マイペース?な長男、全く実家にノータッチ

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ミサ子

話題

トピを開いてくださり、ありがとうございます。拙い文章になること、お許しください。

長男32と次男29の母です。独身。
長男は、大学院を出て遠くで働いています。次男は大学卒で地元で働いています。

モヤモヤは、長男です。
院を出たあと、大学で学んだ分野の仕事はいや。専門学校に行かせてくれと頭を下げました。怒りなだめたら、泣く始末。何の為に高い仕送りをしてきたのか、どれだけ期待もしてきたか。

気が弱いと言っても、小さな子供ではありません。夫も情けない!と。最初は許しませんでした。

専門学校の学費はちゃんと返します。とも言いました。

なんとか専門学校でまた学び、就職できました。

しかし、何も連絡がないばかりか。専門学校の学費どころか、父の日、母の日、毎月、一切何もありません。蚊帳の外。

次男がこれから、親孝行するねと、毎月家にお金もいれてくれ、イベントにも気持ちのこもったプレゼントをくれたりします。
心配事の相談にもメールや電話で、のってくれます。

親に仕送りされてる方のご意見、親の立場からのお考えを。続く

ユーザーID:1133168556

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  • なんで物を欲しがるの?

    なんで子供からプレゼントをもらいたいの?

    トピ主の場合、親孝行って金なの?

    ユーザーID:2800532763

  • 催促はしないのですか?

    一度きちんと話し合ってはいかがですか?

    大学院まで出すのに、どれくらいお金を出したか、きちんと話したことはあるのでしょうか?
    子供って親はいくらでもお金があるくらいにしか考えていないと思います。

    専門学校の学資も約束したのだから返すように。
    親の老後資金が足りないときちんと言ったほうがいいのではないですか?

    マイペースなんて甘い言い方してるから子供に舐められるのです。
    今催促しないと、何かで借金をしたら、すぐにお金貸してと泣きついてきますよ。
    お金の厳しさを今教えておいたほうがいいです。

    心で悶々としながらも、催促すら出来ない。結局親だから返さなくていいと開き直ってるのです。
    甘やかすとろくなことになりませんよ。

    ユーザーID:3233276350

  • 大人なら約束は守りなさいと

    なめられてますよ。

    大人なんだから約束は守らせましょう。

    ユーザーID:4639136293

  • まだまだわからないですよ

    兄と弟がいますが、似たような感じでした。
    しかも兄は中退してしまいました。
    兄は出来がよかったので親の期待も大きく、一番お金も遣いました。

    弟は小さい頃から身体が弱く母にべったりで、母もあの子が一番優しいとお気に入りです。
    兄は早く家を離れましたが、弟は結婚するまで自宅にいて、母も将来は弟と住むつもりでいました。

    でも父が亡くなり、やがて弟が結婚し家を出ました。

    弟の妻が私からみても残念な人でした。
    将来は一人になった母といずれ同居という約束で弟は結婚したのですが、おそらく無理です。

    同居はしていませんが、近くに住み、お盆の支度や母の面倒を見ているのは兄夫婦。
    (義姉は兄に従順なタイプです。)

    弟はたまに帰って来て母を連れ出したりしますが、それで疲れて寝込んだ母を泊まりがけでみるのは兄。
    (口は悪いんで母は怖がってますけど)

    優しい言葉はかけるけど面倒からは逃げたい弟。
    確かにママっ子で、母を人一倍心配しているのでしょうが…。

    あまりきつく当たらない方がいいと思いますよ。
    学費返還は約束だから言ってもいいでしょうけど。

    ユーザーID:8767780156

  • う〜ん

    トピ主さん家より年下ですが、皆、成人した三人の子持ちです。孫もおります。

    長男さんの大学院を出てからも専門学校で学びたいを別に情けないとは思いませんが、授業料は奨学金を借りるなり何なり、負担させればよかったのではないでしょうか。

    うちは一番下が大学院に行っていますが、学費は奨学金を借りさせています。大学までが親の責任と割り切っています。

    ちなみに、父の日、母の日に関しては、結婚している子供でさえも特に何もありませんよ。たくさんやって上げているからかもしれませんが、子供に期待し過ぎではないですか。元気でいてくれれば(父の日、母の日に何もしてくれなくても)いいと(私は)思います。

    ユーザーID:4218640060

  • 貴方も

    親にしてきましたか? 親の後姿みて 大きくなります。期待をするから 腹の中が煮えくり返ります。

    ユーザーID:3786148083

  • 何故 催促しないの?

