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うつ病の私、家族から家事をしないと怒られます

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家族・友人・人間関係

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  • 偏見?

    >ですが、批判的な意見が多いのはうつ病への偏見でしょうか・・・

    ⇒むしろトピ主さんの言い草に「やっぱり鬱って本人の気質の問題かも」と思ってしまいました。

    本当に辛いのは24年も我慢し続けてきたご主人だし。
    娘さんも2歳から10年近く伯母さんに育ててもらって、多分ですが中学生になるからってトピ主さんの元に戻ってきたんですよね?
    今、遠方で暮らしているようですが、実家(あなた)から離れて暮らしたかったのではないかと想像します。

    旦那さんが「友達作れば?」と言ったのは意味が違うんですよ。
    「もう自分では相手がしきれない」と言う意味だと思います。
    旦那さんだって、今のあなたの状況で友達が作れるだなんて微塵も思っていませんよ。

    トピ文を読んでの感想ですが「旦那さんはよく24年も耐えている」です。
    せっかく購入した終の棲家をゴミ屋敷にされて、旦那さん本当は我慢の限界ではないでしょうか?

    ユーザーID:5407623912

  • 他力本願に無知?

    うつの方は多くいます。友人にもいます。躁鬱の方ともお付き合いあります。どの方も苦労されての上で発病でした。
    でも誰よりも家事育児必死にやっています。

    偏見?

    違います。あなたの人に甘える弱さにみな一言申されているのですよ。

    あなたは世間から離れすぎているように思います。なので人との距離感や会話の仕方、常識がないのでは?
    あなたは自分のことばかりです。悲劇のヒロインじみたことばかりで相手に求めるばかりです。
    あなたは病気を盾に甘えているだけです。

    全然必死さがない。

    どうにかしたいと思うならまず甘えている部分を改善することです。誰も無理してなんていっていません。超朝食を作ってみるとか、頑張って部分的にも掃除するとか。
    犬をかい散歩とかどうですか?
    犬友できるかもしれません。ちゃんとしつけれるかどうかが問題ですが。

    ユーザーID:4998462805

  • もっと真剣に考えた方がいいですよ

    家事をしない、近所に迷惑をかける、仕事中に悩みの電話をかけてくる...。
    御主人の限界がいつ来てもおかしくない状態じゃないですか?

    「働かない、常識の無い妻」なんですよ。病気だからと今まで我慢もしてたでしょうし、心配もしてきたでしょう。
    でも、少なくとも今のあなたは元気になった。それなら、今まで御主人が頑張ってくれた分を少しずつでもお返しして欲しいです。

    夫婦は、与えるばかり、与えられるばかりでは成り立ちません。
    今のあなたは、御主人にとっては妻じゃない。小さな子供と同じです。
    半身麻痺で車椅子、言語障害で自分は流動食の方も、リハビリを頑張って家族の為に食事を作ってます。そういう人、居るんですよ!

    ご近所さんと仲良くしたいのは、愚痴や悩みを聞いて貰える人を探すためなら、そんな人居ませんから。
    人の愚痴や悩みを聞くのって本当に疲れます。電話相談室や、行政の悩み相談に行かれたら?

    あと、お菓子食べ過ぎてゴロゴロしてるから肥満になるんです。
    体動かして家事をして、規則正しい生活をしてみたら?悩む時間を無くす事も必要な気がします。

    ユーザーID:6976344427

  • 病気に飲み込まれないで

    2度目です。
    鬱病に偏見があるのかと思われることについては、あなたのように鬱を盾に苦手な家事をしないことを正統化してるところを見れば、そりゃー偏見持たれますよ・・。
    経験者なのでどれほど辛い経験かはわかりますが、その私から見ても主さんには甘えがあると思います。

    トピ主さんは20年以上も鬱で通院して、鬱病の私として生きてますからね。でも今は抗うつ剤は処方されてないんですよね?
    もっと元気になった自分を認めてはいかがですか?治らない人も居る中で元気になられたのですから、その自分を褒めて喜びに変えて下さい。

    運動は激しい運動でなければいいのですから、ウォーキングなど出来る範囲でしてみてはどうでしょう?

    人間関係は私も鬱の間に友人と疎遠になったりで、今から構築するのに苦労しています。でも以前よりは人とにこやかに接することもできるようになりました。
    家事は苦手かもしれませんが、少しずつ克服しましょうね。家事をやっても鬱はひどくなりません。大丈夫ですよ。
    手始めに料理教室など行かれては?料理も出来るようになって、ご主人に喜ばれるでしょうし、そこで交友関係も広がるかもしれないですよ!

