義妹の結婚式に参列したくありません。

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家族・友人・人間関係

あややん

来年4月にある、義妹の結婚式に参列したくありません。

それは生後3ヶ月の子を連れていかなければいけないからです。
式場は遠方で、新幹線等を利用し四時間かかります。
親戚はヘビースモーカーが多いのでその中に連れて行きたくありません。
また、上の子が来年4月で2歳になり、結婚式に参列させるにはまだまだ手がかかります。
主人の両親はすでに他界しているので、当日の挨拶回りは主人が行うため、私のサポートはしてもらえません。
式場はホテルではないので、部屋を借りたり、シッターをお願いすることも難しそうです。

こんな状況で参列しないのは非常識でしょうか?皆さんだったらどうしますか?
ちなみに、主人は一生に一度のことなので、できれば参列すべきだと考えています。

ユーザーID:4935702199

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  • 可哀想…

    トピ主さん、子どもをダシに自分の事しか考えてませんね。 結婚するのが自分の兄弟でも同じように思うのでしょうか?

    義妹さんの両親は既に他界しているんでしょ? 親の分も兄弟がフォローしないでどうする? 兄の嫁が出席しない義妹の結婚式… 義妹さんの相手側は何と思うことでしょう? 義妹さんの立場考えてみました?

    小さい子どもがいて大変なのは見ればわかります。でも見なきゃわからないんですよ。 子どもの世話が大変で、愚図る度に会場を出たり入ったりしたとしても、それでも最初から来てないよりは印象が違いますよ。

    そりゃね、小さい子どもをヘビースモーカーの中に入れるのは私も嫌です。でも義妹さんの為を思って(一生に一度の事だし)2〜3時間は我慢しますよ。

    ユーザーID:9756897259

  • 義妹さん側が嫌がるかもね

    ここ小町でもよく話題になりますが、子連れでの結婚式参加。

    とぴ主さんの場合は親族ですから、
    一般参列者とは事情が違うとはいえ、
    乳児が会場にいるということ自体は同じです。
    子供、それも小さい子が参加することを嫌がる新婦は少なくありません。
    大事なところで泣かれたりしたらしらけますし、
    2歳の子が騒いだりうろちょろしたりしても台無しです。

    二人の、どちらも結婚式参加には問題のある年齢を、
    とぴ主さん一人で面倒見る前提で連れて行くのは、
    避けるべきだと思います。

    義妹さんに聞けば、表面上は「気にしない、大丈夫。来てください」
    というでしょうが、心中はどうだか分かりませんね。

    ユーザーID:7143762366

  • 一生に一度なので

    一生に一度なので、幼児と乳児が場を壊してしまっては取り返しがつかないので、大事をとって欠席します。


    と、私なら断ります。

    ユーザーID:5428947645

  • まずは式場周辺の一時預かりを探すのが先では?

    難しそうです…って、まだ探してもないですよね?
    まず探してから言えば?
    私なら、自分の親に手助けしてもらってでも出席します。
    母親に同行してもらって、式場近辺で上のお子さんだけでも預かってもらうとか、義妹さんに相談して実母も親戚として招待してもらうとか。
    ご両親がいらっしゃらない上に、兄の奥さんは欠席って、妹さんの気持ちを考えたら、かわいそうではありませんか?
    もしも騒いで中座するのなら、義妹さんも納得されるでしょうが…
    冠婚葬祭での恨みや不満は一生忘れられませんよ。

    もうひとつ、結婚式を欠席するなら、今後半年〜一年は家族旅行やレジャーに行けない事は覚悟しておいた方が良いかと思います。

    ユーザーID:9743866839

  • 禁煙でない?

    結婚式場や披露宴会場は一般的に禁煙かと思いますが、喫煙可の会場なのでしょうか?
    また、義妹さんはお子さん連れの参加で問題ないと思っていますでしょうか?
    小さな子どもですから披露宴の最中に泣き出したり騒ぎ出したりする事もあるでしょう。
    その観点からご主人に「義妹さんに本当の所を聞いてみて!厳かな中にいきなり鳴き声とか響いても気を悪くしたりしない?一生に一度の事なのに」
    と義妹さんを気遣うように話してみてはいかがでしょうか?
    義妹さんから「実はお子さん遠慮して欲しいんだよね」とご主人に言って貰えれば1番ですが、
    主様から直接義妹さんに「2人も小さな子連れてって本当に平気?泣いたり騒いだりして迷惑かけるかも知れないから夫だけの出席の方が良くない?大丈夫?」と話してみるとか。

