息子1歳の誕生日を無視した兄夫婦

レス44
(トピ主2
お気に入り139

家族・友人・人間関係

ナチュラル派

兄夫婦には小学生の子供が一人おり、これまで毎年の誕生日、クリスマス、記念日(七五三)や入学など全てお祝いを渡してきました。

でも二人目の息子の1歳の誕生日だった昨年、何もして頂けませんでした。カード、お祝いの言葉、プレゼントも何もなし。忙しいからかな?彼らは一人しか子供居ないから、二人目はお祝いをしない方針なのかな。海外で産まれているので、誕生日を覚えてないのかな?(出産お祝いは頂きました)などと色々考えていました。

でも数ヵ月経って、私が息子と二人で帰省した際に、親と兄夫婦が今後について議論している時に、私が意見を言ったから、私に嫌な感情を持ち、意図的にその直後だった息子の誕生日を無視したのかも、と思うようになりました。

そのときの議論の内容は、都心から30分程の親の場所に戻ってこないか、という問題。彼らは都心がいいと言い続け、ずっと拒否の態度。親の金額的なサポートや、これまでその土地で育ててもらった事全てが悪の根源であるかのような言いように、私が親の見方をしたことがお気に召さなかった模様。

あれが原因で、何の関係もない息子の初めての誕生日を意図的に無視するのか、悲しいな、と思いましたが、時間をかけて忘れるようにしました。彼らの意図がわからなかったので、姪のクリスマス、誕生日のお祝いはいつも以上にしてきました。

今年の夏は夫も含め、家族4人で帰国。息子の1歳の誕生日の件は水に流し、おみやげを沢山渡し、食事会を一緒にし、姪を預かって遊園地と動物園に一緒に連れて行ったり。姪は一緒の時間が楽しかったらしく、兄が突然、こちら(欧州)のうちに遊びにきたいと言い始めました。

そして、今年の息子の2歳の誕生日。カードとプレゼントが届きました。うちに遊びに来たいから?去年の無視はなんだったの?と思い始めてしまい。。。

今後、兄夫婦とどう接していくべきでしょうか。

ユーザーID:8562873642

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数44

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • めんどくさー

    確かに遊びにきたいから取り繕ってプレゼント送ってきたのかもしれないですね。
    そんなもんですよ、人って。
    主さんはあれこれ誕生日だ記念日だなんだってしてあげたい人なんでしょうけど、向こうが同じような気持ちで返してくれるかっていったら、内心面倒だなと思われてるかもです。でも主さんが勝手にもてなしてくれるのでラッキーくらいには思ってるかも。

    親の話は言ってしまったものは仕方ないし、気にしてもどうにもならないと思います。主さん言うように子供は関係ないですよ。まして1歳なら、誰に何をもらったもらわなかったわかりませんよ。主さん自身が子供巻き込んでるじゃないですか…

    ユーザーID:0765079262

  • 姪や甥にそんなにお祝いするもの?

    旦那が息子の誕生日を無視したのならあなたの怒りもわかりますが、
    兄夫婦ですよね?しかもトピ主さん、海外に住んでいるんでしょう?
    近くに住んでいるならまだしも、離れて暮らしている姪っ子の誕生日やクリスマスなんて祝うかなぁ?
    私にも姪と甥がいますが、正月に会った時にお年玉と入学祝いくらいしかあげてないです。
    トピ主さん家族にとって、息子さんの1歳の誕生日は特別かもしれませんが、
    兄夫婦にとってみたら、別に特別な日じゃないですもん。

    トピ主さんは兄夫婦の子供には数々のお祝いを渡して来たんだから
    うちの子にもお祝いをしてもらうべきって考えてるんだったら
    来年からあげるの止めたらどうですか?
    兄夫婦は別に望んではいないんじゃないでしょうか?
    誕生日のお祝いやプレゼントは、お祝いする気持ちがあってのものでしょう?
    いつも以上にお祝いしたと仰っていましたが、それは兄夫婦に息子の誕生日を無視した事を
    知らしめる為なんでしょう?
    タチ悪いし、お祝いの気持ちなんてありませんよね?
    義務というか、自分の息子にも同じようにしてほしい一心って感じ。
    そんなの止めましょう。

    ユーザーID:1218911392

  • 忘れただけでしょう

    接し方なんておおげさな。
    ただ単に忘れていただけでしょう。他人の子供の誕生日なんてそんなものですよ。

    ユーザーID:5322507737

  • うーん・・・なんか

    元々物でご機嫌とりしたのは主様ですよね?
    それを今更相手のプレゼントに対して勘ぐるのっておかしくないですか?
    これぞ主様の望んでいた展開なのでは?

