夫のことがゆるせない

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家族・友人・人間関係

バード

結婚12年目の夫婦ですが、今でも夫が許せません。

できちゃった婚で一緒に住み始めて2か月後には子供が産まれ、実母も義母も働いていた為里帰りもできず、産後一週間から一人で慣れない家事育児にいっぱいいっぱいでしたが夫の協力はほぼありませんでした。

夜中3時間おきの授乳の為朝起きれず夫の朝ごはんを用意ができなかった為よく喧嘩になりました。夫にしてみれば結婚すれば自分の身の回りの世話をするのが妻の役目なのに自分が起きた時に妻が起きていない。朝ごはんも作らなければ見送りもないのが許せなかったようです。

産後1か月になると毎週休みの前の晩に自宅に夫の友人を呼び、夜中3時ごろまでリビングでテレビゲームをして騒ぐので授乳のたびに私が寝室に行き、リビングと寝室しかない狭い家だった為私の居場所はなく眠くなくても寝室にいるしか
ありませんでした。(子供が寝ていた為電気は付けれなかったので本を読んだりすることもできず当時はネットもなく寝室にはテレビもなかったので、隣の部屋から騒いでいる夫と友人の声を泣きながら聞いていました。)

そんな状態が半年続いたせいで月1度は40度の熱で寝込むようになり、その後心療内科で自律神経失調症と診断されました。

夜泣きもひどく子供が2歳になるまで夜中3時間以上続けて眠ることができず1度だけ泣かしっぱなしにしたところ(いつもは泣き出した時にすぐあやして泣き止ませないと夫がイライラして舌打ちや溜息をつく。)旦那が飛び起きて、「お前は最低な母親だ!それでも母親か!」と罵倒されました。

今でも夫と喧嘩がたえずそのたびに当時の悔しくて悲しかったことがフラッシュバックしてついその当時のことを言うと、「いつまでも昔のことを言うな。俺はそんなこと言った覚えない。」と言います。

いつまでも夫を許せない私が悪いのでしょうか?

ユーザーID:2822158054

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  • じゃ〜離婚したら?

    許せないなら離婚したら?

    借金した 浮気した 暴力ふるわれた…まぁ いろんな旦那がいますけど。

    ユーザーID:4096967722

  • どっちもどっち

     トピ主夫婦の場合、やっぱり「出来婚」がネックだったと思うんですね。2人の夫婦としての関係が深まる前にお子さんが出来てしまったのがつまづきの元だったのかなと。
     とくにご主人が、父親になる心構えが出来る前に、いきなりわが子が誕生してしまい、うまく対応出来なかったんでしょう。幼稚な面があったんですね。

     しかし、そのお子さんも今は小6くらいでしょう?今ごろになって10年以上前のことを言われても・・・。
     それに、出来婚はトピ主にも責任があったわけですしね。
     2人とも早く大人になりましょうよ。

    ユーザーID:8119119827

  • えー

    離婚しないんですか?

    個人的にできちゃった婚の家庭なんてそんなもんだと思うんですが。
    だって旦那さんなんの覚悟も無く「できちゃった」から「責任感」で結婚しただけで、
    主様と家庭を築く覚悟も、親になる覚悟も、結婚後の話し合いなんかもせずに結婚されたのでは無いですか?
    (勿論できちゃった婚でもしっかりした夫婦はいると思いますが、正直それはお互いの信頼関係が子供が出来る前から出来上がっていて、お互いがお互いの為に歩み寄ろうと覚悟が出来たカップルであって、稀だと思います)

    出産というリミットが近付いて来たから、お互いの価値観のすり合わせも出来ずに結婚されたのでは?

    それを今更あーだこーだ言われても私から見れば
    そりゃー、なるべくしてなった結果だ。としか思えません。

    嫌なら離婚。離婚が嫌なら我慢。
    しか無いのでは?主様の旦那様が変わるとは思えませんし。

    ユーザーID:8977101814

  • 何歳ですか?

