義弟の奥さんの常識?

レス32
(トピ主2
お気に入り85

家族・友人・人間関係

そらいろ

今夏も田舎へ帰省しました。

主人と私の実家は車で20分ほどの距離。
どちらの兄弟も所帯を持ち、実家の近くで暮らしています。
で、毎年、みんなにお土産を用意し、持って行きます。

今年は、お互いの実家と、兄弟、
姪や甥にもそれぞれ準備し、渡しました。

主人の実家も私の実家も義妹も
必ず私たちが帰るときにはお土産を用意してくれています。

ただ、夫の弟の奥さんからは、
「すみません。」と言う言葉はあるものの
今までお返しをいただいたことは一度もありません。

正月にそこの子供2人がうちの実家に来た時も
私と、私の母と義妹がお年玉をあげましたが
うちの姪に…ということはありませんでした。

お返しがほしいというより、
人からなにかしてもらったら誠意を見せるのが
マナーだと私は思っていますが
こういう人もいるのだなあきれるばかりです。

皆さんならこういう人と
どういうふうにお付き合いしていきますか?

身内だけに全くお付き合いしないというわけにはいきませんが
お年玉とか、お土産とかこれからも持っていくべきでしょうか。

ユーザーID:9738971215

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人の意見は?

    夫の弟の嫁がって…夫の弟夫婦でしょ?弟は何してるの?不在なの?お返しがないことに対し、ご主人はなんと?
    お兄ちゃんに甘えてるのかもしれないけど、常識がわからないのかもしれませんから、夫から弟に意見してもらえば?
    うちは主人の妹がそう。なので。主人に言いましたよ。お兄ちゃんだからと甘えてるのかもしれないけど、常識は大丈夫か?他の親戚にはお返ししてるのか?と。
    主人の両親も健在なんですがね。
    それでもなにもないなら用意しなくていいかも?だって家計が苦しくて用意できないのかもね?

    ユーザーID:9861392971

  • ご主人は何と?

    一度も貰ったことがないなら、私なら次からその人の常識にあわせて持って行きません。でも、その家に上がっておもてなしを受けるのであれば、お年玉は渡さないけど、土産菓子をひと箱だけ持っていきます。

    ユーザーID:3338844574

  • そこのお宅にはランクを下げる

    ここはそういうやりとりをしないのだな、と認識したら、でも子供相手に全くあげないのも可愛そうだし、でも向こうはやらない主義なら気を遣わせるのも悪いし。
    てことで、他の親類よりもお手頃なあまり気取らずに済むものをお渡しています。
    他の親類とはかち合わないようにしています。
    でもこういうのは気にしない人は本当に気にしてないようなので、こちらが気を揉むこともないのかもしれません。
    出産祝いも、うちはあちらの長子に贈ったけど、内祝いもうちの子達の時のお祝いもなしだったので、末っ子はスルーしてみましたが気にしてなさそうだし。

    ええ、私の根性が卑しいのは承知してます。
    お正月は会いません。

    ユーザーID:1268630936

  • 御礼言われてますよ。

    すみません、は、ありがとう、ではないのですか。
    充分でしょう。

    また、夫の弟の奥さん、というのはおかしいですね。
    夫の弟夫婦でしょ。奥さんがターゲットなの?
    家族だけでなく、個人にまで土産ですか…。
    予算がいくらあっても足りないわね。

    世の中は自分中心には回っていません。
    こういうやり取りをしたくない、お返しは義務ではないと考える人も多いものですよ。

    私なら、むしろトピ主さんたちとは距離をおいて付き合いたいと思いました。

    ユーザーID:8646129534

  • 財布のひもは女性がにぎってるの?

    うちの伯父宅は、伯父が財布のひもを握ってます。
    祖父もそうでした。
    なぜ義弟嫁さんのマナーばかり言うのでしょうか?
    義弟さんはスルーなのでしょうか?

