「普通」を求めるって高望みなの?

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  • 普通だけど普通じゃない。

    トピ主さんの近所にそれくらいの人がゴロゴロいるなら
    その中から選べばいいと思います。
    それが普通の環境にいるんですよね?

    広く一般的に見ると
    年収500はまぁ希望する年代では多く見積もっても
    30%いれば御の字で他の条件を加えるといても全体の10%
    上位10%を対象に残り90%捨てるのは高望みと言われても仕方がありません。
    全て満たしているではなく2つくらいは外れててもOKとすれば
    幅はぐっと広がって高望みではなくなると思います。

    勘違いの元は
    あなたの年収400がかなり優秀であるという認識がないこと。
    男性がさほど重視しない項目で女性が優秀だと現状認識がずれて
    結婚に苦労するんですよねー

    ユーザーID:5432705756

  • レスします

    だれが考えても「高望み」ではありません.
    「高望み」というのは相談所の手口で,手っ取り早く話を
    まとめる時の常套句

    ユーザーID:5329254066

  • 結婚相談所と男性のプライド

    結婚相談所、無料体験で二か月活動、合わずにフィールドを変えた者です。

    そこでわかったことは、結婚相談所は最後の砦ではないこと。一番シビアな条件闘争であること。


    多くの方が書き込まれているように、トピ主が希望するタイプの男性はまず相談所には登録しません。
    もっとライトな合コンセッティングサービスとか、ネットのがまだマシじゃないかな?信用性はさておき。


    全てがそうだとは言いませんが、相談所に大金をはたいて入会するなんて、
    一般的に女性よりプライドが高いと言われる男性からしたらそこは『最後の砦』なんです。
    20代で登録なんて普通の男性からしたらまずあり得ないと思いますよ。
    おそらく、その相談所に入会されているのメインの年齢層が、アラフォーもしくはそれ以上の『背に腹は代えられない』けど、
    『大金をはたいてるんだから少しでも若い女性じゃないと!』って言われる方々なのでは・・・。


    トピ主の希望も年収以外はさほど贅沢だとは思いません。
    フィールドを変えることをお勧めします。

    ユーザーID:4901672871

  • それは高望みです

    当方既婚男性(35)ですが、トピ主さんのいういわゆる「普通」スペックかと思います。

    なぜ高望みかといえば、まず第一にそのような「普通」の男性は結婚相談所になど用がないからです。
    「普通」の男性は、「普通に」恋愛して、「普通に」結婚します。
    したがって結婚相談所に登録している男性はトピ主さんのいう「普通」ではない可能性があります。

    次に、「普通」といいつつ、全てにおいてご自身「以上」のものを求めておられるため、その時点で要するに「普通」のスペックではないです。

    加えて、トピ主さんは「もう28歳」です。
    婚活市場においては「まだ28歳」ではありません。
    統計データからもお分かりのとおり、普通は28歳で結婚するわけですから、28歳から婚活する時点ですでに「売れ残り」であることをご認識されたほうが良いと思います。

    普通に考えれば、分かりますよね。

    ユーザーID:4851041496

  • 男性が女性に求めるものはたった二つ!☆

    それは、『可愛くて、優しい。』

    この二つだけです☆

     
    でもこの二つを兼ねそろえた女性って、めったにいないんだよね。

    いたとしてもすでに恋人がいるし。

    ユーザーID:0538998989

  • この1年が勝負ですね!

    こんにちは。相談所経験者です。笑うなんて失礼な担当者ですね!
    私が思うに、主さんが高望みという意味ではなくて、その担当者は当然、会員のスペックを把握しているから、「(うちの)相談所に登録してる男なんて、あんまりいいのいないよ」っていう意味で笑ったのかもしれません。
    私から見て、主さんは確かにスペックちょい高めのように映りますが、女性の場合雰囲気が一番大事ですから、高スペックでもキツかったり包容力がなければ男性は去りますから油断しない方がいいです。
    私が相談所に登録した時(当時28歳)のことを思いますと、私は「どうせもてない売れ残りタイプが多いだろう」という先入観を持って登録したので、お会いした男性方は、「思ったよりふつう」の印象でした。ただ、会う人会う人いつも一つは引っかかる点があり、結局は別の婚活で旦那を見つけました。主さんがあげてる条件の一つ一つは高望みではないですが、それをそろえるのが難しいのです(確率で考えたらわかりますね。確率は掛け算です)
    主さんが高望みかどうかは、これからの活動(主さんの腕)次第です。せっかく登録したんだからがんばって!

    ユーザーID:8190742789

  • スペック

    希望条件やスペックどうこうではなく「トピ主さんには」高望みだと判断されたのでしょう。
    相談員の方の私見ではそのレベルの男性ではトピ主さんにふさわしくない、選ばれることはないと感じただけですね。
    他の女性なら「あり」と判断していたかもしれません。

    男性のスペックの話ではないです。

    トピ主さんの問題では?

    >その相談所のレベルが低いのでしょうか?
    失礼ながらトピ主さんのレベルが低かったのでしょう。

    ユーザーID:6433013443

  • わたしもトビ主さんみたいに思いましたよ!

    たぶんトピ主さんのまわりの男の人がそうなんでしょう?または、友達の結婚した人たちがそうなのではありませんか?やはり人は、自分のいた社会、自分のまわりの人たちを基準に”普通”が自分の中で出来上がりますから、トビ主さんが高望みとかそういうことではないですよ。

    ピたしもそういう、自分の中での”普通の男性像”があり、多くのお見合いを重ねているうちに、わたしの思っていたわたしのまわりの男友達たちは、全然”普通”ではない、特別ラッキーで、才能あるエリートたちだったんだと気づき、感謝と尊敬の念が生まれましたよ。本人達にも言っちゃいましたけど。”あなたたち、普通って思ってて悪かった。ほんとはすごかったんだね。”って。そして、そんな環境に育ててくれた親にも感謝の気持ちが生まれましたよ。わたしは自分も”普通”って思ってましたが、とっても恵まれた環境で育てられたんでした。

    問題は、”2年で結婚”と思っている点です。私も2年婚活する予定ですが、”普通の人”に出会わなかったら、我慢して結婚をするより、独身でかまわないと思っています。もしトピ主さんもそう思うなら妥協する必要ありませんよ。

    ユーザーID:9077194367

  • 相談所では普通ではないかも

    普通の男性が結婚相談所には登録しないかなと思います。
    普通でない部分があるから、相談所に登録しているんだと思います。
    (私の感覚だと男が相談所に登録してまで結婚したいのは普通じゃないかな)

    相談所に登録するお金や労力で新しい趣味等始めたほうが
    よっぽど普通の人に出会えると思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2070509364

  • 海でナンパしなよ☆

    もう夏は終わったけど、来年海にでも行って逆ナンパすれば、いくらでも彼氏はできると思うよ☆
    結婚はそれからでもいいんじゃない?
    男は、女性がよほどのブサイクじゃない限り、断ったりはしないから、
    あなたのルックスが普通なら、大丈夫だよ☆

    ユーザーID:0538998989

  • 普通から逸脱はしていない

    トピ主さんがおっしゃる「普通」は文面を見る限り高望みではないと思います。
    要求が「普通」か「高望み」かを決めるには相対的な要素だけでなく、実存可能性もありますから、その辺りを考えましょう。
    つまり、トピ主さん自身のスペックがどうか?の話ではなく、そもそも「そんな男性が存在するのか?」という話です。

    トピ主さんの希望は、個別に見るとどれも妥当です。
    25〜35歳の男性は居ます。(が、30歳〜40歳にした方がベターでしょう)
    トピ主さんより背が高い男性もたくさん居ます。
    東大からいわゆるFランクまで、大学を卒業した人も多数居ます。

    デブではない、これは少し危うい表現ですね。170cm・70kgをデブと言う人も普通と感じる人も居ます。
    初婚はいいとして、「同居なし」はやや難しいかもしれません。現時点で「将来に渡って同居の可能性が全く無い」と断言することは難しいからです。
    年収500万自体は高望みではありませんが、現実問題、500万稼げてる25歳〜35歳が世の中にどれくらい居るのか?が重要です。

    「全ての条件を完全にクリアする人」は難しいかもしれません。

    ユーザーID:7117322136

  • え〜?

    私もトピ主さんの希望は高望みではない。と思いますよ。
    私はトピ主さんより少し若い年齢で婚活を始めました。
    トピ主さんと似た条件を明示してましたけど、すんなりみつかって、婚活を無事卒業しています。
    私が出した条件は、せめて自分と同じスペックかそれ以上が良い。でした。担当さんからは高望みだなんて言われなかったです。何が何でも医者・弁護士が良いとか、超高収入、高身長が良いとかそんな事を言っていれば、高望みだって怒られたでしょうが、そりゃそうだよね。自分より稼ぎが悪いのはねぇ。って理解してくれましたよ。内心ではどう思ってたかはわかりませんが。
    相談所は会社として運営してるんだから、それぐらいのリップサービスするのは当たり前なんです。高望みしているなら、この条件はこうしてみない?ってそれとなく提案するのが相談所でしょ。
    トピ主さんが上げた希望が高望みで一蹴する相談所の質を疑います。ほかの相談所を利用されては?

    ユーザーID:4266177185

  • つづき

    つづき

    私も相談所に短期間入っていましたが、トピ主さんがいう普通=自分の希望の条件の人とは全くお見合いできなかったです。
    28歳大卒正社員でしたが、容姿が男ウケが悪く、背が低く(150センチ)で、敬遠されるB型だったからかもしれません。

    でも、婚活サイトでは気軽な分、希望の条件以上の人とやりとりできました。
    メールで私の中身を知って貰えたからだと思います。
    実際お会いするまで発展すれば、全員から好意を持たれましたよ。
    明るい性格に育ててくれた両親に感謝です。
    結局その中の一人(希望条件にほぼ合致)とじっくり付き合って、結婚しました。

    トピ主さんが、写真だけで男ウケする女性らしいお顔ならばまだ28歳ですし、希望どおりのお見合いはくめると思います。

    相談所はお金を払っている分、より高望みになりがちで好みにシビアなんだと思います。
    お金払ってまでデータ上好みじゃない人とお見合いしたくないんでしょうね。

    「完成された人」を望まないこと。
    データだけで足きりしないこと。
    気が利かなくても大人しくても、優しさがあれば「良い夫」になります。

    ユーザーID:1451315421

  • 高望みじゃないけど、年収だけは幅をもたせて

    婚活で結婚した既婚30代女性です。

    全然高望みじゃないと思いますよ!
    今から30過ぎまでが絶賛売り時!だと思いますので、
    相談所以外にも手を尽くしてがんばってください。
    決して、自分磨きや女子会で無駄な時間を使わないでください。

    ただ年収については、25歳で500万という人はいくら上場企業勤めでも
    年齢的にかなり少ないと思います。
    25歳なら350万〜、30歳なら400万〜、35歳なら500万〜を目安にされると
    良いと思います。
    公務員でも25位なら350万〜なんて普通。
    年収の低い若いうちは共働きでやりくりすればいいのです。

    それなりの勤め先であれば年齢に応じて年収は少しはあがります。
    結婚することで、手当が出たりもします。
    将来的な給与も見据えて相手を選んで下さい。
    また、お金の使い方や価値観が合う人を選ぶ事も大事です。
    年収は低くても、上手にお金を使いしっかり貯金している人を選んで
    ください。

    容姿ですが、太りすぎ・背が低い・ハゲている
    このうち1つ以上を許容できれば、相手の幅は広がるでしょう。

    ユーザーID:1451315421

  • 小賢しい

    28歳くらいで婚活始める女性って、まだ選べる年齢の内に動く私って現実的で賢いって、既に勝ち組みたいな気でいるんですよね。自分もそうだったけど、人ってそんな単純なものじゃないです。今のままだと痛い目遭いますよ。婚活市場に参入するからには謙虚になりましょう。妥協しろってことじゃないですよ、自分を知れってことです。

    ちなみに28歳で高望みしてた知り合いは今年で41歳になりましたが、今も独身です。容姿は普通以上で仕事も家庭環境も問題ない人ですが、性格がひとりよがり過ぎなんです。いまだに女としてのプライドが高いみたいで、聞いてもないのに断ったプロポーズの数を自慢されますが… 断らなきゃならないようなプロポーズばかりされてきたのは自慢になりません。痛いです。トピ主さん、他人事じゃないですよ。28〜32歳は、あなたが認識している以上に重要な時期なんです。間違っても婚活市場でうんざりしたからって、年下君なんかと先のない付き合いなんてしちゃ駄目ですよ。あっという間にアラフォーになりますから。

    ユーザーID:7141185334

  • 入会金

    入会金、ずいぶんと払ったんじゃないですか?
    条件を緩めて、とにかく良さそうな人とは会ってみる。

    相談所も二年間とか期限がありませんか?

    条件でつまづいてる場合じゃないです。とにかく紹介してもらいましょう。

    ユーザーID:5495839187

  • 一つ一つの条件は普通だけど、すべてをクリアする人は少ない

    考えてみて。

    相談所に登録している男性を無作為に1000人抽出して、条件にはまらない人を除外していくとどうなるか。

    ●25才から35才→ここで半分は落ちるでしょう。相談所は40代が多いそう。残り500人。
    ●身長→これは2%位除外対象かな?残り490人。
    ●デブではない→どのくらい以上をそう呼ぶのか主観によると思いますが、重い方10%を落とすと441人。
    ●大卒→進学率から判断して45%で残り441人中198人くらい。
    ●年収500万以上→残った198人は大卒者ですから、3分の1はクリアするでしょう。残り66人。
    ●同居なし→今の若者は同居を希望しない男性が多いですが、0ではありません。66人中3人が該当するとして、残り63人です。
    ●初婚→すでに削って残った25〜35では初婚率は高いと思います。63人中3人を該当者として除外しましょうか。残り60人。
    ●極端な浪費癖の基準がわかりませんが、60人もいれば一人や二人いるでしょう。残り58人。

    ざっとこんな感じで絞って1000人中58人。
    条件をクリアする人が6%未満ってことは、高望みでしょうね。

    ユーザーID:3145350637

  • 普通は2つまで

    正規分布というのがあります。
    1つの条件に絞れば平均以上の人は半分いるはずです。

    年収が平均以上、身長、顔、学歴などといえば、
    なんともう既に対象者は16分の1。30人学級の男子が15人なら、やっと一人いるぐらい。

    平均以上を全て備えている人は、実は極少ない。もしあなたがそうなら
    すごいと思います。モテモテのはずです。

    ユーザーID:4765880686

  • ???

    いや、トピ主さんの条件普通だと思いますよ。
    むしろ普通以下、、?
    地域にもよるんでしょうか。
    東京だと大卒で年収500万〜は普通だと思います。

    統計で見ると全国平均で400万とかですが、
    これは地域差・バイトなども入ってるからで。

    他にも細かい条件出してませんか?
    もしくは、容姿が中の上とは言えない、とか。
    私の友達は30歳以上でお医者さんと結婚してましたよ。
    容姿も性格も「上」ですけどね。

    ユーザーID:0817135235

  • その前に

    その前に、トピ主さんは 年収500万以上の「普通」ですか?

