• ホーム
  • 子供
  • 久しぶりの家族旅行で子の態度が・・・(悲)

久しぶりの家族旅行で子の態度が・・・(悲)

レス73
(トピ主3
お気に入り110

妊娠・出産・育児

ぼちぼちいくべ

トピを開いていただき、ありがとうございます。
もしかして、駄トピなのかも、と思いつつも、私の中でとても違和感がある為、皆様にお聞きしたくトピをたてました。
内容は、先日久しぶりに私と一人息子(子は現在小学校四年生)と祖母で一泊旅行に行ってきた時の事なのですが。
行先は子どもが気に入るような所と、私が行きたい所とそれぞれあって、一応事前に子どもにちらりと伝えていたのですが、結果実際に行ってみると
『つまらない!!疲れた!』とえらくご立腹をされて、一つは車の中で待機。もう一か所はしかたがないので祖母と子、私が別行動をする羽目(30分程ですが)になってしまいました。
正直、とても悲しい気持ちです。
ただこの私の行動はおかしい事だったのか?!
私は『少しぐらいの時間であれば、私の希望の場所にも付き合って欲しい』と思うのですが、子どもと旅行に行く時はそんなに子ども優先としなければならないのか?!
分からなくなってきました。子どもの居るご家庭でご旅行に行かれる場合は、子の行きたい所のみ、にされていますか?!
具体的に言うと、私が希望したのは、一つは『評判の良い、他県の美術館』ともう一か所は『しぶい神社』(パワースポット?!)でした・・・。
今回の事は、子を優先しない、私の問題なのか。
それとも、我が子の問題なのか・・・。
もしくは、私たち親子関係の問題によるものなのか・・・。
分かりにくい文章になり、すみません。忌憚ないご意見をいただければ幸いです。

ユーザーID:3206032071

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数73

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 子どものため

    こんにちは。

    私は子どもが成人した兼業主婦ですが、夏休みの家族旅行は子どものためでしょう。子どもの興味のないところへは、他日に一人か友人と行った方がいいと思います。

    子どもの夏休みの思い出づくりに親は協力してあげる、というスタンスじゃなきゃダメだと思います。

    なぜあなたが悲しい気持ちなの?
    子どもの方がもっと悲しかったと思いますよ。そのことに気づけませんか?
    お母さんは自分の興味関心を強要してきたなあと、それが子どもの夏休みの思い出になってしまいますよ。
    今からでも息子さんと話したらと思います。

    子どもとは対等な関係ではないんです。
    子どもに「経験をさせる」というのは、親の義務、責任なんですよ。
    親の興味関心につきあう義務責任は、子どもには無いんですよ。

    「小さいころ、いろいろしてくれたから、親の言うことも、きいてやるか〜」って、子どもはいずれ大人になって、言うようになりますよ。

    まだ小さい子どもさんです。
    あなたが悲しいことより、子どもの気持ちはどんなだったかなあと、思ってあげてくださいね。

    ユーザーID:9659588583

  • どちらもおかしくないです。

    子供の頃を思い出して下さい。

    親の趣味に合わせた観光地に連れられて行って、楽しいと思いましたか?早く帰りたい、早くおいしいものでも食べたい、と思いませんでしたか?

    息子さんの態度は我がままに感じられるかもしれませんが、ほとんどの子は態度に出さずとも心の中は同じだと思います。そこで「親のお金できてるんだから」とか「生意気な!」などと怒れば息子さんは益々機嫌が悪くなったと思います。

    息子さんの態度に悲しい思いをしたとだけ伝えてみてはどうですか?しかるより心に残ると思います。

    ユーザーID:8498294870

  • 全部の内容がわからないので・・・。

    子どもと一緒に旅行するときは 子どもが興味持てそうなものを中心に考えませんかね?

