自分の顔が嫌いです

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心や体の悩み

浅葱

彼氏や友達に容姿を褒められると全面否定してしまい、相手を悲しませてしまいます。
どうでもいい相手の社交辞令だと思えば軽く受け流すこともできますが、大切な相手だと何度も言われる分難しいですし、それを伝えると「褒めたときは素直にありがとうと言ってほしいし、本心から褒め言葉を受け入れてほしい」と言われてしまいました。
しかし私には「かわいい」などの褒め言葉が明らかに不相応に感じられ、失礼ですが馬鹿にされてるんじゃないかとも思うときもあります。

私の場合、自分の顔面は生理的に受け付けないので、単に自分の外見に自信がないのとは違うと思っています。
例えこの顔が自分の顔でなかったとしても、好きな顔だとは決して思えなかっただろうと思います。
それは自分の好みであり価値観の問題ですから、これから自分磨きをして自信をつければどうにかなるものではないと思っています。
かわいいと思うのは相手の価値観で、気持ち悪いと思うのは私の価値観です。
褒められたときはその価値観の差に不自然さと違和感と不快感を感じ、「ありがとう」とは言いづらいのです。
もちろん、こんなブスでも褒めてくれる気遣いには感謝していますしお礼も言うのですが「そうじゃない」と一蹴されてしまいます。
特に彼氏は「自分の意見を否定される=自分を否定される」と思っているようです。
私にはそうではないと思うしそんな気もまったくないと伝えましたが、納得がいかないようです、

外見がいい方が損は少ないとは思いますが、自分の価値は外見にはないしどうせいつかは衰えるものだと思っているので、容姿は大嫌いですが自分自身が嫌いなわけではありません。

どうすれば大切な相手も、自分も不快な思いをせずに価値観の差を埋められるでしょうか。
また、どうすれば相手の不相応な褒め言葉を素直に受け取ることができるでしょうか。

長文失礼致しました。

ユーザーID:8367579269

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  • そんなに顔が気になりますか

    人が褒めてくれるのは単なるエールです。
    「いいね!」ボタンと同じ意味。

    相手にたいした意味はないので、言われたほうもそんなに深く受け止める
    こともないのでは・・

    ユーザーID:5358441412

  • 私も自分の顔きらいです

    顔立ち濃くてすごーく嫌いです。そして年をとれば劣化して、見た目の評価ってくだらないと思う派なので

    以前は好きな顔といわれても『もっと美しい人がいるのにわからない』と全否定してました。

    今は、ありがとうと言えます。心から。

    私の変えた考え方は

    他の人と比較しての『かわいい』と思うと納得がいかなかったので、

    この人は私の性格も含め愛してくれてらのでかわいく見えているのだ。と思うようにしました。

    嫌いな人の顔は醜く見えます。

    お友達も彼氏さんもトピ主さまのお人柄もふくめて愛してくれてるから
    可愛いとでるのですよ。

    ユーザーID:1031738734

  • わかります!

    私も自分の顔がダメです。

    確かにいつも友人達と並ぶと明らかに小顔で顔立ちがハデだけど整っているので、世間一般では美人と言われる部類のようです。
    昔からちやほやされていたし、初対面の人が「すごい美人さん」と友人に感想を漏らしているのを何度も聞かされているので、周囲の人から見たら美人なんだろうな・・・とある程度は自覚しています。

    でも全然好みじゃない。横顔が特に大嫌い。なんか気持ち悪い。
    トピ主さまみたいに「生理的に受け付けない」まではいきませんがね。
    褒められても「えー、私は全然好みじゃないんだよね、この顔」って答えています。

    嫌悪感すら感じるぐらいなら、相手の褒め言葉を素直に受け入れるのは難しいので、まずはそう感じる人もいるんだな・・・と他人事のように受け止めて、右から左に聞き流すことから始めると良いですよ。

    ユーザーID:9036205814

  • 思いやりが少し欠けているのでは?

    彼氏さんもトピ主さんもお互いがお互いを思いやる心が少し足りないのではないでしょうか?

    彼氏さんはトピ主さんの顔が可愛いと思われているから誉めていらっしゃる筈です。
    その誉められた言葉を御自身が顔に自信がないからと言って、否定されるのは頂けないです。
    対話というのは相手の言葉を尊重してこそ成立するものです。
    しかし誉め言葉を否定される時点で、相手の言葉を尊重していない証拠です。

    彼氏さんの方は、自分の意見を否定〓自分を否定と思っていらっしゃる所です。
    この言葉は、トピ主さん側の意見ですので本当の所は判りませんが、対話というのは否定も視野に入れておかないと対話自体が成立しません。
    お互いの意見のぶつけ合いでしたら、対話とは言わない、ただの意見のぶつけ合いです。
    人との付き合いに、これでは、お互いが好き同士でも長くは続かないでしょう。
    ですので、お互いがお互い、相手の意見を尊重した上で自分の意見を言っていく、つまり思いやりが大事だと思いました。

    トピ主さん、彼氏さんの事が好きなんですよね?

    ユーザーID:8467053647

  • 軽い身体醜形恐怖症では?

    自分の顔をブスと思い込み、誉められるのを嫌がる病気です

    私も誉められると嫌なのですが、周りからは綺麗だと言われて、戸惑います 自分の顔が好みじゃありません

    ユーザーID:6395365660

  • 嫌がらせされないならマシ

    褒められるような容姿だなんて、うらやましいこと。
    でも、自分ではそう思えないんだったらしょうがないですね、そうかなあ・・?、位の反応でいいのではないでしょうか。

    普段は鏡を極力見なければいいじゃないですか(笑

    私なぞ、めがねはブスの象徴、下半身太り、上はがりがり、一重はお世辞にもかわいいといえない、将来ハゲルはず、など、若い頃からさんざん言われ続けたあげく、よく似た容姿の人にまで嫌悪感がわく始末です。
    テレビでもそういう人がでてきたら、絶対に見ません(笑
    もちろん、そう、思い込ませた悪口オバサンたちも大嫌いです!