    ちなみに、お返しがないならお年玉もお土産も不要でしょう。
    とくにお土産に関しては、アレルギーとかいろいろややこしい時代です。
    玄米と味噌汁しか口にしない食養生してる方もおります。

    ユーザーID:6852403253

  • そりゃ、欲しいよね。

    お返しが無くても気分が悪くならない程度のお土産、お年玉にされたら?
    言葉は悪いけど、「くれてやる」と思えば?
    まぁ、弟だし。

    お返しの無い人には仕返しを!

    ユーザーID:3603751160

  • お返しが欲しいのならきちんと言う

    トピ主は
    人からものをもらってもお返しをしない人間は社会では許されない
    と考えているようなので、
    はっきり
    お土産を渡しますから、いますぐお返しを用意してきてください
    一種のプレゼント交換だと思ってください
    このお土産やお年玉は決して好意ではありません
    きちんとお礼をしてください
    と伝えればいいですよ

    自らの意志でおみやげやお年玉を用意しているのかとおもいきや
    お返し目当てですか。。
    だったら最初から渡さないのが手っ取り早いのに
    勝手にお土産だのなんだのって渡しておいて
    お返しがないって憤慨する人がマナーをかたるなんて。。。

    ユーザーID:7992335162

  • 義理の弟の奥さんではなく

    「義理の弟夫婦」の問題として取り上げて下さいまし!

    弟嫁がお土産やお年玉を受け取っていたとしても、お返しをするしないは夫婦の問題です。ですから、義理の弟の問題でもあるわけです!

    ユーザーID:4619704801

  • 図々しい義弟夫婦

    自分たちの子供にはお年玉をもらっているのに、相手の子供には渡さない…
    よく平気でいられるな〜と思います。

    一方的に渡し続けていても、ばからしくなりますよね。

    トピ主さんが嫌な思いをしないために、今後は義弟夫婦にお年玉やお土産を持って行くのをやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:0288421945

  • 慣習だからね

    どうするのかは個人の自由だけど、こういうのは慣習ですから、お返しが無いともやもやするのはわかります。

    考えられるのは

    ・親戚の間で物のやり取り習慣が無く、その辺の感覚がわからない。

    ・金銭的に(気分的に)余裕が無い。

    ・兄の家庭からなので気を遣わなくて良いと甘えている。

    ・自分的にこういう慣習に迎合して出費をするつもりがない。

    夫の弟嫁だけをここに出していますが、ご主人の弟さんの感覚も疑うべきですね。

    自分的にはしばらく弟家庭のために何かお金を出すのはひかえるかもしれません。

    双方の出産祝い入園入学祝等はどんな感じですか?
    それがちゃんとしているのなら、深く考えなくても良いでしょう。

    ユーザーID:8210989632

  • 私なら必要最低限にします。

    他の親戚にはしてるのにお返しがないからって理由ではやめられないと思うので。
    必要経費と割り切ります。
    で、どの程度の付き合いにするかは夫と話し合います。
    夫側の親戚ですし。

    ユーザーID:6678608300

  • お年玉しか渡してない

    うちは、兄の嫁がそういうタイプ。
    おそらく、人付き合いの薄い家庭で育ったから。
    (兄の嫁の親を見ていると、彼女の常識のなさにうなずけるので)

    はじめは、主さんのように「なぜかしら?」と親や兄以外の兄弟と話していたのですが、彼女の成育歴を知るにつれて仕方がないとあきらめました。

    数年前に、兄は長男ですしいろいろ世間とお付き合いをしていかなければならないのでお返しの作法?というかこちらの地方での常識を母が兄の嫁に言ったら、もう、ものすっごく怒って大変でした。
    まったく、話にならない。聞く耳持たずです。

    出産祝いや新築祝いも渡しましたが、特になんの連絡もなし。

    なので、私は子供に直接渡すお年玉くらいしていません。
    入学祝や七五三のお祝いは渡していないです。

    ユーザーID:7297122132

  • いちいちお土産のほうがマイノリティでは?

