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うつ病の私、家族から家事をしないと怒られます

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家族・友人・人間関係

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  • あせらないで

    出来る時に出来ることをしたらどうでしょう。

    ユーザーID:0022577835

  • 常識はずれ

    〉朝4時頃、庭の花に水やりしてる

    いくら一軒家でも 周囲とうまくやるには みんなが起きている時間帯にしませんか?

    早朝4時は寝静まっているから 少しの物音でも騒音になります。

    私も20代うつ病でしたが、どうしても頼る人がいなくて生活の為に働かねばならなくて 産後も2年ぐらい肥立ちが悪く うつになって …でも旦那の手取りも減り またフルタイムで働いてます。
    今も社会保険の督促がきていて、旦那と喧嘩。 あ〜離婚しないと生活できんのか悩みが絶えない! また働かないとと…時間があり考える時間がありすぎると、マイナスのループにはまりますよ。

    ユーザーID:8391760278

  • キツい言い方なんでしょうが

    自分の好きな事を自分の好きなようにやってる、自分勝手な人としか思えません。

    朝の4時に水やりしたら、大抵の人が寝ていますので、起こされます。
    想像できませんか?文句言われて当たり前。それを冷たいと感じるあなたとは、誰も付き合いたくはないでしょう。

    長い間、病気で周りの人達はあなたに気を使って生活をしてきて、それを感謝する気持ちも忘れてしまったのですか?

    病気は良くなっているのなら、家事はしましょうよ。
    何もしないから、皆からあれこれ言われるんです。
    病気の時は、誰もあなたを責めずに支えてくれたんでしょ?
    病状が良くなったからこそ、あなたの為に言ってくれてるんでしょ。

    ご近所さんと仲良くという前に、主婦・母親・妻としての役割を果たしましょう。
    こうしてインターネットに書き込みも出来るんだから、簡単なおかずを作って、御主人の帰りを笑顔で迎えましょう。
    あなたを見捨てずに、ちゃんと働いてくれる人を大事にして下さいよ。

    ユーザーID:6976344427

  • 言い訳ばかり

    無理しないように、と言われてその言葉にあぐらをかいてるだけじゃないですか?
    4時に花の水やりが出来るのに掃除機一つかけられないんですか?
    なんというか、「病気なんです」を盾にして怠けてるというか、非常識を正当化しているというか・・・

    お医者さんからは殆ど治ってると言われているんですよね?
    それならもう少し家事をしようという姿勢があっても良いと思います。
    本当に身体が辛くてダルイ時には「今日はちょっとごめんね。家事変わって貰える?」ならともかく、最初から何もする気無いですよね?

    主様はもう充分ご家族に優しくされて休まれたと思います。
    もう少し頑張られてはいかがですか?

    ユーザーID:3556628843

  • 旦那さんがダウンしそう

    旦那さんは仕事しながら家事やってるんですよね。
    いくら貴女が病気でも、疲れて文句も言いたくなります。
    自分が責められると貴女は言いますが、何もかも他人が悪いという態度で感謝の気持ちもなければ、状況は良くなりません。

    それに、近所迷惑がどういうことか認識できてないということは、近所付合いができるほど病気が良くなってないのではないですか。
    もっと客観的に自分を顧みることができるまで焦らない方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2978675937

  • 病気のせいにしすぎてる

    旦那さんがかわいそう
    誰だってラクラク生きてるわけじゃない。
    自分が一番辛い、病気だしと思いすぎ。

    全く無理していない人なんていないのですよ。
    自分なりにもっと努力しないと。

    ご近所さんについては
    常識というものを学びましょう。
    4時はまだ寝ている時間です。
    自分が起きているからと周りに配慮しないで
    物音を立てていたら嫌われるに決まっています。
    うまくいくはずがありません。

    いろいろずれていると思います。
    でも、改善可能でしょ。
    これから一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:1756226190

  • 嫌われるのは鬱とは関係ない

    朝の4時に水やりが普通だと思っていますか?だとしたら、とぴ主さんの感覚はだいぶ世間とかけ離れていると思います。
    一般的な常識がないわけです。だから近所の人や娘さんにも敬遠されるのではないでしょうか?

    私の義兄嫁もうつで入院し今は治ったそうですが、うつの時に周りから甘やかされたので、今でも自分がやりたくないことや嫌なことがあると「うつが出る」と責任逃れします。

    鬱とは関係なく、それは今では怠けなのだと思います。だから周りも嫌な気持ちになるのです。

    ユーザーID:9962741561

  • 朝の4時の水やりは、睡眠妨害の嫌がらせです。

    無理をしない程度に(やりましょう)は、全くやらなくていい、ほとんどしなくていい、という意味では有りません。
    だいたい「ほぼ良くなってる」というお墨付きじゃないですか。

    調理や惣菜を夫に頼むなら、掃除はあなたがする。
    掃除を夫に頼むなら、洗濯物は干す所からする。
    洗濯物を夫に干してもらうなら、料理(惣菜の買い物でも)あなたがする。

    夫は仕事と家事と、そりゃ大変ですよ。
    医者から「家事をしてはいけない、もっと休んでいて」と言われてるなら別だけど、ほとんど良くなってて、無理しない程度にやれ=頑張りすぎるな、でも軽く普通の家事は出来る、って事ですよ。

    料理は一汁三菜ではなくて、簡単に丼物(1品もの)を作るとか、唐揚げは買ってきてもサラダと味噌汁は作るとか、カレーやシチューを作るとか、手を抜く方法はいくらでもあるでしょう?
    掃除も、掃除機は今日はリビング、明日はキッチン、明後日は寝室と分けるなり、クイックルワイパーでささっと拭くだけでも。
    または今までどおりに家事を夫に任せても、1日10分だけ片付ける時間を取るとか。

    ほんとの鬱だった時に、怠け癖が付いちゃったんですね。

    ユーザーID:6153279627

  • 感謝の気持ちと工夫が足りない

     20年以上も闘病を続けられているとのこと、とてもお気の毒です。しかし、世間では同じ病気の方でも食べていくために服薬しながら仕事を続けていかなければならない人も多いのです。その点あなたはご主人が甲斐性があったため、長らく専業主婦でいられ、かつマイホームも手に入れた。まずご主人に感謝しましょう。

     家事が出来ないのならお金はかかりますが、お手伝いさんを雇う、片付け・清掃業者を呼ぶ等他人に依頼しましょう。
     病気を言い訳にせず、やれることを一つずつ増やしていく。常に工夫しながら日々の生活を送っていきましょう。

    ユーザーID:9780325852

  • うつ病には詳しくないですが

    先生の話だと、病気はほぼよくなっているのですよね?でしたら、片づけも少しずつはできないのでしょうか。一気に全部とはいかなくても、今日はこの部屋の燃えるごみを、明日は別の部屋の燃えないごみを、とか、すこしずつ。無理はしないようにと言われても、何もするなとは言われていないのでしょう?

    片付けはできなくても、花の水やりはできるのですか?しかも朝の4時に、うるさいと苦情を入れられるほどの音を立てて。そのパワーを家事に回すことはできないのですか?(掃除機はやっぱりうるさいので、拭き掃除とか音が出にくいものなど)

    大抵の人は、嫌いな人が近づいてくると、ますます嫌な気分になります。ご主人が関わるなと言うのは、トピ主が嫌な目に遭わないようにではなく、ご近所さんにこれ以上迷惑をかけるなという意味では?

    病気のせい、私のせいじゃないと言い続けて反省も謝罪もなく、かわいそうな私をいたわって仲良くしなさいという態度では、人は寄り付きませんよ。人は謙虚で努力している人に好感を持ちます。今のトピ主はその反対なのでは?

    ユーザーID:7019556444

  • 申し訳ないけど、鬱病の辛さは解りません。

     近所にも居ます。鬱でご主人が料理、洗濯、掃除全てしてます。
    奥様は、こってり厚化粧して、自分の事だけは綺麗にしている人です。
    傍から見ると、異常な位です。(怖いです)

    近所では、誰も相手にしません。鬱の辛さばかりを訴え「私は大変なの〜」と、そんな話しか
    しないので。鬱病は、脳の病気の様です。我慢の限界が普通の人より弱く、考えをシフトチェンジ
    出来ない(気分転換が下手)そうです。
    精神力が弱く、自分でどうにかしようとか、開き直る事も出来ず、そちらに逃げている気がします。
    鬱病になった理由を聞くと「え?そだだけで?」と思います。悪いけど、それだったら私の方が
    何回も鬱病になってるわ!と思います。そうなると、鬱に対し、理解が出来ない私です。

    甘いんじゃない?シャンとしなさいよ!と言いたい。(言えないけど)
    健康な他人は、そんな程度にしか思いません。家族が大変だな〜とかね。仲良くなりたいなら
    地域の持ち回りの役も熟しましょう。自分は病気とアピールしないで下さい。
    歳取れば、どこかは痛んで来てます。トピさんだけでは無いですから。

    ユーザーID:2927145709

  • 非常識

    甘えすぎの印象。

    家に一日いるくせに家事をやらなすぎです。病気を言い訳にしてるし医師のいうことを盾にとっているとしか思えません。

    「家事は無理しない程度」にとはいっても最低限できることはあるはずです。
    ましてご主人が仕事の他にも家庭内のことを負担しているなんて気の毒です。そんな状態でご主人に何かあったら生きていけるのでしょうか?

    それに朝の4時に庭に出て水やりだなんて非常識。
    朝方や夜中は小さい音でも響くんです。大抵の人はその時間は寝ている人が多いし、そのまま数時間後には起きて仕事に行かれる方もいると思います。安眠妨害もいいところです。

    私よりうんと年上なのにこんな甘えた人がいるなんて信じられない。

    ユーザーID:7111222222

  • 被害妄想

    いくらお医者様から無理をしないようにと言われたとしても、動ける範囲では家事をすべきでしょう。
    私はがんを患い、両足の膝の手術、腰も手術して、今でも全身の痛みの病気にかかっていますが、自分の体調を考えながら家事はしています。
    家をゴミ屋敷にしては、そこにいて気持ちよく過ごす事出来ないでしょう?

    トピ主さんは自分の事ばかり言っていますが、朝4時の水やりなんて常識的に考えてもおかしいですよ。
    それでご近所さんと仲良くなんて無理な話。

    もう少し謙虚な気持ちで何事もとらえてください

    ユーザーID:4980618782

  • 日常は無理しない、という医師の言葉を鬱を免罪符に

    都合よく解釈していませんか?

    食事の支度や掃除等、主さん自身<やろう・やってみよう>という意思は無いのですか?

    主さんも辛いでしょうが、20年余りも鬱を抱えた家族がどれ程心身疲労して来たか(いるか)考えた事はありますか?

    朝4時の水やりで苦情が来るのって、どういった水やり方法なのですか?

    失礼ですが、私が主さんご家族でも同じ様な事言うかも知れない。

    言われるという事は、ある程度は出来るのではないか?と長年日常の主さんを見ていての見解では?
    うちも身内が鬱ですが私でもキレますね、甘えるなと。

    ユーザーID:8265345256

  • 私もうつ病寛解主婦です

    ウツのしんどさは、経験しないとなかなか本当には理解できませんね。
    同じ立場の者として、投稿します。

    ただ、辛い状況は確かですが、自分の鬱に甘えている人も多いと感じます。
    私もそうだと思い、反省する事もあります…
    トピ主さんの場合、寛解(医師からは、ほぼ良くなっていると言われ、現状維持に努めている)と言えると思うので、甘えすぎると、これまで負担を強いていた周囲に総スカンを食う可能性があります。

    「他者への思いやり」を思い出してみませんか?

    常識ある行動を心がけましょう。
    多くの人がまだ就寝中の朝4時の水遣りは、日本では非常識。
    物音がする行動は、せめて7時以降に、なるべく静かにしましょう。
    その物音のせいで、他の誰かが鬱になる可能性だって有ります…実際、私のウツは御近所の毎朝5時からの大音響掃除が引き金でした。

    面倒な事は誰だって嫌だし、憂鬱です。
    毎日とはいいませんが、一回に1つずつ、簡単でも片付けませんか?
    お嬢さんもスッキリした実家の方が頻繁に戻りたくなる。

    無理しないのと甘えは違います。
    ちょっとだけ前に動くと好転する事も多いですよ。

    ユーザーID:3128548491

  • セカンドオピニオンして治療と社会復帰を

    娘さん、きちんと育ちましたね。
    片づけない親だと子どもも片づけない子どもになりがちですが、
    娘さんは反面教師で片付けができる。

    医者が悪くなるというのを楯にさぼる技術を身に着けてるだけで、
    薬飲ませて根本治療も社会復帰もさせていない。
    もうけ主義の医者でしょう。
    カウンセリングやデイケアなど根本治療や社会復帰に力を入れている医療機関を探されては?
    もっとも、今が暑いとはいえ、朝の4時に水やりは非常識です。
    うつ病は朝は起きられないので、主治医の診断があっているのかわかりません。
    早起きで暑がりの方でも、普通5時代までは騒音がない家庭内の家事(アイロンがけ、夕食の下ごしらえ、家計簿など)しかしないです。
    共稼ぎやご高齢の方でも5時半過ぎにならないとベランダには出ないのでは?

    非常識にもほどがあります。

    ユーザーID:8250231597

  • あなたがやるべき事はご近所と仲良くするより

    「病名に甘えず」(病気とはあえて言いません)、自分の義務をきちんとやること、それだけです。

    この手の人を私は基本的に信用しません。
    本当の深刻なうつであれば、毎日電話する気力はありません。
    私は結構動く方ですが、こと親への電話などはしなければと思いつつ、ついつい後回しにしがちです。
    家事等ほかの用事に比べ、ハードルが高いのですが…

    主さんはその電話が毎日出来るのでしょう?
    そんな気力と余裕があれば、基本の家事位必ずできます。
    それにお医者さんは「家事は無理のない範囲で」と仰っています。
    これは決して「安静に」という指示ではなく、「本人がやれるならやっていい」という事なのですよ?
    ちなみに今、うつは血液検査である程度診断できますが、試みられた事はありますか?
    「正確な」診断のためにもやってみては?

    外でに出る必要のある買い物であれば、負担がまだ大きく家族に頼むという程度なら理解できます。
    しかしその材料を使って簡単なお惣菜を作る事くらいもう出来る状態だと思います。

    はっきり言います。
    「病名に甘えないで、やるべきことをやりなさい」

    ユーザーID:6439865275

  • ごめんなさい

    あなた、すごくまわりの人に甘えてますよ。うつ病だからとそれを盾にしてますよね?病気がひどくなるから家事をしない?家事をしなければ病気が治るのですか?病気を治す意思はありますか?
    朝の4時から水やりなんて、常識がないですよ。自分のことばかり考えて生きていませんか?
    本気で家族のために病気を治したら?
    今のままだと離婚されますよ。

    ユーザーID:1904680306

  • 状況確認から

    すでに実施済かもしれませんが、受診の際夫にも同行してもらいましょう。
    どの程度の症状で何をどこまでしてもいいのか医師に説明してもらうのが夫や子供にはわかりやすいと思います。
    すでに「怠けている」と認識されているのですから第三者に説明してもらうしかないのでは?
    また、障がい者手証を申請できるほどならヘルパーさんに家事を手伝ってもらってはいかがでしょう。

    自宅が片付いていないと落ち着かない家族の気持ちもわからなくはありませんので、どこまで行政に助けてもらえるのか有料なのかここも医師と相談すべきかもしれません。
    体調の良い時に自治体に伺うのもいいですね。
    あと4時と言えば早朝です。せめて6時以降にすることはできませんか。
    ご自身の生活パターンを可能な範囲で書き留めて、どこが責められている点なのかも医師にご相談することをお薦めします。
    様々な判断力が落ちているからこそ第三者に相談、導いてもらうことも必要です。

    「病気だから」をご自身が頻繁に発すると「そういえば何でもしなくて済むと思って」と勘違いされます。
    辛い気持ちはメモに書いて受診時これも医師に見せて下さい。

    ユーザーID:3747110340

  • 困りましたね

    毎日、ご飯は炊きましょう。無洗米は手軽ですよ。

    整理整頓されていない家の中の状態はトピ主さんの精神状態を映していますよ。

    もし10年後、今とは違う自分でいたかったら少しずつ自分のできることを増やしていきましょう。

    トピ主さん、元気だった頃の半分くらいのパワーが戻ってくるといいですね。自信をなくさないでくださいね。

    それから朝4時の庭の水まきはNGですよ。7時〜8時以降が適当と思います。

    私も重いうつ病になり自殺未遂もしました。まだ治っていません。

    何もする気力のない時もありますが、掃除機かけでも、換気扇掃除でも「一つ」できた自分を誉めています。

    少しずつとか、完璧じゃないけど合格とか〜無理せずに自分にOKを出しながら生活していますよ。

    I am ok と思えるのは重要です。トピ主さんは今は
    I am not ok の気分ではないですか?

    一つずつ、できることを増やしていきましょう。自分の中に力を蓄えてください。いい話相手を見つけられるといいですね。

    ユーザーID:7766325328

  • 辛口ですが

    日常は無理をせずと言われたからと、病気を隠れ蓑に楽をしているとしか思えない専業主婦のトピ主の生活。
    時々ご飯を炊いて,洗濯物を畳むだけで他の時間は何をしているのでしょうか。
    主治医はトピ主の実際の生活を知っていますか?
    これしかしていないと伝えたら,驚かれると思いますよ。
    うつ病はほぼ良くなってきているそうですから、本来なら少しずつ家事の量を増やしていくべきでしょう?
    二人の生活なのですから,家事を普通にしてもその量はしれています。
    そんなことでうつ病は悪化はしないと思います。

    言葉で責めていても、調理や洗濯など殆どの家事をしてくれているご主人。
    よく我慢していますよね。
    それから朝4時の水やりは非常識ですからご近所の人の苦情は当たり前のことです。

    私のことをわかってくれない、みんな私のせいにする,とおっしゃいますが、トピ主は人のために何をしていますか?
    いつまでもうつ病が重症だった時のままの生活では家族は疲弊します。
    人に迷惑をかけない、自分が本来すべきこと(まずは家事でしょうか)をできるようになるということが「皆」と仲良くできる第一歩ではないでしょうか。

    ユーザーID:9072619764

  • 仲良くしたいなら

    もっと謙虚であるべきだと思います。

    この病気の方でも、十分に出来ないながらも、支えてくれる周囲に感謝しながら一生懸命に役割を果たしている方がたくさんいます。
    あなたにそうそう姿勢が見られないから、ご主人も娘さんも冷ややかなんじゃないですか?

    それと、何故4時から水やりをしなきゃならないのですか?

    あなたは起きている時間帯かもしれませんが、通常はまだ睡眠中ですよ。そんなことすら分からないのは、病気のせいではないでしょう。

    あなたは自分の不得手な部分を、病気を言い訳にしてやらずに済むようにしているようにしか見えません。周りの方々にもそう映ってるんじゃないかと思いますよ。

    もっと謙虚になり、自己中心な考え方を変えるべきだと思います。

    ユーザーID:8639721113

  • 家事をしましょう

    鬱経験者で今は治っています。
    私も鬱がひどかった時は家事がしんどくて、出来ない時もありました。
    でも、寝たきりというわけではなく、あくまで出来ない時は無理しなかったというだけで、普段の食事、洗濯、掃除は最低限はやっていましたよ。
    家事をやると鬱がひどくなるのではありません。完璧にやろうとはせず適度に手を抜きながら・・という意味で医師は言っていたかと思います。

    ご家族に理解してもらえないのは、都合良くその言葉を家事をやらない理由にしていたことだと思います。色々言われると言うことは寝たきりでもなかったんですよね?
    もう少しできたはずなのに、やってこなかったから言われるのでは?

    そして今はほぼ良くなっているならやりましょうよ?それでやらないのはもう甘えですよ。
    早朝から水やりできるのだから、掃除も洗濯もできますよ。
    今はご主人と二人ですよね。洗濯物の量もたかが知れてます。
    ゴミ屋敷も片付けましょう。片付けられないのなら、ゴミを増やさない、散らかさない。

    「無理しない」の意味を都合良く変換しないで下さいね。

    ユーザーID:9344996496

  • うつ病の程度は??

    >病院の先生からはうつ病だから「家事は無理しない程度に」と

    >主治医からはうつ病はほぼ良くなってるが日常は無理せず、

    家事をできないほどのうつ病の程度なのでしょうか?
    それとも、家事はできるけど頑張りすぎてはいけない程度なのでしょうか?

    ユーザーID:1235458767

  • 無理しない

    人や世間との距離感がずれているのでしょうね
    旦那さんは文句を言いながらもきちんとあなたの相手をしてくれるのですから、治るまで無理せず今までどおりでいいんじゃないですか?
    後、うつ病で20年は長すぎます
    一度病院を変えてみたらどうでしょうか

    ユーザーID:1585304321

  • 何に悩んでるんですか?

    家事をすれば病気が悪化するなんてことはないと思いますが…。
    あくまで家事は「無理をしない程度」、間違っても「するな」という意味ではないと思います。

    体を動かせないぐらいの病気なら仕方ないです。
    でもトピ主さんは違いますよね。
    一日を家で過ごすなら、やるべきことはやるべきです。甘えてばかりではいけません。
    あなたが家事をしない分、それが旦那さんにのしかかってきます。お仕事もされているのだからそれでは疲れてしまいますよ。愚痴の一つくらい言いたくもなります。

    あなたが家事をすれば運動にもなるし、余計なことも考えなくて済みますよ。
    プラスに考えるのは…難しいですか?


    それと、トピ主さんは一体どうしたいんですか?
    周りからの理解を得たい。家事は病気が悪化するからしたくない。それでご近所さんとは仲良くしたい?うーん。

    読んでいて、ずいぶん勝手だなぁ、という印象を受けました。ごめんなさい。

    ユーザーID:2966929135

  • 主治医に相談して、やれることから…

    トピ主さんの病気や症状について良く分からないので、あまり無責任なことは言えませんが、主治医の先生から「うつ病はほぼ良くなってる」と言われる様な状態であっても、家事はやっぱり出来ないものなのでしょうか?

    「掃除は苦手で夫に任せています」と書いていますが、単に苦手だからやらないのか、病気の為に苦手になってしまっているのか、どちらでしょう?
    症状が重い時期もあったかも知れませんが「ほぼ良くなった」と言われている今も掃除をしないのは、病気を理由に面倒なことから逃げていたりしませんか?
    もしも、本当に出来ないのでしたら、失礼なことを言ってごめんなさい。

    ただ、ゴミ屋敷ほどになっていなかったとしても、不潔な家は外からも何となく分かります。
    庭や家周りなど、人目に付くところも散らかっていたりしませんか?
    それでは、ご近所の方と仲良くはなれません。

    また、早朝に物音を立てるのは非常識だとの認識はありますか?
    もし、そういったことが良く分からない様なら、外で何かをする前には必ずご主人に相談してからにしたら良いと思います。

    主治医と相談しながら、やれることから少しずつやる様にしてみては?

    ユーザーID:5094308870

  • 朝、四時はありえませんよ



    うつ病は、少しづつ改善されているのですよね?

    だったら、家事も少しづつ増やして行かなきゃ、、、このままでは旦那さんが疲れて、貴女に愛想尽きて、離婚されてしまいますよ。



    仕事して家の事までやってたら、そりゃ、旦那さんも嫌味のひとつも言いたくなりますよ。

    うつ病だから、、を言い訳に甘え過ぎじゃないですか?


    それから、朝四時ごろから水やりなんかされてもご近所さんに、迷惑です。それくらいは気を遣いましょう

    人にしてもらうばかりだから、常識がわからないのかな?


    とにかく、少しづつ家事を増やして下さい。

    ユーザーID:4108325584

  • 負けないで!

    鬱病は中々周囲から理解をして貰えない点が、当人は辛いでしょうが、お医者さんは治ったと仰有るなら、
    主さんも前向きになりましょう。リハビリだと思い、先ず家事を少しずつ始められたら如何でしょうか?
    日々家事を増やす努力をされないと一切出来ない状態になりますよ。
    しかしながら、御主人も出来た方のようですね?長い間主さんの病状と付き合って、離婚もせず、主さんは感謝の気持ちを持たなければいけないと思います。其れを表すのはやはり家事をキチンとする事です。御自分の病気に気持ち的に今は負けている感じがします。自分は出来ないと頭から決め付けない事が大事です。ご家族の苦労も考えましょう。
    それと、朝の4時から水撒きは非常識です。
    御近所さんと関係を築いて行きたい気持ちは解りますが、先ずは目を外に向けるより家の家族に目をむける方が先だと思います。お母様や娘さんの言う事は最もな事ですよ。病気に向き合い助けて来た家族だからこそ言える言葉なんです。逃げているのは主さん。
    出来ないだけでは一生病に負けてしまいます。出来る事から始めましょうか!

    ユーザーID:3676944405

  • 出来るのにしないから

    > 朝4時頃、庭の花に水やりしてると

    その前に掃除しなさいよ。

    ユーザーID:0123159738

  • 甘えすぎでしょ?

    うつ病を理由に、随分甘えていますね。
    だって薬飲んではいるけど、
    もうほぼ治っているんでしょ?
    あなたはただの家事嫌い、怠け者なだけ。
    ダンナさんがかわいそう。
    しかも購入して2年の家がゴミ屋敷とは・・。

    近所と仲良くなる前にまずは家事をする努力をしましょう。

    ユーザーID:8444096171

  • 離婚されないようにね

    ウツとは大変なのでしょうが、大変さをわかるのはウツの人だけです。
    旦那様も娘さんもご近所さんもわかるはずも、わかるつもりもありません。
    理由はトピ主さんみたいになりたくないからです。

    朝4時の水まきはやめましょうね。常識ハズレな時間帯です。せめて朝の10時とかから始めてはいかがですか?幸い家事もせず、一日家にいらっしゃるのですから時間はあるでしょう?

    それより心配なのは、旦那様から離婚を宣告されないかということです。
    専業主婦として家庭の役に立っていない、子供は独立し家庭を築いている、夫は仕事をこなし、家では家事をほぼ請け負っていらっしゃる。
    トピ主さんいなくても旦那さんやっていけるよね。

    だから、近所と仲良くよりも旦那様の愛情が減らないように日々旦那様の為に生活なさったほうがよろしいのではないでしょうか?
    すでに冷たいご近所さんがトピ主さんが離婚するとき助けてくれるはずないでしょう?

    ユーザーID:7297811190

  • 活動範囲を限定して

    長く闘病なさっているようです。我が母も、身体が弱く床に
    臥せることが多かったので、家庭の雰囲気が分かります。

    トピ主さんは、活動の範囲を小さく限定して生活されたら
    楽になりませんか。

    自身の身の周りと家族に限定するのです。ご近所の方と仲
    良くが理想ではありますが、現代は、過去の日本のご近所
    付き合いとは違って、個人主義になりつつあります。

    先ずは、ご家庭を円滑に運営されることに精力をお使いに
    なられては如何でしょう。
    作業を完璧にされる必要はありません。出来る範囲でなさ
    ったらと思います。また、加勢を頼みましょう。
    加勢をお願いされて嫌な人はいません。お願いと感謝の言
    葉を発しないことが雰囲気を悪くさせるのだと思います。

    闘病が長いようですが、うつ病期を卒業して、更年期に入
    られていることはありませんか。更年期の症状も明確には
    説明できないもののようです。

    ユーザーID:4939313278

  • 仲良くなる方法は…

    そうですね。仲良くなるためには、

    ・相手が喜ぶこと(必要とすること)をする
    ・相手が嫌がることをしない
    ・小さなことでも感謝の言葉を忘れない
    ・いきなり相手との距離を縮めようとしない

    ことだと思います。
    当たり前のことだけど、なかなか出来ないことでもあります。

    うつ病の方は朝が地獄だとよく聞きますが、トピ主さんはお薬でうまくコントロールされているようなので、周りの方からは分かりにくいのかもしれませんね…

    それと、病気とは関係なく元からの性分というのもあると思います。
    例えば、掃除などはご病気になる前は好きでしたか?
    もし、元から苦手なのでしたら、代わりにして下さっているご主人に感謝を伝えた方が良いですよ。
    もちろん、病気であっても感謝の言葉は必要だと思いますが…

    ご近所さんとのことも、どのように冷たいのか分かりませんが、
    最近は他人との接触を避ける方や警戒心を持たれている方が多いと思いますので、
    まずは挨拶を交わす程度で良いのではないでしょうか。

    いきなり周りに多くを求めず、周りへの感謝を表せば少しずつ変わっていくと思いますよ。

    ユーザーID:0642313890

  • 毎日電話したり

    ネットをやる気力があるのに、家事をしないのですから。掃除だって、毎日一カ所だけでもやれば、全然違います。クイックルワイパーで床を掃除することは、ネットをやるよりも楽ですよ?


    朝の4時に水やりは、非常識。私でもやられたら、キレます。
    うちの隣もガタガタと水やりとかやってて、うるさいです。
    近所と仲良くしたいなら、もっと常識を身に付けて下さい。

    家族には鬱病の人とは程遠く元気なトピ主なのでは?
    本当に具合が悪いなら、誰も何も言いません。

    ユーザーID:8824585628

  • 旦那はよく頑張っている。類い希な人格者

    自分なら、一ヶ月で離婚。

    ユーザーID:7851953131

  • 四半世紀は長すぎた

    逆にね、わが子が引きこもりになっちゃったとして、最初は夜も寝られないほど心配するし、セミナーに参加するし、必死になると思います。
    でも四半世紀たっても状況が変わらず、わが子はいいオッサンになっても相変わらず引きこもり状態だったら。
    それが日常化してしまって、全然心配なんかしないし、開き直っちゃうと思う。
    ご主人にとっても娘さんにとっても、お母さんが鬱で心配!からいつまでお母さんは鬱なんだろう・・・に感情が変化しちゃったんですよ。

    花の水やりが出来るのは、本当に回復していると思いますよ。
    だって鬱になると、ペットの緑の世話からおろそかになるもん。
    今日からお料理してみたら?

    ユーザーID:9630327597

  • ちょっと待って

    「家事は無理をしない程度に」
    と 主治医にいわれたんですよね。
    「無理をしない程度にやってください」
    と 解釈できませんか?

    家事はしなくて パソコンはできるんですよね。だから投稿したんですよね。
    家事はしなくてゴミ屋敷になっているのに 庭木の水やりは朝4時からできるんですよね。

    トピの内容からは うつ病というより 自分の嫌なことはやりたくない。好きなことを自分のタイミングでやりたい。それを周りの人にはわかってもらいたい。
    究極の自己愛と我が儘としか思えません。

    今後 ご主人から愛想をつかれたらどうするつもりですか?
    自分に言い訳ばかりをしていないで ご主人に感謝をして心をいれかえたらいかがですか。

    ユーザーID:2250285654

  • 家族の本音を書きます

    うつ病患者が家族にいる生活は、他の身体病の家族がいる生活と大きく違うと言わざるを得ません。

    ・身体病の場合は、寝ていることが必要な場合以外は起きて生活し、QOLを出来るだけ下げないように活動させることがポイントです。うつ病の場合、寝込むほど病状が悪い時以外でも、建設的な家事や日常は無理にやらせることも出来ません。

    ・多くの身体病には治りますが、多くのうつ病は現状維持が続き、働くようにさせたり、本音を言うと悪化して何もしなくなります。この点は高齢者の介護に似ています。

    ・うつ病の人が少しでも過ごしやすく、治るように家族は努力しますが、家族に対する感謝は殆どないか、または些細なポイントをついて却って非難しがちです。身体病の人は普通は感謝の気持ちを持ちます。

    という状態でストレスが溜まりますので、本音をこぼすくらい許せませんか?

    ユーザーID:0466881336

  • うつは大変だと思いますが。

    鬱は心の病です。
    20年間近くの病気、長いですね。

    本人の気持ちになってみないと、体の苦しみは解りませんが、お医者様の言う通り 病状は良くなっていると思います。

    お子様も大きくなられ、専業主婦ならストレスも無いと思います。
    家も買い、新規一転 近隣の方とも仲良くなりたい言うお気持ちも出てきているなら大丈夫です。

    一日何もしないで過ごすより、今日はトイレの掃除、明日は居間の掃除と無理しなくても綺麗になります。
    せっかく買った我が家です。
    綺麗に使って、気持ちよく人を迎い入れ、娘さんともお母様とも仲良くなさってください。

    人間健康な人でも時々たまらなく寂しくなったり、掃除も投げ出したいくらい疲れたりします。
    一日休み心も回復して 日々続いていくのです。

    お医者様の治ったと言う診断を信じ、家の事をまずやってみてください。
    無理せず=何もしないとは違いますよ。

    それからです お隣さんと仲良くなるのは。

    ユーザーID:3478689589

  • たしかに常識が…

    朝の4時に花の水やりって…。近所迷惑です。たぶん気付いていないかもしれないだけで、他にも迷惑かけているのかも。


    『うつ病』というものに甘えすぎていませんか?医者はトピ主さんの日常のごく一部しか見ていないのです。医者がすべてではありませんよ。

    なんで家事はできないのに、近所と仲良くしようとするのでしょうか。
    なぜ花の水やりはできるの。朝早く起きれるんですよね。
    『うつ病』ならすべてできませんよ。

    ご家族はきっとトピ主さんをよく見てるんです。絶対にできることはあるんです。
    体力作りをするとか、少しでも努力しようとか思いませんか?

    ユーザーID:6328360384

  • できないのなら理解もされるけど

    ご本人にしか分からない辛さも勿論あると思いますが、
    トピ主さんの文章からは「これはする、これはしない」という
    なんというか、「しないだけ」の雰囲気がするのです。
    「これはできる、これはできない」という感じじゃないんですよね。
    医師に「無理をしない」と言われたからとのことですが、
    もう20年以上病気と付き合ってきたのなら、どこからが自分の無理で
    どこまでができることなのか、ご自身で分かっていらっしゃると思います。
    でも例えば掃除は「苦手だから」やりたくない、んですよね。
    それって「うつだからできない」とは違うのではないでしょうか。

    トピ主さんのお言葉には「家事をしない」とありますが、
    ただの一度も「家事ができない」という言葉はありません。
    ご家族も「できない」のなら分かってくださるでしょうが
    トピ主さんは「無理をしない」という免罪符の元に「しない」だけに
    見えるのではないでしょうか。

    ご近所付き合いですが、「あそこの奥さん家事しないんだって」
    とかいう話はわりと伝わります。
    まずは家の中でできることを増やすほうが
    ご近所付き合いにも近道だと思いますよ。

    ユーザーID:9448322077

  • うつにしては破天荒

    >ご近所さんと仲良くなりたいと思い、色々話しかけ
    >朝4時頃、庭の花に水やり

    うつ病を患っている人にしては、行動が破天荒です。

    家事をしない(できない)分には無理もないかなと思いますが、他の部分がどうも不自然です。

    ご近所さんに積極的に関わろうとしたり、夜も明けないうちに庭に出て水やりしたり、うつというより、躁状態に思えます。

    薬の副作用なのか、診断が間違っていて実は双極性なのか、詳しいことはわかりませんが、症状がコントロールできていないのではないかと思います。

    ユーザーID:5528796678

  • 甘え…

    ご自分を保護しすぎてますね

    確かにうつの状態が悪い時は何も出来ないどころか、生きることが息する事、会話する事も出来ませんからね
    私も12年パニック障害とうつです

    ご家族、あなたを見放さず、家事の仕事もサポートしてもらい十分な話だと思いますよ。主治医が無理をしないようにと
    言うのを丸々鵜呑みにして、出来ないという思いに変えてはだめです
    自分は病気だから助けてもらうのが当然と思ってもだめですよ
    動ける時、頭の中がクリアな時は普通に
    自分の仕事(主婦業) をしっかりとなさらなければ…
    ご主人、ご家族に感謝なさって、仲良く
    楽しく生活ですよ!!
    それを できるトピ主様が羨ましです

    私は 夫にうつの理解も出来ないし、
    したいとも思わないと カウンセリングの席で言われて、離婚して8年です。
    どんな体調が悪くても必死で働いて
    生活して、生きてます。
    少しずつでも意識改革して、穏やかな
    すっきりとした生活が出来ますように
    あまり甘えておられたら、トピ主様も
    ご主人様に匙投げられますかも…

    ユーザーID:2456566132

  • わかります。朝4時の水遣りだけはやめよう。

     こんにちは。タイトルの通りです。

     私は2年前にうつ病から何とか七転八倒の苦しみを経て何とか社会復帰できました。しかし先日「用事がある」と言われて実家に行くと、実親に1対1の場所に押し込められて、極めて無神経なことを言われ、怒り心頭です。許せません。
     言う側はうつ病になったことが無いので、言ってはいけないことを言っているという自覚がありません。それがタチが悪いのです。だから、もう電話や電子メールなどもするな、と言ったのですが、こういう「うつ病にならない人」は、相手のお願いを読みません。読まなくても自分は痛い思いをしないのです。そうして、他人を自殺へ追い込む。自分だけは、良い人生だったね、なんていうのです。肉親だけに、周りも「悪気はなかった」なんて頓珍漢な事を言うのです。
     「分かれ」というのは無理です。しかし、せめて「想像しろ」と叫びたいです。

     

    ユーザーID:0238388995

  • 常識はずれで自分に甘い

    あなたの生活を読んで感想をひとこと

    自由でいいですね。

    やりたいときにやりたいことをやり、やりたくないことは鬱だからと逃げられていいですね。

    朝の4時から水やりできる元気があるなら、ふつうは薬を飲みながら家事をこなすのでは?

    ご家族やご近所に同情します。

    ユーザーID:7887657429

  • うつ病治療中ですが

    私は30代後半で独身ですが、母親と祖母と生活しています。
    うつ病の治療を始めてから10年以上経過していて、まだまだ服薬も欠かせません。
    薬がないと睡眠は殆ど取れないです。

    そんな私でもご飯は炊きますし作りますし、洗濯もして掃除は簡単に掃除機かける程度はします。
    母親もまだ働いていますし、祖母は高齢です。
    そして去年から4時間ほどパートに出て働き始めました。

    主治医からは「あまり無理しないように」と診察の度に言われます。
    これはこの病気の人はみんな言われてることだと思いますが…。

    とりあえず毎日ご飯を炊くくらいはしてもいいと思いますよ。
    気持ちが落ちる時は薬を飲んでいようとも死にたくなるほど落ち込みますから。

    ユーザーID:9020112317

  • いくら医師の勧めでも…

    何もしなさすぎ。

    家事…炊事、洗濯、掃除はできないのに何故、庭の手入れはできるの?

    何か都合良過ぎますよ。
    それにね…朝の4時なんて非常識過ぎ。

    これが一年中ならば”あぁ習慣なんだな”って思いますけど。
    (だって冬時だったら真っ暗でしょ?)
    普通のサラリーマンだったら完全に就寝中ですよ。

    怒鳴られて当然です。

    あとね…”無理せずに…”と言う医師の言葉を”何もせずに…”と勘違いしないようにね。

    貴方の場合、何もしなさすぎ。

    このままだと後数年で離婚されますよ。
    それも主様の有責で。

    御主人20年以上も良く我慢なさってますね。
    もう少し自覚なさった方が良いですよ。

    ユーザーID:0678542431

  • レスの内容が世間の本音

    医師や周りが腫れ物のように「鬱病だから」と言って
    トピ主さんも病気だからと思ってても

    御主人や娘さん、も不満を抱えてても、戸籍上のつながりがあるから
    辛うじて耐えてるだけで、他人ならご遠慮したいレベルです。

    お友達が欲しいと思っても、そんな都合いい話は転がってないということです。

    多分、これらの厳しいレスを見れば、トピ主さんは
    「私は鬱病なのに!みんな理解してくれない!
    欝の辛さわかってくれない。酷い酷い・・・」っていじけてそう

    4時に水やりとか、欝以前に常識ななくて
    人の気持ちにたってものを考えることが出来なさそう。
    いつも主観が自分で、反省とか苦労はしたがらないタイプかな
    問題が起きても、自分で解決しようとはせず
    病気のせい。周りのせい

    そんな人とお友達になりたいと思いますか?
    まずは、家庭を大事にしないと、他人はもっと厳しいですよ

    ユーザーID:9237250686

  • 2回目です

    他にもレスがありましたが、病気の長さ、朝から活動できることと、電話が多いこと、買い物依存があり物が溢れることから双極性障害を疑います。病気の名前については医師により大きな差が出るので、セカンドオピニオンを求めると良いと思います。

    何れにせよ、子育て時期で、子供が泣いているのに体が動かないという時は終わりました、これからはトピ主様ご自身がどう生きられるかということが問われています。

    アドバイスとして、まず生活に必要最低限なものを残して全部捨てましょう。断捨離です。捨てられないことは病気から来ますし、ゴミ屋敷と非難されるのは掃除が行き届かないからでなく物が多過ぎるからです。
    次に料理を頑張りましょう。うつ病のひとは料理の組み立てが苦手で苦行になりますが、簡単なものを一つ一つ実現しましょう。周囲の目が変わるはずです。

    医師から殆ど治っていると言われていますので、今から行き直しです。頑張りましょう。

    ユーザーID:0466881336

  • なんでも病気のせいにしないで

    同じ病でも主さんのような甘えた生活をしてない人もいます。
    なんでもかんでも病のせいにしないでください。

    医者が『ほぼ良くなってる』と言う事は、
    今、家事をしてないのは病のためではありませんね。
    病の為にしなかった家事を再開させたくないだけでしょ。

    そんなに甘えたいのなら、1人で生きてみては?
    誰にも迷惑かかりませんよ。

    朝の4時に庭に出て作業をするのを近所迷惑だと思いませんか?
    これは病とはまったく無関係で、常識の問題です。
    朝の4時にする必要ないですよね?
    ご近所と仲良くしたいなら、まずは迷惑をかけない事です。


    医者の『無理をしない』は
    『何もしなくていい』ではありませんよ?
    料理、ご飯を炊く他にみそ汁ぐらい作れませんか?
    何か一品手作りするところから始めればいい。
    それも凝ったものでなくていいんです。ただの野菜炒めでも。
    なんならレタスやきゅうりのサラダだけでも。
    無理をしないってこういう事です。

    片付けだって、毎日10分だけとか、
    今日はテーブルの上だけとか、少しずつやって、
    普段は散らかさないように気をつけるだけでだいぶ変わります。

    ユーザーID:3702097858

  • トピ主です1

    たくさんの意見をいただき驚いてます。
    私と同じ病気の人もいて、参考になります。
    ですが、批判的な意見が多いのはうつ病への偏見でしょうか・・・

    多くの方から朝4時に水やりするのは非常識だという意見をもらい
    水やりは音が小さいから大丈夫だと思っていたので・・・・
    反省しています。

    主治医の先生を変えては?という意見があり、私もそう思っています。
    ですが、これまで10回以上、病院を変えてきて、良くならなかったので
    夫からはもういいだろうと止められてます。

    うつ病についてはかんかい状態だと先生から言われています。
    でもうつ病は再発しやすいから無理してはダメと言われました。
    育児ノイローゼのときは一日中布団の中、外に出れませんでした。
    でも、抗うつ薬の治療でテレビを見たりレンタルビデオを借りたり、
    買い物したりを楽しむことができるようになり、
    主治医からはだいぶ良くなった、抗うつ薬はやめて
    みようと言われ、現在にいたります。
    不安薬と睡眠薬だけ続けています。
    ですが、子供の頃から細かいことが苦手で家事はできません。

    ユーザーID:0466696883

  • 病気を克服する意気込み

    私も産後に酷い鬱病になり、それから数年間とても辛い時期を
    過ごしました。毎日考える事は死にたいという事・・・

    でも・・・
    家族に迷惑をかけてまで自分が楽になりたいとは思わなかった。
    しんどかったけど、家事や育児は全部自分でこなしました。
    実家は遠く頼れる人も居ませんでした。

    とにかく、元気になりたい・・・第一は子供の為に。
    子供を産んだ以上は、母親として最低限の事はしたいと思い、
    必死に頑張りました。
    どうにかこうにか乗り越えて今は元気になり、パートにも出ています。

    トピ主さん、鬱病は治る見込みの少ない病じゃないんですよ。
    要は治す気持ちがあるかないか。。。ここが大事なんです。
    申し訳ないですが、文面からはそういった部分が感じられません。

    ご主人様、家族の為に家事も頑張って、お家まで建ててくれたん
    ですよね?
    もっとお家を居心地よくしようとか、疲れて帰ってくる旦那様に
    美味しいもの食べさせてあげようとか、思いませんか?
    すべて病気のせいにしてご主人に負担かけ過ぎに思います。

    絶対克服できますよ。
    立ち止まってないで、そろそろ前進しましょう。

    ユーザーID:5435750434

  • トピ主です2

    私がご近所さんと仲良くなりたいと思ったのは夫のすすめです。
    悩みがあって夫の会社に電話したら、「仕事中にかけてくるな」
    と言われ、実家の母に電話したら、どうしても私の悩みの相談が多くなって
    1時間以上は電話代がもったいないと言われました。
    娘は2歳頃に私がうつ病になったから、小学校高学年まで
    近くに住む夫の姉にあずけられたこともあるのか義姉にないており
    私とは実の母娘なのにうちとけてくれません。
    夕食の時に夫に相談したら、「お前も友達を作れば良い」と言われました。

    日曜日は夫は趣味でスポーツクラブに通ってます。
    私が寂しいと言うと、一緒に連れていってくれました。
    でも私は肥満気味(65kgくらい、身長152cm)でひざを痛めたことがあり
    整形外科の先生から激しい運動は禁止されてます。
    肥満になったのはストレスで間食がなかなかやめられないせいです。
    夫はスポーツクラブに同世代の友達がたくさんいるみたいです。
    私も何でも話せる友達が欲しい、と思い
    ご近所さんと仲良くなりたいと思ってます。

    ユーザーID:0466696883

  • 本当にうつ病?