    結婚祝い、出産祝い、入学祝い、は分かります。
    誕生日やクリスマスなんて必要?そんなのは家族だけでお祝いすれば良いのでは?
    それいつまで続けるんですか?
    主様があまりにもプレゼント攻撃するから「あげとかなきゃまずく無い?」ぐらいで送られて来た気持ちのこもってないプレゼントかも知れませんよ?
    子供が多くなればなるほど負担だって増えますし、
    いっそ「お互い誕生日やクリスマスはお祝い無しにしましょう」といえば変な揉め事や「忘れられた?」なんて事も考えなくて済むと思うんですが・・・

    ユーザーID:0701768740

  • 気にし過ぎ

    そんなに色々と深く勘ぐらなくても良いのでは?

    トピ主さんは、一度は1歳の誕生日の件は水に流したのでしょ?
    そして兄夫婦は2歳のお祝いをちゃんとしてくれた。
    それで良いではないですが?

    1歳の誕生日を無視したのは一体何だったのか?
    2歳の誕生日を祝ってくれたのは、遊びに来たいからか??

    なんて、グジグジ考えて勘ぐることに何か意味がありますか?
    今、関係が良いのなら、このまま大事にお付き合いして行けば良いのでは?

    姪や甥の誕生日なんて、何もしない人も多くですよ。
    むしろ出産、入園、入学など、大きな節目にしか祝い合わない兄弟姉妹の方が多いのではないでしょうか?

    せっかく仲良くやれているのに、いつまでまでも心の奥底でグズグズ思っていたら、また妙な空気が流れ始めますよ。
    もう少し大らかになった方が自分自身も楽ですよ。

    ユーザーID:9326837029

  • 水に流したんじゃなかったの・・・

    いや、別にいいんですよ。

    もやもやして当然だとは思います。

    でも、いったん水に流すと決めたのに蒸し返すトピ主さんも十分面倒くさい人のように思えます。

    それで、どうしたいんですか?

    ユーザーID:8373759079

  • 何故にそんなにこだわるのか逆にわからない

    親バカぶり炸裂ですね!
    誕生日って、両親以外からすると、貴方たちを思いやってお祝いしているだけで、心から嬉しいなんて思うのは、貴方たち夫婦のご両親くらいなもんです いわば、社交辞令のプレゼント、親戚付き合いを円滑にするためのもの
    お歳暮やお中元と変わらないものなんですよ

    勿論、レアケースはありますし、本当に友達の子が可愛いとかあるかもしれないけど、稀でしょう

    それくらいきづきましょうよ!

    付き合いが中断したりすると、お歳暮やお中元をしなくなるけど、和解したから、プレゼントをもってきただけなんですよ

    人の子の誕生日がめちゃくちゃ祝いたい!なんて、本音言ったらあんまりないと思うけどなー

    ユーザーID:2370710936

  • ちょっ…

    被害妄想入っていませんか?お祝いしてもらえなかったら、こちらもやめれば恨みっこなしではないですか?姪がかわいいなら姪のためにやっていると割りきるしかない。うちも、うちの子にはお年玉をよこさない義理兄弟、ですが甥っ子姪っ子が喜ぶからこちらは渡します。

    どんな言い方をして、ご両親と兄夫婦の話し合いに割って入ったのですか?余計な介入を小姑がすると嫌われるのはデフォルトですよ。もしトピ主さんだったらどう思います?夫の実家に行って、義理両親との話に口出し口添えする小姑がいたら…。ケンカ出来ない分遠ざけたいと思いませんか?
    その直後なら、接したくない気持ちが強かったと思います。

    ユーザーID:5503187349

  • お祝いって・・・

    最初の二行だけなら素敵な叔母様という評価でしたね。
    でもあなたは自ら御自身の品格を下げてしまったようです。
    そもそもお祝いのプレゼントなどに対して見返りを
    期待するようなものなのでしょうか?
    自分っていい叔母さんでしょと思ってもらいたいだけなのでは?
    自分の息子にプレゼントをもらったらもらったで、兄夫婦の気持ちを
    身勝手に憶測していますから、あさましいと思われてもしかたがありません。

    >今後、兄夫婦とどう接していくべきでしょうか。
    形式的にやっているのなら続けざるを得ないでしょう。
    いやならお返しのないときを見計らって中断するしかないのでは?
    ほんとうに姪っ子に対しておめでとう!という気持ちではないわけでしょう?
    クリスマスの何が姪っ子にとっておめでたいのですか?

