姪っ子へのお詫びの対価

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家族・友人・人間関係

ここあ

小さな問題ですが、主人に言いますと私の考えが間違っていて、常識を姪に教えるのが普通だと言いますので、やはりそうなのか…意見が知りたくて投稿します。

姪は小4で、実妹の子供です。今日、登校日で水筒を持って行ったのですが、お昼までに帰って来たので、母や私と昼食を食べる事になりました。
姪は、私に、「これは私の水筒だから、飲まないで。」と言いました。食事が終わって、暫くして、デザートを食べたのですが、私は、うっかり忘れて、その水筒のお茶を飲んでしまいました。

姪には妹がいて、それを見ていて、すぐに姉に報告をしてしまい、姪は烈火のごとく怒り、泣きました。私は、すぐに謝りましたが、姪は、「謝っただけではすまない。その代わりに、漫画の本を一冊買って。」と言いました。あまりにも馬鹿らしく、謝ったのに…とは言いましたが、何度か言うので、人それぞれ、子供とはいえ、止めてと言われた事を不注意でしてしまったので、仕方ないと思い買う事にしましたが、結局は、母が妹に、そこまで私にさせるなんて、親の教育がなってないと怒り、結局のところ、漫画本は姪が妹に説得され、買わない事になりました。

主人に、その事を言いますと、お茶を飲んだのはミスだが、その対価が漫画本なんて、対価があまりにも違う。そんな事も教えないで、買うつもりだったのか。常識で考えても、わかるだろうと言われてしまいました。

私も、最初は、お茶を飲んだぐらいで…とは思いましたが、常識なんて、人それぞれ…それ程嫌な事をしたのかな…と思い、お詫びをしないといけないのかな…とも思い、言った行動ですが、私の考えは、やはり、可笑しいのでしょうか。くだらない事ですが、色んなご意見をお教え下さいませ。

ユーザーID:0936437226

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  • 子どもに媚びないでください

    小さな暴君が誕生するのは、周囲の大人が甘やかすからです。
    叔母であるトピ主さんもしっかりしてください。

    もし判断に自信がなければ、「どうするかは、お父さんとお母さんにご報告してから決めましょう」でいいんですよ。
    言いなりになったら、姪っ子さんの道を誤らせることになりかねません。
    それくらい重要なことです。

    ユーザーID:0535079003

  • お母様とご主人に賛成

    >母が妹に、そこまで私にさせるなんて、親の教育がなってないと怒り

    その通りだと思います。
    お茶を飲んだから漫画を買えって、ちょっと怖い子だと思いました。
    代わりにお茶を買ってならわかりますが。

    お茶くらいどうぞと分けてくれる優しい姪に変わることをお祈りいたします。

    ユーザーID:9660035205

  • 気持ちは判るけどね、

    詫びに要求を聞くとごねたら自分の思い通りになるって考えるようになりますよ。お茶飲んだ位で文句言うような子供なんだから。

    ユーザーID:2347470638

  • レスします

    トピ主さんのしたことは姪御さんの恐喝を認めたということです。
    姪御さんはこれに味をしめてお友達にも同じことをするかもしれませんね。

    ユーザーID:2200914647

  • 漫画は違う気がします

    例えば姪っ子さんが最初から「絶対飲まないでよ!飲んだら漫画一冊買ってもらうからね!」と言っていたとするならば、
    それは忘れていたとはいえ姪っ子さんの条件を了承したと言えるでしょうから、買うのが当然と思います。

    もしくは、「おばちゃんが飲んだ水筒ではもう飲みたく無いから新しい水筒にして!」とかなら、
    口をつける物なので「ごめんね、新しい水筒買ってあげるね」で良いと思います。

    ですが今回の場合はまるで相関の無い取引なので、それを姪っ子さんが覚えてしまうと今後姪っ子さんの友人などにも理不尽な取引を持ちかけるかも知れません。
    「ごめんね。そんなに嫌だったんだね。無神経でごめんね。新しいお茶買ってあげるからそれで許して。漫画は姪っ子ちゃんが今度テストで100点取って来たらご褒美として買ってあげるね」
    という感じで、誰かが自分の望まぬ事をしたからといって報酬は得られない。
    報酬が得られるのはあくまでも自分が頑張った時、と覚えさせるのが良いと思います。