    私が知っている(知人)うつの罹患者って外になんて出られませんし、人とのコミュニケーションなんて取れませんよ。

    主様、ほぼ完治(完治は無いそうですが)してるのではありませんか?
    だって眠れないから朝4時に水まきなら分かりますがそうじゃないですよね。

    家事は旦那さん任せでご飯食べて夜の8時には”ぐー(寝る)”じゃないのですか?
    そりゃ8時間もぐっすり眠れば朝4時には目が覚めますね。
    ウチの父がそうです。
    あ、うつ病じゃないですからね。

    いくらウツだって専業が丸一日ゴロゴロしてたら家事をしろ!と、言われますよ。

    先に書いた水やりに関しても、他に似たような迷惑を周りに掛けてるでしょう。
    掃除をしてないのなら”汚部屋”ならぬ”汚宅”になってませんか?
    水をやる前に雑草や植木を何とかしろ!

    ってコトだと思います。

    丸一日何もしない専業主婦なら、一度周りを見回してみる事です。

    あとね、被害者意識は捨てる事です。

    主様はどちらかと言うと”加害者”です。

    ユーザーID:0678542431

  • ご主人に感謝と敬意をあらわしてますか?ご近所はその次です

    ご主人お優しいですね。仕事も家事も、そしてトピ主さんの面倒も全部引き受けてくださっているのですね。そんなご主人に日々、ありがとうと感謝の気持ちをあらわしていますか?

    自分は病気だから、養ってもらって当たり前だという態度では、ダメなのでは?

    ご主人がきちんとお仕事をして稼いできてくださることに、敬意を表していますか?

    ご病気であることは、致し方のないことですが、いまのトピ主さんの文章からは感謝の気持ちや謙虚さが感じられません。ご主人や娘さんは、そこに怒りをぶつけてこられているのでは?

    もっと謙虚に、感謝の気持ちをあらわすことからはじめてはどうでしょうか?

    ご近所さんとの関係を構築する前にまず、家族との関係を改善することが必須ではないでしょうか?

    世の中にはうつを抱えながら、家族を養っている方もおられるわけです。

    個々人いろんな事情がありますので、単純に比べるのはどうかと思いますが、ご病気の方の中でも、貴方様は比較的恵まれていると言わざるを得ないかと存じます。

    もっとご主人に感謝してもばちはあたらないと思います。

    ユーザーID:0364078214

  • ネットできてますよね

    うつ病は何もやる気がでないし辛い病気ですよね 本当に私も初期の時は大変でした
    私は今現在薬を飲み続けて社会復帰もしました
    出来ない時期は確かに分かります。でも全て出来ないとは言えない状況では? 好きなようにではいつでもたっても前に進みませんよ ネット出来るくらいなら充分他の事も出来ると思います。

    ユーザーID:9480860899

  • 苦手だからやらないの?うつだからやらないの?

    苦手(やりたくない)から掃除をしないのか、うつだから掃除をしないのか?が気になります。

    うちは、夫がうつをやっていまして、2年ほど引きこもり生活をしましたが、その時は外出も人に会う事もできませんでした。
    もちろん、ご近所さんと仲良くなろうなんて絶対無理でした。

    うつはほとんど良くなっているとのこと。
    ならば、まずは専業主婦として自分ができる事はなんなのかきちんと考えないと。

    ホント、うつの方がいると、家族の者もストレスかかるんですよ…。
    何か地雷を踏むんじゃないかと、気が気じゃないです。

    それでも、トピ主さんを見捨てない旦那様。
    そんな愛する旦那様のために、自分が出来る事をきちんと考えませんか?

    苦手だから、嫌だからやらないは、うつとは関係ないですよ。

    そんな、苦手なこと、やらなくて済むなら誰だってやりたくないですもん。

    ユーザーID:3188792033

  • 10年以上薬を飲んでいます。

    抗うつ剤、安定剤、睡眠導入剤です。何の為に飲んでいるのか、それは普通に(勿論辛いですよ)動けるようにする為にです。家事は私一人で頑張ってやってます。その為の通院や服薬ですから。それでも今日はどうしてもダメだ〜って時があります。そんな時だけ家族に協力を求めますけどね。無理はしませんが最低限のことはやります。出来ない、と、しないは別だと思います。タイトルの「家族から怒られます」がお悩みのポイントですか?それとも「どうしたら皆と仲良くできるでしょうか?」が質問ですか? それ以前にもう少し前向きに病気と向き合う事が先です。20年も服薬して炊事も掃除もダメと言うのは薬が合っていないか怠け癖がついたか、別の病名も考えられるか…。このトピ文をそっくりドクターに話してみるのもいいですよ。良くなってる感じがしませんから。

    ユーザーID:8346116911

  • 前提が違ってます。

    お医者さんの「無理をしないで」は、家事をしないことが前提では無くて、「今日は具合が悪い」と言う時は休め、と言う意味です。無理をしない程度に体を動かしましょう、と言う意味です。

    トピ主さんの家事は子供の手伝いと同じレベルで家事をしているうちには入りません。

    鬱などの疾患は、日によって体調の良し悪しに差があることは知っています。病気は違いますが、私もパニック障害と睡眠障害で随分苦労していますから。

    でも、トピ主さんのは病気への甘えが過ぎると思います。お医者さんは「鬱はほとんど治っている」とおっしゃっているなら、後はトピ主さんの気持ちの問題なんですよ。

    ユーザーID:3199962451

  • 辛口レスですが・・・

    >遠方に母が一人暮らししていて、毎日電話してます
    >朝4時頃、庭の花に水やりしてる
    >どうしたら皆と仲良くできるでしょうか?


    本当に鬱なんでしょうか・・・
    かなり疑問です。

    長年薬を飲んでいるから、薬に依存しているだけでは?

    セカンドオピニオンって知ってます?
    他の病院へ行ってみたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4371297289

  • 私の一日

    鬱病で障害者手帳3級です。

    朝は、洗濯物を干して、家族の朝ご飯をします。
    夫と子供が家を出たら、掃除機をかけます。

    調子の良い時には頑張って、大掃除をします。
    片付けもします。
    家は綺麗にしています、でないと気分がもっと落ち込みます。

    晩御飯は本当に調子が悪い時は、お惣菜を一つ買い、副菜は自分で作ります。
    この頃は、ご飯も全部調理をしています。

    運動療法が長期のうつ病に良いとアメリカの研究でわかってきたというので、散歩も意識的にします。できないときは、家の中を雑巾がけをしています。
    できるだけ、体を動かすことも意識しています。

    何もしないでじっとしているのでは、治りません。
    出来る範囲でするという医者の言葉は、じっと閉じこもって寝ていることではないと思います。

    私も実家にいた時には、両親から怠け者扱いされ、私の分だけの洗濯物を床に投げ捨ててあったことが度々でしたから、必死で洗濯機を回して干して片付けました。

    今は、何とか仕事を見つけようと就職活動をしています。
    出来ることを少しでもやることが大事なのだと思います。

    ユーザーID:2956587446

  • 主治医に従いましょう

    無理の無い範囲では、やらなくて良いでは無いですよ。
    旦那様は、仕事に家事に大変だと思いませんか?
    離婚されたらどうしますか?
    洗濯物畳むだけで生活出来ますか?
    最低限、食事の用意と、洗濯はやりましょうよ。
    このままだと、そのうち離・・・あっ・・・鬱が治るまで・・・
    お大事に。
    早く鬱が治ると良いですね。

    ユーザーID:6805449868

  • やる気がでない

    うつ病を繰り返してウン10年の50代主婦です。

    うつ病の治療過程で、最後に残るのが、『やる気のなさ』だと言われています。

    それも、したいこと、得意なことはできても、やりたくないこと、不得意なことが、なかなかできない症状が、ものすごく長く続きます。

    主治医によると、この『やる気のなさ』を治す薬は、まだ無いらしいです。

    その段階まで回復すると、周りからは、単なる怠けとしか見られないと思います。

    でも、患者は、かえって、この時が辛いんです。

    自分でも、怠けてるんじゃないか、私は怠け者になったんだろうか、などと思ったりします。

    周りからはなじられるし、寝たきりのときの方が楽だったとさえ思えてしまいます。絶対そんな訳ないんですけどね。

    でも、あともう少しですよ。

    楽に過ごすコツは、あまり、周りにわかってもらおうと思わないことです。

    うつ病になったことのない人にはわからないし、しかも、同じうつ病者でも、一人ひとりまったく違います。

    人を責めず、自分を責めず、小さな幸せを噛みしめて、良いことだけ見ていきましょう。

    ユーザーID:8301420915

  • 小町見てる時間があったら・・・

    おかずの1品でも作ったらどうでしょう?
    私には、ウツ病を口実に、家事をさぼっているようにしか見えませんけど・・・。

    人と仲良くするには、協調性や常識が必要ですよ。
    朝4時に水やりしているトピ主さんは、両方を欠いてしまっているように思いますけど・・・。

    ゴミ屋敷なら、そのうち娘も帰省しなくなりますよ。

    とりあえず、人と仲良くするのは、自分の家庭環境が整ってからにしませんか?
    1 ご飯(せめて、朝食と夕食)はおかずを含めて作る。
    まずは、ごはん、おかず1品、お味噌汁くらいから。
    2 掃除
    苦手と言わず、今日はこの部屋、明日はあの部屋、あさってはトイレ、みたいに少しずつやっていけば、1か月もすればきれいになります。

    一気にやる必要はありません。
    でも1日に何か一つは必ずやると決める。

    さもないと、旦那さんからも近く見放されると思いますよ。
    最近、ウツ病で旦那さんに負担を強いていた奥さんが、子供が巣立ったら離婚したいといわれたトピがありました。
    参考に見てみたら、どうでしょう?

    ユーザーID:7705008702

  • 朝はやめたほうがいいよ

    よくそんな朝から動けますね、水やりはやめましょう、そのかわりにごみすてをしましょう。あと、玄関をはきましょう。水やりをやめた分ねないで、朝ごはんを作りませんか?
    私は働いてます。医者は無理しないようにといいます。みんなにそう言うでしょう。あなたはもう少し動けますよ、とりあえず毎日1つ増やしてみたらどうですか。1つおかずを作る。1つ部屋を掃除。1つトイレ掃除。2つが無理なら夫さんと一緒に。1ヶ月試してみて下さい。大丈夫、私は働いてますよ。

    ユーザーID:0102099692

  • 好きなことはできて、嫌な家事はできなくなるタイプですか?

    本当にうつ病ですか?
    うつなら治りますけど、だらだらと生活が乱れる、というのは一過性のうつ病ではないのでは?
    または、統合失調症?発達障害がベースにある適応障害?
    その辺は主治医と相談することにして、ネットして水やりができるのであれば、最低限の家事をしましょう。部屋の片付け、食事作り。
    ご主人がいなければ生活保護を受けて単身アパート暮らしか、グループホームですよ。
    ご主人に感謝して、自分が自分が、と自分語りをしないこと。周囲はもっとつらいく迷惑しています。
    ほんとうにうつの人なら、「私のせいで家族に迷惑を掛けて申し訳ない」と思うものですよ。
    それが感謝できず、自分が自分が、て甘えたこと言わないでください。
    そして常識はずれもいいところ。朝の4時に散水なんて、近所に苦情を言われるような分譲地ではあり得ないマナー違反ですよ。ご主人のアドバイスを良く聞いて。
    近所と仲良くなりたければまずやるべき事をきちんとやる、それからです。
    ネットでぼやく暇があったらリビングの不要なものをゴミの日にちゃんと分別して捨ててください。

    ユーザーID:8518655332

  • 免罪符

    医師の無理をしないは家事を全くしないことへの免罪符ではないですよ。
    20数年鬱病は大変でしょう。
    ですが自分は鬱病だからと甘えているように見えます。
    あなたがいつから家事をあまりしなくなったかはわかりませんがもし20年家事を旦那様にほぼまかせっきりだとしたら・・・
    むしろ旦那様はとてもお優しい方だなと思います。
    この様子だとおそらく娘さんのお世話もほぼ旦那様が見たのでしょう?
    そのことに感謝されてますか?それとも自分はうつ病なのだから、医者に無理するなと言われているから当然と思ってますか?
    後者なら旦那様の態度が最近冷たいのは当然の帰結でしょうね。

    ちなみにあなたのことを全く分かっていないのならそんな家事をしない妻を20数年養わないですよ?
    とうの昔に離婚でしょうね。

    ユーザーID:7101752417

  • うつに対する認識。

    「うつ状態になる病気」=「うつ病」ではありません。
    トピ主さんは「うつ病」で間違いないですか?

    自分の場合は「双極性障害(以前で言うところの「躁鬱病」)」ですが、休職した時に「病気は自己責任だ」と上司から言われました。
    世の中の多くの人に、心の病は理解されません。

    そのことをまず覚えておきましょう。

    「家事は無理をしないように」と言われたので病状悪化を防ぐために家事をあまりしていないとのことですが、現状で家事の負担を多少増やすことはできませんか?

    それと、何のためにご近所さんと仲良くしたいのでしょうか?
    うつ状態が酷ければ、新たな人間関係を構築したいとは思わないような気がするのですが・・・

    ほぼよくなっているということであれば、ご近所さんよりも、家族に対して目を向けた方がいいと思いますよ。

    心の病の苦しみは本人にしかわかりません。
    ですから、あなたを責めようとは思いませんが、なかなか周囲の理解を得られない病気だということは自覚した方がいいと思います。

    ユーザーID:0787115263

  • もし、旦那さんがうつ病になって医者にかかったら

    お医者様は何とアドバイスするんですかね?

    「何もしないで、好きなことだけして、ゆっくりすごしなさい」
    「奥様のお世話?家事?仕事?いやいや、無理をしてはいけない。
     身体が動かないのに無理をすれば余計悪くなる。奥様のことは放っておきなさい」
    なんてことを、アドバイスしたなら、主さんどうします?

    「うつ」の人に対する理解が足りないのかも知れないけど
    共感ばかりしてたって、主さんの症状がよくなるわけでなし
    多くの人から「無理をしないでゆっくりできることからしていけばいいよ」って
    優しく慰めてもらえることを期待してました?

    因みに主さん
    >30歳頃に育児ノイローゼ、うつ病になりずっと病院通い
    を始めてから、お医者様の言うとおり、薬だけはちゃんと従って飲み続け
    無理をせず、できることだけをやっている20年余りの生活の結果
    体重・・・増えてませんか?

    炊飯器でご飯が炊けるのに(無洗米?)味噌汁は作れない?
    洗濯機を回すのも(スイッチ押すだけ)できない?
    自分に甘いだけでしょ。
    旦那さんが「離婚」を切り出したら、たちまちうつ病治っちゃったりして?

    ユーザーID:4878516485

  • 鬱病は理解されない

     鬱病を初めとした「心の病」は、他人からはまず理解されないと思っておいたほうがいいです。
     なった人にしか解らないのはその通り。だからこそ皆、鬱にならないように、ストレス解消だとか、心の健康に気を使って生活しているんだろうから。

     で、多数のレスにもあるように、四六時中いるトピ主がやっているのは洗濯物をたたむのと「たまに」ご飯を炊くこと。
     掃除は「苦手なので」(これ病気と何か関係ありますか?)夫任せ。

     これで「ひどい言葉を投げかける」なんて言われた日には、まあ離婚は間違いないでしょう。
     旦那様がどれだけ寛容か、感謝の一つでもしておいたほうがよい。

     

    ユーザーID:1116014173

  • 専業主婦ですと言いながら

    専業主婦ですらない事に気づきましょう。

    料理は米炊くだけ。
    洗濯はたたむだけ。

    よくこれで専業主婦を名乗れますね。
    1日20分もあればできる作業です。

    残りの23時間40分は、
    ゴロゴロしながらテレビでも見ているんじゃないでしょうか。

    そんな澱んだ生活を続けているからいつまでも
    うつ病が治らないのですよ。

    少しずつでいいから、
    体を動かして自分がやることをやっていきましょう。

    外出できないなら、ネットスーパーで
    買い物でもいいじゃないですか。


    掃除も調理も最初は下手でもゆっくりでもいいから、自分でやってみましょうよ。

    少しでも旦那さんの負担を減らしてあげないと、
    旦那さんも耐えられないと思いますよ。

    少しでもあなたが自分で何かやろうという気持ちがあれば
    こんなに優しい旦那さんですから、
    下手だったり、失敗があっても、温かく見守ってくれますよ。

    あなたが変われば、周りのあなたを見る目も変わります。

    ユーザーID:1850671212

  • まだまだ

    鬱病治ってないから、入院して治しなさいよ。
    治るまで、出たらダメだよ。
    あと、旦那さんを解放してあげてね。
    旦那さん、今まで、頑張りましたね。

    ユーザーID:2266214412

  • うつ病じゃないでしょ。

    当方も15年くらい、うつ病の薬を飲んでます。
    最初は部屋から出ることもできませんでしたが、今はほぼ治癒しています。

    その私の目から見ても、トピ主の今の状況は「病気のせい」ではなく、「性格による問題」だと思います。

    やりたくないことを、病気のせいにして言い訳してるだけのように思います。

    ユーザーID:0749662468

  • うつ病経験者でした

    30代独身女性です。
    20年近くうつ病を患ったことがあり、現在寛解状態です。
    体を動かせて、仕事もできて、
    日常生活を送れる事がとてもありがたい日々です。
    私も家事は苦手な方ですが、毎日じゃなくてもできるだけするようにしています。
    お医者様からは「無理しないように」って言われてるのですよね。
    そりゃ毎日完璧にこなしたらキツイかもしれませんが、
    たまにならできるんじゃないのでしょうか?

    ほんの少しでいいから、出来ることを少しずつやってみましょうよ。
    体を動かさないと健康にも良くないし。
    激しい運動を止められてるとのことですが、膝に負担を掛けないような運動だって色々あると思います。

    あと…
    うつ病というのと性格的な問題というのを少し整理してみては。
    悩みがあるからって、身内の都合構わず長電話したがるのはさすがに周りの人はうんざりするでしょう。
    友達が出来たら悩みのはけ口にするおつもりですか?
    それじゃこれから友達作ってもすぐ愛想を尽かされますよ。

    ユーザーID:2899943918

  • すみません

    うつ病だからって何も出来ないを大前提にしていても良いのでしょうか?
    お子さんすら預けてご自分では育ててない...
    家事は旦那さまが全てやってる。
    オカシクないですか?

    そんなうつ病で自分で何の努力もなさらない様な人ととご近所で仲良しになんかなりたくありません。

    どんな病気であっても最初から人に頼りたいとか相談したいとか依存することを目的とした友人ってボランティアですか?
    私は無理です。

    せめて掃除くらい出来ませんか?
    洗い物位出来ませんか?

    いくら病気でも私が旦那なら離婚します。

    ユーザーID:6972242650

  • ヘルパーを利用しては

    私はうつ歴20年弱の40代です。結婚して、専業主婦になりました。
    幸い軽いため、仕事はできませんが、家事は1日3時間以内ならできます。
    それ以上すると、嫌な考えが勝手に出てきたり、自動的に辛かった思い出が思い出されるので、出来ません。
    もちろん調子が悪いときは、1日1時間になってしまうこともあります。
    うつ病の重さによっては、全然できないことだってあると思います。
    今は、精神障害者にも障害者自立支援法が適用されて、ヘルパーを頼むことが出来ます。
    1週間に3時間程度のようです。それだけでも違うと思います。
    ご主人も仕事と家事で大変だと思うので、まず市役所の障害福祉課に行って、相談してみてはいかがでしょうか?
    市役所の方が来るのに、ごみ屋敷の方が有効です。
    あと、健常者の方の理解を得るのは大変だということです。
    なので、私はご近所付き合いはしていません。
    マンションなので、それでも生活できます。
    友達は心の病を持っている人たちが多いです。
    厳しいレスに負けない下さいね。

    ユーザーID:5062216262

  • 出来る事から!

    うつ病を理由に甘え過ぎじゃないですか?
    楽な事、楽しい事は進んで出来るのに、
    面倒くさい事からは逃げて、
    自分に都合の悪い事だけは医者の言う通り。
    苦手だから家事は出来ないって、
    旦那さんも娘さんも今までよく我慢してきたと思います。
    確かに無理は禁物ですが、
    少しずつでも出来る事からやる姿勢も大切なんじゃないですか?
    このトピを読んだら、申し訳ないですが辛口になってしまいますよ。
    家族から責められても仕方ないと思います。

    朝4時から水やりの件もドン引きです。
    そんなに早く起きられるなら、家族の為に何か出来るでしょう。
    何してるの?

    決して偏見ではないです。

    ユーザーID:3271775202

  • 依存かも?

    追加トピ2まで読みました。
    夫から突き放され、次は実母、次は娘、
    と悩み相談の相手を探しているようですね。

    トピ主さんが「仲良くなりたい」のは「相談にのって欲しい」
    からではないですか?
    ご近所さんと仲良くしたいのは、家族から見放されたから
    新たな依存先を探しているのでは?

    うつ病は寛解とのこと。
    病気というより性格に問題があるような気がします。
    カウンセリングなど受けてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5947261035

  • 何のための近所付き合い?

    相談相手をつくるために近所付き合いをしたいのですか?誰もそんなボランティアしたくないです。トピ主さん、嫌われますよ。

    「うつ」というより、自己中ですね。気付いていますか?会社に電話することがどれだけ迷惑かわかりますか?そもそも家族といえども、長々とマイナス要素の相談されたくないし。

    ダンナさん、よく離婚しないなーって感じです。

    ユーザーID:6328360384

  • なんか・・・

    「病気が再発するかも」を盾にしてご主人や周りに甘えているだけじゃないですか?

    私もパニック障害持ちですけど、なんとか直そうと努力していますよ。
    ひどいときはひとりで乗れなかった電車も、最近やっと乗れるようになってきました。
    火のそばでのお料理も一人でできるようになりました。
    もちろん周りの協力があったからできたことなんですけどね。
    トピ文読んでる限り、なんか治そうとしている努力が見られないです・・・。

    鬱や精神の病が辛いのはわかります。
    あのどん底に落とされたような深い不安や孤独感は耐えられないものがあるって言うのも知っています。

    でもね、だからと言ってなんでもかんでも甘えていいのとは違いますよ。
    まずはできることからやってみたらいかがです?
    家事が「苦手だからやらない」は、仮にご主人が「仕事がめんどうだからやらない」と言っているのと同じですよ。

    ユーザーID:3883539578

  • そんなに重症だというのなら…

    家族皆が貴方を責めるのはご自分の仕事を全うしてないからでは
    ないでしょうか?トピ主さんは専業主婦なんですよね?
    専業主婦は家事をするのが仕事だと思っていたのですが違うのでしょうか?

    それが出来ない程の重症だというならば一度ご家族と一緒に病院に来てもらってはいかがです?お医者さんの言葉でならご家族も納得してもらえるのでは?

    ユーザーID:4877942264

  • レスします

    私もうつ病でかれこれ9年位薬を飲みながら生活しています。
    ひどい時期は部屋にこもって外に出れなかったし、一日中泣いていて何もできなかった。
    なのでネットもできなかったし、水やりとかも出来ませんでしたよ。
    でもこのままじゃいけないと、うつと闘いながら仕事は続けました。
    仕事中に時々うつがひどくなって泣いてしまう事もありましたが、誰もいない所で泣いて落ち着くまで1人でいました。
    でも今は薬を服用しながらですが、そういう事もなくなって普通に仕事しています。
    トピ主さんは主治医の先生に「無理はしないように」と言われたとの事。
    それってうつ病だったら誰でも言われる事で、無理をしている人が対象なんです。
    トピ主さんは今無理をしているんですか?
    トピ文からはとても無理しているようにみえません。
    少しずつでいいから、家事をする事を増やしていってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5267999026

  • ストレスって?

    ストレスでお菓子を食べて肥満になった

    とありますが‥。
    何もしていないのに、ストレスがあるんですか?
    片付けや料理をしないから、太るんじゃないですか?

    ユーザーID:9572084638

  • 病気のせいにしすぎです

    私の父も仕事のストレスが原因で、うつ病になり約1年、うつ病患者専用の病院に入院していました。
    先生からは仕事は辞める用に言われましたが、家族のためと部署を変え同じ会社で働いています。
    主さんは、病院の先生に家事は無理と言われたからって、それに甘えていませんか?
    主さんはうつ病だからと理由に努力しない。旦那さんが嫌になるのも当たり前です。

    ユーザーID:5206032945

  • お優しい御主人ですね。

    54歳ともなると職場での責任は重く、ストレスは相当なものです。
    家に帰ると家事はやらない、愚痴ばかりの妻、嫌みの一つや二つ言われても仕方ないですよ。
    見捨てられないだけ感謝しなければ。

    鬱は症状が良くなってもぶり返す事がありますし、本当になにもできないつらい時期があると思います。
    本当につらい時はしかたないと思いますが、調子が良い時は外で一生懸命働く御主人が少しでも快適に家で過ごせるようにされてはどうでしょう。

    もともと家事が苦手だということですが、
    ○掃除がしやすいように物を捨てる。
    ○食事は、簡単にできるものを用意しておく。
    ○洗濯ものは干したら、ハンガーに掛けたまま収納する。
    とか工夫をしてみては?

    無理なく体重を管理したいなら、水泳とかは?
    運動はストレス発散になるし、鬱の治療にも良いですよ。

    愚痴やマイナスのことを聞かされる周りの人はストレスが溜まります。
    そのようなご近所さんとは仲良くしたくありません。

    どうしても吐きだしたいことがあれば、書き出してみる。

    まずは、自分が変わらなければ周りも変わってくれないです。

    ユーザーID:1252560331

  • 家事放棄を鬱のせいにしない事

    鬱病の原因が解らないのですが、鬱の大敵はストレスですよね。
    トピ主さんにはストレスが溜まっているように見えるのですが、ではなぜストレスが溜まるのか?

    気持ちをわかってくれる友人が居ない。
    子供は自分より姉妹に懐いている。
    ご主人は友人も多く社交的。

    なぜこうなるのか・・・原因は自分で作っているのでは?

    まずすべてを鬱病のせいにしてしまい、悪い事が全部周りのせいと思い込んでいませんか?
    365日お家にいらっしゃるのでしょう?
    家事をする時間は充分にあるし、お昼寝も出来る環境。
    家事をしたから鬱病が悪化する事はありません。

    まず気持ちよく家族が過ごせるように、お家を綺麗にして美味しいご飯を作りましょう。
    ご主人や子供さんが帰って来て幸せと感じられる環境を作りましょう。
    人間は、誰かの役に立っていると、生きている価値を見出せますよ。
    今の状態では、周りに迷惑しかかけてない・・
    だから友達も出来ない、家族にも呆れられ、孤独でストレス。
    こういう悪循環なんですよ。

    鬱病だから家事が出来ない。
    まずこの勘違いを捨てましょう。

    ユーザーID:5435750434

  • え?

    >ですが、子供の頃から細かいことが苦手で家事はできません。

    って、鬱と関係ないじゃん。
    苦手だから、鬱というもっともらしい言い訳をつけて、サボってるだけですよね。
    そりゃ〜、家事をしないと怒られますよね。
    家事って別に細かいことじゃないですよ。
    むしろ、いかに雑にサッサとこなせるかだと思います。

    激しい運動がNGならウォーキングを。

    ご近所と仲良くなりたいなら、ご近所に迷惑をかける非常識な行い(早朝の水やり)をやめ地域の行事に参加すること。

    いかがですか?

    ユーザーID:0671932804

  • 友達作り以前に・・

    とりあえず洗濯でも掃除でも
    何かひとつやるようにしてみたらどうですか?
    洗濯は干す以外は洗濯機がやってくれるでしょ。
    乾燥機任せならそれこそほぼ機械がやってくれるわけだし
    たたむのはできるんですものね。
    2人分の洗濯なんて少ないでしょ?
    やらなくてもいい日もあるだろうし。
    ひとつができるようになったら
    また出来る範囲で少しずつ増やして行けばいいのです。
    例えばゴミを全部片付けようとするのではなく
    ほんの一部でもいいから分別してゴミ袋に入れる。
    ほんとに狭い範囲でいいんですよ。
    買い物もネットスーパーでトライしてみたっていいし。
    そして出来た事を自分で自分をうんと褒めましょう。
    そういった自信を少しずつ積み重ねて行く事で
    段々良くなって行くのです。
    友達作りはその後でいいですし
    うつ病の人は人付き合いこそ
    無理しない方がいいと思いますよ。
    あなたはネットもできるし文章力もある人だし
    能力のある人だからきっと出来ますよ!

    ユーザーID:0163524429

  • うつ病経験者ですが・・・

    ご近所さんと仲良くなりたいのに、なぜ近所迷惑なことをするのか
    ちょっと理解できませんが・・・。

    しかも寛解状態と主治医に言われているのに、好きなことだけしかしないのは
    人から「甘え」だととられても無理はないです。うつ病経験者の私でも
    そう思います。

    ユーザーID:1479167275

  • 偏見?

    >ですが、批判的な意見が多いのはうつ病への偏見でしょうか・・・

    ⇒むしろトピ主さんの言い草に「やっぱり鬱って本人の気質の問題かも」と思ってしまいました。

    本当に辛いのは24年も我慢し続けてきたご主人だし。
    娘さんも2歳から10年近く伯母さんに育ててもらって、多分ですが中学生になるからってトピ主さんの元に戻ってきたんですよね?
    今、遠方で暮らしているようですが、実家(あなた)から離れて暮らしたかったのではないかと想像します。

    旦那さんが「友達作れば?」と言ったのは意味が違うんですよ。
    「もう自分では相手がしきれない」と言う意味だと思います。
    旦那さんだって、今のあなたの状況で友達が作れるだなんて微塵も思っていませんよ。

    トピ文を読んでの感想ですが「旦那さんはよく24年も耐えている」です。
    せっかく購入した終の棲家をゴミ屋敷にされて、旦那さん本当は我慢の限界ではないでしょうか?

    ユーザーID:5407623912

  • 他力本願に無知?

    うつの方は多くいます。友人にもいます。躁鬱の方ともお付き合いあります。どの方も苦労されての上で発病でした。
    でも誰よりも家事育児必死にやっています。

    偏見?

    違います。あなたの人に甘える弱さにみな一言申されているのですよ。

    あなたは世間から離れすぎているように思います。なので人との距離感や会話の仕方、常識がないのでは?
    あなたは自分のことばかりです。悲劇のヒロインじみたことばかりで相手に求めるばかりです。
    あなたは病気を盾に甘えているだけです。

    全然必死さがない。

    どうにかしたいと思うならまず甘えている部分を改善することです。誰も無理してなんていっていません。超朝食を作ってみるとか、頑張って部分的にも掃除するとか。
    犬をかい散歩とかどうですか?
    犬友できるかもしれません。ちゃんとしつけれるかどうかが問題ですが。

    ユーザーID:4998462805

  • もっと真剣に考えた方がいいですよ

    家事をしない、近所に迷惑をかける、仕事中に悩みの電話をかけてくる...。
    御主人の限界がいつ来てもおかしくない状態じゃないですか?

    「働かない、常識の無い妻」なんですよ。病気だからと今まで我慢もしてたでしょうし、心配もしてきたでしょう。
    でも、少なくとも今のあなたは元気になった。それなら、今まで御主人が頑張ってくれた分を少しずつでもお返しして欲しいです。

    夫婦は、与えるばかり、与えられるばかりでは成り立ちません。
    今のあなたは、御主人にとっては妻じゃない。小さな子供と同じです。
    半身麻痺で車椅子、言語障害で自分は流動食の方も、リハビリを頑張って家族の為に食事を作ってます。そういう人、居るんですよ!

    ご近所さんと仲良くしたいのは、愚痴や悩みを聞いて貰える人を探すためなら、そんな人居ませんから。
    人の愚痴や悩みを聞くのって本当に疲れます。電話相談室や、行政の悩み相談に行かれたら?

    あと、お菓子食べ過ぎてゴロゴロしてるから肥満になるんです。
    体動かして家事をして、規則正しい生活をしてみたら?悩む時間を無くす事も必要な気がします。

    ユーザーID:6976344427

  • 病気に飲み込まれないで

    2度目です。
    鬱病に偏見があるのかと思われることについては、あなたのように鬱を盾に苦手な家事をしないことを正統化してるところを見れば、そりゃー偏見持たれますよ・・。
    経験者なのでどれほど辛い経験かはわかりますが、その私から見ても主さんには甘えがあると思います。

    トピ主さんは20年以上も鬱で通院して、鬱病の私として生きてますからね。でも今は抗うつ剤は処方されてないんですよね?
    もっと元気になった自分を認めてはいかがですか?治らない人も居る中で元気になられたのですから、その自分を褒めて喜びに変えて下さい。

    運動は激しい運動でなければいいのですから、ウォーキングなど出来る範囲でしてみてはどうでしょう?

    人間関係は私も鬱の間に友人と疎遠になったりで、今から構築するのに苦労しています。でも以前よりは人とにこやかに接することもできるようになりました。
    家事は苦手かもしれませんが、少しずつ克服しましょうね。家事をやっても鬱はひどくなりません。大丈夫ですよ。
    手始めに料理教室など行かれては?料理も出来るようになって、ご主人に喜ばれるでしょうし、そこで交友関係も広がるかもしれないですよ!

    ユーザーID:9344996496

  • 2度目です。なんでも話せる人には

    ご近所さんも、同居の夫や子供も、実家の親兄弟も、友人も、『なんでも話せる人』にはなりません。

    もし、ご自身の悩みを相談したり、話を聞いてもらいたいなら、カウンセリングをお勧めします。

    私も10年、毎週1回受け続けました。

    誰にも言えないことも、誰も聞いてくれないことも、1時間、じっくりと聞いてもらえます。

    初めて、辛さを受け止めてもらって、涙が溢れました。

    主さまの状況がよくわかりませんが、周りが困るくらい、辛さがあふれているなら、うつ状態は完治していないのではないですか?

    数ヵ月で治る人から、何十年も治らない人まで、うつ病は実に多彩です。

    このトピにも、うつ病経験者の方がたくさん書いておられますが、かえって厳しい内容が多いですね。

    主さまもあまりご自身を責めたり、悲観されないよう、気をつけてご覧下さいませ。

    ユーザーID:8301420915

  • お辛いのだろうとは思います

     とりあえず、生活改善を少しづつでいいので計ってみて下さい。
     部屋がきたないと、気持ちもうつうつとしてきてしまいます。業者にたのんだり、市のシルバーサービスなどにたのんで、部屋をきれいにしてもらっちゃいましょう。多少お金はかかりますが、本当にきれいにしてもらい、部屋を換気してみると、少し気持ちが上向いてきます。
     オヤツはやめて、散歩に出るか、お昼寝タイムをふやしちゃいましょう。何時に寝てらっしゃるかわかりませんが、朝4時に水遣りするぐらいでは、睡眠が短いような気がしますから、昼寝をしてでも、少し睡眠時間を増やしたほうがいいですよ。
     オヤツは買わないようにしましょう。オヤツの代わりに、おにぎりやサラダにしたほうがいいです。糖分はイライラしたり体重が増えたりと悪影響が強いですから。
     夫の酷い言葉や母の電話は聞き流すことができないなら、泣いてしまいましょう。泣いて、ショックだよということを伝えるだけで相手も対応が少し変わってきてくれるものです。
     少しづつできる範囲でいいので、改善を考えてみて下さい。

    ユーザーID:6256417759

  • 怠けてないで働きましょう!

    比較的単純な労務で
    言われたことをまず文句を言わずにやる。
    朝は決まった時間に起き、夜は決まった時間に帰る、決まった時間に寝る。
    そこから始めるんです。

    新聞配達(朝4時に起きられるんなら楽勝ですよね)
    ポスティング(広告を手当たり次第に配る)
    ビル清掃、郵便配達、宅配会社の荷物の仕分け、
    宅配ピザの調理や電話受け、
    細かい作業が苦手でも
    指示通りにやればできる仕事なんかいくらでもありますよ。
    実際、高校生でもやってるんですから。

    友達は会社で作ればいいです。
    ただ、仕事の手を休めて話すのはダメですよ。
    休憩時間に「お疲れ様」と挨拶するところから始めるんです。

    赤ちゃんじゃないんだから
    そろそろ人間として生きてください。

    トピ立てする元気があるなら病気じゃないです。怠けです。
    おおかた甘やかされて育ったから家事も出来ないし
    家事は能力と言うより訓練で何とかなるものです。
    トピ主はやる気が無いだけです。
    他にやることが無いからボリボリお菓子食べてデブっただけ。
    膝が悪いとか言い訳です。
    世の中には水泳と言う膝を痛めない種目があります。
    本当は運動がめんどくさいだけでしょう?

    ユーザーID:9606439423

  • キャパが狭い人

    鬱は性格を変える病院じゃありません。鬱が治ろうが発症しようが性格は変わりません。
    また、元々出来ない事・解らない事が多すぎてキャパオーバーで鬱になる人は少なくないと思いますが、勘違いしないで貰いたいのは『鬱だから出来ない』ではない事。

    人間は死ぬまで動いて学んで考えて過ごす生き物です。
    もとから不器用な人が何もしないまま歳をとればどうなるか?専門的な知識がなくともそれなりの年齢ならわかる筈です。

    知らない解らない出来ないのないないづくしを『鬱』の所為にして、楽をして逃げて、そのしわ寄せに周りを苦労させ、ご自身も今苦労しているんですよ。
    あなたが出来ないのは『鬱』ではなく元から。元から自分で生きる力もなく人の親になる力もなく人に寄生しなければいけないぐらい弱者です。
    それを認めた上で、家族に感謝の心を持って愛情を持って過ごすか、口先だけの感謝と惰性でゴロゴロするかで、トピ主ご自身の老後の明暗は分かれますよ。
    もう少し危機感をもった方が良いですよ。
    鬱だったらなんでも許されると思ったら大間違いですから。

    ユーザーID:9418028516

  • なんて言ったらいいかなぁ・・・。

    病気は 辛いことです。
    でも その上にあぐらをかいていませんか?

    無理しちゃいけないからと言って 「嫌いな」掃除はしない。
    かといって 普通の人ならやらない「朝4時の水やり」はできる。

    それって とっても勝手なことじゃないですか?

    苦手なことって誰にでもあります。
    でも 最低限のことくらいしましょうよ。
    もう寛解なら尚更です。

    無理するな=怠けろ ではありません。
    必要以上に頑張りすぎないこと、っていうだけです。
    どうしても自分を追い詰めがちになるからね。

    でもあなたのは・・・もう違うと思うの。
    料理ができなくて でも間食はできてるのでしょ?
    それ食べなきゃ やせられますよ。

    膝を痛めたから激しい運動は禁止?だからゴロゴロしてるだけなの?
    ネットするぐらいなら 激しくない体操だっていくらでも探せるよ!!

    ストレスで過食?あなたの生活になにが一体ストレスなんでしょう??
    そのうち ご主人が体や心を壊さなきゃいいけど。

    もういい加減 ご主人に愛想尽かされる前に 何とかしなきゃならないでしょうね。

    ユーザーID:2065882435

  • 自分の努力

    元々家事が苦手だから家事をしないのに、病気を言い訳に努力をしない。
    努力したくないだけなのに、医者から止められていると言い訳する。
    肥満もストレスのせいにする。

    鬱を言い訳にして、努力もしないで、自分の嫌なことは避け人のせいにする人を、
    周りは受け入れられなくなってくるのは当然と思います。

    激しい運動じゃない、
    膝に負担が掛からない運動しましょう。
    間食も止めましょう。

    友達が欲しい、家族に理解して欲しいなら、それなりの努力をしましょうよ。

    こう書くと、鬱の人の気持ちを理解してもらえない、
    鬱に対する偏見だと思うんでしょうね。

    実際になったことがないとわからないことは多いでしょう。
    けれど、病気と真摯に向き合って、脱鬱を目指して努力するあなたを見て、
    少しづつ鬱という病気やあなたのことを理解されるんじゃないですか?

    自分は鬱なんだから、嫌なことはしないで当たり前。
    どうして自分を理解してくれないの?
    と思って病気のせいにしているばかりでは、
    誰にも理解されず、残念ながら今のままだと思います。

    ユーザーID:0132030893

  • 規則正しい生活が有効

    寛解状態になり良かったですね。
    4時から庭に出るよりも、太陽の光をたっぷり浴びて外に散歩などいかがですか。残暑厳しいですが4時ならまだ涼しく爽やかです。通りの人はマラソンや犬の散歩で決まった人たちで、怖くありません。
    途中でコンビニに寄ってみませんか?
    牛乳、パンやベーコンを買ってみましょう。あ、これだと火を通さなければいけない。納豆に卵の方が楽だね。帰宅後食卓に並べる。あ、朝食の準備ができたじゃないですか。
    昼間、レンタル店にBD一つだけ借りに行きましょう。勿論毎日外に出るためです。雨の日もなるべく出ましょう。
    こうして少しずつ外に出て動くと夜は気持ちよく入眠できますね。
    睡眠のサイクルが整ってくると、規則正しい生活が心地よくなってくるはずです。
    自信もついてきますし。
    毎日何か些細なことでいいから、一つ新しいことに挑戦するのが楽しいですよ。
    あ、新しいものを一つ買ったら一つはゴミに出してくださいね。これは絶対です。ペットボトルのお茶を買ったら前のボトルを捨てる。ついでにもう一個持てるから2個捨てちゃおうか?
    気が付いたら少し部屋がすっきりするかもしれません。

    ユーザーID:9728181574

  • 2回目です。

    トピ主さんのレス2まで読みました。

    そりゃ、なかなか「うつ」と思ってもらえませんよ。

    ・肥満気味→一般的にはうつのひとは食欲もなくやせ細っていると認識されています。(うつの経験者や専門家は必ずしもそうでないことを知っていますが)

    ・かんかい状態→いまは「うつ状態」じゃないということですね。でも再発しやすいから無理をするなと。実際、無理していないじゃないですか(笑)

    ・抗うつ剤は飲んでいない→てんかんの発作を誘発しやすいということで、てんかんが持病である自分はなかなか抗うつ剤を処方してもらえませんでした。けれど、一般的には、うつ状態が酷ければ抗うつ剤処方しますよ!

    ・ご近所さんと仲良くしたい理由→ほかに友だちがいないから。

    ・肥満気味で激しい運動は禁止→ひざに負担がかからない運動はいくらでもあります。自分は野球をやっていますが、ひざを怪我した時には別の場所の筋トレしますよ。

     申し訳ないですが、何に関しても「うつ」を免罪符にしているように感じます。
     ご近所さんから見たら、陰気で暗いおばさんってことになりそうで、余計に仲良くなるの難しいですよ。

    ユーザーID:0787115263

  • 鬱病は自分を責める

    タイトルの通りです。
    家事も何もできずに、夫に負担ばかりかけている、自分が何もできなくて辛い、これが鬱の典型的な思考だと思います。

    でもトピ主は夫にこう言われたとか、近所の人に怒られただとか、批判的なレスをした人を偏見だと言ったり、結局は他人を責めていますよね。
    鬱病とは違う病気なんじゃないですか?
    鬱の症状がでる病気はたくさんありますから。

    トピ主の甘えた態度に、鬱病への偏見が助長されないかが心配です。
    私も鬱持ちですが、これが鬱病だと思わないでいただきたいです。

    ユーザーID:9450069689

  • 言い訳ばっかり

    うつ病への偏見はありません。
    何故って主人がうつ病で休職していた時期があるからです。
    それでも、はいあがり今では社会復帰し、趣味のスポーツを楽しめるくらいになりました。
    だからうつ病への理解はある方だと思います。

    主さんはうつ病という病気を隠れ蓑にして言い訳だらけな印象です。

    朝4時に活動し近所に迷惑をかけるのはうつ病とは関係ありません。
    常識がないだけです。それを、私はうつ病だから仕方ないって言ってしまうところに主さんの悪い所があります。

    うつ病が寛解であるなら尚更、言い訳に使うのはやめましょうよ。
    肥満も言い訳だらけ。
    激しい運動が出来ないならスイミングがいいですよ。
    泳ぐでも歩くでも、水中は体への負担が少ないです。
    少しずつ何か目標を持ってみたらいかがですか?

