同棲推奨派の彼と、乗り気でない私

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恋愛・結婚・離婚

開いてくださり有難うございます。

トピタイトル通りで、彼氏が同棲を望む理由は
1一緒に過ごす時間がもっと欲しいから
2お互いの事を良くわかることが出来るから
考え方や生活習慣の違いなど理解しておいた方が、結婚後に揉めなくていい
というものです。

向こうには昔に同棲経験があり一理ありますが、
私にも踏み切れない理由があります。
1遠距離のため私は仕事(正社)を辞めることになる
2同棲を許すタイプの親ではないため説明に悩むし、心配をかけてしまう

彼は同棲して仕事を向こうで探せばいいし、仕事が見つからなくても
贅沢しなければ生活はできる計算だそうです。

私はネガティブなため、仕事がずっと見つからなかったらとか、同棲後に捨てられちゃったら(もしくは別れたくなったら)その後どうしたらいいの、とか、まだ起こってないことも色々と心配してしまいます。

同棲は不安でリスクが心配だからしたくないと伝えてはいるのですが、結婚して‘こんなはずじゃなかった’となるよりは良いと言われました。

冒険できるような性格だったら良かったのに・・・と自分に言い聞かせますが、性格上ムリっぽいです。
好きなので、できれば別れたくありません。
しかしあれこれ考えると、不安で胸焼けみたいになります。

女性的には、同棲にあまりメリットを感じないのですが、男性はそうでもないのでしょうか。
彼に私の不安をわかってもらう良い方法などあるでしょうか。

悩みながら書いたので、文章に乱れがあったらすみません。
小さなことでも結構です。アドバイスや経験など聞かせていただけたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:8631149996

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  • その彼無責任

    正社員のあなたに仕事を辞めさせて自分のところまで
    こさせて、更に生活費を折半させて、あなたに提供する
    ものは、ただの同棲?

    私なら即、さようならですがあなたは見切りをつけれないの
    ですよね。

    >向こうには昔に同棲経験があり一理あります

    は?同棲して別れているんですよね・・・。
    つまり、彼にとって同棲後の破局は、余裕でアリ
    なんですよ。

    彼氏は遠距離の交通費も浮く、生活費も折半、家事からの
    開放。いいことしかないですが、あなたは
    その逆。仕事がみつからなかったら、あなたはいいなりのような
    生活になりますよ。口ではいいこといっても無職の
    人間なんていつでも放り出せますから。やめなさい。
    ほんとに無責任。あなたドツボにはまるよ。

    男は手を焼いた女にほど思い入れを持つものです。
    遠距離で頑張らせたらいいんですよ。
    それでやっぱり傍にいたいというならプロポーズ
    させればいいし、プロポーズがないなら縁がないの。
    あなたも往生際が悪いタイプでしょ。

    そんなあなたが日々査定されるような条件の同棲
    やめなさいよ。

    結婚か遠距離。同棲は絶対NGです。特にあなたの場合。

    ユーザーID:1376684662

  • あなたが失うものが大きすぎる

    同棲はやめたほうがいいです。

    まずあなたが失うものが大きすぎます。
    仕事を辞めるというのは、思っている以上に大きなことです。あなたの経歴書が変わりますからね。
    私も過去彼のために仕事を辞めたことがあって、今そのことはものすごく後悔しています。

    また同棲は結婚が遠のくと思います。
    一緒に暮らして問題なければ、別に結婚しなくてもいいんじゃないかと思うのが男性です。
    その上あなたが甲斐甲斐しく家事でもしてしまえば、彼にとってはこんなに楽な生活はないですよね。

    今回の話は男性側のメリットしか感じません。
    結婚しなければ一緒に暮らすことはできないと言ってみてはどうでしょう?
    その彼も相当勝手な意見だと思いますよ。だったら、あなたも遠慮せずに自分の意見をしっかり言ったほうがいいと思います。
    このまま流されては後で後悔しますよ。

    ユーザーID:0373455190

  • 婚約したら?

    婚約してからなら、両家の親に同意してもらい同棲しましょうとはなしたら?

