子供が欲しいと思う方…

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家族・友人・人間関係

chiyo

大学生女です。

私は両親を尊敬することが出来ません。虐待があったわけではないし、家があって食べ物があって感謝すべきなのは分かっていますが、特に母親に関しては幼い頃から好きになれず、反抗期というものがあった記憶もありません(常に反抗心を抱いていたので)。未だに、昔言われたことなどを思い出して嫌な気分になることも多くあります。愛されてないとそんなに強く感じたことはありませんが、愛されていると感じたこともありません。
また、母はその母親(私の祖母)と仲が悪く、早く死んでほしいと話していたこともあって、非常にショックでした。同時に、私の母と祖母のがそのような関係なら、私も自分の母を敬う必要はないのだな、とその時に思いました。
そして、仮に私が将来女の子を出産したとしても、同じようなことが繰り返されるのだろうなと思いました。

また、ある程度大人になってみて、周りの人が出来婚したりして(笑)出産というのは結婚に付随する、人生のおける一現象にすぎないと思うようになりました。もちろん子が親を選べないのと同様に親も子を選べませんから、仕方がないとは思うのですが、上手く言えませんが、人一人の人生が、「結婚して子供ほしい!」のような、自分の人生への願望で誕生してしまうのか…と思ってしまいます。
これらの理由から、私は子供が欲しいとは思えません(結婚願望も元からないのですが、さらに…。)周りの友達にどうして欲しいの?と聞くと大体が「可愛いから!」と言いますが、子供はずっと乳児なわけでもありませんし…
それに親や兄弟、親戚を見て、この遺伝子を受け継いでいるのかと思うと、自分の遺伝子は残したくないと思ってしまいます。自分のことも好きではありませんし、私が親では、生まれた子に自分のような思いをさせてしまうのではないかと思います。
将来子供が欲しいと思う方やそうでない方も、コメント頂けたらと思います。

ユーザーID:6293080681

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  • このような相談だと…

    >この遺伝子を受け継いでいるのかと思うと、自分の遺伝子は残したくない>と思ってしまいます。自分のことも好きではありませんし、私が親では、>生まれた子に自分のような思いをさせてしまうのではないかと思います。

    と書いている人が多いですね。

    私は、子供が欲しいのですが
    トピ主さんの言葉への返答としては

    自分の遺伝子ではなく、相手(彼や夫)を愛していて
    相手の遺伝子を残したい。
    自分と親・自分と子はそれぞれ別の人間で、繰り返す必要もないし
    繰り返すことはできない。

    ユーザーID:9445929591

  • そう思うならそのままで良いと思います

    子供が欲しい理由なんて聞かれても、大抵は「可愛いから」と答えると思います。
    主様は「女として産まれたから子供を産みたい。子供を産めるのは女の特権で男性には出来ない事だから」が理由だったら
    そうだよね。生物学上、人類として産まれて女として産まれたからには子孫を残すというのも大切よね、と思えるのでしょうか?
    もしくは「自分は両親を尊敬していて、自分が貰った愛情を自分の子供に注ぎ愛情を受け継いでいきたいんだ」と言われたら素直にそれならと納得出来るのでしょうか?
    結局何が理由でも納得しないのでは無いでしょうか。

    ○○さんのどこが好きなの?と聞かれて、色々好きだけど「優しいところ」と答える感覚と同じだと思います。
    好きだから好き。
    そこにハッキリとした理由なんて無い事の方が多いと思います。
    主様は人を好きになる時「この人のここが良いから好きになる」と決めて人を好きになりますか?

    子供が欲しい、も同じ感覚だと思います。
    欲しいから欲しい。
    何でと聞かれれば、しいていえば「可愛いから」かな、と。

    ユーザーID:7695847929

  • 子供はもたない選択をした人の中には…。

    『自分の遺伝子を残したくない』という理由から子供を持たない人は多いと思います。
    でも、そのような事を他人には言いませんよね。他人には理解されにくいだろうし、ひとまず当事者じゃないとわからないと思います。

    ユーザーID:6800920446

  • それはそれでいいのでは?

