「普通」を求めるって高望みなの?

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  • 同居なしが一番高望み

    周りを見てみると同居なしの男性はすんなり結婚が決まっています。同居ありですと同居以外のトピ主さまの条件をすべて満たしていても同居がネックとなり結婚には至らないことが多いですがそういう男性でも結婚紹介所に行けばそれなりに相手を見つけてきます。結婚相談所を頼る女性の中には同居なしさえあきらめれば高収入男性も専業主婦も高望みではないということで妥協する女性も多いみたいですので。専業主婦希望も高望みの部類ですが一定以上の収入のある男性にとってはたいした問題ではないでしょう。
    結婚紹介所に一番いる可能性の低い同居なしを求めるから高望みと言われてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:5762813559

  • 一般社会的相対性理論

    私事ですが、20代前半の娘が10代の頃
    何か食べると「普通に美味しい」とか言うので
    それは作った人に失礼だと言うと
    「普通に」は今の時代褒め言葉、
    みんなファストフードとかコンビニ弁当しか食べていない「低」層にとって
    真っ当な食事に対して「普通」というのはとても美味しいと言う褒め言葉というのです。

    学生にとって「普通の会社員」が高望みになったように
    時代は「普通」が高嶺の花になってしまったのです。

    ユーザーID:1093146262

  • 「普通」は普通じゃない

    学校のテストで考えてみます。

    国語、数学、英語、社会、理科の5科目でそれぞれ平均点より少し高い点を取ったA君がいるとしましょう。
    A君の各科目の偏差値は、55だったとします。
    偏差値55ということはだいたい上から1/3くらいの成績です。100人生徒がいるとしたら(各科目で)A君は30番台前半の順位です。
    悪い順番ではありませんよね。すごい上位かというと、そうでもないように見えます。
    ところが、5科目全体の合計点で見ると、A君はほぼ間違いなくもっとずっと上の順位(偏差値)になります。
    「国語はまあまあだけど、数学はダメ」、「理科はいいけど社会は悲惨」という人の方が多数なのです。

    すべてにおいて平均をクリアしている人は、「普通」というよりも「希少」の部類に入ります。

    ユーザーID:6731742286

  • ごめんなさい

    >私のスペック自身も「普通」であると仮定して下さい。

    無理です。
    普通の女性は普通の生活の中で彼氏を見つけて自然に結婚していきます。
    要は、男も女も結婚相談所に登録してまで相手を探さなければいけない=普通以下、だという事です。

    その普通以下の人が普通を求めれば「何を言ってるのこの人?」となったり「高望み」と周りから思われてもしょうがないのかと。

    そしてあなたがあげている条件が子供すぎて呆れます。
    肝心な性格面ではなく、外見や学歴、年収、そういう上っ面なものばかり。
    それをずけずけと普通以下の女性が言ってのけたら、、、まぁ夢みちゃってるのね、と思いますね。
    恐らくその担当者もそのような印象を受けてのその答えだったのでは?

    ユーザーID:2363947413

  • ここ1年が勝負!

    主さんのスペックなら望む条件でも可能性はあると思いますよ。
    相談所にはもっと低いスペックの人で高望みしてる方がゴロゴロしてますからね。
    希望を変えなくていいと思う。
    担当感じ悪いから変えたほうがいいかも。
    年齢を重ねれば条件が悪くなっていきますので20代のうちにがんばりましょう。

    ユーザーID:5635089515

  • 普通をお教えしましょう

    日本人男性の普通(平均もしくは中央値)は、
    ・学歴 高卒が「普通」(この世代はまだ大学進学率は50%以下)
    ・年収 高卒30−34歳なら293万、大卒30−34歳なら354万(厚生労働省統計より、ボーナスでプラス100万くらい、ただし手取りはもっと低い)

    これが現代日本の普通ですけど?(嘘だと思ったら賃金構造基本統計調査を見てください)