    責任のない同棲は、終わりが見えますよ

    ユーザーID:2377803357

  • その彼氏だめ

    同じようなレスが付くと思いますが、その彼氏は全く自分の事しか考えていない、責任感がなさすぎる。
    トピ主さんの感覚が正しいし、大事にしてほしいです。
    今の時代、正社員になるのも大変なのに、仕事を辞めればいいなんて簡単に言える彼氏なんて信用できますか?

    百歩譲って、双方の親に挨拶し、結婚の日取りを決め、婚約してからならまだ良しとしましょう。
    でも、その彼氏は多分結婚する気なんてないよ。

    ユーザーID:9160161931

  • なるほど

    では彼に仕事を辞めて主様の所へ来てもらい新しい仕事を探して貰いましょう。

    人に望む事は当然出来ますよね?
    と彼に言ってやれば良いと思います。

    遠距離から仕事も辞めての同棲なんて主様へのデメリットしかありません。
    合わなかったからと別れた時主様はどうなるの?
    今の場所へ戻ってくるの?
    その時に新しい仕事が決まって無かったら仕事が決まるまでは彼が面倒見てくれるの?

    もし、どうしても同棲というのであれば、しっかり婚約し、期限を決めて1年後に結婚。
    どちらか一方の都合で別れる場合には婚約破棄という事で慰謝料も辞さない。
    くらいの覚悟なら同棲もありだと思います。

    私なら「同棲してみなきゃ分からない」なんて事言う男に結婚生活なんて無理だと思います。
    「何かあってもその都度2人で話し合い、お互い歩み寄りながら苦労も乗り越えて行こう」という覚悟の無い男とは結婚自体願い下げ。
    交際自体お別れを選びます。

    ユーザーID:4089786593

  • やめおてきましょうよ、別れが前提のような同棲

    生活の全てを同棲先にもっていって、一緒に暮らしてみて
    やっぱり合わないわと同棲解消(=別れ)になったとき、どうするんですか?

    ただの同棲解消では済みませんよ。
    仕事はその時どうなってるでしょう。仕事がみつからずアルバイトになっていたら?

    それに、少なくとも、別れた先にいるかもしれない未来のあなたの交際相手にとって、
    あなたはバツイチも同然です。戸籍が綺麗かどうかの問題ではないんです
    わざわざ話す必要はないと思いますか?
    他人から漏れ伝わる可能性は結構あって、同棲の過去を知ってショックを受け、別れを考える・あるいは別れたと言うトピたくさんあったように思いますよ。

    具体的に期間の決まった婚約期間でもない限り同棲は女性に不利です。

    同棲なんて、男性は、何の責任もおわず 良いととこ取りしようとしているだけですよ

    それでも、女性が構わないと思うなら個人の自由ですが、
    不安に思う限り、同棲はする気はないとはっきり伝えるべきです

    それで別れると言う彼ならば、その時点で別れられて良かったと考えた方がいいですね。
    相当、自分本位であなたのことなど思いやれない男性ですよ

    ユーザーID:6855158630

  • 分かります!

    トピ主様の不安が良く分かります。
    そして、その不安は大体的中しているとも思います。

    同棲って、ざっくり言っちゃうと男性にしかメリット無いですよね。
    しかもトピ主様の場合は仕事を変えないといけないので、悩むのは当然かと思います。

    ふたりで住む新しい部屋を探すのか、それとも今彼が住んでいる部屋にトピ主様が転居する形になるのでしょうか?
    それであれば、彼の方にはほとんどリスクはありませんね。
    どう考えてもトピ主様のリスクの方が大きすぎます。

    結婚する前に同棲しなくてもうまく行っている夫婦なんていくらでもいます。
    更に言えば、仮に同棲して結婚しても「こんな筈じゃなかった」という事態は長い人生で多々起こり得るとも思います。
    それでも「この相手とだったらそれを乗り越えられる」という人とするのが結婚ではないですか?