    あと言い訳は言わない、人に頼らない。
    自分の人生を変えられるのは自分だけですよ
    文句ばかりの人生だと、みんな主さんから離れて行きますよ

    ユーザーID:8019786666

  • 運動するなら

    ヨガ教室に通われてはいかがでしょう?
    もちろん無理のない範囲で。
    あと、スーパーのお惣菜は添加物が気になるので、
    できればナチュラル系のお店で買って来てもらいましょう。
    不規則な生活も欝の原因のひとつですから、
    できる範囲で運動、できる範囲で健康的な食生活を心がけてみては?

    誰にもわかってもらえないのはつらいですよね。
    でも、わかってもらないのも事実なので、
    相談などはカウンセリングに通われるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0649056320

  • 辛いですね

    ご家族の方が共感してくれないようで、辛いですね
    ご病気が良くなっているようで良かったですね

    ただ、ご主人もご主人なりに辛いんだと思います
    ご主人がトピ主様にひどい言葉を言ってしまうのも
    ご主人が精神的に辛いからではないかと想像します

    お互い思いやりが持てればいいのですが…
    お身体大切にしてください

    ユーザーID:9102406532

  • むずかしいかも

    鬱病に対しての無理解や偏見はたしかにあります。
    でもみなさんのレスをざっと読んでみただけですが、偏見に満ちたレスはないように思いますよ。

    トピ主さんは自分は鬱病だから…を免罪符にしているように本文とレス文から感じました。自分にとって都合のいいこと・言葉だけを選び、またそれを自分の都合のいいように解釈しているような。客観的な視点が欠如しています。

    このような状態で他人と友人関係を築こうとするのは無理です。
    嫌なことをされても病気だからと言われたら何も言えなくなってしまいますからその時点で対等な関係ではなくなってしまいます。

    トピ主さんはまず支えてくれたご主人に感謝の気持ちを伝えましょう。
    調子のいい時はご飯を炊いて味噌汁をつくる。家の中を少しずつ片付ける。

    自分の身の回りを整えていけば自然とご近所の方ともお付き合いが出来ていくのではないでしょうか?

    ユーザーID:6923948468

  • 病気を理由にしすぎ

    申し訳ないですが、病気を盾にしすぎです。
    あなたが今のままであれば、誰もあなたの相手なんかしないし、仲良くなんてしません。
    何故か?それはあなたが病気を理由に何もかもやろうとしないからです。変ろうという、このままではいけないという努力を全くしていないからです。
    私も同じ欝に悩まされた時期もありましたが、同じ病気持ちから見てもあなたはありえない。
    見てて腹が立つし、自分があなたの周りの人間でもあなたとかかわりたいと思わない、全く。
    本気で家族や友達に歩み寄りたいのであれば、まずはあなたが努力すべき。何でも病気のせいにしてやること自体から逃げるな。
    やらずに出来ないというのは、おかしい。それにまず気がつきなさい。
    50代にもなったいい大人が何やってるんですか?恥を知りなさい。
    自分を見つめなおすことで道は開けると思います。

    ユーザーID:9182092166

  • いろいろ違うような。

    私もうつ病で投薬治療10年目になります。
    トピ主さんのレスを読みました。
    他の方のレスは、厳しい意見が多いように見えますが、至極当然のアドバイスばかりだと思います。
    単なる偏見の意見だけではないと私は感じます。

    早朝4時の水やり、ご主人の勤務時間中に悩み相談で職場に電話、毎日実母に電話(1〜2時間)というのは病気関係なく常識的にやってはいけないことですよ。世間の常識を知らずして他人(近所の人など)とどうして仲良く円満に付き合えますか?

    他の方が多く書かれているように、ご近所の方と仲良くすることを考える前に、ご主人と娘さんとの絆を取り戻すのが先だと思いませんか…?
    家を片付ける努力をする。旦那さんに丸投げしていた家事を手伝う。旦那さんや娘さんに今まで苦労をかけたことをいたわる。
    病気になって辛かったことはわかります。でも家族だって苦しんだのです。トピ主さんは自分のことばかりですよね。人として成長しましょうよ。

    ユーザーID:8091374205

  • 今のままでは誰も理解してくれない

    ここで相談してもあなたの鬱病は誰にも理解してもらえないです。
    批判されて余計落ち込むだけなんじゃないかな。
    私も鬱病です。それに加えてパニック障害もあるし。旦那さんは優しくてなんでもしてくれます。
    ただやっぱりどこかでそんなやさしい旦那さんに甘えているのかも…と思います。幼稚園児2人いますが、毎日しんどいですよ。でもやらなきゃ生きていけないし大切なものを守れないんです。
    とぴ主さんみたいな人は失ってはじめて気が付くタイプでしょうか。
    早く今の自分がどれだけ幸せなのか気が付けるといいですね。

    ユーザーID:4328336934

  • うつ病でも出来ること、分かること。

    1.まず、身内の不幸や入院といった緊急性を伴うこと以外は
    働いている人のところへ電話はしないものです。
    これは社会常識です。

    2.生みの親より育ての親という言葉があるように
    育ててもいない娘が懐くわけはありません。

    3.ご近所さんはあくまでご近所さんなので
    何でも話せる友達に進展することはまずありません。
    スポーツクラブも友人を作る場所ではありません。
    同じ趣味の人が集まって、自然と友達に「なる」のです。
    トピ主さんがうつ病になったのはご結婚後からでしょう?
    学生時代のご友人はどうしているのですか?

    4.激しい運動を禁じられているなら
    ゆっくり運動すればいいのです。
    水遣りよりまずお散歩してみてはいかがですか?
    これなら朝4時でも問題ありません。

    トピ主さんはうつ病であること以前の問題が多いような気がします。

    ユーザーID:2435904732

  • 100%トピ主が悪い

    だって、トピ主の身に起こっていることなんだから。

    病気になったのも、家事をしないのも、
    友達がいないのも、太っちょなのも、全部自分の責任。

    旦那さんが気の毒です。
    ですが、それも旦那さんがトピ主を選んだことによる自己責任。
    旦那さんがいま不幸なら、それは旦那さんが100%悪い。

    みんな自己責任の原則のもとに生きているんですよ。
    「うつ病だから仕方ない」みたいなことを言っていますが、
    うつ病になったことも含め、全てトピ主の責任。自己責任。

    ネットしている暇があったら働いたら?
    年間100万ほど稼いで、全額旦那さんにあげる。
    だって、ずっとおんぶにだっこ状態だったんですから。
    それくらい恩返ししてもバチは当たりませんよ。

    いつまで他人に依存し続けるの?

    ユーザーID:8605622764

  • もっと家事やりましょうよ

    寛解状態なら、無理をしない程度に家事などは出来るでしょう?

    トピ主さん、家事苦手だから家事をやらない理由を病気のせいにしているだけですよ。

    無理は良くないですが、何もやらない事と無理しない事とは別の話です。
    子供も独立し、夫婦だけの生活、専業主婦なのですから、いくらなんでももう少しできるのでは?

    毎日全ての家事をこなすのが負担なら、平日だけでも夕食は作る、洗濯は3日に1回する、毎日1箇所だけ掃除をする…と少しだけでも家事の比率を高めてはいかがですか。

    ご近所さんと仲良くしたいなら、まず自宅にお招きするのが手っ取り早いですよ。
    挨拶⇒立ち話で気の合いそうな方がいたら、お茶に誘えば良いのです。
    ま、トピ主さんのタイプって、自宅は掃除していないから呼びたくないと逃げるのでしょうが。

    スポーツクラブも、ハードな運動ではなくゆったりした運動をしてはいかがですか。
    ウォーキングマシンで、20分ぐらい歩いてみるとか。
    体を動かすのが苦手なら、興味のある習い事を始めるのも知り合いを増やすきっかけになると思います。
    今のままじゃ、ご主人に離婚されちゃいますよ。

    ユーザーID:0864630915

  • 1人で楽しめるものを探してください1

    鬱病10年のものです。
    激務から鬱発症、退職して休養、たまに様子をみつつ、バイトをしているものです。
    (もちろん、重症の数年は、テレビの音さえだめで、布団で寝ていました)

    トピ主さんは本当にかんかい状態なのですか?
    すぐに誰かに話を聞いてもらわないとダメな状態とは、
    鬱からくるものなのですか?性格なのですか?(鬱前からそうなのですか?)

    それは周りからするとかなりやめてほしい事です。
    (私も経験がありますが、うつ病の時の愚痴は、
    いくら相手が真摯に聞いてくれても、自分の中で答えがでてないので
    同じ話、悩みの繰り返しになり、聞く方は大変なのです)

    1時間も愚痴を聞かされるお母様も大変だし、
    職場に電話してこられる夫もさぞ大変でしょう。
    医者か?カウンセリングの人に聞いてもらうだけにはなりませんか?

    また、一人で楽しむ趣味を見つけられませんか?
    読書とか、散歩とか。

    住むところがあって、ご飯も食べれ、旦那様が家事もほとんどしてくれている。
    旦那さまや、家族の方に感謝していますか?
    鬱病は、大変ですが、家族も大変です。

    ユーザーID:0883795412

  • 1人で楽しめる趣味を見つけてください2

    私自身、5年は完全にひきこもっていたので
    本来経験するだろう体験がなかったので、常識が欠けている部分があります。
    (たまにバイトをすると思います)
    あなたは、20年以上こもっていたのだから、さらに常識やら忍耐力はないでしょう。
    朝の4時から水やりをするのがダメなのもわからないのです。

    厳しい言い方ですが、あなたは、愚痴以外のどういう話なら提供できますか?
    まずは、1人で楽しめる趣味を見つけた方がいいと思います。
    (読書、ガーデニング、映画を見る、コレクターになるとか、なんでもいいですが)
    それの方が、きっと楽しめると思います。
    その趣味から、友人ができるかもしれません。

    鬱でなくても、50代で本当に話のできる友人を作るのは難しいです。
    鬱病だというだけで、去られることもありますし。

    家事ができないので文句をいわれるかもしれませんが、
    家事ができないなら、せめて愚痴はばらまかない、
    家事ができなくても、申し訳ないということと感謝を旦那様に伝えてください。

    病気だからできなくても当然、なぜわかってくれないの?という考えでは、離婚されますよ。

    ユーザーID:0883795412

  • 偏見はありませんよ。

    妹が鬱なので鬱への理解はあります。

    寛解なら尚更、今よりもう少し家事出来るでしょう。いや、出来る筈です。

    主さんは<再発したらどうしよう>を隠れ蓑に、
    鬱という病に胡座かいてるだけです。

    子供の頃から苦手なのであれば寛解を鑑みても、元々の性質もあるんじゃないかと。

    そんなんじゃいつか主さんのまわりには誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:8265345256

  • 不満ばかりなんですね…

    太っていると体が重くて動くのがイヤになるし
    一日中眠くて何もする気が起きないし

    これが太った時の私の記憶です(今も太っていますけど)
    痩せろといっても仕方ないかもしれないけど
    ただの怠け者にしか見えない。
    かんかい状態ということは大分よくなっているんですよね。
    ここで、近所ではなく他に趣味の会みつけるとかで生きがいを求めませんか?

    ダンナさんすごく優しいですね。
    よく我慢していると思う。
    正直、ここまで長年結婚生活してくれる人いないんじゃないですか?
    あなた、自分はそこのところは幸せと言うことを自覚してダンナさんに感謝していますか?
    「誰も私をわかってくれない」
    ではなく
    「感謝」でしょ。
    感謝する気持ちがすごくなさすぎ。
    ダンナさんがいなかったらあなた路頭に迷っているんだよ?

    ダンナさんに、よそに育ててもらってグレナイお子さんに、育ててくれた義姉に、etc.…に、もっともっと感謝しなきゃ。
    周りに甘え過ぎだと思う。

    ユーザーID:7612793399

  • 見本は目の前にいる

    友人作りの見本が、まさに目の前の旦那さんでは?

    つまり、旦那さんが「それは…」と言うことはしない方が良さそうです。

    スポーツクラブで沢山ご友人がいるようなので、人付き合いが上手いのは確かかと。

    その人付き合いの上手い旦那さんを困らせてる間は、多分ですが、友人作りは難しいと思います。

    事ある毎に、「病気が」と言う今の主さんは、他人からしたらよけいに晴れものに触るようで付き合い辛いと思います。

    まずは、「病気が」と言わずに家族(旦那さん)のために何かしてみては?掃除でも、炊事でも何でも良いと思います。

    まずは、そこからではないでしょうか?

    ユーザーID:0440893422

  • しっかりして

    私の夫も、うつ病で一進一退を繰り返しながら生活しています。社会復帰したものの、再発?って思わせる様な、ぐったりした顔で朝起きてくると本当に悲しくなります。私達には、子供が2人いて2人目の子が二ヶ月の頃に発病したので、もう必死で子育てしていました。

    自分の気持ちも綱渡り状態です。

    寛解状態なら、色んな事ができると思います。きっと、出来る事をしていないんだと思う…。そのままだと、大切なものを失いますよ。旦那様も、あなたに言えないだけで辛い気持ちを抱えていると思います。趣味くらい多いにやらせて下さい。娘さんだって同じです。周りの支える家族も大変なんです。私は、なるべく、子ども達に、父親の辛い姿を見せたくないんです。成長した時に心に残るのが嫌なんです。親は親として、親でありたいと思いませんか?

    辛いのはわかるんです。私には想像を絶する程苦しんでこられたのでしょう。でも、諦めないで欲しいのです。自分と自分の人生をです。寛解状態なら、あなた次第で明るい未来が開けるのではないですか?人生一度きり。明るく生きて下さい。

    ユーザーID:2209752677

  • なさけない・・・

    うつ病患者を家族にもった人の気持ちがわかりますか?

    一日の仕事が終わって自宅に帰っても 自宅でくつろげないんですよ。
    ご主人は何年も 精神的 経済的にもすべてひとりで立ち向かって家族を守っていたんですよ。

    結局あなたは 家事は苦手だし やりたくないんですよね。
    だったら得意なことはなんですか?
    外で働いて ご主人に少しは恩返しをしようとか思いませんか?
    娘さんにも 大事な時期に母親として何もできなかったことに対して心苦しくないんですか?

    あなたがうつを理由に 自分の都合ばかり家族に押し付けて そのせいで家族が病気になったらどうするんですか?
    トピを読んだだけでも こんな環境で長年暮らしている ご主人の精神状態が心配です。 

    ユーザーID:0681989985

  • ご主人は面倒なだけ

    仕事忙しいのに勤務中にかけてくるなって言いたいです。
    悩み事を聞いてほしいなら、それこそきちんと臨床心理士のいる病院で認知療法すべきです。
    今の病院に臨床心理士がいないなら、カウンセリングルームか精神科の専門病院か大学病院など臨床心理士のいる医療機関を紹介してもらってください。

    152cm65kgって、その年代にはよくありがちな中年太りでは?
    もともと運動習慣がない、お菓子が大好き、それに更年期で基礎代謝が落ちてるからしょうがないです。
    整形外科受診されているなら、運動処方してもらうか、スポーツクラブでもパーソナルトレーニングをしている大手にいけば、減量プログラムをやってもらったほうがいいでしょう。
    私の知人なんて、アラフォーなのに、156cm90kgってもっと巨漢知ってますけどね。
    スポーツクラブなら膝に負荷のかかりにくい水中ウォーキング(そんなに早く歩けないし慣れないうちは20分で結構な運動になるけど、膝には負担が低い、肥満なら浮力があってちょうどいい)はできませんか?
    あるいは今はやりの女性専用簡易ジム(カー○スなど)は?ここなら70代の方でも運動できますよ。

    ユーザーID:8250231597

  • 私もうつです

    私(来年50歳になります)も、今病院へ行けば多分抗うつ剤を処方されると思う状態です。
    10年以上前、同じ状態で病院へ行ったら処方されたので
    何となく自分で分かります
    一生懸命していても、なかなか結果が見えてこず
    涙が出てきたりふさぎ込んじゃったりがあります。

    この春、私が勤めてるパート先の会社の健康診断で異常が出てしまい
    詳しい検査をしたら
    子宮に筋腫まで見つかってしまいました。
    本当は、私も仕事を辞めて、家事もしないでゆっくりしてたいです。
    でも、今主人のお給料も激減しちゃってるので、今私がパートを辞める訳にはいきません。

    家計が苦しいので、メインのパート(7時間労働)以外に早朝か深夜のアルバイトしようかと考えていましたが
    母や主人に反対されました
    それこそ「無理をしちゃいけない」って。

    我が家は私も働いてるので、家事は夫や子供達と分担してしていますが
    主さん、もうちょっとお家の事出来ないんですか?
    出来ないとしても、せめて
    「いつもありがとう」の言葉くらいは言えるでしょう。
    私は夫や子供達に事ある毎に言ってますよ

    ユーザーID:9182089114

  • 私もうつ病ですが

    トピック主さんのような方がいるから、周囲からうつ病が偏見の目で見られてしまうんだなと思いました。病状は落ち着いているのに、病気を言い訳にして非常識な行動ばかり。確かに鬱はつらいですけど、もう落ち着いていらっしゃる様子。減薬も考える状態ではないでしょうか。
    元々家事が出来ない=やる気がないのを、病気を盾に開き直っているようにしか見えませんよ。よくもまぁご主人は離婚もせずに婚姻関係を持続されてますね。
    まずはご家族との関係を立て直してから、赤の他人との関わりを学ばれてはいかがですか。ご自身の家族とも疎遠な状態なのに、赤の他人とお友達ってどう考えても無理でしょ。

    ユーザーID:7352902762

  • もったいない・・・

    20年以上も人生を空費しているのですね。
    まずは見放さずにいてくれているご家族に感謝してください。
    責められるとうつが再発したり症状が悪化したりするのでしょうが、
    責められるべきは何なのか分かっていらっしゃるはずです。
    せっかくこうしてネットに自分の事を書き込めるのですから、
    自分の書きこんだ事、それらに対し他者が書きこんでくれた事を客観的に受け止め、
    ご自身を見つめ直す良い機会にしてください。
    できれば薬をやめ、クリアな頭で身の回りを見まわしてください。
    大切なご主人がどんな顔をして自分と一緒にいるかよく見てください。
    自ずとやるべき事がわかってくるはずです。
    一度にでなくてもいい。少しずつ、自分の周りの物を片付ける事から始め、
    生活を改善していけば、トピ主さんの生活はぐっと変化すると思います。
    今のままでは、ご主人に先立たれた時傍にいてくれる人がいなくなってしまいますよ・・・。

    ユーザーID:2158960692

  • 2回目です

    トピ主さん大丈夫ですか?
    厳しい意見も多く(先ほどの私のレスも含め)落ち込んでないですか?
    みなさんのレスが正しいことを言ってるだけにトピ主さんが辛くなっているのではないか心配になってきました。

    カウンセリングを受けてみたらいかがでしょう。
    人と、そして自分と向き合うのは嫌ですか?
    でも友人を作りたいと望むなら必要だと思います。もう受けているならば無用なレスですが。

    ユーザーID:6923948468

  • 水泳は?

    プールなら大丈夫ですよ。膝に負担かかりません。
    水中ウォーキングをして少しずつ体重減らしちゃいましょう。痩せれば他の運動もできるようになりますよ。

    テレビを観たりレンタルビデオを観たり買い物を楽しむ事ができるようになったのなら、
    家事をしないのはちょっとまずいですね。
    サボっているようにしか見えませんから。

    ユーザーID:8083539003

  • 病気でも健康でもつらさは同じ

    私は躁うつ病(双極性障害)と診断されて数年経ちます。
    20年以上治療を続けて、家事がこなせないほどの体調ということですが
    自分なら他の医者に診てもらうか、入院治療を望むか、薬を変えてもらうか・・・。
    少なくともその状態で「病気だから仕方ないじゃん」とは思えませんね。
    一緒にいてくれる夫や、こんな自分でも見守ってくれる人たちに申し訳なくて。

    周囲に精神疾患のつらさを理解してもらうのは恐ろしく労力がいります。
    家族でさえも文句を言うのですからご近所等の他人なんてなおさら。
    彼らだって自分の生活があり、苦労があります。
    自分のつらさを他人と比べることなんて無意味です。
    わかってくれないといちいち傷ついてるヒマがあるなら
    動いて努力して疲れる方がまだマシかもしれませんよ。

    周囲に向かっていきなり「私の話を聞いて!わかって!」では引かれると思いますので
    まずは専門のカウンセラーや相談機関などで話してみては?
    また、障害者手帳の取得も検討されてはいかがでしょうか。
    (必ず取得できるわけではありません。既に取得済みならごめんなさい)

    ユーザーID:3091898207

  • 私もうつでした。

    私もうつでした。
    現在も予防のために薬は飲み続けており、
    仕事をしながら家事もしています。

    うつ経験者の私から見てもトピ主さんは
    もう少し努力してもいいのではないかと思ってしまいます。
    ご主人はお総菜を買ってきてくれたり、
    家事をやってくれます。、
    あなたと離婚しようともしないし
    とてもいい方のように思います。
    その優しさにずっと甘えていてはいけません。
    ご主人はお仕事もしているのです。
    「家事は苦手」と言い訳をしないで
    ご主人の優しさに報いるよう少しずつできることを
    増やしてほしいです。
    そうすればあなたを見る娘さんの目も変わってくるのではないのでしょうか?

    ユーザーID:4137404520

  • 旦那さん可哀想

    うつはツライと思うけど。

    旦那さんの気持ちや負担を考えたことありますか?
    私があなたの夫だったらとっくに離婚してもっといい人と再婚しますよ。

    テレビやビデオみて楽しんだり花に水やったりできるのになぜ家事はやらないの?

    甘えてんじゃないよ。

    旦那さんに感謝して、少しずつでもいいから家事しなよ。

    ユーザーID:5052749659

  • 鬱の前はどんな感じでしたか?

    トピ主さん、うつ病になる前はどんな感じでしたか?

    トピとレスに書かれていたことを読むと、片付けが苦手だったり、早朝に物音を立てないとか緊急時でもないのに職場に電話しないなどの常識を知らなかったり、「無理をしない」「友達を作れ」と言われたことを額面通りにというか自分に都合よく受け取ったりと、ちょっと考え方に偏りがあるような気がします。

    これは鬱になってからですか?それとも、昔から「変わっている」とか「人の気持ちが分からない」「空気が読めない(に類する事)」と言われたことは無いですか?

    もしかしたら、鬱の方は二次障害ということはないですか?

    そういうことも含めて、先生に相談しては?

    ユーザーID:7019556444

  • ウツ病ではないというのは本当のようです

    年齢は違いますが、私個人的にトピ主さんにちょっと
    似たところがあります。
    産後ウツを発症し、今は抗ウツ薬・安定剤・睡眠薬を
    飲んでいる、でも抗ウツ薬は減ってきているという点です。

    お医者様って絶対「無理するな。頑張るな。」と言いますね。
    でもそれってファンタジーです。それだけは確か…
    実の家族だって、人が寄りかかったら重くて支えきれない。
    どんな醜いところも受け入れて支えてくれるなんて
    ファンタジーの世界です。
    だから、私はもう面倒でお医者様には「はい」と言い
    薬だけ頂きます。
    頑張らないことを頑張る。家族にも認めさせる(戦う)。
    それがウツ病患者の日常です。
    薬も寄りかかれば自分に跳ね返る。
    結局自分が「頑張る」しかないです。

    それが難しいから
    「今日、死んでしまうか、それとも(死ねないなら)
    みっともなくとも図々しくしゃにむに生きるか」
    だけを考えていました。
    その境地になると逆に理解してくれる人が増えたのは不思議です。

    偉そうに言えた義理じゃありませんが、トピ主さん、
    この世に期待しすぎて余計に苦しんでいるように思います。

    続きますね…

    ユーザーID:6248275316

  • 続き

    私が心がけたのは無になることでした。

    怒られて苦しいのは心があるからですよね?
    でも、それを感じるのは単に自分の脳の働きなんです。

    仲良くしたくてもがくのも、仲間が欲しいと思っているのは
    自分の頭が勝手にそう思っているだけ。

    現実には、何の正解もないし、もしもトピ主さんにとって
    「本当に本当に」大切な価値観があるのなら、そこに
    必死に泥臭くともかじりつけばいいと思います。

    生きるのが下手なんですもの。
    だけど何か下手なことがない人間なんています?
    人に迷惑をかけるのは良くないけれど、「(今日)生きる」と
    決めたなら、落ち込まないで前だけ見ましょうよ。
    醜くたって、そうだから仕方ないじゃありませんか。
    目をそらしたって始まらないもの。

    現実を見つめ、自分の能力の無さを見たとき、
    きっと新しい世界が拓けてくると思いますよ。
    そうしたら、やり方は間違ってしまったけれど庭に水をやれたこと
    だって大進歩だし、4時にやることは間違いだって知れたわけだから
    昨日までの自分より成長している。

    急がないで一歩ずつ進みましょう。
    私はこういう病だからこそ落ち込むのは時間の無駄だと思っています。

    ユーザーID:6248275316

  • まず町内ボランティアをしてみませんか?

    町内の清掃とか、道の草むしりとか毎日できませんか?
    もちろん担当者のいない役割をかってでるのです。

    重い話しをするのでなく、ご近所さんに明るいご挨拶を
    して喜んでいただくのです。
    何年かすると身体も丈夫になり自然とご近所と仲良くなれますよ。

    大丈夫です。うつの人は真面目なので寛解状態なら、
    ボランティアなら続きます。
    そうしたら家のこともできるようになれます。

    まず社会性を身に付けることです。

    ユーザーID:0443689654

  • 耳に痛いこと申し上げます

    相手の意見を真摯に受け止める姿勢も見せず、言い訳ばかり言っているトピ子さんと『友達になりたい。』と思う人はまずいないと思います。

    客観的に考えて、現在の自分の話を喜んで聞いてくれる人がいると思いますか?

    トピ子さんとしては[何でも肯定的に話を聞いて共感してくれる人]がいて欲しいのだろうけど…。

    「どうしたら皆と仲良くできるでしょうか?」とのことですが、トピ子さん自身が[何でも肯定的に話を聞いて共感してくれる人]になれば、向こうから寄って来るようになります。

    『何でも肯定的に話を聞いて共感してくれる人がいて欲しい!』と願っているのはトピ子さんだけではありません。万人の願いと言っても過言では無いでしょう。

    ただし、相手の話を肯定的に聞き続けるのはかなりのストレスになるので、現在のトピ子さんには難しいかもしれません。

    まずは、ご家族の話に耳を傾けるよう努力されては如何でしょうか?

    ユーザーID:8226450246

  • それはひどい。

    家事が苦手だからやらないけど主婦です、と言えるなら、仕事が苦手で給料もらえない勤め人もいていいの?
    いやいや、収入ないなら勤め人ではありません、無職です。
    つまり、家事が「苦手だから」しない主婦は、主婦ではありません。
    苦手で下手くそだけど家事やってるのは、稼ぎは少ないけど頑張ってる勤め人と同じく立派に主婦です。

    で、あなたは依存。
    鬱に理解がないと文句言ってる暇があったら、何時間掛けてでも床を磨いたらいい。
    面倒臭いのを病気のせいにしちゃダメにきまってるでしょう。
    そのうち捨てられますよ。

    ユーザーID:0370964515

  • 甘えすぎ

    私もうつ持ちですが、あなたには共感できません。
    うつがひどい時は、動くのがつらい、眠れない、涙が出る、消えてなくなりたくなるなどの症状がでますが、それでも、生きていくために薬を飲みながらなんとか働いています。
    それに、うつが酷い時は他人との接触が苦痛になるので、誰かと友達になろうとなんて思えません。
    あなたは確かにうつだったのでしょう。
    でも、今はうつを言い訳にしている自分勝手な人としか私には思えません。
    いつまでも、誰かが貴方を養ってくれるとは限りません。
    自分の身の振り方を考える時が来てるのではと思います。

    ユーザーID:7343526962

  • 私も鬱経験者ですが

    典型的なうつ病で苦しんでいる人なら、きっと、
    家事をしなくちゃいけない・したいのに、できない。
    と苦しんでいるはずです。

    私は、うつ病だから家事は無理しなくて当然、と開き直れるくらいなら
    鬱はかなり改善しているのではないでしょうか?

    もともとの性格とか、家事が苦手なのではないでしょうか?
    鬱で、、と公表して言うのには、本当に鬱で苦しんでいる人に失礼だと思います。辛口でごめんなさいね。

    ご家族の方は大変な目にあっていると思われます。
    そして水やりの件も、、ちょっと、駄目ですね。
    ご家族の話、真面目に聞きましょう。

    掃除をするにもゴミ屋敷状態で大変なときは
    専門家に依頼したり、家族総出で一日頑張り、
    その後主さんが掃除を少しずつやっていくという手もあると思います。

    暇にしてるのは本当に頭に良くないですよ。
    あまり考えずに体を動かすと良いですよ。

    ユーザーID:1579395984

  • え…

    『家事は無理をしない程度に』って
    調子悪い時は買ってきたお惣菜にするとか、調子悪い日は掃除を休むとか
    その程度の手抜きのことだと思いますよ…

    ユーザーID:8535049237

  • 友達を作る前に・・・

    とりあえず、ご主人や他のご家族にに毎日「ありがとう」と感謝の気持ちを表しましょう。
    育児も家事も放棄したトピ主さんを20年間、追い出すこともせずに付き合ってくれたのですから。
    トピ主さんがやるはずだったことを、ご主人や家族が代わりに必死でこなしてきたんです。

    それから、トピ主さんの思う「友達」とは、トピ主さんのとりとめのない愚痴や不満を
    いやな顔ひとつせずに何時間でも黙ってニコニコ聞いてくれる人のことですよね?
    そんなのはただの「都合の良い人」で友達ではないと思うのですが。

    まずは家族のために何でもいいからできることをやってあげてください。
    人から何かしてもらうことばかり考えてるかぎり何も変わらない。
    私は、うつ病(と言いつつ自由きままに暮らしている)トピ主さんよりも、
    周りのご家族のほうが心配です。

    ユーザーID:5104899682

  • 私もうつ病

    スポーツが苦手でも、何か他の文系的趣味とか探せるんじゃないでしょうか。
    例えば、生け花とか読書とかマイペースにできる事をやればいいと思います。
    ちなみに私も家事苦手でできない時すらあります。
    パートで仕事もしてます。まずは、お皿一枚洗う事から初めて、カルチャー教室に通うといいかもしれませんね。

    ユーザーID:1295127149

  • とにかく。

    かんかいされてきているなら、今までの家族に対する感謝の気持ちを表すいみでも、家事はやりましょう。ご飯をたいて味噌汁をつくり、あとは惣菜を利用したり野菜炒めでも魚を焼くだけでもいいじゃないですか。買い物に行けるんですよね。朝は昨日の味噌汁と納豆と焼きのりやトーストと飲み物だけでもOKです。ご主人様が出掛けてからまた寝たっていいから「いってらっしゃい」と送り出してあげましょう。医者は必ず「ま、無理はしないてどに」とはいいます。「しないていどにやりなさいね」だとおもいます。出来るんですよ貴女は。20年間の迷惑を少しずつ恩返しするつもりで。それと、ご近所と仲良くしたいと活動的になってきているんだから、まずは家の中を毎日少しずつ整理して、人を呼べるようにしないとね。医者か…とか、再発などとやらない理由を挙げてないでね。私は薬を飲みながらやってますよ。夫のため、娘のため、と目標を持って。

    ユーザーID:8346116911

  • とりあえず減量

    今出来ることはいろいろあると思いますが、とりあえず減量が一番効果的
    と思います。50Kgを切るくらいが目標です。

    で、現状では運動で体重を減らすことはほぼ無理なので、1日に食べるカロリー総量を減らすことです。
    一日のカロリー消費量はおそらく1000Kcalから1200Kcal程度ですので、
    1月に1Kg減量するためには、1日700KCalというかなり少ないカロリーです。

    ・間食を絶対にしない
    ・主食を殆ど食べない

    ことで実現すると思います。まず減量して頑張ってください。

    ユーザーID:0466881336

  • 別の病気の可能性はないですか?

    病気じゃなくても例えば軽度の発達障害とかいう可能性はないでしょうか。

    私の知り合いでなかなか仕事が続かず職を転々とし、最後は引きこもりのようになってウツと診断されましたけど、専門病院で診てもらったら本当に軽度(実際に微という言葉が入っていたような)の障害だということが分かりました。

    専門病院は精神科や心理系ではなくて脳のMRIや他の機能検査をしたりなど、身体的な問題と言うアプローチでした。結局仕事が続かなかったのも障害のせいでやはりどうしても平均並みの作業と人付き合いが無理だったからだろうということでした。

    精神科じゃなくて一度脳外科とかで別角度から調べてもらってはどうですか?

    ユーザーID:4074030838

  • 家族やその環境をなくす前に

    生活を改善しましょうよ。

    あなたは夫にも子にも見捨てられていてもおかしくない状況です。

    ご主人がお金を稼ぎ、家事もし、あなたがそうやってゆるく暮らせる状況を保ってきてくれてるんですよ?

    これがどれほどありがたい事かわかっていない事があなたが変わらない原因でしょう。

    要するに夫がしてくれることが当たり前になっているんです。

    少しでも夫に感謝するならば家事ぐらいできるでしょう?

    夫に離婚されたらあなたはどうやって暮らすの? 鬱だからなんて言い訳してもお金は入ってきませんよ?

    今からでも遅くはありませんから、まずは掃除を頑張ってみましょう。

    家の掃除って自分の心の掃除にもなるんですよ。

    家がぐちゃぐちゃだと自分の心もぐちゃぐちゃなんです。

    きれいな部屋でご主人と食事したら、また意欲が湧いてくると思いますよ。

    頑張ってみて!

    ユーザーID:0470352929

  • 鬱病ではない可能性があります

    結果的に鬱病で間違いないのですが、
    トピ主さんの場合、症状が鬱病ではない可能性があります。

    というのも、私の兄が10数年鬱病で苦しんでいたのですが、
    病院の先生が転勤でかわり、
    新しい先生に診断してもらったところ発達障害だと分かりました。

    発達障害で、きちんと周囲が対応できないと
    自己否定感が大きくなり、鬱病になるのだそうです。

    片付けや家事が苦手で、
    一般常識とは離れた独特のルールをお持ちのようなので
    トピ主さんももしかしたら発達障害なのではないか?
    と心配し、レスさせていただきました。

    もちろん、鬱の症状を抑えるには鬱病の薬をのめばいいのですが、
    発達障害によって自分を肯定できないことが原因なら、
    その原因を取り除かないことには意味がありません。

    詳しい内容は知りませんが、
    兄も発達障害に関する症状を抑える薬を処方されたようです。

    ユーザーID:1333467551

  • 何でも他人のせいにするんですね

    トピ主さんの文章からは自分の人生を自分の責任で生きているという
    気持ちが全く伝わってきません。
    鬱病治ってるじゃないですか!
    それを家事ができない理由にしたかと思えば、子供のころから家事はできないとか。
    病院の先生に止められたから、これはできない、あれはできない。
    ストレスがあるから官職が辞められない。

    自分が産んだ子供の面倒もみないくせに、親子の関係が築けないとか…あたりまえでしょう。誰だって大変な苦労を重ねて人間関係を築いているのです。
    誰かが完成形で素敵な思い通りの人生をプレゼントしてくれると思っていませんか?

    人のせいにしてばかりのトピ主さん。今の自分の不遇を嘆くのはお門違いです。自分が招いたツケがここで払われているんですよ。

    ユーザーID:8366433129

  • 何処の時点で奮起しなければ

    過剰なストレスは悪化に繋がりますが、ストレスゼロでは人は生きていけない。

    あなたは何か勘違いしていませんか?

    かなり前から緩解状態なら、普通の日常生活は可能だし、しなければ社会復帰はできませんよ。

    自分の楽しみの為だけではなく、少しづつでも慣らして家事を始めてみたら? 綺麗に家を片付ければ、あなたも気分がスッキリしますよ。

    今日はこの部屋だけとか、体力的に無理が無い範囲で始めては?

    今、始めなければあなたの人生は悔いの多い人生になってしまいますよ?

    ユーザーID:3410168555

  • 私がもしご近所さんなら…

    今のトピ主さんとは、絶対に親しくならないです。挨拶だけの関係に留めます。
    トピ主さんから、親しくなりたそうに近付いて来られても、受け入れられないです。

    病気の事をふせていたら、家事もろくにしている様子もない、価値観の違う変わった人に思うし
    病気の事を打ち明けられたら、身内でもないのに、病気を配慮しながらのお付き合いに自信がないです。

    どちらにしても、今の状態では依存が強すぎて、友人関係はなかなか築けないと思います。

    友人関係は対等が前提だと思うし、もしお宅にお邪魔しておもてなしを受けたら、こちらも同じようにしなくてはならないと思います。
    いつも、して貰ってばかりの関係では、すぐに破綻すると思います。

    私はうつ病には詳しくないから、トピ主さんの今の状態に意見は出来ないけれど
    近所に友人が出来れば、少しは良くなるかもと思っているなら、ちょっと違うと思いました。
    下手に少し親しくなれば、逆に理解されない事で、また苦しむ事もあるんじゃないでしょうか?

    やはり、まずは家庭内でもう少し動ける努力をしてから、外に目を向けた方が良いような気がします。

    ユーザーID:5096682021

  • これだけ言われても分からないのか

    皆さんはうつ病を批判し、うつ病患者のトピ主を攻撃しているのではありません。
    うつ病を言い訳にした非常識は良くない、トラブルを自ら作っている、と指摘しているのです。
    うつ病の問題と、非常識なふるまいによるご近所トラブル、
    離婚の危機(いい加減にしないとね。家族と言えど限度というものがある)
    全部ご自身が作ったものでしょう。病気を盾に好き勝手しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5559057590

  • 興味があることありませんか

    トピさんはやってみたいこととかありませんか?

    自分の趣味でないものを、旦那さんがいっているからといって、やってみてもきっと楽しくありませんよ。第一、動くのが得意ではないのに、スポーツ系で仲間を見つけようとするのに無理があります。

    文科系の習い事とかありませんか?
    フラワーアレンジメントとか、習字とかでもいいですね、どこかの会館などで週に一回ぐらい習いにいけるところに行ってみてはいかがでしょう。

    最初はあまり話せないかもしれません。
    でも、隣りの席に座ったら、おのずと会話もうまれるでしょうから、焦らず、まずはやってみたいことの上達を目指して習い事に行ってみてはいかがでしょうか。

    近所の人は、人間関係などこじれたら簡単に引っ越すこともできないので面倒なところがありますので、同じ興味があることや、同じ年代の人などを見つける方がずっと楽しいと思います。

    ご主人がいない日、一人で家にいず、トピさんも趣味で楽しみましょう。楽しむと笑顔になります。家族の会話も増えますよ。

    ユーザーID:1150782107

  • 本当になりたいのはどんな自分?

    ・娘、夫と仲良くなりたい
    ・友達が欲しい
    ・文句を言われない
    ・もう少しスリムな体
    ・充実した毎日を送る

    こんな感じでしょうか?

    なれますよ、トピ主さんはもう抗欝剤も飲まないのだからうつ病じゃありません。
    ぶり返さないようにゆっくり少しずつ努力すれば出来ます。

    まず第一に言いたいのは、1人で始めないこと。
    夫や娘に手伝ってもらう。
    ちゃんと話せばわかって協力してもらえます。

    まず部屋を片付けます。
    要らないものを片っ端から捨てるんです。
    部屋がすっきりしないと何にもやる気が起きないのはみんな同じです。

    人間って行動するからやる気が出てくるんですよ。
    待っていても、ただ寝転がっていてもやる気は出ません。

    それから、更年期障害は大丈夫ですか?
    一度くらい病院に行ってもよいかもしれません。

    健康を過信せず、しかし一歩ずつ動きましょう。

    このまま人生が終わって後悔しませんか?

    ユーザーID:4432102701

  • 鬱病、、、

    私もそうです。
    もう10年以上投薬しながら、それでも必死に働いて家族支えてます。
    何故なら、パートナーも鬱病だから。
    色々あって7年ほど寝込んでた相手を支えながらの生活。
    今思うと、よくやったよな〜と思います。
    だからと言って、終わったわけでなく現在進行形。
    漸く相手も少しずつ起き上がり、一進一退しながらどうにかこうにか暮らしています。

    ですから、鬱病の方への偏見なんてありません。
    私が当事者であり介護者でもありますから。

    むしろ、貴女のような鬱病患者が偏見を増長させているんじゃないですか?

    何も出来ないなら主治医に行って入院させてもらいなさい。
    寝込むほどではないのなら、怠惰な生活をやめて規則正しく生きなさい。

    そして、貴女を支えている家族に感謝なさい。

    私の相手は自分を責めても私を責めることは一度もありませんでした。
    勿論私も同じです。

    ユーザーID:0613498209

  • そろそろ休憩は終わりですね

    >主治医からはうつ病はほぼ良くなってるが日常は無理せず、薬は飲み続けましょうと言われてきちんと従ってます。

    「無理せず」

    という事は、無理をしない程度には家事をこなせる状態だという事ですね。

    無理せず、ぼちぼち家事をこなしてはいかがですか?

    それさえできないならそれは病気のせいではなく、

    トピ主さんの本来の性質ということになってしまいます。

    ユーザーID:9732619065

  • トピ主です3

    批判的な意見の中、私のことを理解してくれて真剣にアドバイス
    してくれる方、ありがとうございます。

    カウンセリングを受けては?という意見がありましたが、
    現在1週間に1回受けてます。
    でも私の心の悩みは1時間という枠では短すぎます。
    カウンセリング、毎日、少なくとも2〜3日に1回は受けたいと
    心理士さんに頼んだら、「それはあなたのためにならない」
    とか言い訳されて断わられました。
    心理士さんと友達になりたいと思い、電話番号を教えて欲しいと
    頼みましたが、それも断られました。
    今の心理士さんは二人目で、若い女の人。一人目は中年の女のきつそうな
    人で、私とは合わなくて私が病気で悩んでいるのに
    「病気じゃなく性格の問題」と言われひどく傷つきました。
    病気じゃなかったら、どうして私はこんなに苦しいのでしょうか?

    夫は夕食のときしか私の話を聞いてくれない、休日はスポーツクラブに
    入り浸り、せっかくの休日だから一日一緒にいてほしいと頼んでも
    知らんぷり。夫婦で買い物やディナーを食べに行きたいと言っても
    笑って知らんぷり。

    ユーザーID:0466696883

  • 友達はまだ早い!

    私も育児ノイローゼでうつ病になりましたし、今でもまだ通院中です。動けないのもよく解ります。解るるからこそアドバイスします。

    ご近所で友達をつくるのは、もう少しご自分を客観的に見つめることができ、人との距離を適切にとれるようになってからにしてください。

    終の棲家のご近所でトラブルを起こしては、よくなるものもよくなりません。

    お友達は無料のカウンセラーではありません。
    「うつ病なのに理解がない。」とショックを受けて、寝込むトピ主さまが目に浮かぶようです。

    悩み事は、カウンセラーなどのプロに。

    出口のない悩みを、訓練を受けていない人が聴くのは、本当にパワーを吸い取られて、ノイローゼになりかねません。
    プロであれば、出口を自分で見つける手伝いをしてくれます。

    実の親にも、断られる悩み相談。
    ご近所の方が聴く義理もありません。大きなトラブルのもとです。

    動けるようになってきたのならば、ヨガ、断捨離、自然食。セラピー。建設的なことを学びにでかけてみては?

    まだ、ハードルが高いならば、作業所などのボランティア機関で受け入れ先がありませんか?

    ユーザーID:5791363959

  • トピ主です4

    私は子供のときから心配性で、悩み相談はいつも母にしてました。
    結婚してからは夫。でも夫は聞き流すだけ。ときどき怒ります。
    姉と兄がいますが、二人とも優秀で劣等感を植え付けられて育ちました。

    娘は夫方の義姉になついて二人でショッピングとかランチに行きますが、
    私とは行きません。義姉は男の子二人だから、私の娘に私の悪口吹き込んで
    娘を取ろうとしてるんだと思います。
    夫や娘と仲良くショッピング、ランチ、ディナーに行きたいという
    当たり前の願いすらかなえられない、苦しくてたまりません。

    いくつか炊事のアドバイスいただきありがとうございます。
    私が病床に伏してからずっと夫が炊事担当です。
    ロールキャベツからシチューまで何でも作れます。
    母や心理士さんから、私にも作れと散々言われてきて、
    挑戦したことあるけど、何をしたらいいのか分からず
    夕食時間が来てしまい、出前のお寿司を取ったら
    夫から「高くつくから、もういいよ」と言われました。
    何を買って、調理して、並べたらいいのか本当に
    分からないし、する気になれない、苦しいんです。

    ユーザーID:0466696883

  • レスします

    レス1・2まで見たけど
    やっぱりね・・って感じ

    >批判的な意見が多いのはうつ病への偏見でしょうか・・・

    そう考えたらラクだもんね。
    トピ主さんは悪くない
    世間が偏見あってうつ病が理解されてないからだものね。

    苦手だから出来ない
    って努力を全くしない性格で、
    何かあれば「鬱病」が免罪符。

    正直、既に家庭崩壊してますよ・・・
    御主人の、外で友達作ればいいって言葉
    「お前には付き合いきれない。相手したくない。よそで相手してもらえ」
    って事だって気が付かない?

