お嫁さんの入院時に孫を預かりたい

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家族・友人・人間関係

みよこ

はじめまして。60代専業主婦のみよこと申します。
この度はタイトル通り来月に次男のお嫁さんが2人目の孫を出産します。上の孫出産の際はお嫁さんの実家に里帰りしましたが、今回は上の孫も幼稚園に通っていることと、出産予定日が運動会と近いために里帰りしないようです。

なので、今回は私たちが全面的にサポートできると喜んでいたのですが、もう臨月に入るというのに次男が具体的な話をしてこないので先日話し合いをしようと言いました。
ところが、入院中も退院後も上の孫をこちらに預ける気はないというのです。
理由は、私の家から幼稚園まで遠すぎてバスの送迎の対象外だということと、次男夫婦の隣人の方(孫と同じ年齢のお子さんがおり、幼稚園も同じだそうです)にお願いしてあるからとのことです。親がいるというのに、他人に頼むなんてあんまりではないでしょうか。幼稚園なんて4〜5日休んでも問題はないと思うのですが。
次男にも訴えましたが、「幼稚園を休ませるなら里帰りしなかった意味がない」、「幼稚園は延長保育もお願いできるし4〜5日くらいなら仕事もなんとかなるから俺が面倒みる」、「娘(孫)は隣人の方に毎日会っていてはっきり言ってお袋より懐いているから、そちらの方が安心だ」と言ってききません。

そこで、お嫁さんに直接話そうと思うのですが、どう話せば孫を預けてくれるかをご助言願いたいと思います。
次男はお嫁さんにはやさしいので、お嫁さんが「(私たち)実家にお願いしたい」と次男に言ってくれれば次男も賛成すると思うのです。今回も、次男がこちらに滞在したくないという理由だと思うので…
次男は冷たく、あまり帰ってきてくれません。孫が生まれてからはお嫁さんの配慮でこちらに来てくれていますが。

どうかよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9871565360

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  • 息子さんえらい

    自分たちの子供です、父親として責任もっていて立派です。祖父母を頼らないんですよ?私ならむしろほめます。時間をおいて、自宅に孫をみにいったときに、余計にお土産をもっていって、息子に、これお世話になったお宅に渡しなさいって渡しますね。
    今はこうして自分たちで子供をみる人が増えたんですよ。それだけしっかり子育てしてる証拠です。
    息子さん!えらい!!

    ユーザーID:1232657650

  • 断られているのですから、引き下がりましょう

    お孫さんを預けてもらえるよう助言を、とのことですが、ありません。
    すでに断られているのですから、これ以上の申し出は好意ではなく、「ゴリ押し」になってしまいます。

    相手の気持ちを無視して自分のエゴを押し付けるのはやめましょう。
    次男夫婦の意思を尊重できる、寛大な女性になってください。

    ユーザーID:2780369112

  • ちがうんだなぁ

    優しいお嫁さんと、二人でそう決めたんだと思いますよ。そういわれたのなら諦めましょう。お嫁さんを困らせてはいけません。だいじなのは、貴女の孫を預かりたい欲求ではなく、お嫁さんが、心置きなく出産育児にいかに、専念出来るかですよ。そこを間違えてはいけません。

    ユーザーID:7368309989

  • 既に嫌われている

    既に嫌われていることに気がつきましょう。
    親よりも隣人の方が気を使っても信用できるし、そのほうが安心だということですよ。
    気がついてないかもしれませんが、これまで色々やらかしてきたんでしょう。
    どうしたら?ではなくて、何がいけなかったのか反省したらどうでしょうか?
    大人なんですから、息子夫婦は預けたくない本当の理由なんて絶対に言いませんよ。

    ユーザーID:3432521682

  • 何のために?