    ユーザーID:9344996496

  • 2度目です。なんでも話せる人には

    ご近所さんも、同居の夫や子供も、実家の親兄弟も、友人も、『なんでも話せる人』にはなりません。

    もし、ご自身の悩みを相談したり、話を聞いてもらいたいなら、カウンセリングをお勧めします。

    私も10年、毎週1回受け続けました。

    誰にも言えないことも、誰も聞いてくれないことも、1時間、じっくりと聞いてもらえます。

    初めて、辛さを受け止めてもらって、涙が溢れました。

    主さまの状況がよくわかりませんが、周りが困るくらい、辛さがあふれているなら、うつ状態は完治していないのではないですか?

    数ヵ月で治る人から、何十年も治らない人まで、うつ病は実に多彩です。

    このトピにも、うつ病経験者の方がたくさん書いておられますが、かえって厳しい内容が多いですね。

    主さまもあまりご自身を責めたり、悲観されないよう、気をつけてご覧下さいませ。

    ユーザーID:8301420915

  • お辛いのだろうとは思います

     とりあえず、生活改善を少しづつでいいので計ってみて下さい。
     部屋がきたないと、気持ちもうつうつとしてきてしまいます。業者にたのんだり、市のシルバーサービスなどにたのんで、部屋をきれいにしてもらっちゃいましょう。多少お金はかかりますが、本当にきれいにしてもらい、部屋を換気してみると、少し気持ちが上向いてきます。
     オヤツはやめて、散歩に出るか、お昼寝タイムをふやしちゃいましょう。何時に寝てらっしゃるかわかりませんが、朝4時に水遣りするぐらいでは、睡眠が短いような気がしますから、昼寝をしてでも、少し睡眠時間を増やしたほうがいいですよ。
     オヤツは買わないようにしましょう。オヤツの代わりに、おにぎりやサラダにしたほうがいいです。糖分はイライラしたり体重が増えたりと悪影響が強いですから。
     夫の酷い言葉や母の電話は聞き流すことができないなら、泣いてしまいましょう。泣いて、ショックだよということを伝えるだけで相手も対応が少し変わってきてくれるものです。
     少しづつできる範囲でいいので、改善を考えてみて下さい。

    ユーザーID:6256417759

  • 怠けてないで働きましょう!

    比較的単純な労務で
    言われたことをまず文句を言わずにやる。
    朝は決まった時間に起き、夜は決まった時間に帰る、決まった時間に寝る。
    そこから始めるんです。

    新聞配達(朝4時に起きられるんなら楽勝ですよね)
    ポスティング(広告を手当たり次第に配る)
    ビル清掃、郵便配達、宅配会社の荷物の仕分け、
    宅配ピザの調理や電話受け、
    細かい作業が苦手でも
    指示通りにやればできる仕事なんかいくらでもありますよ。
    実際、高校生でもやってるんですから。

    友達は会社で作ればいいです。
    ただ、仕事の手を休めて話すのはダメですよ。
    休憩時間に「お疲れ様」と挨拶するところから始めるんです。

    赤ちゃんじゃないんだから
    そろそろ人間として生きてください。

    トピ立てする元気があるなら病気じゃないです。怠けです。
    おおかた甘やかされて育ったから家事も出来ないし
    家事は能力と言うより訓練で何とかなるものです。
    トピ主はやる気が無いだけです。
    他にやることが無いからボリボリお菓子食べてデブっただけ。
    膝が悪いとか言い訳です。
    世の中には水泳と言う膝を痛めない種目があります。
    本当は運動がめんどくさいだけでしょう?