    ユーザーID:5551038372

  • その普通を計算してみましょうか

    ・25〜35歳
     25〜35歳の平均年収は360〜420万くらいでしょう。
     真ん中の30歳にしてみますと390万くらいですから、年収500万の男性は全体の10%も満たないですね。
    ・身長は私以上
     男性の平均身長は170cmですから、155cmのトピ主なら85%以上の男性が対象内ですね。
    ・デブではない
     体格で太っていないは多めに見て60%くらいでしょうか。
    ・大卒
     現在30歳の大学生当時の進学率は47%、うち中退がありますから大卒は41%くらいでしょう。
    ・同居なし
     データが出ませんでしたのでパス
    ・初婚
     70%くらいの男性は未婚のようです。
    ・極端な浪費癖やギャンブルはしない人
     どの程度から極端になるか抽象的ですが、90%くらいは極端なことはしないでしょうか。

    0.1×0.85×0.6×0.41×0.7×0.9=0.0131733 → 約1.32%

    トピ主があげた条件”だけ”でも満たす「普通の男性」は1.32%しかいません。
    毎月1人とお見合いして、8.25年後に条件を満たす男性と巡り逢えますね。

    ユーザーID:5710216288

  • 大丈夫

    きっと、いつか、そのうち願いが叶うあもしれない…ってずーと思ってるうちにだんだん歳とっていくんだな…

    ユーザーID:7601146940

  • 特殊な事例でトピ主さんをそそのかしても良い結果にはならない

    タイトル通りの事を思います。
    もちろん28歳や29歳、30歳を越えても素敵な出会いがある人はいます。
    しかし考えれば分かる事ですが、トピ主さんも普通の男性【が】良いのではなく、普通の男性【で】良い訳ですよね。身の程を弁えて普通の男性を希望しているだけであって、本音は普通以上の男性が良い訳ですよね。
    で、その条件でヒットした人達から最も良い条件の人を選択する訳ですよね。

    gomaoeさんの様に高飛車な条件でも、相手が背に腹は変えられぬと妥協してくれれば、妙齢を過ぎた人でも良縁にめぐり合う事はあるでしょう。
    しかしトピ主さんは違います。もう既に28歳。優良可で言えば明らかに可です。年齢以外のトピ主さんのスペックによってはいつ不可に転がり落ちても、いつ不可の人からのリベンジにあっても不思議ではない年齢です。

    お相手の男性にも言える事ですが、トピ主さんはご自身でご自身を普通のスペックと仰いますが、相談所は普通のスペックの人は行かない所です。ご自身が普通を満たしていない事に気付かずに、他人様にあれやこれや注文を付ける事が高望みと言われる所以でしょう。

    ユーザーID:3525149679

  • 大丈夫だと思います。

    私は30歳で相談所に入りました。その時に感じたのは、「時すでに遅し」です。やはり20代だと男性からの申し込みは殺到するそうです。(同じ時に入った早生まれの29歳の友人がいってました。30になってから申し込みが激減だったそうです。)

    でも大丈夫だと思います。
    私はトピ主さんよりももっと条件つけてました。

    トピさんの条件に加え、
    ・日東駒専不可(それ以上の大学)
    ・母親(も)大卒
    ・東京神奈川千葉埼玉のどれか出身

    今は、結婚してます。幸せです。主人も上記にもちろん当てはまってます。

    高望み、といわれると思ったので、大きな声では言っていませんでしたが、条件をつけて切っていかないと、本当にこの人でいいのかな、なんて迷いがでたり、もっと上がいるかも、なんて思っていると時間の無駄です。

    トピ主さんは年収400万ということはそれなりの大学を出て、それなりのお仕事をしていらっしゃるのだと思います。きちんとした方をお嫁さんにしたい人はいると思います。
    それに、なんといっても、20代というのは強いと思います。

    ユーザーID:1028973821

  • バーゲン会場にプロパー製品はない

     バーゲン会場(婚活)に行って、もちろんバーゲン価格しか払う気もない(28歳、専業主婦希望)のに、プロパー商品(普通の男性)を求めても、そりゃ無理ってものでしょう。
     少し予算を足して(専業主婦希望を取り下げて)、百貨店(会社なり、知人の紹介なり、一般社会)に行きましょ。

    ユーザーID:0885836519

  • 普通が一番モテるかも

    意外と“普通”が一番需要が高いです。
    気持ち的に一番落ち着けるからですかね〜。

    女性でも、ものすごい美人はそれなりにモテますけど、
    結婚となると、違う女性を選ぶ男性も多いのでは?
    普通くらいの人と(という場合、たいていは中の上を狙っている
    ケースが大)結婚したい人は多いです。

    何かが突出していると、その反対のベクトルを
    想像してしまうんです。
    顔がいいから性格が悪いかも、浮気するかもとか。
    収入がいい分、女遊びも派手かも、、とか。
    その点、普通はそういうリスクが低い。
    約50年という長い結婚生活を考えたら、
    心を不安にさせる要素はできるだけ少ない方がいい。

    だから、“普通な人”から売れていきますよ。

    ユーザーID:1953821550

  • 確率論

    すでに指摘はでていますが、「普通」の定義を「母集団の8割がクリアできる」としてみましょうか。

    さて、一つずつの条件は8割の男性が満足できるわけですが、トピ主さんが書いているように7個も8個も条件をつけてみましょう。

    全てクリアできる男性は
    7項目なら0.8の7乗で、約0.21つまり21%になります。
    8項目なら17%弱です。
    母集団の2割弱しか該当しないわけです。
    10人中2人です。
    「普通」は8割が満足できるという定義なわけですから、たったの2割弱ではとても「普通」とは言えません。
    一見「普通」であるはずの条件ですが、項目を増やすということはそういうことなので、項目数が増えれば増えるほど「普通」ではなくなっていき、「高望み」になるのです。

    そもそも、便宜的に「普通」を8割と定義づけしましたが、結婚相談所での男性25〜35才の登録数が全体の8割もあるとは思えませんし、結婚相談所に登録している男性の全年齢から抽出しても年収500万は8割もいるとは思えません。
    そもそも現在の日本では、「普通の男性」は結婚相談所に登録などせずに恋愛結婚しているのが多数派です。

    ユーザーID:1063900915

  • 相談所等では無くて

    年齢的に「初めまして!」とお顔を見ながらお会いする健全な出会いの場が良いですよ。自分自身を必要以上に高く売る必要もないけれど安売りをする必要もありません。相談所にはまだ早いのではと思います。皆さんも言われているように相談所は悪いとは思いませんが、現実的には年齢的なものや最後の方法にも思えて否めません。私も少しの間だけ経験しましたが貴女の言う[普通]の意味も本当に良く解ります。まずは自然に出合うことです。
    例えばある年齢となれば行かざるを得ない時もあるかもしれない、また必要な方達もいらっしゃると思います。だけど貴女はちょっと外に出てみて欲しいと私は思います!

    ユーザーID:8813046566

  • 男は若いのが好き

    >私は28歳ですが、正直30歳までに結婚したいと思い、相談所にこのたび入会しました。
    >30過ぎると一気に女の価値が落ちる・・

    28じゃ30と対して変わんないよ。
    25歳以下なら市場価値は相当高いんだけどね。
    28はもう・・・・。

    30代以上がOKな男性から見る28なら若いけど。

    新しい出逢いを求める場合、男だって高望みするわけ
    だから28なんて若い部類に入らないです。足きり。
    つまり、20代の俺らからしたら間もなくオバサンって感じ。

    ユーザーID:7662402861

  • 登録してますが・・・

    一応、今のところ相談所が提示してくださる方は
    トピ主さんの条件に当てはまっているようです。

    なお、私はトピ主さんより少し年上です。
    顔は可愛いといわれ、20代の頃はよく声をかけられましたが、
    今はもう年なのでね。代謝が落ちておデブになりましたし。
    若さには敵いません。

    なおトピ主さんと違うところは、私自身の年収も高いです。
    相談所の方も、そこを考慮してくださっているのかもしれませんね。



    お相手が私を選んでくださるかどうかはわかりませんが、
    何も期待しない、宝くじを買うような覚悟で、
    一歩引いて活動したいと思います。

    皆さんの書込みが大変勉強になります…

    ユーザーID:3483847071

  • いたって普通です。

    トピ主さんは高望みなんてしていないと思いますけど世間では高望みなのでしょうか?

    東京在住、30代主婦です。私が婚活していた時、お会いした方々は大体そんな感じでしたよ。

    25歳でその年収は厳しいかもしれませんが35歳ならそれ以上の方は割といますし。

    その相談所、やめた方がいい気がします。

    ユーザーID:8553928082

  • ひとつひとつは普通でも。

    たくさん条件を積み重ねれば一つ一つは普通でも全て兼ね備えている人はもはや普通ではなくなるのですよ。
    多くの人には短所があります。しかしそれを補うだけの長所があればプラマイゼロと考えれば良いのでは?

    太っている、でもやさしい。とか。
    年収は450万、でも時間の融通が利き家事ができる。とか。

    ユーザーID:6770078080

  • 高望みですよ。

    結婚相談所で、顧客が自分の現実を知らずに高望みしていて
    どうしようも無いときはばっさり切り捨てますよ。

    結婚相談所は夢も希望も捨てて、現実だけを見て相手を選ぶところ。
    それが悲しいのなら、普通に出会いを探しましょう。

    そうはいっても、トピ主さんに結婚相談所の選択権はあります。
    合わないのであれば、替えれば良いだけの事。

    トピ主さんに良い出会いが有りますよう。

    ユーザーID:7588046788

  • 普通の男性がいたとします

    若い頃から結婚に興味があった普通の男性 
    →20代30代の内に恋愛結婚する


    若い頃は結婚に興味がなかった普通の男性
    →20代30代は独身を謳歌したい
    →40歳近辺から結婚願望が出てくる
    →恋愛結婚する人もいれば、婚活する人もいる


    9割方このケースに当て嵌まると思います。

    つまり、婚活サイトに登録する普通の男性は、40代近辺の一握りの人じゃないですかね?

    もちろん、若い頃から結婚願望があるのに結婚できなかった40代近辺の男性の方が多いだろうとは思いますけどね。

    ユーザーID:9663712697

  • トピ主さんの「普通」は結婚相談所では「高望み」

    トピ主さんの希望する条件の「普通」レベルは結婚相談所にとっては「高望み」なんですよ。
    つまり、トピ主さんの望む「普通」レベルの男性は恋愛結婚してるから結婚相談所には登録しないんですよ。
    まずはどんな男性が結婚相談所に登録してるか把握して理想と現実のギャップを知ったほうが良いかと。

    年収はクリアしてても年齢がアラフォー以上の方が大半じゃないかな?
    男性って30代後半になってからようやく真剣に結婚を考えるのでは?

    因みに私の主人は私と知り合う前(30歳頃)に祖母から見合い話を持ちかけられそうになりましたが全力で逃げてたようです。
    結婚願望はあっても、見合いや結婚相談所に頼るまでは余程の事情がないとしないんじゃないかな。

    トピ主さんの今の条件では結婚相談所では出会いがないってことですね。

    ユーザーID:7444137655

  • 客商売として

    顧客の望む条件に従った提案ができないコンサルタントを利用する価値がありますかね?

    レスの中には結婚相談所の登録者に対する随分ネガティブな表現をされている方もいますが、トピ主さんが顧客として望んだものを提供できないのであれば、代案を提示したり、条件の変更や見直しを提案して可能な限り要望に沿ったコンサルをすべきでしょう?

    それを「高望み」でバッサリですか。
    結婚相談所とは夢も希望も捨て、現実だけを冷酷に突きつけられる所なのでしょうか…。カナシイ。

    この際トピ主さんが高望みかどうかなんて関係ないんですよ。少なくともネット上では確かめようもないし。要するに相談できるだけの信頼に足る所かどうか、ということでしょ。

    トピ主さんに果たして皆さんのご意見が届くか、はなはだ疑問ではありますが…。

    ユーザーID:7254350596

  • 簡単な話

    トピ主の言う「普通」は、結婚相談所に登録する必要が無い人です。

    そして自分では「普通」と思ってるようですが恋愛からの結婚でなく
    結婚相談所に登録しないといけない状況のトピ主。

    単純にそういう事でしょ?
    コンサルタントはウソ言っても始まらない。
    まずは目をそらさず現実をしっかり認識するのが先じゃないの?

    ユーザーID:7250330162

  • 夫に聞いてみたら、普通の男は…

    余程でなければ結婚相談所に申し込まないとのこと。

    また、男性で結婚に危機感を抱くのは、20代ではほぼ皆無、30代前半でも同様。
    何か特別な事情がなければあり得ないだろうとのこと。
    夫の職場でも後輩達の未婚率が高いですが、30代前半までで相談所で婚活は居ないとの事。
    この位の年齢なら、合コンや街コンなどで普通の男性の需要は十分あるからとの事。
    また、普通の男にとって相談所に申し込む婚活は本当に最終手段でかなりハードルが高いとの事。
    夫の同僚(49歳、年収1000万以上、貯蓄5000万以上、初婚)も婚活中ですが、相談所での1対1ではなく、パーティ形式を利用してるとか。

    相談所を利用するなら35歳の年齢制限は厳しいと思います。
    40歳前後までOKにする位でないとダメっぽいのかな?

    また、今の時代20代で年収500万、子供出来たら専業主婦は普通ではないと思うので高望みだと思います。

    中の上で28歳なら、街中でナンパされませんか?
    自称中の下の自分でさえ、結婚した後の30代後半でも街中でナンパされますよ?

    普通の人希望なら相談所以外が良いのでは?

    ユーザーID:6371021348

  • 平均年収検索してみた?