    トピ主さんって、常識が欠けてるのかな
    勤務中に会社に電話かけるのは、身内の不幸や事故などの緊急事態のみで
    普通はかけません(携帯・スマホにもね)

    で、悩みやグチって、言う本人は喋ってスッキリするかもしれないけど
    聞かされるほうがたまったもんじゃないです。時間を奪われ、ストレスを受け取るだけ。だから人が離れていくんだと思います。

    激しい運動は禁止されてるからしないけど
    肥満の為の間食は禁止できない

    ラクして手に入るものってないですよ
    人間関係もね。

    ユーザーID:9237250686

  • トピ主です5

    掃除、片付けのアドバイスも何件かいただき、ありがとうございます。
    2年前に今の家に引っ越してきて、段ボールがまだ半分しか開けてない
    状態です。やろうと思ってもできないんです。
    夫がたまに少しずつ開けてます。
    掃除機は5分ほどかけたらぐったり疲れます。
    少しずつでもやる気が起きず、辛いんです。

    趣味をもっては、という意見もありましたが、私の今の趣味は園芸です。
    花の入った鉢をホームセンターで何個も買って来ましたが、
    庭じゅう花鉢だらけだと夫から怒られ、「これ以上買うな」と言われました。唯一の楽しみも夫に奪われました。

    離婚とかの意見もありましたが、昔、一度だけ夫から
    「これだと離婚かもな」と冗談かもしれませんが言われました。
    そのことを母に話したら激怒して、母が夫に「病人を放り出すの?
    会社に言いますよ」と言い、それ以降、夫は反省したのか
    何も言いません。
    二人で老後を過ごす終の棲家も買いましたし。
    でも、ときどき、夫が「僕が死んだらお前はどうするの」と
    言われ、生きていけないと思い、不安でたまりません。

    ユーザーID:0466696883

  • 鬱病でもできること

    私は寛解状態になってから1年間で投薬終了し、いまは薬を服用していません。
    鬱のせいではないのですが色々な問題があって子どもを作らず、夫婦二人の生活です。
    パニック症状がひどかったので通勤が出来なくなったため、勤めていた会社をやめて自宅で元の勤務先から外注として仕事回してもらった在宅でお仕事しながら闘病していました。

    自分にも経験があるので、鬱の経験のない人と違って偏見はないと思います。

    でもね、トピ主さんの書いているのを見ると「感謝」が見えないんです。
    謙虚な気持ち、感謝の気持ち、自分で何か出来る事は無いかと工夫するとか、そういうこと。

    正直、鬱病経験者の私から見ても、トピ主さんはあまりにも甘えすぎと思います。
    家事をお医者さんに止められてる?ほんとですか?私は4つの病院にかかりましたが、そんなこと言うお医者さんには一回もあたったことは無いです。

    自分に自信をつけるためにも、「できることはないかな」と探してやってみるのはとても大事です。友人を作る事よりもまず先に、何も出来ないあなたを支えてくれている家族に感謝できませんか?
    家に置いてもらえているだけでも感謝しないと…。

    ユーザーID:9101434972

  • 違う病名が思い浮かぶ

    うつ病の人が朝4時からの水撒き、1時間の長電話?
    他人の迷惑に考えが至らないあたりにとっても違和感感じます。

    主治医にこのエピソードをお伝えした方がいいと思います。

    ユーザーID:9129406271

  • うつ病という隠れ蓑を着て

    うつ病の友人がたくさんいます
    それぞれ、本当に苦しんでいますし、苦労しています
    でも、治る方と治らない方の差が出ています

    自分で治る努力をする人
    うつ病だからと周りに甘える人

    その差が大きいと思います

    もちろん、頑張りすぎないでくださいね

    でも、頑張ることと、努力することは違うでしょ
    今苦労せず自分でできることがあったら、少しずつ増やしていったらいかがでしょう
    いつまでも、私は鬱だからと理由をつけてやらないのは、単なる甘えになってしまうと思います

    病気も少しずつ良くなっているのでしょう
    薬も減ってきたのでしょう
    いいことではありませんか、そうしたら、自分でできることも少しずつ増えてもいいのではありませんか?

    自分の病気に甘えている人は、治りにくいですよ
    そして、そういう人は、友達もできないです
    私のうつ病の友達は皆さん少しずつ治す努力をしている人です
    甘えている人とは、自然に距離を置きました
    こちらが合わせるのが当然と思っている人ばかりでしたから

    ユーザーID:8729821408

  • うつ病にあまえてませんか

    私もうつになりましたよ。
    なんにもしたくない、できなくなり、
    体も重くなり、会社を休みました。
    でも、ちゃんと復帰して、何年も
    仕事を続け、今は専業主婦です。
    薬は半年ほどでやめました。

    先生に無理はしないようにね。
    と確かにいわれましたが、
    結局、仕事は激務、結婚してたから
    家事もこなしましたが、なんとか
    やれましたよ。休み休みのときも
    ありましたけどね。

    何にもできないのはかなり重度の時で
    随分よくなったなら、家事くらい
    できますよね。毎日完璧にやらなくても、
    かたづけも少しずつやればよいし。

    うつに甘えて、ほとんどなにもやらないから
    みんなが嫌がるのでは。

    医者だって、あなたがそこまで何も
    してないとおもってないと思いますよ。
    無理して、またうつを重くするほど
    張り切ったり、やりすぎたりはしたら
    いけないと言っても、惣菜かってもらって、
    全くかたづけもしない主婦とはおもって
    いないのでは。

    毎日少しでいいんです。かたづけしたら?
    そうする事で気持ちも変化して友達くらい
    近所でできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4109328479

  • あの…

    ごめんなさい。鬱とか関係なく、ゴミ屋敷の住人とは仲良くなりたくないです。自分も仲間だと思われたら嫌ですから。主さんがみんなと仲良くしたいなら、せめて家事はやらないと、周りの人から好奇の目で見られる事はあっても、誰も仲良くしたいと思わないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8860351973

  • 離婚でOK

    ずいぶんのんきというかマイペースな性格なんですね。

    一戸建て買ったからご近所と仲良くしたいなんて、うつ病の人と思えない。

    私もうつ病ですが、ご近所づきあいする気力なんてないですよ。
    朝4時になんて起きれない。家事もできない。
    家事全般夫まかせです。そういう状態が十何年も続いています。

    私は離婚の準備をしています。これ以上夫に負担をかけたくないし、
    どうがんばっても動けないですしね。

    ひとり暮らしだったら、部屋をゴミ屋敷にしても文句言う人なんていないし。
    主さんも甘えてないで離婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0241173614

  • 甘え過ぎてるだけではないですか

    人にはそれぞれ悩みがありますけど、みんながんばっているんですよ。
    育児は大変でしょうけど、健康なお子さん1人なんでしょ?
    知り合いでもお子さん二人で、上の子は障害持ってますけど
    明るく元気で母親はがんんばってますよ。
    私も50歳にして無職で、中学生と小学生の子供がいます。
    鬱なんて言ってられません、家族をなんとか養っていかなきゃなりませんから。
    育児で鬱になって、すでに20年以上たって原因の子育ては終わってるのに
    今だに鬱ですか?
    家族が生きていくということは助け合うことという基本的なことを
    理解していないのが問題ではないですか。
    助けられてばかり、人のせいにしてばかり、自分のことを理解してくれない・・・
    ご自分の基本的な考え方を変えなさい!

    ユーザーID:2243252038

  • 人は持ちつ持たれつ。

    ウツ経験者です。

    生活の心配がない20年以上のウツ。原因はどこにあるのですか? 甘えが許される状況にあるのですね? 

    >私も何でも話せる友達が欲しい、、、
    >ご近所さんと仲良くなりたい、、、

    あなたはお相手に何を提供できますか? 永遠に切りのない愚痴、悩みを聞いてもらいたいのですね?
    そんな暇な人はいないでしょう。 いるとしても、あなたがお友達になりたい人ではないでしょう。

    ユーザーID:2176047949

  • うつ病って・・・。

    これができないのは病気のせい。

    あれができないのは病気のせい。

    無理しちゃいけないのに。

    がんばっちゃいけないのに。

    皆、うつ病に対して偏見があって、私悲しい。

    って、何事も病気と環境と人の理解のなさを嘆く病なんですね・・・。

    食事を減らしてダイエットしてからスポーツクラブに行けばいいのでは?
    ダイエットは運動だけではなく、カロリーの摂取を控えることから始めるのが当たり前でしょう。

    病気を免罪符にしないで。
    医者を口実に使わないで。

    ユーザーID:2539643982

  • 薬きいてると思いますか?

    薬を飲むと眠くなるでしょう。それはなぜかと言うとあまり考え込まないようにする為です。だから鬱と言う病気を治すのではなくて、症状を緩和するだけの物です。

    まず薬局に行って『セイントジョンズワート』と言う西洋漢方を買いましょう。で、説明書に従って飲んでください。

    三日ぐらいで霧が晴れたようにすっきりするでしょう。

    ただし、飲み続けるときかなくなるので、次また滅入ったときに3日ほど飲めばすっきりします。

    トピ主さんは多分体質がものすごく、酸性に傾いてるんだと思います。
    弱アルカリ性の血にする為、ミネラル(鉱物)亜鉛、鉄やマグネシウムを沢山取りましょう。魚、貝類、ブロッコリーなどを沢山食べましょう。

    私はそれで克服しました。

    薬は程々に。そう言うのはただ体がだるくなり、考えすぎないようにするためだけの薬です。家事なんて出来ないようにする薬です。

    アスペの人の二次ですので、生涯鬱とは隣り合わせです。甘い物は酸性ですので食べないように。

    ユーザーID:5111235450

  • とりあえず、やるべき事は〜

    ダイエットのようですね。
    ご近所さんと仲良くとか、友達が欲しいとか、夢や希望は色々あるでしょうが、まずは一個ずつ。

    ストレスで食べ過ぎる。
    なら、ストレス発散の必要もありますし、運動は良いのではないでしょうか?

    激しい運動を止められているなら、激しくない運動をしてみては如何でしょう?
    ヨガのピラティスとか、ストレッチとか、ウォーキングとか。

    私の周りにも、ダイエット出来ず言い訳ばっかりになって怒られがち?な肥満人間、結構居ましたけど、ヨガをはじめると、ダイエットしなきゃ、言い訳、のループから抜けてく人が多いですよ。
    最近では、60代で運動をしてない人を対象にした教室もあるようですし。本やDVDも充実してますし。出来る事は山のようにありますよ。

    で、そういう事にだけ取り組んでいればいい自分を支えてくれる旦那さんに、感謝の気持を示せるようになると良いですね。
    友人とかご近所とか以前に、ご自分が幸せである事を思い出して欲しいです。

    ユーザーID:3055001850

  • 自分が可哀想だと思ってる限りは事態は何も好転しません。

    私は母と姉が長年鬱病を患っています。
    私が結婚して家を出るまで母と姉にいつも責められていました。「優しくない、冷たい、人の気持ちを考えない、1人だけうまく生きている」家事は私が主にし、私から2人に面倒な話をする事は絶対にありませんでした。

    私は私で2人が原因で鬱からの摂食障害になりました。2人ともそれは知っていたはずですが、心配してくれる事は一切ありませんでした。仕事や趣味、友達の存在に助けられどうにかバランスを保っていました。
    結婚して家を出ると摂食障害もなくなり、平穏な毎日を送っています。たまに会うと、2人ともちょとしたきっかけで発作が起こり、妄想の物語で私を責めるので辛いのですが、それでも家族なので倒れない程度に付き合っています。

    鬱病の人を見るとむしろその周辺の人達に同情してしまいます。

    トピ子さんも、自分が気楽になる事を考える前に、周りの人や環境に感謝した方がいいですよ。感謝すれば自然と周りも好感を持ってくれますから。感謝の気持ちを言葉や行動で表して下さい。

    生きるってそういうことだと思います。

    ユーザーID:9961627474

  • 1人暮らしすれば?

    偏見だったらごめんなさい。
    鬱は衣食住を足りてる人がなる病気ですよね?
    これまで両親や夫の庇護下で生きてきた人ですか?

    現状打破したいなら1人暮らしをしたらいいと思います。
    「無理したくない」それはイコール餓死ですから。

    ユーザーID:7824174612

  • 私も鬱です。

    でも、トピ主さんはただの「怠け」にしか思えません。
    それに自己中・我が儘。
    鬱の隠れ蓑で自分のグータラを誤魔化しているだけ。
    ご主人大変そうだしお気の毒。長い間苦労してこられましたね。
    よくご主人は今まで貴方を奥さんにして我慢してこられたと思います。
    今日からあなたは生まれ変わりましょう。
    ご主人をはじめ周りの方々に感謝して怠けることを止めましょう。
    怠けていたからそんなに太ってしまったのではないですか?
    何もしないで動かないでいると太るし体にも悪いですよ。

    私も人生においてあまりにも酷い事が起きて鬱になりましたが、毎日子育てもして家事もしています。ドクターからは(貴方と同じように)主人に私を無理させないようにアドバイスがありましたが、家事を全くしなくて良いなんて自分に都合のいい解釈はしませんでした。
    今でも鬱に悩んでいますがそれと家事は別問題です。
    ご主人が気持ちよくお仕事できるように貴方は出来る事をすべきです。
    本当にご主人が可哀そう。

    ユーザーID:8690081218

  • 私が貴方なら...

    聖書を読み漁ります。この『薬』必ず効きますよ!!

    読めば読むほど不安になってくるのが医学書で、
    読めば読むほど元気になってくるのが聖書である。

    ユーザーID:6046277139

  • ご自分で・・・

    病気を大げさに捉えているのでは?

    うつ病だからといって何でも免罪符にはなりません。このご時世大なり小なり皆悩みを抱え心労もあるんです。病院に行かない人でも多少の躁鬱は繰り返してるものなんです。

    鬱といっても自ら命を断つ酷い方からカウンセリングで快方に向かう方まで千差万別、よって甘えだと言われる事もあるのです。

    あなたと同環境で鬱にならない人はたくさんいる事でしょう、またその逆も然りなんです。言ってみればお薬関係無くメンタル次第で何とでもなると言っても過言ではないと思います。

    友人を持ちたいとの事ですが、それには長い信頼関係も必要です。ご主人のように趣味を通じてという始まりは必要かもしれませんが、趣味以外の事での付き合いは相手にとっては重いと感じてしまうかもしれません。そこに考えが及んでこそ相手を思いやる気持ちであり信頼を得る事となるのです。

    双方が思いやりを持ちあって相手の不快となるような事を慎んでいれば自ずと知人は増えていくと思います。私は鬱だからと諦めるのではなく、チャレンジしていくのも良いのでは?先に進むにはそれしかないよ。

    ユーザーID:3477336626

  • 甘えも大概に

    私の友人がトピ主さんと同じ状況でした
    20年たった今、ご主人から離婚の申し出があって実家に帰っています。
    うつ病でも長年よくならず、実家があれば離婚できるそうで、ご主人の決意は固いらしく泣いても叫んでも、もう戻れないそうです。
    まさかこんなことになるとは、と言っていました。

    ところで、育児ノイローゼが原因とのことですが、もう娘さんは育って、手がかからない(どころかいない)のですよね?

    いくらなんでも、元気な日だけで良いので掃除・家事くらいはやりましょうよ。
    それはうつ病ではなく怠け病です。(うつ病は調子の良い日と悪い日があるはずです。動けない日は休んでくださいね)
    ご主人は仕事と家事と、どれだけ大変な思いをして居られるか、ご自分で想像できませんか?

    もしかして、ご主人とは夫婦生活も無いのではありませんか?そうでしたら呆れられている(愛情が枯れている)と思います。

    もっと、周囲に対して気を使いましょう。このままじゃ誰ともうまくいかないでしょう

    あなたのために、これを書いています
    あなたのために…
    病気ならなんでも通ると思わないことです
    病気でも、放り出されることがあります

    ユーザーID:9092215830

  • ご主人は立派で優しい方なんですね

    トピを読んで、うつ病の事は分からないので置いておいて。
    優しいご主人ですね。
    家事をしたり、トピ主に対して我慢したり、なかなかできる事ではないと思います。

    ご主人にしっかりと感謝していますか?
    また、医師の言葉を借りて「無理をせず、できる範囲で」掃除をしたらいかがですか?
    最初から完璧にしようとすると良くないのでしょうが、苦手だから掃除は夫任せって言い方はどうかと思いますよ。
    そんな状態で、残りの人生生きて行くんですか?

    ユーザーID:3809347075

  • 少しずつやってみる

    >主治医からはうつ病はほぼ良くなってるが日常は無理せず、

    すこしずつ家事をする量を増やしてはいかがでしょう?

    元々は病気が原因だったのでしょうが、書き込みを読む限り『今現在は』病気を盾に自分に都合の良い話だけ聞いて、または都合よく解釈しているように感じます。

    いくら病気が原因だったとはいえ、24年もこの生活が続いているならご主人が離婚を希望したら裁判所がどう判断するのか…、などなど考えることはないのでしょうか?あなたのお母さんが怒鳴ろうが会社に言うと『脅迫』しても、今度ばかりはどうでしょう。

    ユーザーID:2392874259

  • 感謝

    ダンボールの整理をしなくても
    今はいいのではないかと思います

    旦那さんを大事にしてあげてください

    家事ができなくても
    旦那さんに感謝の言葉をかけてあげてください

    大事なパートナーですから…

    ユーザーID:9102406532

  • すっごく間違ってる気がします。

    トピ主さん。

    心の病気は お薬で整えられたとしても 治すのは「自分」ですよ。
    様々なことが苦しくない自分に 自分を変えていくんです。
    あまりに細かいことを気にしない 過去を気にしない くよくよ考えすぎない・・・・。

    カウンセリングは 病んでる人が自分でどこがどうよくないから 自分が苦しいのか 気付くためにあるんですよ。
    他人(カウンセラー)が 何とかしてくれる訳じゃないし
    そこは 悩み相談室でもありません。

    どれだけ他人に依存したら気が済むのでしょう。

    娘さんやご主人とランチに行きたいなら まずゴロゴロしてる生活から抜け出して 体を動かしてやせる!
    食事に なにをどう作ったらいいのかわからないなら レシピはいっぱいネットにある!!
    掃除機5分で疲れるのは 今までゴロゴロしすぎたからよ!
    運動だと思って 休み休みでもやればいい。
    でもとりあえず 周りを片付けてから。

    園芸が好きって そのお金はどこから出てる?
    ご主人に感謝してるなら するべきことは他にあるはず。

    とにかく 引っ越してきてから開けてない荷物は いっそ捨てちゃったらいいのよ。
    要らないでしょ? 

    ユーザーID:2065882435

  • 二回目ですが

    トピ5まで読みました。
    皆さんはうつ病に理解がないから責めているわけではありませんよ。
    むしろうつ病に理解があるからこそ、トピ主の生き方に疑問をもっているわけで。

    追加のレスも自分で何とかするのではなく、誰かに依存する気満々ですね。
    旦那様の「離婚」という言葉もおそらく本音でしょう。

    >母が夫に「病人を放り出すの?会社に言いますよ」

    これは旦那様に脅しととられてもしかたのない発言です。だからそれ以来
    口にしなくなったのでしょうね。
    トピ主とお母様がお互いべったりな関係だということもこの発言でわかります。母子で親離れ子離れしていない印象を受けました。

    寛解状態ということは症状が出ていないということですね。ということは
    健康な人とそう変わらない状態だと思います。でもトピ主は何だかんだ理由を
    つけて自分の好きなことしかやろうとしない。

    うつ病で苦しんでいる方たちに非常に失礼です。
    私もかつてうつ病で苦しみましたが、現在は働いています。

    ユーザーID:1479167275

  • ここでは、解決無理

    ここにいる人たちは、医療関係者ではありません。相談員でもありません。
    病気のお体を理解できる人たちではありません。

    私は、ただのうつ病ではないし、
    甘えている訳ではないだろうと、思います。
    がんばりたいけど、がんばれない状態でないでしょうか。
    がんばりたいけど、何をしたらいいのかわからないのでは?

    世間一般とは離れたこだわりがありそうです。

    カウンセラーとは、臨床心理士ですか?

    治療を続けてください。
    画面の向こうから、応援しています。

    ユーザーID:7473698459

  • リハビリも大切

    勝手な憶測ですが、主さん元々家事全般苦手なのでは。

    親が鬱です。精神手帳1級を持ち、もう10年以上薬を服用しています。
    悪化すると本当に寝たきりのようになり、たまに入院もしていますが、
    状態がよくなると家事全般を一般的なレベルでこなせており、仕事もしています。

    私は特に鬱とかはないのですが、料理が苦手です。
    親が辛い時はメインで料理を担当しますが、
    「さて夕飯どうしよう」と思ったっきり、思考が止まることがしばしばあります。
    苦手な上に慣れていないから、考えてもすっと出てこないんですよね。

    元気のある時に、お手軽系レシピ本なんかを買ってみてはいかがでしょうか。
    1ページから順番に作ってみましょう、考えなくていいから楽に作れます。
    ※このやり方でまず買い物で躓くときは、休んで下さい。
    料理が出来たら旦那さんにメールしましょう。「今日はご飯あるよ」と。
    メールがない=料理がない というルールなら、しんどい時にメールしなくてもいいので楽です。

    しんどい時には無理をしない、これは大切ですが、
    しんどくなければ無理のない範囲で頑張ることも必要です。
    ちょっとずつリハビリしていきましょう。

    ユーザーID:0610124684

  • 友達を作る前にやる事があるはず!

    今の状態で友達を作るなんて無理ですよ。
    あなたはただ単に、自分の話を聞いてくれる人を求めているだけでしょ?
    ご近所さん、心理士さん、誰でもいいから仲良くなりたいみたいですもんね。
    友達って一方的ではなれないんですよ。
    そんな都合のいい友達なんていないです。
    年齢がいってからの友達作りって本当に難しいです。
    私が何でも話せる友人というのは、
    学生時代からの長い付き合いだったり、
    職場で苦楽を共にした仲間だったり、
    子供を通して知り合った人ですよ。
    何か共通するものがないとなかなか難しいと思います。

    まず今のあなたに、相手の事を気遣ったり話を聞いたりする事が出来ますか?

    病気を理由に自分の事ばかりの気がします。

    辛いとは思いますが、
    後ろ向きな考えを改め、
    前に進んでいきませんか?
    今のままでは何も変わりませんよ。

    ユーザーID:3271775202

  • 仲良くなれません

    ある程度、自分で動けないと、負担が重くて友達にはなれません。
    トピ主さんは、自分で働く気が無いし、会話の内容も愚痴しかないでしょう?
    楽しい話題、前向きな話題を提供できますか?

    ユーザーID:3923323806

  • 随分甘えん坊さんなんですね

    毎日太陽の光を沢山あびてますか?
    部屋にひきこもっていたら、良くないですよ
    一番いいのは、太陽の光を浴びた散歩、ウォーキングですよ
    一日の生活リズムをきちんと整えて、夜はだらだら起きていない
    食事は規則正しく

    私も長年精神疾患を抱えていて、一時期精神病院に入院してました

    病棟では、毎朝ラジオ体操から始まります
    朝食をすませ、自分の洗濯物は、病棟内のコインランドリーを使って洗濯
    その後、自由参加で、書道をしたり、ビーズでアクセサリーを作ったりして、他の患者さんと交流します
    病状が落ち着いてきたら、外出許可がでて、スーパーなどに行って買い物などできます

    お風呂は2日にいっぺんしか入れません
    食事は食堂でみんなで食べ、後かたずけしたり、掃除もします
    たしか消灯は9時だったかな

    入院して規則正しい生活がどれだけ大切かが理解できました
    トピ主さんも、入院患者さんをみならって、一日の生活のスケジュールを計画して、実行してみてはどうでしょう

    自分を甘やかすのは簡単です
    でも、少しでもやれる事はやらないと、みんなが離れていってしまいますよ

    ユーザーID:9507608481

  • 残念

    ご主人様がお気の毒でなりません。
    そして娘さんも。

    ユーザーID:5435750434

  • 今のカウンセラーさんは正しいです。

    習い事に、断捨離おすすめします。

    あるいは、収納アドバイザーについて貰って一緒に片付けてもらう感じがよろしいかと。
    高額ですが、どうも裕福なご様子なので。

    お料理教室も合わせてはどうでしょうか。

    週一でカウンセリングと料理教室。
    部屋の片付け教室。かなり忙しいです。

    自分の不安を解消できるのは、自分だけです。
    波もあるでしょう。でも空けない夜はありません。
    自分の意思で抜け出しましょう。

    旦那さまは、充分我慢し、トピ主さまに尽くされました。
    今度はトピ主さまが、与える番です。

    物を捨てましょう。たぶんプロの力を借りる必要はありますが、人生が変わりますよ。

    ユーザーID:0737475788

  • あなたはもううつ病ではありません

    >うつ病についてはかんかい状態だと先生から言われています。

    寛解とは日常生活を送ることに何の支障もないぐらい回復したという意味です。
    家事はできるはずです。
    医師の云う無理をするなと云うのは、朝9時から夕方5時までパートに出て、家事も完璧にこなし云々ということです。
    あなたはうつを言い訳にしているにすぎません。
    寛解するまで妻を支えたのに、妻は何もしない。これは夫から離婚を請求できる内容です。
    我がまましていると本当に離婚を切り出されますよ。言い訳せず反省してください。

    ユーザーID:9114315291

  • 何でか同情出来ない。なんでだろ…。

    うつ病の人ってさ、可哀想な位に、無気力になるんだよ。やりたいことが思い付かないの。
    あなた、自分の好きな事 楽しい事をやりたくて、 面倒な事、不得意なものをやれない。具合悪いからって。……。

    昔はうつ病だったんだと思いますが、今は違うのでは??

    家族の為に、自分を変える努力をした方がよいですよ。私はあなたの家族に同情します。

    ユーザーID:9921313589

  • 私もうつ病でした

    が、貴方と一緒にされたくない。

    すべての事態を人のせいにして何にも責任が無い。

    「働かざる者食うべからず」 という言葉を知っていますか?

    貴方の食べているお菓子やご飯は誰が稼いでくれたお金なのですか?

    旦那様が働いている間、貴方は家や子供を守っては居なかったのに生活できていることに感謝も出来ない。何か言えば「私は病気。分かってよ」よくまぁ旦那様に捨てられなかったものですね

     頑張った末に無気力になるなら理解も出来ますが、何もしない人間の理解は誰もしてはくれないでしょうね。

     貴方が旦那様の立場ならどう思いますか?
    仕事から返ってきても布団にうずくまった嫁が居て、ご飯も無く日々ゴミが増えていく、嫁の布団の周りにはお菓子の空が・・・

     定年を迎える旦那様に捨てられないよう自分のことからできるようになってください。

    ユーザーID:2404513903

  • トピ主の場合はうつ病と言うより単なる甘えかな

    鬱病は本気で辛いのは分かります、自分も経験者なので

    でもトピ主の場合は、鬱病を振りかざして甘えて怠けてるとしか見えませんね

    無理は出来ませんが、無理しようと、頑張ろうとも思ってないように見えます

    >主治医からはうつ病はほぼ良くなってるが日常は無理せず薬は飲み続けましょうと言われてきちんと従ってます

    だったら殆どの事は出来るでしょ

    ユーザーID:8012964746

  • 「無理してはいけない」は頑張っている人が注意すること

    レスを読んだ感想としては、鬱じゃないと思います。
    「がんばってはいけない」「無理してはいけない」確かにそうです。
    でもそれは、頑張ったり無理をする人に対しての注意事項です。
    あなたは何もしてないので当てはまりません。

    主人も10年以上鬱病で、通院・投薬を続けています。
    本人も私も、真剣に治したいと思っていますし、薬についても色々勉強しました。
    生活態度ももちろん、1から10まで色々気にかけています。
    主人の周りや私の周りにも、鬱病で何年も苦しんでいる人がたくさんいます。

    あなたのように怠け者は一人もいません。
    みんなまじめて、仕事がしたい、家事がしたい、と真剣に悩んでいます。
    まじめでコツコツで、責任感のある人ばかりです。
    ちょっと神経質なところがある人もいます。
    責任感の強い人ほど鬱病になりやすいのです。

    でも、先生とよく話し合い、気分・季節・体調などによって薬を飲み分けているし、
    家族とも病気について話し合いをして、いつも体調管理に気を使っています。
    あなたは、ダラダラと夫に依存して生活し、病気を治そうとしていない怠け者じゃないですか?

    ユーザーID:4371297289

  • 私もうつ病とパニック障害です

    かれこれ10年くらいです。
    何度も死を考えました。
    夫に当たり散らし喧嘩が絶えませんでした。
    でも。休み休み時短パートは続けています。
    薬代を稼ぐ為に、夫は無理をするなと言いますが。
    夫に薬代を出してもらうのは申し訳なくて…
    今年6月は辛かったです夫と会話が出来ませんでした。
    しかし食事の支度と洗濯はしました。仕事は一週間休みました。
    今は薬を飲みながら、家事、仕事はこなしています。

    トピ主さん。
    朝4時の水やりは迷惑ですよ。
    眠れないのでしょうね。
    病院で良い睡眠薬を処方してもらったほうが良いですよ。
    お大事になさって下さい。

    ユーザーID:7162729893

  • うつ病というよりも

    他の方達もレスされていますが、発達障害を疑ってみた方が。

    失礼ですが、お勤め経験ありますか?

    うつ病発症前に周囲の人達と協調出来てました?

    違う角度から受診されてみたらどうですか?

    ユーザーID:8415772341

  • 依存症では?

    うつ病、長く患っていらっしゃるんですね。
    大変な状態でよく頑張っていらっしゃいますね。

    ですが、ちょっと思ったのは、うつ病もあるのかもしれませんが
    もともと依存症っぽいところがあるのではないですか?

    何もできない、というのは確かに重度のうつの方によく見受けられます。
    やる気が起きないのですよね。知人にうつ患者がいるのでわかります。
    私も抗鬱剤を飲んでいます。

    ご主人に頼り切りで、今はご主人がやってくれる方だからいいようなものの、依存する性格を直すことにも尽力されることが大事な気がします。

    うつが大変なのはよくわかるのですが、やってもらうばかりでなく、自分でやってみることを頑張ってみてはいかがでしょう?
    育児ノイローゼの時ならいざ知らず、もうそこから何年もたっているのにまだ掃除もできないっていうのは。。

    ユーザーID:1160864087

  • 発達障害と更年期障害の疑い

    料理や片付けの仕方が分からないのではないですか?
    花を常識的な範囲を越えて買ってきたり、早朝の水やりなど、普通に考えればわかることが本気でわからない。
    カウンセラーと友達になれる訳がないのもわからない。
    この辺が発達障害の方のようです。
    しかも発病前の子供の頃からできないのでしょう?
    やる気が出ないのは更年期障害では。

    だけど、娘さんの件は見当違いですよ。
    あなたはただ産んだだけで育てていないし家事もしない稼ぎもしないのですから、母の役目も妻の役目も果たしていません。
    言ってみればうるさいペットのような立場です。
    うるさいペットとランチやディナーにいく夫や娘はいないでしょう?
    ちゃんと育ててくれた義姉が娘さんの母親です。
    感謝どころか逆恨みするあたりも、ご病気なのかなと感じます。

    一度くらい病院で調べた方が良いのでは?
    生きやすくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4432102701

  • 約束を守れますか?

    仮に、お友達が出来たとして、
    待合せ時間に約束どおり行けますか?
    友情とは、信頼関係から成り立つものです。
    鬱病だから、遅刻や、ドタキャンが許される
    友情は長続きしませんよ。

    貴女は、遠くの事にばかり期待をしているようですが、
    まずは、手元の2年前から放置している段ボールを
    片付けましょう。

    1つ、1つ目の前の事からクリアする勇気を!!

    目標を立ててみませんか?
    ◎月◎日までに、段ボールを片付ける。
    と紙に書いて、皆が見えるところに貼ってください。
    達成出来たら、ご主人にディナーをおねだりしましょう。

    そうやって、一歩一歩目標に向かってトライしてみてください。
    目標という約束を自分の中の自信に繋げることです。

    不安な気持ちや、やる気が無くなった、
    少し休憩して、また再開すればいいじゃないですか。

    あせらない、あわてない、あきらめないですよ!!

    ユーザーID:1392512915

  • 私も

    うつ病でした。薬を飲みながら仕事に行っていました。薬の副作用なのか、毎日、仕事場で吐いていました。休日は寝てばかり。体重も10kg近く減りました。辛くてどうしたらよいかわかりませんでした。これでは私がだめになると 実感し、まず習い事をはじめました。スポーツです。今はほとんどよいです。少しでも変わる努力してみてはいかがですか?たぶんこのままでは何も変わらないとおもいます。

    ユーザーID:1814420050

  • 自分で自分を苦しめてる。

    >義姉は男の子二人だから、私の娘に私の悪口吹き込んで
    娘を取ろうとしてるんだと思います。

    思いますって、、、何を根拠にそんな事思ってるの?
    義姉があなたの悪口を吹き込んだのか、証拠でもあるの?

    そりゃほんとにあなたの性格ですわ。
    欝だからそういう思考回路なんじゃないと思いますよ。
    そりゃ苦しいでしょうよ、何の根拠もなく他人があなたの悪口を吹き込んでるんだと思ってるんですもんね。

    自分の娘を可愛がってくれてる人に対してその考え、
    そりゃ自分だけが可愛いと思ってたら病気は治りませんよ。

    ユーザーID:1828976458

  • 私もうつ病でした

    3年もの休職を経てなんとか会社に復帰したものの、やることなすこと的外れ。集中力はないし、すぐ眠くなるし。薬やブランクのせいでもあるだろうし、なにより完全回復するような病気ではないよね、という気持ちもありました。しかし、主治医に相談したところ「あなたが送りたいような生活を送れるようにするには、今、ここで習慣づける努力をしなければ絶対に無理だ」というような言葉をもらったのです。
    おかげさまで万全とは言いませんが、なんとか現在は会社員として働いております。
    あなたは「家族と外に出かけたい」のですよね。それならその前に家族の一員として認められる努力をしなければならないのではないでしょうか。一度くらいだめだしされても、夕飯をつくる努力や、家を掃除する努力をやめるのは、望む生活からあなたを遠のかせるばかりだと思います。

    ユーザーID:2291289948

  • 病気?

     私も病気というより甘えの問題だと思います。

     病気が原因であれ、甘えが原因であれ、怠惰な生活を送れば、トピ主の身体は別な病気になります。
     病気が原因であれ、甘えが原因であれ、怠惰な生活を送れば、トピ主の家族の負担にしかならず、嫌われます。
     病気が原因であれ、甘えが原因であれ、怠惰な生活を送る人と、友達になりたいと思う人はいません。

     まずは、トピ主さんが、怠惰な生活を改めたいと思う態度が大切だと思います。



     

     

    ユーザーID:2230470887

  • 永遠に治らないんだろうな

    本当に、逃げの性格で

    苦労はしたくない
    努力は嫌
    病気だから出来ない



    楽しいことは、やりたい
    美味しいところだけとりたい

    って性格なんだろうな

    多分、家族・親戚から厄介者扱いされてる
    関わりあいたくない、
    頼むから、面倒事おこさないでくれってね

    離婚して実家に戻られたら
    実家が迷惑だから、夫に脅しをかけたんでしょう

    御主人は、疲れ切ってるじゃない?
    ぶっちゃけトピ主さんがいなくても生活できるだろうし
    逆に、空気と考えて、真剣に取り組まないで
    事務的に日常はこなしてるだけな感じがします。

    トピ主さんは、愛情に飢えてるけど
    好かれるための努力は一切せず
    愛されることだけ望んでる。

    身内でさえ相手してもらえないなら
    他人はもっと、相手されませんよ・・・。

    外食に行く気力があるなら、なぜ片付けないの?
    愛されたい必要とされたいなら
    料理を覚える、片付ける、居心地のいい家庭を作る努力しなきゃ

    皆幸せは楽して手に入ってるわけじゃないって事気が付かないかな

    ユーザーID:9237250686

  • 別の病気かも

    批判が多いようですが、トピ主さんが現状苦しんでいるのは事実です。

    レスの5番目まで読みましたが、もしかしたら鬱ではなく別の病気なのではないかと感じました。

    ネットができるなら「慢性疲労症候群」を検索してみてください。
    もしご自分に当てはまると感じるなら、かなり数は限られますが専門的に診てくれる病院へ行きましょう。
    普通の心療内科や精神科ではなかなか見つけ出してくれません。

    それから「セント・ジョーンズワート」を勧める方がいますが、現在薬を飲んでいる方には絶対に禁忌です。安易なダイエットもお勧めしません。

    とにかく焦らず、少しずつ立ち上がってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6992711457

  • 無理をしないで

    専門医のことを信じてください

    うつはなった人しか辛さはわからないし、ここで安易に頑張れ、働けと言う人は本当に心の病を調べたり
    勉強してない人です

    脳内のセロトニンやノルアドレナリン等の分泌が足りないために心と体の機能が繋がらない、やる気が出ない、動けないなどの症状があります

    私の家族で重度のうつ病者がいます
    最初は私も旦那さんや娘さんの気持ちはありました
    でも、自分でなんとか理解しようと本やパソコンで沢山調べ、何度も家族でサポートについて話し合いました


    うつは家族も協力してみんなで治していく病気です

    家事を協力したり、無理をさせない、頑張らない
    ゆっくり少しずつよくなってきます

    一回専門医に家族に言われたこと、理解がないことを伝え、一緒に旦那さんと病院にいって家族のサポートについてアドバイスしてもらった方がいいですよ

    ユーザーID:6066450946

  • 根底に何か別のモノが

    私も違うモノが頭に浮かびます。
    うつ病はその何かの二次障害なのでは?と。

    細かいことが昔から苦手だ
    片付けができない・そもそもどうしたら良いかわからない
    常識が著しくはずれていて、他人の気持ちや考えを想像することが困難
    「こうしたら、相手はこう思う(こうする)」ということが理解することが難しい

    などなど。。

    トピ主が何かして、相手からひどく怒られたエピソードなんかを、具体的に医師に話して相談されてみては?

    ユーザーID:9301140408

  • ちょっと待って

    トピ主さん、既にうつ病ではないですよね?本当にうつ病だったら、花の手入れも出来ないはず。
    旦那さんに話して、病院探しがもう無理なら公的機関に相談は駄目ですか?

    掃除も片づけも苦手、子どもの頃から細かい事が苦手で家事は出来ない、
    仕事中の夫に電話をかける、心理士のプライベートな電話番号を聞く、
    どうやって料理を作って良いかわからない、
    朝4時に花の水やりで近所に迷惑をかける事が理解できない…

    これってうつ病とは関係ないですよね?
    もともとの性質が原因で、出産育児により一気に悪化したのでは。
    ちゃんとした先生が見れば、手帳が必要なレベルと言う事にならないでしょうか?

    今のままでは離婚になって世の中から孤立してしまいます。
    うつ病どころではない、生まれつきのもっと大変な病気であることを
    一人でもいいから理解してくれる人がいれば、楽になれるのでしょうけど難しいですかね…
    大変な病気であることは間違いないのに、目に見えないばかりに
    助けてもらえないのはあまりにお気の毒です。

    ユーザーID:1160386339

  • トピ主様レスを読んで

    追加レスを読み状況が良く理解できました。今後を生き易くするために僭越ですがアドバイスします。

    掃除に関しては、現在空いてない箱は全部捨ててはどうでしょうか?2年使わなくて困らないものはおそらく一生なくても困りません。ご主人も反対されないと思います。できれば、箱に入ってないものについてもプロをいれられて、大整理すると掃除しなくても綺麗さが保てるようになります。うつ状態の人が掃除機がダメ、雑巾がけがダメは良くあることです。目標は、床には家具以外何もない状態です。

    料理は組み立てが要らない、一つ鍋でできるものから始めてはどうでしょうか。カレー、肉じゃが、麻婆豆腐などです。最初は〇〇の素を使って良いと思います。その原料を買いに歩くこともトレーニングになります。

    花や園芸は際限なく増えることが問題です。今以上は絶対に増やさないと決心することが必要です。うつ状態だと歯止めが効かなくなりますので注意しましょう。

    なお、気分の変動を少なくするために気分安定剤を強めに処方されている印象を受けます。それも良いですが、弱めにして時々ある気分上昇を楽しむというのも一つの生き方と思います。

    ユーザーID:0466881336

  • ここのレス、とても参考になりますね

    私もうつ病の寛解状態ですが、やる気や元気が出なくなることは
    よくあります。
    でも独身アラフォ1人暮らしだから働かないと食べていけません。
    ここのレス、うつ病に関しての知識やアドバイス、皆さん沢山出して
    いて、私も参考にしたいと思いました。

    私はこの病気になって、薬も飲まないといけない、妊娠も難しいし
    結婚に躊躇してたらこの年齢になってました。
    うつ病になる前に結婚してたらトピ主さんのような
    家庭をもてたのかと思うと、トピ主さんが
    とてもうらやましいです。

    レスを参考にしてあせらず乗り越えてください。

    ユーザーID:1235458767

  • 貴女だけが病に苦しんでいるんじゃないんです。

    カウンセリングを週一で受けられるだけでも、物凄く恵まれているんですよ?
    カウンセラーの方がカウンセリングしているのはトピ主さんだけじゃないんです。

    トピ主さんは自分が苦しい、自分がして貰えない、そればかりじゃないですか。1日仕事をして疲れて帰って、その上家事全般までこなさなきゃいけない、旦那さんの疲労を考えたことがありますか? 家のことを何もせず、したいことだけは精力的に動く母親を持った娘さんの気持ちを考えたことがありますか?

    本当に、旦那さんが倒れたらどうする気なんです? いつまでも病気に甘えていないで、しゃんとして下さい。出来ない出来ないって泣き言を言ってないで、お医者さんや、カウンセラーの方から指示された対処療法をきちんとこなして下さい。

    以上、本日会社で強い発作を起こしかけたパニック障害持ちからでしたっ!

    ユーザーID:3199962451

  • うつ病を克服したものです。

    私も長らく精神の病を患ってました。1週間だけですが、閉鎖病棟に措置入院した事もあります。

    で、トピ主さん…。
    苦しいのは解ります、解りますが…本来大人なら自分で生きていかなきゃいけないんです。
    今はご主人が生活を支えてくれていますが、本来結婚とは大人同士がするものであり、お互いに支えあっていかなきゃいけないんです。ご主人の気持ちも解って下さい、そうして感謝してください。

    正直トピ主様からは『病気なんだから仕方ない、家族なんだから支えて当然』という気持ちしか見えて来ないんです。
    こうしてパソコンで小町にアクセス出来て、園芸をする気力があり、ご主人と出かけようと思う元気はあるのに家事が出来ないって言われても周りは納得しませんよ。

    病める時も健やかなるときも支えあうのが結婚ですが、病んだ時だって病んでる時なりの相手に対する努力は必要ですよ。
    病気であるなら、治そうとする努力。
    自分で生きる為に立ち上がってから、周りに甘えて下さい。今のトピ主様は立てるのに座ったままで甘えてる赤ちゃんに過ぎません。

    ユーザーID:3421283480

  • 良くなっているなら薬をやめたら?

    うつ病の薬、私は怖くて飲めません。

    良くなっているんでしょ?薬をやめたらどうですか?

    世間一般からかけ離れたことを平気で書いている事自体うつ病ではなくて薬の副作用による別の状態ではないかと思うのです。

    ユーザーID:7257172556

  • レスします

    寛解は「一応社会生活は出来ますよ。」って事を
    お医者さんから言われているんですよね。
    じゃぁ、自分が出来そうなことから始めてみませんか?

    片付けもただのダンボールなら面白くないかもしれませんが、
    可愛い色の片づける箱とかで、まずは仕分けしてみる。
    それだけでも、随分違うと思います。

    掃除はどうしてもできなけりゃ、掃除ロボットを購入して、
    毎日スイッチオン。これを移動させるのがあなたの仕事。

    料理も材料宅配サービスを使えば、メニューも決まってるし、
    調理方法も書いているので困らない。栄養バランスもバッチリ。

    あと、義姉に世話になったのに、娘に悪口吹き込んでって・・・
    散々母親の役目を果たしてないのに、
    親子関係なんて出来上がってる訳、ないじゃないですか。
    お義姉さんが娘さんにとっては「母親」代わりなのです。

    まずは、妻・母としての仕事に復帰する事ですね。
    じゃないと、愛想つかされますよ。

    ユーザーID:7217661039

  • 不思議です。

    家事が出来なくて辛い、と言いながら

    パソコンには向かって ちゃんとキーが打てる

    やろうと思えば 家事も出来ませんか?