    ユーザーID:9606439423

  • キャパが狭い人

    鬱は性格を変える病院じゃありません。鬱が治ろうが発症しようが性格は変わりません。
    また、元々出来ない事・解らない事が多すぎてキャパオーバーで鬱になる人は少なくないと思いますが、勘違いしないで貰いたいのは『鬱だから出来ない』ではない事。

    人間は死ぬまで動いて学んで考えて過ごす生き物です。
    もとから不器用な人が何もしないまま歳をとればどうなるか?専門的な知識がなくともそれなりの年齢ならわかる筈です。

    知らない解らない出来ないのないないづくしを『鬱』の所為にして、楽をして逃げて、そのしわ寄せに周りを苦労させ、ご自身も今苦労しているんですよ。
    あなたが出来ないのは『鬱』ではなく元から。元から自分で生きる力もなく人の親になる力もなく人に寄生しなければいけないぐらい弱者です。
    それを認めた上で、家族に感謝の心を持って愛情を持って過ごすか、口先だけの感謝と惰性でゴロゴロするかで、トピ主ご自身の老後の明暗は分かれますよ。
    もう少し危機感をもった方が良いですよ。
    鬱だったらなんでも許されると思ったら大間違いですから。

    ユーザーID:9418028516

  • なんて言ったらいいかなぁ・・・。

    病気は 辛いことです。
    でも その上にあぐらをかいていませんか?

    無理しちゃいけないからと言って 「嫌いな」掃除はしない。
    かといって 普通の人ならやらない「朝4時の水やり」はできる。

    それって とっても勝手なことじゃないですか?

    苦手なことって誰にでもあります。
    でも 最低限のことくらいしましょうよ。
    もう寛解なら尚更です。

    無理するな=怠けろ ではありません。
    必要以上に頑張りすぎないこと、っていうだけです。
    どうしても自分を追い詰めがちになるからね。

    でもあなたのは・・・もう違うと思うの。
    料理ができなくて でも間食はできてるのでしょ?
    それ食べなきゃ やせられますよ。

    膝を痛めたから激しい運動は禁止?だからゴロゴロしてるだけなの?
    ネットするぐらいなら 激しくない体操だっていくらでも探せるよ!!

    ストレスで過食?あなたの生活になにが一体ストレスなんでしょう??
    そのうち ご主人が体や心を壊さなきゃいいけど。

    もういい加減 ご主人に愛想尽かされる前に 何とかしなきゃならないでしょうね。

    ユーザーID:2065882435

  • 自分の努力

    元々家事が苦手だから家事をしないのに、病気を言い訳に努力をしない。
    努力したくないだけなのに、医者から止められていると言い訳する。
    肥満もストレスのせいにする。

    鬱を言い訳にして、努力もしないで、自分の嫌なことは避け人のせいにする人を、
    周りは受け入れられなくなってくるのは当然と思います。

    激しい運動じゃない、
    膝に負担が掛からない運動しましょう。
    間食も止めましょう。

    友達が欲しい、家族に理解して欲しいなら、それなりの努力をしましょうよ。

    こう書くと、鬱の人の気持ちを理解してもらえない、
    鬱に対する偏見だと思うんでしょうね。

    実際になったことがないとわからないことは多いでしょう。
    けれど、病気と真摯に向き合って、脱鬱を目指して努力するあなたを見て、
    少しづつ鬱という病気やあなたのことを理解されるんじゃないですか?

    自分は鬱なんだから、嫌なことはしないで当たり前。
    どうして自分を理解してくれないの?
    と思って病気のせいにしているばかりでは、
    誰にも理解されず、残念ながら今のままだと思います。

    ユーザーID:0132030893

  • 規則正しい生活が有効

    寛解状態になり良かったですね。
    4時から庭に出るよりも、太陽の光をたっぷり浴びて外に散歩などいかがですか。残暑厳しいですが4時ならまだ涼しく爽やかです。通りの人はマラソンや犬の散歩で決まった人たちで、怖くありません。
    途中でコンビニに寄ってみませんか?
    牛乳、パンやベーコンを買ってみましょう。あ、これだと火を通さなければいけない。納豆に卵の方が楽だね。帰宅後食卓に並べる。あ、朝食の準備ができたじゃないですか。
    昼間、レンタル店にBD一つだけ借りに行きましょう。勿論毎日外に出るためです。雨の日もなるべく出ましょう。
    こうして少しずつ外に出て動くと夜は気持ちよく入眠できますね。
    睡眠のサイクルが整ってくると、規則正しい生活が心地よくなってくるはずです。
    自信もついてきますし。
    毎日何か些細なことでいいから、一つ新しいことに挑戦するのが楽しいですよ。
    あ、新しいものを一つ買ったら一つはゴミに出してくださいね。これは絶対です。ペットボトルのお茶を買ったら前のボトルを捨てる。ついでにもう一個持てるから2個捨てちゃおうか?
    気が付いたら少し部屋がすっきりするかもしれません。