    お子さんを授かったのって何歳のときですか?
    50歳のときに授かった子供

    16歳で授かった子供
    では、ずいぶんとちがいますよ

    ユーザーID:1759354962

  • ここは…

    「トピ主さんは悪くない」とか、そんなコメントをするべきなのかもしれませんが…。

    トピ主さんの過去の辛い出来事はひどいと思いますが
    やっぱりデキ婚ですからね。妊娠は女性にも半分責任があります。
    ただでさえ男性の父性は芽生えるのは遅く、デキ婚ならなおさらでしょう。
    交際期間がどのくらいかわかりませんが、もっと夫の本質を見極めてから
    結婚→妊娠と順序を踏まなかった結果だと思います。
    そういう意味ではトピ主さんだって悪かったのでは。

    あと12年前のことを夫に訴えても仕方ないです。
    言った覚えがない(もしくは覚えてても悪いと認めたくない)と言うのですから。
    離婚しないのなら死ぬまでご主人に我慢するしかありません。

    ユーザーID:1508877049

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  • トピ主さまの「許し」って、そんなに有り難いものなのですか?

     「許せません!」と鼻息荒くする人を見るたびに、(この人に許してもらわなくても、相手は困らないだろうなあ)と思います。そもそもご主人は、トピ主さまに許して欲しいと思っているのでしょうか?

     まさか、何かにつけて10年前のことを引っ張り出して「許せない」発言をするトピ主さまは、ご主人に養ってもらっているということはないと思いますが……文句を言う相手に食べさせてもらっているならプライドの無さに愕然とします。

    ユーザーID:4209922817

  • それは大変でしたね…

    許せない気持ち、わかります。
    私も結婚13年ですが、子供が夜泣きするたびに旦那に怒られて辛かったことが未だ忘れられません。
    乳幼児がいるのに毎週末友達と夜中まで騒がれるなんて、辛かったでしょうね。さすがにうちはそれはなかったけど、夫は子供が泣くとすぐイライラする人だったので喧嘩もしょっちゅうでいろいろ大変でした。
    今は夫はその頃の事を言うと「悪かった」と反省の色を見せますが、それでも許せません。
    トピ主さんは何も悪くないですよ。
    悪いのは思いやりのない旦那さんです。
    辛い思いしたんだから、お互いにこれから、良いことがあるといいですよね。

    ユーザーID:3090706295

  • そもそも

    そういう結婚をした事が原因なのでは?

    厳しい事を言いますと、結婚に関する認識はご主人もそうですがトピ主さんも甘かったんだと思います。

    よく「子供は生まれればなんとかなる」っていう言葉を耳にしますけど、私は「子供が生まれたら自分が犠牲になっても何とかするしかない」と思います。

    そういう覚悟もなくだらしない事してるからそう言う事になるのではないでしょうか。
    いつまでも過去を恨んでも現状は良くなりませんよ。

    ユーザーID:0361138113

  • トピ主です。

    みなさんレスありがとうございます。

    文字数オーバーで書ききれないことがたくさんあったのですが、できちゃった婚だからそんなものと言われればそれまでですが一年半付き合っている間何度も夫に避妊するよう頼みましたが、「俺はお前といつでも結婚したいと思っているから避妊はしない。そんなに俺が信用できないのか。」と説得され納得してしまいました。当時二十歳で幼かったとはいえそんな男を選んでしまった自分に非があることは重々承知しています。

    だからこそ辛くても子供の為に12年耐えてきました。

    でもその当時は夫に愛想がつき離婚したいと義母に言うと、「息子はあなた達を養うために一生懸命働いているのだから週末ぐらい好きに遊ばせてやって。子供の世話はあなたが見るのが当たり前。」と言われ、私の親にも子供の為にお前が我慢しろと言われ結局誰一人夫に間違っていると言ってくれる人がいませんでした。