    30歳500万以上は同世代のトップ(勝ち組)。こういう感じの人です。
    ・国立大、有名私立卒、もしくは院卒
    ・大企業に勤務。もしくは専門職

    あなたがこういう人にふさわしいかどうかです。ただ、こういう人は社内で見つけたり大学時代から付き合ってる同じ学歴(国立大卒等)の相手と結婚しちゃうんですよね。

    婚活市場に出てくるのは、こういう人の中で性格に難あり(オクテ)でかつ結婚志向があるというレアな人です。顔の美醜はあまり問題にならない。なぜなら明るければデブでもブサイクでもモテるから。

    でもオクテな人で婚活してる人って親のプレッシャーとかが理由だったりするのであなたには向かないかもですね(同居不可のため)。

    妥協しないとムズカシイですね

    ユーザーID:8158122011

  • 高望みではない。

    39歳、独身男です。
    私は残念ながらトピ主さんの希望にはまってませんが、トピ主さんの希望は別に高望みではないですよ。
    ただ、そのくらいのレベルの男は人気があるので、『相談所』に行きません。
    『相談所』は普通が高レベルなのです。
    男女共にいるサークルか何かに入るのがいいのでは?

    ちなみに、女性が30歳を超えると結婚が厳しくなるのは事実。
    頑張ってくださいねー。

    ユーザーID:8454433257

  • 探せばいる。

    30歳女です。

    私は20代から3人の男性と付き合いました。いずれも同居なしです。
    1人目の彼、理系院卒28歳580万、体重85キロ。
    2人目の彼、理系院卒31歳650万、体重90キロ。
    今の彼だけが、普通の体型です。文系大卒35歳700万。

    探せば、います。でも、相談所の中にはいないような気がします。
    肥満はダメですか?

    ユーザーID:9830189730

  • 普通って言っておけば高望みじゃない

    それも「普通」が8回。何で「 」つけるの?

    スペックの説明の後のもまずい。ネガティブなこと言われたくないからってレス付けてくれる人を疑ってるし喧嘩売ってるみたい。どうせ批判するんでしょ?でも人柄どうせわからないよね?みたいな居直りで感じがよくない。

    それと勘違いしてるけど人柄ってわかるよ。いくら取り繕ってるつもりでもばれてるから。

    相談所のレベルが低い・・・・・自分を棚に上げて?何でそんなに自信あるの?
    普通悩むはずなんだけどね。

    自分だってやせてないのに相手に条件つけまくり。そして自分の年収より高い人希望。子供ができるまでは暇つぶしで働く。それと年相応の顔って?

    きつい性格だって読んだらわかる。

    何でも普通って言っておけば高望みしたことにならないって計算してる。

    ところでトピ主さんと結婚したらどんないいことがあるの?

    全然楽しそうじゃないし自分の要求ばかり通すだろうし、普通の人は相手にしないと思うけど。

    相談所の人に具体的に聞いてみたら?耳に痛い話になるけど。

    ユーザーID:0800566484

  • 自分を活かす

    たくさんのレスがつきましたが、どのレスも実に中身の濃い参考になるレスだと思いますよ。

    それだけトピ主さんが場違いの場所において、厳しい要望を望んでいたということなのです。

    トピ主さんのプロフィールなら、人付き合いに問題がなければ、普通に恋愛もできますし、結婚もできます。

    トピ主さんの大きなウリは「中の上の見た目」と「残り僅かな若さ」でしょうか。

    もしまだ、相談所で自分を活かした婚活を続けるなら、「同居なし」の条件か、「初婚」の条件を外すことかな。
    そうすれば、希望者はぐんと増えると思います。

    相談所がどういう場所なのかは、皆さんのレスから理解しただろうから、相談所や担当者を変えるのは無意味です。
    仲介者の力量など全く関係ありません。
    自分の道です、向き合う相手とのご縁は自分で見極めるものです。

    でも、できれば相談所などを利用せず、歳相応の若者が成婚するような、恋愛を成就させた出会いによるものがいいと思います。
    せっかく一人暮らしをしてるのですから、そういう自由な状況を活かしましょう。

