「普通」を求めるって高望みなの?

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  • それにしても

    トピ主さんのHNが面白いですね。
    案外そこまで頑固に考えていらっしゃるわけではないのかしら。

    トピにある身長と体重だけで「もう少し痩せた方が」というレスがちらほらありますが、身長と体重だけしかわからない状態で何をいい加減な、と思います。
    人それぞれ骨格も筋肉量も体脂肪率もばらばらです。
    トピ主さんと同じ身長体重でも、引き締まって見える人も明らかなオデブに見える人もいます。
    また、155センチの健康体重って53キロくらいですよ。
    もちろん体組成にもよりますが、一般的に病気になりにくく長生きしやすいとされているのが健康体重です。
    それ以下は、本人が希望するなら目指せばいいですが、他人がこうした方がいいと言うものではないと思います。
    もう一つ重要なのが、見た目の好みだって男性により千差万別だということ。
    昨今の平均的な若い女性は概して痩せすぎで不健康に見える、みんな実は女性同士の目ばかり気にして、本気で男にモテたいと思ってないに違いない!とまで言う男性は案外多いんですよ。
    ですから、医学的に肥満体でない限り、痩せたら今より結婚しやすくなるなんてそんな単純な話はどこにもありません。

    ユーザーID:0568091951

  • トピ主さん、現実を直視しましょう

    >私自身は、28歳、155cm、48kg、一人暮らし、大卒、年収400万円程度、顔は年相応で自己申告で「中の上」ではないかと思います。
    >変な趣味や浪費癖、嗜好もなく、あくまで「普通」だと認識しています。
    >仕事は子供が出来るまでは働くつもりです。家事はひととおりできます。

    普通ですね。でも、ちょっと古い。
    もう2〜3歳若ければ、本当の意味で普通かな。

    一番のポイントは、年齢なのです。そこんとこ、まだおわかりになってない。

    >「多くの男性は若い女性(=20代)を希望する」ので、「普通の男性」ならば出会えると期待してしまいます。

    いいえ、違います。20代と言っても、初期/中期/後期くらいの区別がありまして、中期くらいまでを期待しているのです。
    30に手が届くようになっていると、ためらいます。
    だって、交際中に30歳になっちゃうでしょ。

    ユーザーID:9218305234

  • 地域にもよる

    あえて高望みに該当しそうな項目と言えば年収500万円のラインと
    仕事は子供が出来るまでは働くつもりです 
    → 子供が大きくなっても職場復帰しないの? 位ですが、
    大都市やその近辺以外の同年代でそれだけ稼いでいる人は該当者そのものがかなり少なく、
    あえて婚活に頼る人は少なく、紹介できる案件を持っていない可能性がありますね。

    あと年収400万程度ならその年代の女性としては稼いでいる方では?
    通勤手当や地域手当でかさ上げなら話は別ですが、もし実力で稼いでいるなら、
    私ならそれだけのキャリアを捨てるのも勿体無いですよ〜とアドバイスしますが、将来の
    マイホーム保有を希望ならそのあたりの判断ももう少し慎重に考えられた方がいいかと。

    他にも、唱える条件が自称普通でも、項目数が多過ぎれば、1つ1つは
    それ程のハードルではなくとも、愛想を尽かされることもあるようです

    ユーザーID:6623311664

  • サイコロ振って…

    サイコロを振って「3」の目が出ることは普通ですよね。
    でも、サイコロを3回振って全て「3」が出ることは普通ではありません。

    すでにたくさんのレスでいわれていますが、一つ一つの条件が普通でもそれを全て揃えるのは普通ではありません。

    ユーザーID:5328006822

  • そりゃ、普通だけど・・

    20代 既婚ですが、身の回りの男性はそれをクリアしてる人が殆どなので
    トピ主さんの出した条件に違和感を感じません。

    が しかし!

    そうそう。その条件をクリアしてる人は全員結婚してるか、自力で彼女を見つけてました。

    「普通」の男性は、とびきり美人でも稼ぎが良いわけでもない女性のために
    いきなり結婚を目前にしたお付き合いはできませんよね。

    トピ主のスペックと、求める条件はそこまでアンバランスではないけど、【男女の結婚願望の差】を考えると、高望みですよね。

    そこを解っていないあたり、恋愛から遠ざかっていて男性心理に疎い印象です・・。

    あ、でも「同居不可」っていうのは厳しいです。人生は長いし、何が起こるか解りません。同居する意思がない男性でも、リスクを考えたらわざわざそんな条件を飲みません。


    相談所で簡単に見つからないことが解ったのだから
    合コンやイベント参加なども並行しては?