    どうしてもと言うなら、トピ主様の親への説得は彼からしてもらいましょう。
    もし別れて実家の方にまた戻ることになったら、転居費用、再び仕事を変えることによる当面の生活費を慰謝料として支払います、くらいのリスクは彼にも背負って欲しいですね。

    ユーザーID:5920569232

  • 男性にはイイ事いっぱい♪

    同棲の女性側メリット…ほぼありません。
    好きな人と長い時間一緒にいられる…というだけ(多分その幸せを実感するのは最初の頃だけで、あとは日常になる)。

    一般論ですが、男性側としては
    ・面倒な家事をしなくていい
    ・面倒なデートプランを立てなくていい
    ・面倒な寂しがりに付き合わなくて済む(いつも顔を見てるから)
    ・不要なデート出費をせずにすむ、むしろ生活費軽減
    ・好きなときにラブラブできる
    ・万一、破局しても世間の目としてのダメージも少ない
    …と、イイコトだらけのようです。
    女性はその逆と考えていいでしょう。長くなればなる程「都合のいい家政婦、若いお母さん」化するケースが多い。

    結婚前提(入籍日も決まっている)としても、今後の生活の取り決めはキチンとすべきだと考えます。
    家事の担当(お互いができない時にフォローし合えるかも含む)、費用負担の割合、不在時や遅くなる時の連絡をマメにする…等。

    どうしてもと言うならお互いの部屋を短期間(一週間とか10日とか)行き来する事から様子を見るところから始めては?
    女性には同棲してもデメリットの方が多いことを彼が理解すること、も肝心です。

    ユーザーID:3980737558

  • 同棲するなら婚約して

    恋愛5年で結婚した妻帯者です。

    一度同棲経験のある男性が、また同棲を求める。
    男性側にしかメリットはなく、トピ主さんは下手すれば経済力を失う。

    わたしの周りには同棲をするような男たちは居ませんでした。
    同棲するなら双方の両親に許しを乞い婚約するくらいの覚悟とけじめが居ると思います。

    ユーザーID:3443428987

  • 止めた方がいい

    そこまで嫌なら止めた方がいい。

    彼氏にとって同棲はメリットがあるのでしょうが、あなたにとってはメリットよりもデメリットの方が大きい。

    ならば止めた方がいでしょう。
    ゴリ押ししてくるような彼ならば、貴女のことは何も考えていない証拠です。

    自分のメリットしか考えていない。


    貴女の不安を取ると言うのなら、

    ・結婚前提であること
    ・その旨をトピ主さんの両親の前で告げ、許しを得に家までくること
    ・仕事が見つからない場合はトピ主さんを養うこと
    ・いつ式を挙げる予定なのか具体的な計画を出すこと

    以上を条件にあげてみては。


    「いい加減な関係の同棲は自分も両親も許さない。同棲したければ誠意を見せろ」

    と強い姿勢を見せてみては。


    それでごちゃごちゃ言い訳したり自分の都合しか考えないようであれば、その程度の男と云う事でしょう。

    ユーザーID:6804691788

  • おかしい

    同棲のために仕事やめるっとおかしいと思うよ。

    ユーザーID:4654795956

  • 同棲は仕事が決まってからの方が…

    私(女性)も過去に同棲経験があります。
    私がリストラにあい、どうせならと彼(今の夫です)の住む土地(都会で私の地元より10倍くらいの求人がありましたので)で仕事を探しました。
    同棲し始めたのは仕事がちゃんと決まってからです。

    同棲にメリットがない・あるは、住む2人の間でちゃんと生活のルールを決められるかどうかで決まるのでは?
    家事や生活費の負担をどうするかとか。
    それがちゃんと公平分担できなければ、女性は男性にとって
    家事一切してくれて、都合の良い便利な対象となってしまいます。

    同棲してから仕事を探す、というパターンは辞めた方が良いと思います。
    もしもの時に逃げられません。

    彼は「結婚して”こんなはずじゃなかった”となるよりは」と言ってますが
    これは同棲でも同じことです。

    ユーザーID:2768309115

  • 反対します。

    正社員の仕事を辞めてまで同棲することにメリットがあるのでしょうか?
    冷静に考えて答えを出すべきです。

    ユーザーID:3389004122

  • トピ主さんの考えに賛同します。

    私はネガティブなため…と書かれていますが、ネガティブじゃないですよ。
    その通りだと思います。

    親が賛成してくれて、仕事も辞めないで済むのなら、
    チャレンジしてもいいかもしれません。(本人がしたいのであれば)
    だけど遠距離で退職前提、親も厳しいのなら、
    私は踏み出す勇気はないですね。
    むしろ彼に対して腹を立てると思います。