    ユーザーID:2930135762

  • そうですね

    >「良い条件の男性は婚活なんてしなくても結婚できるのだから、相談所にはいない(いてもすぐ成婚してしまう)」

    残念ながら、そのとおりです。
    結婚相談所で成婚できる男性は、条件が普通以上に良いことだけではダメで、
    恋愛も普通にできるようなひとで、中身もコミュニケーションスキルもあり、
    出会いの機会さえあれば結婚可能な人たちです。
    そういうひとは、掃き溜めに鶴というぐらい相談所では女性受けがよいので、目ざとい女性が手放しません。
    長く残っている人は、見た目や条件がいまいち劣るか、条件がよくても人間性に問題あったり何かある人が多いです。
    古参の条件のよい男性には気を付けてください。

    ユーザーID:9326290597

  • 表面的な条件を言う時点で

    私が思う普通の人って。

    浪費癖や浮気をしない人。
    思い遣りがあって誠実な人。
    一生懸命働く人。
    親を大事にする人。
    です。

    身長何センチ以上だ学歴だ年収はいくら以上だ年齢は何歳までだって容姿や表面だけで判断しようとしてる時点で贅沢だと思います。

    私は今の旦那さんは身長も高いしデブではないし大卒だし500万以上でしたがそれをクリアしないとダメなんて意識してませんでした。結果たまたまです。

    トピ主さんと同じく『私は贅沢言ってないし普通のことしか言ってないのに』って言いながらハゲはダメだ専門卒じゃ話にならないだ文句の多かった友人は41歳を迎えた今年未だ独身です。

    ユーザーID:8728239916

  • それはあかん、でしょ!

    28歳なのに、結婚相談所の理由が何となくわかりました。

    これだけ沢山のレスを下さった方に対してトピを放置する様な方、それはあかん、でしょ?

    普通ではないです。

    なので、貴女が普通出ないので、普通を求めるのは如何なものかと思います。

    本当に書かれた状況であるなら、相談所に行かなくても既に結婚されているかパートナーがいるかのどちらかだと思うし。

    まずは、自分が「普通」ではないということを認める事から始めてはどうですか?

    ユーザーID:6371021348

  • 普通の人ってもう結婚しているのでは?

     たぶんだけど、トピ主さんの言う「普通の人」って実際にはもう結婚している場合がほとんどじゃないんですか?いい物ほど早く売れるならぬいい人ほど早く結婚するってことで。それに、昔ならともかく不況の今25〜35歳で年収500万円以上ってなかなかいないと思いますよ。それこそそんな人こそもう結婚していて、市場には年収500万未満がほとんどって状況だと思いますが。だから相談所のコンサルタントの方は高望みだって言ったと思いますが。
     私は30代独身男ですが、結婚についてはもうあきらめています。障害もちで車椅子乗っている身であり、それこそ「普通」からは大きくはずれているので。

    ユーザーID:9571703520

  • 高望みではないでしょ・・・

    婚活市場では、女性は若さや見栄え(ルックス)を、男性は経済力(ときには見栄えも?)を引き換えとするものだと思います。
    (冷たい考えかもしれませんが、これらを備えている人のほうが婚活市場では有利です)
    あなたのルックスが中の上であるならば、全く高望みな条件とは思いません。
    しかしながら、現在の男性の平均年収は400万円台だと思われますので、希望年収500万以上というのは平均(つまり普通)以上になります。そのため、「普通の男性を求めている」という表現は間違いかと思います。だからと言って、ルックスが普通以上のあなたに希望の相手が見つからないとは思えません。ただ、その結婚相談所に登録している男性に年収500万以上の人が居ないだけで、ミスマッチになっているだけだと思います。普通以上の年収を備えている男性は引く手あまただから、もうその結婚相談所から退出しているか、ただ相談所に頼らずとも相手を見つけているかです。ちなみに僕は32歳で年収600万あって、独身・ルックスも普通以上なので、あなたの条件に適していて、僕も普通以上のルックスの女性を探しているので、ピッタリなんですけどね・・・。

    ユーザーID:4880595718

  • 1つ1つ洗い出す方法はある

    掲げた条件を1つづつ取り出して
    「コレ除外しとけば、高望みじゃなくなりますかね?」
    と相談所の人に聞くんですな。

    私はトピ主自身の「専業主婦希望」と丸ごと削除、
    相手に望む「500万」を「450万」に変更すれば、かなり違うと思うんだが・・・

    ユーザーID:1721142430

  • 出会えませんか?