    ユーザーID:9728181574

  • 2回目です。

    トピ主さんのレス2まで読みました。

    そりゃ、なかなか「うつ」と思ってもらえませんよ。

    ・肥満気味→一般的にはうつのひとは食欲もなくやせ細っていると認識されています。(うつの経験者や専門家は必ずしもそうでないことを知っていますが)

    ・かんかい状態→いまは「うつ状態」じゃないということですね。でも再発しやすいから無理をするなと。実際、無理していないじゃないですか(笑)

    ・抗うつ剤は飲んでいない→てんかんの発作を誘発しやすいということで、てんかんが持病である自分はなかなか抗うつ剤を処方してもらえませんでした。けれど、一般的には、うつ状態が酷ければ抗うつ剤処方しますよ!

    ・ご近所さんと仲良くしたい理由→ほかに友だちがいないから。

    ・肥満気味で激しい運動は禁止→ひざに負担がかからない運動はいくらでもあります。自分は野球をやっていますが、ひざを怪我した時には別の場所の筋トレしますよ。

     申し訳ないですが、何に関しても「うつ」を免罪符にしているように感じます。
     ご近所さんから見たら、陰気で暗いおばさんってことになりそうで、余計に仲良くなるの難しいですよ。

    ユーザーID:0787115263

  • 鬱病は自分を責める

    タイトルの通りです。
    家事も何もできずに、夫に負担ばかりかけている、自分が何もできなくて辛い、これが鬱の典型的な思考だと思います。

    でもトピ主は夫にこう言われたとか、近所の人に怒られただとか、批判的なレスをした人を偏見だと言ったり、結局は他人を責めていますよね。
    鬱病とは違う病気なんじゃないですか?
    鬱の症状がでる病気はたくさんありますから。

    トピ主の甘えた態度に、鬱病への偏見が助長されないかが心配です。
    私も鬱持ちですが、これが鬱病だと思わないでいただきたいです。

    ユーザーID:9450069689

  • 言い訳ばっかり

    うつ病への偏見はありません。
    何故って主人がうつ病で休職していた時期があるからです。
    それでも、はいあがり今では社会復帰し、趣味のスポーツを楽しめるくらいになりました。
    だからうつ病への理解はある方だと思います。

    主さんはうつ病という病気を隠れ蓑にして言い訳だらけな印象です。

    朝4時に活動し近所に迷惑をかけるのはうつ病とは関係ありません。
    常識がないだけです。それを、私はうつ病だから仕方ないって言ってしまうところに主さんの悪い所があります。

    うつ病が寛解であるなら尚更、言い訳に使うのはやめましょうよ。
    肥満も言い訳だらけ。
    激しい運動が出来ないならスイミングがいいですよ。
    泳ぐでも歩くでも、水中は体への負担が少ないです。
    少しずつ何か目標を持ってみたらいかがですか?

    あと言い訳は言わない、人に頼らない。
    自分の人生を変えられるのは自分だけですよ
    文句ばかりの人生だと、みんな主さんから離れて行きますよ

    ユーザーID:8019786666

  • 運動するなら

    ヨガ教室に通われてはいかがでしょう?
    もちろん無理のない範囲で。
    あと、スーパーのお惣菜は添加物が気になるので、
    できればナチュラル系のお店で買って来てもらいましょう。
    不規則な生活も欝の原因のひとつですから、
    できる範囲で運動、できる範囲で健康的な食生活を心がけてみては?

    誰にもわかってもらえないのはつらいですよね。
    でも、わかってもらないのも事実なので、
    相談などはカウンセリングに通われるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0649056320

  • 辛いですね

    ご家族の方が共感してくれないようで、辛いですね
    ご病気が良くなっているようで良かったですね

    ただ、ご主人もご主人なりに辛いんだと思います
    ご主人がトピ主様にひどい言葉を言ってしまうのも
    ご主人が精神的に辛いからではないかと想像します

    お互い思いやりが持てればいいのですが…
    お身体大切にしてください

    ユーザーID:9102406532

  • むずかしいかも

    鬱病に対しての無理解や偏見はたしかにあります。
    でもみなさんのレスをざっと読んでみただけですが、偏見に満ちたレスはないように思いますよ。

    トピ主さんは自分は鬱病だから…を免罪符にしているように本文とレス文から感じました。自分にとって都合のいいこと・言葉だけを選び、またそれを自分の都合のいいように解釈しているような。客観的な視点が欠如しています。

    このような状態で他人と友人関係を築こうとするのは無理です。
    嫌なことをされても病気だからと言われたら何も言えなくなってしまいますからその時点で対等な関係ではなくなってしまいます。

    トピ主さんはまず支えてくれたご主人に感謝の気持ちを伝えましょう。
    調子のいい時はご飯を炊いて味噌汁をつくる。家の中を少しずつ片付ける。

    自分の身の回りを整えていけば自然とご近所の方ともお付き合いが出来ていくのではないでしょうか?