    姪や甥、孫に土産はわかりますが、先方の家じたいに毎回持って行かなくてもよいと思いますが?

    しかも、義弟の嫁が悪いのではなく、あなたの旦那の弟の命令で持って行かないのかもしれませんよね?
    なぜいつもいつも嫁が悪者なんでしょうか?

    ましてや、あなたも嫁なのに、嫁が嫁イジメですか?

    なを、私は地元の旧家に嫁ぎましたが、いつもいつも大人に土産の習慣は(お互いに)無いですよ?

    ユーザーID:9060499520

  • 面倒だから、正直やめてほしい。。

    1年に1,2度しか会いませんが、必ず手土産をいただくので、仕方なく、こちらもお返しを用意しています。お返しと言っても、向こうは集まっている各家庭分用意して来てみんながいるところで配るので、こちらも各家庭分用意。独身の義妹以外の他の人たちも次々と追随。お土産交換会です。面倒だし、私も夫もお菓子は食べないので無駄だし、止めてほしいです。夫は「別に持って行かなくていいよ。」と言いますが、持って行かないと、やっぱり陰でマナー違反って言われるんですね。じゃあ、仕方ない、付き合いますよ。。

    ユーザーID:0655555694

  • そうですね

    義理弟さんの奥さんの常識ではなくて。
    義理弟さんの常識です。
    弟さんとご主人の関係性です。
    無理やり義弟さんの奥さんを もってきてますが。
    奥さんは関係ありませんよ。
    弟さんの考え方です。
    というか。
    こんな場合。
    まずは ご主人に話をして。
    あなたの弟さん お返しが無いけど。。
    生活は大丈夫?
    って聞きますよね。
    そしたら ご主人は。
    弟のことは 俺にまかせておいてくれとか。
    弟家はちょっと今 生活が厳しくて 大変なんだとか 言うはずです。
    トピ主さんの内容には そこが 抜けてますね。
    まずは ご主人の判断です。
    だって ご主人の弟さんなんですから。
    ご主人がよく 知ってますよ。
    内情も知ってるはずです。
    それを 聞いてから判断しましょう。
    それとも ご主人とは 何も会話しないのかな?
    だから 実家家族の情報が入らないのかな?
    それはそれで 寂しいですよね。
    ご主人とも 会話しましょう。
    実家の弟さんのことも聞いてみましょう。
    きっと 有意義なことを 話してくれるはずです。
    マナーとかどうとか言う前に。
    話をして 弟さんのことを理解してみましょう。
    きっと わだかまりが消えますよ。

    ユーザーID:3113557455

  • オカシイのはあなたの弟

    どうして嫁の責任になる?
    家計を握っているのは弟さんかも知れませんよ。
    姉に甘えて、お返しなんて必要無い、返って失礼だと言ってる可能性だってありますよ。

    ユーザーID:9849920555

  • は?さんへ

    「ましてや、あなたも嫁なのに、嫁が嫁イジメですか?」

    あの・・・別にいじめてないですけど。
    十数年間、彼女や義弟にあれこれ言ったこともないし、
    義母に話したこともないです。
    このサイトをお借りして今後どういうふうに
    付き合っていったらいいか皆さんのご意見を
    お聞きしているだけですけど。

    「なを、私は地元の旧家に嫁ぎましたが、いつもいつも大人に土産の習慣は(お互いに)無いですよ?」

    あなたの地元の習慣のことは知りません。
    うちの地元にはそういう習慣があるんです。

    ユーザーID:9738971215

  • アドバイスありがとうございます。

    言葉足らずでしたが、義弟は
    マスオさん状態なので
    財布のひもは彼女が握っています。

    お布団猫さんの
    「他の親類よりもお手頃なあまり気取らずに済むものを」

    大返しさんの
    「お返しが無くても気分が悪くならない程度のお土産、お年玉に」

    アビーさんの
    「必要経費と割り切ります。」

    等々を参考にし、今後は付き合っていきたいと
    思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9738971215