    お孫さんを預かりたい理由はなんでしょうか?
    出産するお嫁さんのためですか?お母さんが入院してしまうお孫さんのためですか?
    それともお孫さんと一緒に過ごす絶好のチャンスを迎えるご自分のためですか?
    文章を読む限り最後のご自分のためですよね?
    「親がいるのに!」と鼻息を荒くするのであればお手本となれるお年寄りになってくださいよ。
    ご自身の欲求を一番に考えるような人に・・・とても無理だと思いませんか?
    どうして出産を迎えたよそ様の娘さんの心労を増やすようなことをするのでしょうか。
    ただのよそ様の娘さんではありません。生まれてくるお子さんはあなたの孫になるお子さんです。
    少しでもいい環境でお孫さんに生まれてきてほしいとは思わないのでしょうか。

    ユーザーID:9823824741

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  • お話を伺って

    お孫さんを預かるのは
    お嫁さんのためでもお孫さんのためでも無く
    ご自分のためのように思うんですが?

    息子さんご夫婦が話し合って決めた事です
    したいようにさせてあげてはいかがでしょう
    って言うかお姑さんに預けるのが嫌なんでしょうね

    どうしてもって言う思いがお有りなら
    みよこ様がお嫁さんに直接「預かろうか?」と聞いてみられては?
    多分お断りされると思いますが・・・

    ユーザーID:1018131471

  • ガツガツしすぎ

    孫をみたくて張り切るのは勝手ですが
    自分たちで乗り切ろうとしてるなんて偉いじゃないですか。

    何かあったら、いつでも何でもするからね。
    心に留めておいてね・・・くらいの言い方で良くないですか?

    出産前の身体の大変な時期のお嫁さんを困らせるのは
    やめましょうよ。

    ユーザーID:1683245513

  • やめときなはれや

    息子さん家族のことは、息子さん夫婦で決めるから、あなたがでしゃばるところではないのよ。

    ユーザーID:5518887832

  • お孫さんの気持ちと環境を1番に考えて欲しい

    お孫さんを一週間弱預かれる、しかも親の監視無しで(笑)
    おばあちゃん・おじいちゃんにとっては嬉しいですし、期間も丁度いいのですよね。
    お嫁さんの手伝いをと純粋な気持ちは否定しませんが、でもそういう気持ちもあるでしょ?
    でも、子どもにとって何が1番良いことなのかそれをもっと考えてあげて欲しいです。

    「毎日変わらず安定した生活をおくれること」

    子どもにとってこれが1番大切で土台になることです。
    ただでさえ下の子が生まれ、母親が不在なのですよ・・・それだけだって子どもには不安材料です。
    その上、おばあちゃんとはいえよその家、幼稚園にも行けず・・・自宅に帰れば
    知らない赤ちゃんとお母さんがいる。
    結構キツいと思うんですが。
    孫のお世話をしたいなら、次男さんのご自宅にトピ主さんがいくしかないでしょう。
    でも、父親がお世話できるなら・・・それがベストです、わかってあげて下さい。
    本来、子どもが親の手を頼らずに生活して行けるのは喜ばしいことなのに
    どうして孫がからむと「親を頼ってくれない」となるのか・・・不思議に思いませんか?
    お孫さんの気持ちを第一に考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:9583104122

  • あの〜

    トピ主様、あきらめましょう。
    あまり口をはさむと息子さんご夫婦がギクシャクしてしまいます。大事な時期なのに

    お嫁さんが孫を見せに来てくれるのは数時間で帰れるからです。
    今まで預かった事はないんでしょう?
    幼稚園児を預かるって大変ですよ幼稚園へ行かない理由を説明できますか?ばあばと遊ぼ
    というだけでは納得しないし、物でつるのは後々困る事になります。息子さんがイクメンで頑張るというのなら任せてみたら?

    お嫁さんは良いお母さんなんでしょうね、ご近所に子供をみてくれる友人がいるなんて、今どきママ友が出来ないと悩んでいるママ達が多いのに。

    息子さん夫婦は地元に根をしっかり下ろそうとしていて良い事だと思いますよ。

    妊娠出産の頃は精神的に微妙な時期なのはわかりますよね。経験者ですもん。
    お嫁さんを母子の板挟みにはしないであげて下さい。

    ユーザーID:3537883135

  • レスします

    みよこの都合ばかり押し付けちゃいかんよ。

    「幼稚園なんて4〜5日休んでも問題はない」って?
    孫が可哀そうって思わんのかな?