    夫もそのせいで自分は間違っていないと言い張り、なぜか私が謝らされて離婚はしませんでした。

    夫が許せないのではなくこんな夫を選んだ自分をいまだに許せていないのかもしれません。

    ユーザーID:2822158054

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 許せませんよ

    ひどい旦那です。許せません。
    許す必要もありませんが、いつまでもぐちぐち言っても、反省する相手ではないので無駄です。

    まず、働いてないなら働きに出ませんか?
    自立して、いつでも離婚してやるわ!
    と思えるようになれば、心に余裕も出ます。

    で、言ってやりなさい。
    「子供ができてなかったら、あんたなんかと結婚してなかったわ!!」って。

    ユーザーID:4616446219

  • レスします

    喧嘩の絶えない両親に育てられるこどもさんがかわいそう。

    間違っても「あんたがデキたから仕方なしに結婚した」なんて
    こどもに聞かせないようにしましょうね。

    離婚するならきちんと自立すればいいし、離婚できないと思う
    なら、関係をよくするための努力(昔のことは蒸し返さない)
    をするしかないと思いますけど。

    ユーザーID:1472863204

  • みなさん不幸なんですね

    ここでトピ主さんを糾弾してる人達って、凄く不幸そう。

    出産後の出来事は出来婚が大きな原因ではあると思いますが、自業自得だから夫の暴言もひどい仕打ちも当然って。
    トピ主にも半分責任があるのなら、夫側にも当然責任がある訳で、新妻のかいがいしいお世話も週末ごとの友人の訪問も我慢するのが当然では?

    そもそも自業自得だから我慢するのではなく、愛情のある家庭ならお互いに労り合うもの。
    トピ主さんも含め皆さん愛情の無い家庭なんでしょうね。

    トピ主さんも良い悪いでなく、愛情が無いのですから離婚を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8289312775

  • 12年もの間…

    その事を帳消しに出来る位 いい事が一つもなかったのですか?


    この先 まだ何十年も夫婦として生きて行くのに 産前産後の恨みつらみをずっと引きずって行くつもりですか?


    きっと 夫婦になってはいけない2人だったんでしょうね。 ただ デキたから結婚しただけですね。

    そんなに引きずるなら離婚するばいいじゃないですか。 ご主人がどんないい事をしても 貴女の中では12年前の事より勝るものはないでしょうから。


    離婚原因も『12年前…』と言ってみたら?

    ユーザーID:7622175055

  • うちもでき婚ですが。

    なんとか、上手くやっています。

    私も、月一で発熱してました。(体重激減のため)
    心療内科にお世話になったのも一緒。

    私は一度離婚を覚悟し、話し合いもしました。
    その時思った事ですが、「離婚しても、しなくても、私が努力しないと幸せにはなれない。」と。

    結果、離婚はしなかった。
    まず、子供が「パパ大好き!」になるように、私が仕向けました。
    小さいうちは、何かをしてもらわなくても、ほんの少しの時間でも、「見ててくれれば良いからお願いね」とか言って、本当に見てるだけでも合格。→「ありがとう。助かった(笑顔)」
    そんな、ほんのちょっとから始めて、主人も段々と慣れていき、最後は子供が本当に「パパ大好き!」になり、嬉しい反面、子供って普通ママが一番だよね…、とちょっと複雑な気分に…(笑)

    主様の旦那様とお子様は、今はどんな親子でしょう?
    今が良ければ、過去をそこまで引きずるかな?

    人を変えたきゃ、自分が変われ…とは本当だと思います。
    今からでも遅くない。
    家族で幸せになるには、主様はどんな努力ができそうですか?

    ユーザーID:1458359043

  • わかります

    私はでき婚ではなかったけれど、予定外にすぐに子供ができてつらい思いをしました。

    心も病んでしまい、18年経った今もいまだに薬を飲んでいます。

    今でも恨んでいます。
    病気のせいで、生活に制限があり、以前より窮屈な生活です。
    元通りになるまで夫は許せないと思います。

    しかし、離婚する生活力もなく、我慢しています。
    トピ主さんは離婚されるなら早い方がいいと思います。

    ユーザーID:8629009475

  • 自分で決めましょう

    20歳の女の子だったあなたも、もう30を越えた立派なお母さんでしょう。
    あなたがどうしたいのか、自分で考えて、自分の行動を自分で決めたらいいんです。
    他人の言葉に寄りかかっていては、10年先だって同じように悩んでいますよ。

    ガンバレ! 