    ユーザーID:3222636142

  • 25〜35歳で

    結婚相談所に登録するかな?男性って。

    いくら20代の女性が良いとは言え、相談所に登録する人って余り居ないと思います。
    年収500万位なら相談所でなくても居そうな気がします。
    売れるうちに良縁を求めていらっしゃいますが、ない気がします。
    どこかで、物凄く損する気がします。

    ユーザーID:4502731595

  • 多分

    トピ主さんの容姿は中の下ですね。
    だって、そんなにモテないんですから。
    中の中のだったらもっと華々しいですよ。

    そんなに自分に自信がおありなら、
    自力で条件の合う男性にアプローチしたらいかがですか?
    そんな勇気もないくせに、高望みして、選り好みする…。
    条件の合う男性と性格が合わなかったらどうするんですか?


    自称・中の下で愛するダーリンをゲットした20代前半女子より

    ユーザーID:5904416287

  • 普通と思ってたら普通じゃない

    同じようなレスばかりだと思いますが、もう今はそういう時代なんですよ。

    若い男が稼げないんです。

    500万が高望み!?ウソ!!って私も思いますが本当にそういうことらしいです。

    ちなみに優れた男は学生のうちに、運よくまわりに居合わせた優れた女達が離しません(熾烈ですよ)。下品な話ですがビンボーな大学生のうちから有望な男は有望臭がプンプンしますから、鼻が利くメスがよってたかって離さないんですよ。

    そこそこの男も20代のうちに紹介とかツテみたいなものでどんどん結婚していきました(私のまわりでは)。だからフリーではあまり見かけないかもしれませんね。

    なかなか都合の良い男はいないと思いますが、なんせ運まかせみたいな部分もあるので出会うといいですね。
    そんな露骨なとこより趣味のサークルとかの方がいいんじゃないの?

    知り合いの37の女性は「50代男性を視野に入れて下さい」って言われてショック受けてましたよ。

    ユーザーID:9733344929

  • ひとこと言っておきます。

    主さま、「普通・ふつう」とおっしゃってますが、
    『普通の基準は人によって違う』のです。

                     以上

    ユーザーID:2943786070

  • 普通。

    普通だと思いますよ。トピ主さんが言う男性は。

    でも普通の人は相談所に登録なんてしないんですよ。

    どれだけ婚活市場が栄えていようと、一般的には「恋愛結婚」が「普通」なのです。

    正直、相談所に行くというだけで「普通ではない」ですよ。特に男性は。

    トピ主さんのいう普通の人は本当に普通の人ですから、そこらへんにわんさかいます。少なくとも私の周りにはトピ主さんが述べた程度の男性しかいません。以下の人もいませんし、悲しいかな以上の人もいません。しかしいっぱいいます。

    そういう方とぜひ普通に恋愛してください。

    相談所ではきっと「普通ではない」のだと思います。

    ユーザーID:0252071849

  • 普通の男性

    世間一般の普通の男性も婚活の世界では良い物件なのでしょう。
    つまり、そのような良い男性が婚活を始めたらお申し込みが殺到して「普通の男性」が瞬く間に「良い男性」になってしまうと思います。
    そして相談所内で「良い男性」が多くのお申込みの中から選ぶ女性もその中では「条件の良い女性」なのでしょう。

    最近は20代前半の女性も婚活をしていると聞きます。

    男性も女性の年齢だけで決めているわけではないでしょうけど、自然と若い女性に目が行ってしまうのも事実でしょう。

    例え話で恐縮ですが、トピ主さんに多くの男性がお申し込みをしたとします。
    恐らく条件のよさそうな人を数人ピックアップして実際にお会いしてみると思います。
    その中で良い人が見つかれば成婚、いなければ次の数人と会うでしょう。
    そしてその数人の中から決めてしまうのが実際のところではないでしょうか。