    そんな自己中婆じゃ、もうお嫁さんの配慮もなくなりますよ。

    ユーザーID:2925877374

  • 損して得とれ

    どうして姑になるとこんなに頭が回らなくなるのか、まったく不思議です。
    息子さんの言い分はしごく真っ当です。

    どだい実の息子が嫌う実家を、お嫁さんも好きなわけないじゃないですか。
    お嫁さんは義務感と良心であなた方に良くしているだけなので、なにかトラブルがあれば「あーやっぱ旦那のいう通りだったな。親しく付き合うとろくな事ないわ。これからは旦那のいう通りに適当にあしらっとこ」と、お嫁さんまで冷たくなりますよ。

    お嫁さんには「旦那が言うほど酷いお母さんじゃないよ」と思っておいてもらわないと。
    そのためには、ここで我慢なんですよ。
    「うちはいつでも協力できるから、なんでも言ってね」とだけ伝えておきましょう。
    要請があるまで動いたらダメですよ。息子さんはあなたのことを「押し付けがましい」と言ってるはずなので、お嫁さんには「節度のあるお母さんじゃないの」と印象づけるんです。

    顔を合わせたら「お隣になんて頼まなくても」と言ってはダメ。
    「お嫁さんが普段からみなさんと仲良くしてるから、こんなときに助けてもらえるのね、良いご近所に恵まれたのもあなたの人徳よ」と言うんですよ!
    わかりましたか?

    ユーザーID:2646062087

  • トピ主さんのわがまま

    今回のことはお孫さんにとっては保育園を休まずに済み、懐いてるお隣さんで面倒見てもらい、
    夜は父親と過ごせる。

    お嫁さんにとっても安心していられる。

    何の問題も無いのに、トピ主さんがしゃしゃり出ないほうが良いと思います。

    結局トピ主さんがその間孫を独り占めしてかわいがりたいだけで、
    周りには迷惑になるだけでは?

    次男さんがあまり帰省しないのに、トピ主さんがしつこくてわがままだからだったのでは?

    今回はもう段取りが出来上がっているようなので、しつこくしないほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:0666908059

  • ご助言、ご助言って・・

    毎度のことですが、
    自分の非常識な意思を通すための助言が出てくると思ってトピを立ててるのか不思議な方が多いですね。

    ”どう話せば孫を預けてくれるかをご助言願いたいと思います。”

    そうですね。
    ”一千万円あげるから、育児には口を挟まないから、将来は介護もなんにもしなくていいから、私たちのお金でホームに入るわ
     だから、4-5日だけでも我が家で預かるのはどうかしら?”

    でいかがですか?

    ユーザーID:4462903732

  • なんて自己中な!!

    孫がかわいいのなら、今回は息子さんの言う通りお隣さんにお任せしてください。だって毎日会うお隣さんにお孫さんは懐いてる訳でしょう。お孫さんだって、同い年のお友達の家で楽しく過ごして、幼稚園でたくさんのお友達と毎日遊べる方がいいです。
    孫が可愛くて自分の手元で世話をしたいというのは、自分本位(お孫さんの気持ちに寄り添っていない)考えです。

    それと、
    「4日位幼稚園を休ませてもいい」という考えですが、良くないです。
    習い事にしろ何にしろ、決められた日に行くのが当たり前な場所を、病気や葬儀以外で休むというのは社会通念上ありえません。今からそんな事させては、小学校、中学校、高校、大学、アルバイト、会社勤めと、これから先も「旅行に行くから休みま〜す!」と簡単に言うような人間に育ってしまいますよ。

    普段、お孫さんが「おばぁちゃん大好き」なんて言っていても、親同伴で遊びに行き、気の許せる親も近くにいるから短時間楽しく過ごせるのです。
    友達も周りにいない土地での4日間は、お孫さんにとってつまらない4日間でしかなく、「おばあちゃん家=退屈な場所」として認識して、寄り付かなくなりますよ。

