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聞いてもいないのに旦那の話ばかりする人

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生活・身近な話題

Ms

こんにちは。

タイトルについて、時々、不思議に思うことがあります。

アラフォー女性です。

初対面で、お互い既婚か未婚かなど詳しく互いのことも知らない関係なのに、延々と「主人がこう言うので」「うちの主人が…」など話をしてくる人にたまに会います。

また、友人のひとりに「彼(彼女の夫)はすごい(能力ある)人なの」と真顔でノロける人がいます。客観的に見れば、飽きやすくて仕事を長く続けられないような人なのですが…

愛が強すぎると客観性は失われるのでしょうか?

そうした旦那語りをする女性は大抵、30代以上の年齢で、決して若気の至りの彼氏自慢という歳でもないのですが…

それとも、それは一種の「結婚してる」自慢なのでしょうか?

面と向かって旦那語りや旦那への感謝を表明されると、ムズかゆくなります。

ちなみに小町など匿名掲示板でしたら、感謝表明や愛を語られるのはどうとも思いません。

ユーザーID:1446163643

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  • 幸せアピールする人って・・・

    基本的に自分の現状から目をそむけたいような印象を受けます。
    何か引っかかることがあるんでしょうね。
    でも「私幸せぇ」と暗示をかけるのに必死なのです。
    生温かい目で見守ってあげましょうよ。さみしい人ねって。

    ユーザーID:0171085837

  • つまらないですよね

    私の知ってる旦那自慢のAさんは、ハッキリ言って「長い間、もてない女子」でした。結婚できて嬉しさ全開、話したくてしかたがないようです。
    それに、これと言った趣味もないし、子供もいない、仕事もしていないから、他に話題がないのだと思います。
    愛が強すぎて客観性がないというより、狭い世界で生きてるのね、と。
    話を聞いていても、すごくもなんともない。誇張しているのがミエミエで笑いたくなります。

    私は結婚しているので、独身者に対する優越感でないことは確かです。

    自慢話、まぁ、聞くほうはいい気分しませんね。

    ユーザーID:5652929320

  • たぶん私そうです

    ただ単に、他に話題が無いだけです。

    私のパート仲間は、ひとりはバツイチでお嬢さんと2人暮らし、もうひとりは未婚でご両親と猫と同居、そして子どもも親もペットもいない夫婦2人暮らしの私、の3人です。

    それぞれが、
    「うちのお嬢がね〜」
    「うちの猫がさ〜」
    「うちのダンナなんてね〜」
    って話してます。

    お嬢さんの話をされるのは子どものいない私への自慢かしら、なんて考えたことありません。
    私自身も、バツイチさんと未婚さんに自慢したくて夫の話をしているわけではありません。
    最初にも書きましたが、単に、他に話題が無いだけなんです。

    ユーザーID:8874515256

  • それは

    その人のパーソナリティの一部にご主人がくっついてしまってるのでは無いでしょうか。
    自慢とか、愛が強いとかでなく、「自分の事」だと思って語っているのでは無いでしょうか。
    どう説明したら上手く説明出来るのか分かりませんが、小さな子供が「お母さんがね、こういったからね、こうしたの」みたいな、
    大人になれば「お母さんがこう言ったから」というのはよけいな一言で「こうしたの」だけ言えば相手に伝わると学習するのですが、
    旦那さんがパーソナリティの一部になってしまった人にとっては
    自分の事を語るのに絶対に必要な文言だと思っていて、何の違和感も本人は持っていないのだと思います。

    因みに「彼が凄くってー」の人は彼(旦那)自慢ではなくて、
    「そんな彼を夫に持つ私凄いでしょー?」という自己愛の強い自分自慢だと思います。

    ユーザーID:5427383584

  • 日々の生活の中心に夫が居るから

    >愛が強すぎると客観性は失われるのでしょうか?

    >それとも、それは一種の「結婚してる」自慢なのでしょうか?

    どちらでもないですよ。
    単に、その人の今現在の生活の中心に夫が居る…というだけのこと。
    子供の話ばかりする人も居るし、ペットの話ばかりする人もいるじゃないですか?