    私は少し前まで子供いらない派でした。
    しかし今は両親にも祖父母にも早く孫やひ孫に会わせてあげたいと思いますね。
    私の祖父母は母に、娘より孫が可愛いと話していたそうです。母は全く酷いでしょー!と言いながら笑って私に話していました。
    不思議ですよね。
    それを聞いて子供が欲しいと思いました。

    ユーザーID:4534201111

  • よくある話です

    これまで何度も同じような話がネット上で繰り広げられてきました。

    私(27才女)もトピ主さんと似たようなものです。小町や他の掲示板を参考にしながら、散々悩み考えぬいて、最終的には自己肯定できない自分に行きつきました。
    そして現在、恋人や家族から子供を産むか否かの決断を迫られています。

    個人的には、綺麗事で人一人産み落としたくなんかありません。子供を産むのは本能だから、の一言で済ませたくない話です。そんな自分には子供を産む権利なんかない、と思っています。

    周りの友人たちのように「可愛いから」「結婚の次は子供でしょ」と難しい事を考えず、自然と子供を求めるようになりたかったです。

    ユーザーID:2617662232

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  • 私もです。

    私も、「子どもが欲しいから子どもを作る」ことにとても違和感を感じていました。「子どもが欲しい」はまだわかるとして、「赤ちゃんが欲しい」などと聞くと、それこそずっと赤ちゃんなわけじゃないのにと思ってしまいます。

    「子どもを作る」という言い方にも違和感を感じますし(子どもは授かるものだと思います)、「あたたかい家庭を築きたい」というのも自己満足に聞こえてしまいます。

    ひねくれてるなぁと自分でも思いますが…。

    他の方の意見も気になります。

    ユーザーID:4958427099

  • 何だかよく分からない。

    あんまり遺伝子遺伝子って、考えないほうがいいですよ。

    あなたの遺伝情報が濃く子供にでるとは限らないし。
    それに、子供と親は別人格の別の人間ですから。

    まあでも、自分みたいな人間が産まれてほしくないと思うなら、
    結婚しないで、一緒独身で生きていく術を今から真剣に考え、準備をした方が良いと思います。

    それか、子供はいらないって言う人と結婚するしかないですよね?

    ユーザーID:6705183117

  • ああわかります

    厭婚感というのです。

    私も母に身内の悪口ばかり聞かされたので、結婚が嫌で、
    妹は母が大好きで結婚して家を建て子供がいます。彼女は親戚に後ろ指さされない生活で早くから豊かな老後にこだわっていました。

    長子、特に長女に多いらしいです。

    反面教師で家を出て早く家庭を持つ子もいるので、自分の遺伝子を残したくないのは人間として終わってるなと思いましたが、晩婚で結婚し、夫の子供が見てみたくなりました。遅いから無理っぽいですが、結婚してみると価値観変わりますよ。母が苦手は変わりませんが。

    ユーザーID:9941621716

  • 愛しい人の子を産みたいと思うから…

    28歳既婚女性です。
    私は愛しい主人の子を産みたいと思うので子供が欲しいです。
    単純な理由です。

    ですが、私は23歳で受けた卵巣の手術(宇多田ヒカルと同じ病気)が原因で、
    卵巣自体はあっても卵巣内の残り卵子の数が少なく、46歳並です。
    おそらく後数年で閉経がきます。(卵子の数は生まれる前から決まっていて、年々減少する)

    結婚から3年たっており、早くから体外受精もしてますが、未だに子供は出来ません。
    私にはそんなささやかな願いすら叶わないのです。
    そんな私からすれば、そもそも子供ができることが前提のトピ主様を羨ましく思います。

    すみません。本題からズレました。

    >私が親では、生まれた子に自分のような思いをさせてしまうのではないかと思います。
    そう思われるのであれば、
    何故自分が親を嫌うようになったのか、どうすればそれを防げたのか、
    を自己分析してみてはどうですか?

