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うつ病の私、家族から家事をしないと怒られます

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家族・友人・人間関係

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  • 本当になりたいのはどんな自分?

    ・娘、夫と仲良くなりたい
    ・友達が欲しい
    ・文句を言われない
    ・もう少しスリムな体
    ・充実した毎日を送る

    こんな感じでしょうか?

    なれますよ、トピ主さんはもう抗欝剤も飲まないのだからうつ病じゃありません。
    ぶり返さないようにゆっくり少しずつ努力すれば出来ます。

    まず第一に言いたいのは、1人で始めないこと。
    夫や娘に手伝ってもらう。
    ちゃんと話せばわかって協力してもらえます。

    まず部屋を片付けます。
    要らないものを片っ端から捨てるんです。
    部屋がすっきりしないと何にもやる気が起きないのはみんな同じです。

    人間って行動するからやる気が出てくるんですよ。
    待っていても、ただ寝転がっていてもやる気は出ません。

    それから、更年期障害は大丈夫ですか?
    一度くらい病院に行ってもよいかもしれません。

    健康を過信せず、しかし一歩ずつ動きましょう。

    このまま人生が終わって後悔しませんか?

    ユーザーID:4432102701

  • 鬱病、、、

    私もそうです。
    もう10年以上投薬しながら、それでも必死に働いて家族支えてます。
    何故なら、パートナーも鬱病だから。
    色々あって7年ほど寝込んでた相手を支えながらの生活。
    今思うと、よくやったよな〜と思います。
    だからと言って、終わったわけでなく現在進行形。
    漸く相手も少しずつ起き上がり、一進一退しながらどうにかこうにか暮らしています。

    ですから、鬱病の方への偏見なんてありません。
    私が当事者であり介護者でもありますから。

    むしろ、貴女のような鬱病患者が偏見を増長させているんじゃないですか?

    何も出来ないなら主治医に行って入院させてもらいなさい。
    寝込むほどではないのなら、怠惰な生活をやめて規則正しく生きなさい。

    そして、貴女を支えている家族に感謝なさい。

    私の相手は自分を責めても私を責めることは一度もありませんでした。
    勿論私も同じです。

    ユーザーID:0613498209

  • そろそろ休憩は終わりですね

    >主治医からはうつ病はほぼ良くなってるが日常は無理せず、薬は飲み続けましょうと言われてきちんと従ってます。

    「無理せず」

    という事は、無理をしない程度には家事をこなせる状態だという事ですね。

    無理せず、ぼちぼち家事をこなしてはいかがですか?

    それさえできないならそれは病気のせいではなく、

    トピ主さんの本来の性質ということになってしまいます。

    ユーザーID:9732619065

  • トピ主です3

    批判的な意見の中、私のことを理解してくれて真剣にアドバイス
    してくれる方、ありがとうございます。

    カウンセリングを受けては?という意見がありましたが、
    現在1週間に1回受けてます。
    でも私の心の悩みは1時間という枠では短すぎます。
    カウンセリング、毎日、少なくとも2〜3日に1回は受けたいと
    心理士さんに頼んだら、「それはあなたのためにならない」
    とか言い訳されて断わられました。
    心理士さんと友達になりたいと思い、電話番号を教えて欲しいと
    頼みましたが、それも断られました。
    今の心理士さんは二人目で、若い女の人。一人目は中年の女のきつそうな
    人で、私とは合わなくて私が病気で悩んでいるのに
    「病気じゃなく性格の問題」と言われひどく傷つきました。
    病気じゃなかったら、どうして私はこんなに苦しいのでしょうか?

    夫は夕食のときしか私の話を聞いてくれない、休日はスポーツクラブに
    入り浸り、せっかくの休日だから一日一緒にいてほしいと頼んでも
    知らんぷり。夫婦で買い物やディナーを食べに行きたいと言っても
    笑って知らんぷり。

    ユーザーID:0466696883

  • 友達はまだ早い!