    ユーザーID:3192139629

  • トピ主です。2

    あわぶく様までレス拝見しました。

    みなさんお忙しい中レスしていただきありがとうございました。厳しいご意見が多い中温かいお言葉をかけてくださった方がいたこと感謝しております。

    もちろん12年の間に努力もし、3年前夫が転職をして会社になじめず鬱になりかけた時も毎朝お弁当を作って見送りをし、夜帰宅してからは会社の愚痴を聞き励ましてきました。
    お陰様で今では仕事が楽しいと言っています。

    ただ心の中で私が大変な時にこの人は何の力にもなってくれなかったのに・・・という黒い部分が拭えなかったのも事実です。

    そして最近義母のことで喧嘩になり夫が「自分の母親は何も悪くない。お前のただの被害妄想だ。」と全面的に義母の肩を持つのを見て今まで我慢していた糸がプツンと切れてしまったのです。

    夫婦はお互いに労わって支えあっていくものなのに私達は我慢するのも労わるのもいつも私だけという不満があるからいつまでも12年前のことを忘れられないのだと思います。

    文字数オーバーの為トピ3に続きます。

    ユーザーID:2822158054

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。3

    続きです。

    自分の勝手で子供をつくって結婚したのだから子供が成人するまで離婚はしてはいけないと親にも言われ我慢していましたが、我慢することに疲れました。

    12年の間に何度か大きな喧嘩になり、「あなたはわたしがつらいときに突き放したくせに!」と責めてしまったときに「いつまでも昔の話を持ち出すな!俺はそんなこと言ってない!」と逆切れするのではなく「あの時は悪かった。これから支えていくよ。」と言って欲しかった。

    今回の喧嘩でも自分の母親は悪くないと心の中で思っていても私の肩を持ってくれれば昔のことを思い出さずに済むのに・・・と思うのは自分勝手でしょうか?

    許さないのではなく許したいのに許せないから苦しいのです。

    被害者意識でいっぱになる自分が嫌になります。

    最近は仲のいい夫婦でいたので離婚せず我慢してきてよかったと思っていたのですが、また過去の黒い感情に飲み込まれてどうしようもなくこちらにトピさせていただきました。

    みなさんにご意見いただけて少し気持ちが楽になりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2822158054

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自助グループが有りますよ

    要は、当時、精神的なDVを受けていたという事ですよね。
    12年前なら、夫婦間のDVを取り締まる法律も出来たばかりで、周知も支援体制も余りなかったかと思います。

    被害者が集まる自助グループが、お住まいの地域にも有ると思いますので、男女参画センターや女性センターに問い合わせて教えて貰い、そこに集まる情報を得てはどうでしょうか。
    私は、夫ではない『男性』から受けた暴力で心身共に疲弊し、情報を得るために利用させて貰った事が有ります。
    そういう「自分も悪い。でも相手も悪い。どう気持ちを整理したら分からない」という気持ちは、私にも有り、自助グループでやっている専門家の講演会や、紹介する図書で気持ちを整理した部分が有ります。
    今でも、ご主人の態度にDVが有るならば、シェルターに母子で逃げるなど出来ますよ。

    今は、妻が夫からのDVに耐える時代ではなくなっているのです。
    「私が悪いのか・悪かったのか」と考える時間が有るなら、新しい人生に使った方が良いと思います。

    ユーザーID:5735211807

  • 今、幼子を抱えて苦悩してるなら同情しますが…

    今、まさに幼子を抱えて苦悩してるなら同情しますよ。でも、12年も前の事でしょ?

    ずっとフツフツと大事に怒りを発酵させてきて意味あるんですか?

    この12年間、互いに話し合ったり、喧嘩して分かり合おうという努力はしなかったの?

    もう32歳じゃないの?