    婚活はまず純粋なデータマッチングです。
    合致しなければ合うこともできません。

    反面、間口が広がればそれだけ良縁に恵まれる可能性が高いです。

    トピ主さんにも素敵な男性が見つかるとよいですね。

    ユーザーID:5856861982

  • これを言ったらおしまいですが。

    全く質問のレスになっていませんが…

    あなたの場合婚活必要ですか?
    28歳、普通の女性…恋愛すればいいのでは?
    出会いなんて転がっていません?
    友達に紹介してもらったっていいではないですか。

    相談所なんて、お金を払ってまで入会する人は相当切羽詰っている人でしょう?
    その中に「普通のレベル」なんて少ないでしょうし…。

    それならまだ会費がかからない婚活サイトなどの方が気軽に登録している普通の男性がいそうな気がします。

    28歳って今時はそんなに焦る年なんでしょうかね…。

    偏見かもしれませんが、人間性より先に条件ありきの婚活での出会いで結婚…最後の最後に頼るところでは…。

    私は28歳で学生時代からつきあった夫と結婚しました。
    自分で言うのもなんですが、スペックは高い方だったと思います。
    もしかしたらもっといい条件の男性を探せば見つかったかもしれませんが、彼以外は考えられませんでした。

    結婚ってそうやってするのが普通だと思っていたのですが。

    もう少し周りを見てみてはどうかと思います。

    ユーザーID:5921735520

  • 普通?

    ま、相手に求める条件としては普通なんだろうけど
    他人に自分がした方がいい事を頼むと、そういう事が起きるんですよ。

    >活動して良縁に恵まれたいと思いました。
    だったら、自分で出会いの場をもっと違う所に求めたらいいのでは?
    他人に任せてないで、自分で動けば、他人に余計なこと言われませんよ、

    >155cm、48kg、「中の上」
    だそうですが、それを最大限に活かしてくださいよ。

    人としての魅力はどうなんでしょう?
    変な趣味は無いとのことですが、どんな趣味があるんですか?
    ちょっとくらい個性的な趣味だとしても、それも個性だしそんな否定的なモノではないですよ。
    趣味を通して人と出会うこともありますから。

    だいたいの男性は、ニコニコ笑顔で一緒に居て心地がいい女の子が好きだと思いますよ。
    トピ主は、そういう女性なんでしょうか?

    いつもイライラして、愚痴言ったり、文句言ったりしてませんか?
    そういう女性の顔は、作りが「中の上」でも、怖いですよ。

    ユーザーID:1612804282

  • 条件重ねたら

    条件出せば当てはまらない人は除外されていく。
    条件出せば出す程除外される人は多くなり残る人は少なくなる。
    対象者が少なくなればその中からトピ主を気に入る人が出てくる確率も低くなるんで、高望みと相談所の人は言ったんじゃないですか。

    また条件の中には相反するものもあるので余計にですかね。
    大卒で相談所に来る25歳は少ないでしょう。
    ストレートに卒業後してから3年しか働いてません。
    結婚願望がある人でもいきなり相談所にはなかなか来ない。
    また年収500万以上の35歳以下も少ないでしょう、年収は一般的に年齢とともに上がるんですから。
    大卒や年収に拘るなら年齢制限はゆるく、もしくは逆で考えてみては?

    ユーザーID:9170180694

  • 25〜35歳の男性は

    20代前半女性を希望しますよ。

    だいたい、25〜35歳の男性なんて、結婚相談所にほとんどいないでしょう?

    せいぜい、良くて40前半とかじゃないの?

    あなたは20代といっても、後半だし、もう30。

    相談所に登録してる若めの男性が、あなたのスペックを有り難く思う訳無いし。

    40代でもOKにしなきゃ、相手は見つからないでしょう。

    あなたが言うような、中の上の女性なら、結婚相手は自分で見つけていますよ。
    あなたは中の上でもないんだと思いますよ。

    ユーザーID:5800425524

  • 28歳だからじゃない?