    私も育児ノイローゼでうつ病になりましたし、今でもまだ通院中です。動けないのもよく解ります。解るるからこそアドバイスします。

    ご近所で友達をつくるのは、もう少しご自分を客観的に見つめることができ、人との距離を適切にとれるようになってからにしてください。

    終の棲家のご近所でトラブルを起こしては、よくなるものもよくなりません。

    お友達は無料のカウンセラーではありません。
    「うつ病なのに理解がない。」とショックを受けて、寝込むトピ主さまが目に浮かぶようです。

    悩み事は、カウンセラーなどのプロに。

    出口のない悩みを、訓練を受けていない人が聴くのは、本当にパワーを吸い取られて、ノイローゼになりかねません。
    プロであれば、出口を自分で見つける手伝いをしてくれます。

    実の親にも、断られる悩み相談。
    ご近所の方が聴く義理もありません。大きなトラブルのもとです。

    動けるようになってきたのならば、ヨガ、断捨離、自然食。セラピー。建設的なことを学びにでかけてみては?

    まだ、ハードルが高いならば、作業所などのボランティア機関で受け入れ先がありませんか?

    ユーザーID:5791363959

  • トピ主です4

    私は子供のときから心配性で、悩み相談はいつも母にしてました。
    結婚してからは夫。でも夫は聞き流すだけ。ときどき怒ります。
    姉と兄がいますが、二人とも優秀で劣等感を植え付けられて育ちました。

    娘は夫方の義姉になついて二人でショッピングとかランチに行きますが、
    私とは行きません。義姉は男の子二人だから、私の娘に私の悪口吹き込んで
    娘を取ろうとしてるんだと思います。
    夫や娘と仲良くショッピング、ランチ、ディナーに行きたいという
    当たり前の願いすらかなえられない、苦しくてたまりません。

    いくつか炊事のアドバイスいただきありがとうございます。
    私が病床に伏してからずっと夫が炊事担当です。
    ロールキャベツからシチューまで何でも作れます。
    母や心理士さんから、私にも作れと散々言われてきて、
    挑戦したことあるけど、何をしたらいいのか分からず
    夕食時間が来てしまい、出前のお寿司を取ったら
    夫から「高くつくから、もういいよ」と言われました。
    何を買って、調理して、並べたらいいのか本当に
    分からないし、する気になれない、苦しいんです。

    ユーザーID:0466696883

  • レスします

    レス1・2まで見たけど
    やっぱりね・・って感じ

    >批判的な意見が多いのはうつ病への偏見でしょうか・・・

    そう考えたらラクだもんね。
    トピ主さんは悪くない
    世間が偏見あってうつ病が理解されてないからだものね。

    苦手だから出来ない
    って努力を全くしない性格で、
    何かあれば「鬱病」が免罪符。

    正直、既に家庭崩壊してますよ・・・
    御主人の、外で友達作ればいいって言葉
    「お前には付き合いきれない。相手したくない。よそで相手してもらえ」
    って事だって気が付かない?

    トピ主さんって、常識が欠けてるのかな
    勤務中に会社に電話かけるのは、身内の不幸や事故などの緊急事態のみで
    普通はかけません(携帯・スマホにもね)

    で、悩みやグチって、言う本人は喋ってスッキリするかもしれないけど
    聞かされるほうがたまったもんじゃないです。時間を奪われ、ストレスを受け取るだけ。だから人が離れていくんだと思います。

    激しい運動は禁止されてるからしないけど
    肥満の為の間食は禁止できない

    ラクして手に入るものってないですよ
    人間関係もね。

    ユーザーID:9237250686

  • トピ主です5

    掃除、片付けのアドバイスも何件かいただき、ありがとうございます。
    2年前に今の家に引っ越してきて、段ボールがまだ半分しか開けてない
    状態です。やろうと思ってもできないんです。
    夫がたまに少しずつ開けてます。
    掃除機は5分ほどかけたらぐったり疲れます。
    少しずつでもやる気が起きず、辛いんです。