    それこそ聞いてもいないのに「ウチの夫がこんなことを言った」「ウチの子がこんなことをした」「ウチの猫がこんな動きをした」など、他人にとってはどうでも良い身内話を聞かせる人は、そこらへんにいくらでも居ますよ。

    自分の生活の中心にあることは、自然と口に出やすいのでしょう。
    つまらない、退屈、聞きたくもない…と思ったなら、そんな体験をしたことをきっかけに、自分はそんな身内話を聞かせる人にはならない様に、気を付ければ良いのですよ。

    無頓着なだけで、悪意はないと思います。

    ユーザーID:4146972414

  • 自慢じゃないと思う

    きっと幸せの絶頂期で聞く側の気持ちは分からないのだと思います。
    うんうん、と適当に流してOKです。
    そのうちに止みます。

    ユーザーID:5423545119

  • 全部が全部自慢ではないでしょう。

    ご友人の「彼はすごい人なの」は、自慢の可能性が高い。
    でも「結婚してる」自慢、ってわけでもないでしょう。
    そこ限定ではない。

    「主人がこう言うので」「うちの主人が」については、
    その内容と、延々と度合いにもよるとは思いますが、
    「結婚してる」自慢ではなくて、
    ただ単に、世界が狭くて、それしか話題がない人なんでしょう、きっと。

    大体、自分の主人の話をするのに、
    相手が既婚か未婚かなんて、わざわざ確認してから話しますかね?

    未婚の人に主人の話をしてはいけないルールとかあるのですか?

    夫の話をするだけで「結婚してる」自慢って・・・。
    結婚できない(してないのではなく)人からのひがみ?

    そもそも、相手が既婚か未婚かわからず話してるってことは、
    相手だって既婚の可能性があり、
    そうだとしたら、結婚してる自慢?
    なんて仮説が成立しないと思いますけど。

    結婚してるから幸せとも限らないし。

    ユーザーID:0929854274

  • 簡単

    話題がそれしかないんです

    ユーザーID:5353214476

  • とても沢山そういう人っていますよね

    とじこもって狭い世界にいるので、価値観や間隔がズレてきていると思います。
    自分の興味のある話は、人も興味があると思っている。
    相手に対する想像力が働かない、聞いた人がどう思うか、考えられないのです。
    世界に4人くらいしか人間がいないので、その中で夫が「最高に素晴らしい、NO1」で世界が完結されているのです。

    「興味ないし、言ってる意味が分からない。」
    と、遠回しに感じさせてあげるのが、親切かもしれません。

    ユーザーID:5269641204

  • 世間話でしょ

    単なる世間話でしょ。
    トピ主さんがなぜ気になるのかわからないなぁ

    ユーザーID:6799146502

  • 今の関心ごと

    こんにちは。

    その方にとって、今の関心ごとがおつれあい、というだけですよ。

    子どものこと、家の猫のこと、それしか話さない人っています。関心がそこしかないんです。

    「あ〜ハイハイ」って聞いとけばいいんです。
    そんなに親しい人でも、お近づきになりたい人でもないのでしょう。

    考えること、話したいことは十人十色ですよ。
    人はそれぞれ。人のことなど気にしない、気にしない。

    もしかしたら、だんなさま話が気になるのは、逆にトピ主さんのコンプレックスに触ることなのかしら?そうでなかったら、聞き流せばいいです。

    関心がないことでもナンデ?とか考えず、「あ〜ハイハイ」で、世間とはおつきあいしなくてはなりません。それが大人というもの。
    それもまた、楽し。

    ユーザーID:3252113458

  • 基本相手の話しを受け入れない人います。

    すぐ自身の家族の話題にすり替える。

    とどまる事を知らず、大勢いる所で出身大学名まで飛び出す始末。病気自慢?から旦那のごく普通の仕事ぶりまで語り出す。

    景気の悪い話しはひた隠し。

    話し方ってありますね。家族の話しではあるものの、それからいろんな社会背景や、昔との違いなど盛り込んで楽しい人もいる。

    意識的に気をつけないといけませんね。

    ユーザーID:7226495581

  • 愚痴も面倒くさいけど・・・

    いますねー。盲目的なのか。
    そういう主観を表でべらべら話す軽薄さがどうかなと
    思います。
    具合が悪い時は率先して家事育児してくれるんだよ。
    とか、日常のちょっとした事ならほのぼのとしていいんですけど、
    『能力』がどうとか、誰にも測れない事を日々言われたら・・・。
    まぁ、ふたりを知れば、お似合いな夫婦なんだと思います。
    友達が、昔昔、そんなんでしたけど、今は言わずもがな。
    お似合いですよ。とても。