    トピ主さん、その年齢でご希望される男性は出会えませんか?

    出会えないから相談所に登録したって言われそうですが、トピ主さんが希望している条件の男性ってそんなに世間にいませんか?

    失礼ながらトピ主さんの外見では選ばれなかったのではないですか?

    だから相談所のカウンセラーさんからも「高望み」(トピ主さんの外見では)と言われたのだと思います。

    カウンセラーさんも沢山の女性を見ています。「高望み」だと判断をしたのは、むしろトピ主さんの外見や条件を見てそう感じたのだと思います。ほかの女性会員では違った反応だった可能性があります。

    結婚相談所はマッチングを行う場所です。相談所に入ったから特段魅力的に見えるようになるわけではありません。
    したがって男性目線でのトピ主さんの評価も相談所の外と変わりません。
    カウンセラーさんの目には、トピ主さんの条件の男性はトピ主さんを選ばない、自分に難があることを認識して妥協をしてくれる男性しか声をかけてこないことを経験則からわかったうえでの「高望み」発言ではないでしょうか。

    ユーザーID:1887268939

  • 男性側にあなたの性格が丸わかりされるわけで

    相談所が低いとお思いなら別の相談所などに切替えてみればいいだけだと思います。
    結婚相談所を利用したことはないので間違ってるかもですが、
    相手にもあなたがどんな男性を求めているかが伝わるわけですよね
    「それはあかん様は、年齢は35歳まで。年収は500万以上、将来は専業主婦希望で、太ってない男性をご希望されています。あなた様がピッタリ条件に合うタイプな男性ですが、お会いされますか?」と男性側に伝わるわけじゃないでしょうか?つまりあなたの人格がまるわかりされてしまうわけです。私ならこんな条件書いたら赤面ものだし、相手に見下されるんじゃないかな。もろ上っ面でしか男性を見ていないわけだし。
    しかしこのように最初から条件を曖昧にせず、はっきりあからさまに伝える方が、後で騙されたどうこうトラブルになることもなく、離婚を避けられるというメリットはあるかもしれませんが。
    私なら、自分がこれから結婚相談所に行くなら、相手には性格面と趣味や人格を一番重視しますけどね。

    ユーザーID:7203359618

  • 普通の女性がいいです。

    例えば、
    25〜35歳、身長・体重・年収が普通の男性が
    「普通の女性がいいです。」
    と望んでいらっしゃる場合を想像しました。

    21歳〜25歳
    158cm以上。
    家族同居で貯蓄も充分なしっかりした女性。
    美人。
    この時代なので共働き。

    あたりが普通かな、と思うのです。

    結婚相談所にいる普通の男性が求めるケースと、
    恋愛結婚の普通は違うんじゃないかと思うの。

    トピ主さんは、結婚相談所では、普通・平均の枠外ですが、
    恋愛結婚の普通枠にはいらっしゃる感じです。


    まず、自分の位置確認を自覚・認識から始めましょう。

    ユーザーID:6691397875

  • アドバイス

    結婚相談所で成婚した女性です。私は30代でしたが、トピ主が望むような条件も人柄も普通の人と結婚できました。
    28歳だったら悲観することありません。何人か、同居も許容せよみたいなこと言ってるひといますが、まったく時代錯誤というか無知としかいいようがありません。恋愛ならともかく、条件から入る相談所で今どき同居希望なんてしたら見合いできないですよ。だからそんな条件をつける男性は今は相談所でも少数派です。30代の私でさえそんな条件の人から申し込まれたことありませんし。
    入会するなら男性は大卒以上、年収○○以上と入会条件が厳しめのところに入り「40歳以下、普通体型」とざっくり募集してその中から仕分けする方法が効率的です。最初にざっくりとしたのは、あまり細かく条件をつけると1つでも外れた人は「存在しない」ことになってしまうからです。私が言われたことは、間口は広くして損はなし、お断りはいつでもできる。です。
    あと個人相談所の場合、仲人や担当者の考え方や相性が活動に影響を与えることもあるので、事前に複数セカンドオピニオンをうけてから入会を決められたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9185803134

  • 時間かかるかも?