    少しずつ 何か1つでも

    お掃除なら 今日はこの部屋だけ、とか

    辛い、しんどい だから出来ないのではなくて

    主様自身が 動かなければ何も始まらないし
    問題は解決しないです。

    ユーザーID:0372803411

  • わかりませんが

    私も精神の病になって20年位ですが

    本当に寛解状態なのですか?
    寛解の意味はわかりますか?
    カウンセリングをやる意味を知ってますか?
    カウンセリングが週一回約一時間の意味は知っていますか?
    薬の勉強はしていますか?

    わからなくてもいいのですがあまりにも無知にみられます。
    あなたの事を責めているつもりはないです。

    たしかに無理は禁物だと思うのですがなんとなくあなたの文章をみてると偏ってますよ。それを受け止めあなたが前向きに考えることだともいます。
    認めてもらいたいとしか受け取れません。
    自分で考え答えを探すのがいいと思います。
    あと、色々な人と話すことをお勧めします。

    ユーザーID:2412713083

  • 治る見込みのない精神病は離婚理由になります1

    心理士さんからも家事をするように言われているのですね。
    病院の先生は「家事は無理しない程度に」と言われているのですね。
    心理士さんと先生と、意見が食い違っていますね。

    他罰的な発言からみても、メランコリー型のうつとは違いますね。
    年配の心理士さんの「病気じゃなく性格の問題」が当てはまるのではないですか?
    苦しいのは、自分の理想と違う(家事をしなくてはならない)のが嫌なだけではないですか?

    園芸が趣味と書いていますが、庭いっぱいになるまで買わなくても、
    1つの鉢でも世話をしてたら楽しめますよ。
    その植物が終われば、また苗をかってくればいいのです。

    旦那さまが会社を退職したら離婚を切り出されるかもしれませんね。残り数年ですね。
    回復の見込みのない精神病は離婚理由になるのです。

    それが嫌なら、1つでもできる家事を増やしませんか?

    ユーザーID:0883795412

  • 身近に鬱の人間がいますが

    ごめんなさい。
    私には理解できないのです。
    私の知っている方は,何と言うか出歩く,食べ歩きとか大好き。買い物も大好きで,おしゃべりで際限なく自分のことを捲し立てます。

    でも,やはり家事は出来ない。料理を作るのが苦痛だ。掃除が出来ない。で,家事を外注しています。
    私が車で送迎をすることを要求するのにその大切な用事もドタキャン。
    相談して対処しなければならない事案も,ああでもないこうでもないと相談自体に参加しない。でも後から私だって考えてたのにと言う。
    懸案事項に対して,対処が遅れていたりすると「えっ?まだ出来ていないのがっかり。」と平気で言う。
    周囲で思わず顔を見合わせてしまうようなことばかりです。
    これで,私は病気なんだからしょうがないでしょを連発されるともう疲れてしまって。

    申し訳ないけれど,私はもうお付き合いも避けています。とことん振り回されて,判っていてもこちらも持たない。

    鬱っていったいなんだろう…みんな,みんな泣きながらギリギリのところで踏ん張っているのに。って彼女をみて思うようになってしまいました。

    ユーザーID:0100444380

  • うつを克服した者より言わせていただきます

    辛口ですみません。

    >病気じゃなかったら、どうして私はこんなに苦しいのでしょうか?

    皆嫌なことも我慢してやっているのに、主さんは嫌なことは絶対にしようとしない。そして周囲に迷惑がられて勝手に傷ついている。

    育児中は本当に鬱だったのかもしれませんが、その時にやりたくないことを人にやってもらう事を覚えてしまい、復帰できなくなったんでしょうね。

    私も結婚相手のひどい裏切りで鬱になり本当に苦しみました。布団から出ることが辛く、お風呂に入れと言われ泣きながらシャワーを浴びに行ったことも。だから鬱の辛さはわかります。

    でも自分に負けたくなかった。誰だって嫌なこと、したくないことあるけど、皆我慢してやってる。そして我慢した分、好きなことを楽しめる。

    病気だからできない、仕方ない、と思っている限り、鬱は克服できないと私は思います。そして克服しない限り、楽しい日々はやってこないし友達もできません。

    ユーザーID:0891932315

  • 無理はしない。花は種から育てては?

    園芸が趣味なのに花の鉢を買えないのは辛いですね。

    でも発想を変えてみませんか?
    買うのではなく、育てて増やすんです。
    いまお庭にある花や植木を、挿し木や分割で増やしてみませんか?

    種や球根を買ってくるという手もあります。
    夏の終わりから秋に撒く花はいくつもあります。
    種から始めて、花が咲くまで育てて、そして種を収穫して翌年また撒くのです。
    きっと楽しいと思います。

    家事は御主人がしてくれてるんですよね。
    なら、無理して苦手な事はしなくていいですよ。
    うつ病の人は自分では何をしたらいいか判断がつかず、動けなくなる事があります。
    主様もそういう状態があるように思います。

    家族の為に何かしようと思って無理しないようにね。

    気になったのですが、ご主人と娘さんが主様の通院に付き添ったり、診断や看病の仕方を聞きに行く事はないのでしょうか。

    ユーザーID:0277156450

  • 治る見込みのない精神病は離婚理由になります2

    離婚されたくないのなら、簡単な家事をしてみてはどうですか?

    旦那様がいなくなったら、きっと誰も相手にしてくれませんよ。
    旦那様だって息抜きが必要です。
    あなたの相手ばかりはできません。

    もし、私が娘さんの知り合いなら、
    働けるようになったら、お母さんから逃げなさいと助言します。
    親を見捨てる罪悪感があるかもしれませんが、
    子供を不幸にする親からは離れるのが一番です。
    金銭的にも、精神的にも依存されるのがわかっているのに、
    親の面倒を見なさいなんて言えません。

    あなたは、今十分恵まれていますよ。
    少しでも家事を頑張って、旦那様に捨てられないようにしてください。

    ユーザーID:0883795412

  • 躁(そう)の時無いの?

    私も鬱になりたいと思ったことあります。
    鬱になれば病気を盾に何もしなくていいもんね。
    料理もわざと下手に作ったら「もう作らなくていい!」って言われて作らなくてもよくなるんだろうな。と思ったこともあります。
    でもできないんですよね〜。

    トピ主さんの母親自分に厄介事を押し付けられたくなくて夫に娘を押し付けたんでしょうね。
    近所に鬱の人いますが躁(そう)の時はちゃんと仕事してますよ。
    トピ主さんそうの時無いの?

    ユーザーID:8118914815

  • 本当に?

    悪いことは、全部、相手が悪いと思ってますよね。
    義姉さんが悪い、私から娘を取ろうとしているとか。
    本当に鬱?
    普通、自分が悪いって思うのでは?

    一度、実家に戻って、家事、全部習い直して来て下さい。
    普通の家事がこなせるようになったら戻れば?
    あなたの今の家にあなたがいなくても、家の中は、ご主人がやってるから、問題無いですし。

    家事を教えて下さいと、お母さんに頼みましょう。

    ユーザーID:7671951636

  • 家事は出来ないくせに鉢植えは沢山育てられるんだね

    「鬱」って言葉、今では簡単に言えるようになりましたよね
    私も動けない時期がありましたが、乗り越えましたよ
    答えは「馬鹿正直に医者の言うことを聞かない」事でした
    医者を馬鹿にしろではありません、医者が言ったことを自分なりに調べるのです

    トピ主は、権威があるような人の言うことは馬鹿正直に聞いて
    家族のことをないがしろにしていたツケです
    いくら家事を無理しないようにと言われたからと言って
    何年も旦那に家事をやらせるのは異常です

    トピレスだけ読んだ感想は
    「トピ主は馬鹿正直だった」「医者の言うことを聞きすぎて家族をないがしろにした」
    と思いました

    ユーザーID:3000789958

  • うつと常識

    うつに付いては詳しくはないですが、誰しもが
    「今日は腰があがらないな」「仕事、行きたくないな」
    「掃除、後回にしたい」「ご飯作るのめんどう」

    と、思う時もあります。
    ですけど、気持ちと身体を振り絞って動きます。

    もし、この時に病院に行けば
    「軽いうつ病ですね」と診断されるのでしょうか?


    トピ主さんが単なる怠惰な人間なのか、病人なのかはわかりませんが、うつ病になると世間の常識も解らなくなるのでしょうか?
    朝の4時に(暗いでしょ)外で水まきをしたり、鉢植えをやたら買ってみたり、と。


    そこは自分でしっかり見極めて下さい。
    趣味はできるけど、やらねばならないこと(家事など)はできない。
    いわゆる新型うつといわれるものに変化したのかも知れませんね。


    ここは、ひとつ気合いを入れて
    「自分は病気ではない。単なる甘えであってこれから人生の終わりに向かってきちんと生きていこう」
    と決心してはいかが?

    このままだと悲惨な人生の終焉が待っていそうです。
    そうならないうちに。
    今なら間に合いますよ。

    夫から捨てられないように、がんばって。

    ユーザーID:9164728469

  • 二度目です

    補足を見ました。

    カウンセラーさんの言葉でも自身を慰める言葉以外は聞きたくないようですね。
    自分はカウンセラーさんの意見に激しく同意します。
    苦しいのは病気じゃなくてあなたのその甘えの性格のせいでは?
    自分は他者を理解しようともしないのに他人にだけは「なぜ?どうして私の苦しみを理解してくれないの?」って
    この20数年あなたを支えてきた夫、あなたの代わりに姪を世話した義姉、その二人に対して夫には病気だからと甘え続け、義姉は娘を取ろうとする小姑、面と向かって本人たちに言えますか?
    夫に「義姉は娘を私から奪おうとしている」って
    自分が夫の立場なら「今まで散々娘のことで世話になっている姉によくもそんな言葉を」って切れますね。
    自分の子どもの世話だってあるのに姪の世話まで引き受けてくれた義姉に対する感謝の気持ちを全く感じられません。

    そして鬱で家事もまともにできないのに買い物に出たり外食したいって・・・
    甘えの極致です。

    といっても自身を慰めてくれる言葉しか目にも映らず耳にも入らないようですし読んでもらえませんかね。

    ユーザーID:7101752417

  • 考えすぎ

    と思う…。人は自分が考えているように思ってなかったり、別の考えをもっていたりします。
    なので、本人に聞いてみないとわからないから
    考えるだけ時間の無駄。
    あんまり考えこまずに淡々と家事したり好きな事をしたりと行動したほうがいい。
    人間は考えこむと負の思考にどんどんいっちゃうので。
    とりあえず、料理は本屋に行って料理本のとおりに材料買ってする。
    掃除とかも収納の本を買って、似たような部屋にする。
    プロが考えて本にしているから真似たらいいと思う…。
    これだけ皆さんにアドパイスをもらって腰が上がらなかったら病気だけじゃなく怠けも入ってるかもね。

    ユーザーID:1241892906

  • なにもしたくない気持ち

    分かります。
    私も昔に部屋をひどく汚してしまい、半年間放って置きました。

    私も料理作るの大嫌いでした。

    過去は貴女と同じでした。

    だけど、心のバランスは部屋の掃除状態が反映します。

    本気で大嫌いな掃除と料理をやりましたが、意外と心が楽になりました。

    私の料理はカレーライスとサラダからはじめたんですよ。

    カレーライス作れたらシチューやハヤシライス(笑)

    とにかく作りやすいものを一品作りました。

    作れたり片付けれると、気持ちがスッキリします。

    これを読んだらカレーライス作ってみて下さい。

    貴女もゆっくり前に進めますよ。

    ユーザーID:5716594147

  • わかります。

    私も身体的な病気を言い訳にして、
    運動できませーん。
    うごけませーん。
    それもできませーん。
    だって医師から無理するなって言われたもーん。
    と過ごした時期がありました。
    私の場合は言い訳でしたが、主さんはその最終形態、「思い込み」まで行っています。
    何故わかってくれないの?と思うでしょう?
    皆あなたが心配なんですよ。

    ご主人が今動いてくれてること、当たり前だと思っていませんか?
    私が病気だから、当然!と。
    でもね、あなたが辛いぶん、ご主人も辛いんですよ。
    何でもできる人じゃなくて、何でもできるようにならなきゃいけなかった人なんです。
    もっと楽にしてあげたいと思いませんか?
    まずは、お医者さんとカウンセラーを変えて、このトピックを見せて、「本気で治したいんです。」と伝えてみましょう。

    ユーザーID:9031780479

  • 旦那さんがウツになったらどうするの?

    あなたのレスのみ拝見しました

    旦那さまへの感謝の気持ちはありますか?
    このままだと旦那さまの
    ストレスの方が気がかりです
    もう限界を超えているのか
    あきらめているのか・・

    あなたは育児ノイローゼで
    ウツになったとありますが
    なる前はどの様な状況だったのか
    教えて頂きたいです

    新婚時代はお仕事をされていたのですか?
    家事はどれ位されていたのでしょうか

    ウツが発症してから
    家事をしなくなったのですか?

    後あなたのお母様
    離婚になったら会社にいいますよって
    それって脅しですよね
    不快になりました

    ユーザーID:1410140652

  • すみません、二度目のレスです。

    トピ主さんのレス読みました。
    自分以外の全てが悪いように捕らえてるんですね。それは心の病なので仕方ないでしょう。

    ただこれだけは言っておきます。

    不安や恐怖、辛いこと疲れること悲しいことは誰にでもあります。
    病気関係なしに、誰にでもです。見えないようでいて、みな心に闇を抱えています。

    明日仕事を解雇されたらどうやって生活していこうとか、
    友達とうまくいかなかった・わかってもらえなかったとか、
    恋人と別れてしまったとか、
    家事・育児が辛い休みたいとか、
    就職できるのだろうかとか、
    重い病気にかかって急に入院することになってしまったらどうしようかとか、
    明日も仕事か・・・長く休みたいなとか、

    人には人の、言わないだけでいろんな思いがあります。
    生活だけでなく人間関係・体調など、本当に様々な恐怖・不安・疲労感と戦ってる人なんてごまんといます。

    それでも日々幸せに暮らすにはどう努力すればいいかをみな模索してるんだと思いますよ。

    自分だけが苦しいのだと思わないでください・・・。
    辛いのを誰かのせいにしないでください。
    最終的に自分を助けるのは自分でしかないのですから。

    ユーザーID:5633792109

  • 患者です

    1.水やり、早くても7時半〜8時過ぎはいかがですか。

    2.毎日クイックルワイパーと一緒に歩くと、通路ピカピカ!ウエットタイプも有。鬱や拒食等で殆ど寝たきりの頃、せめてと実践した方法で、最初はトイレまで這う間のみでしたが(苦笑)今は、家中掃除可。

    食器洗いも(お恥ずかしい話)汗だく息切れ倒れたりで、最初、数時間かかりましたが、今は大丈夫。料理等も頭が回らず失敗や怪我ばかりでしたが、少しずつ負荷をかけ生活し、ほぼ問題なしに(何年かかかりました)。

    急にはこうなりませんけれど、本気で治りたいなら、少しずつ踏み出す事で道はひらけます。

    3.家族も辛いです。ご主人にも心休まる場所が必要です。御主人の様な忍耐強い優しい方、珍しいですよ。感謝の言葉、伝えてますか?同じ療養中の身、お辛い気持ちお察し致しますが、どうか御家族を大切に。

    ほぼ寛解、すごい所まで辿り着けましたね。おめでとうございます!長い道のりでしたね。家の事だって、できるようになれますよ!自分を信じてください!

    ご近所さんと仲良くは、その後のステップだなぁと思いますよ。
    偉そうに失礼しました。

    ユーザーID:7430682305

  • ヘルパーさんに来ていただく

    産後からだが動かないときに産後ヘルパーさんに来ていただき、いらっしゃっている間だけでもと頑張って一緒に掃除しました。一緒にする人がいるといつもより頑張れて少しずつ家事ができる時間が増えるかも。

    ユーザーID:2198239249

  • うつ病

    私の母も、私もなりました。
    今では克服して、仕事も人間関係もなんとかやっています。

    母の場合は、仕事をしていたのと、
    周りの人に心配してもらい、話を聞いてもらっていたのがきっかけでよくなったのかなと思います。
    私も、友人に話を聞いてもらいながら、仕事を始め、仕事に集中してあれこれ考える時間が減ったのでよくなったのかと思います。
    気圧か?仕事のストレスで、以前のようなうつの感覚になることもありますが、早めに寝てコントロールしています。

    悩まなくてもいいのに、次々悩もうとしてしまいがちになりませんか?
    あなたの場合、家事をやりすぎないように…と言われ、自分に甘いのではないですか?うつでも、やるべきことはやれます。
    頭の中の調子が悪いときは仮眠をとるとか、そうなる前に冷凍食品を用意しておくとか、工夫ができます。
    掃除・洗濯・買い物…自分のペースでやりましょうよ。怠け者ですよ!
    自分に甘すぎる。
    仕事ができたら一番いいですが、部屋を片付けたら、頭もすっきりしますよ!

    ユーザーID:6953943060

  • 病気関係ないよ

    仕事をしながら家事全般をし、離婚もしないで
    養ってくれるご主人に感謝の気持ちはないの?
    母親から幼児期に見放され、伯母に育てられても
    あなたと接してくれる娘さんに優しくしていますか?
    自分の子どもでもない子を引き取って育ててくれたお姉さんに対して、
    「娘をとろうとしている」?

    ここまで聞けば、あなたと友達になりたい人なんていません。
    病気のせいではなく、性格の問題だと思います。

    人のことは言い訳だとか、イチャモン付けるくせに、
    自分の言い訳には全く気が付けないんですね。
    都合悪くなると全部「病気だからできない」とか
    「理解してくれない」って相手が全部悪いの?違いますよ。

    自分を変えようとする努力も全く足りないけど、
    「ありがとう」と「ごめんなさい」の気持ち、なさすぎます。

    まずはご主人には、いつもありがとう、と。
    娘さんには、できなくてごめんね、と。言いましょうよ。
    お片付けよりもよっぽどラクです。

    自分が何もできないのは病気のせいだから仕方ないと諦めるか、
    できることから自分を変えようと努力するか、二つに一つだと思いますよ。

    ユーザーID:5127626972

  • 今日から一歩を踏み出そう(小さなタスクをこなして達成感を)

    鬱病経験者です。20年も鬱、というのはちょっと信じがたいですがそれはおいておきます。

    トピ主さんは、怖気づいているというか、頭でわかっていても「何から手をつけていいかわからない」状態のように思えました。

    鬱は「もうほぼ治っている」とのことですから、今日から、たった今から一歩を踏み出しましょう。例えば、朝日を浴びながら10分間散歩をする、だけでもいいです。

    毎日ちょっとできることを書き出して、それができれば「達成感が生まれます」。そうなればこちらのもの。毎日、ちょっとずつそれをつみ重ねていくのです。それが「自信と本当の回復」につながります。

    夫の好きな果物を一つ買ってくる。トイレ(または玄関)だけ掃除する。窓を一つピカピカにする。庭の一角の雑草を取る。一日だけお菓子は我慢して低脂肪のヨーグルトを食べる。ラジオ体操をしてみる。テレビを見ながら10分ストレッチをする。たんすの引き出しを一つ整理する。できそうなタスクを紙に書いて、できたらチェックマークをつけましょう。必ずできますよ。応援してます。

    ユーザーID:1515422455

  • 「参った!これは相当な重症だぞ」


    トピ文全てを読みました。

    感想は、もうお手上げですね。


    うつ病とかそれ以前の問題かと。

    トピ主さん相当な頑固者ですね!

    ご自分を変えたいのなら、麻薬みたいな変な薬はすぐに減薬して下さい。

    断薬で闘う人たちのブログを見て、自分を見つめ直して下さい!

    うつ病、断薬、で検索してみて下さい。


    ご自分が大切なら出来る筈ですよ!

    ユーザーID:4387287409

  • 主様酷すぎ

    主様のレスのみ拝見させていただいたんですが、
    心理士さんと同じく鬱と言うより性格の問題に見えました。

    鬱が原因だった部分は、ご飯を作る際何してよいか解からなくなるところや、庭中鉢植えだらけにしてしまうような計画性の無さだけかと思います。

    掃除が5分で疲れるとか、ダンボール空けれないとかは体力低下が原因じゃないですか?

    カウンセリングをもっと受けたいと言うのは単に愚痴を言う相手が欲しいだけでしょうし、夫や娘が付き合ってくれないのも愚痴ばかりの人と一緒に居たくないから。
    あ、カウンセラーさんとか心理士さんは、お仕事なので友達にはなれませんので、無理強いしないでくださいね。

    愚痴ばかりの人は、聞かされるほうが嫌になって離れてしまうので、相手の話を聞かないと友達は作れませんよ。

    とりあえず鉢植えの購入はご自分でできるんですよね?
    で、ご飯も炊けるなら、スーパーのお惣菜で良いので買って来て、
    ご飯炊いて旦那様迎えてあげたらどうですか?
    その時に感謝を伝えてあげてください。
    旦那様、それだけで喜んでくれそうです。

    まずはそこから始めませんか?
    旦那様報われなさ過ぎで可哀想です。

    ユーザーID:5911865802

  • 自分を振り返るとトピさんの今の気持ちがよくわかります。

    トピさんと同じような道のりを辿り今は軽い躁うつ病です。客観的に自分を見れるようになってきたので今こんな時間にネットをしてはいけないと思いながら躁の部分が出てきてやりたい気持ちが抑えられていないな、とわかります。
    厳しいレスにも深く落ち込んでいない、家事(特に料理は難関)をやれないのに買い物にいきたがったり近所の人と親しくなりたい、早朝から動きたくなる、早朝水撒きを迷惑とわからずやっていたなど不可解な行動は、躁うつ病にちがいありません。鬱病から躁うつ病に転じたのでしょう。
    先生はトピ主が躁転したため見た目元気にみえるだけなのに鬱が寛解していると診断されています。やはり、先生を代えた方がいいのかもしれません。
    皆さん、身近な人は鬱病でも頑張って働いているんだから、とおっしゃいますが、鬱病でも働ける軽度の人もいればどうしても無理な重度の人もいます。無理しない範囲で家事ができる量も内容も人により違います。トピさんが怠けているというのは少しだけ当たっているかもしれませんが。
    トピさんが身勝手に見えるのは重度の躁うつ病だからであって、治ってくると深い後悔や感謝の気持ちも出てくると思います。

    ユーザーID:9630451004

  • 少しでも自分が変わる努力をしなきゃ・・・

    二回目です。追加レス読みました。

    週一度一時間のカウンセリングやここでの皆さんのアドバイスを受けても
    「無理です」とトピ主さんが受け入れる意思がなければ
    このままずっと状況は変わらないと思います。

    カウンセラーさんの「性格の問題」発言は多分事実だと思います
    性格なんて50年以上生きていると、変えることはなかなか難しいと思います
    実際に困った事が無ければこのままでも良いとは思いますが
    トピ主さんは困ってるからトピをたてたんでしょう?
    だったら少しでも自分を変える努力をしなきゃ、周りの見る目は変わりませんよ。
    悩みもエンドレスで同じ所を回っていれば、正直周りも疲れますよ

    食事の支度が出来ない、どうしたら良いか分からないみたいですが
    発病する前、お子さんが出来る前はどうしてたんですか?
    色々と今出来そうな事はあると思います
    週に一度一時間のカウンセリング受けたりお母様へ毎日一時間の電話をかけるよりご主人と一緒に夕飯を作ってはどうですか?
    それにあなたのお母様も年齢的にはだいぶ高齢なのでは無いですか?
    本来はあなたがお母様の介護をする年齢でしょ

    ユーザーID:9182089114

  • 言い訳にしか聞こえませんよ。

    家族は家族でも、あなたの世話だけでも大変なのに、仕事もしなきゃいけないんですよ。うつ病だと言ってもあなた自身良くなってますよね?外にも出られて人とも関わりを持ちたいと!けど家事は出来ない?言い訳にしか聞こえませんけど。私自身癌になり抗がん剤治療を受けながら辛い身体にムチ打って家族や家事をしました、ただせさえ心配掛けて助けてくれる家族に感謝していたからです!
    それと病気に絶対負けたくないと思う前向きな気持ちです。あなたも少しは自分で頑張ってみようと思いませんか?
    病気だと口で言うのは簡単なんですよ
    でも人様は自分の事のように心配して見てはくれません。ご主人も娘さんも、あなたを見て良くなっているのに、うつ病だから完全に治ってないと言って何もしないあなたを理解出来ないのは普通じゃないですか?苦手な家事から少しずつやりながら身体を動かしてみては?
    今のままだと家族からも見離されますよ。

    ユーザーID:7208938282

  • 欝って?

    欝って買い物しまくったり出前頼んだりすごく太ってしまったりするもんなんですか??
    同僚が欝ですが勤務態度も真面目で遅刻もしませんし長い間勤務していますよ。薬も飲んでいますし皆とのコミニケーションや連携もしっかりしてて尊敬しています。

    主さんが食べまくる食費も買いまくる鉢植えも主さんが汗水たらして稼いだお金ですか?
    週2回でも働いてみるとか内職するとか家族に恩返ししようと思わないんですか?
    部屋も汚屋敷になるほど物があるって?
    買い物やパソコンはガンガン使える欝なんですね・・・・。
    ご主人お気の毒です・・・

    ユーザーID:7806581872

  • 2度目です

    トピ子さん、レス文には「ありがとうございます」って書かれてらっしゃいますけど、
    身近な人たちにはちゃんと感謝されてますか?
    たとえ鬱病であっても感謝することは出来るはずですよ?

    周りの人の厚意で主婦らしい事、母親らしい事を放棄しても、
    生かして頂いているんだという感謝の気持ちを持ちましょうよ。
    たくさん恩恵を受けてるはずなのに、
    「〜〜して貰えない、まだ足りない、まだ足りない」と
    不満ばっかり書かれるのですね。
    週に1度のカウンセリングや病院だって、お金がかかってるんでしょう?

    レス文を読んでて腹が立ってきます。
    あなたのような人とは誰もお友達にはなりたくありませんよ。
    「もっともっと私の愚痴に付き合え」ってたかられそう。

    旦那さんほんとに気の毒ですね。
    何にもしないくせに不満ばかりの肥えた妻。もはや妻じゃないですよね。
    しかも手放そうとしたら脅されるって、恐ろしすぎます。

    旦那さんは「反省した」じゃなくて、「絶望した」のでしょう。
    それくらい分かりませんか?

    ユーザーID:2899943918

  • 今は鬱が軽快しているのですよね?

    軽快してるなら、家事をする努力をしたり、働きに出る努力をしたら如何ですか?

    うつ病でも、働いてる人は沢山います。
    何故なら「自分の存在意義」が心の拠り所になるからです。
    「仕事」「家事」「ボランティア」何でも良いです。

    「うつ病」だから何もしないでは無く、出来ない。
    「うつ病」の人は逆に「無理に何かしたがる、しなくちゃならない」から「うつ病」が「重症化」してしまう。

    トピ主さんはそもそも「家事が苦手(嫌い)」とおっしゃってますから、家から出てアルバイトなりパートなりしたら如何ですか?

    カウンセラーと友達になるのではなく、職場の人と関わったら如何です?

    ユーザーID:1616349331

  • 何でも人を頼って人のせいにしてる。

    不満ばっかりですね。
    働いて家事もやってくれるご主人に感謝の気持ちは?
    自分の子でもないのに娘さんを育ててくれた義姉に対して、ありがたいと思わないの?

    確かに、病気以前にトピ主さんの性格が問題のような気がします。

    ご主人や娘さんが大事なら「あれして、これして。これしてくれない、あれしてくれない」ばかりではなく、少しがんばってみましょう。

    まず、間食はやめる。
    軽いウォーキングやストレッチなどから始めて、軽い筋トレも。
    そうじ等も軽い運動になるし、きれいになると気分がよくなりますよ。

    人に求めてばかりいないで、まずは自分が変わりましょう。

    ちなみに「仲良くなる、友達になる」というのは、「自分の心配や悩み、話をきいてもらうようになる」ことではありません。

    ユーザーID:2017770490

  • うつ病経験者です

    掃除機を5分しかかけられなくてもいいじゃないですか。
    明日は6分できるようになるかもしれません。
    料理が出来なければ、まずはレタスだけのサラダでもいいじゃないですか。
    明日はミニトマトが乗せられるかもしれません。
    無理のない程度にゆっくりゆっくりでも前進できればいいんですよ。
    小さな一歩でも進もうとする気持ちがあれば、ご家族も分かってくれますよ。
    他者にすがるばかりでなく、自分で一歩踏み出しましょう。

    今回のように日記やブログに悩みを吐き出すのもいいでしょう。
    それなら制限枠はありません。
    同じような立場のお友達と交流できる可能性もあります。

    貴重な寛解の時間、大切に使って下さい。
    その小さな一歩は『無理をする』に当たらないはずですよ。

    ユーザーID:6505516954

  • 終わりは近い

    スポーツクラブに熱心に通ってるご主人。
    マメに家のことをやってくれるご主人。
    何でこんなに充実した生活を送ってるんでしょうね…?

    鬱病の人が立てたトピよりも、鬱病の家族が立てたトピのほうが、とても辛そうだし、読んでて切なくなってしまうのは、やはり鬱病である当事者が、自分の大変さだけをわかってもらいたがり、いちばん身近で支えてくれてる家族の大変さを理解しないからでしょうね。
    それができないのが鬱病患者なのだとしたら、下す決断は一つしかないのではないですか?

    ちょっと掃除しただけで疲れるのは、筋力が落ちてるからです。自宅のなかで筋力トレーニングでもしてみたらどうですか?

    血行も良くなって体質も改善するし、イライラも解消できるから、ストレス食いもなくなりますよ。

    ユーザーID:7039778980

  • あと何年で旦那さんは自由になれるの?

    病気かも知れない…けど私だったら間違いなくアナタみたいな人は必要ないです。うつ病じゃないと思う!

    ユーザーID:5644995925

  • 実家に帰っては?

    ご実家があるようなので、ご実家に帰っては?アナタのお母さんも、おかしいです。普通は、『娘が、こんな状態で申しわけありません』と、謝罪するべきでは?ご主人に、全ての負担が、かかっているのですから。これからは、ご実家で、お母さんに頼り、ゴロゴロと過ごしましょう

    ユーザーID:8299110520

  • 家事はうつの治療になります

    私も昔うつになりました。
    酷い時期は一日中眠り、ただ何もせず眠るだけの自分を責めて泣き続ける日々でした。

    「やるなと言われたからやらない」のではなく「やれと言われてもやれない」のです。

    少し良くなってきた頃、パートに出ようと思うと先生に言ったら
    「それは是非やってみなさい」と言われました。
    殆ど治っているのに何もするなというのは治療にならないと思います。

    多分トピ主さん「やってもすぐ疲れてしまう」とか「どうしていいかわからないからストレスになる」とか先生に言うのではありませんか?
    そうやって言えば「それなら無理にやることはない」って言われますよ。

    鬱は「脳が体に伝達をうまく出来なくなる」病気と聞きました。

    鍋でお湯を沸かしている間にお味噌汁の具を切る、など、同時に複数の事を考えるのはリハビリに最適だそうです。
    まずは毎日お味噌汁作ってみたらどうですか?

    こだわるとキリがないですが…ただ具を切って煮て、煮えたら出汁入り味噌を溶くだけで出来ますよ。具が何がいいか、ご主人に聞いてリスト作っておけばそんなに考えなくても出来ると思います。

    ユーザーID:6409204955

  • ゴミ出しから少しずつ

    ご主人がすごく包容力のあるいい方でよかったですね。
    普通の人だったらとっくに離婚されています。

    周りの人に(特にご主人)に感謝の気持ちは伝えましょう。
    そしてゴミ出しぐらいの家事から少しずつ始めてみてはどうでしょう?

    鬱って真面目で頑張り屋さんがかかるものだと思っていましたが
    最近は違うらしいですね。仮面鬱ってあるらしいです。
    (トピ主様は違うと思いますが。。。)
    本当の鬱の人が誤解されかねないのが心配です。

    ユーザーID:7118495963

  • うつ病経験者です

    鬱になったことのない人には、やはり甘えだとか言われてしまうでしょう。こういう掲示板で書き込むと、批判の方が多くなるのは当たり前だと思います。

    つまり、あなたが生きている世の中はそうなんです。理解はされにくいのだから、周囲に理解してくれと病気をアピールしても逆効果。病気を盾にしているようにしか見えないです。
    だって、あなたには見えていないのかもしれませんが、ご主人だってご家族だって、心理士の人だってそれぞれの悩みを抱えた人間なんです。あなたが自分でいっぱいいっぱいなように、他の人にだってそういう時があるんですよ。
    自分が周りと違うんじゃなく、周りだって悩みを抱えてる同じ人間。病名を頂戴しているからといって特別でもなんでもないんです。

    うつ病経験者の方からのアドバイスもたくさんあると思いますが、おっしゃることはそういうことだと思います。悩みを持つのは自分だけじゃないし、他の人だって誰かに頼りたい一人の人間。

    薬が減っているなら快方です。人の気持ちが理解できないのはまさしく、長年の病気で培われてしまった性格だと思えます。

    ユーザーID:4214233408

  • 依存心

    うつ病の友人は投薬もうけていて、酷い時は引きこもっています。
    1人はとっても生真面目で頑張り屋。何もかも1人でやりすぎて心が折れてしまう人。
    もう1人は、何度ひどい目にあっても渦中に飛び込む人。
    身内や親しい友人よりも、一過性の人間を信じては裏切られて心が折れているようです。
    どちらとも、許容範囲外のことを引き受けるタイプ。認められたいとか、愛されたい
    気持ちが強いみたいです。

    トピ主さんも、愛されたいと思う気持ちが強すぎませんか?
    人に愛して欲しければ、人に対して自分でできることをするしかありません。
    例え病気でもね。

    友人たちは子育てもしています。簡単に治る病ではないから、上手く付き合うしか
    ありません。人間は1人で生きるものですし、死ぬときに道連れもありません。
    お子さんから愛されたければ、愛される行動をするしかない。

    それは日常の食事であったり、洗濯物であったり、物は多くとも埃のない綺麗な家
    だったりするのです。病気の母親にそれ以上は求めないでしょう。
    状態のいい時に、少しずつ家事をしたらいいと言われているはずですよ。

    ユーザーID:0184289433

  • 2度目です 1

    いや、だからね
    掃除機かけるにしても5分もやらなくていいんです。
    ひと部屋だけでも自分のできる時間、範囲からやってみるのです。
    段ボールにしても1日ひとつ開けて片付ける。
    途中でも今日は無理だと思ったら明日する。
    買い物はできるようになったんだから
    食事だってお惣菜買って来てお皿に盛るだけでもいいんですよ。
    ご飯を炊くのもご主人に頼んで無洗米にしてもらってもいいし
    今だって時々炊いてるんですものね。
    できますよ!絶対に!
    ご主人喜びますよ。
    会社から帰って来て
    あなたが一生懸命用意してくれた晩御飯があったら。
    でもこれらの事を一度にやろうとせずに
    とりあえずは1日ひとつだけにして下さい。
    段々とそれこそ何年もかけて積み重ねて自信をつけましょう!
    精神病には行動療法という治療法があります。
    そこから目をそらさずまずはできる範囲でやってみましょう。
    それに家事もダイエットにつながりますよ。
    部屋が少しでも綺麗になると気持ちがいいし
    あなたの精神にもすごくいい影響がある筈です。

    続きます。

    ユーザーID:0163524429

  • お手上げ

    多分、何を言っても
    『でも・・・だから』
    と言って、何もしないんでしょうね。

    楽な事はできて、少しでもストレスになる事は
    病気でできない。
    会話は愚痴や不安を吐き出すだけ。
    周囲はまいってしまいますね。
    旦那様、ご苦労さまですとしか言い様がない。

    5分で掃除機きつくなるって、病気ではなく
    からだが鈍っているだけ。
    食事制限をしてダイエットし身軽になる。
    そしたらお散歩などして循環をよくする。
    ストレッチもする。

    これだけはやってください。なんもしてないんだから
    これぐらいはできるでしょ。

    ユーザーID:1789011244

  • 自分をせめないで1

    引っ越して、4年たちますけど、いまだ、開けていない段ボール、何箱もあります
    でも、困らないってことは、対して重要じゃないってこと
    私も片づけが苦手です。何をどうすればいいのかわからない・・・・
    なので、おおざっぱ片づけをしてます
    100円ショップで、A4サイズで深さのある箱やかごを買ってきて
    文房具の箱、薬の箱、ポケットティッシュ等の箱、とそれぞれに決めて
    その中に、ポイポイ入れてます
    また洗濯物は、大きめのかごで、下着のパンツのかご
    シャツ・タオル・ハンカチ類のかご、洋服(白、薄い色)のかご
    洋服(濃い色)のかご
    と分けて入れ、それぞれで、洗濯
    ハンガーにかけて干し、乾いたら、ハンガーのまま、クローゼットに入れちゃいます

    やる気がないとか、甘えてるとかではなく、やる気がでないのも病気のせいだし
    やる気があってもできないのも、病気のせいです、自分を責めないでいいのです

    ユーザーID:9035329871

  • トピ主さん(5)まで

    読みましたが、うつ病だけでしょうか?
    軽度の発達障害の可能性はありませんか?
    うつ病は2次障害では?

    トピ主さんの書き込みだけでも相当ずれているように感じます。
    人の気持ちを推し量ることが出来ないのは、幼少の頃からではありませんか?
    発達障害の方は歪んだ社会認知をしてしまいがちだそうです。
    多分、ここで「わがまま」とか「怠けている」と言われてもピンと来ないんじゃないでしょうか?
    一度、発達障害の診断を受けてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5407623912

  • 自分をせめないで2

    医療関係者ではないので、はっきりとは言えませんが
    根本は、発達障害かも?
    鬱は、その、2次的障害で、年齢的に、更年期もあるかもしれません

    様々な病気が絡みあって、総合的に、今の状態になっているのかもしれませんね

    カウンセリングもありますが、心療内科や精神科で
    じっくりと自分の状態を話して
    対処療法を考えてくれるドクターと出会えるといいですね

    ユーザーID:9035329871

  • 2度目です 2

    私の場合人間不信も原因で鬱になったんですが
    ひどい時は外へ出るのが怖くて仕方がなかったんです。
    でもほんとに毎日の積み重ねですね。
    今日は郵便局へ行ってみようとか
    スーパーには売り出しの日は避けて
    あまり人のいない時に行ってみようとか
    自分なりに工夫してました。
    そしてできるようになった事を
    診察の日主治医に報告するのが
    嬉しくてたまりませんでした。
    先生も喜んでくれますしね。
    でもそれって健康な時だったら
    当たり前にできる事なんですよね。
    それができなくなるのが鬱なんですけど・・。
    今でも時々更年期も重なり症状が現れます。
    公共の交通機関も怖くてなかなか乗れないので
    次はそれの練習を少しずつって感じかな。
    家族に助けてもらいながらの生活ですが
    何とか自分の役割は最低限やってるつもりです。
    あと前回も書きましたが
    主さんは人付き合いこそ無理しない方がいいと思います。
    返って悪化させてしまうと思いますよ。
    デイサービスは利用できないのかな。
    病院で相談したらいかがでしょう。
    お互い大変ですが頑張りましょう!

    ユーザーID:0163524429

  • 双極性障害(そううつ)の友達に似ている

    再レスします。
    トピ主レス3〜5読みました。
    双極性障害(当時は躁鬱病と呼んでましたが)
    と診断されていた友達に似ていると思いました。
    とても学力が高く社交的で誰とでも友達になれるような人でしたが
    他人の迷惑に想いが至らないようで
    多弁でネガティブなことを話し続けることがあり
    周囲の人は時間を奪われるし精神的にもダメージを受けました。
    テンション高く多弁になったり
    スケジュールをパンパンに詰め込んだり

    寝こむほどのうつになったり、
    自殺衝動にかられたり、
    これを繰り返すのが双極性障害。
    受診するときはだいたいうつがつらいときだから
    医者も気付きにくいとか。

    うつ病と双極性障害とでは
    治療に使用する薬の作用が全くことなります。
    薬で症状をコントロールして日常生活を問題なく送っている人もいます。

    主治医に相談した方がいいと思います。
    周囲の人もご本人も辛いと思います。
    仲良く平和に暮らせることを祈っています。

    ユーザーID:9129406271

  • うつ病ではなく違う病気?

    うつ病ではないと思うので、違う原因があるならば調べて合う薬や治療を受けるべき。

    ご主人がきちんと説明すれば、トピ主さんと離婚したことで咎められるようなことはありません。

    何より、誰からも疎まれてただ生きてるだけって苦痛じゃありませんか?
    誰にも必要とされず、自分が消えることで喜ぶのが一番親しいはずの家族。

    ユーザーID:2268039912

  • 鬱と怠け

    トピ主さんに言いたい
    ・アナタは「鬱」じゃない。ただの怠けと甘え。言い訳無用。
    ・家事をしないアナタは、専業主婦ではない。ニートです。
    ・離婚云々の時に、アナタのお母様がしたことは、立派な「脅迫」です。
    自分から身を引きなよ。旦那様が大切なら尚更ね。旦那様は、アナタの奴隷じゃないんだから。
    ・皆様が書いてくれるレスを、理解してください。皆様、偏見なんてありません。
    ・家事はできないのに、ネットは出来るんですね。結局、自分がしたいことだけしてますよね。
    ・「無理はしない」は「何もしない」ではありません。
    ・娘さんを取り戻したいのなら、自分も変わること。

    結局、言い訳ばかりの「デモデモダッテ」
    なにか言われたら「鬱病ですから」の免罪符。
    「鬱の人は頑張るな」と言われますが、トピ主さんは、もう少し頑張りましょうよ。

    ユーザーID:6090332923

  • 今のままではダメだと思う

    レスを読んでいて思いました。

    病気が先か性格が先はさておき、
    「鬱病で可哀そうな私なのに回りが労わってくれない」事をアピールしてしまっているんでしょう。
    鬱病なのに、やる事はやらず食べる事はしっかりやって。
    デブで鬱なんてご主人が不憫でなりません。

    鬱については、寛解なのですよね?
    なのに罹っている時と同じ生活しているなら、それはただの怠けではないのでしょうか。

    ご自身の希望は叶えて欲しい、でも周りの期待には病気だから応えられないでは
    見放されて当然でしょうね。
    皆さんのレスを見ても、周りが悪い自分は病気だから悪くないを通すのであれば
    離婚されるのも、そう先の話では無いと思います。

    こうしたいと希望があるのであれば、それに対してご自身も出来る事をやってみて下さい。

    ユーザーID:5828207423

  • だから心配なのよ

    2回目レスです。

    だって「完快」なんでしょう?
    かんかいってのは、もうウツ病の状態を脱してる状態。

    だから、今旦那様がトピ主さんを放りだしたところで、ただの「熟年離婚」
    病人を放り出すのとは訳がちがうのよ。
    しかも、トピ主お母様が亡くなられるか、旦那様が会社を退職した後離婚ともなれば誰も助けてくれないし、旦那様が守る物もないから離婚を思いとどまるものもない。

    終の棲家はもしかしたら、離婚の慰謝料代わりかもしれないし。

    お嬢さんは小さい頃トピ主さんに捨てられてるから面倒みてはくれないだろうし。トピ主さんは病気のせいにするだろうけど子供から見れば捨てられたも同じ。娘さんにとって母親は義姉さんなんだと思う。

    トピ主さんの不幸話を永遠と聞かされる友達なんてできないだろうし。心理士さんも週に2〜3回もトピ主さんの相手してたら壊れちゃうよ。

    お母様はいつまでも元気とは限らない。

    もう少し危機感持った方が良いのではないでしょうか?
    トピ主さんがいなくとも、周りで困る人はいないのが現実です。
    旦那様はトピ主さんがいなくとも生活には困らないのですよ?

    ユーザーID:7297811190

  • やはり発達障害では?

    発達障害を持つ娘がいます。
    何人かの方が指摘されていますが、
    やはりトピ主さまは発達障害の可能性があるのではないでしょうか?