    つまらないことを考えていないで素敵な叔母様になってくださいね。

    ユーザーID:2848787505

  • やりすぎ

    「相手の子供にさんざん貢いだのに、うちには何もなし?」いえいえ、祝い事の度に贈るのが大好きなトピ主さんと、節目の祝い事のみの習慣で育ったであろう義姉さんの習慣の違いです。「これだけしてやったから、同じようにお返ししろ」自己満足ですよ。流石に今回はタダ宿タダ飯の為に送ってきたのでしょうけど、私があなたなら泊めません。そして、同じような見返りを要求する贈り物ももうしません。近くへ来たら「お茶飲みに寄ってね」ぐらいかな。

    ユーザーID:2409294002

  • 甥姪の誕生日って普通祝いません。

    多分お兄様夫婦は主様の思っている通り二人目だからだと思います。

    今は兄弟間の公平の為に、一番上のお子様だけお祝いする所って多いですよ。

    それもお子様が生まれない人は対象外です。

    甥姪となると祝う人も少なくなると思います。

    多分これからも二番目のお子様のお祝いは無いと思います。

    ユーザーID:5216655001

  • 主さんが勝手な印象です

    お兄さんに親のサポート、感謝を要求して自分は海外暮らしですよね?仮にご主人の転勤だとしても、ずいぶん自由な生活のイメージが文面から感じられます。

    「誰のおかげで安心して海外暮らしが出来るのよ!」

    これが兄嫁の気持ちと思います。

    主さんの中では

    「子供の祝い事に対する不満」

    の様子ですが、そうなるには

    「大人の事情」

    が絡んでると思います。意外とご両親、お兄さん夫婦には口うるさいなど主さんの知らない場面があったと思います。

    ユーザーID:1392935946

  • げんきんな兄夫婦ですね。

     まずは、トピ様の実のお兄様ご夫婦でよろしいのですね?

    まあ、げんきんな・・・

    外国暮らしの兄妹っていないから、去年の失礼も水に流してちょ?

    ですかね。

    ただ、実の家族とはいえ、兄夫婦と、ご両親様の口論であなた様がご両親様のかたを持ったのがひとつの原因ではあると思います。

    お兄様には奥様がいらっしゃるのですから、妻の前でメンツをつぶされた、または、義理姉が不快に思った、という面はあるでしょう。

    暮らすのは、お兄様夫婦ですから、他家に嫁いだ貴方様は静観すべきでした。


    それとは別に、お兄様夫婦は一人っ子さんで、第二子はお考えでない、という面もあるでしょう。

    母親同士が血縁の親族と、兄妹の異性の親族は配偶者にもよりますが、大体、付き合いが(異性の親族は)薄くなる傾向があります。

    貴方様が、(前回帰国時に、口を挟んだのはともかく)大人の対応をしてくれた、
    そして、失礼ながら、海外在住で子供もなついている、財布もケチらない、良き妹であることを再確認して、近寄ってきた?という印象はあります。

    まあ、ほどほどにね。

    ユーザーID:6688958444

  • めんどくさい

    姪っ子さんにそこまでするんですか?おまけにお返しは必須なんですね。
    私にはそんな親戚付き合い、到底できません。これから先いくらかかるのか…
    セレブなお付き合いは大変ですね。
    庶民にはめんどくさいだけです。すいませんちょっと妬みが入りました。

    ユーザーID:1655945856

  • 子供の人数が違う場合

    お付き合いとはいえ、子供の少ない方がかなり負担ですよね。

    子供の多いあなたの方から、「うちは2人いるので、下の子のお祝いは遠慮します」と申し出るべきだったのでは?

    私ならそうしますよ。

    そしたら、貰えなかったとか思わなくて済んだのに。

    人数が多ければ多く回収できて当たり前って、考えはどうかと思います。

    今年のプレゼントは遊んでくれたお礼でくれたんでは?

    ユーザーID:9660946957

  • 祝ってもらったのなら

    2歳の誕生日を祝ってもらえたのなら、それでヨシとしないのですか?
    これから毎年ずっと祝ってくれたとしても、いつの日か「1歳の誕生日の時はごめんね」と言わせなくては気が済まないのですか?