  • 年長者に相談

    こういう慣習があると教えるのは
    義母と義弟の役割ですよね。
    義弟が甘やかされてきたのではないでしょうか。
    親や兄からは無償でもらって当たり前、という末っ子もいますよ。
    遺産も兄の方が継ぐからその分差し引きゼロだと思っていたり。
    また、もらって迷惑だと思う人もいるようです。
    はっきり要らないとは言えないので察して欲しいのかも知れません。

    さりげなく義母に相談されては?
    義弟夫婦にとって贈り物のやり取りか迷惑ならば辞退したいと伝えても良いと思います。

    ユーザーID:3812795267

  • なぜ夫の弟ではなく、その奥さんを責める?

    なぜ夫の弟ではなく、その奥さんのみを責めるのですか?

    ユーザーID:0552880034

  • そうですね。

    ご主人の実家近くに住む義弟さん夫婦は自分達が実家の跡取りで自分の家(実家)に遊びに来ていると考えているのだと思います。だからお土産にも「すみませんね」の一言だし夫の親を見守っているのは自分たちだと思っているのであなた達がお年玉をくれるのは当然と思っているのでしょう。実際夫の親は義弟夫婦が主として世話をせざるをえないのだからお返しが無くともいいではありませんか。

    ユーザーID:7221283580

  • いやな女だね

    義弟の奥さん?
    なんで義弟の落ち度はスルー?
    妻が出来ないのなら夫がカバーするべきでしょ?それを一人だけのせいにするなんて…
    田舎のルールなら義弟がダメでも義両親が教える。もしくはあなたのご主人がおしえるべきですよね?
    お土産なんて貰って迷惑って思ってるかもしれないし、あなたが勝手にしていることですよね?それを同じようにしろって強制するなんて怖すぎです。迷惑って言葉知ってます?
    私は「お土産をあげたい」とおもうから持って行くのであって決して同じようにしてほしいとは思っていません。逆にお返しなんて貰ったら申し訳ないと思いますよ。
    ただ、お年玉の件はちょっと不思議に思いました。

    ユーザーID:0848904952

  • ほほぉ

    帰省の際は実家、兄弟のお土産を用意するのが当たり前の地方なのですね。

    私は東京に住んでおりますが、そのような習慣はありません。
    実家分のみ用意します。

    多分義弟の奥様もそのような習慣のない地方の方なのでしょう。

    他地方からすればいささか面倒な習慣だと思います。

    義母さんから義弟へ「ここでは土産持参が当たり前」と教えてあげればいいと思います。

    お年玉の件、「うちの姪」というのはトピ主の子供のことですか?
    おいくつですか?
    義弟嫁は「まだ小さいからお金はあげない方がいい」と思ったのかもしれないですね。

    ユーザーID:1646891961

  • 言葉が足りなすぎじゃない?

    トピ主さんは(字数制限があるのはわかりますが)少し言葉が足りないんですよ!

    個人あてにレスしている、“うちの地元にはそういう習慣があるんです。”

    この一文↑があるのと無いのとでは、皆さんのレス内容も少し変わるのですよ?

    他の地域から嫁にきた女性なら、お土産の部分についてはその習慣を知らないことが考えられます。
    その場合、あなたからみて義弟が地域の習慣を教えるべき!ですが、ダメな義弟ならばあなたが教えてあげてもよいのですよ!

    そういった情報がないままでこのトピをあげるから、嫁が嫁を!と解釈されてしまうんじゃないのですか?

    まあ、アナタ自身、モヤモヤしているお土産とお年玉のことを義妹にこれからもアドバイスするでもなく、どういう付き合い方をすればよいかというトピのようだから、なんだかな〜とは思います。

    それと、財布を握っているからって親族へのお金の使い方も義妹の考えしだいではないと思われます。
    そこには必ず義弟の考え方もあるはずですから。

    ところで、あなたの旦那さんは自分の弟のことをどう思っているのよ?