    これで義妹さんが「大丈夫です!是非お子さんも連れて来て下さい!」タイプだともう覚悟を決めるしか無いと思いますが、
    その時はある程度子供が騒いでても後で「やっぱり騒いじゃってごめんねー」ですみそうですが。

    ユーザーID:3271815805

  • 可能であれば…

    義両親が健在なら、生後間もないお子さんと遠方を理由に欠席することも理解が得られればありかも知れないと思います。

    でも、義両親が他界されているのなら、多少無理をしても出席して差し上げた方が、夫はもちろん、義妹にもお相手の家族に対しても義理が立つのではないでしょうか。

    ご主人に他に兄弟姉妹がいるのか分かりませんが、ご主人が親代わりに挨拶回り等をするのなら、独身ならともかく既婚なら夫婦で一緒に挨拶等をするのが筋ではないかなと思います。

    義妹の嫁ぎ先なんて自分には関係ないと思うかも知れませんが、義両親が他界していて、夫の他に兄弟姉妹がいなければ、兄嫁として致し方ない面はあると思います。

    可能であれば、自分のご両親にお子さんを預かってもらう等の協力を仰いで出席された方が、嫁いで疎遠になってしまうかも知れない義妹ではありますが、感謝されると思いますよ。
    もちろん、義妹だけでなくご主人もそれは同じだと思います。

    ユーザーID:4093229810

  • 義両親他界なら

    義両親が既に他界されているのなら、なおさら兄夫婦で出席しないと
    ご主人も、義妹さんも立場がないとおもいます

    >人の両親はすでに他界しているので、当日の挨拶回りは主人が行うため、私のサポートはしてもらえません。

    とありますが、とぴぬしさんのサポートどころか
    トピ主はご主人をサポートして、
    一緒に挨拶回りする立場では?


    ご主人側の親戚で世話焼きのおばさん、お子さんの面倒を頼めそうの従姉妹さんはいませんか?

    ユーザーID:8630028050

  • その立場なら

    出席すべきだと思います。
    ご主人が親代わりということですよね。
    大変だとは思いますが、ご主人のためにも欠席は考えない方向でシッターの手配やら準備なさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7505937357

  • 行かない

    二歳と三ヶ月の二人を煙たい場所に、かなり無理があります。ご主人、普段お子さんの面倒見てないの?どんだけ大変か(それも勝手知らない式の場所)わかってない。私なら子二人と留守番。

    ユーザーID:6524159475

  • 出席はするべき

    義理のご両親がいらっしゃらないのなら、出席した方が良いと思います
    あなた方ご夫婦が、式では親代わりって立ち位置ですよね?
    でも、それなら絶対にお子様方は預けた方が良いと思います
    あなたのご両親か兄弟は?預けられませんか?
    子供の預け先が無いと、出席は無理かと思うけど
    出席する方向で努力するべきだと思います

    ユーザーID:0926551351

  • 「義妹」じゃなく「実妹」でも同じ対応でしょうか?

    もし親戚の状況とか、小さい子が居るなど他の条件は同じで、参列するのが
    「義妹」でなくて「実妹(兄弟姉でも可)」でもトピ主さんは参列したくないのでしょうか?
    (旦那さんから見れば上記の状況になるし、子どもから見ればどちらも実の叔母なので)

    実妹でも参列したくないなら仕方が無いと思いますが、
    実妹なら無理してでも参列したい、というならトピ主さんの心が狭いと言うべきでしょうね。

    トピ主さんの親が常識的な人ならば、兄弟姉妹間でそんな理由で
    一生に一度の結婚式に参列しないなどありえないと言うのでは?