    ユーザーID:1942278811

  • 難しいです

    私は第2子出産時、お姑さんに、うちに来ていただいて、まだ未就園だった第1子のお世話と夫(お姑さんにとっては息子)のことをお願いしました。2歳でしたが「子供って疲れないのよね」と嘆いておられました。ありがたかったです。

    運動会が近いのですよね?もうすぐ夏休みが明けますが、2学期が始まれば、もう、園のカリキュラムは「運動会1色」です。毎日、毎日、運動会の練習。私が親でも、休ませたくないです。


    息子さん本人が、幼稚園の送り迎えに問題はない、とおっしゃるなら、お隣の方にお願いすることも、お迎えが遅くなりそうな時にお隣のお子さんと一緒に預かってもらって、息子さんの帰宅まで過ごし、お帰りの時に「お隣」から引き取るだけです。お孫さんにとっても、負荷は少ないですよ。

    トピさんのところに行ったら「ママが赤ちゃんを産むから幼稚園に行けない、おばあちゃんちに預けられた」とお孫さんは思います。幼稚園児なら覚えてますから、生まれた赤ちゃんにやきもちをやく原因にもなりますよ。

    ここは無理強いせず、産後、お嫁さんがしんどそうだったら手伝って差し上げたらいかがでしょう?

    ユーザーID:2249900854

  • 自分の都合ではなく、息子さん・お孫さんを優先してあげて

    トピ主さん、お孫さんを預かりたい理由はあまり実家に寄り付かない息子を実家に来させるためですか…
    お隣さんに面倒かけては申し訳ないとか、せめて夜息子一人では大変ではないか、と心配してならともかく。
    つまり、幼稚園に通いたい(運動会も近いし)孫の気持ちも、自宅にいたい息子の気持ちもどうでもいい、
    私さえいい気分になれればほかの人はどうでもいいのよ、ということですね?
    義母に気を使うお嫁さんの気持ちににつけこんで、自分のワガママを通そうと。
    そんなだから息子さんは実家に寄り付かないのでは?
    息子さんやお孫さんが会いたくなるような人にトピ主さんがなるほうが先決でしょう。
    今の調子ではますます息子さんに嫌われますよ。

    ユーザーID:7979516331

  • だから嫌われるわけだ

    自分が孫と遊んで懐かれたいとか、孫にいい顔見せてバアバとか呼ばれたい、とか思ってませんか?息子さんが嫌がるのに、孫育てごっこがしたいだけとしか思えません。
    自分が自分が、じゃなくて、どうして自立した大人としての対応が取れないのでしょうか?
    だから嫌われるわけですよ。

    親が(トピ主の息子さんが)自分の子供は自分が面倒をみる、大丈夫と言っているのに、何故応援しないのですか?
    ここは頑張って、と言うべき場面ですよ。

    根本がおかしいから嫌われ者なんですよ。
    自立を阻む毒親にならないようにね。

    二人目なら幼稚園優先で里帰りしない人大勢いますよ。
    運動会前なら尚更。
    なんで祖母を優先するのですか?
    孫の気持ちや教育も無視ですか?

    乳児とちがい幼稚園児なら出産、兄弟ができる事は理解できますから、家族が増えるのに除け者になんてできません。
    母親、父親、子供、結束して新しい家族を迎える、それが自然ですよ。
    トピ主さんはすでに息子さんを自立させたのです。別世帯として、別家族として。
    息子さん世帯の結束を乱す言葉はやめましょう。
    求められるなら始めて手伝えば良いのです。

    ユーザーID:9224292156

  • それぞれ

    考えが違うようですね。次男夫婦が自分達で出来るというなら『何かあればいつでも言ってね』と身を引かれていいと思います。あんまりだ!と悲しむ必要はありませんよ。新しい命を歓迎しつつ、若い夫婦を優しく見守って下さい。

    ユーザーID:3120516981

  • 2人の意思を尊重して

     幼稚園に通うお孫さん、3−5歳くらいってことですよね。
    そのくらいの年の子供を、4,5日幼稚園に行かせずに預かるって、相当大変ですよ。しかも、普段頻繁に預かってるわけじゃないのに。

     トピ主さん、子育てなさっていた若い頃とは違いますよ。
    子供の動きについていける自信ありますか?