    容姿は衰えるもの、といっても、今よりはよくならないから、もうあきらめの境地ですね。

    ユーザーID:8938514451

  • 笑って無言で・・・

    容姿を褒められればにこっとして笑ってあとは無言がいいですよ・・
    とりあえず全否定もしにくいしでもそういいでしょとも言いにくいものです
    ありがとうなんてさらりと言える女性は素敵だと思いますが・・
    真似できません
    なので笑って無言にしています

    ユーザーID:3801191548

  • トピ主です

    皆様ご回答ありがとうございます。

    ちゃんばらキング様
    ここで問題なのは私の容姿ではなくそれを受け止める相手の価値観の違いなので、普段から鏡をみることは滅多にありませんがあまり意味がないかと思います。

    私も同じだわ様
    身体醜形恐怖症について調べてみましたが、たぶん違うと思います。
    人並み程度のコンプレックスはあるものの、強迫観念とはまた異なるものだと思うので。

    猫大好き様
    「否定も視野に入れておかないと成立しない」のが対話であるはずなのに、「誉め言葉を否定される時点で、相手の言葉を尊重していない」というのは、対話が成立していないことになると思います。
    また、「顔に自信がないから」褒め言葉を否定するわけではなく、「『顔が嫌い』という個人的な好み」に基づく一意見です。
    しかし確かに、相手を理解する姿勢と思いやりが大きく欠けていたようです。
    とても納得のいくご回答をありがとうございました。

    まよよ様
    社交辞令としてスルーするのは本質的な解決にはならないと思うのです。
    「えー、私は全然好みじゃないんだよね、この顔」という返答もやはり褒め言葉を「受け取った」ことにはならないと思いますし。

    ユーザーID:8367579269

  • トピ主です(続き)

    ももこ様
    外見だけでなく、人柄も含めて褒めている、というご意見とても参考になりました。
    私は相手を好きか嫌いかに関わらず、美しい人は美しいしそうでない人はそれなりだ、と思っていたのでまた価値観の違いに気づくことができました。
    彼もそう思って褒めてくれているのかもしれませんね。
    (ただ、「かわいい」と言われて「ありがとう」と素直に返せない自分の性格がかわいいとは到底思えないという矛盾はありますが…笑)

    ドリアン・グレイ様
    相手がたいした相手ではなければ深く受け止めることもありません。

    ユーザーID:8367579269

  • トピ主です(続き)

    私の説明が下手なせいか、少し誤解を受けているような気がするので訂正させてください。

    褒め言葉を何も考えずに受け流すのは確かに可能です。
    しかしうまいこといってその場だけおさめるというのがあまり上手ではないのもあって、それは少し不誠実ではないかな?という気がするのです。
    もちろんどうでもいい相手ならば不誠実であろうと構わないのですが。

    また、私は普段から「ほとんど主観の混じらない客観的な報告ができる」という評価をいただくせいか、自分の見方がいちばん正しいと思い込んでいる節があります。
    客観的なことが必ず正しいとは限らないとは思うのですが、正直あまり腑に落ちません。

    特にお聞きしたいことは、「どうすれば大切な相手になるべく不誠実な態度をとらずに、素直に感謝できるようになれるか」と「意見の食い違いへの対処」です。
    引き続きよろしくお願い致します。

    ユーザーID:8367579269

  • 誠実とは何か

    対象は容姿だけではないですが、
    トピ主さんのような女性と付き合っていたことがあるので、
    なんとなくですが言わんとすることはわかります。

    誠実とは何か?トピ主さんは常に明確な答えを出すことができますか?
    私はできませんが、この件の場合、褒め言葉を発した相手を気遣って、照れたフリなどをするのは
    その相手に対してとても誠実だと思います。不誠実と責める人はいないと思います。
    逆に、心の中を正直に出してしまうことのほうが不誠実なケースだと思います。
    よって、

    >それは少し不誠実ではないかな?という気がするのです。

    この部分はもう考えないようにしていいと思います。気が楽になればいいのですが...

    続きます。

    ユーザーID:3402785215

  • 誠実とは何か? 続き

    価値観についてですが、大半の人は、容姿の好みは密接に恋愛感情と絡んでいます。
    よって、自分が「かわいい」と思っているものを否定されるのは、
    恋愛感情(生殖本能の一部、人が生きることにおいて重大な意味をもつ価値観)を否定されるのと同等です。
    トピ主さんが生理的に自分の顔を嫌うように、大半の人は、容姿も含めて生理的に相手を好きになるのです。

    残念ながら、トピ主さんの価値観を理解し許容できる男性はかなり少ないと予想されます。
    私も、結局のところ前述の彼女とは別れました。

    この状況で、他のカップルと同じように
    「お互いに多少の価値観の違いは擦り合わせていく」つもりでいると
    相当生き辛いと思います。

    それと、身体醜形恐怖症かどうかはここで判別できませんが、
    自分の顔を生理的なレベルで嫌い、褒め言葉を掛けられることも嫌うというのは
    一般的なコンプレックスの範囲を逸脱していると思います。

    よって、「ほとんど主観の混じらない客観的な報告ができる」という評価こそ不相応と否定し、
    「自分の見方がいちばん正しいと思い込んでいる節」を是正することからはじめてみては?

    ユーザーID:3402785215

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