    子育て方針を今から具体的に考えるのも良いと思います。

    そして自分の子供が生まれた時は、
    決して親と同じことを繰り返さぬ様に行動してみては?

    トピ主様は強い自省の心を持ち合わせていますし、可能だと思います。

    ユーザーID:6537117646

  • 私も同じ

    子どもの時から、自分の存在に違和感を感じていました。
    私は、遺伝子を残したくないです。それでいいと思っています。
    私同様、自分の子が、生まれたくて生まれる、とは思えないので。

    ユーザーID:2409660492

  • ほんのう

    子供を産みたいと思うのは、
    自分の遺伝子を残そうとする本能です。

    あなたの場合は「>自分の遺伝子は残したくない」ですから、
    子供が欲しくないと思うのが当たり前。

    「>結婚願望も元からない」のだから、
    今の日本で暮らしていくなら子供を作れる環境にはなりませんから、
    何にも悩む必要がありません。

    安心して大学の勉強に励んでください。

    ユーザーID:9407953463

  • いいと思います

    たった一度きりの人生なんだから、あなたの思ったように生きるのが一番だと思いますよ。

    ただ
    >「結婚して子供ほしい!」のような、自分の人生への願望で誕生
    してきた子のなかにも親に感謝して、産んでくれてありがとうって思ってる人も世の中にはたくさんいるだろうし、考え方も生き方も人それぞれなのだから、子供がほしいって人をあまり否定しないであげてほしいです。

    ユーザーID:2417431846

  • 別に、いいと思う

    そういう、ちょっと違う考え方をする人がいるから、マイノリティへの寛容さも生まれてくるのだと思います。
    ある程度成熟した社会においては、許容される考え方だと思いますよ。

    その考え方を大きく宣伝したり、子ども嫌いとネガティブ発言しなければいいと思います。
    あくまで多数派は結婚して子供を産みたいという考え方で、そうでないと国が立ちゆきませんので。
    また、交際相手が出来たら、早めにカミングアウトしてあげてくださいね。

    ユーザーID:5093316707

  • 理解できます。

    …ちょっと似ていました。

    母とはそれほど仲が悪くはないのですが、自分が感じた母への感情を、自分の子供も持つのかな…と思うと怖くて子供産めない、と思っていました。結婚もそんなにしたくなかった。
    母はそういう私の気持ちを知らないので「結婚してほしい」「孫を産んでほしい」とずっと言われて辛かったのですが、私が一人の人生設計を表明して家を買ったら諦めたようです。

    ただ、突然お互いに一目ぼれで40歳で結婚。それ以降、実母は何度も「孫を」と言ってましたが「産む気がないから」と答えていました。ただ、義母が本当に大好きで、義両親のために彼の子供を産んでもいいな…という気持ちになりました。自分でも驚きましたが、義母のそばなら生まれてくる子供も違う気がして。ただ、年齢が問題でほぼ自然妊娠は無理というのが最近判明。
    夫は「二人で入れれば子供はいらない」、義両親は「二人で幸せならそれでいいじゃない」と言ってくれているのですが、義両親には孫を抱かせてあげたかった…と少し後悔しています。今後はせめて双方の親孝行をしようと思っています。

    こういう例もあります。人生何があるか解りませんよ。

    ユーザーID:5821291964

  • 共感します

    40歳独身です。

    私もトピ主さんと同じような感じで、
    家庭環境から結婚生活について、いいイメージが持てずにいます。
    子供も欲しいと思っていません(なのでいまだに独身)。
    ですが、兄弟は同じ環境に育っても早々に結婚し、
    子供をもうけているので、考え方も人それぞれだなぁ、と思います。

    ユーザーID:4723090653

  • よく分かるわ

    私とまったく同じ気持ちね。25年位前の自分が書いた文章かと思ったほどだわ。

    それでもその後結婚はしたなぁ。破綻したけど。まっ、理由は嫌いになった
    とか
    ではないし、未だに二人ともどうしてそうなったのかよく分からず、
    そのまま友達だけどね。