    そもそも同棲は、女性にとって何のメリットもないと思います。
    迷っているのなら、止めたほうがいいと思います。
    もし別れた場合、次の恋愛に差し支えますよ。

    彼が無責任です。

    ユーザーID:6194645573

  • その彼嫌だ

    トピ主さんの懸念は当たり前です。
    なんでそんなに弱気ですか?
    「結婚じゃなきゃ行かない!」って言えばいいじゃないですか。
    自分の意見ぐらいいいましょうよ。
    そしてそれぐらいのプライドを持ちましょうよ。

    縁もゆかりも無い土地で就職先を探すにしても、面接で「結婚してこちらにきました」と「同棲でこちらにきました」と、どっちが通りやすいと思いますか?

    ユーザーID:3259242798

  • 「彼の為に」やめたほうがよい

    彼といつか結婚したいと思うなら
    同棲などしないほうが良いです。

    同棲を許すタイプではない親御さんにとって
    彼の印象が最悪なものになります。

    結婚すれば何十年の付き合いになるのに
    初めから悪印象を持たれる事は
    彼にとって喜ばしい事ではありません。

    彼には同棲の美味しい部分だけしか
    見えていないのでしょう。
    親なんて関係ないと思っているかもしれません。

    でも実際結婚して一番問題になる事は
    お互いの実家や親戚との
    距離の取り方です。

    「同棲」では問題にならないような事ばかりです。

    その点では同棲は結婚のシミュレーションにはなり得ません。

    トピ主さん
    彼の意向に沿えないからって
    罪悪感など感じなくてもいいんですよ。

    同棲せずに結婚してうまくいっている夫婦はごまんといます。
    結婚して「こんなはずじゃなかった」と思うのは
    お互いあたりまえ。

    それを乗り越えて夫婦になっていくのです。

    彼には「無理」の一点張りで通しましょう。

    ユーザーID:1298768289

  • 同棲は止めましょう

    どうしてもしないと駄目という話でないのなら、そんなリスクしかない同棲は止めるべきです。

    一緒に住むなら籍を入れてから。
    そして、どうしても同棲したいというなら、彼に転職してもらえば良いのです。
    男性なら女性ほど転職にはこまらないでしょうからね。

    この条件がのめない男性はどの道駄目になります。
    現に、以前の同棲相手とは駄目になったんでしょ?

    そう言う事ですよ。

    ユーザーID:2024358410

  • 捨てる価値

    試食しても買わないこともあります。あなたは仕事を捨ててまで、彼のお試ししてみたいな〜の話に乗ることはないと思います。同棲歴は女性の方がマイナスになると思います。 時々泊まりにいくのでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3259373917

  • トピ主です

    猫だるま様までのレス拝見しました。
    皆さま、ご意見を本当に有難うございます。

    不足していたこと、ご質問あったことを追記いたします。

    ●彼は家族自営のため私のほうへ来ることができません。
    ●せめて仕事を見つけてから同棲というお話については、私も少し考えたことがありました。しかし私に決まった休みは日祝日しかなく、私が彼の土地へ行くには4〜5時間かかるため、時間と交通費を考えると事前の就職活動は難しいように思えています。
    ●同棲は彼の住むマンションに私が越す形になります。

    リスクばかりを優先して考えてしまうのは、彼への愛情が足りないのだろうかと思った事もありました。
    しかし同棲に関してアドバイスをいただき、生活面での安定(私の場合は収入面など自立できる立場にいることが該当します)を求めることは、外れた感覚ではないのだと思いました。

    有難うございます。引き続きご意見を宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:8631149996

  • 同棲反対

    あなたに メリットあるのかな?