    評判のよい美術館 お子さんは そういうのに興味あるのですか?
    ないなら 本当に退屈だと思います。
    大人なら無理してつきあうこともできますが 子どもではね・・・。

    渋い神社も同じです。
    例えばアニメに出てくるとか 子どもが知ってる小説の題材、とか。
    パワースポットっていわれたって 興味がなければ タダの神社に過ぎませんよ。

    我が子が小学校時代の旅行は
    例えば黒部ダムをみて 散策を楽しんだりコテージでBBQしたり
    南の島でカヌーに乗ったり。
    子どもと一緒に親も楽しめるのが 第一条件。
    私の感覚から言えばトピ主さんの内容なら 自分の親・兄弟と行くか 仲のよい友達とって感じです。

    少しぐらいの時間って親は思いますが 子どもにとっては本当に退屈な時間です。
    トピ主さんも 経験ない?
    母親のデパートでの買い物。
    折角出かけるからついてきたのに 親だけあれこれ楽しんで 退屈だと言ったら叱られて。申し訳程度のお昼。

    しかも一人っ子さんでしょ。
    兄弟で退屈紛らわすこともできないよ。 

    ユーザーID:3489042668

  • 厳しいですが…

    こんなことも、子供が悪いのか自分が悪いのかわからずに
    よく子育てできるな、というのが感想です。

    そんなの子供がわがまますぎるに決まってるじゃないですか。
    もちろん今まで、わがまま放題に育ててきたトピ主さんの責任ですけどね。

    私だったら、「だったらもう一人で家に帰れ」と言いますね。

    『えらくご立腹された』のはお母様ではなくて息子さんですよね?
    ふざけて書かれたのかもしれませんが
    自分の息子に『ご立腹された』なんて敬語使うのですか?
    今まで、どれだけわがまま放題させてきたんでしょう…

    ユーザーID:6887491672

  • 確かに変な親子関係

    >えらくご立腹をされて

    第三者に対して我が子のことを語るのに、「ご」立腹「されて」と敬語を使いまくるなんて・・・。
    そこは、「立腹して」「腹を立てて」でしょ。

    年代も好みもバラバラなものが一緒に旅行に行くのは、そういう事態も全て想定内ではないですか?
    「あなたの行きたいところに行くから、こっちにも付き合え」との事前の打ち合わせ、または、最初から別行動を取る段取り。
    旅行前にそういう話し合いはしないのですか?

    そういうのも一切ないのだとしたら、変な親子関係だと思います。

    ユーザーID:7507477032

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 旅行に限らず

    小学校4年生にもなると自分の意見がはっきりしてくるし、素直に言うことを聞かなくなりますね。我が子は、5年生なので、よくわかります。
    日常のちょっとした買い物もそうですが、子供にとって「つまらないこと」は、よくあります。
    親の都合で行きたくないのに、行かなければならず、自分のメリットはないということです。
    私は、出かける前に「つまらないかもしれないけど、行く?」と子供に決めさせます。上の子の高校見学会や説明会なんて、何時間も本当につまらなくて、留守番させた方がいいのではないかと思うからです。
    すると、子供なりに考えて「今日は天気予報で雨が降るって言ってる。一人で留守番していて、大きな雷がなったら怖いから、今日は一緒に行く。退屈になったら、ゲームを音を出さないでやって、後は、おとなしくしているので、一緒に連れて行ってほしい。」と言います。
    そのかわり、下の子のために、ゆっくり歩いたり、トイレ休憩を多めに取り入れたり、寒くないか、暑くないか、喉は渇いていないかなどをチェックするように私は心がけます。
    いい子にできたら、ソフトクリームなど、ご褒美を買ってあげることもあります。

    ユーザーID:9423838104

  • おもろいわけない

    しぶい神社にパワースポットなんて、小四男児が面白いわけありません。
    我慢させてつき合わせるかどうかは、ご家庭の方針次第でしょう。
    つきあわせて「つまんない」という感想が出てきても仕方ありませんよね。
    小四だったら親といるより友達と遊ぶほうが楽しい年頃、ついてくるだけで
    も十分、親孝行だと思います。
    あと、1〜2年すれば、第2反抗期がはじまり、行動すら共にしてくれなく
    なります。それが正常です。

    ユーザーID:3828397546

  • お姫様になってみては?