    ただし、来年4月に3ヶ月の子ということは、これから産まれる予定ということですね。
    従って、産後どうしても体調が戻らないならそれを理由に欠席は有りです。

    また子どもを(自宅近くで)預けて、夫婦だけで行くという選択肢もありだと思います。
    子どもの出席が重要なのではありませんので。

    ユーザーID:6231431473

  • 断ってもよし、行くのもよし。

    トピ主さんのご実家のヘルプは?
    お願いできるなら、付き添っていただけばどうでしょう。
    赤ちゃんがぐずったら台無しになる場面などは、ベビーカーをユラユラしながら外で待ってもらったできると思います。

    それが無理なら夫に、義妹にプロのシッターさんの手配をするよう頼んでもらうのもいいかも。
    3ヶ月なら、寝る場所+シッターが同じ建物内に確保できれば、いけると思います。
    逆に大変なのは上のお子さんかな。

    ちなみに私は海外在住で、娘が生後2ヶ月の時に洗礼式をしました。
    まとめて寝てくれる時期でもなく、どうなることかと思いましたが、
    教会での洗礼、その後のレストランでの会食の間、主役である赤ちゃんは、ほぼずっと寝てました。
    見慣れない光景、多くの人をしばらく見てるとどっと疲れたようで。

    もちろん、赤ちゃんもトピ主さんも大変な時期ですから、お断りしてもいいと思います。
    ただ、私は兄の結婚式の時、夫が何とか休みをとって、飛行機代40万をポンと出して、一緒に参加してくれたのが嬉しかったです。
    兄夫婦は交通費の「こ」の字も言わず、自腹でしたし、海外から、子供を連れて、大荷物で大変でしたけどね。

    ユーザーID:7855528515

  • ご主人側の他の親族に問い合わせてみる

    ご主人に頼んで、せめて2歳の子の世話をしてくださる方を親戚と連絡を取ってお願いしてみてはいかがですか。
    今の主さんの状態を察したら式場でも、誰かが気を利かして、手を差し伸べるぐらいの気遣いはするかもしれませんが、2歳児は長いこと静かに座ってはいられないでしょうね。
    ご主人は一生に一度の実妹の結婚式というなら、主さんにとっても、乳飲み子を抱えて一生に一度の参加ととなるのですから、配慮はしてもらいましょうよ。

    乳幼児を抱えて式に参加した後に、母子の生活サイクルが変って疲れがでたりしますよね。まだ、産後三ヶ月では自分の体調管理にも気をつけなければというところでしょう。

    ご主人は結婚式の中心にいる俺様を想像して妻子のことは頭にないのかもしれません。自分の付属品ぐらいにしか考えていないのかも。
    誰かの手を借りなければ参加不可能だと訴えましょう。
    ご主人が主さんに参加してもらいたければ、妻子によい環境を提供してあげるべきでしょう。
    ご主人の努力の結果で男の株が上がると思いますけど。

    ユーザーID:7940168332

  • 貴女は冷たいですね。

    義両親も亡くなっているとのことですので出席してあげなさいよ。大変だろうとは思いますが。貴女のお母さんにでも付いていってもらえばいいではありませんか。こういうとき使うお金を「生きたお金」と言うんですよ。将来何倍にでもなって(貴女の幸せの形で)かえって来る場合もあるのでここは惜しまず義妹さんのために出費すべきだと思います。でも貴女が出席を躊躇う気持ちは十分に理解出来ます。

    ユーザーID:7141875121

  • 非常識

    兄弟の結婚式に参列しないなんて、かなりな非常識です。

    実家の親に来てもてもらうとか、何か方法を見つけて、皆さん出席しますよ。

    それと、2歳になれば、普通に参列してますけど?

    ユーザーID:3212475638

  • 冷たいかも

    もう両親がいらっしゃらないのならよけいに旦那さんは大事な役割だしトピ主さんも同様でしょう。どんな式を計画されているのかわかりませんがプランナーの人に相談は出来ないのですか?控え室や席の工夫などしてもらえると思いますが。2才の息子さんが義妹さんに花を渡すなんてシーンがあったりしたらかわいいでしょうね。頼まれてませんか?せっかくの結婚式です先々遺恨を残さないように出席しては?赤ちゃんもおしゃれして…後々まで残っていいと思いますが。トピ主さんはずっと抱っこしたりして食事も取れないかも、ですが他の親戚に頼っても良いのでは?

    ユーザーID:4996180700

  • 年明けに第二子出産?

    式場に問い合わせてみてはいかがですか?
    部屋が借りられるか、ベビーシッターを頼めるか。

    本当に、部屋が無い、ベビーシッターが居なかったら
    堂々と、お断りができますよ。

    部屋が借りられて、ベビーシッターも居たら
    別の言い訳が必要になります。

    その時は、どうしましょうね。

    ユーザーID:1196053496

  • 貴女のご両親は?