    というより、向こうで職がなければつつましく と思うなら結婚すればいいのに・・・
    一度同棲してる人は、ハードルが低いんですかね?
    相手の人生に責任持たないような事を、こともなげにする
    同棲で不利なのは、まぎれもなく女性です

    やめた方がいいよ、子どもが出来て出来婚の可能性大で それでも、結婚出来ればいいですが そうとは限らない
    それでも同棲するなら、親御さんとは絶縁の覚悟いるかもね・・・
    固い親御さんなら、なおの事、もっとまともな彼探しましょう

    ユーザーID:2769879361

  • 止めましょう

    同棲をそんな気楽に考える彼が結婚に対する覚悟ができるとは到底考えられません。
    男にとってはメリットばかりかもしれませんが女にはデメリットばかりです。
    自分の人生は自分にしか守れませんよ、将来後悔無いように。
    結婚を望むのなら違う相手を探したほうが良さそうです。

    ユーザーID:9408721160

  • メリットなし

    男にとって好都合なだけ。
    ハローワーク行ったことあります?
    仕事を探す人で凄いことになってますよ。止めておく、に一票。

    ユーザーID:6026602960

  • はっきり言いましょう

    同棲はね、男にとってはメリットばかりですからね。デメリットってあるのか?


    >一緒に過ごす時間がもっと欲しいから

    はっきり言えばいつでもデキル環境にいたいからと置き換えて差し支えないでしょう。
    非同棲カップルよりはるかにたやすく欲求を満たすことができる。これこそ最大のメリットです。
    彼女との気持ちの駆け引きなど無しに簡単に、ね。それをきっかけに徐々に軽んじられていく悲劇は火を見るより明らか。

    他にも一人暮らしなら自分がやるべき家事をやってもらえる、食事の支度もやってもらえる。当然期待しているはずですよ。

    そして嫌になったら同棲解消してリセットできる。事実彼は経験者なんでしょ。
    どれほど深い理由があって破局に至ったのか聞いてみたいものです。


    >お互いの事を良くわかることが出来るから

    こんなのは後付けの理由です。同棲しなくても相手のことを知る術はいくらでもあります。


    一方、トピ主さんが不安に思うことは当然。親御さんだって同棲させたくないでしょ。
    現時点では彼の希望ゴリ押しで深いプランはないままとお見受けしました。

    ユーザーID:3462011082

  • 彼の言葉が本当なら

    なぜ、彼があなたの元に来て、新しい仕事を探さないのでしょうか。

    このご時勢に、正社員の仕事を辞めさせて、「お互いのことを良く知ろう」とは、何て無責任なんでしょうか。

    しかも、あなたが両親ともめるかもしれないことなんて、「知っちゃいない」ってことですよね。

    はっきり言いますが、彼はあなたが彼のことを思っているほど、あなたのことを思ってはいません。自分の都合のために、あなたが必要なだけですね。

    彼が以前にも同棲して、別れたことがあるのなら、あなたにもそれが起こるであろう事は容易に推察できます。
    彼は、経験しているのだから、「前と同じやり方で」別れればいいと思っているでしょう。

    彼が大好きだから、彼についていきたい、そういう情熱を優先してはいけないと思います。あなたの人生はあなたのものです。あなたを大事にしない人のために、投げ出す必要はありません。

    あなたのことを真剣に思っていて、絶対に手放したくないと思っている男性は、将来を確約しない同棲なんか持ちかけません。

    ユーザーID:2535658158

  • その男、無責任でいい加減。

    自分の事ばかりで、
    彼女であるトピ主さんの事は、まったく考えてないですよね。

    彼は、前回の同棲は失敗しているわけだし。
    いい想いだけして、(言葉は悪いけど)彼女を捨てる男なのかもよ。

    女性のスタンスとしては、
    同棲する時は結婚が決まった時です。
    その彼との同棲は、止めましょう。

    ユーザーID:3094057094

  • 最低でも婚約してから!