    私なら こちらが電話を掛け『返すって言うから専門学校の学費を出した。しっかり毎月返してくれ!』とキツく言いますね。


    何故 貴女が息子さんからの連絡待ち?で 貴女から連絡しないのか理解出来ません。


    第三者に、返済されないと愚痴るより まずは息子さんに連絡して返済の催促でしょう?


    それをしないから 息子さんは『向こう(貴女)から 何も言ってこないから 返済しないでいいんだ』と思ってしまうのでは?

    もし 再三の催促にもかかわらず 返済されない場合は『うちの財産は次男に全て行くようにするから』位 言っていいと思います。


    返済されないまま 長男が家庭を持っても 貴女は一生 この件に関係ない嫁に対してまでもモヤモヤしますよ。

    ユーザーID:6059411191

  • 約束は守る

    父の日、母の日は、別な話なので横に置いときます。

    専門学校の学費は、毎月決まった日に
    決まった額を支払わせるべきだと思います。

    甘やかすのは簡単ですが
    甘やかせば、ずるずると責任感が無い人間になります。

    それにしても、長男さんは現在32歳。
    いつ、専門学校を卒業して、いつ就職したのですか?

    ユーザーID:5223556294

  • 続き前ですが・・・

    長男さん、次男さんに比べて残念な感じですね
    まあ次男さんは長男さんを見て育ってるので、反面教師だったかもね

    長男さん、期待されすぎてへたっちゃった可能性もあります
    次男さんは長男さんに集まる期待に、少し気楽で居られたのかもね

    主さんどうしたのです?
    長男に専門学校学費を返済をしろ
    行事毎に次男のように貢物をと越せって言います?

    大学の進路は、長男さんの意思ですか?
    院に進んだのは長男の意思?
    主さん夫婦の意向を無理強いした訳じゃないですよね?
    ↑ここ大事ですよ
    もし主さん夫婦の言われるままだったら、長男は親に無理強いされた
    希望を叶えてあげたって思ってるかも

    専門学校への進学、コレが長男の進みたかった道だったとします
    親の希望を今まで叶えてあげたのだから、そろそろ自由になりたいって思ったのかも

    主さんの希望通りにするのは難しいかもしれません
    次男さんが良くしてくれるのに報いたいのなら、長男にかかった費用は生前分与扱いにするとかですかねぇ

    ユーザーID:8115112108

  • 子離れしなさい

    長男も働いているのでしょう? だったらいいではないですか。

    もう子離れしたらどうですか。

    不満があるのなら、そんな息子に育てた貴女方親が悪いのです。

    ユーザーID:2436252888

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    みなさまのご意見、なるほどと思わされます。

    院進学は、本人の強い意思でした。
    また、私達夫婦は、裕福ではない家庭で育ちましたが、国立大学を親からの仕送りと奨学金で卒業しました。
    学費は、返していません。もちろん、奨学金は自分が返還。

    強く「返しなさい!」と言ったことはありません。いつか、分かるかとの甘い期待もありました。一度返すように言ったことはあります。

    最近、何年経っても返還の話がないので、言ったほうがいいのかと、トピを立てさせてもらいました。

    強く言ってみようかと思います。オトナなんですし、約束したのですから。

    親孝行…、元気で自立したまに顔をみせてくれるとか。本人が幸せな人生を送ることかと思います。

    次男とやはり比べてしまいます。

    私が甘いのかなと、考えています。
    引き続き宜しくお願いします。

    ユーザーID:1133168556

  • 逃げている

    地元から出たということは、故郷に錦を飾らないと、とプレッシャーに押し潰されている可能性があります。
    次男君はプレッシャーがなかったから普通に両親が好きでいれるのでしょう。勿論性格や能力もありますが。

