「普通」を求めるって高望みなの?

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  • 普通が一番難しい

    以前、同じようなことを婚活中の友人たちがぼやいてましたね。
    で、気も合わなきゃダメなんでしょ?
    ひとつひとつの条件が普通でよくいる人の印象なんだけど、全部を満たす人は難しいんですよ。
    いそうでいない。
    しかも、その人が自分を選んでくれるかという問題もあります。
    ちなみにうちの旦那さんもトピ主さんの基準でいうと「普通」じゃありません。
    痩せてて太りたくても太れない体質だし、齢は35だけどもうすぐ36歳、年収は500万にちょっとだけ届きません。
    私も「普通」ではありません。
    大卒ではないし、お金はあったらあるだけ遣うタイプ、家事は一通りできるけど大雑把、病気療養中で無職です。
    たぶん、多くの男性は「気立てが良くて優しくて、ギャーギャー怒らずいつも笑顔でいてくれる人」が好きだと思いますけど、私には無理みたいだし。

    結婚相談所で探すなら、「これだけはダメ」という方のポイントを明確にされた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3037355845

  • 普通って。

    実は「普通」というのが一番大変なことだと思ってます。
    全部が平均的ってなかなかいないですよね。
    しかもそんな人は相談所じゃなくても結婚相手を見つけられる。
    それが現実なんじゃないかと思います。

    他の方が仰るようにその年令で年収500というのは普通より上です。
    トピ主さんが平均より年収が多い方なので求めるのも分かりますけど。

    同居に関しても今はなくても後で出てくる可能性も(逆も)ありますよね。
    今の年齢で親がどうなるか分かってる人なんてそういませんよ。

    女性は出産があるので30過ぎてから出会って、少しお付き合いして結婚となればハンデになるのは当然です。トピ主さんの年齢を考えると男性の年齢も妊娠に関していば30代後半まで広げていいのかもしれません。

    一番は「結婚相談所に普通を求める」と「高望み」となってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:3254301117

  • 逆に私は

    30代で申し込み、相手の希望年収400万としたところ、700万に訂正させられました。
    容姿も並で、地方なのでそうそうマッチングする訳もなく、無駄に時間が過ぎました。

    このように高望みさせるって見込み薄の女性を男性側にさらさない手段なのかと思いました。
    地方で700万ならほぼ40代だもの。
    私は日常で相手がみつかり無事結婚しましたが。

    逆にトピ主さんは成功しやすいケース、選べる立場なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1307284971

  • 「普通」の人は「普通」に結婚する

    「普通」の人は、結婚相談所に行かず「普通」に結婚するのではないでしょうか。
    私の周りでも結婚相談所などで結婚した人はとぴ主さんが言う普通よりは劣る人でした。

    だから結婚相談所では「高望み」になってしまうのだと思います。
    顔の自己評価が「中の上」ってことは、自分はそこそこ美人だと思っているのですよね(私も同じです)
    外で普通に恋愛したほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:3374142014

  • あなたに市場価値があって、説得次第で条件下げてくれるから。

    良い条件、普通の条件、イマイチな条件の3種類いるとします。
    良い条件の人はわざわざ相談所に来ないとします。
    普通の人とイマイチな人が男女それぞれいるとします。
    普通の人と普通の人をくっつけるとイマイチ男女が残ります。
    イマイチ男女をくっつけるのはムリです。
    イマイチなだけに相手に普通以上を求めるからです。
    普通とイマイチは普通が少し我慢すればくっつきます。

    トータルで成婚率をあげるためには
    普通同士をカップリングするのは相談所に良いことナイです。

    騙されずに紹介を待たず、自分の目でスペック閲覧して
    普通だと思う人に申し込めるタイプの婚活をしてください。

    ユーザーID:3530820842

  • 自分の年収以上を望み、同居は嫌だ?

     しかも、子どもが出来たら仕事は辞めるつもりですよね? これを高望みと言わずして、何としましょう。

     養ってもらう人生設計なら年収要件は外せないでしょうから、それ以外の部分で条件を下げないと。例えば、40歳までOK、体型・学歴問わず、同居OK、バツイチOKくらいは。

     専業主婦希望が高望みとみなされないのは20代前半の美女、実家資産家くらいだと思いますよ。

    ユーザーID:0885836519

  • 条件に順位をつけるといいですよ

     主さんは、一つでも条件をクリアされていないとだめなのですか?