    我が家も一人息子ですが、家では私が女の子(?)一人なわけですから、お姫様状態です。主さんは違いますか?
    わがまま母ではありませんが、上手に甘えさせてもらっています。
    旅行はまず行先も親が決めています。希望も半々取り入れます。
    しぶい神社行きましたよ、私も。子供は渋りましたが「ママ、行ってみたいわ〜。いいな〜いいな〜。」とネコナデ声で。
    もし行けたら「○○(子供)と一緒だから楽しかった〜」と。そうでない時は「一人だから○○いなくてつまらなかった。今度は一緒がいいわ〜」とか。

    家族構成から子供は大人に付き合い成長していき、価値観も大人寄りに成長していきます。子供の価値観や経験以上を親が持っているわけですから、良い事ならば大いに経験させてあげればいいと思います。
    旅行に行くとちょっと気が大きくなったりしますから、たまたまご機嫌が悪いなり、4年生ならば少し言いたい事も言いますし。逆にお母様とお婆ちゃま、女二人なので王子様になってしまっただけかも。

    今息子は中3。普通なら面倒でしょうが、甘え上手できたおかげか「しょうがないな〜」と言いながらあらかた付き合ってくれますよ。

    ユーザーID:2610524558

  • 元気な男の子ならば

    そもそも母・祖母だけが同行者って、小4の男子にはそろそろ微妙な感じですね。
    男性も年齢の近い子もいないし、せめて行く場所に興味が湧かないと
    楽しめないと思います。
    逆に仲の良い兄弟か友達でもいれば、30分くらい一緒に遊んでいられたのにと
    思います。

    なお、ウチは家族旅行の場合、ほぼ子ども達を第一に考えて
    場所を選びました。

    ユーザーID:2493291436

  • これだから一人っ子は…

    お子さん、わがままですね。失礼ですが学校での友達関係などはうまくいってるのでしょうか?
    一人っ子って自分中心で動く、してもらって当たり前みたいな子が多いです。
    我が家の小学校四年生の長男と二年生の次男と年長の長女は親の行きたい所もちゃんと付き合ってくれるし退屈しても私や主人に文句言ったりしません。
    お子さん、今からそんな協調性のなさではこれから心配ですね。

    ユーザーID:3115366045

  • 親が悪いかな

    ↑のタイトルは
    子供の希望する場所だけを選ばなかったあなたが悪い
    …という意味ではなく
    「しつけができていない親が悪い」という意味です。

    「私の問題なのか、我が子の問題なのか…」って悩んでる時点でおかしいと思います。

    親をなめきっている子供のわがままでしょう?
    「えらくご立腹をされて」って言葉もなんか…子供に対して使うかな??


    子供中心の生活なのでしょうか?
    旦那様はいらっしゃらないのかな?
    小学校4年生。旅行先でそんな幼稚園児並みの行動は私なら許しません。

    自分の意見が通らないと普段もそんな感じなのでしょうか?
    そこまで書かれていないので何とも言えませんが
    普段からわがままなら、あなたのしつけのせいだと思います。

    ユーザーID:9087896575

  • 子供が退屈しない場所へ行きます。

    美術館は内容次第です。
    息子(小5)の希望で夏休みに「貴婦人と一角獣」観に行きました。
    (ガンダム様様です。良い物を見せる事ができました)

    うちの家族旅行は、観光旅行などしないですね。
    体験・体感することを目的に旅行を組むので。
    今年は、シーカヤックをして、
    シュノーケルができるスポットを回りました。
    子供が興味あることに時間をかけたほうがより楽しいと思ってます。