    トピ本文では 貴女のご両親の事が書かれてないのですが どうなのでしょうか?


    ご両親でなくても 兄弟姉妹は一日だけ面倒を見られないのでしょうか?


    生後3ヵ月だと ほぼ一日ベッドの中ですよね?


    誰にも頼めないなら 自宅にシッターさんに来て貰い 貴女達ご夫婦だけで行くしかないでしょう。


    式場まで子供を連れて行こうと考えるから無理が出るんです。

    子供達は置いて行くしかないと思います。


    やはりご主人のおっしゃる通り ご両親が他界されてるならご主人が妹さんの親代わりとして振る舞わなければいけません。
    貴女はその妻ですから 同じ事です。

    2歳と3ヶ月の子供がいては その役割も果たせません。 それ所か 子供達の面倒を貴女一人じゃ無理です。 自宅ではないんですから。


    貴女のご実家 もしくは兄弟。 それが駄目なら 2人共自宅でシッターさんに見て貰う。(最低、赤ちゃんだけでも)


    貴女の立場を考えると、選択の中に『貴女が式に出ない』はありません。

    ユーザーID:8022920405

  • あなたのご両親は?

    手伝い(シッター)にきてくれませんか?
    義理妹さんご両親も居ないのに 実の兄が結婚しているのに兄しかいないと可哀想

    ユーザーID:1215765067

  • ご主人だけ参加するとか・・・

    ご主人のご両親がお亡くなりになっているのでしたら、トピ主夫婦が
    まぁ親代わりとして出席するのが一番だと思います。

    でもトピ主さんの言うことも分かります。

    生後3ヶ月のお子さんと2歳になりたてのお子さん二人を連れて
    結婚式は大変ですよね…。

    ご主人だけでも参加してもらって、相手の親御さんや親族の方には
    こういう事情でトピ主が参加できなくて申し訳ないとご主人に
    謝ってもらえばOKでは無いでしょうか。

    一生に一度のことですから、ご自分のことばかりではなく落とし所を
    考えてあげたほうがいいかな。

    ユーザーID:1800404750

  • 二度三度ある人もいますけどね

    ご主人のご両親が鬼籍なのでしたら、トピ主さんも親代わりのつもりで出席する位の気持ちがあって良いと思いますが
    それが全く感じられないというのは、小姑との確執があると考えてよろしいでしょうか?

    もし義妹さんとの関係が悪くないなら、出席がいかに難しいかではなく、どうすれば出席できるか、と考えると思います。

    ご主人は参列すべきと考えているようですが、肝心要の義妹さんの考えはどうなんですか?
    騒がれても困るし、お義姉さんはいなくても別に良いし、という考えならご主人がどう思おうが
    御祝儀だけキチンと包んで済ませてしまってはいかがですか?

    ユーザーID:0866169441

  • 要望を伝える

    「義妹の結婚式に参列したくありません」
    この書き出しはすごいインパクトありました。
    義妹が嫌いだから、の方がトピ主の本音のような気がします。
    そうだとしたら子供をダシにして欠席でもいいかもしれません。

    親代わりに妹を見守るなら今後のお付き合いも度々あるでしょう。
    その時、トピ主は多分疎外されると思います。
    ご主人との間に隙間ができ始めるかどうかのきっかけになりそうです。

    これからのトピ主とご主人が居心地よい家族でいるために
    別の部屋を取りたいシッターを頼みたいとご主人に要望を出し、
    トピ主一家として参列するのが良いと思います。
    ご主人が親代わりなら、その要望は可能な限り叶えてくれますよ。

    ユーザーID:2412623130

  • 義理の妹でしょ

    義理の妹、つまりあなたにとって赤の他人!チョット旦那様を通してお知り合い程度でしょ。

    曖昧にせず直接義理の妹と言う人に、2歳と3ヶ月のお子様の対応をキッチリ要求して、受け入れられないなら出席する必要なし!
    で良いのでは?

    通常、旦那だけが出席する等の対応でもなんら問題は無いでしょう。

    ユーザーID:6174705644

  • 自分の親に手伝ってもらえば?