    ものすごい高望みではないと思います。
    が、男性は若い女性・・・20代が好き。
    20代と言っても、28だと30代のようなものだと思います。
    ですので、年齢はちょっと武器にはならないかもしれませんね

    年齢を武器にしての婚活でしたら、23.24くらいが一番だと思います
    少し遅かったかもしれません

    年収を取りたいのであれば、容姿や年齢身長は諦めるしかないかもしれません

    ユーザーID:2278165170

  • 正社員を続けるのがいい

    とぴさんは年収400万
    このお仕事を続ければ年収400万の方と
    結婚すれば800万になります。
    とぴさんのような方がやめてしまうのはもったいない。
    もし育児との両立ができないのであれば
    3年たったらまた働きますというのはだめでしょうか。
    それでも年収300万のところくらいは大丈夫だと思います。
    育児中は少しお給料は減りますが
    もともと年収500万で専業主婦の予定だったのなら
    貯金しておいて働けば問題ないと思います。
    私はIT関連で起業していますが、優秀な女性はもてもてです。

    でも、年収より何より一緒に暮らしやすい人が一番ですよ。
    最近別財布とかいう男性も増えてますし。

    ユーザーID:8630243111

  • 勘違い?

    よく婚活の現場で言われているのが普通の男がいないという事です。
    でも私に言わせれば婚活って”自称普通”の人の集まりだと思いますよ。
    好条件(年収、容姿、学歴等)の人なら婚活なんてしないし、悪条件の人なら婚活諦めています(例外はありますが・・)

    私の考える普通の人とは欠点の特にない人ではなく、欠点はあるが良い所もある人です。

    とぴ主さんの希望する条件以下でも一つでも上回っている点があれば結婚している人は沢山います。

    そもそもとぴ主さんのあげる条件をすべてクリアしている人となると少ないと思います。

    とぴ主さんの場合はその条件すべて+自分が好きになれそうな相手だから高望みと言われるのです。

    私なら絶対に譲れない点は一つ+自分が好きになれそうな相手です。

    ちなみに私も自称普通の人です(笑)

    ユーザーID:6878293519

  • 横ですが

    イエロー様の書かれてような紹介はありえません。今はどこも基本はコンピューターマッチングです。一人一人の希望を聞いていちいち該当者に当たっていては何ヶ月もかかり手間なので。
    個別に紹介があるとしても、あなたの希望に近いひとにこんなひとがいるけれど申し込んでみますか? または、28歳のこういう女性から申し込みがありましたよ。こんな感じです。

    ユーザーID:2116534097

  • なんか、違うと思うの

    容姿が中の上と信じて、155cm48kg、現在年収400万で趣味嗜好は普通、と…。

    どう考えても趣味ないし仕事で知り合った人から声をかけられてそのまま結婚…っていうのが「普通」ですよね。
    街中で声をかけられることも、容姿が中の上ならよくあるでしょう。
    そんな事が無いなら、少なくとも容姿は下の中くらいだと思いますよ。

    と言う事で少なくとも選ぶ男性にとっては「容姿は妥協」「専業主婦を妥協」して他で選ばれると思うのですが、トピ主様は妥協はしないと。

    自分は妥協しない、相手に妥協を求めるのは相談所ならば高望みと言わなければ何と言うのでしょうか…。

    主さまの言う普通(もしくはもっとハイスペック)の男性との縁、ネット上には腐るほど居ますしね。
    それで結婚した人達もかなりの数居ます。

    25〜35の人で普通の人は相談所に登録とか普通なら考えないと思うので、どうしても普通を希望されるのでしたら色々なツール、出会いの場を活用された方がいいと思いますよ。

    (もし、それまでにそういった事が無いのでしたら自己評価を下げる事をお勧めします。下の上でも、オフ会や町歩いてればナンパはされますよ。)