    それでも特に後悔はしてないし。

    別に肩に力を入れて今から自分の行く末を決める必要は無いわ。
    その時の気分で道を選んでいけばいいだけ。

    今から子供欲しいって考えながら、がつがつ相手の収入、学歴、身長とか
    義家族なんてどうでもいいこと気にしてぐだぐだするよりは
    そっちの方がずっとマシよ。

    ユーザーID:0701458280

  • 「今日のあなた」はそのままで。

    44歳4ヶ月、高2男子と中2女子の母親です。
    私は被虐待児として成育しました。
    身体には障害が残り、心には途方に暮れる程の傷を負いました。
    今、ふたりの子供を育てています。

    人の心というものは、川の流入・流出がある湖のようだと思うのです。
    さまざまな情報や、周囲の環境からの流れ込みが絶えずあります。
    それらによって澱むこともあれば、波立つこともあります。

    「今日のトピ主さん」は、子供をほしいと思わない。
    それはそれでいいのです。
    ただ、「明日のトピ主さん」を「今日のトピ主さん」が縛ろうとしなければよいのです。心に日々注がれるさまざまなもので「変化」することを恐れず、いつも「この瞬間の自分が真摯に考えて決めたことだ」と自信を持てるようであればいいのです。

    これから運命の出逢いがあって、自分の成育環境がどうだとかが吹き飛ぶような気持ちの揺さぶりがあっても、どうぞ恐れることなくいてください。
    何も考えずに子を成す人もいるでしょう。でも考えたからいい親になる訳でも、考えてないから悪い親になる訳でもありません。

    自分が好きだ、と思える日々を送ってください。

    ユーザーID:8823876353

  • 別にそれで良いと思うよ。

    おばちゃんですが、レスします。

    大学生だから、それで良いと思うよ。

    何が言いたいトピなのか、イマイチ私にはわからないけど。

    私も大学生の時に「人を好きになるってどういう事か?」を真剣に考えていた事を思い出した(笑)
    たくさんの友達にリサーチし…解らず考え…、結局、答えは簡単だったけど。

    そうやって、人間はそれぞれたくさん考えて悩んで、学習し、成長する生き物だよ。
    たまに、自らの考えに縛られて、自分で成長を止める人もいるけど。

    けどね。
    その考えを他人に押し付けるのは間違ってるよ。
    例えば、将来の旦那様とか。
    主様の考えを尊重してくれる旦那様なら良いけど。
    意見の一歩通行じゃあ、主様の家庭と同じくなりそうだと思わない?

    それか、大学生でもう、一生独身宣言?

    人は経験の中からたくさんの事を学ぶよ。
    だから10年先も主様が今と同じ考えかは、今は誰もわからないよね。

    ユーザーID:1142770981

  • 続き。

    要は、「子供が欲しいかどうか」でなくて、
    主様が幸せになるにはどうすれば良いか?じゃないの?

    こんな母に育てられた自分と、まだ見ぬ旦那様や子供、はあんまり関係なくて。

    結婚してから思った事だけどね。
    幸せは、人からもらうものじゃないよ。
    たぶん、親からも。
    幸せは、自分で作っていくものだ、と私は思って生きてるよ。
    家族といれば、家族と。
    一人なら、一人で。

    小さい幸せも、大きい幸せも。
    努力して手に入れるものだよ。

    子供は、そんな幸せのうちの一つだよ。
    もちろん、人それぞれ違うだろうけど。

    だから、主様の幸せに、他人の考えはあんまり関係なくて、自分でどうしたいか…なんだと思うよ。

    幸せになりたくない人っているのかは、わからないけど。
    その努力を止めちゃう人は、たまにいるけどね。
    不思議じゃない?(笑)

    ユーザーID:1142770981

  • 願望からでも責任を持つのです

    結婚願望がないのならなおさら無理に結婚して子どもを生まなくても、一人で生きていく選択をすればいいのです。それも一つの人生。
    しかしここで意見を求めてるところを見ると、その選択に疑問を感じているのかな?