    遠いところで挙式とは、大変ですね。
    しかし、海外ならともかくその距離ならば出席するのが常識的では?
    ご主人のご両親が他界されているならばなおのことです。

    トピ主さんのご両親がご健在であればサポートをお願いしては?
    まあ、ご両親のサポートを得られなくても、その程度のことはご夫婦で乗り切れると思いますが、どうしてもとおっしゃるのであれば。

    ユーザーID:2804310294

  • 義妹さんの結婚を祝ってあげましょうよ!

    トピ主さんは、義妹さんが嫌いなんですか?

    私の場合は、長女5歳、次女1歳5か月、長男1か月で兄の結婚式に参列しましたよ。

    長男は座席近くで寝かせて、長女はフラワーガール役でしたので、ドレスを着せ、次女も同じようにドレスを着せました。2人ともとてもニコニコ!

    私の出産のため、兄は結婚式を1か月延期したので、私は兄の結婚式に参列できるように体型維持に努めました。

    子ども達も騒ぎ立てることなく、ほんわかした、いい結婚式でした。


    要はトピ主さんが義妹さんの結婚式に参列したくないだけでしょ?

    ユーザーID:1798219814

  • 多少無理をしても

    トピ主さんのお母様は健在ですか?
    預かって戴く事は難しいでしょうか・・・
    もしくは式場の近くで一時預かりを探されるとか?

    ご両親がいらっしゃらないご事情を考慮すれば
    やはり無理をしても出席して差し上げるのが
    義姉の務めかと思います。
    やはり一生に一度の人生の節目ですから、子供が
    居るのを理由に欠席するのは薄情だと思われて
    今後の関係がぎくしゃくされませんか?

    ユーザーID:8464735560

  • 出席

    義理両親がいないなら出席してあげたいですね。うちの親ならたぶんシッターとしてついていってくれますが、主さんのご両親は無理ですか?
    近くにホテルを取って、赤ちゃんと待っていてもらう。経費は一切をトピ主夫妻負担にするとか。
    いま大切なことは義妹が乳幼児の出席をどう思っているのか確認することだと思います。そして、出席予定でも赤ちゃんの体調によっては欠席になることも許容できるかです

    ユーザーID:9172364865

  • お返事ありがとうございます。

    常連さんまで読ませて頂きました。
    皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。
    幾つか補足させてください。

    義妹には主人の他にもう一人、姉妹がいます。
    本人に、幼児や乳児が出席は嫌じゃないか聞くのは、もし嫌でも言いにくいかなと思い、もう一人の義妹に聞きました。
    彼女には、大変すぎるから欠席でも構わないと言われました。(彼女には7歳の息子がいます)

    母に来て見てもらうことも考えましたが、田舎なので、式場の近くにはファミレスはあるものの、徒歩圏内に子供が四時間程度時間をつぶせそうなところはなく、式場でも控え室のようなところは使えないと言われました。
    ですから、参列するかしないかの選択肢しかなかったのです。
    母が一緒に参列するというのは思い浮かばなかったので参考になりました。

    義妹が可哀想。。。そうですよね。
    義両親がおらず、兄嫁が欠席では申し訳ない気持ちはあります。
    でもなかなか参列しよう、と言う気持ちにならないのも正直なところです。

    もう少しみなさんのご意見をお聞かせください。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:4935702199

  • 実妹の式を欠席しました

    全く同じ状況で、実の妹の式を欠席しました。

    妹も、仕方ないよね〜、と明るく言ってくれました。
    なので、お祝いは少し奮発しておきました。

    ユーザーID:3936676853

  • とりあえず行くふりをする

    なかなか過酷な状況ですね・・・
    子育て経験のある人なら断りたいと思うでしょうね。

    私には4歳と2歳の子がいますが新幹線に乗ったことすらないですよ。
    とてもじゃないけど無理・・・
    下の子が3ヶ月の頃なんて激しい寝不足と上の子の赤ちゃん返りで引きこもりでした。

    だけど旦那さんの立場が微妙ですね。
    私ならとりあえず行くふりくらいはするかな。
    ベビーシッターも手配して新幹線の個室を予約するくらいはしてドタキャンかな。
    キャンセル代は高くても行く姿勢が大切だと思うんですよね。
    旦那さんが親戚から何か言われても言い訳ができるし。

    もしくは実母に同伴してもらうかな。
    出発前に自宅に呼んで道中もずっと一緒に付き添ってもらいます。
    それならまだ何とかなるかな。

    ユーザーID:5023246211

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