    その条件の普通の男なら20代前半までの女性でないとダメなんじゃないでしょうか?
    それかトピ主さんが美人であるなら別でしょうが。 28歳であせって結婚相談所に入るくらいですから、あんまりモテないですよね? 私の周りでも28歳くらいですと、結婚しているか彼氏がいる人が大体ですね。 縁とおい理由があるのでしょうね。

    ユーザーID:5490459105

  • 大手結婚相談所に登録しましたよ

    仕事が忙しく、職場は女性ばかりなので
    出会いを求め登録しました

    相談所のおばさまにはとくになにも言われず
    (体型が太めなので黒っぽい服を着ていたら
    明るい服を着なさいって言われたぐらいです)

    その当時
    年齢20代後半
    初婚
    身長平均ぐらい
    体重はやや太め
    とある資格あり、正社員
    ひとり暮らし

    恐ろしいぐらい、お誘いきましたよ
    プロヒールを吟味して吟味してお相手と会いましたが
    性格が「う〜ん???」って人もおられました

    心が折れそうになり、
    「もういいや、一人で生きていこう」と思いつめ
    退会しようかなって考えていたところ
    (トピ主様のおっしゃるとおり)
    登録してすぐの人と出会い、結婚しました

    ユーザーID:9148556406

  • 妥協できる部分はどこか

    普通が良い、というのなら、25〜35歳の男性の平均的な年収に下げなければおかしくないですか。

    自分は400万程度ということですから、トピ主さんのまわりにいる同僚男性たちも同じくらいなのではないでしょうか。


    それから「子供が出来るまでは働くつもり」というのは、子どもを産んだら働くつもりがないという意味ですよね。

    子どもができたら専業主婦をしたい、だから本当は「普通」じゃなくて、もうちょっと年収の良い人がいいな…という本音が透けてみえるように思うのですが。

    トピ主さんがサラッと書いている「普通」のように、男性側からしたらサラッと「共働き希望」なんて書くのではないでしょうか。

    トピ主さんは「子どもが出来てからも女性が働くのは普通でしょ?」と言われたら、何て返しますか?


    妥協できるところ、譲れないところ、きちんと把握した方が良いですよ。

    子どもが出来たら働きたくないので、年収が良ければデブでも許す。といった感じで。


    「普通」が高望みなんじゃなくて、「何もかも平均で落ち度がない」のが高望みなんですよ。

    良い人だったらどれか我慢できるという、妥協ポイントを探しましょう。

    ユーザーID:5579928379

  • お顔が中の上とは、、、

    仕事柄、プロのモデルさんや読者モデルの方とよくお会いします。

    私が思うのは「上」はモデル、芸能人クラス。「中の上」は読者モデルクラスぐらいだと思うのですが、、、

    もし本当に中の上クラスの容姿で大卒なら年収500万どころか1000万以上も狙えると思いますよ。

    読者モデルさん達は高収入で素敵な方と結婚してらっしゃいますから。

    今までそのような方と出会いがないのなら失礼ですがあなたは「中の上」ではないかも、、、

    ユーザーID:5519184757

  • 日本一の大平凡

    昔、ある週刊少年誌の巻末コーナーで「日本一の大平凡」を決めるという企画がありました。
    参加者に2択の設問をひたすら回答してもらい、設問毎に多数派を残し、少数派を脱落させていきます。
    そして、数万名の参加者の中から、最後に残った多数派2名を「日本一の大平凡」に決定するという企画です。

    一つ一つの条件は「普通」であっても、多数の条件の全てを満たそうとすると、その割合はかなり少なくなります。
    平均以下を含む3分の2(66.6%)以上の存在であることを条件とした場合でも、
    条件が8つもあれば、3分の2の8乗となり、4%以下しか存在しないことになります。

    条件は3つ程度に絞りましょう。
    それでも最大の難問である「その人を好きになれるか」という条件が残っているのですから。

    ユーザーID:8906248076

  • 普通の男性はトピ主さんの職場にいないの?

    トピ主さんの求める普通の男性は、結婚相談所に行かずに自分で相手を見つけることが多いということは理解できましたでしょうか。

    では次の課題は「普通の男性と知り合うにはどうしたらいいか」ですね。

    トピ主さんの会社、取引先には普通の男性はいませんか?

    トピ主さんの出された条件は極めて普通なので、普通であるトピ主さんの周囲に沢山いるように思います。

    結婚相談所で性格も良く知らない男性とぶっつけでお付き合いをするのなら、

    日頃よく見ている周囲の男性を考慮にいれてみたらどうでしょうか。

    良く知り過ぎていて魅力を感じない?ダメかしら?