    私の親もそのような人でした。父は虐待こそしませんでしたが興味もない感じでした。そんな私が一番欲しかったのは「普通の家庭」です。縁あって主人と結婚しましたが、子どもを持つことにはためらいがありました。もともと子どもは苦手でしたし主さまと同じように、私も親の遺伝子を受け継いでいると強く思ったからです。
    生んでからも日々葛藤でした。生活は180度変わるし苦手な「子ども」を育てなければいけない。頑張れたのは主人のサポートと『自分を親のレベルに落とさない』の気持ち。出来ない言い訳はいくらでもできます。でもあの人たちと同類になるのは絶対嫌だった。

    上の子はいま高三です。乳児じゃありませんが・・・可愛いですよ(笑)

    自分の親を見てるので無責任な事は言えません。我が子に愛情の無い親はいます。
    でも私はそんな親を反面教師にしました。そして我が子は可愛かった。
    それだけです。

    ユーザーID:6978702682

  • 今なら

    この時代なら独身、もしくは結婚しても子供はいらない、という選択が個人の考え信念なんだろうな〜と思ってもらえるかも知れませんね。

    だからそのままの考えで生きて行けばいいのでは?
    出来婚もよし。欲しいからもあり。可愛いからもあり。遺伝子残したくないもあり。
    理屈で賛同する事も、否定する事もないと思ういますよ。

    ユーザーID:3724878416

  • そんなに深く考えなくていいよ。

    暇なの?他にもっと考えることないの?

    トピ主さんみたいに偏見に偏ってるようなタイプって、
    ある日突然目覚めてフィーバー!みたくなるから大丈夫だよ。
    何人もそういう人見てきたよ。
    好きな男性が出来るとコロッと態度が変わっちゃうの(笑)
    それに目覚めなくて一生そのままでも別にいいじゃん。
    個人の問題なんだから。

    トピ読んだ印象だと、まだまだ若い感じ。社会に出てない人が書いてるな〜と。
    これからもっと広い世界に出て、40代くらいになってからまた考えればいいことだよ。

    その頃には親のせいにせずに自立出来てるといいね。
    確かに親から生まれるけど、人生は全然別ものにできるから。

    ユーザーID:6008497924

  • 女性一人では子供は作れない

    主さんが子供を設ける事に全責任を負わなければならない訳じゃありません。
    特に親御さんとの確執がある人の場合、簡単に子供を作りませんから、本当に子供が欲しいと思った時は喜びは倍ですよ。
    今まで苦しんだのですからご褒美のようなものです。

    私も母との関係性に疑問を持ち、そこから自分探しが始まってしまいました。
    結婚も破綻し、それは長く苦しみました。
    そんな私でも子供が欲しいと思えたのは、彼と出逢ったからです。

    既に2人のお子さんを育て上げた彼は子供が本当に大好きで、おむつ替えも夜泣きへの対処も全て彼がやったそうです。
    成人したお子さんは今もお父さん大好きで、よくデートしていますよ。
    そんな彼でもちゃんと子離れもしており、先月ようやく娘を1人暮らしにさせたとか。

    彼と一緒でも楽しいけれど、彼と家族を持ちたいと初めて思うようになりました。
    彼が特別大人という訳じゃありません。
    家事もできませんし。
    毎日激務の私ですが、彼の為に美味しいものを作るのは苦になりません。

    そういう自分に合った相手と出逢うには、先ず自分自身を知る事。
    それには人生を精一杯生きる事が大事です。

    ユーザーID:5124131085

  • ありがとうございます

    レスを下さったほとんどの方には感謝したいと思いますが、
    色んな人がいますね(笑)。

    この話について考えるようになったのは
    今長く付き合っている彼氏が子供(家庭)が欲しいと強く思っていることからで、
    また本文にも書きましたが、
    同年代の女の子が出産したいと言っている理由が分からなかったからです。

    ですから特に自分と同じ考え方の方の意見も聞けて安心しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6293080681

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • アダルトチルドレンでは?