    とりあえず年収だけでも下げたら?
    その対象年齢で500万円オーバーという時点でぐっと
    候補が激減すると思う。
    その年代の平均年収を約100万円超えているので。

    もしくは30代後半以上に年齢を引き上げる。
    普通の人が500万円超えてくるのはこのくらいの歳ですよ。

    自分が500万円稼げていないのに相手にそれ以上を
    求めるのは高望み以外の何なのでしょうか。

    ユーザーID:8289367061

  • 世間知らずなんだね

    そもそも結婚相談所に登録する人達の多くが
    普通に出逢い、結婚に至る事の無い何かしらの
    ネガ要素を抱えていますよね。

    あなたの言う「普通の人」はそんな所に登録など
    せず別(普通)の経緯で結婚してると思います。

    >25〜35歳、身長は私以上、デブではない、大卒、年収500万円以上、
    >同居なし、初婚、「普通」なので極端な浪費癖やギャンブルは
    >しない人です。

    こんな男性は結婚相談所に行かないでしょ?
    女性みたいに出産リミットなど無いし。
    男性の場合40前後になってまだ独身なら、だと思うよ。

    ユーザーID:7213426698

  • 練り直そう

    希望条件は高望みではなく、つり合いが取れています。

    ただ、わりといい条件の男性だと思います。

    この条件をもつ、この年齢層の男が相談所にわざわざくるかな?
    周囲の女がほっときませんって(苦笑

    それでもくる場合は、すごく若い女狙いか、高スペック女性狙いか。
    普通のあなたが、こんかつの場で普通の男性を狙うのは難しいかも。
    いや、そういう場でないなら当たり前でつりあっているんですがね。

    助言できるなら、年齢を少しあげたほうがいいですね。
    「30代なら可」ということにしておいたらどうでしょうか?流石に20代後半で40男は厳しいでしょうからね、せめて10歳うえまでが限界かなあ。
    あと、子どもがいないって条件で、バツイチ可も追加なさってはどうかと。

    ユーザーID:4677219926

  • 「誰かいい人がいたら、紹介してください」

    いい歳をして、1人でいるかたから、タイトルのように言われることがあります。

    すかさず「どんな人がいいの?」と質問すると、
    「えっ」と絶句して、答えられないのが大半です。

    いい人がいたら〜 も、普通の人が〜 も、
    ターゲットが絞りきれていないんですよ。

    引越ししたいと思ったら、
    沿線を決めて、どのあたりに住むか決めて、家賃の上限を決めるでしょう。
    条件を言い出したらきりがないから、
    何を最優先するのか、譲れないものはなんなのか、考えるでしょう。

    それと同じことです。

    何でもいい。普通でいいは、結局、あれも嫌、これも嫌なんですよ。

    自分の欲しいものが分かってない人に、商品を見せても悩むだけ、文句つけるだけで購入しません。

    だから、トピ主さんには、勧められる男性がいないんです。

    ユーザーID:5941974601

  • そういう人って

    普通と言いますが、トピ主のおっしゃる普通の男性ってかなり他の女性も魅力的に思うレベル…つまり、普通よりもかなり良い条件だと思うのですが。

    私の夫が30前後の時、そういえばこの条件に全てあてはまっていました。
    が、そんな条件を考えて結婚をしませんでした。
    そもそも付き合い始めが学生時代なので、年収もわかりませんでしたし。
    単純に、この人となら一生やっていかれる、と思ったからで。

    「普通」の男性って、こういう色々と求めない、普通の女性と恋愛をして結婚しているのだと思うのですよね。

    もちろん婚活なのだから色々条件をつけて当然なのですが、身長とか体型とか年収とか…そこそんなに重要?という部分で条件つけすぎなのでは…。

    他の方も書かれていますが、どうしても譲れない部分だけあげて、あとは人柄で勝負とはいかないのでしょうか?
    恋愛と違って婚活だと、そんなにも内面は重視されなくなるのでしょうか。
    なんだかそんな結婚、残念ですよね。

    ユーザーID:5921735520

  • 普通の男性なんだよね?

    トピ主さんの職場は女性ばかりの特殊な職場なのでしょうか。
    そうでないなら、トピ主さんの"普通"に当てはまる男性、職場だけでもいっぱい居ますよね?
    −−居ないから結婚相談所に登録されたのだと思います。
    普通に転がってない条件なら、それは普通ではないんだと思いますよ?

    あと近頃の男性は「子供できるまでは働く=子供ができたら専業主婦」は嫌がる傾向にあるんじゃないかなぁ。
    まぁ給料自体右肩上がりとは限らないし、何があるか分からないから、ダブルインカムの方が安心でしょ。
    仕事は続ける、ってしたらちょっと門戸が広がるんじゃないかしら。

    ユーザーID:7305296205

  • 相談所を変えましょう

     私も子供の婚活情報を集めるのに苦労しています。 どこに頼めば良いのか、入会金が高ければその分のメリットがあるのか、町の仲人さんに頼むとどうか、等の情報を集めようとしています。 

     しかし、今時大卒等珍しくもない時代に、大卒紹介なら一万円アップの紹介料、医者も同様、等びっくりするような条件のところもあります。 余程会員に苦労しているところだと思いました。

     どの紹介所も会員については沢山いるような事を言うので、入会したところ、子供の条件に会う人はそうはいなかったりします。 

     トピさんの条件は悪くないと思いますが、そんなに相手がいないというのなら、さっさと見切りをつけて、他を当たってみる事も必要だと思います。

    ユーザーID:1892222075

  • 成婚率という言葉

    紹介所のデータベースなり、担当者の頭の中におそらく
    トピ主本人のスペックと希望条件の場合「そのままでは結婚できない」というデータがあるのでしょう。

    紹介所は結婚させるのが仕事です。
    本人の希望を100%満足させるために新たな異性を探して紹介するのも方法の一つですが、
    妥協してもらって、今紹介できる相手と会わせて結婚してくれるのも大歓迎なのです。
    ウチの紹介所での成婚率は○%です、○組カップルが誕生しました、というのは、お店で言う売り上げと一緒です。多いほうがいいんです。

    ユーザーID:4083966346

  • なんか、違うと思うの

    容姿が中の上と信じて、155cm48kg、現在年収400万で趣味嗜好は普通、と…。

    どう考えても趣味ないし仕事で知り合った人から声をかけられてそのまま結婚…っていうのが「普通」ですよね。
    街中で声をかけられることも、容姿が中の上ならよくあるでしょう。
    そんな事が無いなら、少なくとも容姿は下の中くらいだと思いますよ。

    と言う事で少なくとも選ぶ男性にとっては「容姿は妥協」「専業主婦を妥協」して他で選ばれると思うのですが、トピ主様は妥協はしないと。

    自分は妥協しない、相手に妥協を求めるのは相談所ならば高望みと言わなければ何と言うのでしょうか…。

    主さまの言う普通(もしくはもっとハイスペック)の男性との縁、ネット上には腐るほど居ますしね。
    それで結婚した人達もかなりの数居ます。

    25〜35の人で普通の人は相談所に登録とか普通なら考えないと思うので、どうしても普通を希望されるのでしたら色々なツール、出会いの場を活用された方がいいと思いますよ。

    (もし、それまでにそういった事が無いのでしたら自己評価を下げる事をお勧めします。下の上でも、オフ会や町歩いてればナンパはされますよ。)

    ユーザーID:5787098660

  • 横ですが

    イエロー様の書かれてような紹介はありえません。今はどこも基本はコンピューターマッチングです。一人一人の希望を聞いていちいち該当者に当たっていては何ヶ月もかかり手間なので。
    個別に紹介があるとしても、あなたの希望に近いひとにこんなひとがいるけれど申し込んでみますか? または、28歳のこういう女性から申し込みがありましたよ。こんな感じです。

    ユーザーID:2116534097

  • 勘違い?

    よく婚活の現場で言われているのが普通の男がいないという事です。
    でも私に言わせれば婚活って”自称普通”の人の集まりだと思いますよ。
    好条件(年収、容姿、学歴等)の人なら婚活なんてしないし、悪条件の人なら婚活諦めています(例外はありますが・・)

    私の考える普通の人とは欠点の特にない人ではなく、欠点はあるが良い所もある人です。

    とぴ主さんの希望する条件以下でも一つでも上回っている点があれば結婚している人は沢山います。

    そもそもとぴ主さんのあげる条件をすべてクリアしている人となると少ないと思います。

    とぴ主さんの場合はその条件すべて+自分が好きになれそうな相手だから高望みと言われるのです。

    私なら絶対に譲れない点は一つ+自分が好きになれそうな相手です。

    ちなみに私も自称普通の人です(笑)

    ユーザーID:6878293519

  • 正社員を続けるのがいい

    とぴさんは年収400万
    このお仕事を続ければ年収400万の方と
    結婚すれば800万になります。
    とぴさんのような方がやめてしまうのはもったいない。
    もし育児との両立ができないのであれば
    3年たったらまた働きますというのはだめでしょうか。
    それでも年収300万のところくらいは大丈夫だと思います。
    育児中は少しお給料は減りますが
    もともと年収500万で専業主婦の予定だったのなら
    貯金しておいて働けば問題ないと思います。
    私はIT関連で起業していますが、優秀な女性はもてもてです。

    でも、年収より何より一緒に暮らしやすい人が一番ですよ。
    最近別財布とかいう男性も増えてますし。

    ユーザーID:8630243111

  • 時間かかるかも?

    ものすごい高望みではないと思います。
    が、男性は若い女性・・・20代が好き。
    20代と言っても、28だと30代のようなものだと思います。
    ですので、年齢はちょっと武器にはならないかもしれませんね

    年齢を武器にしての婚活でしたら、23.24くらいが一番だと思います
    少し遅かったかもしれません

    年収を取りたいのであれば、容姿や年齢身長は諦めるしかないかもしれません

    ユーザーID:2278165170

  • アドバイス

    結婚相談所で成婚した女性です。私は30代でしたが、トピ主が望むような条件も人柄も普通の人と結婚できました。
    28歳だったら悲観することありません。何人か、同居も許容せよみたいなこと言ってるひといますが、まったく時代錯誤というか無知としかいいようがありません。恋愛ならともかく、条件から入る相談所で今どき同居希望なんてしたら見合いできないですよ。だからそんな条件をつける男性は今は相談所でも少数派です。30代の私でさえそんな条件の人から申し込まれたことありませんし。
    入会するなら男性は大卒以上、年収○○以上と入会条件が厳しめのところに入り「40歳以下、普通体型」とざっくり募集してその中から仕分けする方法が効率的です。最初にざっくりとしたのは、あまり細かく条件をつけると1つでも外れた人は「存在しない」ことになってしまうからです。私が言われたことは、間口は広くして損はなし、お断りはいつでもできる。です。
    あと個人相談所の場合、仲人や担当者の考え方や相性が活動に影響を与えることもあるので、事前に複数セカンドオピニオンをうけてから入会を決められたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9185803134

  • 普通の女性がいいです。

    例えば、
    25〜35歳、身長・体重・年収が普通の男性が
    「普通の女性がいいです。」
    と望んでいらっしゃる場合を想像しました。

    21歳〜25歳
    158cm以上。
    家族同居で貯蓄も充分なしっかりした女性。
    美人。
    この時代なので共働き。

    あたりが普通かな、と思うのです。

    結婚相談所にいる普通の男性が求めるケースと、
    恋愛結婚の普通は違うんじゃないかと思うの。

    トピ主さんは、結婚相談所では、普通・平均の枠外ですが、
    恋愛結婚の普通枠にはいらっしゃる感じです。


    まず、自分の位置確認を自覚・認識から始めましょう。

    ユーザーID:6691397875

  • 男性側にあなたの性格が丸わかりされるわけで

    相談所が低いとお思いなら別の相談所などに切替えてみればいいだけだと思います。
    結婚相談所を利用したことはないので間違ってるかもですが、
    相手にもあなたがどんな男性を求めているかが伝わるわけですよね
    「それはあかん様は、年齢は35歳まで。年収は500万以上、将来は専業主婦希望で、太ってない男性をご希望されています。あなた様がピッタリ条件に合うタイプな男性ですが、お会いされますか?」と男性側に伝わるわけじゃないでしょうか?つまりあなたの人格がまるわかりされてしまうわけです。私ならこんな条件書いたら赤面ものだし、相手に見下されるんじゃないかな。もろ上っ面でしか男性を見ていないわけだし。
    しかしこのように最初から条件を曖昧にせず、はっきりあからさまに伝える方が、後で騙されたどうこうトラブルになることもなく、離婚を避けられるというメリットはあるかもしれませんが。
    私なら、自分がこれから結婚相談所に行くなら、相手には性格面と趣味や人格を一番重視しますけどね。

    ユーザーID:7203359618

  • 出会えませんか?

    トピ主さん、その年齢でご希望される男性は出会えませんか?

    出会えないから相談所に登録したって言われそうですが、トピ主さんが希望している条件の男性ってそんなに世間にいませんか?

    失礼ながらトピ主さんの外見では選ばれなかったのではないですか?

    だから相談所のカウンセラーさんからも「高望み」(トピ主さんの外見では)と言われたのだと思います。

    カウンセラーさんも沢山の女性を見ています。「高望み」だと判断をしたのは、むしろトピ主さんの外見や条件を見てそう感じたのだと思います。ほかの女性会員では違った反応だった可能性があります。

    結婚相談所はマッチングを行う場所です。相談所に入ったから特段魅力的に見えるようになるわけではありません。
    したがって男性目線でのトピ主さんの評価も相談所の外と変わりません。
    カウンセラーさんの目には、トピ主さんの条件の男性はトピ主さんを選ばない、自分に難があることを認識して妥協をしてくれる男性しか声をかけてこないことを経験則からわかったうえでの「高望み」発言ではないでしょうか。

    ユーザーID:1887268939

  • 1つ1つ洗い出す方法はある

    掲げた条件を1つづつ取り出して
    「コレ除外しとけば、高望みじゃなくなりますかね?」
    と相談所の人に聞くんですな。

    私はトピ主自身の「専業主婦希望」と丸ごと削除、
    相手に望む「500万」を「450万」に変更すれば、かなり違うと思うんだが・・・

    ユーザーID:1721142430

  • 高望みではないでしょ・・・

    婚活市場では、女性は若さや見栄え(ルックス)を、男性は経済力(ときには見栄えも?)を引き換えとするものだと思います。
    (冷たい考えかもしれませんが、これらを備えている人のほうが婚活市場では有利です)
    あなたのルックスが中の上であるならば、全く高望みな条件とは思いません。
    しかしながら、現在の男性の平均年収は400万円台だと思われますので、希望年収500万以上というのは平均(つまり普通)以上になります。そのため、「普通の男性を求めている」という表現は間違いかと思います。だからと言って、ルックスが普通以上のあなたに希望の相手が見つからないとは思えません。ただ、その結婚相談所に登録している男性に年収500万以上の人が居ないだけで、ミスマッチになっているだけだと思います。普通以上の年収を備えている男性は引く手あまただから、もうその結婚相談所から退出しているか、ただ相談所に頼らずとも相手を見つけているかです。ちなみに僕は32歳で年収600万あって、独身・ルックスも普通以上なので、あなたの条件に適していて、僕も普通以上のルックスの女性を探しているので、ピッタリなんですけどね・・・。

    ユーザーID:4880595718

  • 普通の人ってもう結婚しているのでは?

     たぶんだけど、トピ主さんの言う「普通の人」って実際にはもう結婚している場合がほとんどじゃないんですか?いい物ほど早く売れるならぬいい人ほど早く結婚するってことで。それに、昔ならともかく不況の今25〜35歳で年収500万円以上ってなかなかいないと思いますよ。それこそそんな人こそもう結婚していて、市場には年収500万未満がほとんどって状況だと思いますが。だから相談所のコンサルタントの方は高望みだって言ったと思いますが。
     私は30代独身男ですが、結婚についてはもうあきらめています。障害もちで車椅子乗っている身であり、それこそ「普通」からは大きくはずれているので。

    ユーザーID:9571703520

  • それはあかん、でしょ!