    プレッシャーは気のせいか?気のせいではありません。
    地元に帰らない親孝行しない子は、地元に帰れない、親孝行できないぐらいいっぱいいっぱいな可能性があります。院にも行きさらに学生を続けたことでハードルがまた上がってしまったでしょう。次男の親孝行もさらに帰りづらい要因。微妙に出来のいい長子は辛いのです

    ユーザーID:7815439406

  • ありがとうございます

    見守ろうさんのご意見。
    そうなんですね。
    目からウロコの感じです。

    長子は、つらい。そうですね。今もいっぱいいっぱいでいるのでしょうか。
    性格的に温和で、友達がいないと寂しがるところがありました。

    なんだか幼い頃の二人を思い出し、やんちゃな次男と気の弱い長男。
    見守ろうさん、なんだか大切なことを教えて下さってありがとうございます。

    レスをくださったみなさまにも感謝しています。正直、強く「返しなさい。約束守りなさい。」と言えそうになくなりました。
    トピをたてながら、。

    約束は約束とも思います。
    見守ろうさんのおっしゃるようにも思います。

    ユーザーID:1133168556

  • 約束は守らせよう。

    専門学校のお金はきちっと請求して良いと思いますし、請求の際に説教してもいいと思います。
    そういう約束で貸したのですし、親だからいいけど同じことを外でしていたら大変なことですよ。
    家の親は返済表まで作ってました。毎月返す度に返済表に「済」を記入。
    厳しいとその時は思いましたが、当たり前のことですよね。

    それ以外のことは長男であろうと次男であろうと関係ありません。
    親にしてもらったことへの感謝があるかないかの差。結局は性格というか考えの違いです。
    私も姉がいますが、親への感謝よりは恨みの方が大きいように思えますし、結婚後も親に何かをしてもらって当たり前の人です。

    ユーザーID:4623732329

  • 個人差はある

    長子じゃない人からの反発が来るのは必須でしたが…。私も気の弱い長女です。年の差も余りないのに微妙に出来が良くて期待されました。本当は初めてが珍しくて期待なんかされてなかったのかもしれません。地元から離れるとお姉ちゃんじゃなくなるので、活発になり、実家への足が遠退きます(一般の事はしていますが)。だからといって甘やかしていいとは思いませんが、長子には絶対のプレッシャーがあるんです。周囲の長子も苦しんでいます。下の子目線で友人から話も聞きますがプレッシャーは長子、実働は下の子というパターンが多いです。

    ユーザーID:7815439406

  • 続きます

    長男さんなら喪主や墓守りも長男さんがやる事になるでしょう。アニキ肌の子がアニキならいいのだけど、残念ながら逆の場合(環境だけが性格を作るわけじゃないので)、長子の居場所が本当にないのです。ちなみに、末っ子長男も危機感?重荷?を感じて実家に寄り付かない人が多いです。同性の上の子がいる人は親と行き来が多い人が割合的に多いです。次男さんを引き合いに出さず、お金の事も個人と個人として、長男さんに向き合ってあげるといいと思います。母は、物を贈ると妹からはこれだったとか報告してくれます。しんどいです。

    ユーザーID:7815439406

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    見守ろうさんのおっしゃるとおりかもしれません。
    転勤のない仕事で遠方に就職したということ。逃げたかったというか、行動派な次男のことを見ながら、二人とも優しい。
    でも、表し方がちがうのですね。

    約束したことだけ、返済は守るように言おうと思います。彼のために。

    二人とも親戚からも期待をうけ、やっぱり特に長男。気弱なとこのある彼は、耐えられなかったのかな。

    ぎりぎりのとこで、遠方に就職することで、自分を自立させたのかな。

    みなさま、全部読ませていただきました。
    ありがとうございます。
    長男と話してみたいと思います。

    トピの分野も間違えてしまいましたが。こうやったり意見下さり感謝でいっぱいです。次男を引き合いにだすのは、やめてきたつもりですが、雰囲気で伝わっていたと思います。気をつけます。三十を過ぎて甘いかな、と。でも、長男個人と話し合いたいです。