    今後はそんな感じで乗り切ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1814930061

  • 甘やかしちゃダメですよ

    ついうっかりやってしまった事です。すぐに謝ったのですから、それで終わりです。

    漫画本を要求するなんて性格悪い。必要以上に甘やかしたら、ダメです。私がそのめいっ子さんの母親でその場にいたら、叱ります。

    ユーザーID:6584673899

  • ご主人の言う通り

    対価が余りにも違いすぎます。
    子供にゴネ得を覚えさせてはいけません。

    法律的なことや、他の方の考えはわかりませんが、30代の私の感覚では弁償というのはまず「同等の補償」が基本です。
    水筒のお茶を飲んだのなら、飲んだ分を元に戻すことが基本だと思いますが
    お詫びとして飲んだ量に関わらず水筒のお茶を全て淹れなおすのがせいぜいで、それ以上は必要ないと思います。
    もし「お茶が減ってしまった」こと以上の実際的な損害が姪っ子さんに及んだ
    例えばお茶を淹れ直すために友人との約束の時間に間に合わなくなったなどがあれば、その補償として送ってあげる
    といった対応も必要かもしれませんね。
    あと、他人が使った水筒がどうしても嫌だという強すぎる拘りのある子というような場合なら
    水筒の買い直しは必要になるかもしれません。

    ですが、どうして漫画を買う必要があるのかはまるっきり全然わかりません。

    もし似たようなことを姪御さんが友人に対してしたらどうなるかわかりませんか?
    常識が違うのだから、と許されると思いますか?

    伯母なら姪の為に叱ることもしてあげて下さい。

    ユーザーID:4158255220

  • トピ主さんにはお子さんはいないのですよね

    満員電車でうっかり足を踏んでしまって、相手の人から「すごく痛かった。謝っただけではすまない。その代わりに、10万円払って」って言われたら、常識なんて人それぞれ、それ程痛かったのかな・・・って支払うんですか?

    トピ主さんは、姪御さんに将来そんなそんな要求をするような大人になってほしいのですか?

    子供は、ある年齢になったら突然どこかから常識をダウンロードして身につけるわけじゃないんですよ。

    ユーザーID:1916238882

  • それよりも

    いい歳の大人が自分の物ではない水筒から飲むなんてどうなんでしょう?
    トピ主さん、自分の物、他人の物の見分けもできないんですか?
    姪御さんはむしろ事前に注意を促していて、しっかりした子だと思いましたよ。
    今は感染症とか怖いですからね。

    しかし対価に漫画本を要求するのは話が別。
    これはしっかりした子を通り越して、ちゃっかりした子、いやいや厚かましい子ですかね。

    けど旦那さんも、姪に常識を教えることはごもっともですが、奥様にモラル(人の物に口をつけない、水筒のお茶をコップに移し替えていたとしても同じ)をきちんと教えてあげるべきですね。
    トピ主さんといい旦那様といい、そして姪御さんといい、それぞれズレた考えを持つ人が集まったご家族ですね。

    ユーザーID:5098876894

  • 驚きました…

    え・・・?
    トピ主さんにかなりビックリしました。

    お母様とご主人が当然の様に正しいです。
    トピ主さんの考え方だと「自分が嫌なことをされた時には何でもアリ」なのですか?

    悪気なくうっかり失敗してしまったことなのに、謝罪を受け入れず、許す代わりに別のことを要求するなんて、異常だと思わないのですか?

    では、姪が「今日、クラスのAちゃんが間違えて私のお気に入りの鉛筆を使っちゃったの。Aちゃんは謝ったんだけと、私は凄く嫌な思いをしたから許せなくて、許す代わりに前から欲しかったノートを買わせたんだ〜」と、トピ主さんに報告して来たらどう感じますか?

    姪が嫌な思いをしたのだから、Aちゃんはお詫びにノートを買って当然だった…と思いますか??