    ユーザーID:8051179050

  • この場合の普通の考え方とは

    トピ主さんがご自身のスペックを「普通」と仮定されてますが
    この「普通」と云うのが以外と落とし穴かもしれませんね

    日本での非婚率は現在男女とも25%を超えていると云われ
    4人に1人は結婚出来ないのが現実です
    (50歳までの初婚として)

    もしトピ主さんが考える「普通」のスペックが
    全ての女性のほぼ真ん中程度と考えておられるなら
    統計上結婚出来うる女性の枠の中では上位50%には入れない
    所謂「普通」には当てはまらなくなってしまいます

    失礼ながら「上・中・下」でランキングすれば
    ぎりぎり「中の一番下」か「下の一番上」だと思ってほうが
    妥当なのかもしれません

    ただ結婚出来るかどうかは縁のものですから
    このスペックだから出来てこのスペックだと出来ない
    と云うものではないと思います

    条件云々も大切でしょうが
    条件以外のスペックに目を向けてみるのも必要だと思いますよ

    ユーザーID:2945118539

  • 高望みだと思います

    そんな普通の男性なら、周りの独身女性が放っておかないですよ。
    普通に恋愛で相手が見つかるはずです。

    年収か年齢のどちらかに幅をもたせると変わると思います。
    35歳までで400万以上 あるいは 45歳までで500万以上 ならいくつか紹介があると思います。

    あるいは、全国規模の結婚相談所に入会するというのもありだとは思うんですが
    結婚と同時に仕事を辞めることになるかもしれないんですよね。

    あなたの場合だと、周りに紹介を頼む方が見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4999857042

  • 普通の人は結婚相談所にいない

    トピ主さんが求めているのは、本当に普通の男性だと思います。
    年収も、正直高望みと言われる金額ではないと思います。

    ただ、そういう「普通」の男性が結婚相談所へ登録しているでしょうか。
    結婚が難しいから高いお金を払って結婚相談所へ登録しているのではないですか?
    だから全てにおいて普通を求めるトピ主さんの要求を高望みと言われるのでは…

    トピ主さんの言われる「普通の男性」は普通にいます。
    オフィス街で石を投げたら、いくらでもそんな男性に当たるんじゃないでしょうか(笑)

    年収や同居、初婚など、最初から確認の上でお付き合い・結婚したいというのは分かりますが、
    それならば何かを妥協して結婚相談所で探した方が良いかもしれません。

    条件を妥協できないなら、自分で探すしかないですよ。
    条件を提示の上、紹介ではなく登録会員から自分で相手を探すような婚活サイトを利用しては?

    ユーザーID:8788760782

  • 怒らないでね…

    >なお、私のスペック自身も「普通」であると仮定して下さい。
    とのことなのですが、少々自己評価に問題がありませんか?

    >28歳、155cm、48kg
    ここは問題なく見えます。(女性的魅力に欠ける体型だと少々…ですが)

    >一人暮らし
    これは、好みの問題はあれど、問題なしでしょう。

    >大卒、年収400万円程度
    四卒と言っても大学で随分違うので、これをひとくくりにするのは無理です。
    同じ年収でも、勤務先で評価は違います。

    >顔は年相応で自己申告で「中の上」
    28歳の年相応って、まさか年相応に加齢劣化しているという意味ですか?
    その条件付きでの「中の上」だと…。

    >仕事は子供が出来るまでは働くつもりです。
    子どもが出来たら退職したい=現職にさほど未練を感じない=年収400万円から上がる見込みもない?

    >家事はひととおりできます。
    そりゃ一人暮らしですから…。
    28歳で婚活するなら、せめて「家庭料理のレパートリーは豊富」くらい言えませんか?

    こういう意地悪な目で見ると、「高望み」という意見が出ると思います。

    ユーザーID:7197655833

  • 申し込んでくれる人の中から選ぶ

    あまり構えずに、申し込んでくれた人の中から気に入った人を選んで会ってみてはいかがでしょうか。少し条件から外れてもピンとくる人と会ってみればよいのでは。

    25歳で500万円以上は、普通より高収入という印象があります。そもそも大卒25歳年収500万円以上・容姿中の上の男性が相談所に居たら「サクラかいな?」とさえ思ってしまいます。

    自分自身が28歳で400万円程度の収入ならそれと同程度の収入が釣り合う人かなと思います(大卒独身なら収入の男女差はほとんどないはず)。ご自分は25歳の時、どれくらいの収入でしたか、35歳の時どれくらいの収入見込みでしょうか。

    蛇足ですが、

    >文章から性格の悪さが滲み出ている…

    全くそうは思いません。私も独身28歳くらいの時は同じようなこと考えてました。匿名の掲示板だから書ける本音、ごくごく普通です。嫌味に負けず良い出会いを!

