も私や元彼と同じサークルなので辛いです…。

    ユーザーID:2492080256

  • 元彼とは相性が悪かった

    ということに尽きるのではないでしょうか。

    モラハラ男は、誰が相手でもモラハラになるというものではないそうです。
    トピ主さん相手だからモラハラになるということは、元々持っているモラハラを引き出してしまうということですね。

    もちろん、元々モラハラではない男性が大半ですから、そういう男性を探すことが大事だと思います。

    ユーザーID:4607810991

  • トピ主さんが本当にダメな女性の可能性も・・

    慰めになるかは分かりませんが、外面がいい元彼なら現彼女も幸せとは限りません。

    トピ主さんはもう外部の人間なので本当の所は分からないです(彼女も洗脳されているかも)

    ただ、元彼の事なんて今はどうでもいいでしょう。

    厳しいようですがその後のお付き合いもダメならトピ主さんにも問題があると思います。

    男性の見る目がないのかトピ主さん自身がダメな女性なのかは分かりませんが・・・。

    トピ主さんは大切にされた事がないと言いますが、お付き合いはどちらから申し込むのでしょうか?

    いつも相手からなら大切にされないとおかしいのですが・・・。

    ユーザーID:2835245529

  • トピ主です3

    レスありがとうございます。

    お付き合いはどちらからとのことですが、大体は相手の方からです。
    それでも大切にされないので、多分「こいつならいける」と甘く見られているのではないかと思います。
    やはり私も駄目なところがあるのでしょう。
    元彼とは縁がなかった、相性が悪かったと考えるようにしてみたら、少し気が楽になりました。

    サークル繋がりで元彼たちの話が出てしまうのがやっぱりつらいので、信用できそうな友人には話してしまおうかと思っています。

    ユーザーID:2492080256

  • 2度目

    トピ主さんにとって、耳が痛いかもしれないレスがいくつか見受けられますが、マイナスな言葉は今、聞く必要ありませんから、さらっと流してくださいね

    とっても元気になったときに、改めて読み返して、学習されたらいいと思います

    今はとにかく、元気にならなきゃ、です。

    特に、モラハラは相手によっては出ない、とありますが、
    そんなことはありません。最初は出ないけど、地を出しはじめたら、必ず多かれ少なかれ、出ます。気質ですから、簡単に変わりません。

    それから
    どなたかも書いておられますが、
    そんな人のことを考えてすごす時間がもったいないです。
    楽しい時間、幸せな時間をすごしたほうが、オトクだと思いませんか?

    ユーザーID:1141776935

  • お久しぶりです。トピ主です。

    皆様、お久しぶりです。
    レスできずに申し訳ありませんでした。

    この話を信用できる友人数名に話してみました。
    友人たちの中でも、やはり彼は良い人と思われていたらしく、皆ショックを受けていました。
    また、友人たちと話せば話すほど、彼はやっぱり最低だったんだなと思える事実がボロボロ出てきて…。
    こんな男と別れられて正解だった!と改めて思いました。
    友人たちも激怒していて、これから彼とは距離を置くとのことです。
    また、友人たちはこの話を周囲に広めて、私を良く思っていない人たちの誤解を解いてくれるそうです(彼は私について、あることないことを周囲に言いふらしていたようです)

    あんな最低男のために暗くなっている自分が馬鹿らしく思えてきました。
    トラウマはまだまだ断ち切れそうにないですが、少しずつでも前を向いていきたいと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2492080256

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