    逆に、どうしようもない内容の、
    「なら離婚せぇよ」って思うほどの深刻な愚痴ばっかりも
    クソ面倒くさいですけどね。

    また、職場には「今朝娘がこんな事した。かわいいのよ〜」と
    一見、微笑ましい語りをする人がいますけど、
    話が唐突に始まる上、
    毎日だと飽きるというか「あぁ、かわいいかわいい、よかったね」と
    みんな話聞かなくなるんですよね。

    じゃぁ何を話せば?ってなるんですけど、
    身内を褒めちぎる、又は貶し倒すのが多い人っていうのが、
    いけなんだと思います。

    だって、その人の事、周りは知らないんだもんね。

    ユーザーID:5464794949

  • ノロけるのは不幸だから…

    ≫また、友人のひとりに「彼(彼女の夫)はすごい(能力ある)人なの」と真顔でノロける人がいます。客観的に見れば、飽きやすくて仕事を長く続けられないような人なのですが


    その友人自身が、不幸なんですよ。家庭がうまくいっていないのかも。
    でも、不幸だという現実を知られたくなかったり、不幸ではないと自分自身に言い聞かせるために、ノロけるのです。ノロけるって不自然に感じませんか?幸せな人は、ノロける必要もないのでノロけないと思います。

    ユーザーID:2100802927

  • います

    職場の女性(40歳)がそのようなタイプです。
    誰も尋ねていないのに、朝から「うちのダンナちゃん(ハート)」の話ばかりしています。
    その呼び方が気持ち悪いし、いくら話を聞かされても、私には彼の良さが理解できません。
    話の内容が彼女の独りよがりになっていて、客観的に「素敵なご主人」と思える部分がないのです。
    「うちのダンナちゃんは優秀だし〜」高卒です。(高卒がすべてダメとも言いきれませんが。)
    「うちのダンナちゃんはイケメンだし〜」(理解できません。)

    ちなみにその夫婦は社内結婚なのですが、彼女が陰では「『ダンナチャン』の人」と呼ばれていることを、ご主人はどう思っているのかな、と
    たまに思います。

    ユーザーID:9734486423

  • 自慢ではなく

    ご主人のことが自分の中で1番関心のあることで、もちろん大好きだから、他に話せる話題がないんだと思いますよ。自分がいつもご主人の話ばかりすることに気づいてないと思います。適当に合わせていればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5206518977

  • ただのお喋りでは?

    旦那がというより、自分の話をするのが好きなんじゃないですか?
    私の、周りにも、そういう人いました。
    学生の頃は、聞いても無いのに自分の父親の話ばかりする人。どんな仕事してるとか、
    どこどこから、引き抜きの話がよくある、出張でよく欧州に行くとか。

    自慢したいのかと思うと、そうでもなく、単に自分の話がしたいみたい。
    別の女友達も、父親の仕事の話をするのが好きなんですが、これと言って、
    自慢になるような職業でもない。それなのに、ダラダラ語る。
    その上、自分の、昔の職業など延々と。結婚した後は、もちろん、旦那の話も。。
    聞いても無いのに、こういう職場でって。
    単純に、自分の話がしたいだけ、そして聞いてもらいたい。そう悟りました。

    私は、自分の家族の話を聞かれて、話そうとするのですが、聞いても楽しくないだろうし、
    退屈じゃないかな?なんて思って、すぐに止めてしまいます。


    その人達とは、自分語りが、多いので、あまり会わない様にしてます。
    話散々聞かされた上に、お茶代、飲み代は割り勘。
    割に合わないので、誘われてもやんわり断ってます。

    旦那自慢したいなら、ブログでもすればいいのに。

    ユーザーID:2417450161

  • それは

    他に話題がないからじゃない?