    もしもこれから先兄夫婦の子供がずっと1人だけだとしても、兄夫婦はあなたのところへは常に2人分のお祝いやプレゼントをしなくてはならないのでしょうか。

    そのような細かい事が気になるのなら、いっそのこと子供が多いトピ主さんの方から「子供の数も違うのだし、これからはお互いこういうやりとりは無しにしましょう」って提案なさったらどうでしょう。

    一年間常に何らかの誕生日やらお祝い事を気にしながら過ごし、少しでも遅れたり忘れたりあげなかったりするとこのように思われるなんて、面倒くさいですね。

    ユーザーID:6867234634

  • なんだかなぁ

    誕生日を祝ってもらうのが当たり前という感覚。厚かましい。

    祝ってあげるのは自由だけど見返り求めるのはやめたら?

    見返り求めるぐらいならあなたも祝わなきゃいいんですよ。

    ユーザーID:0617149498

  • アドバイス

    こういうことってよくありますよね。
    トピ主さんの言われるような事が原因かもしれませんが、ここは一つ、いいようにとらえましょう。
    向こうはすっかり忘れていて、今年は思い出したので送ってきた、うっかりさんなんだと。
    人は誰しも意地悪のことをしてしまう事があります。「ま、そういう事もあるわな」ぐらいで流された方がいいと思います。
    が、あまりにもひどい時は、トピ主さんがどうしても許せない時は、本人に話をして、それでも直らなければ距離をおかれてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2438987444

  • 肩の力を抜いて。

    あなたは、自分の子どもへの見返りのために、
    お兄さんのお子さんにプレゼントを渡していたのですか?

    見返りを待つと、
    帰ってこなかったら今のあなたのようにしんどい気持ちになるだけです。

    両親とお兄さんとの話し合いで口を出したのもよくなかったですね。
    だって、あなたは言いっぱなしでまたご主人の元へ帰られるのですから。
    険悪な「爆弾」を置いて知らぬ顔をして帰ったのと同じ。

    だから、「欧州へ行きたい。」と便利使いしたらいいやと
    そういう時だけプレゼントが送られてくるわけですよ。

    まずは肩の力を抜いて。
    「プレゼントをしなきゃいけない。」と思わず。
    姪を預かって遊びに連れて行って、
    怪我でもさせたらどうするおつもりでしたか?

    自分たちのできる範囲で、
    プレゼントしたり、顔を合わせたりしたらいいんですよ。

    私には弟妹がいますが、
    姪・甥にプレゼントを渡すとかは出来そうな時です。2人も同じ。
    各々教育やら家庭の事とかには首を突っ込まず、
    日々の買い物でバーゲン情報を交換したりと、
    心地よい距離感を持って付き合っているので良好です。

    ユーザーID:8169876451

  • ごめんなさい。忘れてしまうんです。

    甥や姪は可愛いけれど、彼らの誕生日、多くの場合忘れてしまいます。
    ごめんなさい。私の誕生日に姪からはバースディメールが届くのに。
    ちなみに娘の誕生日も、彼女がたまたま不在だった為、忘れてしまいました。

    それに引き換え、私の妹はそういうことを忘れない性格で、うちの娘の誕生日にも毎年プレゼントが届いていましたが、最近は私があまりにも不義理なので(たぶん)滞りがちになりました。申し訳ないです。

    お兄さんご夫婦もあまり深い意図はないのでは?と想像します。
    去年は忘れてしまって、今年は覚えていただけなのでは?

    ユーザーID:5747275628

  • 兄夫婦の行動を疑問に感じる前に・・・

    あなたの贈物の意図を、明確に説明くださいませんか?

    二人目の子供さんへの贈物の経緯しか書かれていませんが、
    一人目の子供さんへの贈物の経緯は?

    それにしても、送られてこなかったという事実だけで、
    「無視された」と感じるあなたの性格にも問題ありだと思いますが?

    ご自身の考え方にも反省が必要だと思います。

    私は、贈り物やお土産をたくさん渡せば、
    それだけで心が繋がると考えている節のあるトピ主さんとは
    兄妹付き合いはしたくないです。

    贈り物は、私の楽しみ。
    見返りは求めていないから、
    気にしないでね〜
    くらいの気持ちが伝わってくればいいけど、
    こんなにしているのに、無視かよ〜って
    気持ちなら、贈り物は不要です。

    ユーザーID:7207632775

  • 今まで通りでOK

    あなた方ご夫婦の「善意」が
    お兄さん一家の「悪意」を包み込んで消してしまったのです。

    昨年の息子さんの誕生日無視を恥じてのことでしょう。
    モチロン、お世話になります、の意味とメリットを考えての事もあるでしょうけれど。
    でも、そんな裏を読まないで、今まで通り、あなたらしく振舞ったらよいと思います。

    この先も損得でお兄さん夫婦は動くかもしれませんが
    きっと何かあった時、あなた方ご夫婦の味方はたくさんいるはずです。

    ユーザーID:6969583175

  • 怨念がすごい

    海外に住む自分達の息子の一歳の誕生日を無視された・・・。

    こんな事を水に流せないトピ主さんが恐ろしいです。

    ユーザーID:9062736974

  • 単純に忘れてただけでは?