     それに、息子さんが「自分で面倒見る」と言っているんです。すばらしいことだと思いませんか?
     たいていの父親は、仕事と育児の両立は大変だからという理由で、実家に預けたがります。ホントに激務の人もいますけど、子供の相手が面倒だからという人もたくさんいます。
     つまり、お嫁さんがいなくても大丈夫なくらい、日ごろから育児をしているのでしょう。

     次男は冷たいなんていわず、そんな息子さんを誇りに思うべきです。
    どうしてもというなら、息子さん宅へトピ主さんが行って、幼稚園の送り迎えをしたらいいんです。たぶん断られるでしょうが・・・。

    ユーザーID:7276855492

  • 大変ですよ

    普段一緒にいない幼児を何日も預かるのは預かる方(トピ主様)も預けられる方(子供)大変ですよ。母親の替わりは到底できません。
    いくら幼稚園に通う年齢とはいえ、何日も母親と離れ、心細い寂しい思いをしているのです。せめて幼稚園生活だけでも日常通りにと息子さんご夫婦は考えておられるのではないでしょうか。
    病院に近ければお母さんと赤ちゃんの顔を見に行く事もできるでしょうしね。
    幼稚園児はよく怪我をしたり病気をしたりしますよ。そういう時にかかりつけのお医者様がいない場所でトピ主様はすぐに対応できますか?
    赤ちゃんが新たに家族に加わることでお孫さんも期待と不安で精神的にも不安定かと思います。そういうメンタル面でのケアもできますか?
    お孫さんが可愛いくてお手伝いしたいお気持ちは理解できますが、実際に責任をもって預かるというのは実は大変な事だと思います。ご自分の手伝いたい気持ちだけではなく、慣れない場所に行かなくてはならないお孫さんの気持ちも想像してみて下さいね。お孫さんがトピ主様のもとで過ごしたいといっておられるのなら別ですが。

    ユーザーID:9695563615

  • 我が儘なおばあさんですね。

    お隣さんと、毎日一緒に幼稚園に行っているのですから、環境を変えない方がいいという判断をしたのでしょ。

    赤ちゃんが生まれるということは、上の子にとって、たいへんな試練です。
    自分がお孫さんと過ごしたい欲求より、お孫さんが楽しく生活する方が大事です。

    幸いお隣さんが、幼稚園降園後、次男さんが帰ってくるまで、助けてくださるんですよね。
    ありがたいじゃないですか!

    赤ちゃんとお嫁さんが退院してからも、心強いですよ。

    ユーザーID:9127528959

  • やめたほうがいいです

    お嫁さんは関係を悪くしたくないからこそ訪問してくれるのです。

    こちらからお願いしてまで預からないほうがいいです。出産前後はナイーブです。本当にお願いしたかったら次男関係なく打診してくれます。わざわざ隣人に頼むくらいですから信頼関係は薄いんです。
    それを無理に言うと今までの関係がなくなってしまいますよ?
    今後もうまくお付き合いしてもらえるようにお嫁さんのしたいようにさせたほうが無難です。

    どうしても無理なときは家まで面倒見に行くからいつでも言ってねっていうくらいにしておきましょう。間違っても押しかけないようにしてください。

    短時間しか見たことないのに4,5日丸一日みるのはかなり大変なんですよ。しかも確実に「ママのところにいく」ってぐずりますから。なついている人の下でいて幼稚園で過ごすほうが孫のためにもよいことです。

    ユーザーID:8541291933

  • だめなものはだめでしょうね

    自分の息子の意思なんでしょう?息子が実家をいやがっているんだから…嫁がいやがってるって言い張るお姑さんはたまにいますがね。
    私は妻の立場ですが、夫が嫌だと言うのに無理強いはしないですよ。嫌なのには嫌な理由があるんでしょうからね。ただ、孫のためにジジババに会わせる必要はあると考えますから、たまには子供のためよって夫に言うでしょうがね。
    それに…疲れますよ、預かるのって。多分、想像以上に…
    お嫁さんだって猛暑の中、大変なんだから煩わせないでほしいな。余計、息子さんが怒り狂いますよ。