    何もないから旦那のことを話しているのではなく、
    彼女たちの日常の中でトップ記事は常に旦那のことなんですよ。

    ペット命!の人もそうだと思います。
    あと私の周りには、独身の女性で、同居の弟の話ばかりする人がいます。
    やはりそれらが「トップ記事」なんですよ。

    ユーザーID:4865737007

  • 聞き手も様々

    私の母80歳ですが、散歩の途中ベンチに座っていると、横に座る初対面の方から、その方の家族や生い立ちを聞かされる事が多く、帰ってきて私に話してくれます。

    初対面なのによくそこまで話すなぁ、なんて驚くのですが。
    お年寄りはそういう方が多いのかな、なんて思っていました。

    でも無難な話、後腐れない話、話し好きな方、色々な方がいるのでしょね。

    私は今まで、そのような経験をしたのが年上2名からです(笑)。
    でも、私は、状況にもよりますが、聞くのは苦になりません。
    なんか失礼ながら楽しくて。
    その方の心情を含め、こういう家庭もあるのだなぁ・・と想像したり、学習したり。

    主さんの受けたよな、ノロケの類ではなかったからかもしれませんが。

    小悪魔な私は、相手の方に「そ〜んなに素晴らしいご主人なら,ケンカも無いのでしょうね。羨ましいわぁ」なんてもっと聞いてしまうかもしれません(笑)

    一日一善良い事をしていると思って、お相手なさるのはどうでしょう。

    私自身に話題性が無いので、こういう方も初対面では微妙ですが貴重な存在です。

    ユーザーID:6654548650

  • たまにいますね。

    旦那さんの話ばかりする人。
    旦那さんが大好きなんですよ。私はいつも、そう、ふーん、へーと答えてます。
    旦那の話題って面白くないですよね。

    ユーザーID:0397300590

  • たま〜に居ますよ。夫や子供賛歌の人。

    自慢というか、
    もう「夫賛歌」「子供賛歌」です。

    多分「結婚してる自慢」とかじゃないと思うんですよ、
    なんていうかな、
    彼女らは、
    決して幸せじゃない自分の人生を、
    何とかして肯定したいんですよね。
    とても痛ましいです。

    私は40代後半で、
    家族を自慢するのは恥ずかしいと思ってます。
    言うのも聞くのも、むず痒いですね。

    ユーザーID:4794453124

  • トピ主です

    レスありがとうございました。

    それにしても小町って本当に頭のいい人がいるんですね。
    これからはもう何でもここで訊きたいですよ。

    最近、ある趣味のイベントでずっとグループで行動していた人が、
    まさに「主人」連発型で、その人のご主人は全くその趣味をしないのに、
    ほとんどあらゆる瞬間に口にするんです。その場の他の人も誰一人既婚か未婚かも話題にならない状況だっただけに、ただもう不思議で…

    あかり様の

    >旦那さんがパーソナリティの一部になってしまった人

    何か深く納得してしまいました。ちょっと怖いかんじですが。

    皆さんのレスを見て思い出したんですが、「旦那がすごい」友人は、親友が高収入エリートと結婚したら自分のことを見下すようになった、とこぼしていました。だから、自分の夫だって!、と言い聞かせてるのかもしれません。

    この友人に対しては、人(夫)のふんどしじゃなくて、自分が向上心持ったら?と思うんですが、結婚観が保守的なので、旦那の出世が自分の栄誉、と思っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:1446163643

  • 話題の一つ

    旦那の話をされても私は自慢とは思わないけど、そう取る人もいるんですね。

    話題の選び方って、結構悩みます。
    付き合いが浅ければ、相手の好みも自分との共通点もわからないし、余り自分語りもしたくないし。
    また、相手が全く受け身なタイプだと、何を話したものかと気を遣ったりするし。
    私は夫の話は、別に秘密にも自慢にも思ってないから、時には話すことはありますね。