    趣味をもっては、という意見もありましたが、私の今の趣味は園芸です。
    花の入った鉢をホームセンターで何個も買って来ましたが、
    庭じゅう花鉢だらけだと夫から怒られ、「これ以上買うな」と言われました。唯一の楽しみも夫に奪われました。

    離婚とかの意見もありましたが、昔、一度だけ夫から
    「これだと離婚かもな」と冗談かもしれませんが言われました。
    そのことを母に話したら激怒して、母が夫に「病人を放り出すの?
    会社に言いますよ」と言い、それ以降、夫は反省したのか
    何も言いません。
    二人で老後を過ごす終の棲家も買いましたし。
    でも、ときどき、夫が「僕が死んだらお前はどうするの」と
    言われ、生きていけないと思い、不安でたまりません。

    ユーザーID:0466696883

  • 鬱病でもできること

    私は寛解状態になってから1年間で投薬終了し、いまは薬を服用していません。
    鬱のせいではないのですが色々な問題があって子どもを作らず、夫婦二人の生活です。
    パニック症状がひどかったので通勤が出来なくなったため、勤めていた会社をやめて自宅で元の勤務先から外注として仕事回してもらった在宅でお仕事しながら闘病していました。

    自分にも経験があるので、鬱の経験のない人と違って偏見はないと思います。

    でもね、トピ主さんの書いているのを見ると「感謝」が見えないんです。
    謙虚な気持ち、感謝の気持ち、自分で何か出来る事は無いかと工夫するとか、そういうこと。

    正直、鬱病経験者の私から見ても、トピ主さんはあまりにも甘えすぎと思います。
    家事をお医者さんに止められてる?ほんとですか?私は4つの病院にかかりましたが、そんなこと言うお医者さんには一回もあたったことは無いです。

    自分に自信をつけるためにも、「できることはないかな」と探してやってみるのはとても大事です。友人を作る事よりもまず先に、何も出来ないあなたを支えてくれている家族に感謝できませんか?
    家に置いてもらえているだけでも感謝しないと…。

    ユーザーID:9101434972

  • 違う病名が思い浮かぶ

    うつ病の人が朝4時からの水撒き、1時間の長電話?
    他人の迷惑に考えが至らないあたりにとっても違和感感じます。

    主治医にこのエピソードをお伝えした方がいいと思います。

    ユーザーID:9129406271

  • うつ病という隠れ蓑を着て

    うつ病の友人がたくさんいます
    それぞれ、本当に苦しんでいますし、苦労しています
    でも、治る方と治らない方の差が出ています

    自分で治る努力をする人
    うつ病だからと周りに甘える人

    その差が大きいと思います

    もちろん、頑張りすぎないでくださいね

    でも、頑張ることと、努力することは違うでしょ
    今苦労せず自分でできることがあったら、少しずつ増やしていったらいかがでしょう
    いつまでも、私は鬱だからと理由をつけてやらないのは、単なる甘えになってしまうと思います

    病気も少しずつ良くなっているのでしょう
    薬も減ってきたのでしょう
    いいことではありませんか、そうしたら、自分でできることも少しずつ増えてもいいのではありませんか?

    自分の病気に甘えている人は、治りにくいですよ
    そして、そういう人は、友達もできないです
    私のうつ病の友達は皆さん少しずつ治す努力をしている人です
    甘えている人とは、自然に距離を置きました
    こちらが合わせるのが当然と思っている人ばかりでしたから

    ユーザーID:8729821408

  • うつ病にあまえてませんか

    私もうつになりましたよ。
    なんにもしたくない、できなくなり、
    体も重くなり、会社を休みました。
    でも、ちゃんと復帰して、何年も
    仕事を続け、今は専業主婦です。
    薬は半年ほどでやめました。