    28歳なのに、結婚相談所の理由が何となくわかりました。

    これだけ沢山のレスを下さった方に対してトピを放置する様な方、それはあかん、でしょ?

    普通ではないです。

    なので、貴女が普通出ないので、普通を求めるのは如何なものかと思います。

    本当に書かれた状況であるなら、相談所に行かなくても既に結婚されているかパートナーがいるかのどちらかだと思うし。

    まずは、自分が「普通」ではないということを認める事から始めてはどうですか?

    ユーザーID:6371021348

  • 表面的な条件を言う時点で

    私が思う普通の人って。

    浪費癖や浮気をしない人。
    思い遣りがあって誠実な人。
    一生懸命働く人。
    親を大事にする人。
    です。

    身長何センチ以上だ学歴だ年収はいくら以上だ年齢は何歳までだって容姿や表面だけで判断しようとしてる時点で贅沢だと思います。

    私は今の旦那さんは身長も高いしデブではないし大卒だし500万以上でしたがそれをクリアしないとダメなんて意識してませんでした。結果たまたまです。

    トピ主さんと同じく『私は贅沢言ってないし普通のことしか言ってないのに』って言いながらハゲはダメだ専門卒じゃ話にならないだ文句の多かった友人は41歳を迎えた今年未だ独身です。

    ユーザーID:8728239916

  • そうですね

    >「良い条件の男性は婚活なんてしなくても結婚できるのだから、相談所にはいない(いてもすぐ成婚してしまう)」

    残念ながら、そのとおりです。
    結婚相談所で成婚できる男性は、条件が普通以上に良いことだけではダメで、
    恋愛も普通にできるようなひとで、中身もコミュニケーションスキルもあり、
    出会いの機会さえあれば結婚可能な人たちです。
    そういうひとは、掃き溜めに鶴というぐらい相談所では女性受けがよいので、目ざとい女性が手放しません。
    長く残っている人は、見た目や条件がいまいち劣るか、条件がよくても人間性に問題あったり何かある人が多いです。
    古参の条件のよい男性には気を付けてください。

    ユーザーID:9326290597

  • 自分を活かす

    たくさんのレスがつきましたが、どのレスも実に中身の濃い参考になるレスだと思いますよ。

    それだけトピ主さんが場違いの場所において、厳しい要望を望んでいたということなのです。

    トピ主さんのプロフィールなら、人付き合いに問題がなければ、普通に恋愛もできますし、結婚もできます。

    トピ主さんの大きなウリは「中の上の見た目」と「残り僅かな若さ」でしょうか。

    もしまだ、相談所で自分を活かした婚活を続けるなら、「同居なし」の条件か、「初婚」の条件を外すことかな。
    そうすれば、希望者はぐんと増えると思います。

    相談所がどういう場所なのかは、皆さんのレスから理解しただろうから、相談所や担当者を変えるのは無意味です。
    仲介者の力量など全く関係ありません。
    自分の道です、向き合う相手とのご縁は自分で見極めるものです。

    でも、できれば相談所などを利用せず、歳相応の若者が成婚するような、恋愛を成就させた出会いによるものがいいと思います。
    せっかく一人暮らしをしてるのですから、そういう自由な状況を活かしましょう。

    ユーザーID:2930135762

  • 普通って言っておけば高望みじゃない

    それも「普通」が8回。何で「 」つけるの?

    スペックの説明の後のもまずい。ネガティブなこと言われたくないからってレス付けてくれる人を疑ってるし喧嘩売ってるみたい。どうせ批判するんでしょ?でも人柄どうせわからないよね?みたいな居直りで感じがよくない。

    それと勘違いしてるけど人柄ってわかるよ。いくら取り繕ってるつもりでもばれてるから。

    相談所のレベルが低い・・・・・自分を棚に上げて?何でそんなに自信あるの?
    普通悩むはずなんだけどね。

    自分だってやせてないのに相手に条件つけまくり。そして自分の年収より高い人希望。子供ができるまでは暇つぶしで働く。それと年相応の顔って?

    きつい性格だって読んだらわかる。

    何でも普通って言っておけば高望みしたことにならないって計算してる。

    ところでトピ主さんと結婚したらどんないいことがあるの?

    全然楽しそうじゃないし自分の要求ばかり通すだろうし、普通の人は相手にしないと思うけど。

    相談所の人に具体的に聞いてみたら?耳に痛い話になるけど。

    ユーザーID:0800566484

  • 探せばいる。

    30歳女です。

    私は20代から3人の男性と付き合いました。いずれも同居なしです。
    1人目の彼、理系院卒28歳580万、体重85キロ。
    2人目の彼、理系院卒31歳650万、体重90キロ。
    今の彼だけが、普通の体型です。文系大卒35歳700万。

    探せば、います。でも、相談所の中にはいないような気がします。
    肥満はダメですか?

    ユーザーID:9830189730

  • 高望みではない。

    39歳、独身男です。
    私は残念ながらトピ主さんの希望にはまってませんが、トピ主さんの希望は別に高望みではないですよ。
    ただ、そのくらいのレベルの男は人気があるので、『相談所』に行きません。
    『相談所』は普通が高レベルなのです。
    男女共にいるサークルか何かに入るのがいいのでは?

    ちなみに、女性が30歳を超えると結婚が厳しくなるのは事実。
    頑張ってくださいねー。

    ユーザーID:8454433257

  • 普通をお教えしましょう

    日本人男性の普通(平均もしくは中央値)は、
    ・学歴 高卒が「普通」(この世代はまだ大学進学率は50%以下)
    ・年収 高卒30−34歳なら293万、大卒30−34歳なら354万(厚生労働省統計より、ボーナスでプラス100万くらい、ただし手取りはもっと低い)

    これが現代日本の普通ですけど?(嘘だと思ったら賃金構造基本統計調査を見てください)

    30歳500万以上は同世代のトップ(勝ち組)。こういう感じの人です。
    ・国立大、有名私立卒、もしくは院卒
    ・大企業に勤務。もしくは専門職

    あなたがこういう人にふさわしいかどうかです。ただ、こういう人は社内で見つけたり大学時代から付き合ってる同じ学歴(国立大卒等)の相手と結婚しちゃうんですよね。

    婚活市場に出てくるのは、こういう人の中で性格に難あり(オクテ)でかつ結婚志向があるというレアな人です。顔の美醜はあまり問題にならない。なぜなら明るければデブでもブサイクでもモテるから。

    でもオクテな人で婚活してる人って親のプレッシャーとかが理由だったりするのであなたには向かないかもですね(同居不可のため)。

    妥協しないとムズカシイですね

    ユーザーID:8158122011

  • ここ1年が勝負!

    主さんのスペックなら望む条件でも可能性はあると思いますよ。
    相談所にはもっと低いスペックの人で高望みしてる方がゴロゴロしてますからね。
    希望を変えなくていいと思う。
    担当感じ悪いから変えたほうがいいかも。
    年齢を重ねれば条件が悪くなっていきますので20代のうちにがんばりましょう。

    ユーザーID:5635089515

  • ごめんなさい

    >私のスペック自身も「普通」であると仮定して下さい。

    無理です。
    普通の女性は普通の生活の中で彼氏を見つけて自然に結婚していきます。
    要は、男も女も結婚相談所に登録してまで相手を探さなければいけない=普通以下、だという事です。

    その普通以下の人が普通を求めれば「何を言ってるのこの人?」となったり「高望み」と周りから思われてもしょうがないのかと。

    そしてあなたがあげている条件が子供すぎて呆れます。
    肝心な性格面ではなく、外見や学歴、年収、そういう上っ面なものばかり。
    それをずけずけと普通以下の女性が言ってのけたら、、、まぁ夢みちゃってるのね、と思いますね。
    恐らくその担当者もそのような印象を受けてのその答えだったのでは?

    ユーザーID:2363947413

  • 「普通」は普通じゃない

    学校のテストで考えてみます。

    国語、数学、英語、社会、理科の5科目でそれぞれ平均点より少し高い点を取ったA君がいるとしましょう。
    A君の各科目の偏差値は、55だったとします。
    偏差値55ということはだいたい上から1/3くらいの成績です。100人生徒がいるとしたら(各科目で)A君は30番台前半の順位です。
    悪い順番ではありませんよね。すごい上位かというと、そうでもないように見えます。
    ところが、5科目全体の合計点で見ると、A君はほぼ間違いなくもっとずっと上の順位(偏差値)になります。
    「国語はまあまあだけど、数学はダメ」、「理科はいいけど社会は悲惨」という人の方が多数なのです。

    すべてにおいて平均をクリアしている人は、「普通」というよりも「希少」の部類に入ります。

    ユーザーID:6731742286

  • 一般社会的相対性理論

    私事ですが、20代前半の娘が10代の頃
    何か食べると「普通に美味しい」とか言うので
    それは作った人に失礼だと言うと
    「普通に」は今の時代褒め言葉、
    みんなファストフードとかコンビニ弁当しか食べていない「低」層にとって
    真っ当な食事に対して「普通」というのはとても美味しいと言う褒め言葉というのです。

    学生にとって「普通の会社員」が高望みになったように
    時代は「普通」が高嶺の花になってしまったのです。

    ユーザーID:1093146262

  • 同居なしが一番高望み

    周りを見てみると同居なしの男性はすんなり結婚が決まっています。同居ありですと同居以外のトピ主さまの条件をすべて満たしていても同居がネックとなり結婚には至らないことが多いですがそういう男性でも結婚紹介所に行けばそれなりに相手を見つけてきます。結婚相談所を頼る女性の中には同居なしさえあきらめれば高収入男性も専業主婦も高望みではないということで妥協する女性も多いみたいですので。専業主婦希望も高望みの部類ですが一定以上の収入のある男性にとってはたいした問題ではないでしょう。
    結婚紹介所に一番いる可能性の低い同居なしを求めるから高望みと言われてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:5762813559

  • 同じ世界の中で探してみては?

    どういう環境かによって普通の基準は異なると思います。
    身内に東大卒の女性がいますが、28で年収1千万弱、周りの友達も東大卒が多いので30くらいで1千万近くもらってる人がゴロゴロいます。
    ですから彼女にとっては年収1千万はわりと普通の環境になってしまっており、当然年収400万以下の人との結婚は考えられないと思います。
    あなたはご自身が400万なのですから、たぶん周りのお友達と比べても年収500万が普通だと感じるのもおかしくないし、普通だと思います。
    ただ相談所だとピンキリでいろんな人がいるわけですから、平均年収より高い500万ですと、高望みといわれてしまうかもしれません。
    相談所はやめて、同じ世界で生きる友達に紹介してもらうのが一番良いと思います。
    それでいい縁がなかったから相談所なのかもしれませんが、相談所で探すよりは条件に合う方が見つかりやすいのではないでしょうか。
    同じ会社の人や同業者だとスペックが近くて良いと思います。

    ユーザーID:0166048294

  • いい女を判断するのは男性なんだけど

    なぜか女って、いい男もいい女も両方自分が決めたがるよね。
    でも現実は、いい男を決めるのは女で、いい女を決めるのは男なの。
    男女どちらにも選ぶ権利があって、女だけの特権じゃないの。
    いくら『自称いい女』を気取っても、男に好かれないと無意味なことは小学生でもわかるのにね(笑)
    事実、トピ主は世の男達に相手にされないから、わざわざ業者頼みの婚活を強いられるのでしょ?
    今時『普通』の人は恋愛結婚できるし、できない人はいくら自己評価が『普通』であっても異性から見れば『普通』未満なの。

    それにトピ主は、例えるなら1000円しか持たずにスーパーへ行って、
    「牛乳198円。普通でしょ?」
    「食パン168円。普通でしょ?」
    「たまご198円。普通でしょ?」
    「トマト298円。普通でしょ?」
    「レタス198円。普通でしょ?」
    「にんじん158円。普通でしょ?」
    「牛肉598円。普通でしょ?」
    「ドレッシング298円。普通でしょ?」
    『合計2114円です。』
    「えっ!?全部普通の物なのに、なんで買えないの??」
    と言っているみたいだよね。
    つまり、個々は普通でも、積み重ねれば普通じゃなくなるってこと。

    ユーザーID:8409964102

  • 自分のチカラで

    悪い事はいいません、高いお金を払って結婚相談所なんか行かないで、そのお金で会費の高いジムに入会するか、週末のビジネス英語クラスを受講するか、異業種交流会でも行って下さい。
    トピ主さんの求める男性はごくごく普通だと思いますが、結婚相談所にはいないと思います。普通以上を求めるなら、普通以上の人が出入りする場所に行きましょう。

    もうひとつ、結婚相談所には、ウルトラCはありません。私は短卒、年収400万、153センチ・50キロ、25歳の時に、28歳、院卒、176センチ・62キロ、年収700万の真面目なイケメンと結婚しました。恋愛結婚のなせるワザですね・・・。当時の自分に特技があったとしたら、ビジネスレベルの英語力があったことと、おせち料理、赤飯、ちらし寿司程度の料理が出来たことでしょうか。あ、華道と洋裁、フラメンコも出来ました。

    トピ主さんは有利なスペックをお持ちだと思いますが、こうした王道スペックの方はいかがでしょうか。

    ユーザーID:1195328805

  • トピ主様は『普通』ではなく『平々凡々』

    トピ主様の自己評価は『普通』ということですが、
    むしろ、面白味も何もない、と感じます。
    謙遜が美徳であるこの国ですが、自己アピールすべき場面ってあるじゃないですか?
    相談所は、その最たる場所ではないかと思うんです。

    それなのに
    >28歳、155cm、48kg、一人暮らし、大卒、年収400万円程度、顔は年相応で
    >自己申告で「中の上」ではないかと思います。変な趣味や浪費癖、嗜好もなく、
    >あくまで「普通」だと認識しています。
    >仕事は子供が出来るまでは働くつもりです。家事はひととおりできます。

    これじゃ、どこに魅力を感じればいいのかが全く分からない。
    山歩きが好き、とか
    料理は好きで特にパエリアがプロ並みと言われた、とか
    映画を月に1本は映画館で見ている、とか
    生活感や人柄が想像できる事柄が見当たらない。
    その上、このご時世に専業主婦希望ですか。
    自己分析もできないのに今や羨望の的となりつつある専業主婦希望とくれば、
    「高望み」いう少々失礼な発言も出てしかるべきなのかもしれませんね。

    もっと上手にプレゼンテーションすべきではないでしょうか?