    ユーザーID:9532735447

  • レス

    小学生に美術館は退屈かも。

    子供を連れて行く旅行なら子供優先かなー、と思います。
    古めかしい神社については「なんか千と千尋に出て来そうだねー」とか上手い事乗せればお子さんも付き合ってくれるかもしれませんが、
    初詣とか、夏祭り中で屋台が出てるとかじゃなければやっぱりお子さんには退屈な場所でしょうね。

    いくら有名なパワースポットでも、そこへ行くのにお子さんがつまらない思いをするなら、なんの為のパワーだ?と思ってしまいます。
    そんなパワーに頼らなくても家族円満でお子さんがにこにこ笑って楽しい思いをしているのを見る方が主様にとって何倍もパワーになるのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:9275223110

  • 王子様に育てたんですよね?

    >『つまらない!!疲れた!』とえらくご立腹をされて
    …ネタとして書かれたのかも知れませんが、普段からそういう扱いをされているのじゃないのでしょうか?
    今は少子化もあって、子供は大事にされます。
    子供は家庭の中で王子様王女様なんですって。
    その上、父親と母親は王様と女王様じゃなくて、召使なんですってよ。
    まだ息子さんが王子様でも、トピ主さんが女王様なら問題なかったのでしょうけどね。

    4年生なら、事前に「○○と△△に行くよ」ってちゃんとスケジュールを伝えて、興味が持てるように仕向ける方法もありましたね。
    なんでそれとなくしか伝えなかったんでしょうか。
    まさか、事前にちゃんと伝えると「行かない!」とか言い出されると困ると思われたのかしら。

    ユーザーID:3457481736

  • 親子の問題?

    まず、ご立腹というのは、お子さんですか?
    お子さんだとしたら、これはシャレで言ってますか?真面目に、子供に対して尊敬語を使っているようなら、親子関係が悪いと言わざるを得ないと思います。

    我が家でも祖父母が一緒で、家族旅行によく行きます。
    行先は家族全員の要望を聞きつつ親が決めます。
    夫は結構独断で「あそこ行きたい」と言い(自分の希望も多いですが、かなり子供思い)、子供と祖父母の行きたそうな所を調整する感じです。

    まるっきり子供が興味のない美術館も行きますが、「つまらない」とか言わせませんよ。失礼です。
    幼児期には言いましたが、お互い希望をすり合わせる必要性と、相手の希望に合わせる思いやりを説明します。

    現在、中学生・高校生・大学生の子と、夫婦・祖父母で旅行に行きますので、希望は本当にバラバラです。
    「今回は誰の希望先に」とか、祖父母の為に美術館や野菜市も一緒に行きますし、その合間に買い物や遊園地入れたりします。美術館では興味なくても普通に「ふうん」という感じで観てます。
    暇なら椅子で本読んで待ったりします。

    連れていてもらって子供優先はあり得ません。

    ユーザーID:7119002166

  • 旅行の目的にもよる

    トピ主さんの希望された
    2か所 小4の息子さんには興味ないだろうな
    ってすぐ想像出来ます。 パワースポットは特に

    今回の旅行の目的は何ですか?
    子供へのプレゼントを兼ねた旅行なら 子供メインにプランを決めます。
    3人で楽しくの旅行なら 3人がそこそこ楽しめる内容にします
    どこどこに行きたいとの旅行なら 希望が合わない時には別行動もありだと思います

    去年、息子(小6)とパパと3人で東京に行った際には
    エジプト展、疲れた〜と言う、興味ない息子に、今日、見ないと日本でみることは出来ないかもしれないのでちらっと見るだけでもと伝え 館内は別行動しました。
    さっさと歩いていってしまいましたが。。。それでも少しは記憶に残ればいいと思いました。

    神社仏閣にも行きますが
    日光東照宮や伏見稲荷など見るとこがあるようなところは一応ついて一緒に歩きます。
    パワースポットのある場所を考えると 興味なければ大人でも興味ないとこですから難しいでしょうね、