    先生に無理はしないようにね。
    と確かにいわれましたが、
    結局、仕事は激務、結婚してたから
    家事もこなしましたが、なんとか
    やれましたよ。休み休みのときも
    ありましたけどね。

    何にもできないのはかなり重度の時で
    随分よくなったなら、家事くらい
    できますよね。毎日完璧にやらなくても、
    かたづけも少しずつやればよいし。

    うつに甘えて、ほとんどなにもやらないから
    みんなが嫌がるのでは。

    医者だって、あなたがそこまで何も
    してないとおもってないと思いますよ。
    無理して、またうつを重くするほど
    張り切ったり、やりすぎたりはしたら
    いけないと言っても、惣菜かってもらって、
    全くかたづけもしない主婦とはおもって
    いないのでは。

    毎日少しでいいんです。かたづけしたら?
    そうする事で気持ちも変化して友達くらい
    近所でできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4109328479

  • あの…

    ごめんなさい。鬱とか関係なく、ゴミ屋敷の住人とは仲良くなりたくないです。自分も仲間だと思われたら嫌ですから。主さんがみんなと仲良くしたいなら、せめて家事はやらないと、周りの人から好奇の目で見られる事はあっても、誰も仲良くしたいと思わないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8860351973

  • 離婚でOK

    ずいぶんのんきというかマイペースな性格なんですね。

    一戸建て買ったからご近所と仲良くしたいなんて、うつ病の人と思えない。

    私もうつ病ですが、ご近所づきあいする気力なんてないですよ。
    朝4時になんて起きれない。家事もできない。
    家事全般夫まかせです。そういう状態が十何年も続いています。

    私は離婚の準備をしています。これ以上夫に負担をかけたくないし、
    どうがんばっても動けないですしね。

    ひとり暮らしだったら、部屋をゴミ屋敷にしても文句言う人なんていないし。
    主さんも甘えてないで離婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0241173614

  • 甘え過ぎてるだけではないですか

    人にはそれぞれ悩みがありますけど、みんながんばっているんですよ。
    育児は大変でしょうけど、健康なお子さん1人なんでしょ?
    知り合いでもお子さん二人で、上の子は障害持ってますけど
    明るく元気で母親はがんんばってますよ。
    私も50歳にして無職で、中学生と小学生の子供がいます。
    鬱なんて言ってられません、家族をなんとか養っていかなきゃなりませんから。
    育児で鬱になって、すでに20年以上たって原因の子育ては終わってるのに
    今だに鬱ですか?
    家族が生きていくということは助け合うことという基本的なことを
    理解していないのが問題ではないですか。
    助けられてばかり、人のせいにしてばかり、自分のことを理解してくれない・・・
    ご自分の基本的な考え方を変えなさい!

    ユーザーID:2243252038

  • 人は持ちつ持たれつ。

    ウツ経験者です。

    生活の心配がない20年以上のウツ。原因はどこにあるのですか? 甘えが許される状況にあるのですね? 

    >私も何でも話せる友達が欲しい、、、
    >ご近所さんと仲良くなりたい、、、

    あなたはお相手に何を提供できますか? 永遠に切りのない愚痴、悩みを聞いてもらいたいのですね?
    そんな暇な人はいないでしょう。 いるとしても、あなたがお友達になりたい人ではないでしょう。

    ユーザーID:2176047949

  • うつ病って・・・。

    これができないのは病気のせい。

    あれができないのは病気のせい。

    無理しちゃいけないのに。

    がんばっちゃいけないのに。

    皆、うつ病に対して偏見があって、私悲しい。

    って、何事も病気と環境と人の理解のなさを嘆く病なんですね・・・。

    食事を減らしてダイエットしてからスポーツクラブに行けばいいのでは?
    ダイエットは運動だけではなく、カロリーの摂取を控えることから始めるのが当たり前でしょう。

    病気を免罪符にしないで。
    医者を口実に使わないで。

    ユーザーID:2539643982

  • 薬きいてると思いますか?