    どうしても譲れない条件を1〜2個決めておくといいですよ。


    主人を例に出すと、[デブではない、大卒、同居なし]これにはあてはまりませんでした。でも

    ・主人デブでした(90KGオーバー)→私が料理が好きなので、15年かけて自然に痩せました175CM70Kg

    ・大卒→専門学校卒です。仕事にまじめで20代で年収1000万ありました。

    ・同居なし→義両親が良い人で、同居しなくてもいいと言ってくれましたが、いずれするなら最初から・・・と思い、思い切って同居しました。結果とってもかわいがってもらってます。

    主さんの『普通』をクリアされている方がいればなおいいですが、クリアされてなくても幸せにはなれますよ。

    自分の心しだいです。

    ちなみに私が重要視したのは、年収と彼のまじめな性格と、私への愛です。
    けんかをしたことがないくらい、仲がいいです。
    信じられないかもしれませんが・・・

    ユーザーID:9176479737

  • 普通の人は・・・

    普通の人を求めるなら、まず自分が普通であるかどうかが大事だと思います。
    主さんのスペックを拝見しましたが、この条件だけみれば確かに普通の方にお見受けします。

    ただ、本当に普通の人というのは、結婚相談所に入らずとも、
    結婚相手が見つかるのではないでしょうか?

    確かに、婚活という言葉が一般的となり、伴侶を見つけづらい世の中だと言われて久しいですが、ごく普通の人である私の周りを見回して見ても、
    相談所等で紹介された方と結婚している人はほぼ皆無です。

    学生時代からの恋人や、社会人になってからごく自然に出会った人と結婚するなどがほとんどで、その他は友人の紹介や合コンなどがちらほら。
    お金を払ってまで出会いを求めるという時点で、特殊ではないものの、
    本当の意味での「普通」ではないような気がします。

    もちろん、極端に異性が存在しない職場に長時間拘束されている、などのもっともな理由がある方もいらっしゃるでしょうから、一概には言えませんが・・・。

    いずれにせよ、結婚することが目的になってはいけませんよ?
    結婚のための結婚なんておよしなさい。

    ユーザーID:0313505493

  • 想像ですけど

    相談所に登録してる男性全体から見れば
    トピ主様が求めてるレベルってのが平均以上ってことなんじゃないですか?

    相談所で探すレベルにしては「高望み」ってことでは?

    ユーザーID:6931331983

  • え。。

    主さんが高望みしてるとは到底思えません。

    主さん、これまで彼氏いましたか?
    文章だけではわからない色気などが
    全くないタイプですか?

    うーん、そうなんですか?
    担当者の意向でハードルを下げて
    文句が出ないように運ぼうとしてるのかしら?

    えー、私既婚者ですけど今の婚活市場で
    生きていける気がしません。そんな大変なんですね。
    20代でも。

    婚活の幅を広げてはどうでしょうか?
    例えば趣味や仕事の勉強会に参加するとか。
    がんばれー!

    ユーザーID:1172643614

  • 別の相談所にいったら?

    え〜、28歳で普通以下なんですか、いまって。
    私はトピ主より10歳上で、そのほかの要素はトピ主と同じぐらいのスペックですが、
    個人経営で全国提携してる相談所で、初婚大卒、同い年、年収800万以上の男性と結婚しました。
    長男だけど同居なし転勤なし。170cm普通体型、見た目は並レベルでイケメンではありません。
    性格穏やかで一人暮らしが長いので家事もできるし、金銭感覚も堅実です。
    主人は37,8で入会したけれど、最初から結婚相手は同世代を希望してたそうです。
    モテないと自分でよく言ってるし実際モテ系ではないですが、その相談所では女性からの申し込みもたくさん来ていました。
    私はもともと、華やかでモテる系より地味で知的で、できれば理系のひとが好みなので、そういう理想とも合致していてよかったです。

    高望みと言われたそうですが、相談所によって会員の質もピンキリです。
    人数さえいれば質は構わないところもあれば、会員の質にこだわるところもあります。
    成婚実績の高いところに話を聞きにいったらどうでしょうか。

    ユーザーID:1782379005

  • 他人の客観的意見は貴重ですよ

    トピ主が挙げられた条件だけ見れば、難しくはないです。
    ですが、結婚アドバイザーさんに高望みと言われたからには、それなりの理由があります。
    結婚アドバイザーさんはその道で長く商売をされているので、うまくいかない男女をたくさん見ているはずです。
    貴重な意見として受け止めてみては?
    「そんなはずない!」とあくまで自分の考えに固執するなら、ここにトピを立てる意味もないかと思いますが…

    話すと暗い、しゃべり方の印象が悪い、可愛げがない、自己評価が高すぎる、などの、婚活で選ばれにくい何かがあるのでは?
    冷静に分析して、直していくのが夢をつかむ近道ではないですか?