    付き合ってよとつき合わせることもありますが無理やりつれていっても楽しくないので待たせます。 30分以内なら一人で

    ユーザーID:4476747987

  • 甘やかしすぎ

    自分の息子に「 ご立腹」って?
    一事が万事そんな態度だから
    小4の息子にさえなめられるんですよ。
    甘やかしすぎですね。

    ユーザーID:5778498261

  • 大人でもつまらないって思う人沢山いる

    >『評判の良い、他県の美術館』ともう一か所は『しぶい神社』

    大人でもつまらないって思う人沢山いると思いますよ(笑)
    わたしは好きだけど。

    子供の時って、ほんと何もかも待てないくらい楽しい事したくてうずうずしますよね。
    時間がもったいなく感じますし。
    例えば、プールの時の準備体操。もうそんな事より早くプールで遊びたい!!っていつも思ってました。

    まあ、子供を優先してあげたら?
    大人になったら、そういう所もつきあってくれるかもね。

    ユーザーID:4015391164

  • 自分の子供に敬語使ってるようじゃバカにされますよ。

    『つまらない!!疲れた!』とえらくご立腹をされて、一つは車の中で待機。もう一か所はしかたがないので祖母と子、私が別行動をする羽目(30分程ですが)になってしまいました。・・・小4の子に「ご立腹され」ちゃったんですね。私だったら「我儘を言い出して」と書くと思います。「祖母と子」っていう書き方もオカシイ。あなたが主体に書いているのですから、「私の母(夫の母)と子供」と書くべきです。

    今から躾し直すのって大変だとは思いますが、お子さんをマトモにする最後のチャンスだと思って、「親の旅行に子供を連れて来てやっているだけ、子供の行きたい場所にも連れて行ったのだから文句言わない、お祖母ちゃんの荷物を持ったり肩を揉んだりお年寄りに気を配る機会なのだから自分が我儘言ってどうする?」と叱ればどうですか。子供に迎合するような施設は私は基本好きじゃありません。神社・仏閣・お城・庭園・美術館・歴史のある街道や宿場町・海や川・湖とその歴史やその場所に伝わる有名な民話などで充分です。郷土料理や土地のお菓子で充分です。今迄どういう躾をしてきたのですか?親の方が子供の顔色見たり、甘やかしてきませんでしたか?

    ユーザーID:3782141380

  • 家族旅行によく行きました

    もう大人になってしまった息子2人ですが、小さい時から家族旅行行きました
    子供は、親が興味を持っている所になかなか行きませんよね
    そこで私は、常日頃から子供が興味を持つようにしてきました

    歴史に興味があることも大人になってとてもいいことです

    小さい時からそうしていると、歴史的なところ、美術館とても好きになりますよ

    最近ではもう一緒に行きませんが、家族旅行で行った所は、すべて歴史的建造物のあるところです
    夫と二人で行ったと聞くと、今でも子供たちも一緒に行きたいと言います

    せっかくの旅行です
    全員が楽しめるように時間をかけて準備したらいかがでしょう
    小学4年生だったら、これから社会で歴史を勉強するでしょう
    それに合わせて、旅行計画を立てる、旅行中も裏情報的な歴史を話すなどされるといいと思います

    ユーザーID:4040346455

  • オレ様?

    小学生の息子と娘がいます。
    旅行は大人、子供、両方が楽しめる場所に出かけるようにプランを立てますが、大人だけが楽しい場所も含まれてます。
    たとえ子供にとってはつまらなくても、「パパとママが行きたいんだからつきあってよ〜」と付き合わせます。
    お互い様ですし、その程度の両親への思いやりはある子供に育てた自負があるからです。

    ユーザーID:4565380957

  • 誰のための旅行?