    ユーザーID:5787098660

  • 成婚率という言葉

    紹介所のデータベースなり、担当者の頭の中におそらく
    トピ主本人のスペックと希望条件の場合「そのままでは結婚できない」というデータがあるのでしょう。

    紹介所は結婚させるのが仕事です。
    本人の希望を100%満足させるために新たな異性を探して紹介するのも方法の一つですが、
    妥協してもらって、今紹介できる相手と会わせて結婚してくれるのも大歓迎なのです。
    ウチの紹介所での成婚率は○%です、○組カップルが誕生しました、というのは、お店で言う売り上げと一緒です。多いほうがいいんです。

    ユーザーID:4083966346

  • 相談所を変えましょう

     私も子供の婚活情報を集めるのに苦労しています。 どこに頼めば良いのか、入会金が高ければその分のメリットがあるのか、町の仲人さんに頼むとどうか、等の情報を集めようとしています。 

     しかし、今時大卒等珍しくもない時代に、大卒紹介なら一万円アップの紹介料、医者も同様、等びっくりするような条件のところもあります。 余程会員に苦労しているところだと思いました。

     どの紹介所も会員については沢山いるような事を言うので、入会したところ、子供の条件に会う人はそうはいなかったりします。 

     トピさんの条件は悪くないと思いますが、そんなに相手がいないというのなら、さっさと見切りをつけて、他を当たってみる事も必要だと思います。

    ユーザーID:1892222075

  • 普通の男性なんだよね?

    トピ主さんの職場は女性ばかりの特殊な職場なのでしょうか。
    そうでないなら、トピ主さんの"普通"に当てはまる男性、職場だけでもいっぱい居ますよね?
    −−居ないから結婚相談所に登録されたのだと思います。
    普通に転がってない条件なら、それは普通ではないんだと思いますよ?

    あと近頃の男性は「子供できるまでは働く=子供ができたら専業主婦」は嫌がる傾向にあるんじゃないかなぁ。
    まぁ給料自体右肩上がりとは限らないし、何があるか分からないから、ダブルインカムの方が安心でしょ。
    仕事は続ける、ってしたらちょっと門戸が広がるんじゃないかしら。

    ユーザーID:7305296205

  • そういう人って

    普通と言いますが、トピ主のおっしゃる普通の男性ってかなり他の女性も魅力的に思うレベル…つまり、普通よりもかなり良い条件だと思うのですが。

    私の夫が30前後の時、そういえばこの条件に全てあてはまっていました。
    が、そんな条件を考えて結婚をしませんでした。
    そもそも付き合い始めが学生時代なので、年収もわかりませんでしたし。
    単純に、この人となら一生やっていかれる、と思ったからで。

    「普通」の男性って、こういう色々と求めない、普通の女性と恋愛をして結婚しているのだと思うのですよね。

    もちろん婚活なのだから色々条件をつけて当然なのですが、身長とか体型とか年収とか…そこそんなに重要?という部分で条件つけすぎなのでは…。

    他の方も書かれていますが、どうしても譲れない部分だけあげて、あとは人柄で勝負とはいかないのでしょうか?
    恋愛と違って婚活だと、そんなにも内面は重視されなくなるのでしょうか。
    なんだかそんな結婚、残念ですよね。

    ユーザーID:5921735520

  • 「誰かいい人がいたら、紹介してください」

    いい歳をして、1人でいるかたから、タイトルのように言われることがあります。

    すかさず「どんな人がいいの?」と質問すると、
    「えっ」と絶句して、答えられないのが大半です。

    いい人がいたら〜 も、普通の人が〜 も、
    ターゲットが絞りきれていないんですよ。

    引越ししたいと思ったら、
    沿線を決めて、どのあたりに住むか決めて、家賃の上限を決めるでしょう。
    条件を言い出したらきりがないから、
    何を最優先するのか、譲れないものはなんなのか、考えるでしょう。

    それと同じことです。

    何でもいい。普通でいいは、結局、あれも嫌、これも嫌なんですよ。

    自分の欲しいものが分かってない人に、商品を見せても悩むだけ、文句つけるだけで購入しません。

    だから、トピ主さんには、勧められる男性がいないんです。

    ユーザーID:5941974601

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