    物事が手際良く進められない、片付けられない、相手の気持ちがわからない、
    空気が読めないなど・・・
    生き辛さは発達障害の方特有で、直そうと思っても簡単に直るものではなく、
    特に家事を手際よくやることは、ある種の発達障害の方にとってはかなり困難なことのようです。
    これも他の方が指摘されているように、鬱の方はその二次障害のように思います。

    障害ですので、薬で治るというものではなく、
    例えば家事に関しては、やりやすい手順を考えるとか、メモを取るとか
    ご自分に合った方法を考えていくしかないと思います。

    大人の発達障害関連の本を探してきて読むか、
    カウンセリングで解決しないようでしたら、
    全国にある発達障害者支援センターの利用も考えてみられたらよいと思います。
    窓口で相談だけでも受けていただけると思いますよ。

    ユーザーID:7260200822

  • 悩みばかり話す人と仲良くなりたくないなあ

    トピ主さん、お母さまに1時間も電話で話す悩みって、どんな内容ですか?
    ここに書きこんでみませんか?
    いいアドバイスがもらえるかもよ。

    ご主人も悩みばかりの話をされたらうんざりでしょう。
    お友達を作ったって、悩み話聞かされ続けたんじゃ、すぐ離れていきますよ。
    誰だって、そんなサンドバッグみたいな役したくありません。
    愚痴ばっかり聞かされると心も暗くなりますし。

    まず、悩みを話せる人が欲しいって考えるのやめませんか?
    そんなの友人とは違うでしょう。

    はげしい運動がダメならウォーキングなど軽い運動は?
    ジムだって、理由を話せば軽いプログラム組んでくれますよ。
    ちょっと体を動かせばやる気も出てきます。
    もう病気はかんかいしているのだから。

    ユーザーID:9481486462

  • ちょっとずつでも。。。

    娘さんやご主人に気にかけてもらえるような存在になるには、
    変わろうとする自分を見せることしかないと思いますよ。

    毎日なにか少しでもいいんです。
    昨日と違うことをしてみることです。
    時間がかかっても、出来ないなら出来ないなりにでも、、、

    自分が変わると周りも変わりますよ。

    ご主人になにもかも求めていないで、あなたが与えるような存在になって下さい。

    ユーザーID:4235420347

  • うちの叔母と同じ!

    どこの家にもいるもんですね。

    うちの叔母は独身なので、
    生活保護を受けて一人暮らししています。

    これまで何度となく働くよう手取り足取り勧めてきましたが、
    あれがキツイ、これがキツイとすぐに辞めてしまうので、
    親戚一同愛想を尽かしました。

    ゴミ屋敷とはいえ、
    一人暮らししてくれるだけトピ主様よりましですが、
    どうでもいい事で電話をかけてきては
    こっちの都合などお構いなしに一方的に長電話。
    こうすればいいよと教えてあげても、
    でも、だって、しか言いません。

    人に迷惑をかけても、失敗しても、人を不愉快にさせても、
    全部病気のせいだから仕方がない。
    そういってくれる先生の言う事しか耳に入ってないようです。

    結局頭を悩ませていたいんでしょうね。
    そして誰かを巻き込んで心配させたり、面倒みさせたりしたいんです。
    だから、叔母には悩みや問題を解決する気がありません。

    私は叔母と距離をおけますが、
    トピ主様のご主人は一緒に不幸になるしかありません。
    ご主人はどんな気持ちだと思いますか?

    思いやりの気持ちが持てないのも、
    病気のせいなんでしょうか。

    ユーザーID:6460938792

  • 治す気になりましょう

    24年間、その状態ですか?
    長いですね。

    今は、うつ病は薬を正しく服用すれば、治ります。
    治らないうつ病は、本人が治す気がない怠け病です。

    私自身、うつ病経験者です。
    30年前には緊急入院し、個室にも入りました。
    社会復帰するまで2年。解薬するまで5年かかりました。

    それから10年後に再びうつ病に。
    この時は入院こそしませんでしたが、7年近く薬を飲みました。

    解薬状態が6年続きましたが、父が亡くなったのをきっかけにまたウツ。
    この時は、対処が早かったため、軽く済んでいます。

    このように繰り返していますが、本人に「病気を治す」という意識があれば、日常生活と仕事ができるくらいには治ります。

    トピ主さんは、主治医に「うつ病はほぼ良くなってる」と言われているのだから、あとは、気の持ちようです。
    自分でウツを手放す覚悟を持ちましょう。

    ユーザーID:0794850745

  • ウォーキングや水泳、おすすめです

    主さん、まず体の健康を目指してみてはどうでしょう?
    ウォーキングや水泳、おすすめですよ。

    とても苦しいのに「性格の問題」と言われてしまうと、絶望しますよね。。
    私自身も、そうでした。
    小さい頃から過度な心配性で、悪いほうに考えてしまう癖が自分自身を苦しめていました。
    そこで、考え方の歪みを治すためのリハビリを始めました。
    「認知療法」の事なのですが、お医者さんに相談しては如何でしょうか?
    以前より生きるのがぐっと楽になりましたよ。

    体を健康にしていく事と、思考の歪みを正していく事、大切だと思います。

    ユーザーID:2448726177

  • よく分からないのですが?

    掃除機をたった5分かける事が出来ないのに、ホームセンターに買い物には行けるし、ガーデニングはできるのですか…?
    鬱についての知識はありませんが、この前テレビで見た「新型うつ」ってのに似てますね。

    新型うつの特徴としては、「鬱だから仕事は出来ません、でも趣味や遊びは出来ます。遊ぶ事が最大の治療です」と思ってるそうですよ。
    似てませんか?
    鬱だから家事は出来ません、でも趣味の園芸は出来ます。

    旦那さんや娘さんがウンザリする気持ちが分かります。
    トピ主さんより、旦那さんや娘さんの方が辛そう。
    レスを読めば読むほど、トピ主さんは鬱を言い訳に怠けたいだけに見えます。
    頑張ろうという気が微塵もなさそうです。

    ユーザーID:1534264493

  • 鬱病の人が集まる会に行かれては?

    同じ病気の人と話しをしたりしたほうが、良いのではないでしょうか?
    刺激になると思います。

    それと掃除機を5分しかできなかった…と思わず
    「今日は掃除機を5分もかけることができた!」と思えば良いのでは?
    「明日はリビングの掃除機を全てかけよう」と目標を持ってみるとか。

    頑張りたいけど頑張れないのかな?と思いました。

    園芸が趣味で、庭が鉢植えだらけになったのなら、買って来た鉢植えの世話だけでも十分な労力が必要だし、一つの鉢植えを大切にするだけでも十分な趣味だと思います。
    まずある鉢植えの花を大切に育て、また次の花を咲かせるよう育ててみてはどうでしょうか?
    園芸が趣味とはそういう人の事をいうと思います。

    鉢植えを買って来るのが趣味で、面倒を見ないのなら旦那さんが怒ってもしかたがないですが…

    ユーザーID:2679753894

  • 2回目のレスです。

    トピ主さん、やっぱり甘えてますよ。
    少しずつ家事ができるように努力しましょう。
    料理は本を見ながらだったら作れるはずです。
    元々家事が苦手だからといって逃げてばかりじゃ何も良くなりませんよ。

    うつがひどい時だけ助けてもらうようにしましょうよ。

    ユーザーID:5267999026

  • 私も発達障害を疑います

    1医師の言葉を額面通りに受け取る点

    2一般常識がない点(ごめんなさい)

    3子供のころから片づけが苦手な点

    この点で私も発達障害を疑います。

    朝4時に水やりをしたことや、子供のころから掃除が苦手なことは主治医に伝えましたか?
    まだ話していなければ、主治医に伝えましょう。

    万が一、発達障害の場合は、その症状に合わせた対応をすることにより、
    本人が苦しみから解放されることもあると本で読みました。
    (具体的な手順を見ながら家事をする等)

    今現在苦しいのであれば、まずは主治医に、ここに書きこんだ内容を話してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9378708205

  • 私もうつですが

    50代10年来のうつ持ちです。
    主様、つらい気持ちはよくわかります。ただ、かんかいしてるのなら、もう少しいろいろ出来ると思います。
    幼い頃からの愚痴吐きは、うつとは別だと思います。お医者様のおっしゃる通り、性格的なものが正直強いようですね。
    認知行動療法はやってみましたか。私は今、本を読みながら挑戦しています。
    主様もいかがでしょうか。

    ユーザーID:0234899524

  • トピ子さんこんにちは。私も鬱です。

    なんだか他人ごととは思えず、書込みました。
    トピ子さんの投稿は全部見たけど、
    他は読み切れなかったので、既出の内容ならごめんなさい。

    だんなさん、お疲れだね。
    トピ子さんも苦しいね。

    まず、全体の家事量を減らそう?

    洗濯機を全自動洗濯乾燥機にしたら、
    干す作業をなくせるよ。
    食洗機で皿洗いもなくなる。
    夕食は少し難問だけど、ネットで夕食宅配業者を探して食べ比べて、
    飽きないところを見つけられたら、食事の支度は随分楽になるね。

    まずここまでしてみない?
    これだけでお互いにとても楽になると思うよ。

    そうしたら少しずつ何かをしようと思えるかも。

    ぐったりするのは「もうお休み」という体のサイン。
    お医者さんが教えてくれた。

    何かしようと思えたら、次は、
    サインが出るまで、と思って
    少しずつ、始めてみるといいよ。

    重い掃除機より軽いクイックルワイパーなら
    5分が7分に伸びるかも。

    キャスター付きスツールある?
    座るとお皿の片づけ少し楽だよ。

    少しが重なると大きいよ。
    自信もつくし、だんなさんの笑顔も増えるよ。

    ユーザーID:5156461419

  • 多少はひとりで生きていく努力をしてください

    私も鬱病を経験したことがありますが、
    やっぱり最終的にはひとりで生きていかなければならないと思って、
    ひとりで暮らせるレベルまで回復?しました。

    よく言われることとは思いますが、
    トピ主さんは鬱病を…鬱病が酷くなるからということを理由に、
    「できる」のに「してない」ことがあるように思えます。
    鬱病だから…確かに無理は禁物ですが、
    出来る範囲のことをどんどん広げていかないとだめだと思います。
    本当に…ご主人様と離婚、もしくはご主人様が亡くなったらどうするのですか?

    多少はひとりで生きていく努力をしてくださいね。

    ユーザーID:3010317116

  • ん?と思い、2回目(1)

    先程、寛解なら私と似た感じかと思い投稿しましたが、今2〜5まで読み、発達障がいではないかと心配に…。病気になる前、日常生活・人間関係はどうでしたか。

    発達障がいには色々な障がいがあり、複数が重なっている人もいます。

    自覚・指摘・診断なしで対処方法がわからないままだと更にトラブルも多く、悲しい話、周りから「我儘・言外の言葉への理解力がない・相手の態度や表情から本意を察することができない・空気が読めない・対人スキル欠如・非常識」等と言われやすい。注意力散漫、衝動的、又は何かに非常にこだわりが強く執着する等々、色々と障がいによって違いますが…

    本人もわからない事に囲まれストレスな上、他人からよく怒られ避けられ、自己評価が下がり続けた結果、精神疾患(うつ病)を抱える事も珍しくありません。

    発達障がいについて、調べて下さい。各障がいの特徴の説明、チェックシートもあります。家でなら、ネットで検索。書店なら、教育コーナーの本なら読みやすいかと。
    発達障がいの専門医は少なく、全国から予約が殺到中とか…1年程前NHKで特集が組まれました。成人後に診断がつく人もいます。

    ユーザーID:7430682305

  • 心療内科通っています

    こんにちは。私も心療内科に通い始めて10年以上になります。

    薬をたくさん飲んで入院したこともありましたが、「絶対に治したい」と思っています。

    家事ですが、トピ主さんは「出来ない」のではなく「する気がない」ように思います。今はネットで検索すれば、簡単レシピもあり、それほどの手間をかけなくても出来る料理はたくさんあります。

    段ボールや掃除機にしても、その気になったら出来るのではないでしょうか。
    長年の「無理をしないように」が、そのまま、ただのぐうたらになっていないでしょうか。

    私も何もできない日はゆっくりと休み、できるな〜と思った日は頑張って動いていますよ。

    あと、激しい運動はだめ、と言われているようですが、ご主人がスポーツクラブに通われてるなら、そこにプールもあるのでは?
    私も体重を落とさないといけないので、先月からプールで水中ウォーキングをしていますよ。
    膝にも腰にも負担はかかりません。お年寄りも多いです。始めてみたらいかがでしょうか。トピ主さんは体重にもちょっと問題があるようなので、健康のためと、日々の活力のためにもお勧めします。

    ユーザーID:3595404576

  • 感謝の気持ちが足りない

    今現在生活出来てる事にもう少し感謝するべきだと思いますよ。

    自分はうつ病だからという事より家族が支えてくれてるから生活出来てると思いましょう。

    そうすれば怒ったり愚痴などでません。でるはずが無い


    それが出来ないのであれば独りで生きていくことですね。

    ユーザーID:4688784335

  • 言わずにはいれない

    >夫婦で買い物やディナーを食べに行きたいと言っても笑って知らんぷり。

    うつ病なんですから無理しないでお家にいてください。

    ご主人様の、
    >「僕が死んだらお前はどうするの」って言葉、深いですね。
    生老病死の四文字が脳裏を霞めてます。

    ユーザーID:5265980579

  • 3度目です。子供さんから見て。

    30代から今、50代まで、トピ主さまと同じようにうつ病です。

    ゴミ屋敷も、家事いっさいできないのも同じ。

    その中で、市のヘルパーや便利屋さんに頼んで、ゴミ屋敷をなんとかしたり、夫は単身赴任だったので、子供達の家事負担を減らすために、洗濯乾燥機、食器洗い機を購入したり、動かない頭を絞って、考えて来ました。

    子供達もみなだいたい独立してくれて、孫もいます。

    まだ治ってはいませんが、今では子供達からは、家事をさせられていたから、結婚しても困らない、無駄じゃなかったと、変な感謝をされるようになりました。

    子供達も、いじめがあり、不登校があり、寝たきりの私でも、毎日、子供に付き添って、保健室に待機したり、体は動かせなくても、心だけは支えようと努力してきました。

    主さまも、体は動かないかもしれませんが、家族のために、心を込めて、家族の話を聞いてあげて下さい。

    あなたの辛さを聞いてもらうより、家族の辛さを聞いて差し上げるときが来ていると思います。

    ユーザーID:8301420915

  • 義理姉さんは悪く思わないで

    娘さんをとられることはないでしょう、ただうつの家族をもつ身を考えてあげて。あなた、買い物付き合えます?私は息子の買い物には付き合えません。そこは諦めてます。
    掃除機五分できついですか。ならば、モップかけにしたら?あと、一気にしなくていいんです。あそこを五分かけた、休んで調子がよくなったら次をまた五分。毎日二回やったらこれだけで増えますよ。外食は、きつくないですか。私はうるさいところはだめです。でも行きたいならば、まず家で夫さんにごはんを作ってあげる。何回かやったら、おねだりしてみたら?今は切った野菜もうってます。生協で、すべてセットであとは炒めるだけなのもあります。園芸は、お好きなら種から育ててみたらどうですか。または花を買ってきて家に飾る。飾るためには棚を少し拭きますよね。ほら、掃除もできますよ。
    カウンセリングは週に何回もしなくても大丈夫。きっと話をたくさん聞いてほしいのでしょう。日記書いたらどうですか。
    せっかく理解ある夫さんに恵まれているのだから、大切にしてください。私はうつですが、薬と通院で働いてます。休みたいけど休んだら生活出来ません。あなたが羨ましいです。

    ユーザーID:0102099692

  • 相手の気持ち

    考えたことありますか?

    あなたにかける言葉の意味を考えたことがありますか?

    どうして子どもたちがあなたと一緒にいないのか考えたことがありますか?

    なぜ、ご主人があなたとの時間を過ごしたくないのか考えたことはありますか?

    みんなの苦しみをあなたは考えたことがありますか?



    病気   を  免罪符   にしないでください。

    ユーザーID:4506466669

  • いろいろな方のレスを拝見しましたが・・・

    「うつ状態」になる病気について、かなり誤解されているようですね。
    もともと、心の病はなかなか理解してもらえないものです。

    多くの「うつ状態」にある患者は、これは自分の性格のせいじゃないか?、自分が怠けているだけじゃないのか?と自分を責めてしまうと思うんですよ。

    そして、無理をして社会復帰したり、家事をしたり、なるべく健康な人と同じ生活をしようとするし、そうじゃないとなかなか生活していけない。

    でも「病は気から」ではありません。
    自分は、双極性障害ですが、一生投薬・通院が必要な病気だと割り切っています。
    そして、状態をコントロールするために、投薬は欠かさないし、自分なりに方法を模索しています。(それでもコントロールできないことがありますが)

    主さんには「これは病気じゃなくて、自分のせいじゃないか?」という、誰もが陥る苦悩が見えません。
    むしろ「病気でいたい」ようにさえ感じます。

    そうやって、心の病についての誤解が世の中に蔓延していくのだな、とこのトピのレスを見ていて思いました。

    ユーザーID:0787115263

  • そのままで?

    私も5年以上、重度の鬱でした。

    何度も入院を繰り返し、絶望感から自殺を考える日々。

    ですが、ある日「このままでは人生損してしまう!」と思い、何十錠と飲んでいたお薬をまずは半分に。

    そして、3ヶ月で0にしました。

    鬱はなりたくてなるものではありません。

    でも、鬱に甘えていたら、最後には誰からも相手にされず、寂しい思いをするだけです。

    このまま楽しい事を経験しないままの人生でいいんですか?

    今からでも遅くありませんし、ご主人とのデート、お嬢さんとのお買い物を実現させるため、まずは一歩前に進んでみませんか?

    貴女の今の甘えを克服すれば、きっと楽しい未来が待っています。

    1日にたった一つでいいんです。

    まずは洗濯物を取り入れてみる。

    買って来たお惣菜を食器にうつして、家族の食卓にならべてみる。

    使った食器をシンクへ持って行く。

    たまった食器を洗ってみる。

    お花を買って来たり、水やりが出来るなら、どれも難しい事ではないはずです。

    貴女が「治したくない」と思っている内は何も変わりませんよ。

    ユーザーID:1645731382

  • そう遠くはない

    >ですが、子供の頃から細かいことが苦手で家事はできません。

    家事ができないのは「病気のせいではない」って自分でハッキリ書いてますね。

    >心理士さんと友達になりたいと思い、電話番号を教えて欲しいと
    >頼みましたが、それも断られました。

    当たり前です。
    臨床心理士はあなたのお友達になるために存在しているのではありません。


    >病気じゃなかったら、どうして私はこんなに苦しいのでしょうか?

    歪んだ性格が、世界と相容れないからです。

    >そのことを母に話したら激怒して、母が夫に「病人を放り出すの?
    >会社に言いますよ」と言い、それ以降、夫は反省したのか
    >何も言いません。

    親子合わせて非常識のかたまりですね。

    ハッキリ言いますが、あなたの今の状態はうつ病のせいではなく、全てあなたの性格の問題です。

    あなたが性格を直さない限り、子供も旦那さんも逃げ出すでしょう。

    ユーザーID:7060779373

  • 心底同情します

    トピ主の家族に。

    鬱病でいさえすれば、ご飯作ってもらって食って寝て、他人に育ててもらって文句を言い、ランチだディナーだ話を聴けとやりたい放題なのですね。普通の妻、母親が与えたであろう恩恵を得ぬまま黙って耐え、長年尽くした挙句に不平を言われる夫と娘さん、義姉の心中を思うと涙が出ます。

    できないものは、仕方がない。頼れるものは、頼っていい。
    それには「してもらっていることに感謝し、少しでも周囲の負担にならないよう心がける」という大前提があってこそです。トピ主さんからは「できない。だって病気だから仕方ない」という開き直りどころか「助けるのは当たり前、もっと自分に気を遣え」という傲慢さしか伝わってきません。
    鬱病に対する理解が足りない、と思いますか。私も仕事のストレスで鬱になり休職して寝たきりでした。眠れず食べれず、小学生程度の体重に。実家の母が飛んできて、心底ありがたいと思い、心配をかけたくない一心で克服しました。

    トピ主さんに聞きます。
    あなたは、
    家族に尽くし幸せにしたいのですか?
    それとも、
    家族の負担になろうが
    自分の思い通りになればそれでいいのですか?

    どちらですか?

    ユーザーID:3459081543

  • ちょっとだけ質問

    友達作れと言われてもね〜。
    うつ病でない私でも、新しい土地で友達作るのは大変ですよ。長く住むお家なのですから、気長に、ご近所ですれ違う人に、挨拶だけでも笑顔でしていけばいずれ出来るかもしれませんよ。

    私も引っ越ししてから、なかなか箱を片付けられずにいますよ。旦那はしてくれないので、私がせめて1日1個と思ってやってます。最近はめんどくさいて、ほぼ、段ボール開けては、分別して捨てる、という作業です(笑)ゴミだしは旦那がしてくれるのでよかった。

    トピ主さんは、カウンセリングの方やうつ病を診てくれている先生とお話しされて、うつ病に至ったストレス?の原因はなんなのか、わかったことはありますか?育児と家事だけですか?幼少時代や学生時代にも何かなかったのですか?

    お話読んでると、何をどうしていいかわからないのが辛そうですね。

    私もたまに、頭が飽和状態になって何もできず、自己嫌悪に陥ることがあります。そんなときは、実際にやる、やらないは置いといて、ノートに、やることリストや手順を書き込んだりして、できそうなやつからやります。個人的には、朝の4時には起きて何か活動できることが羨ましいです。

    ユーザーID:9690623789

  • 日記を書いてみては?

    自分の心の整理のために、日記を書いてみてはどうでしょう。

    それなら体力もいりませんよね。
    実際インターネットはできるんだし。

    紙に書き出して悩みをまず整理しましょう。
    夫にいいたい愚痴とかも本人に言わずに紙に書きましょう。
    母への相談も電話より紙に書いておくほうが安上がりです。

    鉢植えを買ってこれるんですから、ノートくらい買ってこれますよね。
    ちゃんとした日記帳である必要はありません。
    自分の気持ちを記録しておいて後で読み返してみると
    少しは改善につながるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9453397158

  • 選べば、楽になるかも?

    今の状態では、これから先もずっと苦しいままだと思います。思い切って、自分の人生を選べば、楽になるかもしれませんよ?

    A、周囲の人々と仲良く暮らしたい → 他人の世話はできないまでも、自分の身の回りくらいは、自分で何とかできるようになる

    B、うつ病だから、自分の身の回りすら何もできないのは仕方ない → 周りの人々には周りの人々の生活があるのだから、トピ主さんの生き方に巻き込まない

    貴方自身が、A・Bどちらの人生を進みたいか選べば楽になると思います。両方ともを欲しがっているのが現状なので、周りからは『そんな無茶苦茶な…』と思われるのでしょう。
    幸い、ご家族さま(夫・子)は自立していらっしゃるようなので、貴方がどちらを選んでも心配ないと思われます。覚悟を決めてBを選ぶのも悪くないですよ。どうしますか?

    ユーザーID:9667585983

  • 30歳以前はどうでしたか

     トピ主さんのレスだけ読みました。

     出産前、人並みに色々できましたか。

      トピ主さんの欝症状は、2次障害じゃないでしょうか。

     実は元々何かを抱えていたと言うことはないですか。

     54歳にしては、考え方が成熟しておらず幼いです。

     病気になる前はどんなお料理を作る事ができましたか。

     私の母が、祖母→父→私と自分の保護者を確保して生きています。できないと言う自覚もなく、できるけれど○○だからできないと言い訳ばかりです。普通わかるだろうと思う事が本当にわかりません。高学年程度の能力しかないと思って母を見れば、何となく全て辻褄が合います。性格が悪いんじゃなくて本当にできないのかもと。心当たりないですか。 
      
     娘さんが義姉さんになつくのは、守ってもらえるからです。

     トピ主さんといると守る事を求められる。義姉さんといると子供として生きられる。

     54歳にしては、考え方が幼すぎるトピ主さん。

     気になります。
     

    ユーザーID:6148009838

  • ご主人

    >夫や娘と仲良くショッピング、ランチ、ディナーに行きたいという
    当たり前の願いすらかなえられない、苦しくてたまりません。

    うつ病のわりには、好きな事は積極的にできそうですね。

    私の身内が、うつ病でしたが、ショッピング、ランチ、ディナーに行く
    気力も元気もなく家で鬱々としていました。
    薬が効きだしてからは、やる気が起き、元々綺麗好きの家事の出来る家族思いの人でしたから
    家族の為に家事をやり、規則正しい生活を送るようになり徐々に病気も治りましたよ。

    貴女はうつ病を 自分のやりたくないことから、逃げる免罪符にいているような
    気がします。(トピを読む限り)

    ご主人が本当にお気の毒。
    優しいご主人過ぎるのも 良し悪しだと思いました。(これからも家族の為に変わる気ないんでしょ?)

    うつ病と言うより そういう嫌な事面倒なことから逃げる性格 では?

    ユーザーID:4941753329

  • 周りに原因を求めてばかりでは何も起こりませんよ

    文面からは、うつ病からは既に抜けているように思いますが。
    生活改善し、何か出来るようになったことはありますか?

    うつ病だった頃に周りから優しくされたことを、当たり前に思うようになっていませんか?

    医者の診断は、現代型うつ病でしたか?
    一般的なうつ病、つまり真面目だからこそ【自分を責める】傾向だったのでは?

    現代型は若者にある「自己愛」「プライド」がとても強く【周りを責める】タイプ。

    でも、主の場合、カウンセラーなどの下りからすると、違いますよね?

    自己愛性パーソナリティーや社会性の欠如をきちんと認識しなければなりませんね。。。

    恐らく鉢植えも、まだ放置しているものもあったりとか、趣味の園芸としてすら完結出来なかったのでは?

    >夫が「僕が死んだらお前はどうするの」と言われ、生きていけないと思い、不安でたまりません。

    いくら不安がっても、いつかは来る話。

    そのためにも、今、1つでも何かできるようになりたいと思いませんか?

    取りあえず、身近な目標を1つたてて達成するという、小さな努力を繰り返して、一歩ずつ改善しなければ、いつまでたっても変われませんよ。。。

    ユーザーID:1118831069

  • トピ主です6

    結婚前の状況や仕事について質問があったのでお答えしたいと思います。

    高校卒業後、スーパーの売り場で働きましたが、細かい作業が苦手で
    仕事が周りの人より遅く、またいじめにあい、なんだかんだで
    クビになりました。もう一軒、働きましたが同じような理由でクビでした。
    その後は家事手伝いをして、夫と結婚し以降は専業主婦です。

    うつ病ではなくて本当は違う病気が隠れているのでは、という意見が
    あり、次回の病院受診時に医者に聞いてみようと思います。
    発達障害?ですかね。
    子供の頃から口下手で要領が悪く、不器用でした。

    このパソコンは夫が、昼間私がテレビ見ながらお菓子食べて
    ばかりいるから、違うことをした方がいい、気晴らしにパソコンでも
    覚えたら?
    と設定してくれたものです。
    私1人ではパソコンはできなかったと思います。

    たくさんのアドバイスの中から自分ができそうなことは
    毎日炊飯器で御飯をたくことなので始めてみようと思います。

    私からすると、私の周りの人は皆、幸せに見えます。
    でも、苦しいのは私だけではないんですね。

    ユーザーID:0466696883

  • 更に、頭を整理しましょう

    まず考え方を変えましょう。

    >整形外科の先生から激しい運動は禁止されてます

    ジムでは、軽い運動や、膝の負担がかからない運動も出来ます。
    これでは、肥満を言い訳にしているように見えますよ。

    >肥満になったのはストレスで間食がなかなかやめられないせい

    やめられないのは、ご自身の意志の弱さのせいで、周りのせいではないですよ?

    >私も何でも話せる友達が欲しい、と思いご近所さんと仲良くなりたいと思ってます。

    ご近所さんが主の悩みを聞くのは困難で、寧ろ避けるでしょう。
    悩みではなく、別の話題が出来そうですか?

    >病気じゃなかったら、どうして私はこんなに苦しいのでしょうか?

    他人に求めすぎるからです。
    【してもらう】ことを期待して、【自分でする】ことを諦めているから八方塞がりなだけです。


    主は、マイナス思考で、全て周りが悪いと思い込むタイプだと言われたことありませんか?
    正直、旦那さんはよく頑張っていると思いますよ。
    認めてあげれませんかね?

    何のための夫婦なのか、夫婦がお互いに苦痛な日々でしょうね。
    主が、旦那さんの努力を認めることをしなければ、相手も目を向けてくれませんよ。

    ユーザーID:1118831069

  • 『かんかい』とは『寛解』ですよ

    『寛解』を『完快』と仰っている方がいらっしゃいますが、『寛解』ですよ。

    ユーザーID:7285164080

  • 認知行動療法をぜひおすすめします。

    ほかの方も書いてらっしゃいますが
    認知行動療法を試されたことはありますか?
    ぜひ、検索してみてください。

    うつに効果的というのもありますが
    トピ主さんのケースで言えば、何よりも
    「治りたい」という気持ちを周囲にアピールできるという点で
    メリットは大きいと思います。

    指導してくれる医師や、グループで取り組む団体など
    身近にいらっしゃるといいですが
    まずはノート一冊で一人でも始められるのが
    トピ主さんにあっているかも。


    家事のこと、医師との相性のこと、
    うまくいかないのは、病気のせいなのか、自分のせいなのか
    迷路に迷い込んでしまうのが、長期にわたるうつの辛いところですよね。

    認知行動療法が
    そこから一歩踏み出すきっかけになればいいなと思います。

    ありふれた言葉ですが、トピ主さんにいま必要なのは
    小さくてもちゃんと実感できるような「希望」なんだと思いますよ。

    ユーザーID:9128878587

  • はぁ?

    あなたより家族の方がよっぽど辛いでしょうね。

    何もしないお母さん。
    仕事から疲れて帰って、同僚の奥さんはご飯を作って待ってるのに
    病気だ病気だ、わたしは可哀想。と寝てばっかりの自分の妻。
    可哀想なご主人・・・。

    他のおうちは一家団欒で楽しい食卓を囲むのに
    病気だ病気だ、わたしは可哀想。と寝てばっかりの自分の母親。
    可哀想な娘さん・・・。

    何もしてくれない何もしてくれない、私は辛いのに、病気なのに。
    って、あなたは家族に何をしてあげるの?
    何もしてあげられてないのに、なぜ求めるの?
    病気なのは自分のせいでないとしても、家族のせいでもないですよね?

    家族が可哀想すぎる・・・。

    ご主人はあなたを選んでしまった自分の責任かも知れませんが。
    娘さんは・・・。
    可哀想。

    ユーザーID:4405489243

  • うつは二次障害?

    失礼ですが、トピ主さんは発達障害なのではないでしょうか…?
    そうだとすれば、「できるのにやらない」のではなく、「本当にできない」のだと思います。
    それなのに周りから責められれば、鬱になりますよね。

    「料理をする」はできなくても、
    やるべきことを箇条書きにすればできるのでは?(買い物→調理→配膳→後片付け、とわけて)
    また掃除も、トイレ等狭いところからやると、変化がわかってやる気がでるかもしれませんよ。
    「床をふく」だけならできますよ!

    ユーザーID:3252075733

  • 母親が健在の間に

    発達障害の疑いがないか検査してもらいなさい。

    1時間の電話はうっとうしがられているところもあるけど、幸いなことに母親は健在なんでしょ?
    発達障害の診断には生育歴が必要なので、母親からも話を聞く必要があります。
    ご自宅か実家の周囲に成人向けの発達障害を診断してくれるところを探して、検査を受けたほうがいいです。

    今、カウンセリングを受けているとのことですが、トピ主だけで受診を続けているなら、根本的な解決は難しいと思います。
    母親を交えて受けたほうがいいかと思います。
    トピ主夫が離婚の話題を振った時の反応を見る限り、母親もなんらしか精神的に病んでいるところがあると思います。



    それと、娘さんの件ですが、仕方ないです。
    物心がつく少し前から、生みの親であるトピ主からの愛情を受けられなかったのです。
    トピ主母娘にとって最悪の結果にならなかっただけでもよしとしませんか。

    ユーザーID:9082189854

  • あなたは甘ったれているだけです。

    私にも身に覚えがあります。

    病気だから自分を庇え大事にしろと、
    自分以外の人に強要しているのです。
    きっと、ここでもあなたに対して
    親身になって厳しい事をあえて言って下さる声をも
    あなたは自分で取捨選択して、切って捨てるのでしょう。
    可哀想な自分を判ろうとしない意地悪な意見として。

    治ろうとする人なら、人は寄り添ってくれるのだと思います。
    今のあなたは、単なる面倒な人です。

    頑張れとは言いませんから、手の届くところから
    少しずつ改善していけたら良いですね。

    ユーザーID:2893682423

  • 2回目ですが

    料理について
    >挑戦したことあるけど何をしたらいいのか分からず
    >夕食時間が来てしまい出前のお寿司を取ったら
    >夫から「高くつくから、もういいよ」と言われました。
    >何を買って、調理して、並べたらいいのか本当に
    >分からないし、する気になれない、苦しいんです
    と書いていますが
    1日1品でもいいので「今日は肉じゃが」と決めて
    料理のレシピ通り材料をそろえて
    書いてある通りに作れば「何をしていいかわからない」とは
    ならないのではないでしょうか?

    「心理士さんと友達になりたい」とも書いていましたが
    心理士さんが患者さんと友達になるわけがありません。
    その辺も常識的な考えができないのですね。

    読めば読むほどご主人がかわいそうでなりません。
    お休みの日にスポーツクラブに通うのは
    ご主人の唯一の息抜きなのでしょう。
    「ああしてほしい、こうしてほしい」と
    ご主人に言うばかりではなく、
    「いつもありがとう」と感謝の言葉を言うべきでは?

    離婚して生活保護を受けて
    一人暮らしでもしてみないと
    周りにばかり頼って
    あなたはずっと変わりませんよ

    ユーザーID:4137404520

  • 言い訳ばかり

    >夫や娘と仲良くショッピング、ランチ、ディナーに行きたいという
    >当たり前の願いすらかなえられない、苦しくてたまりません。

    妻として母として何もしていないのにご自分の楽しみ事の要求ばかりですね。
    あなたと出掛けても楽しくない、しんどいだけだからいかないのですよ。
    当たり前の事をこなしてない人が当たり前の要求しても無理です。
    食事は作るのしんどい、出来ないんですって言い訳ばかり。
    ご主人は離婚しない代わりに見捨てたんですね。完全に心は離れてしまってます。
    ただ養ってもらってるだけの関係なので、一緒に出掛ける必要もなければ一緒に
    いる必要もないのでしょう。

    ユーザーID:7102573663

  • できること、ありますよ

    あなたを見捨てないと覚悟を決めたご主人に感謝すること。

    あなたなりにご主人に対する複雑な思いがあるとはお察しします。でもそれを乗り越えてご主人に感謝の気持ちが持てれば、それだけですごい進歩だと思いますよ。

    ユーザーID:9683225137

  • 友達になっちゃいけない人とばかり・・・

    主さんのレスしか読んでませんがレスします。

    1.ご近所
    鬱でない人も真の友達にはなれない代表が、このご近所さんです。
    個人情報保護法というのができましたが、それがないのが「ご近所」と考えるといいです。
    警戒し嘘をつく。干渉し情報を得たがる。得た情報から妬みが渦巻き噂話。仲良さそうに見えてもね。
    でも長い付き合いだから適当に愛想良くしてうわべだけの付き合いをしてやり過ごす。そういうもんです。

    2.心理士
    その役割的に「私を分かってくれる人」「なんでも言える人」として頼られ、患者さんから執着されがちです。だからこそきっちりと距離を取る教育をされてる人達です。


    主さん、手先が器用だったり得意な事はありますか?
    しんどいことも忘れるくらい夢中になれること、です。
    手芸とか絵画とかガーデニングとか。
    旦那さんの趣味に乗っかるのではなく、自分の好きな事得意な事の教室などに参加してみるといいです。

    友達作り、と焦らないで。信頼関係もまだなのに急に距離を縮めようとすると、逆に相手が引いてしまいます。
    中学の頃の友達作りを思い出して。自然と、だったでしょ?

    ユーザーID:7678468790

  • 質問します。

    育児ノイローゼから鬱になったということですが お子さんが生まれる前は家事・炊事はされていたのでしょうか。
    追加トピには子供の頃から細かいことが苦手で家事はできませんと書いてあります。
    鬱だから家事ができないのではなく元々苦手だからやらないのですよね。
    実は、友人に主さんと同じような症状で2〜3年 ひきこもりのような状態になった人がいます。
    原因は、嫁ぎ先のことでした。
    私は、彼女に鬱を治すには原因を取り除くのが一番であり別居を勧めました。
    でも、旦那さんが家族で家を出ることには応じず 友人はどんどん症状が悪化していきました。
    私は、友人に自立することを勧めました。
    40歳を前に友人は、一人で嫁ぎ先を出て自立し数年後に離婚しました。
    そして、今は新たなパートナーと共に幸せに暮らしております。
    主さんの鬱は育児ノイローゼ・・でもお子さんはもう既に独立している。
    では、なぜ今も?

    ユーザーID:9380405276

  • 少しずつでいいから

    私の父も鬱でした。良くなったり悪くなったりの繰り返し。
    母も働いてくれたけど、父も少し休養をしながら、定年まで勤め上げました。
    私の勤務する業界は精神を病む人がおおいですが、みなさん休職後、もどってきます。
    通常勤務できず辞める人はごくわずかです。

    だから、先生が無理するなといったから、といって
    ずっと家にいてほとんど家事をしない状況というのは、信じられません…。
    体を動かさないと余計悪化するっていわれてませんか?
    先生が言った自分に都合のいい話だけ、信じていませんか?

    また、鬱の人の困ったところは、愚痴が多いことです。
    これで人が離れていきます。健康な人でも、色々な悩みはあります。
    今のトピ主さんはお友達をつくっても、自分の体調や家族の愚痴に終始して、
    人が離れてゆき、さらに傷つくという悪循環に陥りそう…。
    トピ主さん話は自分のことばかり。病気の人に寄り添う家族の気持ちは
    全く考えられないですか?

    周りに感謝していますか?
    先生言葉の免罪符にせずできることからやる。
    その場に停滞せず、少しずつ前に歩きませんか?

    ユーザーID:1188529934

  • これから起こりうる更なる病気

    私自身も鬱を患った事があり、何度か休職と復職をしました。
    ですので鬱の辛さは自分なりに解ります。

    日常生活に支障が無いと医師に言われているのでしたら、まず
    外に出て歩きましょう。
    園芸が好きでしたら、花壇が素敵な公園などを散策するのも
    楽しいですよ。

    今のままの体型と生活を続けると、将来
    ・糖尿病
    ・脂肪肝
    ・高血圧
    の恐れがあります。

    年に1度は健康診断を受けていますか?
    特に糖尿病は合併症が怖く、完全治療方法も無く、自分の意思で
    生活環境をコントロールして一生付き合う病気です。

    心と体、どちらも大切です。
    まずは歩くことから、そして徐々にウォーキングを意識してみましょう。
    体を動かすと(鬱が重症時の時は除く)、自然と心も軽くなりますよ。

    また、自治体によっては精神疾患を持つ者同士のコミュニティを
    開催しているところがあります。
    調べてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7167187286

  • ん?と思い、2回目(2)

    5まで読んで。トピ主様に愚痴のつもりはなく、周囲が自然に理解してこなしている事が、わからない事だらけで困っていると感じました。

    トピ主様レスにある日常の色々なエピソードも、ご自分でも何か違和感・生きづらさがあるからこそ、あえてお書きになったのではありませんか?

    具体的な言葉には(家事のこなし方や改善策)ごく普通に反応され、反省もなさっていますし(水やりの件)、感謝まで自然にできています。ただの我儘な人とは、違う印象です。

    愚痴を聞いて欲しいのではなく、甘やかして欲しいのでもなく、違和感や困惑、生きづらさへの具体的な改善策を求めているだけのように思えます。

    他レスにあるように、専門機関に問い合わせ、相談してみてはいかがでしょうか。愚痴と思われない様に上手く伝えるのは難しく不安なら、トピ中の「これこそ伝えたいこと」と思う文と、トピ主様レスと合わせて重点的に見て貰うと良いかと。

    発達障がいかも等、急な話で動揺されたのではないですか。専門家でもない私が、すみません。障がいの有無に関わらず、自分に合った生活方法が見つかると良いですね。応援しています。

    ユーザーID:7430682305

  • できないを分析して。

    1 順序がわからないから取りかかることができない。
    2 方法がわからないから途中で作業が止まってしまう。
    3 運動障害があって手や足が思うように動かないからできない。
    4 やってるうちに目標を忘れてしまうから最後まで遂行できない。
    5 やってるうちに他のことに目が移り途中で投げ出してしまう。
    6 やりだしたけど急に無気力になりやりたくなくなる。



    まーたぶん別の障害だと思います。

    ユーザーID:7824174612

  • 単なる鬱病ではないと思います。

    トピ主の文章を全部拝見しましたが、単なる鬱病ではないと思います。
    何人もの方が書かれていますが、一昔前なら精神科医でも「性格」で
    済ませていた病が元々あったように感じます。

    精神科医やカウンセラーも気付いていると思うのですが…

    本やネットで少しお調べになって、詳しい精神科医を探されてはいかがで
    しょうか?トピ主もお辛いでしょうが、周りの人達も辛いはずです。
    簡単ではないと思いますが、今のままでは悪くなる一方ではないでしょうか?

    一度、「鬱病のせいではないのでは?」と考えてみてください。

    ユーザーID:2441906654

  • 私も鬱症状は二次障害だと思う

    とりあえずトピ主さんの書込みを印刷して、次回の診察時に医師に読んでもらってください。

    > 遠方に母が一人暮らししていて、【毎日電話】してます。
    > 【1時間以上】は電話代がもったいないと言われました。

    > 【朝4時頃】、庭の花に水やりしてると〜

    > カウンセリング、【毎日、少なくとも2〜3日に1回は受けたい】と心理士さんに頼んだら、「それはあなたのためにならない」とか言い訳されて断わられました。【心理士さんと友達になりたいと思い、電話番号を教えて欲しいと頼みました】

    > 子供のときから【心配性で、悩み相談はいつも母に話してました。】

    > 何個も買って来ましたが、【庭じゅう花鉢だらけ】だと夫から怒られ、

    以上が気になった点です。
    基本的に鬱病は他人とコミュニケーションを取りたくなくなり、活動力が衰えるものなので。

    何人もの方が指摘していますが、鬱症状があればうつ病というわけでなく他の病の症状の1つとして鬱状態になることがあり、それぞれの病によって治療方法は全く異なります。
    間違った治療を続けても治りません。

    ユーザーID:9945399887

  • 娘さんが打ち解けない理由

    義姉のせいではないですよ
    他人の娘をそんなに預かってくれるくらいですから

    育児ノイローゼが原因と知ったのでは?
    「自分のせいで母がうつになった。自分は産まれてきて良かったのか?」
    長い間、他人に預けられ、母親を放棄したと感じたのではないですか?
    一緒に暮らしても、家事もせず、母親らしい部分が少しも見られず、他人のように感じたのでは…
    病気でも、少しでも前向きに努力する姿を見れば、心が寄り添えたでしょう…
    おまけに、20年近く、なんでも周りにして貰うことばかり要求し、周りが期待に沿えなければ周りを責めるのでは、関わりたくない気持ちで一杯ですよ…

    主は、かんかい状態なのだから、一歩踏みださねば、娘さんも振り向かないままですよ…

    ユーザーID:3816425218

  • 発達障害?→二次障害で「うつ」(現在は寛解)かな??