    > 顔は年相応で自己申告で「中の上」ではないかと思います
    本当に中の上クラスであれば、普通に生活していてもモテると思います。
    実際、職場やサークルで中くらいのルックスで愛想がいい女の子が一番モテてましたよ。

    それと、文章に性格は出ないとお考えのようですが、暗くてどんよりしたムードが伝わってきましたよ。

    ユーザーID:7529876917

  • こういうとこって

    普通に出会いが無いとか、普通に恋愛できないとかの人が登録するものじゃないんですか?

    ユーザーID:7601146940

  • 高望みではない

    トピ主さんのスペックなら全然高望みではないですよ。
    私は24歳で4歳上の夫と結婚しましたが、大企業で28歳の時に年収800万以上
    ありましたので、同じ会社の人で結婚相手を探してみてはいかがですか?


    子供が出来るまでは働くと書いてますが、年収500万で専業主婦は難しい
    と思いますよ。育児休暇をとって働き続ける覚悟がいりますね。

    ユーザーID:0348544212

  • 確かに普通の望みなんですけどね。

    結婚相談所の登録経験あるのでわかりますが…

    その条件をすべてかなえる人は結婚相談所にはいないかも。

    トピ主さんはどれも大それたことを願っているわけではない。
    でも、そのすべてを備えている人は案外少ないのですよ。

    むしろ結婚相談所では
    年収1000万円以上バツ3とか
    一流企業勤務マザコンとか
    高収入専門職(医師や弁護士など)だけど低い身長、デブ、カツラ着用とか

    どこか「う〜ん」って言いたい人ばかりでした。

    きっと、あなたが自己申告通りなら、お申込み殺到するのでは?

    私はびっくりするくらい殺到しました。(私も自称至って普通の容姿条件でした)

    で、結局は相談所では出会えず…友人の紹介?で夫と出会いました。

    はっきり言って結婚相談所で条件見たら、絶対に会ってみようと思わなかったはず。
    離婚歴あるし、危険な仕事だし、ヘビースモーカーで、酒好きで甘いもの好き!

    やっぱり普通の人ではないでしょうね。

    でも、収入、顔は申し分ないです(笑)
    欲しい条件全部そろうって…やっぱり少ないのかもしれませんね。

    ユーザーID:7244784012

  • 「普通」の男性はいるけれど

    多分、その層は「普通」の女性を望まない、のでは?

    男女とも、自分が普通と思っている場合には、高望みをするのだと思います。
    言い換えれば、「普通」=普通に結婚できるスペック、ですから妥協する必要を感じないのだと思います。

    それが、年齢等々で自分が「普通」の圏外になると妥協の必要性を感じ、相応の希望・妥協になるのでは?

    トピ主様が自己申告通り「普通」レベルなら、高望みがむしろ普通なのでしょう。


    辛口で申し訳ないのですが、容姿の「中の上」は微妙な表現です。
    私の感覚だと、「中の上」と言うと、「大きな欠点はないが容姿で目立つことはないレベル」なのです。
    これだと、第一印象のインパクトに欠けるので、コンサルタントは「高望み」と言ったのでは?
    28歳というのは、女性としての(若さだけでない)華のある時期です。
    この年代で「中の上」という自己評価だと、う〜ん…どうなんでしょう。

    ユーザーID:7197655833

  • 結婚相談所では高望み

    だって、そんな普通の男性は相談所に登録しないですよ。

    ただ、トピ主さんの希望条件は妥当なものだと思います。
    結婚相談所はやめて、街コンとか、合コンとか、そういうもので出会いを求めませんか?
    トピ主さんの希望の男性はきっと、そういうところで出会えると思います。
    相談所だと、金銭が絡むので、「普通」の男性にとってはハードルが高いです。

    あと、給料は現在の給料ではなく、将来性や勤めている企業で見た方がいいと思います。
    同年代はそこまでお給料高くなくても、女性より昇進も早く上がる金額も高いので。

    ユーザーID:3281212768

  • 疑問

    だったらどういうのが「適正な希望」なんですか?
    とそのコンサルタントに聞いてみればいいのでは。

    ユーザーID:6922066145

  • ぜんぜん高望みじゃない。

    ただね、相談所や、仕事で言うと派遣登録なんて目に見える長所がないと悲しいくらい低く見積もられるんですよ。

    主さんまだ20代だし条件も悪くない。自然(風?)な出会いを探したほうが絶対早いです。

    どうやって?とか言う人もいますが、スポーツジムや趣味のサークル、ネットのオフ会・・・いろいろありますよ。

    相談所で屈辱的な思い(ようはそう感じたんですよね?)するくらいなら行動するべし!