    ユーザーID:7751203340

  • そういう夫婦います

    もしかして、お互いの親族関係の中元歳暮、お土産、お年玉、冠婚葬祭は全てお互い任せという夫婦なのかもしれません。だから今回の場合は義弟親族関係の付き合いなので、義弟嫁はノータッチなのかもよ。

    ユーザーID:8009158123

  • 私なら・・・

    毎回お土産もお年玉もないんですよね?
    貰ったらお礼をする
    これは私は常識だと思います。

    けれどそれができない。貰って当たり前って思ってる可能性もあります。

    私ならお礼がない人にはお土産もお年玉もあげません。
    もし、欲しがるような時はお土産は親と義妹だけ。
    義弟一家の前ではお土産は出しません。

    お年玉は1000円以下と相場を決めます。それ以上はあげません。
    私だったら・・・・いただかないのにあげませんよ。だって、不公平ですもの。

    お年玉もお土産も不要です。相手も不要だからお返ししないんですよ。

    ユーザーID:3996622528

  • 習慣の問題ではなく

    貰いっぱなしで平気な人っていうのが、疑問ですよねぇ。
    お土産が負担なら、それとなく夫経由で負担なら負担と言ってくれても良いのに
    それもなく貰うだけ貰って平気って。

    私ならまず夫にジャブですね。
    「向こうからお土産を貰ったことがない。負担だろうか」

    うちの夫は察しが良いので、多分そこまで言えば弟くんと連絡をとって何考えてるのか聞いてくれます。
    男の人って気が利かない場合も多いから、お返しなんて知らないかもしれないので。

    もし負担だというなら、金輪際何もあげません。
    貰って当然なんて思ってたら、うちの場合は夫が叱るでしょうし。

    「別にお返しとか貰わなくても良いでしょう、こちらの気持ちじゃない?」
    みたいな話になったら、畳み掛けます。

    自分たちはともかく、トピ主実家側から貰ってお返しをしないのは、ハッキリ言って
    貴方の面子を潰しているんだよ、と。
    私は貴方の面子が潰されて正直悔しい。

    ということを、伝わりやすいように例を交えて説明します。

    私なら夫側のつきあいなので、夫がそういう無礼さを理解した上でどうしたいかの判断は委ねます。

    ユーザーID:5499787239

  • うわあ、好戦的な文章

    >あなたの地元の習慣のことは知りません。
    >うちの地元にはそういう習慣があるんです。

    ひええ、なんて挑発的な。
    義弟さんがマスオさんでよかったわ。
    どれだけトピ主さんに嫌味言われようと、義妹さんは自分の意思で断固お返しはしない、それで脅かされない安泰な立場ですね。

    「誠意」って単語を使う人って、なんでか癖が強いですねえ。

    ユーザーID:6852403253

  • 田舎ですよね

    そのような夫婦いますよ

    私は生まれも育ちも東京ですが、田舎、地方特有の風習ですよね

    確かに、付き合いやお礼は大事だし常識ですが、十人十色、そのような夫婦がいてもおかしくないと思いますけどね

    お嫁さんだけのせいではなく、その旦那(弟)さんはどうなんでしょうか?

    ユーザーID:9523131555

  • 見返りを求めてるわけじゃないなら・・

    ほっとけばいいのに。あげるものを調整するのも、わざわざ誰かに言われない限り思いつかなかったのでしょうか。

    物をもらって返さないのもどうかしてるけど
    その話で一番 気になるのは義弟さんですよね。
    義両親と血がつながってるのは義弟さんなんだから。
    兄夫婦から物をもらっても、すんなり受け取るだけなんでしょ?

    財布の紐はお嫁さんが握ってるから・・・っていうのは、ほんとうに余計なお世話です。
    だから何ですか?義弟さんの管轄じゃないって?

    女の敵は女ってことでしょうかね・・。

    ユーザーID:1947203008

レス求!トピ一覧