    ユーザーID:1065529472

  • 孫にとってのメリット

    トピ主が預かってくれたとしても幼稚園を休まなければいけなかったりで孫にとってのメリットがないですよね。

    はっきりいって日中おじいちゃんおばあちゃんの家で過ごすより幼稚園にいたほうが楽しいし、生活環境ががらりと変わるのってストレスなんですよ。

    ユーザーID:0764842273

  • 自分の気持ちが最優先なの?

    息子夫婦があなたの手を借りずに頑張るって言うのですから
    それでいいじゃないですか。何が不満なんでしょうか。

    孫の幼稚園は休ませない、昼間はお隣にお願いするけど
    その後は息子さん(父親)が面倒をみる。すごい立派な心がけです。
    そんな良くできた息子さんなのに、なんで母親のあなたがそんななの?
    自分の気持ちしか考えていない。

    お嫁さんに電話するなんてやめてください。
    嫁の出産の邪魔をすることくらい、野暮なことはないです。

    昔のあなただって、姑にあれこれ言われたくなかったでしょ?

    ユーザーID:2409182213

  • 二人で決めたことなら

    口を挟まないほうがいいと思います。

    遠くの親戚より近くの他人
    というではありませんか。

    あまりしつこく提案すると今後にしこりが残るかもしれませんよ。

    ユーザーID:1461053484

  • そういうの

    するから嫌いなんです。
    ただのお節介、ありがた迷惑。
    誰もお願いしてないのに、単にあなたの自己満足なんですよ!
    うっとおしい!!!

    頼まれもしないでしゃしゃりででこないで。

    ユーザーID:4272368828

  • 尊重してあげてくださいね

    あなたのそういう所が息子さんは嫌なのでは。預かって、孫を可愛がって遊びたいんでしょ?自分の希望で預かっておいて、手に負えず大変になれば「このこは我が儘で大変!息子の時はこんなに大変じゃなかったのに‥お嫁さんが甘やかしてるのね」とでも言うのでしょうか。(大変なのはあなたが年を取ったから・昔の都合の悪いことは忘れてるから)息子さんはそれが分かっているのでは?夫婦で話し合って、お隣りさんの協力を得て今回のお産を乗り越えると決めたものを、あなたが掻き回すことは無いと思います。孫が大好き・可愛がりたいのは分かりますが、今は息子さん夫婦の気持ちを尊重しましょう。

    自分の我慢が効かなくて、今お嫁さんにちょっかい出したら、一生後悔するかもですよ。

    多分同じようなレスいっぱい付くと思われますが。。。

    ユーザーID:9294379940

  • 想像力の欠如?

    孫の世話をしたい専業主婦の祖母が目の前にいて
    一言も、相談も頼まない時点で「遠慮」してるんじゃなく
    「避けられてる」って事気が付かないのでしょうか?

    さらに、息子に聞くと、冷たい態度
    ほぼ、「嫌われてる」「信頼されていない」事気が付いたほうが

    お金払ってでも延長保育したほうが
    トピ主さんに預けるよりマシって思われているのです。

    頼めば頼むほど嫌がられますよ。
    まるで欲しくもないのに訪問販売でしつこいセールスマンと同じような状態なのでは?

    なぜ嫌われているか、その原因を考え直さないと・・・
    そして一度失った信頼を取り戻すには、信頼を失った期間の倍以上の時間かかりますよ・・・

    頼まれもしないことに、身を乗り出さないほうがいいと思います。

    サポートしたいんじゃなく、孫というオモチャを手にいれたいだけでしょう?サポートというのは、困ってて助けてと依頼があってするもので
    トピ主さんの場合は、孫と関わりたい絶好のチャンスを逃したくないっていうトピ主さんのワガママなのでは?

    信頼できない人には子供預けないでしょう

    ユーザーID:7859209821

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