    普段、頻繁に顔を合わせる距離じゃないんですよね?
    マメな人なら、親族全員の誕生日だの記念日だの覚えているのかもしれませんが
    そうじゃない人もいますよ。
    私なんか、自分の結婚記念日もたまに忘れてしまってます。

    お互いに子供がいれば、進学などの節目のお祝いくらいにとどめて
    あとは「おたがいさま」で省略してしまうのもあるでしょう。
    ちょっとトピ主さん、面倒臭いですよ。

    ユーザーID:5616267772

  • プレゼントカードが届かなければ不満だし、届けば裏があるんじゃないかと勘ぐる・・・トピ主さんこそどうしてほしいんですか?難しいです。

    ユーザーID:7673573313

  • ちょっと重くないですか?

    随分、濃い付き合いをなさるご兄弟なんですね。
    うちは、甥姪との付き合いは、出産祝いは別として、お年玉、進入学祝いまでで、誕生祝いは考えたことなかったです。

    それも、心から喜んでするならいいけれど、うちはこれだけしたとか、くれなかったのは(くれたのは)裏に理由があるからでは?とか、いちいち計算したり、勘ぐったりするの、面倒くさくないですか?

    今後、どう接すればいいか、とのご質問ですが、もう少し、気軽な付き合いになるようにしていかれたらどうでしょう。
    別に、疎遠にしろという意味ではないですよ。
    互いに金銭的にも気持ちの上でも大きな負担にならない形に変えていったら?ということです。

    遊びに来る話も、気が進まなければ角が立たない理由をつけて断ればいいし、そこまで嫌でなければ、納得できる条件でお受けになればいい。
    いずれにしても、お子さんがもっと大きくなってくれば交友関係も変わってきて、お兄様家族とのお付き合いの順位も、自然に下がっていくように思いますが。

    ユーザーID:6982659481

  • 甥姪は・・・

    甥姪の誕生日プレゼントって贈るものですか?
    誕生祝だけでじゅうぶんだと思うのですが、最近は違うのでしょうか。
    トピ主さんもそうすればよかったのに。

    ユーザーID:8472303458

  • 本音を聞き出す

    貴女の姪に接する態度は、非常に賢明だったと思います。

    反対に、兄夫婦(特に兄嫁)は短慮であり非常識ですね。


    ただ、貴女の仰る「ご実家との問題」に関しては、口を出すべきではありません。

    兄夫婦は兄夫婦の生き方があります。貴女は普段離れておられるからわからないかもしれませんが、見えない確執があるかもしれません。

    それは貴女がご両親の気持ちを汲んで味方したのでしょうけど、兄夫婦からすると「何もしらないくせに」と思っている可能性もあります。根底はもっと根深いものなのかもしれません。

    こればかりはお互い本音で話し合うしかないのですが、兄夫婦(特に兄嫁)もご両親相手だとなかなか言えないことも、心優しい貴女になら言えるかもしれませんし、良い機会ですから一度遊びがてらに来てもらって、「うちの両親がご迷惑かけていませんか?」と下手に出ながら、本音を聞き出してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8813161953

  • う〜わ〜

    めんどくさ〜
    めんどくさ〜
    めんどくさ〜

    申し訳ありません。
    あまりに面倒くさいと思って3回も言っちゃいました。

    なぜそんなに兄夫婦に祝ってもらいたいのですか?
    貴女方ご夫婦が祝ってあげれば良いんじゃないんですか?

    そんなに「息子様々!!」で育てちゃうと、なんか将来が不安ですよね。

    貴女も姪の誕生日などわざわざ祝うの止めれば良いのに。
    兄夫婦も面倒だと思っているのでは?

    ユーザーID:7912325174

  • >息子の1歳の誕生日の件は水に流し、

    流したのでしたら今まで通りでいいのではないですか?

    水に流しという割には去年のことは?とまたぶり返すのですか?

    流せないならトピ主さんの気の済むようなお付き合いをさらたらいいと思います。
    そんなにぐちぐち気になるならいっそ節目のお祝いは別にして誕生日やクリスマスプレゼントはやめたらどうですか?
    「私はこんなにしたのに」とか「これはこんな魂胆で送ってきたのか?」なんて考えるのは精神衛生上よくないでしょう。

    ユーザーID:3178770432

レス求!トピ一覧