    専門家では全くないのですが、兄弟に
    発達障害(と思われる症状)→二次障害で精神疾患
    という人間がいる者です。

    ↓ざっと抜き出しただけでも、トピ主さんの「???(普通でない)」な行動の数々
    >子供の頃から細かいことが苦手で家事はできません。
    >悩みがあって夫の会社に電話したら〜
    >心理士さんと友達になりたいと思い、電話番号を教えて欲しいと頼みましたが、それも断られました。
    >私にも作れと散々言われてきて、挑戦したことあるけど、何をしたらいいのか分からず夕食時間が来てしまい、出前のお寿司を取ったら夫から「高くつくから、もういいよ」と言われました。
    >花の入った鉢をホームセンターで何個も買って来ましたが、庭じゅう花鉢だらけだと夫から怒られ〜
    >ゴミ屋敷
    >朝4時頃、庭の花に水やり

    特に気になるのは「子供の頃から細かいことが苦手」で「家事はできません」
    子どもの頃からなんですよね。
    そして、家事はそれほど細かい作業でもないのにできない、となると‥。

    一度発達障害を診てもらえる病院に行かれてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5399455165

  • うつ病は治る

    お辛いですね。

    うつ病のことは、最近色々調べて勉強しました。
    で、分ったことは、うつ病の方はたいてい筋肉が非常に硬くなっていて、からだも冷えてる部分があり、血のめぐりが良くないようです。

    確か整体師の方で、ご自分もうつで苦しまれ、見事回復されています。

    ご近所さんと仲良くなれますように。

    ユーザーID:9233145429

  • ダメな自分を認める

    >姉と兄がいますが、二人とも優秀で劣等感を植え付けられて育ちました。

    できの良い兄弟。完璧には程遠い自分。
    でも、あなたは認めることができなかった。
    あなたという人が他の兄弟より劣っているだなんて。

    あなたは自覚がないと思いますが、それはもう
    気の強いプライドの高い人間です。
    そのプライドの高さが尋常ではなく、
    ダメな自分を認めることができないまま大人に
    なってしまったんでしょう。
    ダメな状態を受け入れてくれる周囲の状況も
    なかったのでしょう。劣っていたら見捨てられる
    そんな恐怖のなかそだったんでしょうね。
    (これは結構どこのおうちにもある状況ですよ、念のため)

    ・尋常じゃないプライドの高さ
    ・実際どんくさく察しの悪い性格
    ・怠け者である

    これが、あなたです。


    うつ病になり
    出来の悪いのは私ではなく’病気である’
    という究極の言い訳を入手。

    これから毎日’負けを受け入れる’経験を積んで
    ください。みんな毎日見えないところで泣いて
    負けて、どうやったら明日もっと上手く生きれるか
    を考えてます。
    病気だからと言ってたら成長は出来ないよ。
    負けるのも人生の一部です。

    ユーザーID:1789011244

  • 三度目のレスです。

    たくさんのうつ病の方・そのご家族のレスを見て、切なくて辛くて。
    どうしても気になってまた出てきてしまいました。

    トピ主さん、つらいよね。
    お母様の毎日の電話、嫌じゃないですか?
    良かれと思っているのかもしれませんが、それがトピ主さんを
    今の状態に縛り付けているような気がして。
    軽いDVみたいに、嫌がる気力も失せるくらい支配されているみたい。
    距離を置いてみませんか。
    娘さんも、今は年に一回会うだけだから逆にいいのかもしれないです。
    治ったら会えるようになりますよ。大丈夫。

    洗濯してるんですね。そして御飯も炊く時もあるんですね。
    すごいじゃないですか。
    その点だけでも存在価値はあるんですよ。自信を持っていいと思いますよ。

    頭が動かないですよね。私も思い出しました、酷かったときのこと。
    カレーも作れないんだよね。
    お味噌汁はいいと思いました。男性でお味噌汁好きな人多いですよ。
    私がお勧めするのは、冷蔵庫の中を見て、例えばきゅうりがあったら
    ネットで検索かけることです。
    具体的に料理名があると、「これは違うな」とか「これなら食べたいな」
    とか思う。それが第一歩。

    ユーザーID:6248275316

  • もう鬱病ではないでしょう

    鬱病の人は自分を責めてしまうんです
    ああしたい、こうしたいなんて、欲望を抱く気力ないんです
    人を責めるエネルギーなんてないんです

    家族を大切に出来るようになる
    家事や友人付き合いが出来るようになる
    それを本当に望むなら
    お医者さんや心理士さんを信じて本当の原因を見つけて下さい
    そしてその解決に努めて下さい

    自分の都合の悪い診断をする医者
    (「もう寛解している」「病気じゃない」「性格の問題」と言う医者)
    は取り替える
    認めたくない現実を突きつけられたくないから
    でももうそれはやめましょう

    認めることから第一歩が始まります
    勇気を持って頑張って

    ユーザーID:1483028453

  • まずは治したいと思う気持ちを持って下さい

    私も育児ノイローゼから鬱になりました。家事が出来ないし辛いし、母親として子どもに申し訳ないと思い詰めました。
    でも私が思い詰めたのと同じように家族も辛くしんどかったのです。私はその事に気づいて何とか「病気」を治したいと思いました。
    だからトピ主さまも「病気」を「治す」気持ちを持ってほしいと思います。
    出来ない自分を責めなくてもいいです。でも体調と相談しながら出来る範囲の家事を1つでもやって見てください。一つでも出来たら自分を褒めてあげて下さい。私も「3歩進んで2歩下がる」ような状態でしたが、子どもため、夫のため、治す気持ちを持って、ちょっとずつ前へ進み、病気を克服しました。
    今ではパートの仕事もして、家事もすべてやっています。

    鬱は治る病気です。病気ですから治せるのです。体調は第一ですが、治す気持ちは忘れないで。
    時間をかけてもいいので、停まったままではなく、進んでください。
    あなたを守ってくれるお母様や旦那様はずっと健在でいられるかどうか分かりません。
    いつかは治さないといけないんです。それがトピ主さんの幸せになると思います。

    ユーザーID:0506527748

  • 鬱は寛かい?

    単なる鬱でも、だらしない怠け者体質でもないような気がするんですが。違う病気や障害が潜んでいるような…。でもかなり長患いですから、ご主人も色々と考え、あれこれ治療方法に心悩ませ色々と医者と相談もしたのでしょうね(多分)。見立ての良い医者と良い(合った)薬で少しでも生活基準があがるなら、再度病院を探してみるのも手かと。都合の良い事を言ってくれるのが良い医者ではないです。ゴミ屋敷じゃご近所さんも来てくれないですよ。障害者手帳はお持ちですよね。いっそのこと入院するのも選択肢です。

    ユーザーID:8346116911

  • 以前は如何でしたか?

    鬱病で動けないと仰っていますけれど、
    ご自分のお好きな事には動けている様子ですので...
    鬱病と診断される以前は如何でしたか?

    鬱病に成る前は、バリバリ仕事や家事をこなせていたとしたら
    今は病気の症状で動けないのでしょう。
    でも、幼い頃から自分一人では何も出来ないようなら、
    やる気も何も無いのでしょう。
    以前の貴方は、如何でしたか?
    そこから顧みて行かない事には、何も解決しません。
    何故なら、貴方はいつも自分が被害者で、自分の気持ちだけを周囲に理解して欲しいと願って居るからです。
    ご主人や娘さんの辛い、淋しい気持ちを理解しようとも思っていませんね。
    幾ら鬱病で身体が辛くとも、心まで動かないとは...それはちょっと違う気がします。
    良く考えて、ドクターを変えるより、ご自身を変える努力をした方が良さそうですよ。
    先ずは「他力本願」と言う、貴方の欠点を治しませんか?

    ユーザーID:9402946894

  • ご参考までに

    うつ病を患いつつも、新しい人間関係を構築されようと努力されている点は素晴らしいと思います。また、ご返答されている皆様の意見に批判的な内容が多い点については、私にも経験がございます。うつ病を患うと、もの事の重み付けが曖昧になり、自分にとってメリットとなることもデメリットとなることも分け隔てなく述べてしまうため、質問者様が必要以上に閲覧者の方々の反感を買っているのではないかと善解致します。
    さて、本題に入ります。皆と仲良くとのことですが、これはもう少し長い目で見た方が良いのではないでしょうか。うつ病が回復傾向にある時期と、良い友人にめぐり合うことのできる時期が必ずしも同時に訪れるとは限りませんし、仮にうつ病治療の為にご相談できる相手をご所望されているのであれば、そのような寛容な方とめぐり合う確率、そのような方がご近所にいる確率はやはり低いと言わざると得ない為です。
    最後に、質問内容とレス1〜5を拝読しましたが、質問者様の意図する所とは別に、うつ病の方が書いたとは思えない程コミカルな印象を受けました。これが返信の多い理由だと思われます。素晴らしい才能です。

    ユーザーID:2143214979

  • レスします

    みなさん、トピ主の文を読んで、不可解に思っている
    それを、甘えと決めつける人の、なんと多いことでしょう
    発達障害かも?鬱だけでなく、何らかの病気もあるかも?
    と考える人はごくわずかですね
    皆さんこそ、なぜ、このトピ主の心に、より添えないのでしょうか?
    なぜ、甘えと決めつけるのでしょう?
    普通、できるでしょ?
    普通、しないよね?
    じゃ、普通って、何?
    自分や自分の周りだけが、常識ではない
    常識は、時に、あるいは、場所により、人により、非常識にもなります
    自分の考えだけを押し付け、責めるのは、いじめと同じです

    トピ主さん、今までも、周りに理解されないどころか
    誤解ばかりされてきたのではないですか?
    そうであったなら、辛かったですよね
    つらいから、ここにいるんですものね
    発達障害の検査を受けるのには、勇気がいると思います
    でも、一度、検査を受けてみませんか?
    診断されれば、少しは、生きやすくなるかもしれませんよ

    ユーザーID:9035329871

  • うつ病に理解はあるつもりですが

    これほどまでにまったく自立しようという考えのない人は、

    いくら病気とはいえ、

    非常に見ていてイライラする、

    ということがよくわかりました。

    ご主人や他のご家族の方も、きっと私と同じ気持ちなのでしょう。
    病気に対する理解不足や偏見ではないと思います。

    ユーザーID:0949586675

  • お寿司の出前ですか・・

    発達障害
    性格
    うつ病

    など重なっての今のご自分かなと思います。
    少しずつ教えてもらい、私は出来ないと決めつけないこと。

    ご飯を炊くのは自分の仕事って決めておいてください。
    少しずつ増やしていって。

    ユーザーID:2427045332

  • 長い目で見てみるしかないのでは

    あまりキツいレスは気にしなさんな。
    みんな結局は他人だから、頑張りたくても頑張れないつらい気持ちは、あなたしか分からないですよ。
    ただ、中にはつらいうつ病生活をのりきって、明けない朝はない!と助言してくれている人もいますね。
    貴方の他にも、似たようなつらい体験をしてる人がいるということです。そしてそれを克服出来た人がいるということです。
    やっかいな病気ですが、改善できない訳はないという証拠ですね。
    よかったですね。

    家事ですが、炊飯を頑張ってみようとのこと。
    いいんじゃないでしょうか。
    まずは少し前進ですね。
    自分が苦手なことはなかなかできないですね。私も家事は苦手なので気持ちは分かります。
    今はそう無理せず、少しずつ出来そうなことを見つけていけばいいのではないですか?
    きっと炊飯ができれば自信になりますよ。
    無理に頑張ろうとあせらず、できることをすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:8486092559

  • 発達障害では・・

    私も不器用で仕事ができず、生き辛さを感じて心療内科に・・
    発達障害でした。

    ウエイス等の知能検査を受けられる事を、お勧めします。
    欝は二次障害ではないでしょうか。

    ユーザーID:0816098346

  • うつ?

    私もうつでした。ずっと仕事を休んでいました。今はもう元気ですが。

    それで思ったのは、トピ主さんはうつなのかなぁということです。ほかにもお書きの方がいらっしゃいましたが、私も別な病気のような気がしてなりません。特に、心理士さんとのエピソードを読んでそう思いました。

    いずれにせよ、治療というか、ちゃんとした先生に引き続いて診ていただいたほうがいいと思います。できれば、違う先生のほうがいいと思うし、早いほうがいいと思います。

    ご主人もかなり大変なお立場で、ご苦労をお察ししますが(ちなみに、私は夫が鬱だったこともあります)、できればトピ主さんを早めに別の先生のところへ連れて行ってあげてほしいなと思います。

    トピ主さんが怠惰かどうか決めるのは、その医師の診断を待ってからでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5476096405

  • 難しい問題です

    人と動物の違いは何ですか?人は何のために生きていますか?

    ユーザーID:5849283813

  • それでもやるしかない

    思い違いならごめんなさい。
    今春「娘が姑に似てきてしまった」というトピックととてもお話の流れが似ているので、もしかして同じトピ主さんかなと感じました。
    あのトピックでは、まずは身体を清潔にしませんか?とレスしました。

    もしももしも、同じトピ主さんなら一つだけ。
    あなたがうつ病あるいは発達の障害だとしても、今あなたを救えるのはあなた自身しかいないと思います。
    心の病を持つかもしれない人に、頑張りなさい自分を救えるのは自分だけだと書くのは適切でないかもしれません。

    でもご家族はもう十分以上の犠牲を払ってあなたに尽くしてこられたのではないですか?あなたのせいで山ほどの辛く悲しい絶望にも似た思いを味わっておられると思いますよ。

    例えば、ロールキャベツの作り方は、パソコンを立ち上げて「ロールキャベツ 作り方」と入れてグーグルでもなんでも検索してでてきた一番最初のレシピでとりあえず作ってみる。あるいは小町で「ロールキャベツの作り方を教えて下さい」というトピックをたててもいいじゃないですか。

    あなたを救えるのは、あなた自身。

    それだけです。

    ユーザーID:4868071518

  • 今の考え方では一生貴方の問題は解決しない。

    貴方の複数のトピ見て、だから問題が継続しているのだと感じました。看護師をしていますが、身体異常もなく精神的な不安定から入院を繰り返す患者に貴方の性格や性質がよく似ていると感じました。人があなたと一緒に時間を過ごしたくないのは、貴方といても苦痛だからです。なぜって?貴方はとても自分中心の考え方で、自分だけが大変な思いをしていると思っていませんか?そして、他人が解決してくれるのを待っているだけ。でも、どんなセラピーも薬も状況はあまり変わらないと思いますよ。なぜなら、原因は貴方の心の中、考え方、性格にあるからです。娘さんが貴方と時間を共にしたがらないのや他人が友達になりたがらないのは、貴方の考え方が他人にとって苦痛だからでは?自分このことを他人に押し付ける事はやめて、まずは、他人の立場も考慮したり、自分の責任を少しづつでも果たせるように努力をする事を学ぶほうが、効くと思いますよ。昼間お菓子を食べてテレビに浸れて家事をすると疲れるなら、できる事だけでもする、テレビをやめ運動をして体力をつける。自分の問題は自分で解決するように努力する。家族に感謝して下さい。今後の将来は貴方次第です。

    ユーザーID:1931706397

  • 鬱は緩和されたようですね

    多分、更年期に入る年頃なので、加齢によるだるさで、四十代後半にもなると、皆、身体がだるく、それに鞭を打って頑張っているだけですよ

    私は躁鬱にパニック障害を子宮筋腫を抱えていますが、前の旦那の与えた影響で、心療内科でもそういわれました 離れないとよくならないと…離れてから、ホッとしたせいか、症状が重くなりましたが、子育てもなんとか終わっていたし、辛い中、育ててくれたと子供たちは優しいですが、遠方で暮らしているため、半年に一度しか会えませんから寂しいですよ ただ子供たちが帰ってきたときは、はりきってついあれこれしてしまいます だから、秋に2年連続で救急車でした

    子供は可愛いですが、だからこそ、依存しないように気を付けてます 私は依存型なのを自分で知ってます

    人は期待しすぎるから感謝がなくなっちゃうんですよ 現状を幸せだと思う努力が必要ですよ

    優しい旦那様がいるし、毎日、電話できる母親がいるって幸せですよ

    私は優しい再婚相手に恵まれましたが、旦那以外と口を効くのは、半年に一度、子供たちとくらいです 実家の母は私には興味のない人だから、用事で年に一度、連絡するくらいです

    ユーザーID:2485064593

  • 鬱は緩和されたようですね

    病気を理由にして、何もしないと、気持ちが沈みますよ
    旦那様もあれこれと貴方に協力してくれているのに貴方は気づかないだけですよ

    私は洗濯は溜まらない程度に、部屋は散らからない程度に、夕飯は作れるときに…と無理せず、毎日を過ごしています

    今は友達は入らないです 自分で手一杯なときに、トラブルでもあったら、逆にまた精神的に悪化するので、古い友達と2年に一度会うくらいです(実家が遠いのでそれくらいしか会えない)
    また心の筋肉を鍛えて、自然に友達が出来る状況になるよう身体を治したいです

    ここには書いてない病気もたくさんもってますが、持病とつきあいながら、ゆるゆると人生を楽しみたいです

    友達が欲しいのはわかりますが、まずは家事をやり、少し自信をつけてから、チャレンジした方がいいと思いますよ

    今のままでは、友達が仮にできても、長続きしないと思います

    お医者さんの無理しない程度というのは、やれることはやってくださいという意味ですよ

    病院で「お大事に」と言われる言葉と同じです

    娘さんと仲良くしたいなら、お掃除を少しでも頑張ってみてください

    ユーザーID:2485064593

  • 不思議っ子ですね、でも頑張れ、その調子

    2度目なんですが、
    最後のトピ主さんの文を読みました。
    なんか素朴というか素直な人ですね。
    そんなところが旦那さんには魅力なのかな。
    かなり常識から逸脱した変わったところがありますが
    でもしょうがない、
    そんなところは少し隠して。むしろ下手に会話しないほうがいいかも。
    少し笑顔で挨拶のみ。そこからでは?(みんな大抵そんな感じじゃないかな)

    自分と向き合ってください。
    どんな人も、人生は戦いですよ。
    私も辛いことがたくさんあります。
    人に受け入れられない・なじめないのも凄く辛いですよね。
    でも何もしないでその場に留まっててはいけないですよ。

    なんか更に軽度発達障害疑われるような印象受けましたが、(専門家で無いので気にせず)
    何にせよ、
    苦手なこと、まあまあできること、好きなこと良く認識して、
    好きじゃないことはやり方を工夫して
    やってみるって重要ですよ!
    これできない、あれもできない、、、じゃなくて
    少しできた、これならできた、、、を増やしていってください。

    旦那さん素敵な方。
    料理についても相談してみては?
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1579395984

  • あの

    私から見れば、あなたがすごく幸せそうに見えましたが、
    やっぱり、あなたの思考や行動を思うと私は幸せですね。
    いい大人が情けないですもん。

    ユーザーID:1904680306

  • 2度目のレス

    トピ主さまのレス拝読いたしました。

    周りが幸せにみえるとのこと。

    きっとトピ主さまにも同じ日が訪れると信じています。

    発達障害ではないと、医者に否定されても、がっかりしないでください。大人の発達障害を見抜けない医者の方が圧倒的に多いからです。

    ただ、ここで、つづられた「ご飯の作り方がそもそもわからない」「掃除ができない」と伝えてみてください。

    ご飯を炊くことから始められるのは、良いことだと思います。一度や二度失敗しても意気消沈しないことです。失敗は成功の母です。

    出来たこと出来ないことを具体的に印しておくといいかもしれませんね。特に出来たことは大切だと思います。

    ユーザーID:7473698459

  • みえるだけ

    蓋を開ければいろいろ持ってますよ。
    私も悩みなんてなさそうにみられていて、鬱病(と言う割には何か違う)のママ友に
    「悩みなさそうでいいよね!私なんて〜(以下愚痴)」と言われました。

    親が毒親だとか、若い頃いじめられて自殺未遂までしたとか、実はみんなに
    溶け込むのが怖くて頑張った後非常に疲れるとか…身内は重度の精神疾患者が出る
    家系で私も少しその気があるとか、そんなことアピールしません。

    良いよね〜発言のママ友、何も努力しないんです。
    「あの人(私の友人、鬱もち)としゃべってみたい」と言うので、友人承諾のもと
    場を作っても無言。友人が話しかけても無言。同じ園、同じクラスだから
    そんなに会話に困ることもないのに。せがまれてランチをセッティングしたら
    体調不良でドタキャン続き。社交辞令だったのかと凹んで誘わなければ
    「私だけ誘ってくれない。みんなで楽しくランチに行ってるんでしょ」と。
    他人の体調がいつ良いかなんて、私にはわかりません。仲良くしたい人がいるなら
    自分で誘ったら〜と流しました。

    トピ主さんから見れば、私は強くて冷たいのでしょうね。

    ユーザーID:0184289433

  • そうですね、

    次回受診時に聞いてみると良いと思います。


    で、ですね。
    もし鬱以外に病があるのだとしたら、鬱を含め病のせいにしない事です。
    何でもかんでも病に結び付けない。


    私個人的には心底、ご家族に同情しますよ。

    あれイヤ、これダメと何かと鬱のせいにして(寛解にも関わらず)、
    当の本人は昼間にテレビでお菓子三昧。

    隣近所と仲良くする方法よりも、まずはこの30年余りのご家族の苦労を少し考え、自分が家族にできる事は何か考えてみた方が良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8265345256

  • 状況的には恵まれている

    トピ主さんは暇を持て余してるのに、周りの人が相手をしてくれず、孤独を感じてしまってるようですね。
    状況を客観的に見れば、かなり恵まれている環境にいるのに、幸せだと感じる事が出来ずに不満ばかり感じてしまうというのは、なんともしがたい不幸ですね。
    なんだかね、病もあるんでしょうが性格が元の原因だとすると、難しいですね。
    とりあえず、家事だけはゆっくりちょっとづつ、基礎的な事が書いてある本を見てやってみたらいいと思います。
    周りの人に愚痴をいうのでなく、その本選びを相談してみたらいいと思います。
    愚痴は駄目ですよ。

    ユーザーID:8707982579

  • あなたの方が幸せそうです

    仕事をクビになっても家事手伝いが許されてその後結婚。

    結婚しても家事もせずお菓子を食べながらテレビ三昧。

    家事をするように言われればうつのせいだと逃げる。

    人生ってこんなに楽なものなの?

    人のために何かしたことある。いつもしてもらうばかりでよく平気でいられますね。

    離婚されたらどうするつもり?あなたに何が残るの?

    ユーザーID:7887657429

  • みんな苦しいが頑張っている

    それは、ちゃんとやらないと生きていけないからです。
    甘えてられないのです。病気を逃げ出す口実にしていては、何にも解決しないし、進めない。

    人より時間がかかるなら、早くに取り掛かればいいだけ。
    専業主婦なら、可能。

    朝、きちんと起きて、掃除をし、夕飯に行って、昼から取り掛かればいいのです。
    出来ないじゃなくて、やらないのでしょ?

    泣いても笑っても、悲しんでも、楽しんでも、どこのだれにも平等に同じ時間が流れているのです。


    アドバイスです。

    周りは見ない。
    自分で考える。
    笑う。
    花を飾る。
    掃除をする。

    ユーザーID:7526517403

  • トピ主さん大丈夫ですか?

    追加レス6を拝見致しました

    質問にお答え頂き有り難うございます

    やはりご結婚前から
    大変な思いをされていた様ですね

    よっぽど不真面目でない限り
    クビってあまりない事ですよね・・

    似た様な方が知人におりますが
    もしかして 適応障害?と思いました

    皆さんのおっしゃる通り
    専門機関での受診をおすすめ致します


    一番良くないことは
    自分だけが辛い思いをしていると思うこと

    周りの方もそうですが
    一番身近にいるご家族を
    どうか大切になさってください

    行動で示せない内は
    感謝の言葉を伝えて下さい

    あなたのご主人
    本当にご立派な方と思います
    とっくに離婚されていても
    おかしくない状態だったのですよ?

    今まで甘えていたのも
    大きな要因の一つです

    病気を抱えながら
    孤独に一人頑張っている方だって
    沢山いらっしゃいます

    その方たちからしてみれば
    あなたはどんなに恵まれていることか・・

    この先生き辛さを感じる事も
    あるかと思います

    なにか治療方法が見つかり、
    少しでもご家族との事も
    改善できる様願っております

    ユーザーID:1410140652

  • 24年間ですか

    それは病気ではなくてあなたが苦手とした女医さんの言うとおり
    性格の問題ですね、認めたくないんでしょう?

    他の人より動作が遅い、物事の分別が出来ない。
    そういうことを自分で自覚しているのに直さない、
    それはあなたのプライドが高すぎるからです。

    誰だってやりたくないことの一つや二つありますよ、
    でもね、それでも自分自身の為に頑張って乗り越えるんです。

    依存症のあなたにアドバイスしても聞く耳を持たないでしょうね、
    だって、今までのあなたの人生の悪いことは
    全て人のせいにしているでしょう?

    ここで相談しても変える気が無いなら無駄ですよ、
    あ、そうそうご主人が定年退職を迎えたら
    離婚を切り出される覚悟はしてくださいね。

    あなたのお母さんもひどい人ですね、何が会社に言うですか、
    言われて困るのはあなたなんですよ?
    会社で「ひどい奥さん」のレッテルを貼られるだけなのに。
    そこで留まった旦那さんの優しさに気づきもしないで・・・呆れます。

    枷の会社が無くなったら・・・考えればわかりますよね?

    ユーザーID:2974831296

  • 医者の診断を良い事だけ鵜呑み…

    皆さんが書かれているように、うつ病を免罪符に怠けている主婦にしか感じませんでした。

    私もうつ病と診断されましたが、むしろそれは信じたくない事で誰にも言えず恥ずかしく辛かったです。
    薬もただ自分を無理矢理眠らせるだけで、自分の中の問題を解決せずにイタズラに先送りしただけで
    このままでは何も解決しないと…医師の指示を無視して飲まずに、その後の通院もしませんでした。
    もう10年以上経ちますが、今でも誤診だと思ってるし薬に溺れずに済んで助かったとさえ思っています。
    もちろん誰にでも勧めるワケではありませんが、薬は自分に降りかかる問題を取り除きはしません。

    トピ主は自分から誰かを愛そうとしていますか?娘や夫に愛情を示しているとは思えない。
    誰もが貴女を大切に扱うべきと考えてますか?貴女は家族を大切にしていますか?
    むしろ離婚せずに我慢して支えてくれている夫は仏様の様だし、娘さんも大人だと感じます。
    ただいつか 貴女から離れる決心をしたとしても、責められる謂れはないでしょうね。

    ユーザーID:9839706200

  • 報告とトイレ掃除

    ほんの少し行動を変えれば、それを3月間続ければ
    ご主人とデートや楽しい、ひとときは、可能です。

    ご主人が掃除されてるようですから、そんなに汚くはないはずです。
    トイレ掃除が一番簡単で1日数分でできます。

    愚痴を言うのも人のせいにするのも単なる習慣です。

    54歳決して遅くはありません。
    私は怠け者でして、とぴ主様より年上です。

    人のせいにしないで誰のせいにするのか。 自分のせいでもないし人のせいでもないです。
    出来ないことを望んでも辛くなるだけです。

    トイレ掃除は例です。 ご主人とご自身のために、1つだけご主人の手を借りずにしませんか。
    私は怠け者ですが、主人とデートしています。 

    ユーザーID:0420512532

  • 「悩み」ではなく「現実」です

    段ボールが片付かないのも、家事ができないのも夫が冷たいのも娘がなつかないのも、原因があってなるべくしてなった「現実」です。ぼんやりと自分の中だけにある「悩み」ではありません。

    実家に電話してカウンセリングを受けて薬を飲んでいれば解決するものではありません。

    ご主人のおっしゃる通り、この先ご実家のお母さまが無くなれて旦那様に先立たれるのは、「現実」です。たとえあなたが病気でも、家事ができなくても、友達がいなくても。

    現実に向き合い、この先どうして生きて行きたいのか。

    ご自身の人生ですから自分でなんとかしないと、どうにもなりません。
    たとえ病名が変わったとしても、この現実は変えられません。

    ユーザーID:6784289178

  • 母親って

    生んだだけでは親とはいえないのではないでしょうか?
    娘さんが義姉になつくのはおそらく精神的な「母の代わり」をしてくれたからです。
    あなたが「病気」で「無理をしてはいけない」からと家事もせず家がゴミ屋敷のようになっていく様を娘さんはどんな気持ちで見てたでしょう。

    ご主人も気の毒です。
    20年も仕事と家事と看病の日々。
    息抜きだってしたくなります。
    それまで咎めるなんて。
    トピ主さんのお母様もあなたが実家に戻ってこられても困るからご主人に「会社にいう」という脅しともとれるような発言をして離婚を阻止。
    トピ主を守ろうとしたというより自己保身ですよね。

    園芸って花鉢を増やすことじゃないですよ。「育てる」んですよ。
    それ以上買わなくても園芸は楽しめます。

    したくないこと、苦手なこと、をやらないための言い訳に「鬱」を使わないでください。
    努力してる姿を帰省した娘さんに見せてあげて。

    ユーザーID:0042099005

  • 苦しいのは私だけ・・・って。

    いやいや。

    どこまで「自分『だけ』かわいそう」なんですか・・・。


    何でもしてくれるご主人
    安定した生活

    どんだけ幸せなんですか。

    ユーザーID:2539643982

  • 自分で考えたら?

    辛口ですが。

    Drが「無理をしない程度に」と言われたことを盾にして
    「何もしなくてもいいい」と捉えていませんか?

    無理をするというのは、言い換えればガンバル事です。
    なので、無理をしないというのは普通にして出来るという事ですよね。

    よって「無理をしない程度に」というのは、
    「普通に出来る事は普通にする」という事です。

    一日に1時間もしくは三日の間に1時間、段ボール1個かたずけるのは無理ですか?
    夕食後に明日の朝のごはんを研いでタイマーをかけるのは無理ですか?
    お味噌汁を作るのは無理ですか?
    二日に1回、リビングの掃除機をかけるのは無理ですか?

    毎日毎日全部をするのは無理かもしれませんが、
    日を分けて、また一日にたった10分家事をするとかは無理じゃないと思いますが。

    自分に出来る事を自分で考えてみましょう。
    うつ病というのは他人にはわかりません。
    どれだけしんどいのか、さっぱりわかりません。
    だから、人に聞くよりも、自分で出来る事を考えて少しずつ取り組んで下さい。

    ユーザーID:4119097107

  • こんなウツ症状ってあるの?

    かわいそうなのは娘さん。
    でもそれより何十倍もかわいそうな被害者は御主人です。
    理由=娘さんは逃げる事が出来たから。

    自分に都合の良い診断をもらう為に病院を変え続けたのですか?

    ユーザーID:6116902677

  • 発達障害と二次障害のうつ

    本文、トピ主さんのレス(6まで)を読んで、タイトルのように思いました。
    おつらいですね。
    もともとADDなのではないでしょうか。
    大人の発達障害を診てくれる医療機関をお勧めします。
    そして、他の方のレスにもありますが、
    認知行動療法をうまく取り入れられればだいぶ改善できると思いますよ。
    ご家族にも理解が必要ですから
    発達障害での受診の際はご主人にも同伴してもらえるよう話し合ってみてください。

    ユーザーID:4533810730

  • 躁(そう)エピソードがいっぱい

    読めば読むほど双極性障害の友達に似てます。
    ○人を求めている
    ○「これ以上買うな」と言われるほど買った花鉢
    ○1時間以上の長電話
    ○カウンセリング1時間では足りない
    ○周囲の人が疲弊している
    ○過食気味

    私の友達は周囲に理解されることなく
    多くの方がレスされているように怠けている、人の気持ちを考えないと
    私自身も感じていましたが、
    月日が経ってテレビでも取り上げられるようになり
    多くの情報も得られるようになり
    そういう障害なのだと理解できるようになってきました。
    私の友達はもうこの世にはいません。
    なのでトピ主さんが社会に適応して
    周囲の人と上手く生きていけることを切に願います。

    ユーザーID:9129406271

  • 厳しいレスが多いですが・・・

    私も、トピ主さんは何かの障害をお持ちだと思います。

    でも、障害と言っても精神科医がキチンと判断出来ないこともあります。

    出来れば、発達障害を専門に見ているお医者様にかかって下さい。

    もしかして、軽度の自閉症かもしれませんしね・・。



    それと、世の中は、自分が努力すればなんとかなるはず。

    という価値観が一般的になっています。

    でも、そうじゃなかったことに、病気になって初めて私も気づきました。

    頑張っても、どうにもならないことも或ことを受け入れましょう。

    理解されないことも多いのだと受け入れましょう。


    でも、人のせいじゃなくて、自分にも原因があることは受け入れましょう。

    出来ることを始めればいいです。

    自分の人生、大切にしてください。

    ユーザーID:3104162372

  • 主さんに質問です

    ガーデニングがお好きなようですが、買ってきた鉢上達は今も元気に咲いていますか?

    私は植物は好きですが、どうも性に合わないらしく、買ってきてもほぼ片っ端から枯らしてしまった状態です。
    ズボラで大ざっぱな性格が、繊細な植物を育てるのに合ってないのだと悲しい自負をしております。

    もし、植物達が主さんの元で今も元気に咲いているなら、私からしたら全然不器用でもズボラでも何でもないと思ってしまうのです。

    このトピもそうですが、私も何度かトピ主をさせて頂きましたが、日々仕事と家事に追われると、ついついお返事が遅れてしまいます(申し訳ありません)。
    それを、こまめにチェックし、お返事を返している主さんを見ると、マメな性格の方にすら感じます。

    その器用さと、マメな行動力がどうして家事炊事にいかないのか…

    やはり「苦手」「嫌い」だからではないか…と思ってしまいます。

    炊飯からしてみる、とのことですが、主さんの中で家事炊事を好きな(出来そう)な順に紙になりなんなり書き出してみてはどうでしょうか?

    すんなり出来たものは〇出来なかったものは、多分ですが嫌い・苦手なだけでは?

    ユーザーID:0440893422

  • おつらいですね。

    とてもお辛い毎日だと思います。
    あなたは毎日毎日「寄りかかり、依存する人・場所・モノ」を強く求めて生きているのだなと感じました。

    自分に都合のいいことだけ選択して忠実に守る。都合の悪いことは自分が理解されないから…。辛いですね。
    無理してがんばることを放棄してるから辛いんですよ。

    「ストレスで間食が止まらない」「スポーツは医者に止められてる」これらの行で
    周りの人間があなたをどう見ているか、よくわかります。

    まずはご主人やお母様、ご近所や医者に助けを求めるのではなく、自分自身に助けを求めてください。
    「ゴハン、作ってみる」「掃除してみる」「運動してみる」
    無理してがんばってやってください。

    今更、発達障害が分かっても、あなたの中の「うつ病」がそれに代わるだけで何も解決しないでしょう。
    確かにあなたの今の症状はそれの二次障害で埋まっているようにも思えます。

    発達障害の専門家のアドバイスは「言い訳の拠り所」ではないと考えてください。
    今の「うつ病」も本当は同じなんですが。
    今から「がんばって」「無理して」自分自身を代える強い心を持てますか?

    ユーザーID:1212749403

  • 応援しています

    トピ主さん、こんにちは。
    私は結婚後うつ病を発症し、今は違う精神病を発症していますが、どちらも寛解しており、投薬療法を続けています。
    人生を楽しく感じていますよ。
    トピ主さんも肩の荷が下りればな、と思いました。

    発達障害のおそれがあるとのことで、医師に相談なさるとのことで、ちょっと気になったのでレスします。

    私も、以前はトピ主さんのような状況でした。

    発達障害については、私は「ケがある」程度でしたので、医師から全くケアされていません。
    「ケがある」程度でも、頓珍漢なことします。
    それで、自分でネットなどで情報を探して、対処しています。
    本もたくさん読みましたよ。

    まずは、『自分のできることとは、人より少ない範囲である』と自覚することが大事と思います。
    なんでもかんでもやろうとしないこと。
    そして、少しずつ慣れていって、自信がついたら段階的にできることの範囲を広げることです。
    「まずはご飯を炊くことから」とは素晴らしいです。

    私も今はほとんどの家事をこなせています。
    料理もいろいろ作れるようになりました
    トピ主さんも徐々に少しずつ自信をつけて、ご自分の芽を伸ばしていってください

    ユーザーID:7285164080

  • ずっとこのままだと思う

    言い訳ばかりでやる気がないから。

    トピ主さんのレスも読みましたが、なんだか、テレビとお菓子と買い物が大好きな、面倒くさがりのおばちゃんとしか思えません。

    どなたかも仰ってましたが、病気を治す気がない、寧ろ治らない方が都合が良いように思えます。
    自分のグウタラさを病気のせいにしてるのなら、本当に苦しんでいる精神疾患の方に失礼だと思いません?

    ディナーやランチに行きたいなら、行かない日はちゃんと主婦業をしなきゃ。
    好きな事だけじゃ生きていけません。
    あなたを甘やかした実母さんにも責任の一端はあります。
    恫喝とも取れる発言は許されません。
    彼女も、あなたが離婚して帰ってきたら困るのでしょう。
    毎日愚痴を延々と聞かされるの、イヤでしょうから。
    実の親も困るのに、他人に悩みを垂れ流すのだけは止めて下さいね。

    もう少し、自分で自分を支える事を考えなきゃ、何も解決しません。
    生きるか死ぬかの病気を抱えてるわけじゃ有るまいし、働いて!
    私の母は、末期の膵臓ガンでしたが、最期まで食事を作り、家事をしました。
    お菓子食べてテレビが見られるくらい元気なら、出来るでしょ?

    ユーザーID:6976344427

  • もがき苦しむしかないかもしれないけど

    トピ主さんはずっと長い間、苦しみ続けているんですね…
    何のアドバイスにもならないかもしれませんが、書かせて下さい。

    私の家族にはうつではありませんが精神疾患者がおります。
    症状がひどい時は確かに病気のせいで、薬を飲めばなんとか日常生活は出来ます。
    でも医者いわく元の性格からの影響もあり、一生薬が必要との事です。

    こう書くと元の性格が悪いせいと思うかもしれませんが、そうじゃなくて私はそういうのが「個性」なんだと思うんです。
    そう思っていても、事情があり私は家族に歩み寄る事が出来ません。

    周囲に適応しやすい個性もあれば、そうじゃない個性もある、そういう事だと思うんです。
    だから…「治す」という考え方だと、なかなか前に進めないんじゃないかな?と…

    「病気だから仕方ない」部分は多々あると思います。だからと言って周りの人も主さまの要望を多く叶える事は難しいです。
    なので、「お互いの妥協点を見出す」事が大事かなと…
    病気じゃなくても周囲の方にも色々事情があります。色々な方の力を少しずつ借りながら、少しだけ近寄れたら良しとしませんか?

    ユーザーID:1064050132

  • 被害者意識よりも、危機感を持ったほうがいいんじゃない?

    今のトピ主さんの生活は全て、ご主人の犠牲と努力によって成り立っています。
    トピ主さんはそのことをまったく理解していない。
    病気を「印籠」がわりにして、普通の専業主婦がやるべき仕事は放棄し、
    外食やショッピングなどの娯楽だけはきっちり要求。
    そして、その要求が叶えられないと「ひどい!冷たい!私って可哀想!」と騒ぐ。

    みんなそれぞれ必死に現実の中を生きています。
    トピ主さんもそろそろ長い休みは切り上げて、現実の生活に戻る努力をしましょう。

    ユーザーID:7022458137

  • 発達障害でしょう

    しようと思っても出来ない、また思いつかない、周りがどう思ってるか理解できない、発達障害によるうつではないでしょうか。


    ですは発達障害だからと言ってなにもしなくていいわけではないですよ?
    むしろ障害があるからこそ、少しでも自活できるようにリハビリしなくてはいけないんですよ。
    障害あるなし関係なく自分ができることをコツコツ毎日やってください。

    不器用というなら折り紙やパズルをまず完成させるようにやってみましょう。塗り絵でもいいです。想像する力、頭の運動をさせるといいですよ。

    園芸って言っても鉢を買ってみるだけなら園芸ではないですよ?花を育てることが園芸ですから。花は通年です。世話しなければかれます。かれないようにまず育てましょう。
    育て方はネットで検索を。

    料理もネットで検索すれば簡単レシピあります。娘さんがはなれているのは何もしないからです。だれでもまともに育ててくれない人は実母であってもなつきません。

    ユーザーID:4998462805

  • 発達障害

    ご飯を毎日炊いてみてください。、
    始まりは小さな一歩でも、少しずつできることを増やすと人生が変わります。

    また、片付けも同じです。
    引き出し一つでものいらないものを、捨てると人生が変わり始めます。

    発達障害について調べるならば、主治医ではなく発達障害専門の医療機関をおすすめします。
    心療内科でも専門外のところが多いです。

    投薬が必要なほどでなくとも、行動療法を指導してくれるところがあります。

    人生が変わると思いますよ。

    ユーザーID:0737475788

  • やはり2次性?

    改めて読み返しますと、やはり、発達障害から来る、適応障害かもしれませんね。

    『良き理解者』がいれば、自分の良さを発揮できるそうですが、結婚などで、その状態に気づかない夫と暮らし始めると、2次障害として、適応障害を起こしてしまうと。

    一度、発達障害の得意なドクターにかかってみられてはいかがでしょう。

    薬ではない治療が必要だそうですよ。

    ユーザーID:8301420915

  • 私もウツになったことがあります

    トピ主さん、園芸が好きなんですね。
    花鉢は枯らさずに育てられていますか?

    インターネットでこういうサイトを見ているのも良いですが、
    花の特性や、どうやったら来年も綺麗な花をつけてくれるか?
    肥料などもお勉強してみてはどうですか?

    そして、鉢から出して庭に植え変えてあげることから始めてみましょう。

    自分の好きなことなら、力が出ますよ。
    一気にやらなくて良いんです。
    ちょっとずつ、お庭を綺麗にしていってみましょう。

    掃除機が疲れてしまうのは、筋力が落ちているせいでは?
    掃除機を出して、かけて、またしまう・・というのが疲れてしまう原因だと思うので、絨毯はコロコロを使って、フローリングはマイクロファイバーを使って、雑巾のようにささっとふいてみましょう。
    面白いくらいにホコリが取れますよ。

    何もできない。そう思うと、本当にできなくなっちゃうんです。

    「自分にもできることがある」
    これが増えていくと、ちょっとずつ力と自信がついてきますよ。

    旦那様に「これができたら、ご褒美にディナーに連れていって欲しい」
    とお願いし、ゲーム感覚でやってみて

    ユーザーID:7406097850

  • でも

    ご主人の勧めで、最近パソコンを覚えられたんですよね?
    そうすると50代になってからですよね??

    失礼ながらよくそのお年から初めて、タイピングができたなぁと思います。
    文章も誤字脱字もなく、わかりやすいです。

    なかなか高齢になってパソコンを始めるのは苦痛な作業です。

    私はトピ子さんはできない人ではないと思います。

    うつ病なのか、別の病気なのかはわかりませんが、
    パソコンができるのですから、お料理や掃除もできるようになると思いますよ。
    できないと決めつけるのはまだ早いと思います。
    ぜひ、みなさんからのアドバイスを参考になさってみてください。

    あと、ご主人にいつも「ありがとう」の感謝の言葉を忘れないでくださいね。必ず言葉に出して言ってください。

    大丈夫!!

    ユーザーID:2515869041

  • トピ主様はどうなりたいの

    トピ主様はこれからの将来、どうなりたいのでしょうか。

    私と兄は専門機関で調べてもらったわけではないのですが
    おそらく軽度の発達障害だと思っています。
    幼少時代に奇異な行動をおこしたり、現在もモノの考え方や
    行動様式が少し個性的というか、一般社会で生きづらい人間です。
    トピ主様のレスを拝見していると自分達と似通っている点があるので
    何らかの発達障害があり、その上で鬱も患っておられたのではないかと
    思うのです。ただこれは素人判断なのでトピ主様はキチンと専門医で
    調べてもらうほうがよいのではと思います。

    ただ、発達障害だからといって家事を放棄したり働かなくてもよかったり
    他人に感謝する気持ちをもたなくてもよいわけではありませんよ。
    私も兄も要領が悪いなりに一般社会に迷惑をかけぬよう
    兄は社会人として私も主婦として日々をこなしていますから。

    トピ主様が、自分がなりたい姿を想像できて、そこにむけて動けるようになりますように。

    ユーザーID:3556565084

  • 医師に発達障害を相談する前に、

    こちらで様々はアドバイスをもらって、次回病院で発達障害のことを相談されるそうですが、トピ主の今までの流れから想像すると、医師の前に座ったとたんにストレートに「私は発達障害ではないですか?」と言い出しそうで怖いです。

    ネットができる環境・状態にあるのであれば、ぜひ診てもらう前にネットで検索して「発達障害とは何か?」とか「主にどういった特徴があるのか?」などを調べてみてください。
    その上でご自分のお話をされてください。
    おそらくですが、『自分としては良かれと思ってしたことなのに、なぜか相手をひどく怒らせたり、相手に困惑されたり、相手に避けられるようになった』というようなことがあるのではないでしょうか。
    そういったことを口で話すのが難しければ、簡単なメモに箇条書きにして持っていくなどしてみてください。
    ポイントは「具体的に伝える」です。

    ユーザーID:9042066200

  • トピ主さんが変われば周りも変わる

    PCの前でニマーーーって
    嬉しくてニヤニヤしちゃった

    >たくさんのアドバイスの中から自分ができそうなことは
    >毎日炊飯器で御飯をたくことなので始めてみようと思います。

    ここ読んでとても嬉しかった
    すっごい嬉しかったよ

    本当はね人を恨んで言い訳ばかりで怒ってたの
    でも鬱病経験者だし・・・と眉間にしわ寄せながら読んでた
    家族もこんな気持ちだと思う

    病気なのだから支えたいけど言い訳と不満を言われると
    眉間と心にしわが寄ってしまうのかも

    でも感謝してご飯炊き続ければ変わるかも知れない
    がんばれ

    ユーザーID:5806111051

  • 仲良くするのは難しいかも。でも

    私は以前心理学系の講座で「うつ病はほぼ良くなってる」何人かの女性の方々と、お話したことがありますが、皆さんちゃんと料理は特に問題なくできていましたよ。だから料理ができないのは「うつ」だけのせいだとは思えません。

    専門家ではないので、断定はできませんが、もしかしたら大人の発達障害なのでは?と思いました。検査したほうがよいかもしれません。

    今の状況だと、誰かと仲良くするのは難しいかもしれません。自分で自分の何が原因(うつ以外)で自分にとって良くない状況になっているのかに気づかないと、カウンセリングでも自分での「気づき」が大切なんですよ。

    ユーザーID:9009673740

  • 素晴らしいご主人ですね。うらやましいです。

    「俺が死んだらおまえはどうするの」とおっしゃるご主人、うらやましい。
    死ぬまで面倒みてくれるということでしょ。

    精神的な病気は離婚が認められるので、期間から言ってもご主人が申しててすれば離婚成立の可能性は高いです。

    人との関わりを求める、わかってはいるが行動できない、細かい作業が苦手、作業が遅延ぎみということで、やっぱり発達障害かもしれませんね。

    自分では一生懸命他人にアプローチしているけど、朝4時の水やりとか、非常識が理解できていないなども発達障害の特徴ですね。

    ご主人にはご主人の人生があるわけだから、主さんもご自分の小さな小さな世界で幸せ見つけたらいいと思います。できることをやればいいのです。

    ご主人が貴方の人生最大の収穫ですよ。いつも感謝してね。

    発達障害を理解していても、一緒に暮らすのは難しい。
    発達障害の勉強を何もしなくても、主さんを理解して暮らしてくれる。
    100人の男性探しても1人いないかもしれません。

    主さんは十分しあわせです。

    ユーザーID:3563930339

  • 鬱とか発達障害とか言う前に

    >私の娘に私の悪口吹き込んで
    娘を取ろうとしてるんだと思います。

    まずは恩人の悪口を言うのはやめましょう。

    男の子2人いて大変な上に、自分の子供でもないのに
    10年近くも育ててくれた人へ言う言葉でしょうか?
    感謝してもしきれないと思いますよ。

    そういう意地悪な考えから直していけば
    何か突破口が見えてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5175129968

  • 色々言いたいけど…

    軽度ですが鬱病になった事があり、家事が苦手な者です。
    そして主さんに似た親がいます。

    まずは鬱病経験者で家事が苦手という立場でレスします。

    家事については、家がどの程度散らかっているのかわかりませんが、手の届く範囲にゴミ箱(買いにいくのが大変ならゴミ袋でも)を置きゴミが出たら即ゴミ箱(ゴミ袋)へ。
    ゴミを運ぶ面倒も体力も少ないです。

    掃除はスリッパの底にモップが付いているタイプの物でトイレ等に移動する時にササッと。
    回復されたばかりなので、いきなり掃除機ではなくまずはながら掃除でもいいのでは?