    ユーザーID:3149833594

  • 答えは簡単

    それが「普通」」なら、あなたのまわりにゴロゴロしてるはず。

    ユーザーID:6850754608

  • トータルで平均的と一項目も平均未満不可は意味が全く違う

    新わをんの案はやや違います。
    「年収条件を『自分と同等以上』にする」時点で既に間違いです。
    「年収条件を『自分と同等程度』にする」べきなのです。

    「平均」「普通」「自分と同等」どれをとっても同じことは付きまといます。
    既に何人もの人が指摘していますが、多くの女性が「平均的で、普通で、私と同じ位で良いです」と言う場合、よくよく聞くと「それが最下限」という意味だったりします。
    多くの女性が言う「平均的な人で良いです」は学業成績で喩えれば「どの教科も一つとして平均点を下回らないこと」を意味しています。
    しかし、それは平均的ではありません。
    男性が「平均的な人で良いです」という場合は大抵「平均未満の教科もそうでない教科もあるだろうけど、全部トータルで平均レベルならOK」という意味です。
    これは言葉の正しい意味で平均を指しています。

    「容姿も普通以上、学歴も収入も普通以上、家庭環境も普通以上、趣味も普通以上、とにかく一つたりとも普通未満が無いこと」という条件はトータルでは普通ではありません。項目数が増えるほど高嶺の花になります。
    ここがわからない限り人生の敗北だけが待ち受けます。

    ユーザーID:8431660467

  • 戦略が曖昧です

    友達の紹介でも同じことがいえますが、どういう人がいいと聞かれて普通のひとがいい。これって一番困るんです。。
    浪費、ギャンブルしない。こんなのわざわざ条件に入れること? もう少し的を絞らないと!

    20代男性、まずいないとおもってください。いても年収か容姿は不問にすること。
    30〜35歳男性で普通か、普通より良いなら激戦区です。
    22〜35歳すべての女性がターゲットにする層なので。
    でも28歳ならまだ望める範囲です。この層から申し込みが来たら生理的に無理な人以外は
    会ってみることをおすすめします。

    ただ、全体にどういう人がいいのか条件は並べられても、そこから人物像が見えてこないですね。
    貴女自身の価値観として、まだ明確でない証拠です。
    相談所もそれでは漠然として困るでしょう。トピ主のあげたことは他の女性も言ってることだからです。
    それと個人相談所の場合、担当者との相性や関係次第では、良い縁を優先的に紹介してもらえたりすることもあります。
    ここで聞くより、担当相談員とよく相談されてください。

    ユーザーID:0869363636

  • 普通な人ってなかなかいないんじゃないかなぁ・・・

    トピ主さんのあげる全ての条件をクリアしてる人となると高望みと言われても仕方ないかな、と思います。
    まず全部平均値の人ってそうそういないですよね?ここは良いけど、ここはちょっとなぁ…って人が多いじゃないですか。
    例えば凄いイケメンで大企業に勤めてて高収入だけど女癖が悪く金遣いが荒いとか、女の人ならば凄い美人で大企業に勤めて収入もそこそこ良いけど家事はまるで駄目で酒癖が悪いとか。

    恐らくトピ主さん「これらの条件が全て当てはまる人」って言ったんだと思いますが、条件に優先順位を付けてみたらどうですか?
    例えば身長、大卒、同居なしは絶対に譲れないけど他は1つ、2つならば妥協する、とか。

    ユーザーID:2814905836

  • 高望みかもしれないが、不可能ではない

    トピ主さんと年齢、収入、外見等だいたい同じ(少し私のほうが悪い)条件で大手情報サービスに入会しました。
    結果、1年弱かかりましたが、「デブではない」点以外を除いて(笑)トピ主さんの希望通りの男性と成婚できましたよ。

    ただ、他の方も仰る通り、結婚相談所においてすべてが「普通」の男性はむしろ優良物件です。

    トピ主さんは、ハンドル名から察するに関西の方でしょうか?
    私も関西でしたが、関西は女性余りらしく、トピ主さんの希望条件に合致した方には、女性からの申し込みが殺到していると思われます(会った男性や夫、アドバイザーさんから聞いた話)。

    なので、「私は“普通”なのに!」という気持ちでは成婚は難しいかも。
    大人気の“普通”男性の目に止まる長所(料理が得意、とか)をアピールしていくか、申し込みが殺到しつつも成婚に至れない性格上難アリな“普通”?男性で良しとするか、どちらかだと思います。

    ちなみに私の夫はあがり症ですごく会話下手でした。
    私も妥協したつもりですが、夫も同感だったよう(笑)結局は謙虚なくらいで釣り合いが取れている、ということでしょう。

    ユーザーID:5323327406

  • 普通の男性は、自然に出会って結婚出来るから

    結婚相談所に居ないだけでは?
    趣味や興味あることに世界を広げたら良縁なんてすぐに恵まれるのでは?