    ユーザーID:6923948468

  • 病気を理由にしすぎ

    申し訳ないですが、病気を盾にしすぎです。
    あなたが今のままであれば、誰もあなたの相手なんかしないし、仲良くなんてしません。
    何故か?それはあなたが病気を理由に何もかもやろうとしないからです。変ろうという、このままではいけないという努力を全くしていないからです。
    私も同じ欝に悩まされた時期もありましたが、同じ病気持ちから見てもあなたはありえない。
    見てて腹が立つし、自分があなたの周りの人間でもあなたとかかわりたいと思わない、全く。
    本気で家族や友達に歩み寄りたいのであれば、まずはあなたが努力すべき。何でも病気のせいにしてやること自体から逃げるな。
    やらずに出来ないというのは、おかしい。それにまず気がつきなさい。
    50代にもなったいい大人が何やってるんですか?恥を知りなさい。
    自分を見つめなおすことで道は開けると思います。

    ユーザーID:9182092166

  • いろいろ違うような。

    私もうつ病で投薬治療10年目になります。
    トピ主さんのレスを読みました。
    他の方のレスは、厳しい意見が多いように見えますが、至極当然のアドバイスばかりだと思います。
    単なる偏見の意見だけではないと私は感じます。

    早朝4時の水やり、ご主人の勤務時間中に悩み相談で職場に電話、毎日実母に電話(1〜2時間)というのは病気関係なく常識的にやってはいけないことですよ。世間の常識を知らずして他人(近所の人など)とどうして仲良く円満に付き合えますか?

    他の方が多く書かれているように、ご近所の方と仲良くすることを考える前に、ご主人と娘さんとの絆を取り戻すのが先だと思いませんか…?
    家を片付ける努力をする。旦那さんに丸投げしていた家事を手伝う。旦那さんや娘さんに今まで苦労をかけたことをいたわる。
    病気になって辛かったことはわかります。でも家族だって苦しんだのです。トピ主さんは自分のことばかりですよね。人として成長しましょうよ。

    ユーザーID:8091374205

  • 今のままでは誰も理解してくれない

    ここで相談してもあなたの鬱病は誰にも理解してもらえないです。
    批判されて余計落ち込むだけなんじゃないかな。
    私も鬱病です。それに加えてパニック障害もあるし。旦那さんは優しくてなんでもしてくれます。
    ただやっぱりどこかでそんなやさしい旦那さんに甘えているのかも…と思います。幼稚園児2人いますが、毎日しんどいですよ。でもやらなきゃ生きていけないし大切なものを守れないんです。
    とぴ主さんみたいな人は失ってはじめて気が付くタイプでしょうか。
    早く今の自分がどれだけ幸せなのか気が付けるといいですね。

    ユーザーID:4328336934

  • うつ病でも出来ること、分かること。

    1.まず、身内の不幸や入院といった緊急性を伴うこと以外は
    働いている人のところへ電話はしないものです。
    これは社会常識です。

    2.生みの親より育ての親という言葉があるように
    育ててもいない娘が懐くわけはありません。

    3.ご近所さんはあくまでご近所さんなので
    何でも話せる友達に進展することはまずありません。
    スポーツクラブも友人を作る場所ではありません。
    同じ趣味の人が集まって、自然と友達に「なる」のです。
    トピ主さんがうつ病になったのはご結婚後からでしょう?
    学生時代のご友人はどうしているのですか?