    ユーザーID:9883993729

  • 学生時代

    数学、理科は得意で、常にトップ10入り
    英語、国語、社会は苦手で平均をちょっと下回ってました
    合計点では平均より高かったですよ
    それぞれの教科が全て平均点以上となると、順位は高そうですね

    ユーザーID:4994359198

  • 34で年収500万超えてる男性です

    女性から何度か告白されたり、逆ナンされた事はありますので普通の部類?
    ただ最近太ってきましたのでトピ主さんの要求は満たせていません。

    トピ主さんが言われる普通の年収ですが、たびたび深夜残業していますから出会いどころではありません。結婚相談所に行こうと思ったこともありません。
    トピ主さんは相手の年収と家庭に入る事を指定されていますが、
    そういう風に言われると「私を養え」と言われているように感じ、ものすごい嫌気を感じます。もし職を失ったり、年収が下がりでもしたら軽蔑されそう。
    一人で料理も掃除も洗濯もしてるし、面倒なのを養いたくない、と思ってしまいます。
    どうせ結婚するなら、この不景気の時代を共に乗り越えていこう、共に頑張っていこう。と感じられる人がいいです。

    ユーザーID:0452565097

  • 条件を変えてみた2

    >大卒
    これは外した方がいいです。大卒もピンキリですし、先にも書きましたがうちの旦那は高卒ですが年収500万は頂いています。
    知り合いにも中卒ですがバリバリ仕事をし、海外出張もしていてイケメンさんがいます。

    >年収500万円以上
    譲れないなら仕方ないですね〜

    >同居なし
    これは状況に応じて変わってしまう可能性もありますが、外さなくていいと思います。

    >初婚
    初婚が望ましいですが、最初の条件の〜35歳の時点でバツがついている人は多いと思います。
    バツあり子無しぐらいまで広げれませんか?

    >極端な浪費癖やギャンブルはしない人
    これは大事ですよね。でも相談所に「浪費癖、ギャンブル狂」と申告する人はいないので難しいですよ。頑張って見極めて下さいね!!

    こんなところです。
    結論としては婚歴、学歴、年齢はもう少し緩和の余地があると私は思います。

    ユーザーID:7549627500

  • 条件を変えてみた

    >25〜35歳
    とりあえず25歳で年収500万以上とか、結婚相談所にいてるわけがないし、子供ができたら仕事を辞めたいのなら甲斐性のある男性であることだけを求めて
    「上限一回り上の40歳まで」とだけしてはどうでしょう?
    年齢に応じて年収も「40歳なら老後も考えて600万以上は欲しいな」と思ったらとりあえず会うだけあって第一印象ででも「切る、切らない」を検討すれば。

    >身長は私以上
    私も似たような身長ですが、私より低かった男性は1人しか会ったことがありません。(それでも好きになったしw)
    155cmなら身長はあえて条件に提示しなくてもいいのではないですか?条件を多く出し過ぎるとそれだけで「難しい人」と相談所の方も思うと思います。

    >デブではない
    これは条件に出していてもプロフィール写真が詐欺ってたり、相談員の方の印象でデブの線引きが難しいので結局会って決めるしかないと思いますよ。

    続きます

    ユーザーID:7549627500

  • 高望みとは思わないけど

    私も28歳(実際は29歳手前)の時に結婚相談所に行きました。今から10年前です。体型見た目おそらくとぴ主さんと似てます。ただ、短大卒で年収は350〜400万円の間をうろうろしており、学歴年収は自分と同等以上、正社員であれば良いと言ったところ、「大卒以上にしなさい。28歳でその容姿ならもっと欲張りなさい」と言われました。女性ばかりの職で出会いがなく、彼氏も長い事いなかったのですっかり卑屈になっており、押され気味に少し上の条件を付けてしまいました。紹介される方はホントにごくごく普通。35歳までで年収は500万円以上の方多かったです。あまり気にしなかったけど、次男も結構いました。でも、一年経っても合う人が見つからず。条件云々より、会話が弾むとか、一緒にいて楽しいとかそういった面で合わなかったですね。相談所に来る方は自分も含めて会話なども消極的すぎる人が多いです。結局相談所とは関係無い所で出会いがあり結婚。現在共働きで子供を育ててます。忙しいけど、優しい夫とかわいい子供がいて、仕事があって幸せです。
    相談所に入った途端いつでも出会いがあると安心せず、プライベートでもアンテナ張って下さいね。

    ユーザーID:6555693471

  • 全項目普通以上 = マイナス面無し

    マイナス面がない人間なんていないと思いますが

    ユーザーID:9663712697

  • まだ28歳だからわからないと思いますが、普通に生きることの

    何と難しいことか。
    人生も半ばを過ぎようとして、つくづく思います。

    決して高望みしているわけでなく、しかしながら何も望まないわけでなく。
    何でもほどほど、中庸、松竹梅でいえば竹。
    それがベストとわかっているのですが…結局それを誰もが欲しがっているのでしょう。
    松か梅が残ってしまう。

    婚活もそうなのではありませんか。普通を求めるから難しいのでしょう。
    思いっきり高望みしてみたり、逆に何も条件をつけなかったり、松か梅の中に素晴らしい人、相性ぴったりの人がいるかもしれません。

    ユーザーID:9849658157

  • そっか、私は普通の男性ではなかったんだ。

    20代では結婚したいと付き合った人もいましたが、
    その後、30過ぎてお見合い話もなくなり
    34歳で大手の結婚相談所に入会しました。
    すぐに見つかりますよとの話とは裏腹に
    1年くらいで県内で会う方もなくなり
    もう一件、別の大手の紹介所を梯子ました。

    34歳時点で同居以外はすべての条件はクリアしていましたね。
    そっか、同居だけではねられていたんだ。
    でも、皆さんの意見では入会した時点で私は普通以下だったのか。

    10年以上前なので婚活サイトという言葉もありませんでしたが、
    出始めのネット婚活を経て、結局婚活とは何の関係もないサイトで
    知り合った女性と結婚しました。

    嫁さんは教員だったので、結婚した時点では私より収入が若干多かったですが、
    他県だったのでスパッとやめて今は専業主婦です。
    当時の私の年収も田舎ですがトピ主さんの希望より3割増しでした。

    同居はしていますが、玄関以外は全部別で嫁さんは介護もしていません。

    結婚に求める条件っていったいなんなんでしょうね。
    もちろんDVとか生活を維持できない浪費癖などは論外ですが。

    ユーザーID:1447609892

  • 恋愛で見つけて下さい

    高望みではないけど、排他的で、性格悪いなという印象です。
    デブだめ、おじさんダメ、若くて、ある程度高収入であり、将来的には養って欲しい(専業主婦希望)
    28歳で恋愛でもなければこれは無理です。
    まず、結婚相談所であなたを望む男性はいません。
    私が担当でも、無理です、と言うだけです。

    ユーザーID:7203359618

  • 地方民ですが

    大卒以外はクリアしてます。
    収入よりも安定を重視した方がよろしいのでは?
    私は経営者だから思うのですが、自営の1000より公務員の300の方が安定してますよ。

    ユーザーID:8565564740

  • 私だったら

    「巨漢」ではない
    年収350万以上(年齢が25歳〜なのだから年収の下限もこれぐらい)

    後の項目は同じで

    ユーザーID:5711547483

  • 共働き希望でない時点で普通ではない

    > 仕事は子供が出来るまでは働くつもりです。

    多数派を「普通」と考えるなら、今の世の普通は共働きです。

    つまり、子どもができた時点で仕事を辞めようとしている時点で、
    「普通」ではありません。

    普通でない(当然普通より下という意味ですよ)人が普通の人を希望するというのは
    100人が100人とも高望みというと思います。

    ユーザーID:3037888173

  • 結婚願望ある

    「普通の男性」は、身近に相手を見つけて結婚しているんじゃないかなぁ。
    残っているのは普通だけど結婚願望ない男性か、あるけどできない男性。
    相談所に行くのは願望ありの男性だから、トピ主さんの条件を満たす男性はひっじょ〜〜〜に稀。
    ちなみに私の夫が、30歳くらいの時に、メジャーな会社の支社で中間管理職やって、年収500万なかったから、年収500万て結構ハードル高い気がするなぁ。
    あとトピ主さんの容姿が中の上なら、周囲の男性が放っておかないと思うんだけど?

    ユーザーID:0026689891

  • その相談所は大丈夫ですか?

    ここだけの話、結婚相談所の大半はただ人を集めてるだけで、会員に有益な助言できるところはごく一部です。ここのレス主みたいに、普通の人はそんなところにいない、うちは変なのばかりです。これって助言でないですよ?自らそういってしまえる相談所は、スタッフや運営組織もレベルが低いのでお金を払わず退会したほうがいいです。
    良い相談所は、けして甘いことは言わないけれど個々の会員にあわせた助言が的確に出来、その人の良さが引き立つようなプロデュースができます。また会員を品物と思わず心のある人間として尊重しています。
    まず、今の相談所が合っているかどうかですね。トピ主のあげた条件は、年齢を34〜40にシフトすれば十分手の届く範囲ですから。しかも女性の多くが170cm以上を望む中、身長155cm〜としたのは目のつけどころが良いです。
    中の上でも2年たつと価値が下がるので、恋愛チャンスをうかがいながら相談所も一つの出会いと思って活動しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1227952066

  • スーパーリッチ

    婚活パーティがいいと思うけど。
    自由だし。

    ユーザーID:8996111608

  • 年収500万以上は普通ではない

    25歳から30歳で年収500万以上は10%、30から35歳でも15%です。
    また、20代から30代で年収500万以上の男の4割弱は既婚者で、半分ぐらいは交際中です。

    トピ主さんの容姿で結婚相談所で理想の相手を見付けれる可能性はほぼ無いに等しいでしょう。

    ユーザーID:6498292671

  • 2世間で言われるとりあえず好条件の男性ってだけですよ

    お見合いは出会いの数時間が大切なので、その数時間の印象が良くないといくら条件が普通でも断られてしまいます。

    同居なしの条件も普通です。同居を条件の男性はお見合いでこそなかなか決まりませんから。なかなか決まらないことにあせって親の方が同居条件を取り下げたりもするぐらいです。
    義理両親と不仲で離婚することもあるので、同居を安易に考えてはいけませんが(小町にその手の相談は沢山転がっています)、
    体が弱ってからの引き取り同居は人としてむげにはできないことで、
    ここまで否定すると人としてどうかと思われるかもしれません。

    >そんなにいないものですか?「普通」の男性。

    大概の初婚女性達が望む男性に求める条件の普通であって、普通の男性ではないってことですね。
    世間で言われるとりあえず普通に好条件の男性ってだけですよ。

    ユーザーID:6671032224

  • 1世間で言われるとりあえず好条件の男性ってだけですよ

    お相手の学歴が大卒で年収500万以上がお望みの部分は全然普通の条件です。
    男性なら20代前半を望むとか書いているレスもありますが、
    結婚相談所にお金払ってまで来る女性は20代半ば過ぎ26や27からで、男性は30歳前後からです。
    登録している他の年代の女性でも自分の年収が高くても、年収500万ぐらいが目安になっているので、
    その年収がある男性の争奪戦となります。

    でも年収500万って妊娠したら専業できるギリギリのラインですよね。
    だから年収500万600万あたりの男性は出産後も引き続き働ける正規雇用の女性を望みます。
    専業でも簡単に良いと言うのは転勤族や年収がもう少し高くないと。

    トピ主さんがお金の算段を考えているように相手の男性もお金の面は考えていたりするんですよ。

    将来に自信があって普通の家庭感がある男性なら、27や28あたりで結婚の約束を取り付けるでしょう。
    相談所に来る男性は普通の恋愛から結婚に持ち込む力量が無い男性がぽつぽついるんです。
    結婚相談所ではそういう男性に片目をつぶりつつおだてて結婚に持ち込む女性が勝ち組になれます。

    ユーザーID:6671032224

  • はくさんの考え方が面白いのでちょっと計算してみました。

    <条件>
    25〜35歳
    身長は155cm以上
    デブではない
    大卒
    年収500万円以上
    未婚

    <以下はわからないので除外>
    同居なし
    初婚
    「普通」なので極端な浪費癖やギャンブルはしない人です。

    日本の総人口に占める25-35歳男性の割合 7%
    大卒は総人口の26% 25−35歳の大卒率はおよそ45%
    日本人肥満でない人は77.6%
    日本の年収500万円以上の率は36.9%
     20代 30代 男性の平均500万円以上の率 凡そ40%
     (20代 9%  30代 36%)
    日本人男性の平均身長が172cmと言いますのでその点は7割は行っていると考えて良いでしょう。

    そう考えるとトピ主が語る普通は総人口の2%程になりますね。
    男性として区切っても4%
    その中で半分結婚していると考えるとトピ主の普通は男性総人口の2%です。

    25〜35歳限定で考えた場合トピ主の考えた普通はおよそ14%いることになりますね。
    同居無し初婚ギャンブルしないを考慮するとまぁ大目に見て10%ってところでしょうかね

    ユーザーID:4919641614

  • せけんわたる

    トピ主さんの求める方が普通であるマーケットで婚活をされる事をオススメします。
    まだ28歳。紹介所でなくて、社会人サークルでもボランティアでも出会いはあると思いますよ!

    ユーザーID:9484444337

  • 別の相談所にしてみては?

    今の時代、25〜35歳で年収500万以上の人が普通かというと微妙なラインですね。
    下げるとしたらそこかな?「自分と同等以上の年収」に設定してみてはどうでしょう。

    ところでトピ主の体重が重いから減らした方が良いというアドバイスは無視していいと思います。
    細ければモテるわけではないし、今の健康的な体重から落とす必要はないです。
    ミニスカートとか露出の多めの服を着るならもう少し落とすのもアリかもしれませんが、相談所にミニスカート・・はいてかないですよね?

    何にせよそこまで高望みとは思えない条件なので、
    相談所を変えてみるのもいいかも。

    まだ若いしきっとすぐ見つかりますよ。
    相談所に限らず、SNSとか合コンとかも利用してみることをオススメします!

    ユーザーID:9385034860

  • ちなみに

    中の上のレベルって…クラスで10番目と言われる程度だと思いますが…

    ホントにそう自分で思ってるんですか?

    多分その程度のレベルであれば街中で声かけられて大変なんで、結婚相談所に登録しようなんて思わないと思います…

    ユーザーID:7601146940

  • 好きになれば普通条件は気にならない

    30代男性です。

    大ざっぱに言えば、安定した仕事に就いていて、

    借金がなくて、恋人に理解があれば皆、普通ですよ。

    細かい「普通」の条件なんて本気で好きになってしまえば気になりません。

    「普通」の条件以上の人でも実はトンデモない人だってたくさんいますから。

    ユーザーID:5894277589

  • ごくごく普通

    >文章から性格の悪さが滲み出ている…

    全くそうは思いません。私も独身28歳くらいの時は同じようなこと考えてました。匿名の掲示板だから書ける本音、ごくごく普通です。嫌味に負けず良い出会いを!

    ユーザーID:6352787467

  • 結婚相談所だから

    結婚相談所は、結婚出来ない人が、行く所ですよね。その、理由は、様々ですが、あなたが、高望みというより、相手の男性が、高望みの人が、多いのかもしれませんよ。普通の容姿、普通の年収なら、相談所行かなくても、結婚できてますから。凄く条件が、悪い人か、容姿が、よくないか、理想が高すぎるから、なかなか、結婚できないのです。相談所って、そんなところでは?