    今の結婚生活の現状は全て夫だけが悪いとはいえないと思うよ。

    お子さんも手を離れつつあるし、自分の人生を考えてみたら? 嫌なら最悪離婚も視野に入れて。

    自分の人生の失敗を他人に転嫁するのは容易いけど、意味はないよ。

    どうせフツフツと発酵させるなら、価値のあるワインのような思い出の方が良いよ。

    ユーザーID:7255892139

  • そうなのよね

    トピ3をみてお気持ちとても分かります

    そうなんですよね
    言葉一つなんです

    実際にそう思って居なくても
    上辺だけでもそう言ってくれたら
    気持ちが治まるんです

    自分自身のせいだとか 考え方だとは
    人から言われなくても分かって居ます

    昔の事はやり直せないけど
    ご主人が 悪かったなぁ これからは俺もがんばるから一緒に 
    と言ってくれたら
    後何年頑張れるか・・・ね

    ユーザーID:3878985951

  • そりゃ許せないですよね。

    何年経ったって許せないものは許せないですよ。
    だって謝ってもらってないんですもん。
    そりゃ謝ってもらったからって許せるかどうかは別ですが
    謝られなかったら絶対許せないですもん。

    ご主人に今までの不満を全部ぶつけたとき
    こう言ってほしい、こう思ってほしいって具体的に
    言うのってどうですか?

    トピ主さんが書いてらっしゃる通りに
    「あの時はすまなかった、これから支えていくから」
    ってどうして言えないの?
    って。

    これから人生まだまだ長いんです。
    経済的に自立していつでも捨ててやれるぐらいの
    気概を持ってください。
    長期戦になるかもしれませんが、その時は必ず来ますから。

    ユーザーID:4595858739

  • トピ主さん、かわいそう…。でも、もしも…

    トピ主さんに非があるとしたら、常に「受け身」だったこと、自分の頭で考えて決断できなかったこと、かな。

    出来ちゃった婚を夫のせいにしていますが、避妊は女性だってできるでしょ。
    自分は何も努力せず行動せず、相手のワガママをただ受け入れただけ。
    抗議しなかったのも避妊しなかったのも自分なのに、その結果を全部相手のせいにしてる。
    それは卑怯だと思う。

    12年間我慢した事も、我慢する決断をしたのはトピ主さんなんだよ。
    義母が何を言おうと夫がどう行動しようと、夫婦関係を変えるために闘わないで我慢することを選んだのはトピ主さん自身。
    なのに、我慢してきたことの代償を夫に求めるのはおかしい。

    自分の人生の責任は、自分自身だけにあるの。
    その本当の意味を理解していないから、被害者意識を持つのだと思う。

    でも、これから変わることもできる。
    自分の責任において離婚を決断して選択することは、トピ主さんの自由だよ。
    夫を手放す勇気があればね。

    ユーザーID:0859424210

  • まだ32歳でしょ?

    バードさんはまだ32歳ですよね?
    理不尽な旦那と姑に振り回されて生き続けるには若すぎます。
    お子さんも大きくなってお母さんの立場を理解してくれる頃なら
    思い切って仕事をまず始めて離婚してはいかがですか?
    当たり前の回答になりますが、もしバードさんが私の友達ならこう言うと思います。
    もう半分以上は子育ては終わりました。
    これからはバードさんご自身のことを第一に考えて行かないと。
    ご主人は一生変わりませんよ。
    20歳の女の子を妊娠させて、閉じ込めて、暴言を吐き、
    逃げられないようにしたのです。
    逃げる手段、なかったでしょう?
    あなたは若いです。幸せを求めて逃げていいんですよ。

    ユーザーID:7368747588

  • そこまで怒ること?

    確かに、言っちゃいけないことを言う旦那様だな、とは思いますが。
    姑のいうことは、一理あります。

    出来ちゃった婚だろうが、専業主婦なら、家事育児やお弁当は、当たり前の仕事ですよ。
    みんなやってることです。実家が頼れないのも、よくある話。
    あなたが騒ぐから、夫がキレるんじゃないですか?

    私は兼業ですが、育児休暇中は、夜泣きで夫が寝れないと可哀想なので、
    別室でゆっくり休んでもらいましたよ。

    専業主婦の「仕事」に、プロ意識をもって望めば、そこまで不当な仕打ち!と腹をたてる余地はないと思いますが。
    姑さんのいうことも一理あります。

    ユーザーID:1084649695

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