    4.激しい運動を禁じられているなら
    ゆっくり運動すればいいのです。
    水遣りよりまずお散歩してみてはいかがですか?
    これなら朝4時でも問題ありません。

    トピ主さんはうつ病であること以前の問題が多いような気がします。

    ユーザーID:2435904732

  • 100%トピ主が悪い

    だって、トピ主の身に起こっていることなんだから。

    病気になったのも、家事をしないのも、
    友達がいないのも、太っちょなのも、全部自分の責任。

    旦那さんが気の毒です。
    ですが、それも旦那さんがトピ主を選んだことによる自己責任。
    旦那さんがいま不幸なら、それは旦那さんが100%悪い。

    みんな自己責任の原則のもとに生きているんですよ。
    「うつ病だから仕方ない」みたいなことを言っていますが、
    うつ病になったことも含め、全てトピ主の責任。自己責任。

    ネットしている暇があったら働いたら?
    年間100万ほど稼いで、全額旦那さんにあげる。
    だって、ずっとおんぶにだっこ状態だったんですから。
    それくらい恩返ししてもバチは当たりませんよ。

    いつまで他人に依存し続けるの?

    ユーザーID:8605622764

  • もっと家事やりましょうよ

    寛解状態なら、無理をしない程度に家事などは出来るでしょう?

    トピ主さん、家事苦手だから家事をやらない理由を病気のせいにしているだけですよ。

    無理は良くないですが、何もやらない事と無理しない事とは別の話です。
    子供も独立し、夫婦だけの生活、専業主婦なのですから、いくらなんでももう少しできるのでは?

    毎日全ての家事をこなすのが負担なら、平日だけでも夕食は作る、洗濯は3日に1回する、毎日1箇所だけ掃除をする…と少しだけでも家事の比率を高めてはいかがですか。

    ご近所さんと仲良くしたいなら、まず自宅にお招きするのが手っ取り早いですよ。
    挨拶⇒立ち話で気の合いそうな方がいたら、お茶に誘えば良いのです。
    ま、トピ主さんのタイプって、自宅は掃除していないから呼びたくないと逃げるのでしょうが。

    スポーツクラブも、ハードな運動ではなくゆったりした運動をしてはいかがですか。
    ウォーキングマシンで、20分ぐらい歩いてみるとか。
    体を動かすのが苦手なら、興味のある習い事を始めるのも知り合いを増やすきっかけになると思います。
    今のままじゃ、ご主人に離婚されちゃいますよ。

    ユーザーID:0864630915

  • 1人で楽しめるものを探してください1

    鬱病10年のものです。
    激務から鬱発症、退職して休養、たまに様子をみつつ、バイトをしているものです。
    (もちろん、重症の数年は、テレビの音さえだめで、布団で寝ていました)

    トピ主さんは本当にかんかい状態なのですか?
    すぐに誰かに話を聞いてもらわないとダメな状態とは、
    鬱からくるものなのですか?性格なのですか?(鬱前からそうなのですか?)

    それは周りからするとかなりやめてほしい事です。
    (私も経験がありますが、うつ病の時の愚痴は、
    いくら相手が真摯に聞いてくれても、自分の中で答えがでてないので
    同じ話、悩みの繰り返しになり、聞く方は大変なのです)

    1時間も愚痴を聞かされるお母様も大変だし、
    職場に電話してこられる夫もさぞ大変でしょう。
    医者か?カウンセリングの人に聞いてもらうだけにはなりませんか?

    また、一人で楽しむ趣味を見つけられませんか?
    読書とか、散歩とか。

    住むところがあって、ご飯も食べれ、旦那様が家事もほとんどしてくれている。
    旦那さまや、家族の方に感謝していますか?
    鬱病は、大変ですが、家族も大変です。

    ユーザーID:0883795412

  • 1人で楽しめる趣味を見つけてください2

    私自身、5年は完全にひきこもっていたので
    本来経験するだろう体験がなかったので、常識が欠けている部分があります。
    (たまにバイトをすると思います)
    あなたは、20年以上こもっていたのだから、さらに常識やら忍耐力はないでしょう。
    朝の4時から水やりをするのがダメなのもわからないのです。

    厳しい言い方ですが、あなたは、愚痴以外のどういう話なら提供できますか?
    まずは、1人で楽しめる趣味を見つけた方がいいと思います。
    (読書、ガーデニング、映画を見る、コレクターになるとか、なんでもいいですが)
    それの方が、きっと楽しめると思います。
    その趣味から、友人ができるかもしれません。

    鬱でなくても、50代で本当に話のできる友人を作るのは難しいです。
    鬱病だというだけで、去られることもありますし。

    家事ができないので文句をいわれるかもしれませんが、
    家事ができないなら、せめて愚痴はばらまかない、
    家事ができなくても、申し訳ないということと感謝を旦那様に伝えてください。