    だいたいにして、たかだか水筒のお茶くらい、皆に分けてくれてもいいじゃないですか。
    「私の水筒だから、飲まないで」と、わざわざ言うなんてケチにもほどがある。

    周囲の大人が今のうちに正しく躾けてあげないと、とんでもなくケチで横柄な人間になってしまいますよ。

    ユーザーID:4427859389

  • 姪っ子さんは我が儘

    旦那様のいう通りです
    もし弁償するにしても、お茶ならお茶でしょう

    姪っ子さんは、お茶に託つけて、漫画を買うのを強要するのはおどしとか因縁をつけるといいます

    もしも姪っ子さんが、それで味をしめて、友達に同じようなことを言ったとしたら、大問題なんですよ

    人それぞれなんてのは、基本ベースができてから使う言葉で、子供のうちは、いいことと悪いことをきちんと教えなくてはいけないのに、わかってますか?

    一口間違えて、お茶を飲んだくらいで拗ねるとか怒るとか、育て方が悪かったと思われますよ

    「ごめんね!間違えて一口飲んじゃった」で済む話しです

    でもね…それ以前に、間違えて、子供の水筒のお茶を飲む貴方って、相当、何も考えずに生きてる天然なんですか?普通、うっかり飲みませんよ

    どうしたら、うっかり飲めるのかが不思議です

    ユーザーID:4374592902

  • トピ主が間違っている

    そんな育て方してたらとんでもない子に育つって分かりませんかね?
    相手がお友達だったら?お詫びにこないだ持ってた可愛いハンカチよこせとか言い出しそう。
    言い返せない相手や大人にはどんどん要求がエスカレートしそう。
    相手の過ちを赦すってことを教えるのも大切なことだと思いませんか?

    ところで、子どもの水筒から飲んでしまうってトピ主相当大雑把なのでは?

    ユーザーID:4306676799

  • お詫び…ねぇ

    小さなペットボトルの水か、ブリックパックのジュースでお釣りが来ると思います。

    でもそもそも…ですが
    間違えて飲んでしまった代わりに漫画本を要求した姪の行為は宜しくないですね。
    振り回されてオロオロするのもどうかと思います。



    私が主さんの立場に立ったなら
    「水筒を洗って新しいお茶に入れ替える」対応以外は受け付けません。
    こちらの過失ではあるけれど、だからと言って全く無関係なお詫びの品、しかも損害以上の額のものを指定して要求するのは脅迫、ゆすりたかりと一緒である事も指摘します。

    それと、その姪が同居でなく近居なら当分出入り禁止で良いのでは?
    態度によっては今後のお年玉なども対応を変えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2591597614

  • どういう育て方をしたら

    「謝っただけではすまない。その代わりに、漫画の本を一冊買って。」

    と言うような子供に育つんでしょうね。
    今回だけでなく、家でも友達のところでも同様の事を言っていると思いますよ。
    トピ主妹は子供かわいさに言いなりになっているから味をしめたのでしょう。
    このまま姪が成長し今回のようなことを続けたら犯罪になります。
    「謝罪では済まない。××したんだから金(または物)を寄こせ!」
    という恐喝です。
    トピ主母、夫の考えは正しいです。
    子供のうちに正さないと、非常識(モンスター)な大人になります。
    小さな問題ではありません。
    妹さんはそのことについてどう考えているのでしょう?

    ユーザーID:1353466710

  • 可笑しいです

    私としてはトピのタイトルからして疑問です。
    お詫びに対価が必要ですか?

    ましてや今回はお茶ごとき。
    誠心誠意謝って、それでも、ごねるようなら宥めるところまでが責任ではないですか?

    母もおかしいと思って妹を叱っていますし、妹も娘を説得しています。
    トピ主も最初はお茶を飲んだくらいで、と思った。
    それが常識で考えて…なんです。

    トピ主は姪御さんが、相手に非があれば、常に便乗して物を得るような人になって当然だと思いますか?

    今回は、お金に余裕がある伯母だったけれど、同級生とも同じようなことがあった場合、居丈高に物を要求する子供になっても当然だと考えますか?