    ユーザーID:2092507693

  • 望みが多い

    30代既婚女性です。私も相談所に入っていました。

    トピ主さんは決して高望みではありませんよ。私なんてもっと高望みでした。

    コンサルタントが言いたかったのは、「望みが高い」のではなく「望みが多い」ということでしょう。相談所に入る男性がギャンブル癖や浪費癖を自己申告なんてしません。わざわざそういう条件まで口にするところが、コンサルタントからしたら望みが多いと映ったのでしょう。そもそも私の入会していたところは、言わなくても年齢・学歴・収入など釣り合うように設定してくれていました。トピ主さんのところはそうではないのでしょうか?

    まず、自分にとって譲れない条件を2〜3に絞る。そうしてハードルを低めに設定して、たくさんの人を紹介してもらって、浪費癖云々は自分の目で見極める方が得策です。


    良い出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:0222706278

  • 問題あるよ

    トピ主さん自身は自らには瑕疵はないとおっしゃる。しかしトピ文には相手の男性が受け入れるかどうかわからない点が書かれていることにお気づきですか。
    子供が出来るまでは働くつもりというのは言いかえれば時期が来たら専業主婦希望ということにほかなりません。この時点でかなり対象は限られてくる。専業主婦でも良いと考える男性がいたとしても、それはあくまで相手の女性を見てのことと考える男性もいるでしょう。それに選ばれる根拠なしの自信の理由をお尋ねしたい。それとも専業主婦希望ということは隠すつもりですか。また将来のライフプランを男性に諮ることをせずに自ら勝手に規定する姿勢も良くない。話のできない女性の烙印を押されるかもしれません。

    ユーザーID:1625658713

  • そりゃいかんでしょ

    安室☆波平「さん」の案はダメです。

    >新わをんの案はやや違います。
    >「年収条件を『自分と同等以上』にする」時点で既に間違いです。
    >「年収条件を『自分と同等程度』にする」べきなのです。

    もしいればですが,年収450万で他の条件が合う人がハネられちゃうでしょ。
    バカなことは言わないでくださいね。

    ユーザーID:3645327367

  • 大卒の条件も省けば?

    学歴も別にいらなくないですか?
    うちの旦那で考えると高専卒でまだ20代ですが、他の条件オールクリアできてるんで。

    ユーザーID:4328005843

  • 見落としていた一節:「仕事は子供が出来るまでは働くつもり」

    とてもとても大事な箇所がサラリと書かれていて、危うく見落とすところでした。

    >仕事は子供が出来るまでは働くつもり

    つまり“専業主婦希望”ですね?

    他の婚活条件と比較しても、この一点が主さんに対する見方を、平均から強く押し下げてしまうのですが、どのようにお考えでしょうか。普通どころか平均に遠く及ばない、ということです。

    要は主さんは「大いなる高望み」な状況にあるといえます。

    現今の勤労者の就業状況に基づくならば、出産前はもちろん、子の一定程度の成長の後は、パートタイマーであってもよいので就労しなければ家庭が成り立たない可能性があります。社会情勢を把握されているなら、この程度は承知されているはずですが…。

    いかがですか?

    ユーザーID:8029895560

  • 28歳で婚活ねえ

     普通なら幾らでも相手はいると思うけど・・・。

     28になるまで、男性からのアプローチはなかったですかね。

     自分の娘は26で結婚しましたが、それまで結構な数のアプローチはありましたけどね・・・。

     トピ主さんの文章を読んでいると、お若いのに、随分古い結婚観だなあと感じました。

     「良縁に恵まれたい」とおっしゃいますが、では、もしトピ主さんにお相手が現れたとして、その方にとってトピ主さんは「良縁」なんでしょうか?

     いろいろ希望をおっしゃっていますが、不動産の物件を探すわけじゃないのですから。

     結婚って、人間対人間なんです。

     それがわからなければ、幾ら条件をクリアしていようが、結婚してもうまくはいきません。

     

    ユーザーID:8154724534

  • うーん

    相談所の方は見抜いたんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが、いろいろと妥協した結果「普通”で”いい」と思っていることが。
    希望が普通ではなく、最低ラインが普通、になっていませんか?それを指摘されたのだと思います。

    ユーザーID:6179292025

  • 高望みどころか

    そこまで落としても良いんですか?
    と伺いたいです。

    トピ主さんのスペックがすべて本当だとして(特に容姿は自己評価の高い人もいるので)、
    それよりももっと上が狙えると思いますよ。

    一流企業が集まる場所に行けば、それよりもずっと上の人がほとんどですよ。
    リアルな世界で頑張りましょう。

    ユーザーID:0674713923

  • 相談所を利用したことはありませんが

    >なお、私のスペック自身も「普通」であると仮定して下さい。

    身長155cmは中学2年生女子の「普通」です。
    トピ主さんと同年代の女性の「普通」とは4cm近く離れています。
    最近は出産後も共働きを想定する女性が半数以上だそうです。
    子供が出来るまでしか働くつもりのないトピ主さんは「普通」じゃないですね。

    …こんな風にジャッジメントされたら嫌じゃないですか?
    たかだか4cmに満たない差違で「相談所」でまで選ばれない自分を受け入れたくないでしょう?
    添ってみたらそこそこ良い思いもさせてあげる自信があるのに!
    …そんな気分でいるのではないでしょうか?

    きっと男性も同じですよ。
    理想より40万円低い年収460万円の感性の合う男性がいるかもしれない。
    体重80kgだけど年収500万円超の男性がいるかもしれない。
    「高望み」かどうかは置いておいて、間口を広げることは大切だと思います。

    あとは…自己評価が高い、とか、女性と男性の好みは違う、という可能性も心しておいて下さいね。
    女性と男性の差があるかもしれません。
    「中の上」の捕らえ方に。

    ユーザーID:9652966281

  • 普通のひともいますが

    普通のひとでも恋愛経験があっても、適齢期に結婚に至る縁に出会わなかったり、別れたり、環境的に出会いが少なかったり。気がついたら30過ぎてしまい、出会いがないから結婚相談所に入るひとには普通のひとが多いですよ。私はそうでした。29歳のとき婚約破棄になり、しばらく立ち直れず、30過ぎてようやくこのままではいけないと相談所に入りました。仲人さんが任意に紹介してくれるところでしたが、5歳以上年上ばかり。成果がなかったので、次に自分で探して申し込めるタイプの相談所に入会しました。あまり親身ではなく放置気味な所でしたが自分には合っていたようで、そこで今の夫に出会いました。年も近く大手で年収も同じ年のひとたちより高めでした。外見、性格も普通。悪条件は特になし。もちろん恋愛感情も伴っての結婚です。でもそこまで思えたのは一人だけでした。ここでいう普通か普通より少し上レベルから交際申し込まれることも何度かありましたが、その中で自分が好きになれそうなひとはほとんどいませんでした。条件が「普通の人」だけなら難しくないですが、それプラスお互い気に入るひととなると、そう簡単にはいないものです。

    ユーザーID:2116534097

  • なにもかも普通は難しい。

    男性の全年齢の平均年収は503.8万円となっていますが、
    平均って、一部の極端な高年収の方がいると、
    高い方につられるので、平均=多数派ではないから。
    男性では年収300〜400万円台がボリュームゾーン、
    多数派は、年収300〜400万円台です。

    男性は40代後半から50代前半、
    女性は20代後半から30代前半がピークとのことですから、
    その年齢条件、その年収は、ハードルが高いのでは?
    あと、子供が生まれたら、専業主婦になるってこと?
    それも、今の時代は、厳しいかも。
    更に、体重や身長などの条件は、高望みでは?

    ちなみに、年収900万でも、
    住宅ローン払いながら、子供2人を私立は無理があり、
    両方かなえるには、収入を増やすか、
    高いレベルの節約が必要と言われます。

    年収1000万でも、
    教育費、家、車、あれも、これも、すべて普通やるだけで、
    将来、家計が破綻するそうです。
    優先順位を考えて、メリハリつける必要があります。
    年収500万で、専業主婦というのは、
    身の丈に合う生活していれば、
    今、食べる分は、困らないでしょうけど、
    なにかを我慢する必要があると思います。

    ユーザーID:0998347656

  • 普通?

    結婚相談所では、
    25〜35歳で年収500万円以上という時点でかなりの好条件です。
    年齢を35〜40歳としても、年収500万円以上で容姿性格が普通ならかなりの好条件です。

    トピ主の貯金がいくらかは知りませんが、独身時代の貯金は夫婦共有財産に含まれません。

    結婚が子供を産むことが前提で、出産後は小遣い稼ぎのパートが希望なら、男性にとって女性の現在の年収に意味はありません。

    精々そのくらいの収入を稼げるほどには社会人として全うという評価くらいです。

    結婚後も子育て家事をしながら、相応に稼ぎそれを夫婦の共有財産とする条件で初めて、現在の年収が価値を持ちます。

    28歳の400万&一人暮らしと26歳のアルバイト(120万程度)&実家暮らしでほかの条件が同じなら、婚活市場では26歳の圧勝です。

    子供が欲しい男性にとって、婚活市場で33歳以上はほぼ無価値に等しく、28歳も決して好条件ではありません。

    サッカーでいうなら、33歳以上は後半残り5分2点ビハインド、
    28歳は後半残り10分1点ビハインドです。

    戦略を改め、リスクを賭け、死ぬ気でがんばりましょう。

    ユーザーID:1890144072

  • 「どんな人が相談所へ行かなければならないか」

    を考えると、答えはあきらかです。はっきり言うと、男性の場合極端に分かれます。
    ごく一部の、本当に仕事などが忙しくてパートナー探しができない優良男性と、大部分の「日常では異性には相手にされにくいであろう男性」です。実は「普通」は一番難しいんです。

    知り合いの、音楽をしている「女優クラスの美人」35歳が、親に言われて相談所に登録しました。本人は音楽(クラシック系)を続けたくて、あまり本気ではなかったので希望年収1000万以上にしたら、あまりに希望が殺到したため1500万に修正せざるを得なかったそうです。これが男性の「ごく一部組」。ここで申し込めなかったのが「大部分組」。

    もちろん相談所は、会費を払い続けてくれる大部分組も、「あそこの相談所には素晴らしい人がいる」と評判を高めてくれるごく一部組も大事なお客様です。

    実態はこういうものですよ。なので相談所で出来るカップルは、全て恵まれた二人か、そうではない二人の両極端が多いんですよ。

    ユーザーID:8843088394

  • 年収で絞り込む

    異業種交流会や社会人サークルなどで、大卒で500万円以上の収入のある男性のグループに入りましょう。学歴と年収をクリアした集団から、その他の条件を満たす人を探す方が早いです。
    一人暮らしで容姿中の上な28歳女性であれば、サークルでは奪い合いになりますよ。

    顔OK、性格OK、でも年収少ない人と付き合っても、トピ主さんにとって時間の無駄でしかありませんから、まずは一番大事な年収で絞ることです。

    ユーザーID:2857343930

  • 年齢かなあ

    男性で20代の人は結婚相談所に来ないでしょう。
    30〜34でも正直どうかな?という感じ。
    そのぐらいの男性で、しかも年収が500万以上あるなら、
    まだまだ自分で見つけられると思っていそう。
    仮にいたとしても、同居、×1などの、なんらかの難あり物件だと思います。

    高望みではないと思いますよ。
    あなたのスペックには釣り合う条件だと思います。
    が、残念ながら、そこの相談所にはいないのでしょう。

    年齢を30〜40にしたらどうですか?
    そんなに上の男性は嫌ですか?
    でも、会ってみないとわからないでしょ?

    ユーザーID:2568761396

  • 自動販売機

    >>正直意味がわかりません。そんなにいないものですか?「普通」の男性。


    その担当者の言ってる事は、あなたが言う普通の人の条件は
    あなたを選ばないって言ってるんですよ。

    だから、その担当者が言うのはいるけど、あなたにとってはむずかしいっていう意味です。

    対象となる男性が、まず、自分に惚れる事なんだけど。
    アナタの頭のイメージって、
    自動販売機みたいに、自分が求める理想のボタンがありそれを押すと理想の男が、じゃかーーんと落ちてくる→手に入る。そんなイメージ。

    ユーザーID:4969353710

  • お見合いは?

    結婚相談所で働いていた知人が、やはりそういうところに来る男性は難アリで、周りの女の子には勧められないと言っていました。トピ主さんには、お見合いの話はないのでしょうか。昔みたいに世話好きのおばさんとかいなくなってお見合い制度も廃れてしまいましたが、両家のバランスを考えて紹介してくれるお見合い制度を見直す時期かと思います。

    ユーザーID:6124738132

  • 高望みかどうかは

    やはりトピ主さん自身のスペックによってしまうのでは?

    ただ「結婚相談所」という商売の顧客に対するカウンセリングで、顧客の要望を「高望み」と切って捨てるのは、いかがなものかと思いますよ。

    顧客の要望が厳しい条件なのであれば、冷静にその根拠となるデータを示すべきでしょう?

    登録されている男性の年齢分布や収入分布、またその男性の希望する女性の年齢やタイプの傾向などをハッキリと示してもらえればトピ主さんだって納得しただろうに。

    単なる印象だけで「厳しい」とか「高望み」などと平気で言ってしまうようなところは信用に値しないと思いますがね。

    ユーザーID:7254350596

  • わかります

    でも普通の人っていないんですよね。
    私も探しました。
    でもなかなかいないです、お見合い市場に出てくる人って。
    私は末っ子次女でしたので、来る話来る話、同居だか介護を見据えてなのか、一人息子ばかりの話しかきませんでした。
    結局死ぬほどコンパして、何とか自分が納得いく相手を見つけて結婚しました。
    トピ主さんも急いでください!
    今なら自由恋愛市場でも需要がある年齢です!

    ユーザーID:3006486208

  • 自分の身近で探したほうがいいのでは?

    トピ主さんの普通は、結婚相談所の中では普通ではないのだと思います。
    まず、30前後だったらそうそう入会して来ないだろうし
    いてももっと若い子を希望するかも。

    お見合いってまず条件ありきで
    条件がクリアできた中で合う人を探すって感じでしょう。
    トピ主さんと意気投合できる人も、条件の時点ではじかれていることも多いでしょう。

    ですが職場などでは、ある程度層が絞られてます。
    初めから条件的にも希望に近い人だけがいる感じになるんだと思います。

    私はソフト開発の方にいたので
    いわゆるオタク気質の人のほうが多かったです。

    世間一般ではゲームをやる大人とか嫌がられるかもしれませんが
    私はそういう共通の趣味があったら楽しかったろうなって思います。
    自分の周りで探したほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:3962468323

  • 気付き

    性格容姿以前の問題に、25歳年収500万円以上を「普通」と言い切ってしまう世間知らずさは普通じゃない。
    しかしこれは、トピ主さん自身が平均より高収入な故の勘違いかもいしれませんね。

    そういうことに気付くスピードを早めるために、相談所にお金を払っていると考えては?
    自然に出会い別れを繰り返しても、面と向かってはっきり指摘をしてくれる人は意外といないものです。

    ユーザーID:9759353559

  • 自己評価が

    高いんでしょうねー!
    特にルックスの。

    私の出会った残念なご面相の方々も、やけに自信満々な人も多かったし…。

    トピ主さんが本当に普通なら、自然に同レベルの普通の男性からアプローチがあるはずですよ!