    トピ主さんの勘は当たっていますよ。
    自分の価値を下げるべきではないし、大切にしてくれた親御さんに顔向けできない真似はすべきでないし、わざわざ不安定な立場に自分を追い込むべきでは絶対にない!!です。

    仕事を辞めてまで同棲するなら、最低でも婚約して互いの実家に挨拶してからですね。
    あくまでも「最低ライン」ですが。
    現地での再就職先が決まってからならもう少しマシかな。

    私ならそこは絶対に譲れないし、娘がそのラインを踏み外そうとしたら引っ叩いてでも目を覚まさせたい。
    本当に「最低ライン」です。

    彼氏との今後を大切に思うなら、彼にそのことをしっかり伝えるべきです。
    でないと、惨めな立場でポイされる可能性そんなに低くないですよ。


    まぁ、その彼氏は低いレベルでしか人を思い遣れない人と推察されるので、真剣なお付き合いはあまりお薦めしませんけれど・・・
    (私なら捨てます。)

    対等な関係でこれから一緒に幸せになれる相手かどうか、良い機会なのでしっかり見極めてね。

    ユーザーID:1517940913

  • 男目線からも同棲はやめるべき

    トピ主さんの彼氏は男にありがちな自己中的性格のようです。
    結婚していなければどうとでもなる、というえげつない論理をもってますから、騙さないように。
    あなたがご自分の生活を犠牲にしても、彼は当たり前としか受け止めません。
    さっさと縁を切って、新しい出会いを探した方が建設的です。

    ユーザーID:5837743293

  • 世も末。

    「同棲」のために、正社員の仕事をやめる・・・。
    この世の終わりのような発想ですね。

    どんな親だって、そんなもの、反対するに決まってますよ。

    私は、就職にはあまり困らない資格職なので、夫の転勤先でも比較的すぐに仕事を見つけられますが、もし夫がただの彼氏だったとして、「同棲するために、仕事やめて」なんて言われたら、「寝言は寝て言え」と答えますね。

    自己中にもほどがある。
    1人目の同棲相手とも、結婚せず別れてるんでしょう?
    トピ主さんも、同棲したら同じ轍を踏むことになるんじゃないですかね。

    娘がこんなこと言ってきた日には
    「さっさと別れろ」以外に言う言葉はないです。
    それくらい、ありえない話ですよ。

    ユーザーID:3137346574

  • プライドはないの?

    私の娘なら許しません。
    そんな娘に育てた覚えはないと。
    迷ってる貴女。それはご両親がきちんと良識を持って大事に育てられたから、迷うんです。
    そんな風に自分を安売りしないで。
    貴女の基盤はここにあるんです。家族も友だちも仕事も。
    全部捨てる価値がその彼にありますか?
    一度同棲解消してるんだから、バツ1と同じですよ。
    そんな男に大事な娘を「試用期間」みたいに試されるなんて!
    冗談じゃないですよ。婚約するとしてもただの口約束。全く信用出来ない。
    まず、簡単に同棲しようというのが、根本的に貴女の生育環境では、あり得ない事ですよ。親を悲しませては駄目です。
    根本的に価値観の違う彼とは別れましょう。

    ユーザーID:3242129699

  • その状況で同棲を提案する男性って・・・

    私自身、同棲後に結婚して仲良く暮らしてますので「同棲=ダメ、だらしない」的なイメージがあるわけじゃないのですが、その状況で同棲しか提案できない男性ってダメでしょう〜って思います。

    「結婚後、こんなはずじゃなかったと思うよりマシ」って言うけど、それは彼には失うものは何もないからですよね。仕事をやめるわけじゃなし、親に心配かけるわけじゃなし。

    同棲して不満が出てきても彼は「嫌ならいつでも同棲解消」だけどトピ主さんは「仕事、親の反対」というハードルを乗り越えてきただけに「これくらい、がまんしなくちゃ」となるのが目に見えてます。

    つまり彼は、自分は「お試し」という軽いノリで、トピ主さんには「結婚」に近い覚悟を求めてる。

    こういう自己中心的な意識って結婚後も出てくる気がします。義理の実家の付き合い方とか何やらで。

    でもこういう男性って、どこまでいけば納得するんでしょうね。3か月ケンカなしで過ごせても4か月目には分からない、1年後には分からないとか言い出してズルズルしそうだけど。

    同棲するならその辺(何が納得できたら結婚なのか、期間を区切るなど)もよく話し合っておくべきだと思います。

    ユーザーID:9750274155

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