    薬を飲むと眠くなるでしょう。それはなぜかと言うとあまり考え込まないようにする為です。だから鬱と言う病気を治すのではなくて、症状を緩和するだけの物です。

    まず薬局に行って『セイントジョンズワート』と言う西洋漢方を買いましょう。で、説明書に従って飲んでください。

    三日ぐらいで霧が晴れたようにすっきりするでしょう。

    ただし、飲み続けるときかなくなるので、次また滅入ったときに3日ほど飲めばすっきりします。

    トピ主さんは多分体質がものすごく、酸性に傾いてるんだと思います。
    弱アルカリ性の血にする為、ミネラル(鉱物)亜鉛、鉄やマグネシウムを沢山取りましょう。魚、貝類、ブロッコリーなどを沢山食べましょう。

    私はそれで克服しました。

    薬は程々に。そう言うのはただ体がだるくなり、考えすぎないようにするためだけの薬です。家事なんて出来ないようにする薬です。

    アスペの人の二次ですので、生涯鬱とは隣り合わせです。甘い物は酸性ですので食べないように。

    ユーザーID:5111235450

  • とりあえず、やるべき事は〜

    ダイエットのようですね。
    ご近所さんと仲良くとか、友達が欲しいとか、夢や希望は色々あるでしょうが、まずは一個ずつ。

    ストレスで食べ過ぎる。
    なら、ストレス発散の必要もありますし、運動は良いのではないでしょうか?

    激しい運動を止められているなら、激しくない運動をしてみては如何でしょう?
    ヨガのピラティスとか、ストレッチとか、ウォーキングとか。

    私の周りにも、ダイエット出来ず言い訳ばっかりになって怒られがち?な肥満人間、結構居ましたけど、ヨガをはじめると、ダイエットしなきゃ、言い訳、のループから抜けてく人が多いですよ。
    最近では、60代で運動をしてない人を対象にした教室もあるようですし。本やDVDも充実してますし。出来る事は山のようにありますよ。

    で、そういう事にだけ取り組んでいればいい自分を支えてくれる旦那さんに、感謝の気持を示せるようになると良いですね。
    友人とかご近所とか以前に、ご自分が幸せである事を思い出して欲しいです。

    ユーザーID:3055001850

  • 自分が可哀想だと思ってる限りは事態は何も好転しません。

    私は母と姉が長年鬱病を患っています。
    私が結婚して家を出るまで母と姉にいつも責められていました。「優しくない、冷たい、人の気持ちを考えない、1人だけうまく生きている」家事は私が主にし、私から2人に面倒な話をする事は絶対にありませんでした。

    私は私で2人が原因で鬱からの摂食障害になりました。2人ともそれは知っていたはずですが、心配してくれる事は一切ありませんでした。仕事や趣味、友達の存在に助けられどうにかバランスを保っていました。
    結婚して家を出ると摂食障害もなくなり、平穏な毎日を送っています。たまに会うと、2人ともちょとしたきっかけで発作が起こり、妄想の物語で私を責めるので辛いのですが、それでも家族なので倒れない程度に付き合っています。

    鬱病の人を見るとむしろその周辺の人達に同情してしまいます。

    トピ子さんも、自分が気楽になる事を考える前に、周りの人や環境に感謝した方がいいですよ。感謝すれば自然と周りも好感を持ってくれますから。感謝の気持ちを言葉や行動で表して下さい。

    生きるってそういうことだと思います。

    ユーザーID:9961627474

  • 1人暮らしすれば?

    偏見だったらごめんなさい。
    鬱は衣食住を足りてる人がなる病気ですよね?
    これまで両親や夫の庇護下で生きてきた人ですか?