    十分に母親からの愛情を受けて育つと、漠然と可愛いからという理由で子を持つことが出来ます。
    しかし、そうでない環境で育った女性は、将来この腕に自分の子を抱いてみたいという自然な願望が持てないのです。

    アダルトチルドレンは周囲が家庭を持ったり出産をする年代になると自分がマイノリティであることに気がつきます。
    そこから主さんのような葛藤が始まります。
    何故か。本能では子供が欲しいと求めているからです。

    解決したいのであれば、自我(アイデンティティ)の確立を試みると良いです。
    通常は10代に確立出来ていますが、アダルトチルドレンは確立せぬまま大人になってしまいます。
    なので自分のことが好きになれないのです。
    自分を愛することができれば人間関係や社会生活、家庭生活までもが円滑に送れます。

    ユーザーID:3984295045

  • トピ主さんのレス読みました。

    >今長く付き合っている彼氏が子供(家庭)が欲しいと強く思っていることからで

    彼氏さんの遺伝子を受け継いでいるお子さんを見たいと思いませんか?
    また
    彼氏さんの夢をかなえてあげたいって、思いませんか?

    もしも、そう思わないのでしたら
    今すぐ、別れろ、とは言わないですが
    きちんと彼氏さんに今の心境をお話して、別れも視野に入れる必要があると
    思います。

    トピ主さんが

    >自分の遺伝子は残したくない

    と思うように、彼氏さんは、自分の遺伝子を残したいのです。

    ユーザーID:9445929591

  • まだ早いと思います。

    毒親に苦しんでいる40代の主婦ですが、主さまはもっとお勉強をなさった方が宜しいかと思いますよ。
    遺伝子云々以前に、このような事を悩むより、社会に出て揉まれて下さい。

    そうすれば、もう少し皆様へのお礼の申し上げ方もお分かりになられる事でしょう。

    親は選べずとも、自分は自分。
    もっと見識を広げて、常識を身につけて下さい。

    貴女の仰る通り、社会には”色々な人がいる”のですから。

    血気盛んな世間知らずのお嬢さん、
    貴女は過去の私。

    応援しています。

    幸多からんことを。

    ユーザーID:3817879206

  • わかるきはします

    私も以前そう思っていました。実際親からの遺伝で凄く悩み、人生を嘆いたりしました。子孫に遺伝する可能性が高いです。結婚も無理だと思っていました。でも、結婚してます。結婚して早5年経ちましたが子供はまだです。30代になり、歳のせいか最近子供もいいかなとも少し思えるようになりましたが、遺伝以外の問題も継続してあり、まだ子供を作るに至っていないです。トピ主さんももしかしたらその後気持ちが変わることもあるかもしれません。今はそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:6994548508

  • 遅くなってしまいましたが

    >残念 さん

    レスありがとうございます。

    彼は両親と非常に仲が良くて、
    私が自分の家の話をしてもどういう状態かピンとこないようで
    なんとなく家族になるのは難しいのではないかと思ってしまいます。
    別れることなども含め、真剣に話したことはありますが
    色々あって続いています。

    >みじんこ さん
    レスありがとうございます。
    私のレスの文章の意味が理解出来なかったようですね。
    他の方のもレスも読んだ上で、もう一度読み直して頂ければ、
    きちんと意味がお分かりになると思います。

    「申し上げ方」と仰っていますが、
    申し上げるは謙譲語なので、ここで使うのはおかしいと思いますよ。
    そのような方に勝手に過去の自分などと言われるのは、気分の悪いものですね。

    >ぷーさん さん

    レスありがとうございます。
    ぷーさんさんのような方のお話を聞くと、
    自分も考えが変わったらいいな…とは思います。
    僭越ながら、ぷーさんさんがこの先望まれたとしたら、
    元気なお子さんを授かれるようお祈りしています。

    ユーザーID:6293080681

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