    病気だからできなくても当然、なぜわかってくれないの?という考えでは、離婚されますよ。

    ユーザーID:0883795412

  • 偏見はありませんよ。

    妹が鬱なので鬱への理解はあります。

    寛解なら尚更、今よりもう少し家事出来るでしょう。いや、出来る筈です。

    主さんは<再発したらどうしよう>を隠れ蓑に、
    鬱という病に胡座かいてるだけです。

    子供の頃から苦手なのであれば寛解を鑑みても、元々の性質もあるんじゃないかと。

    そんなんじゃいつか主さんのまわりには誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:8265345256

  • 不満ばかりなんですね…

    太っていると体が重くて動くのがイヤになるし
    一日中眠くて何もする気が起きないし

    これが太った時の私の記憶です(今も太っていますけど)
    痩せろといっても仕方ないかもしれないけど
    ただの怠け者にしか見えない。
    かんかい状態ということは大分よくなっているんですよね。
    ここで、近所ではなく他に趣味の会みつけるとかで生きがいを求めませんか?

    ダンナさんすごく優しいですね。
    よく我慢していると思う。
    正直、ここまで長年結婚生活してくれる人いないんじゃないですか?
    あなた、自分はそこのところは幸せと言うことを自覚してダンナさんに感謝していますか?
    「誰も私をわかってくれない」
    ではなく
    「感謝」でしょ。
    感謝する気持ちがすごくなさすぎ。
    ダンナさんがいなかったらあなた路頭に迷っているんだよ?

    ダンナさんに、よそに育ててもらってグレナイお子さんに、育ててくれた義姉に、etc.…に、もっともっと感謝しなきゃ。
    周りに甘え過ぎだと思う。

    ユーザーID:7612793399

  • 見本は目の前にいる

    友人作りの見本が、まさに目の前の旦那さんでは?

    つまり、旦那さんが「それは…」と言うことはしない方が良さそうです。

    スポーツクラブで沢山ご友人がいるようなので、人付き合いが上手いのは確かかと。

    その人付き合いの上手い旦那さんを困らせてる間は、多分ですが、友人作りは難しいと思います。

    事ある毎に、「病気が」と言う今の主さんは、他人からしたらよけいに晴れものに触るようで付き合い辛いと思います。

    まずは、「病気が」と言わずに家族(旦那さん)のために何かしてみては?掃除でも、炊事でも何でも良いと思います。

    まずは、そこからではないでしょうか?

    ユーザーID:0440893422

  • しっかりして

    私の夫も、うつ病で一進一退を繰り返しながら生活しています。社会復帰したものの、再発?って思わせる様な、ぐったりした顔で朝起きてくると本当に悲しくなります。私達には、子供が2人いて2人目の子が二ヶ月の頃に発病したので、もう必死で子育てしていました。

    自分の気持ちも綱渡り状態です。

    寛解状態なら、色んな事ができると思います。きっと、出来る事をしていないんだと思う…。そのままだと、大切なものを失いますよ。旦那様も、あなたに言えないだけで辛い気持ちを抱えていると思います。趣味くらい多いにやらせて下さい。娘さんだって同じです。周りの支える家族も大変なんです。私は、なるべく、子ども達に、父親の辛い姿を見せたくないんです。成長した時に心に残るのが嫌なんです。親は親として、親でありたいと思いませんか?

    辛いのはわかるんです。私には想像を絶する程苦しんでこられたのでしょう。でも、諦めないで欲しいのです。自分と自分の人生をです。寛解状態なら、あなた次第で明るい未来が開けるのではないですか?人生一度きり。明るく生きて下さい。

    ユーザーID:2209752677

  • なさけない・・・

    うつ病患者を家族にもった人の気持ちがわかりますか?

    一日の仕事が終わって自宅に帰っても 自宅でくつろげないんですよ。
    ご主人は何年も 精神的 経済的にもすべてひとりで立ち向かって家族を守っていたんですよ。

    結局あなたは 家事は苦手だし やりたくないんですよね。
    だったら得意なことはなんですか?
    外で働いて ご主人に少しは恩返しをしようとか思いませんか?
    娘さんにも 大事な時期に母親として何もできなかったことに対して心苦しくないんですか?

    あなたがうつを理由に 自分の都合ばかり家族に押し付けて そのせいで家族が病気になったらどうするんですか?
    トピを読んだだけでも こんな環境で長年暮らしている ご主人の精神状態が心配です。 

    ユーザーID:0681989985

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