    ユーザーID:1133168556

  • たびたびすみません

    ご主人が田舎の跡取りなのでしょうか。親が跡取りでなければそこまでプレッシャーは感じないようですが…。親は私達の背中を見て来たのだからと思うでしょうが、親の背中を見て来たからこそこんな器がないと思ってしまいます。多分、大卒の就職で地元に帰るか悩み院に行き悩みから数年免れ、院卒で地元に帰るか悩み泣いて数年現実から免れたのだと思います。これからお二人とも結婚を控えていると思いますが、次男さんは地元の落ち着いたお嬢さんと結婚なさるでしょう。長男さんは男子を作らないとと思っているはずです。

    ユーザーID:7815439406

  • 終わります

    法事も気が重いものです。下の子が気楽に皆勤するため(下の子はだらし無い長子の代行だという気持ちでしょう)、出費もありなお帰りづらくなります。親までは心情をなんとか理解しても、ご親戚は地元で優秀で院卒からさらに学問を積まれたからさぞや高給取りかと思うかもしれないし、実際跡取りや介護の話もしてきます。出産年齢を超えた都会の姉妹の女性を連れて来てしまうかもしれません。親から見ると地元を忘れていると思うでしょうが、むしろ悩みの種で頭がいっぱいだと思います。将来、お嫁さんが良い方だといいですね。

    ユーザーID:7815439406

  • トピ主です。

    みなさま、ありがとうございます。

    客観的なアドバイスをいただき、とても考えさせられました。感謝申し上げます。

    見守ろうさん、本当にそのとおりでしょうね。旦那は言われるとおり、田舎の跡取りです。びっくりしました。
    よくお分かりなので。

    そして、これから増えるであろう冠婚葬祭についても、長男は心配しているのでしょうね。

    そこそこ成績がよく、跡取りのその長男。その立場が苦しく追い詰められたのかと思うと、かわいそうにもなります。

    私自身があまり気の強い性格ではありません。ただ、我が子はいくつになっても我が子。見守りたいと思います。

    約束した専門学校の学費については、約束は守らなければ、。
    返済させようと思います。彼の様子を知らせてもらい、見守りながら。

    お嫁さんについては、二人が支えあえて、お互いを大事にできる結婚を願っていますが。

    色んなことを教えていただいて、ありがとうございます。みなさまに感謝いたします。

    ユーザーID:1133168556

  • まだ見てるかな?

    やっぱり旦那様は長男でしたか(檀家ですか?)。

    長男さんが産まれた時、さらに次男さんまで産まれトピ主は安泰だとご親戚に言われたでしょうね。
    お酒の席でトピ主息子さんが優秀であんたのとこは安泰だなあなんて旦那様が言われて満更じゃないのを長男さんは見ていて、次男さんは快く思ってなかったかもしれませんね。
    フェイク入れていますが、そんな例はいくらでも知っていて神童かと周りの夢を背負った長男が悩み実家に寄り付かないことも多いし、もしくは罪悪感に負けて帰郷したものの期待に応えられず引きこもりになった例も。

    ユーザーID:7815439406

  • ベターな人生は田舎は許されない

    今すぐでも結婚時でも出産時でも帰郷し同居すること、なおかつ男児を、トピ主家は望むでしょうし、
    ご親戚もそこまでしないとお説教の嵐でしょうね。
    またお嫁さんが出来たら、彼に言わずお嫁さんを操作しようとする。長男さんは耐え切れず嫁実家と同居するなど言うかもしれない。
    でも結婚できれば親戚一同ベストじゃないけど独り身よりはベター。
    田舎の風習は無くなってほしいですね。周りは未婚か、同居にこぎつけてもお嫁さん孫を連れて出て行かれた家ばかりです。墓守りは何とかお願いして、同居要請は勘弁してあげてください。

    ユーザーID:7815439406

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