    周りに、厳しいことを言ってくれる方はいませんか?
    現実見て!

    ユーザーID:7020127416

  • ざっと概算すればわかるでしょ

    独身男性を母数として・・・
    ・25〜35歳
    ・身長155cm以上
    ・デブではない
    ・大卒
    ・年収500万円以上、
    ・同居なし
    ・初婚
    ・極端な浪費癖やギャンブルはしない人
    ・結婚相談所で婚活している男性
    ・上記条件を満たし、数多くいる女性の中からトピ主を選ぶ男性
     (上記条件を満たす男性からトピ主が選ばれる確率)

    それぞれ何%ぐらいでしょうね。
    単純計算ですべて1/2の確率としても、
    1/2の10乗ですからね。0.1%弱かな。
    大卒なのに人に聞かないとわかりませんか?

    そもそも『普通』の男性は、結婚相談所に行かない。
    『普通』の男性は、トピ主のように条件を箇条書きしてるような人に心を開くこともないですよ。
    結婚相談所って、条件の箇条書きがスタートみたいですが、
    本当にそれが近道なんですかね?
    ビジネスじゃないのだから、条件や理屈だけでなく、どうしても感情が入ってくるのが人間関係、恋愛、結婚です。
    条件の箇条書きって近道ではなく、異性から嫌われる行動で遠回りとしか思えません。

    ユーザーID:6014505806

  • 28歳になると普通の容姿の人は劣化します

    たぶんトピ主さんは同じ28歳の女性達の中では「中の上」なんだと思います。
    28歳の女性が10人並べばその中ではきっと3番目〜5番目には入るのかもしれません。
    でも24歳の「24歳が10人いたら6番目」の容姿の人とトピ主さんが婚活市場で
    比較されれば、きっとトピ主さんは見た目では負けてしまうと思います。
    「28歳の中で中の上」と「24歳の中で中の上」は同等では無いんですよ。
    だからお見合い市場で若さは価値があるんです。
    だってきれいじゃないですか、20代前半の女の子達って。
    ふつーな顔の子でもお肌がつやつやでにっこり笑ってればあら不思議、
    なんだかとてもかわいく見えます、私みたいなおばさんから見ても。
    あれにかなう28歳は、いわゆる「きれいな人、かわいい人」でなおかつ恋愛でも
    ちゃんと相手がみつかるであろう魅力のある人だと思います。
    25歳ぐらいまで「中の上」だった人は、
    28歳になったら老化で婚活市場では「中の下」になってると思った方がいいです。
    トピ主さんの望む条件は世間一般ではごく普通ですが、トピ主さん自身の条件が
    もう値崩れ起こし始めてるんですよ。

    ユーザーID:6035683523

  • 答えは簡単じゃないかな〜

    トピ主さんのおっしゃる【普通】ですが、ちっとも高望みでは
    無いと思います。

    が、しかし!そんな【普通】の男性は結婚相談所や婚活サイトに
    お世話にならずに、【普通の恋愛】ができて自然に結婚できるん
    です。

    ユーザーID:2446651289

  • スペックの釣り合いの問題じゃないのでは

    そもそも、トピ主さんの希望が「高望み」かどうかは、スペック自体の問題ではなく
    「トピ主さんが希望しているような婚活男性が、他の婚活女性からどれだけニーズがあるか」
    の問題なのでは。

    トピ主さんが「普通のスペック」と仰っている男性は、多くの女性から
    嫌われないタイプであり、話があれば進展する男性でしょう。
    「需要が(良い意味で)普通じゃない」んです。

    その逆も然りです、トピ主さんが書いた自己スペックは、
    婚活男性(しかも専業主婦を探してる方)へのアピールポイントになるんでしょうか。
    トピ主さんは、専業主婦を探してる婚活男性に自分が需要が高いと思いますか?

    結局のところ、「高望み」と言われるということは、
    「トピ主さん以上に“男性からのニーズが高いタイプの女性たち”が
     トピ主さんが希望しているような男性を、同じように希望している。」
    ということではないでしょうか。

    相談所の方は、スペックが釣り合っている/いないなんて考えて発言したのではなく
    「あなたが勝ち残れる可能性は低いですよ、希望してもお金の無駄になると思いますよ」
    という意味で発言したんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:5922558112

  • 幅がありすぎ。

    >25〜35歳、身長は私以上、デブではない、大卒、年収500万円以上、
    >同居なし、初婚、「普通」なので極端な浪費癖やギャンブルはしない人です。

    35歳、500万、薄毛、飲酒、喫煙がOKなら高望みではありません。

    25歳、500万、薄毛、飲酒、喫煙がNGなら高望みです。

    ユーザーID:9096282984

  • 首都圏一般では普通だけど、紹介所では普通ではない

    首都圏でしたら、トピ主さんの条件は普通でしょうね。
    ある一定層でしたら、普通以下だと思います。

    でも、地方もしくは相談所の中での普通となると話は別です。
    平均値がぐっと下がってしまうので、普通の基準が下がってしまうのです。

    トピ主さんの求める方が普通であるマーケットで婚活をされる事をオススメします。
    まだ28歳。紹介所でなくて、社会人サークルでもボランティアでも出会いはあると思いますよ!

    ユーザーID:7066084618

  • 普通の男性は相談所へ行きませんから。

    ほとんどの「普通の男性」は、相談所で相手を探さないのです。

    よっぽど女性と知り合う機会のない職種と居住地じゃない限り、「普通の男性」はごく普通に女性と出会って恋愛して結婚するので、相談所へ行く必要はないのです。

    相談所へ行くのは、自力では結婚相手を探せない人。相談所へ行って探してもらわなければ出会いも恋愛も結婚もできない人が行くのです。
    その大前提を理解していないから、相談所の方の「高望み」という発言が理解できないのでしょうね。

    トピ主さんのいう難のない「普通の男性」は、胸を張って紹介できるレベルなので、相談所まで行かなくとも知人の紹介や上司の紹介、趣味のサークルや仕事関係などで、ごく普通に相手がみつかるのです。

    男性にとって、相談所はかなり敷居が高いはず。
    「俺はもてない」「自力では女性と出会えない」という魅力不足を認めなくてはならないのですから。(女性はトピ主さんのように、もっと功利的に考えている方が多いですが)

    相談所では「普通の男性」は希少。
    希少な男性を「普通の女性」が望むのは、確かに高望みなのかも、と思います。

    ユーザーID:7474824324

  • 男性の年齢

    25〜35の男性って結婚相談所にはあまりいないような気が…条件を35〜45の普通な男性にしてみては?

    ユーザーID:2955349837

  • 結婚相談所は最後の砦

    25〜35歳の男なら結婚相談所は最後の砦です。

    その年齢の普通の男なら高い金を払ってまで結婚したいとは思いませんよ。

    何かしら負い目があり、それでも結婚したいと思うから自ら進んで登録するのです。

    その負い目というのは、親との同居希望であったり、低い身長であったり、バツイチであったりと、トピ主さんが出した普通の条件からはじかれてしまう人が大半なのではないでしょうか。

    普通に恋愛や結婚ができる人は、結婚相談所のお世話になりません。
    せいぜいよくて、合コンや安価で気軽なお見合いパーティに出てくる程度でしょ。

    相談所ありきな考え方に陥ってしまうと、案外気づかないことかもね。

    世間には普通の男は街ゆく人の中にも、うじゃうじゃ溢れています。
    でもそんな普通の男達の中で、結婚相談所に登録している人となると案外少数になるのじゃないかな。

    ユーザーID:2930135762

  • もっと自信を持って!

    28歳で400万程度稼げて見た目も中の上、身長も低くて、文章も丁寧できっと可愛らしい方だと思いました。

    あなたなら相手の年収を800万以上にしても大丈夫ですよ。
    もっとレベルの高い人がいる相談所に行った方がいいと思います。
    あるいは、男性の年収が800万以上限定のカップリングパーティーとか?

    とにかく野心を持ってどうせ狙うなら大物を仕留めましょうよ!
    最初から普通を狙っていては小物ばかり相手にすることになります。

    中の上の容姿があれば、目が合うだけで相手からデートに誘われますよ。

    ユーザーID:0865586211

  • 全然高望みとは思わないけど

    全然高望みではないと思います。
    その条件に当てはまる人はたくさんいるでしょう。
    でも!何が問題かというと…
    その条件に当てはまる人が結婚に焦ってお金出して相談所に登録してるかってことです。
    おそらく、その条件なら、30代後半になって親しい友人のほとんどが子持ちになる頃までのんびりしてると思いますよ。

    だからトピ主さん、相談所に期待しすぎずに、信頼できる先輩や、安定した彼のいるお友達に「本気で結婚したいから紹介頼めないかな」とお願いしたり、サークルや習い事などで出会いを増やすほうがいいです。

    トピ主さんが自己申告通りの方なら、ちょっと勇気出せば実りますよ。がんばって!

    私もトピ主さんと似た条件でした。友人に、よく「もっと自信持てばいいのに」って言われてて。
    ずーっと受け身の恋愛しかしてこなかったけど、結婚につながる出会いのときだけは頑張って勇気出しました。

    ユーザーID:2714237347

  • 条件をクリアする男性ですが

    こんにちは。
    トピ主さんの条件をクリアしている男性です。
    25〜35歳で年収500万以上というのは結構成功してる部類の人ですよね。
    その他にも細々した条件がいっぱい。
    この条件全て満たす男だと、ほとんどの人が結婚相談所に
    いかなくても良い程度には女性が寄ってくるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんと同等かそれ以上の条件の女性もその中には
    たくさんいますので、どうしても結婚相談所で探すとしたら、
    トピ主さんより好条件の女性を探すと思います。
    (例えばもっと若いとか、自己申告でも堂々と上だといえるルックスの人とか)

    そういうわけでトピ主さんが女性として劣っているとはいいませんが、
    この条件の男性を探すにはちょっと厳しいかもしれません。
    男側も女性を品定めしますので、これだけ条件がそろった男性だと、
    なにか輝く部分がない女性(トピ主さん)は除外しちゃうと思います。

    個人的にはトピ主さんの条件は普通よりちょっと
    良い程度の男性を探しているだけなのかなとも思いますが、
    それでもトピ主さんに大きな魅力がない以上、高望みだと思います。

    ユーザーID:1461260870

  • 相談所で働いてました。

    相談所で働いておりました。
    なので、コンサルタントの言葉も理解できます。

    私も、そこで働くまではトピ主さんのご希望条件くらいを「普通」と
    考えておりました。
    しかし!結婚相談所で登録されている男性のプロフィールを見ていくと
    それは「好条件」になってしまうということが分かりました。

    「高卒」「専門卒」も多いし、むしろ「大卒」の方が少ないかも?
    35歳で年収500万は多いほうです。
    40代半ばで500万〜600万の登録が多かったような・・・
    あと、婚歴のある方も結構いらっしゃいました。

    もちろん、条件だけでなく性格や価値観の問題もあるので
    条件で絞り込んでしまうと、しんどいかと思います。
    どうしても譲れない、というわけでなければ、
    条件は一回忘れて色々な人と
    お会いしてみたら如何でしょう?

    ユーザーID:2541216886

  • 申し込んでくれる人の中から選ぶ

    あまり構えずに、申し込んでくれた人の中から気に入った人を選んで会ってみてはいかがでしょうか。少し条件から外れてもピンとくる人と会ってみればよいのでは。

    25歳で500万円以上は、普通より高収入という印象があります。そもそも大卒25歳年収500万円以上・容姿中の上の男性が相談所に居たら「サクラかいな?」とさえ思ってしまいます。

    自分自身が28歳で400万円程度の収入ならそれと同程度の収入が釣り合う人かなと思います(大卒独身なら収入の男女差はほとんどないはず)。ご自分は25歳の時、どれくらいの収入でしたか、35歳の時どれくらいの収入見込みでしょうか。

    蛇足ですが、

    >文章から性格の悪さが滲み出ている…

    全くそうは思いません。私も独身28歳くらいの時は同じようなこと考えてました。匿名の掲示板だから書ける本音、ごくごく普通です。嫌味に負けず良い出会いを!

    ユーザーID:4730895542

  • 怒らないでね…

    >なお、私のスペック自身も「普通」であると仮定して下さい。
    とのことなのですが、少々自己評価に問題がありませんか?

    >28歳、155cm、48kg
    ここは問題なく見えます。(女性的魅力に欠ける体型だと少々…ですが)

    >一人暮らし
    これは、好みの問題はあれど、問題なしでしょう。

    >大卒、年収400万円程度
    四卒と言っても大学で随分違うので、これをひとくくりにするのは無理です。
    同じ年収でも、勤務先で評価は違います。

    >顔は年相応で自己申告で「中の上」
    28歳の年相応って、まさか年相応に加齢劣化しているという意味ですか?
    その条件付きでの「中の上」だと…。

    >仕事は子供が出来るまでは働くつもりです。
    子どもが出来たら退職したい=現職にさほど未練を感じない=年収400万円から上がる見込みもない?

    >家事はひととおりできます。
    そりゃ一人暮らしですから…。
    28歳で婚活するなら、せめて「家庭料理のレパートリーは豊富」くらい言えませんか?

    こういう意地悪な目で見ると、「高望み」という意見が出ると思います。

    ユーザーID:7197655833

  • 普通の人は結婚相談所にいない

    トピ主さんが求めているのは、本当に普通の男性だと思います。
    年収も、正直高望みと言われる金額ではないと思います。

    ただ、そういう「普通」の男性が結婚相談所へ登録しているでしょうか。
    結婚が難しいから高いお金を払って結婚相談所へ登録しているのではないですか?
    だから全てにおいて普通を求めるトピ主さんの要求を高望みと言われるのでは…

    トピ主さんの言われる「普通の男性」は普通にいます。
    オフィス街で石を投げたら、いくらでもそんな男性に当たるんじゃないでしょうか(笑)

    年収や同居、初婚など、最初から確認の上でお付き合い・結婚したいというのは分かりますが、
    それならば何かを妥協して結婚相談所で探した方が良いかもしれません。

    条件を妥協できないなら、自分で探すしかないですよ。
    条件を提示の上、紹介ではなく登録会員から自分で相手を探すような婚活サイトを利用しては?