    1回、味を占めれば繰り返す危険性があります。

    お茶を飲まれたから漫画本を要求するのが常識かどうかを教える機会だったのです。
    子供相手に常識も人それぞれなんて言っている場合ではありません。

    一番可笑しいのは、注意されていたにもかかわらず「デザートを食べた」なんて言訳で「うっかり」お茶を飲んでしまい、「何度か」言われたので楽な方に流されて「仕方ない」と漫画本を買おうとし、それをご主人に注意されても納得できないトピ主の言動です。

    ユーザーID:8055112690

  • 教育上買わない

    いくら約束だったとは言え、その姪が要求しているのは金銭が発生することです。

    お茶を飲んでしまったのならお茶をいれてあげればいい。

    もし漫画本をあなたが無くしてしまったと言うのであれば、漫画本をお詫びに買って返すのはわかりますが。

    あなたの姪がお友達と同じことがあった時に、金銭が発生するお詫びを要求したら問題になりますよ。

    大人なら、お茶を飲んでしまったのは申し訳ないけれど、だからと言って代償に漫画本を買わせることはまた違う話であると教えるべきです。

    正直小4でそこまで要求するなんて驚きました。
    ここでもし漫画本を買ってもらって味をしめたら、繰り返しそうな気がします。下手したら車に自分からぶつかっていって金銭を要求する当たり屋?みたいな。

    ユーザーID:2530700391

  • 私はおかしいと思う

    まず、水筒って口をつけてラッパ飲みするタイプのですか?
    口をつけられたのが嫌なら、そう伝えて新しい水筒を買ってもらいたい、それなら
    まだ理解できるんです。感情の問題として。水筒の方が高いですけどね。

    だけど、かわりにマンガを買ってくれ、って「ガキのくせになに言ってんだ!それくらいで
    慰謝料請求かよ!?」と、失礼ですが、姪御さんの浅ましい根性におどろきます。
    それは母親の教育が悪い、と妹さんがお母様から叱られて当然です。
    私が親だったら、恥ずかしく思います。

    もしかして、ですが…
    主さん、子どもの気持ちを慮ってそうされたのだと思いますが、そこにつけこまれてませんか?
    姪御さんは確信犯のような気がします。「お婆ちゃんなら、こんなこと言ったら逆に怒られる
    けど、伯母さんなら買ってくれるだろう、シメシメ…」と。

    ユーザーID:2250044476

  • うっかり人の水筒を?

    うっかり自分のものではない水筒からお茶を飲む、というのがよくわかりません。
    同じ柄のコップがテーブルにいくつかあって、取り違えたというならわかりますが、
    「飲まないで」と言われた水筒から飲む。想像がつかないのですが。

    私ならこれがうっかりであったとしても、少しくらい良いでしょという気持ちからだとしても
    それと「漫画本」とは話が別です。
    飲んだことは誠心誠意謝りますが、言われた通りに漫画本を買うことはありません。

    きっとトピ文には書かれていない背景やご事情がおありなんでしょうが
    飲まないでと言われ、おそらく了解したであろうトピ主さんが
    勝手に水筒からお茶を飲んだのは姪御さんとしても納得できなかったでしょう。
    姪御さんはまだ子供で、トピ主さんと血の繋がりもある。
    ですが「一人の人間」として「飲まないで」という言葉は尊重されるべきだと思います。

    そのすぐ後にトピ主さんから姪御さんに「常識」を説くのは難しいと思います。
    また旦那さんのおっしゃりたいこともよくわかりますが
    ミスしたことへの「対価」という考え方(言葉)も家族間ではそぐわないように思います。

    ユーザーID:8875196094

  • うっかり・・?

    ごめんなさい。
    姪っこさんの水筒のお茶をうっかり飲むって行為がよく解らなかったです。
    飲まないでと言われてなかったとしても、普通は飲まないと思います。

    姪っこさんは何故飲まないでと言ったのでしょう?
    なかなか手に入らないような貴重なお茶だったのでしょうか。
    それともただ単に自分の分が減るのが嫌だったのでしょうか。
    お茶くらい、冷蔵庫にいつも入っていると思いますが、それを足すだけで
    良かったのでは?と不思議でした。