    延々とひとつの話題で不快なら、もっと自分が楽しめるような話題に引っ張るとか?できればいいですね。

    ユーザーID:6658744938

  • 性別・年齢に関わらず

    一定数そういう人いますね。
    面識ない人の話を延々とされても全く面白くないですよね。
    時々話術が巧みな人の中にはそんな話でも面白い人もいますけど、数人しか出会ったことないです。
    私の考えでは多分若いころからその人たちはそんな感じで、そのまま年を取ったんじゃないかと思うんですが。

    ユーザーID:6997653034

  • 反面教師にすればいい

    ちょうど良い反面教師だと思ってみては。

    それと もうひとつ、「その人は場をもたせるために
    話題をふってくれているんだ」と脳内変換しましょう。

    ただ相槌を打っておけばいいのですから、
    楽といえば楽ですよね。

    ちなみに、女性に限らず男性にも多いですよ。
    自分のご子息や孫の自慢話が止まらない人が。

    そういう方々はある意味御しやすいと思って
    対応してみたらいいと思います。

    ユーザーID:7714634272

  • 単に…

    空気が読めない人なんだと思います。

    あと、【自慢される旦那さんほどたいした人じゃない】パターンが多いです。

    むしろ、ダメ夫の確率が高い。

    そういう人って、誰かに聞いてもらうことでしか、夫の良い部分を認識することができないんだと思う。

    ユーザーID:4151171828

  • 分かります!

    私の友人も旦那の話が多いのですが、彼女を反面教師として私は旦那の話はしませんね。
    「●●ちゃんが旦那で良かったわー。」で旦那礼賛が始まりますが、その旦那はダメ男です。
    いつも心の中で「え?旦那の軽犯罪歴は?え?収入不安定なのに?え?時々キレるのに?」
    と?だらけになります。
    他の方がおっしゃるようにノロケルのは不幸だからなんでしょうね。

    トピ主さんもご友人の旦那自慢が始まったら「ああ、彼女は不幸なんだな、気の毒。」と
    思って聞き流しましょう。ってそんな時間はもったいないかな。

    ユーザーID:2398454876

  • 同僚でいました、そういう人。

    前の同僚で、何かとエリートコースの旦那(と言っても、たかだか教員なんですけどね。)をやたら自慢している人がいました。
    皆、周りが大人の対応で、その人が満足するまで話を聞いてましたが、内心、呆れていました。
    また、親しくなるとまず始めに相手の学歴(出身大学です。結構、教員の世界には同じ大学出身者の派閥があります)を初対面で聞いてきます。ご自分は第一志望の大学に入れず、県外のぱっとしない大学に入り、通信で教員免許をとったようです。地元国立大の教育学部出身者に、憧れと共に嫉妬があるらしく、私も散々嫌な思いをしました。

    自分の学歴にコンプレックスがあるから、自分より良い大学の出身者を、陰で目の敵にするところがあって、あまり好きになれないタイプでした。小学校教員なのに(公立です)そもそもそういう偏った考え方が好きになれませんでした。仲良しを装い陰で嫌な噂も流されました。

    転勤してから何度か声をかけられましたが、あまり関わりたくないのでお断りしています。旦那の自慢ばかりというのは、自分にコンプレックスがある裏返し。つきあっていると何だか怖いので、極力距離を置くようにしています。

    ユーザーID:4703729951

  • ありがとうございます。

    トピ主です。

    皆さんの意見をまとめると、旦那(身内)語りをするのは

    ・旦那は自分の一部だから
    ・コンプレックスがあるから
    ・幸せに有頂天になっているだけ

    上記の共通点は、「自己愛」っていうことなのでしょうか?

    ・話題がないから

    は、でも話題って、テレビや有名人や時事の話でもいいわけなので、あえて家族ネタを出すのは、意図やあるいは無意識がそうさせるのかなと思います。

    昨日、「旦那語り」の友人に呼び出され、4時間近く彼女の旦那語りを聞いてしまいました。忙しいところ、どうしても会いたいと言われ…

    皆さんに色々教えてもらったので、極力、客観的になれました。

    友人は(おそらくだめんずの)夫や将来のことが不安なのだろうと思いました。以前のようなべた惚れトークじゃありませんでした。

    でも、話をしていてものすごくストレスだったので、今後は付き合いの仕方を変え、しばらく距離を置いてみようかな、と思います。

    ユーザーID:1446163643

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