    現状打破したいなら1人暮らしをしたらいいと思います。
    「無理したくない」それはイコール餓死ですから。

    ユーザーID:7824174612

  • 私も鬱です。

    でも、トピ主さんはただの「怠け」にしか思えません。
    それに自己中・我が儘。
    鬱の隠れ蓑で自分のグータラを誤魔化しているだけ。
    ご主人大変そうだしお気の毒。長い間苦労してこられましたね。
    よくご主人は今まで貴方を奥さんにして我慢してこられたと思います。
    今日からあなたは生まれ変わりましょう。
    ご主人をはじめ周りの方々に感謝して怠けることを止めましょう。
    怠けていたからそんなに太ってしまったのではないですか?
    何もしないで動かないでいると太るし体にも悪いですよ。

    私も人生においてあまりにも酷い事が起きて鬱になりましたが、毎日子育てもして家事もしています。ドクターからは(貴方と同じように)主人に私を無理させないようにアドバイスがありましたが、家事を全くしなくて良いなんて自分に都合のいい解釈はしませんでした。
    今でも鬱に悩んでいますがそれと家事は別問題です。
    ご主人が気持ちよくお仕事できるように貴方は出来る事をすべきです。
    本当にご主人が可哀そう。

    ユーザーID:8690081218

  • 私が貴方なら...

    聖書を読み漁ります。この『薬』必ず効きますよ!!

    読めば読むほど不安になってくるのが医学書で、
    読めば読むほど元気になってくるのが聖書である。

    ユーザーID:6046277139

  • ご自分で・・・

    病気を大げさに捉えているのでは?

    うつ病だからといって何でも免罪符にはなりません。このご時世大なり小なり皆悩みを抱え心労もあるんです。病院に行かない人でも多少の躁鬱は繰り返してるものなんです。

    鬱といっても自ら命を断つ酷い方からカウンセリングで快方に向かう方まで千差万別、よって甘えだと言われる事もあるのです。

    あなたと同環境で鬱にならない人はたくさんいる事でしょう、またその逆も然りなんです。言ってみればお薬関係無くメンタル次第で何とでもなると言っても過言ではないと思います。

    友人を持ちたいとの事ですが、それには長い信頼関係も必要です。ご主人のように趣味を通じてという始まりは必要かもしれませんが、趣味以外の事での付き合いは相手にとっては重いと感じてしまうかもしれません。そこに考えが及んでこそ相手を思いやる気持ちであり信頼を得る事となるのです。

    双方が思いやりを持ちあって相手の不快となるような事を慎んでいれば自ずと知人は増えていくと思います。私は鬱だからと諦めるのではなく、チャレンジしていくのも良いのでは?先に進むにはそれしかないよ。

    ユーザーID:3477336626

  • 甘えも大概に

    私の友人がトピ主さんと同じ状況でした
    20年たった今、ご主人から離婚の申し出があって実家に帰っています。
    うつ病でも長年よくならず、実家があれば離婚できるそうで、ご主人の決意は固いらしく泣いても叫んでも、もう戻れないそうです。
    まさかこんなことになるとは、と言っていました。

    ところで、育児ノイローゼが原因とのことですが、もう娘さんは育って、手がかからない(どころかいない)のですよね?

    いくらなんでも、元気な日だけで良いので掃除・家事くらいはやりましょうよ。
    それはうつ病ではなく怠け病です。(うつ病は調子の良い日と悪い日があるはずです。動けない日は休んでくださいね)
    ご主人は仕事と家事と、どれだけ大変な思いをして居られるか、ご自分で想像できませんか?