    トピ主さんは、何のためにその旅行に行きたかったの?祖母(子供から見て?)を楽しませたかったのなら、祖母中心に行き先を決める。子供を楽しませたかったのなら子供中心に。自分の楽しみに付き合わせたかったのなら、子供と別行動になろうとかまわないのでは?私は、ぶーたれられると面倒なので、明らかに子供が嫌がりそうな所には連れて行きません。行きたきゃ一人で行きます。

    それに、自分にも経験がありますから。親の趣味でクラシックコンサートに連れていかれましたが、まったく興味なかったのでつまらなくてぶーたれてたら叱られて。それ以来クラシック音楽は大嫌いでした。長いこと損していたな〜と思います。

    ところで、余談ですが、みなさんご指摘の「ご立腹された」ですが、トピ主さんは多分「ゴリップク」で腹を立てるの意味で覚えていて、「される」は尊敬ではなく受身のつもりだったのでしょう?(私が息子に「ゴリップク」という行為をされた。)そう解釈しました。どっちにしてもうまい表現ではないと思いますが。

    ユーザーID:7098401446

  • びっくり!!

    トピ主さんに共感する気持ちで読んでいましたが、『夏休みの思い出、
    子供を連れての旅行が子供優先が当然!』というレスが多過ぎて、
    夫婦でのけ反っております。

    これまで家族旅行は数多くして来ましたが「子供の為の旅行」なんて
    考えたことは一度もありません。
    はい、完全に親都合です。

    今年の夏休みも、小学校1年生と幼稚園生を連れて家族旅行をしましたが、
    多少旅程中にプールや海の予定を入れて配慮はしましたが、1週間のうち
    1日半程度だけです。あとは史跡巡り、美術館、お酒の醸造元めぐり
    など子供の楽しみとは無縁のスケジュールです。

    子供の為のサービスは遊園地やバーべキューなど、その為だけに別途
    企画するもので、家族旅行は親中心が当たり前だと思っています。

    親は子供にも配慮はするが、それは配慮=好意であって、決して当たり前
    のものではない。だから子供はそういうイベントのあとに『有難う』と
    親にお礼を言うものだと思っています。

    いや世の中千差万別。色々な考えがありますね。

    ユーザーID:5918476561

  • そりゃ、つまらない

    お子さんがわがまま、というレスがけっこうあり、驚きました。
    美術館や神社、私も興味ないです。大人なので、今、母が行きたいと言えばつきあって、それなりに楽しむこともできますが、4年生ではそれは無理でしょう。

    私は、子どもと一緒に行く旅行なら、子どもと一緒に楽しめることを第一に考えます。子どもが喜んでいる姿を見るのが嬉しいし、私も一緒に楽しんでいい思い出になるからです。
    甘やかしてるんですかね?

    大人同士でも、旅行に行くときって、誰かの行きたいところに付き合うんじゃなくて、みんなが行きたい、みんなが楽しめるところに行きませんか?

    ユーザーID:7943604497

  • 私なら全員がそれなりに楽しめるコースを考える

    家族か友人か関係なく、誰かが退屈するだろうと思う場所はコースに入れません。我が侭を言わせるなというご意見もあるようですが、まだ小4の子どもに大人の楽しみに我慢して付き合えというのはちと無理筋かと。お墓参りとか親戚関係の行事なら我慢しなさいって言ってもいいでしょうが、お楽しみの旅行ですよね。

    私(シングルマザー)は、計画段階から子どもを巻き込みます。例えば、海方面にするか山方面にするか→いくつかプランを提示して絞り込み→行き先を決めて、あとは何を食べたいとか、こんな施設があるとか、さらに相談しながら決めて行く、そんな感じです。勿論保護者権限で自分が許容範囲のプランしか提示しませんし(笑)、子どもに任せたら選ばないだろうところも「○×見られる(できる)らしいよ」とか言葉巧みに?誘導したりもしますが、自分も関わって決めたプランなので、期待外れでもゴネ(させ)ません。
    息子さんは、どこか連れて行かれた感があったのでは?