    料理は火を使っても大丈夫な状態なら鍋がオススメです。
    包丁を使わなくても白菜や手で別けられるきのこ類や精肉コーナーにあるつくね等を使えばできます。(つくねがなければ薄いスライス肉をそのまま入れるとか)
    鍋用スープも今では色々売っているので楽ちんです。
    火を使うのが難しいなら電子レンジを使える簡単レシピを探してみてはどうでしょうか…
    最近は便利な食品も調理器具も沢山あります。

    家事をやろう!と意気込んで行動するというのが難しく感じるのかなと思いました。

    ユーザーID:1997128740

  • 続きです

    今度は似た親を持つ娘の立場からですが…

    私の親は主さんよりは家事をしていましたが、掃除以外は周りのお母様方と比べると出来てる方ではなかったです。
    精神的にも私が小さい頃から不安定で色々大変でした。
    更年期と診断されてからは病気だから仕方ないと言い張り、元々家事を積極的にする方でなかったのが更にやらなくなりました。
    私はもう独立していたので何も言いませんでしたが、その現状を見た時には母の事をあまり良くは思いませんでした。

    家族としてはやはり治す姿勢や家事をやろうという姿勢が見たいと思ってしまいます。

    主さんはお母様が毎日お話を聞いて下さるのですよね。
    ご主人は仕事をしながら家事もしている。夕食の時に話を聞いている。
    娘さんは帰省して顔を見せている。
    それって愛情のある事だと私は思うのですがどうですか?

    何の努力もせずに受けられる愛情ってなかなか無いと思います。
    特にご主人は対等な立場で娘さんは子供という立場ですから…

    義姉さんと娘さんの関係については他の方のレスにもある通りだと思います。

    まずは少しずつ出来る家事を増やして下さい。

    ユーザーID:1997128740

  • 無題

    正直、甘えとしか思えません!!

    皆大変な思いしながら生きてるんです。

    ご飯したく位しましょうよ!!
    太ってる暇あるなら。

    うつかもしれないけどやれる事あるでしょ?

    皆甘えたいですよっ
    仕事して、家事して、子育てして...............

    旦那様、優しすぎ!!!!!!!

    ユーザーID:5677388379

  • ん〜

    他の方のレスにも書き込まれていますが、別の障害があるように感じます。
    鬱は二次的なものでしょうね。

    まずは、朝でも夕方でも良いのでウォーキングをオススメします。
    最初は10分で良いので、近所の遊歩道なんかを散歩してみて下さい。少しづつ歩行距離を伸ばしましょう。
    ウォーキングする時は必ず一人で、辺りの風景や動植物、四季の移り変わりに目を向けて見て下さい。

    最終的には週3回程度、一回1時間を目安に。時々コースを変えてみて下さい。

    これで多少はストレスから開放されますよ。

    家事はウォーキングで体力を付けてからご主人のお手伝いから始めましょう。ウォーキングを開始して30分程度歩けるようになってからで構いません。

    下記は他の方々に対してのレスです。
    余り厳しい言葉は控え、彼女が出来そうな現実的なアドバイスをされる方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:3413621838

  • ご主人と一緒に家事をする

    トピ主さんは、やる気がないというより、家事の手順がわからないのではないでしょうか。

    おそらくなんらかの発達障害らしき原因で、いくつもの手順がある作業は、頭の中が混乱して辛いのではないですか。

    もしかすると、誰かに一つずつ指示してもらえば、できるのでは?

    ご主人が家事をする時、トピ主さんも一緒にしてはどうですか? 「一緒にやらせて」「やり方を教えて」と言ってみましょうよ。

    ご主人と一緒の時間を過ごせて家事の練習もできます。ご主人への「私、頑張ります」アピールにもなるのでは?

    ユーザーID:1292980690

  • 発達障害から来る鬱病では。


    私は発達障害児の親です。

    ボランティアで相談員もやっています。

    あまりに軽度の発達障害のために、親にも気付かれず、単なる出来ない子供扱い、本人は本人なりに努力はするが報わない、周りからも理解されずで、ついには鬱病を発症してしまう方もいらっしゃいます。


    精神科医ではなく、一度、発達障害専門のお医者様て診てもらってください。

    もし発達障害であるなら、カウンセリングや投薬も見直さないといけません。


    主さんのお住まいの地域にある市役所に障害者支援課や、障害福祉課みたいな名前の課があると思います。

    パソコンで検索してもかまいませんが、市役所でも聞いてみるといいですよ。


    ご飯炊き、大切ですよ。

    美味しいご飯が炊けるといいですね。

    ユーザーID:4244255958

  • 不安をあおるわけではありませんが…

    …ホントに、ご主人に何かあった時は、トピ主さんどうやって暮らしていくつもりですか?

    無理は確かにしてはいけないと思いますが、自分のしたいことだけをして生活ができている人はいないと思いますよ。

    ちょっと思ったのですが、トピ主さん、掃除は苦手だしすぐ疲れてできない割に、散らかすのはできてるんですよね?(散らかす・片づけない<掃除 だったら、ゴミ屋敷にはなりませんから)

    趣味の園芸も、「花を買ってきて、水をあげる」ことはするけれど、その鉢はそのまま庭に放置してるんですよね?

    自分のしたいことはできるけれど、後始末はしないのは嫌がられますよ(トピ主さんの主張では「できない」ですが)

    ユーザーID:0747858300

  • 辛かったでしょうね。

    貴女のレスを読んでなんとなく解ってきました。小さい頃からだったんですね。軽度の発達障害があると想像できます。社会人になってからも、「どうしてできないんだろう」「何で嫌われたりいじめられるんだろう」と理不尽な思いを沢山したと思います。結婚して家事、出産して育児、でもどうして良いわからない…。そこから鬱へとなっていく。単なる鬱じゃないし貴女にはたとえ片寄っていても気力はある訳だし、どうか成人発達障害に詳しい医療機関にかかって下さい。自分や家族で認知できればまた対処の仕方も精神的な受け止め方も違ってくると思います。残りの人生をご主人様のためにも、そしてご自身の辛さが少しでも軽くなり訳のわからない言い訳をしなくても済むように、是非専門機関へ行ってみて下さい。ご主人様同伴で。

    ユーザーID:8346116911

  • あなたは、うつ病ではありません。

    発達系の病気だと思います。
    専門の病院で受診されたらと思います。
    もしかしたら漢字を書くのが苦手ではありませんか。整理整頓が苦手ではありませんか。学生時代は作文が苦手ではなかったですか。

    ユーザーID:9034813482

  • 毎日のご飯がたけたら

    ぜひ自分を褒めて下さい
    そして次の目標をたてて。

    次は昼間のお菓子をやめてみませんか?
    ぜひ減らしてみてください。
    自分が炊いたご飯や旦那のオカズが美味しく感じられ、小さな幸せを感じられることでしょう。
    ダイエットにも効果的だし、身体が軽くなれば気分も変わります。
    何より肥満から起きる病気予防にもなりますしね。

    その次は昼間のTVの時間を少しずつ減らしましょう。
    手持ちぶさたになれば、今まで避けてきた他の事にも少しは関心が行くはず。

    プラスを増やすより、マイナスを減らすと、生活の改善がしやすいですよ。
    病気だから●●しないではなく、病気だから▲なら出来そうかもを見つけて下さい!

    ユーザーID:3816425218

  • わかる、わかる、わかる!

    発達障害当事者です。2次障害でいろいろやっています。年齢や家族構成、できないことやエピソードがそっくりなので誰かがうちのことを書いたのかしらんと思ってしまいました。ほんとできないんですよね、わかります。料理のこと考えると今も途方にくれることがあります。できることは何時間も集中してできるのにダメなことは短時間でギブアップです。今でも簡単なものしかできないです。作っているときに気力がもたないので作業の流れ図つくったり、短時間に少しづつやってます。私もご飯を炊くところから始めました!

    あとは、忘れっぽいのでひたすらメモを書いたりしています。私は薬メインですがカウンセリングや認知療法が有効な人もいるみたいですよ。医師が否定しても納得がいかなかったら行政の相談窓口もあるし、診断未確定でも参加できる当事者会とかもあるのでいろいろあたってみられてはって思います。

    ユーザーID:0309245077

  • 断薬を考える時期

    うつ状態になる病気は多々あるので、違うタイプの人の話は
    参考にならないと考えてください。うつ病と違うという指摘が
    多いですが、偶々トピ主様の症状の人を身近に知らないからと
    感じます。私にとっては、書かれていることは良く理解できま
    すし、身近な問題です。

    20年以上病と共に生きてきて、今後をどう生きるかを考える時期
    になっていると感じます。トピを立てたということは、そこに根源
    的な疑問が出たということです。

    動けない、家事ができない原因の一つに抗不安剤、気分安定剤
    や睡眠薬を飲み続けていることがあります。超短期型を除けば
    睡眠薬は日中に残り、活動を緩慢にします。抗不安剤は頭の
    回転を遅くし、ボーっとさせます。

    短期的な病気ならば、問題症状を押さえ、社会に適合できるように
    この様な薬を使いますが、すでに、一日中寝込み、昼夜逆転した
    生活になっても何も困らないはずです。うつの落ち込みが酷く
    なるかもしれませんが、その分そう状態が楽しめます(周囲には
    迷惑ですが)。

    急に断薬すると禁断症状がでますので、半年くらいかけて、睡眠薬と
    抗不安剤を抜くことを考えられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0466881336

  • 主さん、がんばれ

    主さん、病院に通ってらっしゃるんですよね?

    レクリエーションのある病院って行った事はありますか?

    様々な心の病の方が集まって月に一回バーベキューや工場見学など季節に応じていろいろなところに出掛けて、話をしたりみんなで楽しみます。

    数回参加してみんなと話しているうちにやる気が出てきて症状が軽くなった方もいるようですから、理解してくれる仲間を作るといいんじゃないでしょうか。

    ボランティアの方もいますから、たくさん話を聞いてもらえるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:0989916080

  • トピ主です7

    厳しい意見の中、あたたかい意見もいただき
    ありがとうございます。
    炊飯は夫と相談して、私が担当することになりました。
    夫はとても喜んでいました。
    昨日の夕食時に夫に私はうつ病以外に病気があるのかもしれない
    、発達障害かもしれないと伝えました。
    すると夫からショックな発言がありました。
    5年ほど前に病院で心理検査をしたのですが、
    その結果で夫にだけ報告されたことがあったと。
    知能が軽度と普通の間の境界知能、IQ80くらい、だと
    医者から伝えられたと言うのです。
    境界知能だと、複雑な社会環境だと適応障害みたいになる
    ことが多いらしいです。
    夫にどうして教えてくれなかったのかと聞くと、医者から
    社会生活に支障がなかったら問題ないと言われた、
    私が傷つくかもしれないから黙っていたと謝りました。
    でも、知能検査の結果には納得がいきません。高校まで普通に
    卒業できたし、こうやってパソコンも打てます。
    今度、医者に行った時もう一回、知能検査をしてもらおうと思います。

    ユーザーID:0466696883

  • 分かったような気がする

    4回目のレスです。
    専門家ではないのであくまで私の考えなのですが。

    社会に適応できないくらいの気分の障害(うつになったりハイになったり)に終始支配されているのではないかと。

    適切な治療に巡り合えずにいるうちにこじらせて
    本来の自分を見失っていらっしゃるのではないかと。

    自分の努力でなんとかなる領域ではないと思います。

    ユーザーID:9129406271

  • 以前、発達障害を疑うとレスした者です

    トピ主さん、こんにちは。

    以前「私も発達障害を疑います」とレスしたkikiと申します。

    私は専門家ではありませんので、発達障害については素人です。
    たまたま、最近読んだ本が大人の発達障害をテーマにしたものであり、
    トピ主さんの状況に似ている点が見受けられたのでレスした次第です。

    なので、素人が「もしかしたら発達障害かも?」と思っている程度とご理解下さい。

    精神科医でも発達障害の診断は難しいのですから、
    発達障害とは決めつけずに、まずは主治医にご相談下さい。
    もしかしたら、主治医の先生は何らかの根拠があって、発達障害を否定しているかもしれません。

    主治医の先生が「発達障害かもしれないと言われた」というトピ主さんのお話に対して、真剣に取り合ってくださらない場合は、
    他の方のおっしゃっている通りに、発達障害も診断できる医療機関を紹介していただくのが良いと思います。

    トピ主さんが、とても素直な方なので「私は発達障害」と思い込まれないか心配になってしまい
    老婆心ながらレスさせていただきました。

    ユーザーID:5403581571

  • 優しくて繊細な方

    トピ主様の文章のみ拝見した私の想像ですが、もともとお心が優しくて感性が豊か、純粋なタイプの方のように感じています。
    ただ、50代半ばとのこと、昭和の高度成長期(物質・経済優先の時代)にお育ちになっておられますので、トピ主様の良さである豊かな精神性や思いやりの気持ち等が、周囲によく理解されず、さらに、周囲にいる多くの「声の大きな人」「気の強い人」に我慢しながら頑張って生きて来られたような感じがします。

    きっと本音を表現する事ができず、また感性の合わない人々から傷つけられ、あるきっかけ(出産後の疲労やホルモンバランスの変化によって)で身体的に耐えられなくなり、今までに溜め込んだ精神的な疲労が一気に人生において表面化されているのだと思います。

    身体的に動けていると心の問題は他人様には理解できませんし、トピ主様と近い感性の持ち主でないとトピ主様のことを理解できないんです。

    園芸が趣味とのこと、きっとトピ主様が本当に心を開けるのは、またトピ主様の本来の良さをわかってくれるのは、今の所、植物さんだけなのでしょうね。今はまだ、人の世界に接すると傷つくことが多いと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:1562517387

  • 優しくて繊細な方(続きです)

    私の個人的な意見ですので、ぴんと来た部分だけを拾ってくださいね。体調の良い時だけ、参考にしてみてくださいね。

    プロの手を借りて、大掃除をする。お片づけの本(お好きなもの)を読んで、参考にする。
    料理は、お惣菜でもいいのでご主人の好物を買い、お皿に乗せて出す(一品でもかまいません)。

    園芸の趣味の延長で、お好きな香りの香草も植えてみてください。ハーブ類は強いので、水さえ与えればどんどん増えます。繁ったら刈り取って、お茶やお料理に添えたり、紐で束ねてリースのように飾ったり、室内でも植物と触れ合える時間が持てます(詳細は、本やネットで調べてみてください)。
    できるだけ、入浴や足湯をしてお体を温める。アロマや漢方薬を扱っている病院へ行く。日記をつける(カウンセリング効果がある)。

    あと数年でご主人が定年退職されたら、今より(隣家との距離のある)自然の豊かな場所に住んで、お庭で遠慮なくお好きな植物を育てたり、家庭菜園などをなさって、植物と触れ合う事を日常にすることをお勧めいたします。

    人間のお友達は、細々とでも趣味を楽しめる様になってから、趣味友達をお作りになるのが一番良いと思います。

    ユーザーID:1562517387

  • 母親そっくり

    母=統合失調症、私=双極性障害です。

    トピ主さんの異常な被害妄想、統合失調症に近いものを感じます。
    うちの母親は…。
    家はゴミ屋敷。家事しない。次々物を買ってくる。遊びにはいける。全部人任せ。
    口を開けば「○○してくれない」「○○と言われた、酷い!」

    病気がそうさせているのか、性格なのか、悩んで悩んで悩み疲れました。

    今は家を出て連絡していません。
    気の毒だけど本人の力ではどうしようもないのだろうな…と思います。

    母もトピ主さんも、何年何十年も家族に言われ続けていて、いまさら誰に何を言われても変わらないと思う。

    カウンセリングをすすめたいけど、もう受けてらっしゃるんですよね…。

    ユーザーID:5508312006

  • 優しく繊細なお方(補足です)

    たびたび失礼します。

    日記のことで補足させてください。
    心のうちを、外へ出すという作業が、いつでもどこでも無料でできるという利点があります。
    一冊ノートを用意して、想いのままに、いつもカウンセリングやお母様に話しているような感じで、お書き下さい。
    書き出すだけでも、かなりすっきりします。

    体調が良くて心にも余裕があれば、セルフカウンセリングができます。
    ノートの左側にいつもの自分の話を書きます。右側には、ご自分でカウンセラーに成りきって、お返事を書きます。
    これは保存しておくと、後でまた同じような悩みが出て来た時に見返すと、良いヒントが得られます。

    人には話しづらいネガティブな内容で、ノートに記録として残したくない場合は、メモ帳に書いて、びりびりに破いて捨ててしまいます。これも、実際にやってみるととてもすっきりします。

    もちろん、体調が優れないときは充分休んでくださいね。

    家事をしないで心身を休めることにご自分で罪悪感をお持ちだと(周囲の人がその罪悪感を言葉ではっきり代弁してくれていますね)、本当の意味で休養をとれないので、深呼吸して頭を空っぽにして、安心して休みましょう。

    ユーザーID:1562517387

  • 優しくて繊細なお方(最後です)

    本当にたびたびすみません。

    私の個人的な意見ですが、今のトピ主様に必要なのは、本当に心から安心できる場所での深い休息だと思います。
    本当に充分休めたなら、自然と心身が活動的になり、苦手な分野の細かい家事にも前向きになり、できる範囲でやってみようと意欲が自然とわいてきます。

    前回も書きましたが、心の中に、家庭が職場である主婦が休む事への罪悪感があり、外から見ると休んでいる様に見えても、トピ主様にとっては心が安らげず、本当の意味で休めていない状況です。さらに、「苦手だけど頑張らなきゃ」という「無理」を抱え込んでいるように思えます。
    休息の時間を意識してみることと、どこで何をするのが一番、心身が回復できるか、休息の方法も、心と身体に尋ねてみてください。意外と、今まで自分で思っていたこととは違うかもしれませんので、いくつか試してみて。

    どうぞ、ご主人やご家族に日頃の感謝を伝え、こちらのトピを全部読んでもらってください。心理職やお母様にたくさん話せているように見えて、本当の気持ちは話せていないのではないでしょうか。今後、現実的にどうしてゆけばいいか、客観的に相談できると思います。

    ユーザーID:1562517387

  • 理屈で理解しましょう

    鬱経験済み、また発達障害の疑いもあります。
    その上で発言いたしますが、鬱の時は思い込みが非常に激しいので障害が〜とかあまり考えないほうが良いと思います。

    まず、鬱とは何か理屈で考えてみてください。
    感情的にならずに、冷静に論理的に。
    ご自身のご病気の仕組みを理解されていますか?
    鬱も脳の病気ですよ、仕組みを理解して機械的にその対策をすればいいんです。
    一心不乱に何も考えず。その気力をつける為になら薬も飲んでいいです。
    簡単に説明すると、アミノ酸・ビタミン・ミネラル・運動!!ひたすらこれです。
    抑うつ状態を生む心因的外的原因を最終的にはどうにかしないといけませんが、置いといて。
    まずあらゆるストレスで傷ついた脳の修復から始めないとダメです脳内物質を少しでも正しく分泌するんです。

    ユーザーID:9493771105

  • 怒られないようにするには、そしてデートするには

    なんか10数年前の私のようで、せつなくなります。

    ゴミ屋敷化しているのなら、ゴミを毎週今までの倍の量を出されてはどうでしょうか。
    私はその方法で、数ケ月(数えてないので1年かも)かけて家からゴミを出しました。
    通常の倍の量、今まで1袋なら2袋をです。


    汚い家、物が散乱している家でテレビを見るより、きれいな家でテレビを見るほうが、精神上良いですよね。

    料理、洗濯、掃除よりも、ゴミを捨てるほうが簡単です。

    その後掃除は、目についたところを、さっとクイックルワイパーかけです。

    私は不器用で、立派に専業主婦している皆様に比べたら、限界ぎりぎりの怠け者です。
    それでも主人とデートや、楽しいひと時は過ごしています。

    あまりあるほど、毎日自由時間があるのに、もったいないです。

    今ほんの少し片づけや掃除して、ご主人と楽しい夕食の時間を過ごしませんか。

    ユーザーID:8096267095

  • 明日から

    朝は7時までには起きて朝食をとり、食後には外に出て散歩!

    「両手を大きく振って」30分以上歩いて下さい。


    人のアドバイスにあれこれ言いたいでしょうけれど、
    とにかく、やってみてから言って下さい。


    散歩の感想を、楽しみにしています。

    ユーザーID:2709478272

  • 気になった事だけ少し

    病気については知識がないので何も申しません

    ただ気になった事

    娘さんが叔母さまに懐いているのは当然です
    悪口など吹き込まれていないと思いますよ
    物心つく前から思春期の入り口までお世話になったわけで、
    難しい年頃になってからトピ主さんのもとに戻った
    それなら当然、トピ主さんより叔母さまに懐いてるでしょう
    素直に感情を表せる年齢をそばで過ごしたわけです
    逆に中学生って普通の親でも嫌になる年頃
    斜に構えて親の容姿や色々なものを批判的に捉えます
    そんな時期が娘さんとトピ主さんのスタートで、
    娘さんは成長してもトピ主さんはそのまんま
    トピ主さんに対して、愛情より複雑な思いの方が
    大きく胸に蔓延っていても仕方ない気がします

    それと苦しいのは病気のせいだけでもないかも
    人生は誰にとっても苦しいものです
    その中で、幸せを見つけて噛み締めて行くものです
    または幸せになろうと努力する事です
    何やら宗教じみた物言いですが…私はそう思います
    苦しいと言っているだけではいつまでも苦しいのみ
    家族が見捨てずにいてくれるなんて奇跡的な幸運です
    まずはそこに気づきましょうよ

    ユーザーID:1143627902

  • 幸せに

    うつ病のつらさは、ご本人でないとわからないと思います。
    ただ、トピ主さんは、素敵な旦那様が近くにいる・・・、その幸せな事に気づいたらいいのにって思いました。
    お医者様がどんな診断を下したとしても、不服があったって、笑っていたらいいのでは?
    旦那様が近くにいて、庭のある家があり、自由に過ごしてる。
    とても幸せな環境だと思いのですが。

    旦那様と自分のために、今日は何をしようかしらって考えながら少しずつ動いてみたらどうでしょうか。
    〜しないといけない。って思うよりも、〜したら楽しいかしら。
    〜やってみるのは久しぶりだわって。
    よ〜し!外に出よう!

    ユーザーID:8780674848

  • 2度目 すごい!

    炊飯にチャレンジですか!ご主人と同じく私も笑みが浮かびました。

    本当に簡単なものからチャレンジでいいのです。

    ちょっと高いけど↓
    レシピのせておきます。

    ホタテ缶詰(ちと高い)
    大根(千切りにして塩を軽くまぶしてシナシナになったら、水洗いして水気をとっておく)


    1→ホタテ缶詰の汁だけをボールに入れて、マヨネーズと混ぜ合わせ、ブラックペッパーをかける

    2→水気切った大根とホタテ缶詰のホタテを全部
    1のボールに混ぜて完成です。

    (湯通しむき海老や大葉を一緒に入れても美味しいです)


    気が向いたら作ってみてくださいね!

    貴女らしさは失わず、前向きに歩めますように!

    何より一歩前進おめでとうございます!

    ユーザーID:5716594147

  • しつこく2度目 2

    考えるとできるものがあるかも。
    キャベツの千切りとかストレス発散になるかもよ?
    面倒でなければご主人にセッティングしてもらって。。

    掃除も片付けは嫌でも
    拭く・磨くはできるかもしれない。

    そして
    小さいことを何かやっていくうちに楽しくなっていくといですね。

    ご健闘を祈ります!

    ユーザーID:1579395984

  • 知能テストって

    その時の体調とかにかなり左右されますから、80だというのが本当の値かどうかもわからないものです。

    トピ主さんのトピ文やレスの文章を読む限りは、とてもそうとは思えません。
    発達障害ではなくて、ここはやはりうつ治療が上手くいっていないだけなのではないかと思います。

    病院を変えるのは大変かもしれませんが、相性もありますから根気よく探されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9538669408

  • ちょっと、よかった

    知能検査の再診は心配ですが。

    ご飯、ご主人に喜んでもらえて良かったですね!
    とても喜んでいたって、読んでるほうもうれしくなりました。
    トピ主さんが前向きになったから、ご主人も口が緩んだのですね。
    知能がいくらでも、トピ主さんが稀にみる優しい結婚相手に恵まれたのは事実です。
    結婚出産して、ともに熟年夫婦になろうという伴侶がいるということ。
    こればっかりはいくらお勉強ができても、手に入れられない女性はたくさんいます。
    そのことは忘れないで。

    ユーザーID:9630327597

  • どうしたいのですか?

    結局、トピ主はどうしたいのですか?
    誰かに○○してもらいたいではなく、自分はどうしたいのか。
    それを実現するのに”自分”はどうするのがいいか。

    誰かに求めてはだめですよ。そこは我慢して。
    あなたの事ですから、あなたがあなたの事を考えてあげてくださいね。
    ひとりの女性であり、妻であり、母である。
    私も同じです。
    特に病気などはありませんが、それでもしんどいな〜面倒だな〜と
    思う事はありますよ。

    でも、やれないのとやりたくないのは違います。
    そして、やりたくなくてもやらなくてはならない事もあります。

    誰にも愚痴れませんよ。
    みんな頑張って踏ん張っていますからね。
    だから笑えることもあるんです。

    トピ主さんも、これからの人生のために踏ん張ってみてほしいです。

    ユーザーID:3130952898

  • ん〜

    鬱病はなかなか周囲に理解してもらえないことは知ってました。ほぼ治っているが再発する恐れがあるので無理は禁物。ですね。その状態は周囲は主さんを健常者とみなすでしょうね。やる気が起こらないのも鬱の症状なのに…主人が一時期そうだったので、少しはわかります。目標の資格を取ってやりたかった職に就くことで克服したようでした。主人と一括りにするわけではありませんが、何か目標を定めてはいかがでしょう?人間目的意識がないと張り合いがなくなってダラッとしてしまいます。音楽が好きなら楽器を習うとか。あくまで例えばの提案です。園芸もいいですよね。私も植物が好きです。鉢植えを買いすぎて叱られ趣味を奪われたと言いますが、園芸なんかやめてしまえと言われたわけではないですよね?今お庭にある植物を大事に育てて楽しんでください。早朝の水やりは控えて…
    周りの人は、主さんが何かを器用にこなすことではなく、たどたどしくも物事に対して興味を持ったりやる気を起こしてる姿を感じ取りたいが、そこが主さんの状態とかみ合わないのかなと思います。難しい問題なので簡単には言えませんが、気分転換から始めてはいかがでしょうか。幸運を祈ります。

    ユーザーID:1178535811

  • うちの母親と酷似しています

    僕の母親もトピ主さんと同じような状態です。

    小学生の頃には家事ができない病気だと言っていたので、親父と兄妹2人で家事全般をこなしていました。
    たちの悪いことに、気が触ると暴力を振るっていたので毎日生傷は絶えず、近所から警察に通報されることも多かったです。
    高校卒業まで耐えましたが、今では絶縁状態です。

    母親は呪文のように
    『私は家事をやったらアカンのや。パニックになるからな!やりたくても出来ないんや〜医者にも言われとるからな』
    と言っていました。
    家では布団の中で1日を過ごし、気が向いたことだけ(DVD観るとか、間食するとか)動く感じでした。

    あと自分の発言は決して間違ってない、自分は被害者、自分は病気だから、と常々言うものだから
    家族は頭で理解しても、やはりどうしてもその矛盾にイライラしていまうことだってありました。

    トピ主さんが物事を順序立てて考えること、人の気持ちを考えれる思考が残っているのであれば
    少し、旦那様に感謝してあげてください。
    鬱病とは厄介なもので、理解に苦しむものですから、無理をしないようにしてください。

    ユーザーID:7470435562

  • レスします

    ADHD、ADDの方は、片付け、料理が苦手な事が多いようです。
    ものを認識する能力が弱いので、似たようなものがあると、区別がつかなかったり。

    またADHDの特徴として、完璧主義があげられます。
    ぐちゃーっと散らかった部屋を「完全に片付いた状態にしなくてはならない」と思う。
    途中経過が浮かばない。
    だから、どうして良いか分からない。

    こんな感じでしょうか。

    「逃げるため」ではなく、「原因を知って前向きに生きるため」に、
    まずは発達障害の診断を受けてみられてもよいかと思います。

    しかし、もし発達障害であった場合、自分一人では生活の困難を克服できません。
    病気ではなく障害なので、家族の協力が不可欠になるからです。

    ご主人、娘さんがサポートしてくれれば、家事もこなせるようになるはずです。

    主さんは、苦しい、自分の何かがおかしい、どうにかしたい、と感じて
    ここへ書き込まれたのですよね。
    どうかふさぎ込まず、前へ一歩、踏み出して下さい。
    良い方向へ動きますように。

    ユーザーID:0335458741

  • トピ主様に質問です

    つかぬことを質問しますが、トピ主様は日常的にお酒を飲まれていませんか?
    現在の発達障害を疑わせる状況がなぜ発生したか疑問になりましたので。

    ユーザーID:4314984837

  • 炊飯担当のくだりは…

    トピ主のレスを読んでいてなんだか嬉しくなりました。
    旦那さまも嬉しかったと思いますよ。
    そんな旦那様を見てトピ主も嬉しかったのではないですか?
    そういう小さいことの積み重ねで少しずつ前進して、いつか旦那さまから
    デートに誘われる日が来るといいなぁ…と思いながら読ませて頂きました。

    ご自分から鬱病以外の病気の可能性をお話しされたことも前進だと思いました。

    が、その後が…すっかり今までのトピ主に戻ってしまいましたね。
    境界なら高校卒業やパソコンは関係ないと思いますよ。
    もう一度知能テストを受けられたらいいと思います。
    もし、同じ結果がでればちゃんとそれを受け入れてください。
    今までトピ主が苦しんできた原因がわかり、それに合った治療や対応で
    少しずつでも生きやすくなるのでは?ある意味、喜ばしいことだと思います。
    原因がわかる=対処方法がわかるということですから。

    後、私もいくつかの精神科を数年単位で受診しましたが、「何十年も飲ん
    でいる人もいるし、一生飲んでいても問題ない薬だから」とダラダラと
    薬だけを処方する医者も多かったです。

    ユーザーID:2441906654

  • 参考までにですが(知能検査の件)

    >知能検査の結果には納得がいきません(中略)こうやってパソコンも打てます

    以前大学も出て、福祉系資格の専門学校も出られパソコンもきちっとした文章で投稿も出来る方が、やはり社会生活が上手くいかず検査した結果、知能の数字が低くでたそうです、こういうケースもあるので(その方はその結果に納得しているようでした)参考までに。だから知能が低いわけではない!と決めつけない方が良いと思います。でも今回の事は、ここにトピたてた結果、知ることができた真実なので、知ることができてよかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:9009673740

  • 楽しいですか?

    そこまで自分を卑下して楽しいですか?
    世の中にはアナタよりつらい状況で頑張って生きている人は星の数ほどいます。
    そういった人たちに対して物凄く失礼なこと言ってますよ。

    ユーザーID:1022706026

  • 発達障害と知的障害は違う

    発達障害当事者で前にレスしたものです。発達障害と知的障害は別なものです。現にわたしは大学院出ています。勉強はできるけれど、家事がぜんぜんできません。

    あと、検索して正規分布のグラフみてもらうとわかると思いますが、IQ80とかって、人口比でみたらものすごい数だってわかりますよ。

    ユーザーID:0309245077

  • 知能検査のこと

    仕事で知能検査をします。
    4年制大学を出たけれど、就職でうまくゆかず…という方で、知能検査をしてみるとIQ80代、という方がいます。
    学校では、提出物や試験も先生がある程度管理してくれ、一度のミスが致命的になることはほとんどないけど、
    社会では全てを自分の責任でやらなければならず一度のミスで信用をなくすことも多いですからね。

    しかし、IQで人生決まるわけじゃないですから。IQの数字にこだわらず主さんが幸せに生きるために…
    出来ることは多い方がいいし、家事も出来た方がいい!(旦那さんにもしものことがあった時のため)
    まずは炊飯やってみましょ。だんだん出来ることが増えていきますよ。

    ユーザーID:3252075733

  • 人に与える事の喜び

    もう一度知能検査を受けて今の数値を知る事もいいと思います。
    そしてよく医師の説明を聞いて来て下さいね。
    主さんの場合出来る事と出来ない事のバランスが
    極端な所があるのかもしれません。
    そして医師にあなたがこのトピに書いた事を説明して
    今何をするべきかよく伺って来るといいですよ。
    IQ80位で普通に社会生活送っている人なんて沢山いると思います。
    精神障害抱えていても
    一般企業の障害者雇用や作業所を利用して
    生活の為や自身の訓練の為に働いている人は沢山います。
    これは知的障害を抱えて
    あなたよりもはるかに低い知能である人達も同じです。
    あなたも仕事に出るのは無理にしても
    出来る事から少しずつ始めましょうね。
    ご主人喜んでくれてよかった。
    あなたもうれしかったでしょ。
    今までやってもらう事ばかり要求していたけど
    自分がやる事で人が喜んでくれるのってうれしいですよね。
    あなたは当たり前の事すら叶えられないと言うけど
    それはご主人にしてみても同じですからね。
    これからは少しずつ出来る事を増やして
    人に喜んでもらえるように無理せず家事して下さいね。

    ユーザーID:0163524429

  • 大変ですね

    鬱病を長く患っているようですが、発達障害に起因した二次障害ではないですか。
    私の伯母と姪はアスペルガーと診断されました。アスペルガーは発達障害のひとつです。個人差がありますし色々な症状が重複する場合もありますので、いちがいには言えませんが、とび主の書き込みを拝見すると、二人に似ています。
    是非、キチンと医療機関で調べて貰って下さい。
    何らかの障害をお持ちと診断されたら、その事を受け入れ、御自分の特性をしっかりと把握されたら良いと思います。
    ネガティブでなく前向きに特性を捉え把握する事で鬱病も軽減される可能性があります。
    出来る事から始めようという気持ちをお持ちですね。その気持ちを大事にして下さい。
    知能指数が納得いかないと憤慨されていますが、調べ直して指数が変わったとしても現在まともな社会人生活はおろか生活も出来ていない事実は変わりません。
    姪は国立大学出身ですが、トピ主と同じ様な状況で、周りからは学歴に見合わない使えない人と馬鹿にされまくりです。
    プライドだけは高く学歴だけに固執し、せっかくの診断も生かし切れてないのが残念です。

    ユーザーID:6275582235

  • 医者でも発達障害はいます

    学校時代の成績が良い人でも発達障害はいます。
    寧ろそういう人の方が社会に出て悩みやすいようです。

    福島学院大学福祉学部教授で医学博士の星野仁彦さんはご存知ですか?
    発達障害の研究者で、星野さん自身も発達障害です。

    ダイヤモンドオンラインの「成績優秀なのに仕事ができない"大人の発達障害"に向く仕事、向かない仕事」の記事を読んでみてください。
    大人の発達障害について書かれています。
    もし心当たりがあるのであれば、発達障害を専門としている病院に相談してみてはいかかでしょうか。

    ユーザーID:5489388476

  • 二度目です

    なんとなくトピ主さんの文章を読んで気になったんですが、結構思い込みが強いところがありませんか?

    「こうだからこう」「私は○○だから▲なんだ」という決め付けというかこだわり?があるように感じました。視野が狭いのかな?

    頭ごなしに決めてかからず、柔軟な心を持つのも心が楽になる事に繋がる気がしますよ

    ユーザーID:7111222222

  • 優しい旦那様

    とても優しく、頼れる旦那様ですね。羨ましいです。
    もう一度検査したいという気持ちは当然の事です。
    ただ、もし同じ結果が出たらそれを受け止め、向き合って行く事も大切です。
    旦那様ともっと相談して協力し合いましょう。
    そうする事により旦那様の幸せ、主様の幸せが広がる事になるかと思います。
    どうか悲しまないで下さい。主様はとても優しい人に出会えています。
    恵まれた人生を歩いていますよ。
    頑張ると言うよりは出来る事を1つずつ・・・
    自分の事よりも相手の幸せを思ってやって行く事です。
    結果幸せになるのは自分自身です。
    どうか主様が今よりも幸せな気持ちで過ごして行けますよう応援しています。

    ユーザーID:9726974634

  • 私も発達障害+うつですが

    トピ主さんの旦那さんは桁ハズレに優しい方ですよ。
    普通、その状況なら離婚が当たり前です。
    仕事してそんなに家事をしてくれるなんて物凄く優しい旦那様なので
    きちんと感謝してください。皮肉のひとつくらい言いたくなるのは当たり前です。

    うちは、私がうつと診断されても「甘えだ」というし
    発達障害なんて言った日には「お前障害者だったのか!よくも騙したな」とか
    言われると思います(結婚前には知らなかったので)。

    軽度知的障害のことは、きちんとお嬢さんに話した方がいいと思いますよ。
    片付けられない理由も分かってくれるでしょう。

    薬を飲みながら、なんとかもう少し家事をできませんか?
    私は遠方にとついできて、頼れる人もいないので、薬や認知療法などで
    家事+子育てをなんとかしのいでいます。

    発達障害+鬱ということなら、今までの生き辛さで二次障害を併発したんでしょうか。
    IQのこともあったので、余計に辛かったのでしょうね。
    でも、旦那様も娘さんも十分に重荷を負ってくれています。これ以上要求するのはやめましょう。

    ユーザーID:0213060819

  • 義姉さんを逆恨みするのはやめましょう

    子育ての手伝いをしてくれた人なんですよね?
    恨むのはやめましょう。
    あなたは自分に貢献してくれた人の悪いところばかりを見すぎます。
    感謝すべきところに目を向けて下さい。

    うつの母親は、子供に嫌われます。
    パソコンが打てるのだから、色々検索してください。
    「うつで寝てばかりの母親がいやだ」とかうつ病の母親を持った子供の悲鳴が
    たくさん書き込まれています。

    病気や障害があるからといって、正義なわけではないのです。
    周囲を苦しめている加害者でもあるので、そこは自覚しましょうよ。
    私も、いつか子供に嫌われても仕方がないと思っています。
    それでも、今年の息子の誕生日に
    「息子に『普通のお母さん』をプレゼントしよう。きちんと家事をこなして
    もっと普通のお母さんらしくするんだ」と決意しました。

    一時期どん底まで落ちて、家事も怪しくなっていたのですが、何とか回復してきました。
    私もトピ主さんも、苦しんではいても決して被害者ではないのです。
    子供にとっては、むしろ加害者なのです。自覚しましょうよ。
    また心理士はクライアントと友達にはなれません。なったら仕事ができなくなります。

    ユーザーID:0213060819

  • うつ病の主婦ですが 1

    トピ主さんの環境は飛びぬけて恵まれていると思います。
    旦那さんが家事をそこまでやってくれるなんて、普通は考えられません。
    普通は「出来るか、出来ないか」ではなく
    「出来なくてもやらなきゃならない」のです。

    今、抗うつ剤なしでやれているのに、そこまで何もしないのでは
    一生何も出来ないと思いますよ。
    「無理をしない程度に」というのは、お医者さんの決まり文句です。
    私も同じことを言われますが
    「そういうワケにもいかないんで(笑)」
    「ですよね〜(笑)まあ、薬飲んで頑張ってください。あ、頑張っては禁句だった」
    という展開になってしまいます。

    ただ「小さい頃から出来ない」というのは発達障害の可能性が高いので
    それなりの工夫をしてやっていく必要があるでしょう。
    私もそれなので、トピ主さんの状況は何となく分かります。
    しかし、それだけ恵まれた状況でも文句を言える神経は分かりません(ごめんなさい)。
    発達障害の可能性だけでなく、パーソナリティ障害も考えたほうがいいと思います。
    義兄がパーソナリティ障害で、トピ主さんと考え方がソックリなのです。
    いくら身内が尽くしても、恨みごとしか返ってきません。

    ユーザーID:9257383635

  • うつ病の主婦ですが 2

    あと、他人(夫や母親、娘も含む)に対して求めすぎだと思います。
    叔母さんに懐いたからと言って、文句をいう筋合いではありません。
    「なんで片付けないの?」程度しか言わないのは、娘さんが随分我慢していると思います。

    小さい頃から「何故うちのお母さんは、よそのお母さんみたいに出来ないんだろう」
    「なんで私は叔母さんの家に預けられてるんだろう」
    と、劣等感を感じながら生きてきたはずです。むしろ
    「普通のお母さんみたいに出来なくてごめんね」と謝るべきではないでしょうか。
    私は出来ないことについては、子供に謝っています。

    今のところ「いいよ、大丈夫だよ」と返してくれますが
    「は?悪いと思ってんなら、ちゃんとやってくれよ」という返事がかえってきても驚きません。
    子供にも文句を言う権利はあると思っています。
    トピ主さんは周囲に対して「迷惑かけて申し訳ない」という気持ちはありますか?
    全く無いように見えて、そこが私には理解に苦しみます。

    ユーザーID:9257383635

  • 出来ないこともあります。

    >どうしたら皆と仲良くできるでしょうか?

    この部分は残念ですが、諦めたほうがいいと思います。
    小さい頃から他人とうまくいかなかったのではないですか?
    悪気はないのに、人を怒らせてしまったことが多くないですか?
    文章を読んでいると、なんとなくそうだったんじゃないかなあと思えてきます。

    ここは私も同じなのです。なので、距離を保って人と付き合うことと
    親しくなりすぎないことを心がけています。
    きちんと義務を果たし、礼儀を守り、一線を超えた親しいお付き合いはしない。
    これが一番傷つかずに済む方法です。

    52歳にもなって親しい友達がいない。これが答えだと思います。
    厳しいことを言ってごめんなさい。
    ただ、今のままでトピ主さんが人と関わろうとすると、多分トピ主さん自身が
    酷く傷つくことになると思うので、敢えて言わせて貰いました。
    友達はいなくとも、店員さんと「今日は暑いですね〜」と世間話ができれば十分気が晴れますし
    地域の役員が回ってきたら一生懸命その仕事をするだけでも、周囲の評価は変わってきますよ。
    この程度のことも「出来ません」で片付けてしまうのなら、友達作る以前の問題です。

    ユーザーID:9257383635

  • 私もうつ病と不安神経症で通院する主婦です。

    うつ病と言ってもほんっとうに様々、私のように色んな他の要素も絡み合っている場合も多いと思います。
    私の場合は、発症当初は悲しくて悲しくて苦しくて「希志念慮」が強く、子供がいなければ今こんな風にコメントを打っていなかったかもしれません。
    色んな心療内科を回りました。でも、医師次第で全く違います。
    3人の医師には見限られました。絶望していたときにやっとついに良い先生に出会えたのです。2時間待ちは当たり前でしたが真摯に、なかなか薬が合わない私に対峙してくれました。
    数ヵ月後にやっと向上の兆しが見え徐々に良くなっていき普通の生活ができるようになったのです。
    その後、色々ありズーンとくるウツ症状にも悩まされたり、安定してきたと思いパートを始めると繁忙期のハードワークで食欲が全くなくなり点滴で栄養を摂りながら仕事をしたりもしましたがやはり心療内科の医師の薬で復活しました。朝は動けず仕事を休む事もありますが。
    うつは本当に色々あり的確な治療の難しい病気だと思います。現在の先生にも他の薬を相談してみたり、もしくは通える範囲で他のクリニックを探してみてはいかがかと思います。諦めないで下さいね

    ユーザーID:1469178002

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