    その対価に漫画を要求する姪っこさんも変わっているし、トピ主さんも
    変わっているな〜という感想です。
    答えになってなくてすみません。

    ユーザーID:4091920692

  • 対価かどうかではなくて、、、

    小4の子どもへの教育・しつけ、として、「そもそも単純なミス。相手が真摯に誤っている。それなのに相手を許そうとせず、謝罪に付け込んで物を買わせる」という行為には載らない方が、ゆくゆくは姪御さんのためでしょう。

    お母様が仰ったことは正しいです。

    ユーザーID:6724251861

  • 漫画はおかしい…

    私だったら、伯母さんが口付けて飲んだ水筒は二度と使いたくないので、その水筒は残りのお茶ごと伯母さんにあげ、新しい水筒を買ってもらいます。

    なぜうっかり水筒のお茶を飲んでしまったのかが理解できないので、教えてください。
    トピ主さんも似たような水筒を持ってきてたんですか?
    それとも姪に言われたことをすっかり忘れてたんですか?
    でも手に取った時点で思いだしませんか?自分の水筒じゃないんだから。

    ユーザーID:4674459740

  • たかがお茶ではあるけれど

    飲まないで、って言われたお茶をどうして飲んでしまったのですか?
    水筒のお茶って蓋を取ったり色々しないと飲めないのに、その間に思い出さなかったんですか?
    大体、他人の水筒のお茶なんて、気持ち悪くて私なら飲めませんが。

    トピ主さんはたかがお茶と思っているかもしれませんが、子供にとって自分の持ち物はどんなに小さなものでも結構こだわりがあるものです。
    「そこまで怒ることか」とか「謝ったのに」というのは、飲むなと言われていたのに飲んでしまった側の言う言葉ではないと思います。

    ただ、その対価が漫画というのはちょっと行き過ぎかと…
    それくらいトピ主さんが言い聞かせるべきだったと思います。
    おばあちゃんにも母親にも言いつけられちゃって、かわいそうだなあと思いました。
    だって、トピ主さんが事前に言われていたのにも関わらず水筒のお茶を飲んでしまったから起きてしまったことなのだから。
    飲まれなければ、その子もそんなこと言わなかったのだから。

    ユーザーID:9339231468

  • 水筒のお茶

    水筒から直に口を付けて飲んだのですか?(最近、流行のの直飲み水筒?)
    それなら、姪御さんも怒るでしょうね。

    それでも、烈火のごとく怒り、泣くほどですか?
    その上、対価?代わりに漫画本?
    主さんは姪御さんに完全に舐められていますね。
    姪御さんは、良く言えば賢い。
    悪く言えば、小賢しい、悪賢いお子さんです。