    ユーザーID:4730895542

  • 相談所で働いてました。

    相談所で働いておりました。
    なので、コンサルタントの言葉も理解できます。

    私も、そこで働くまではトピ主さんのご希望条件くらいを「普通」と
    考えておりました。
    しかし!結婚相談所で登録されている男性のプロフィールを見ていくと
    それは「好条件」になってしまうということが分かりました。

    「高卒」「専門卒」も多いし、むしろ「大卒」の方が少ないかも?
    35歳で年収500万は多いほうです。
    40代半ばで500万〜600万の登録が多かったような・・・
    あと、婚歴のある方も結構いらっしゃいました。

    もちろん、条件だけでなく性格や価値観の問題もあるので
    条件で絞り込んでしまうと、しんどいかと思います。
    どうしても譲れない、というわけでなければ、
    条件は一回忘れて色々な人と
    お会いしてみたら如何でしょう?

    ユーザーID:2541216886

  • 条件をクリアする男性ですが

    こんにちは。
    トピ主さんの条件をクリアしている男性です。
    25〜35歳で年収500万以上というのは結構成功してる部類の人ですよね。
    その他にも細々した条件がいっぱい。
    この条件全て満たす男だと、ほとんどの人が結婚相談所に
    いかなくても良い程度には女性が寄ってくるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんと同等かそれ以上の条件の女性もその中には
    たくさんいますので、どうしても結婚相談所で探すとしたら、
    トピ主さんより好条件の女性を探すと思います。
    (例えばもっと若いとか、自己申告でも堂々と上だといえるルックスの人とか)

    そういうわけでトピ主さんが女性として劣っているとはいいませんが、
    この条件の男性を探すにはちょっと厳しいかもしれません。
    男側も女性を品定めしますので、これだけ条件がそろった男性だと、
    なにか輝く部分がない女性(トピ主さん)は除外しちゃうと思います。

    個人的にはトピ主さんの条件は普通よりちょっと
    良い程度の男性を探しているだけなのかなとも思いますが、
    それでもトピ主さんに大きな魅力がない以上、高望みだと思います。

    ユーザーID:1461260870

  • 全然高望みとは思わないけど

    全然高望みではないと思います。
    その条件に当てはまる人はたくさんいるでしょう。
    でも!何が問題かというと…
    その条件に当てはまる人が結婚に焦ってお金出して相談所に登録してるかってことです。
    おそらく、その条件なら、30代後半になって親しい友人のほとんどが子持ちになる頃までのんびりしてると思いますよ。

    だからトピ主さん、相談所に期待しすぎずに、信頼できる先輩や、安定した彼のいるお友達に「本気で結婚したいから紹介頼めないかな」とお願いしたり、サークルや習い事などで出会いを増やすほうがいいです。

    トピ主さんが自己申告通りの方なら、ちょっと勇気出せば実りますよ。がんばって!

    私もトピ主さんと似た条件でした。友人に、よく「もっと自信持てばいいのに」って言われてて。
    ずーっと受け身の恋愛しかしてこなかったけど、結婚につながる出会いのときだけは頑張って勇気出しました。

    ユーザーID:2714237347

  • もっと自信を持って!

    28歳で400万程度稼げて見た目も中の上、身長も低くて、文章も丁寧できっと可愛らしい方だと思いました。

    あなたなら相手の年収を800万以上にしても大丈夫ですよ。
    もっとレベルの高い人がいる相談所に行った方がいいと思います。
    あるいは、男性の年収が800万以上限定のカップリングパーティーとか?

    とにかく野心を持ってどうせ狙うなら大物を仕留めましょうよ!
    最初から普通を狙っていては小物ばかり相手にすることになります。

    中の上の容姿があれば、目が合うだけで相手からデートに誘われますよ。

    ユーザーID:0865586211

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