    ユーザーID:1704938962

  • トピ主です。

    数々のコメント、ありがとうございます。
    厳しいコメントが多い中、それでもスルーされるより、皆様の時間を使って思いを伝えていただける事に感謝です。
    そのなかで多かったコメントで
    ・子どもがわがまま・・・これは本当にその通りだと思います。
    正直、今回の旅行でそれがより顕著に表れた事に動揺しています。どうすれば良かったのか、今後どうすれば良いか、各家庭次第だとは思うのですが、皆さまのご家庭での対応を知りたく、恥ずかしながら、このトピを立てさせていただいた次第です。
    ・ご立腹・・・すみません、この言葉の使い方は不用意でした。正しくない日本語の使い方、気をつけなければと思います。
    ・子どもの興味のないところ・・・これに関しては、各家庭でやはり違うのだな、と感じます。我が家は男の子なので、親と旅行に行くのはせいぜい小学校の間だけかな、とは覚悟していますが。しかし自分の行きたい所があるならあるで、それなりにしておいた方がいい心配りがあるのだな、と感じました。
     一人ずつにコメントができずに申し訳ございません。
    皆さまの言葉、肝に銘じさせて頂きます。ありがとうございます。

    ユーザーID:3206032071

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一人っ子だの親の躾だの・・・呆れます

    事情を知らず、よく偉そうに言えますね。そういうご自分は9歳か10歳の夏休みにに自分の行きたくないところに行って楽しいかったのですか?

    それとも、行けなかったり、親が連れて行ってくれるだけで我慢したなどで、楽しいと思いたい?こちらのトピックでどう思おうと勝手だけれども、一人っ子などの属性や、困っている人へ傷口に塩を塗るレスは、生産性がありません。

    ちなみに私は小学4年の時に、2泊3日の海水浴を1泊で親の機嫌で中途キャンセルされました。親戚の従姉妹も招いていたので、ものすごく悲しかったです。私は一人っ子ですが、親の計画性に対する無責任さに呆れました。

    現地での親の「気に入らない」感情(お作りは別注なのに、注文もしないで豚の焼き肉が出てきてから、パンフと話が違うと立腹していた。)をぶつけられ、気分は最悪でした。

    主さんがどこに息子さんを連れて行こうとかまわないと思います主さんの残念な点を上げるならば、息子さんに言葉が伝わっていなかったのでは?決して躾の問題ではありません。

    偏見いっぱいのレスなど無視なさって、ご安心なさって、楽しいお出かけを再検討して下さい。

    ユーザーID:7892793897

  • 将来が怖いですね、息子の。

    トピ主はきっと、息子をワガママ放題に育ててきたんでしょうね。

    いつも息子に気を遣ってきたんでしょう。じゃないと「ご立腹されて」なんて書きませんものね。ついでに言うと二重敬語だし。

    まぁ、しいていえば「トピ主と息子の親子関係」じゃないですか?

    それに、そんな程度でえらく「ご立腹なさる」なんて異常ですよ。今流行の「キレやすい子ども」なんでしょうかね。一度、病院へ行くなりカウンセリングを受けてみることをおすすめします。

    ユーザーID:0848854870

  • お子様ですか(笑)

    えらく『ご立腹されて』ってあなた、自分の子供に敬語?
    しかも、ずいぶんわがままなお子さんみたいだから、まだ園児かと思ったら小4ですか(呆)
    あなたの育て方が悪かったんですよ。仕方ないです。

    ユーザーID:1351931738

  • 子供のわがままかな

    神社も美術館も、たとえ子供にはつまらなそうなところとしても、親として見せたい所なら私はつれていきます。息子はつまらなかったとしても、付き合いますし、文句があっても聞くだけきいて流しちゃいます。つきあわせて悪かったなーと思わないです。我慢して付き合わせた場合は謝りますが、旅行のこの場所なら謝りませんね。だって子供が喜ぶ場所にもきちんとつれていってますし、そのときにきちんと親もつきあってるんですもの。
    四年生なら神社でも、親と目的が違っても外なら楽しめません?ご立腹なんてしてたら、母親の私がご立腹ですよ。おばあ様もいたんだし。

    ユーザーID:3830601117

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