    ご主人が仰る通りだと思います。
    お茶を飲んだくらいで、漫画本を買う必要はありません。

    妹さんに謝り、どうしよう?と聞けば良かっただけですよ。


    因みに、お茶を水筒からコップに入れて飲んだのなら
    減った分のお茶をあげたら良いだけです。

    主さんは、人生経験が少ないのではないですか。
    色々と、社会勉強をすれば、わかってきますよ。

    ユーザーID:6512668276

  • 貴女と姪がおかしい

    やった事の大小にかかわらず 姪ちゃんは自分から 代償を求めてますよね。 そこがおかしいんです。


    代償は やった人(貴女)が『申し訳なかった。代わりにこれで勘弁して貰える?』と申し出るものです。


    私なら その程度なら謝罪と飴玉一つです。それと新たに水筒にお茶を入れてあげます。


    代償として漫画本を請求してくる姪ちゃんに言われるまま 買い与えてたら 何かにつけて請求してくるようになりますよ。


    そこで貴女の妹さんが『そうだ そうだ 買ってやれ』と言わないで 説得したのは救いです。


    ご主人の言い分は正しいです。

    ユーザーID:2158666586

  • マンガはないな

    漫画を買えというのは、確かに姪が悪いと思います。

    でもね、水筒でしょう。
    間違って飲みますか。

    どんなタイプの水筒なのでしょうか。

    直飲みタイプなら、私なら水筒を弁償してほしいです。

    ユーザーID:5616345800

  • よくわからないのですが

    血縁関係がある女同士だと勝手にお互いの飲み物や食べ物を飲食するものなのでしょうか。
    食事に行って小学生の姪御さんの水筒から了解も得ずに飲むというトピ主様の行動がミスうんぬんよりまず私には理解できませんでした。姉妹もおらず子供達も男子だけでしたので経験がなくごめんなさい。
    相手が小さな息子であろうと一応持ち物に触る時でも一言ことわる習慣でしたので...2才違いの息子達もお互いのものを勝手に触ったりお互いの部屋に入ったりしませんし、各自別の時間帯に何か食べる際も相手の分がちゃんと残っているかどうか確かめます。
    但しトピ主様の行動に対してお詫びの品物を要求する姪御さんもちょっと理解できません。普段からそういうパターンの行動をしているのでしたら交友関係にも問題が生じているかもしれませんね。
    今回の場合、謝罪の言葉だけでは足りないと姪御さんがおっしゃるのなら、新しくお茶を買ってあげたらよかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4166943547

  • 常識で言うなら

    水筒を飲んだ対価に漫画本はおかしいと思います。
    しかし、1番常識を欠いた事は「飲まないで」と言われたお茶を飲んだ事です。
    しかもウッカリっていうのが理解出来ません。
    故意としか思えないんですけど。
    「子供の言ったことだからいいや」なんて思って水筒のお茶を飲んだのなら、その行為の方が非常識です。

    どうしたら「飲まないで」と言われたお茶をウッカリ飲む事になるのか私の常識では理解不能です。

    ユーザーID:1970151577

  • 普通は、親が子どもに言い聞かせでしょうね。

    妹さんは、お母さんに言われるまで黙っておられたのでしょうか?

    娘がお茶を飲まれたと報告した時、
    「あなたがお茶を大事に飲もうとしている気持ちはわかるけど、
    全部飲まれたわけじゃないんでしょう?許してあげなさい。」
    と私なら言います。
    息子が娘のお茶を飲んで・・・と同様の場面があったから。

    多分、家で同様の事が起こった時、妹さんは買い与えているんでしょう。
    じゃないと、「漫画買って。」とは言わないと思います。

    昔姪っ子のお菓子を一口食べてしまって泣かれましたが、
    妹が言い聞かせをしてくれて、
    いつもより長めに抱っこやらおもちゃで遊ぶやらして、
    機嫌を直してくれました。
    勿論、最初に「ごめんな、おばちゃんが悪かった。」と謝りましたよ。

    私も子どもが2人いますが、
    「○○買ってくれたら許してあげる。」と言うような教育はしていません。
    なので号泣はしますが、
    その後は遊んだり他のおやつがあればそれを食べたりで
    機嫌を直していますよ。

    そうなってくれるまでが大変ですけどね。

    ユーザーID:1667181168

  • 買わない


    わたしなら買いません。

    人間だれでもちょっとしたミスはするもの。
    たとえば、玄関にあった別の人の靴のはじっこを
    踏んでしまうこともあるかも。

    その度に金品を要求されたらどうします?


    その姪御さんが

    「金品を要求してもいいんだ」と学習したらどうします?


    金品を与えることは、あきらかに行きすぎです。

    ユーザーID:3328721625

  • 自分のじゃない水筒から飲む!?

    水筒は直飲みのタイプ?
    直飲みでなくても蓋になっているコップで飲むでしょうから他の人に飲まないでほしい気持ち、わかるなあ。
    注ぐタイプで、自分のコップに注いだ…ならセーフかな?とも思うけど。
    何よりも、自分のものでない携帯用の水筒からお茶を飲む、という行為が信じられないのですが。
    うちも子供が二人いるのでそれぞれ水筒を持ちますが、それを飲む、という事を考えたことさえないです。
    家に持って帰ってきても、子供ってそこから飲んだりするし、衛生面の他に本人なりの配分があるのかもしれないし。

    でもだからといって、マンガ本を買う程でもないな〜。
    謝って水筒洗って、新しいお茶を入れればいいだけじゃないかな。
    他人の小さな過ちに過度の自分が得するようなペナルティを課すのは、子供にはよくあることかな〜って思います。
    真に受けずに、何度か言われたら「そうか、じゃああなたのお母さんに聞いてから決めるわ」とか言えば大抵だまりますよ。

    ユーザーID:1040955748

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