    もしかして、ご主人とは夫婦生活も無いのではありませんか?そうでしたら呆れられている(愛情が枯れている)と思います。

    もっと、周囲に対して気を使いましょう。このままじゃ誰ともうまくいかないでしょう

    あなたのために、これを書いています
    あなたのために…
    病気ならなんでも通ると思わないことです
    病気でも、放り出されることがあります

    ユーザーID:9092215830

  • ご主人は立派で優しい方なんですね

    トピを読んで、うつ病の事は分からないので置いておいて。
    優しいご主人ですね。
    家事をしたり、トピ主に対して我慢したり、なかなかできる事ではないと思います。

    ご主人にしっかりと感謝していますか?
    また、医師の言葉を借りて「無理をせず、できる範囲で」掃除をしたらいかがですか?
    最初から完璧にしようとすると良くないのでしょうが、苦手だから掃除は夫任せって言い方はどうかと思いますよ。
    そんな状態で、残りの人生生きて行くんですか?

    ユーザーID:3809347075

  • 少しずつやってみる

    >主治医からはうつ病はほぼ良くなってるが日常は無理せず、

    すこしずつ家事をする量を増やしてはいかがでしょう?

    元々は病気が原因だったのでしょうが、書き込みを読む限り『今現在は』病気を盾に自分に都合の良い話だけ聞いて、または都合よく解釈しているように感じます。

    いくら病気が原因だったとはいえ、24年もこの生活が続いているならご主人が離婚を希望したら裁判所がどう判断するのか…、などなど考えることはないのでしょうか?あなたのお母さんが怒鳴ろうが会社に言うと『脅迫』しても、今度ばかりはどうでしょう。

    ユーザーID:2392874259

  • 感謝

    ダンボールの整理をしなくても
    今はいいのではないかと思います

    旦那さんを大事にしてあげてください

    家事ができなくても
    旦那さんに感謝の言葉をかけてあげてください

    大事なパートナーですから…

    ユーザーID:9102406532

  • すっごく間違ってる気がします。

    トピ主さん。

    心の病気は お薬で整えられたとしても 治すのは「自分」ですよ。
    様々なことが苦しくない自分に 自分を変えていくんです。
    あまりに細かいことを気にしない 過去を気にしない くよくよ考えすぎない・・・・。

    カウンセリングは 病んでる人が自分でどこがどうよくないから 自分が苦しいのか 気付くためにあるんですよ。
    他人(カウンセラー)が 何とかしてくれる訳じゃないし
    そこは 悩み相談室でもありません。

    どれだけ他人に依存したら気が済むのでしょう。

    娘さんやご主人とランチに行きたいなら まずゴロゴロしてる生活から抜け出して 体を動かしてやせる!
    食事に なにをどう作ったらいいのかわからないなら レシピはいっぱいネットにある!!
    掃除機5分で疲れるのは 今までゴロゴロしすぎたからよ!
    運動だと思って 休み休みでもやればいい。
    でもとりあえず 周りを片付けてから。

    園芸が好きって そのお金はどこから出てる?
    ご主人に感謝してるなら するべきことは他にあるはず。

    とにかく 引っ越してきてから開けてない荷物は いっそ捨てちゃったらいいのよ。
    要らないでしょ? 

    ユーザーID:2065882435

  • 二回目ですが

    トピ5まで読みました。
    皆さんはうつ病に理解がないから責めているわけではありませんよ。
    むしろうつ病に理解があるからこそ、トピ主の生き方に疑問をもっているわけで。

    追加のレスも自分で何とかするのではなく、誰かに依存する気満々ですね。
    旦那様の「離婚」という言葉もおそらく本音でしょう。

    >母が夫に「病人を放り出すの?会社に言いますよ」

    これは旦那様に脅しととられてもしかたのない発言です。だからそれ以来
    口にしなくなったのでしょうね。
    トピ主とお母様がお互いべったりな関係だということもこの発言でわかります。母子で親離れ子離れしていない印象を受けました。

    寛解状態ということは症状が出ていないということですね。ということは
    健康な人とそう変わらない状態だと思います。でもトピ主は何だかんだ理由を
    つけて自分の好きなことしかやろうとしない。

    うつ病で苦しんでいる方たちに非常に失礼です。
    私もかつてうつ病で苦しみましたが、現在は働いています。

    ユーザーID:1479167275

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