    ユーザーID:9631845139

  • 相談所では高望みです

    20代で彼氏もいない。相談所に登録とはまず、トピ主様が普通の枠から外れるのでは?

    勤め先の30前後の男性未婚者彼女なし(年収少なくとも500万以上)で婚カツされてる男性は見掛けません。合コンなどはしているようですが?

    特に高望みだとは思いませんが、相談所では希少価値で取り合いなのかもしれませんね。20代なんて女性はほぼ容姿で選ばれますよ。


    20代で何を好んであんな高い入会金を払うのか?そんなお金があれば好きなもの買ったり、自己投資や旅行に使いたいと思う年代ですよね?

    相談所は否定はしませんが、変わった方が多いのも事実。それに気付かず無駄な時間を使ってしまいがち。

    サークルや習い事など日常での出会いに力入れられた方が確率高いと思います。
    恋愛でしたら480万の年収でもOKとなりますしね!

    ユーザーID:5443234752

  • 求めるから難しい

    トピ主さんと同い年です。

    他の方も仰っていますが何故相談所なのですか?相談所は利用したことないので詳しくはわかりませんが、トピ主さんの条件のどれか一つでもちょっとでも外れたら即弾かれてしまいますよね。
    例えば大手企業に勤める年収450万(昇給毎年あり)の25歳の男性は他の条件をクリアしていても駄目ってことですよね。

    条件を全て満たしている男性がいたとしてもいざ会ってみたら性格や家族を受け入れられないことも多いですよね。

    求める条件を絞るか普段の生活の中から気の合う人を見つけた方が見つかるのではないかと思いました。

    私が夫と出会ったのも私生活でですが
    25〜35歳→同い年
    身長は私以上→私が160で夫は175
    デブではない→太らない体質でスタイルかなり良い
    大卒→院卒
    年収500万円以上→もっと上、かなり大手なのでこれからも上がります
    同居なし→仕事の勤務地の関係で同居不可(義両親良い方なので将来同居になっても構いませんが)
    初婚→初婚
    極端な浪費癖やギャンブルはしない人→全くなし

    とトピ主さんの求める条件は満たしています。

    でも私はこれらの条件は考えたことありませんけど‥‥

    ユーザーID:5719441838

  • すべてが偏差値50だと、総合偏差値は高くなる

    現代文、古文、数学、英語、化学、世界史すべてが「偏差値50」の受験生なら、全教科を総合した偏差値は60くらいになるんじゃないでしょうか。

    それと同じで、身長、顔、知性、学歴、収入、趣味、穏和さ、前向きさ、家族的背景などのすべてが「普通」な人がいたら、その人は総合的には「普通より上」なのです。

    あらゆる条件が「普通」な人を探すのは、とても難しいです。
    トピ主さんにとって重要なことをいくつか決めて、その条件を満たす人を探した方が、ハッピーな結果になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6817895041

  • 世の中の普通の男性がレアなところ

    世の中でいう普通の男性が普通でないところでは高望みとなります。
    敢えて言うならば、トピ主さまの出した条件の中で「子どもが出来るまで働くイコール将来は専業主婦」、「同居なし」が高望みと言われる所以なのかもそれません。専業主婦OKで同居なし男性はそれだけでモテますので。

    ユーザーID:3321838450

  • トピさんのいう普通とは?

    地方に住んでいます。
    私の地域では、会社員35歳で500万超えている人は稀です。
    そういう方は、すでに結婚されているか、いい女性がいます。
    私には、理想からして普通じゃないです。
    そもそも相談所へ行く行動が普通じゃないと思いますよ。
    それなりのスペックを持っている人は、自分で見つけます。
    自然の中で異性と知り合えるきっかけをつかめる人だと思います。
    地方は、独身男女がいるとほっとけない、おせっかいを焼く人たちが
    少数ながら残ってますから、スペック高い男性はすぐ売れます。

    ユーザーID:3582673006

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