    ユーザーID:8788760782

  • 高望みだと思います

    そんな普通の男性なら、周りの独身女性が放っておかないですよ。
    普通に恋愛で相手が見つかるはずです。

    年収か年齢のどちらかに幅をもたせると変わると思います。
    35歳までで400万以上 あるいは 45歳までで500万以上 ならいくつか紹介があると思います。

    あるいは、全国規模の結婚相談所に入会するというのもありだとは思うんですが
    結婚と同時に仕事を辞めることになるかもしれないんですよね。

    あなたの場合だと、周りに紹介を頼む方が見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4999857042

  • この場合の普通の考え方とは

    トピ主さんがご自身のスペックを「普通」と仮定されてますが
    この「普通」と云うのが以外と落とし穴かもしれませんね

    日本での非婚率は現在男女とも25%を超えていると云われ
    4人に1人は結婚出来ないのが現実です
    (50歳までの初婚として)

    もしトピ主さんが考える「普通」のスペックが
    全ての女性のほぼ真ん中程度と考えておられるなら
    統計上結婚出来うる女性の枠の中では上位50%には入れない
    所謂「普通」には当てはまらなくなってしまいます

    失礼ながら「上・中・下」でランキングすれば
    ぎりぎり「中の一番下」か「下の一番上」だと思ってほうが
    妥当なのかもしれません

    ただ結婚出来るかどうかは縁のものですから
    このスペックだから出来てこのスペックだと出来ない
    と云うものではないと思います

    条件云々も大切でしょうが
    条件以外のスペックに目を向けてみるのも必要だと思いますよ

    ユーザーID:2945118539

  • 普通の男性はトピ主さんの職場にいないの?

    トピ主さんの求める普通の男性は、結婚相談所に行かずに自分で相手を見つけることが多いということは理解できましたでしょうか。

    では次の課題は「普通の男性と知り合うにはどうしたらいいか」ですね。

    トピ主さんの会社、取引先には普通の男性はいませんか?

    トピ主さんの出された条件は極めて普通なので、普通であるトピ主さんの周囲に沢山いるように思います。

    結婚相談所で性格も良く知らない男性とぶっつけでお付き合いをするのなら、

    日頃よく見ている周囲の男性を考慮にいれてみたらどうでしょうか。

    良く知り過ぎていて魅力を感じない?ダメかしら?

    ユーザーID:8051179050

  • 日本一の大平凡

    昔、ある週刊少年誌の巻末コーナーで「日本一の大平凡」を決めるという企画がありました。
    参加者に2択の設問をひたすら回答してもらい、設問毎に多数派を残し、少数派を脱落させていきます。
    そして、数万名の参加者の中から、最後に残った多数派2名を「日本一の大平凡」に決定するという企画です。

    一つ一つの条件は「普通」であっても、多数の条件の全てを満たそうとすると、その割合はかなり少なくなります。
    平均以下を含む3分の2(66.6%)以上の存在であることを条件とした場合でも、
    条件が8つもあれば、3分の2の8乗となり、4%以下しか存在しないことになります。

    条件は3つ程度に絞りましょう。
    それでも最大の難問である「その人を好きになれるか」という条件が残っているのですから。

    ユーザーID:8906248076

  • お顔が中の上とは、、、

    仕事柄、プロのモデルさんや読者モデルの方とよくお会いします。

    私が思うのは「上」はモデル、芸能人クラス。「中の上」は読者モデルクラスぐらいだと思うのですが、、、

    もし本当に中の上クラスの容姿で大卒なら年収500万どころか1000万以上も狙えると思いますよ。

    読者モデルさん達は高収入で素敵な方と結婚してらっしゃいますから。

    今までそのような方と出会いがないのなら失礼ですがあなたは「中の上」ではないかも、、、

    ユーザーID:5519184757

  • 妥協できる部分はどこか

    普通が良い、というのなら、25〜35歳の男性の平均的な年収に下げなければおかしくないですか。

    自分は400万程度ということですから、トピ主さんのまわりにいる同僚男性たちも同じくらいなのではないでしょうか。


    それから「子供が出来るまでは働くつもり」というのは、子どもを産んだら働くつもりがないという意味ですよね。

    子どもができたら専業主婦をしたい、だから本当は「普通」じゃなくて、もうちょっと年収の良い人がいいな…という本音が透けてみえるように思うのですが。

    トピ主さんがサラッと書いている「普通」のように、男性側からしたらサラッと「共働き希望」なんて書くのではないでしょうか。

    トピ主さんは「子どもが出来てからも女性が働くのは普通でしょ?」と言われたら、何て返しますか?


    妥協できるところ、譲れないところ、きちんと把握した方が良いですよ。

    子どもが出来たら働きたくないので、年収が良ければデブでも許す。といった感じで。


    「普通」が高望みなんじゃなくて、「何もかも平均で落ち度がない」のが高望みなんですよ。

    良い人だったらどれか我慢できるという、妥協ポイントを探しましょう。

    ユーザーID:5579928379

  • 大手結婚相談所に登録しましたよ

    仕事が忙しく、職場は女性ばかりなので
    出会いを求め登録しました

    相談所のおばさまにはとくになにも言われず
    (体型が太めなので黒っぽい服を着ていたら
    明るい服を着なさいって言われたぐらいです)

    その当時
    年齢20代後半
    初婚
    身長平均ぐらい
    体重はやや太め
    とある資格あり、正社員
    ひとり暮らし

    恐ろしいぐらい、お誘いきましたよ
    プロヒールを吟味して吟味してお相手と会いましたが
    性格が「う〜ん???」って人もおられました

    心が折れそうになり、
    「もういいや、一人で生きていこう」と思いつめ
    退会しようかなって考えていたところ
    (トピ主様のおっしゃるとおり)
    登録してすぐの人と出会い、結婚しました

    ユーザーID:9148556406

  • 28歳だからじゃない?

    その条件の普通の男なら20代前半までの女性でないとダメなんじゃないでしょうか?
    それかトピ主さんが美人であるなら別でしょうが。 28歳であせって結婚相談所に入るくらいですから、あんまりモテないですよね? 私の周りでも28歳くらいですと、結婚しているか彼氏がいる人が大体ですね。 縁とおい理由があるのでしょうね。

    ユーザーID:5490459105

  • 25〜35歳の男性は

    20代前半女性を希望しますよ。

    だいたい、25〜35歳の男性なんて、結婚相談所にほとんどいないでしょう?

    せいぜい、良くて40前半とかじゃないの?

    あなたは20代といっても、後半だし、もう30。

    相談所に登録してる若めの男性が、あなたのスペックを有り難く思う訳無いし。

    40代でもOKにしなきゃ、相手は見つからないでしょう。

    あなたが言うような、中の上の女性なら、結婚相手は自分で見つけていますよ。
    あなたは中の上でもないんだと思いますよ。

    ユーザーID:5800425524

  • 条件重ねたら

    条件出せば当てはまらない人は除外されていく。
    条件出せば出す程除外される人は多くなり残る人は少なくなる。
    対象者が少なくなればその中からトピ主を気に入る人が出てくる確率も低くなるんで、高望みと相談所の人は言ったんじゃないですか。

    また条件の中には相反するものもあるので余計にですかね。
    大卒で相談所に来る25歳は少ないでしょう。
    ストレートに卒業後してから3年しか働いてません。
    結婚願望がある人でもいきなり相談所にはなかなか来ない。
    また年収500万以上の35歳以下も少ないでしょう、年収は一般的に年齢とともに上がるんですから。
    大卒や年収に拘るなら年齢制限はゆるく、もしくは逆で考えてみては?

    ユーザーID:9170180694

  • 普通?

    ま、相手に求める条件としては普通なんだろうけど
    他人に自分がした方がいい事を頼むと、そういう事が起きるんですよ。

    >活動して良縁に恵まれたいと思いました。
    だったら、自分で出会いの場をもっと違う所に求めたらいいのでは?
    他人に任せてないで、自分で動けば、他人に余計なこと言われませんよ、

    >155cm、48kg、「中の上」
    だそうですが、それを最大限に活かしてくださいよ。

    人としての魅力はどうなんでしょう?
    変な趣味は無いとのことですが、どんな趣味があるんですか?
    ちょっとくらい個性的な趣味だとしても、それも個性だしそんな否定的なモノではないですよ。
    趣味を通して人と出会うこともありますから。

    だいたいの男性は、ニコニコ笑顔で一緒に居て心地がいい女の子が好きだと思いますよ。
    トピ主は、そういう女性なんでしょうか?

    いつもイライラして、愚痴言ったり、文句言ったりしてませんか?
    そういう女性の顔は、作りが「中の上」でも、怖いですよ。

    ユーザーID:1612804282

  • これを言ったらおしまいですが。

    全く質問のレスになっていませんが…

    あなたの場合婚活必要ですか?
    28歳、普通の女性…恋愛すればいいのでは?
    出会いなんて転がっていません?
    友達に紹介してもらったっていいではないですか。

    相談所なんて、お金を払ってまで入会する人は相当切羽詰っている人でしょう?
    その中に「普通のレベル」なんて少ないでしょうし…。

    それならまだ会費がかからない婚活サイトなどの方が気軽に登録している普通の男性がいそうな気がします。

    28歳って今時はそんなに焦る年なんでしょうかね…。

    偏見かもしれませんが、人間性より先に条件ありきの婚活での出会いで結婚…最後の最後に頼るところでは…。

    私は28歳で学生時代からつきあった夫と結婚しました。
    自分で言うのもなんですが、スペックは高い方だったと思います。
    もしかしたらもっといい条件の男性を探せば見つかったかもしれませんが、彼以外は考えられませんでした。

    結婚ってそうやってするのが普通だと思っていたのですが。

    もう少し周りを見てみてはどうかと思います。

    ユーザーID:5921735520

  • 普通の男性

    世間一般の普通の男性も婚活の世界では良い物件なのでしょう。
    つまり、そのような良い男性が婚活を始めたらお申し込みが殺到して「普通の男性」が瞬く間に「良い男性」になってしまうと思います。
    そして相談所内で「良い男性」が多くのお申込みの中から選ぶ女性もその中では「条件の良い女性」なのでしょう。

    最近は20代前半の女性も婚活をしていると聞きます。

    男性も女性の年齢だけで決めているわけではないでしょうけど、自然と若い女性に目が行ってしまうのも事実でしょう。

    例え話で恐縮ですが、トピ主さんに多くの男性がお申し込みをしたとします。
    恐らく条件のよさそうな人を数人ピックアップして実際にお会いしてみると思います。
    その中で良い人が見つかれば成婚、いなければ次の数人と会うでしょう。
    そしてその数人の中から決めてしまうのが実際のところではないでしょうか。

    婚活はまず純粋なデータマッチングです。
    合致しなければ合うこともできません。

    反面、間口が広がればそれだけ良縁に恵まれる可能性が高いです。

    トピ主さんにも素敵な男性が見つかるとよいですね。

    ユーザーID:5856861982

  • 普通。

    普通だと思いますよ。トピ主さんが言う男性は。

    でも普通の人は相談所に登録なんてしないんですよ。

    どれだけ婚活市場が栄えていようと、一般的には「恋愛結婚」が「普通」なのです。

    正直、相談所に行くというだけで「普通ではない」ですよ。特に男性は。

    トピ主さんのいう普通の人は本当に普通の人ですから、そこらへんにわんさかいます。少なくとも私の周りにはトピ主さんが述べた程度の男性しかいません。以下の人もいませんし、悲しいかな以上の人もいません。しかしいっぱいいます。

    そういう方とぜひ普通に恋愛してください。

    相談所ではきっと「普通ではない」のだと思います。

    ユーザーID:0252071849

  • ひとこと言っておきます。

    主さま、「普通・ふつう」とおっしゃってますが、
    『普通の基準は人によって違う』のです。

                     以上

    ユーザーID:2943786070

  • 普通と思ってたら普通じゃない

    同じようなレスばかりだと思いますが、もう今はそういう時代なんですよ。

    若い男が稼げないんです。

    500万が高望み!?ウソ!!って私も思いますが本当にそういうことらしいです。

    ちなみに優れた男は学生のうちに、運よくまわりに居合わせた優れた女達が離しません(熾烈ですよ)。下品な話ですがビンボーな大学生のうちから有望な男は有望臭がプンプンしますから、鼻が利くメスがよってたかって離さないんですよ。

    そこそこの男も20代のうちに紹介とかツテみたいなものでどんどん結婚していきました(私のまわりでは)。だからフリーではあまり見かけないかもしれませんね。

    なかなか都合の良い男はいないと思いますが、なんせ運まかせみたいな部分もあるので出会うといいですね。
    そんな露骨なとこより趣味のサークルとかの方がいいんじゃないの?

    知り合いの37の女性は「50代男性を視野に入れて下さい」って言われてショック受けてましたよ。

    ユーザーID:9733344929

  • 多分

    トピ主さんの容姿は中の下ですね。
    だって、そんなにモテないんですから。
    中の中のだったらもっと華々しいですよ。

    そんなに自分に自信がおありなら、
    自力で条件の合う男性にアプローチしたらいかがですか?
    そんな勇気もないくせに、高望みして、選り好みする…。
    条件の合う男性と性格が合わなかったらどうするんですか?


    自称・中の下で愛するダーリンをゲットした20代前半女子より

    ユーザーID:5904416287

  • 25〜35歳で

    結婚相談所に登録するかな?男性って。

    いくら20代の女性が良いとは言え、相談所に登録する人って余り居ないと思います。
    年収500万位なら相談所でなくても居そうな気がします。
    売れるうちに良縁を求めていらっしゃいますが、ない気がします。
    どこかで、物凄く損する気がします。

    ユーザーID:4502731595

  • そりゃ、普通だけど・・

    20代 既婚ですが、身の回りの男性はそれをクリアしてる人が殆どなので
    トピ主さんの出した条件に違和感を感じません。

    が しかし!

    そうそう。その条件をクリアしてる人は全員結婚してるか、自力で彼女を見つけてました。

    「普通」の男性は、とびきり美人でも稼ぎが良いわけでもない女性のために
    いきなり結婚を目前にしたお付き合いはできませんよね。

    トピ主のスペックと、求める条件はそこまでアンバランスではないけど、【男女の結婚願望の差】を考えると、高望みですよね。

    そこを解っていないあたり、恋愛から遠ざかっていて男性心理に疎い印象です・・。

    あ、でも「同居不可」っていうのは厳しいです。人生は長いし、何が起こるか解りません。同居する意思がない男性でも、リスクを考えたらわざわざそんな条件を飲みません。


    相談所で簡単に見つからないことが解ったのだから
    合コンやイベント参加なども並行しては?

    ユーザーID:3222636142

  • サイコロ振って…

    サイコロを振って「3」の目が出ることは普通ですよね。
    でも、サイコロを3回振って全て「3」が出ることは普通ではありません。

    すでにたくさんのレスでいわれていますが、一つ一つの条件が普通でもそれを全て揃えるのは普通ではありません。

    ユーザーID:5328006822

  • 地域にもよる

    あえて高望みに該当しそうな項目と言えば年収500万円のラインと
    仕事は子供が出来るまでは働くつもりです 
    → 子供が大きくなっても職場復帰しないの? 位ですが、
    大都市やその近辺以外の同年代でそれだけ稼いでいる人は該当者そのものがかなり少なく、
    あえて婚活に頼る人は少なく、紹介できる案件を持っていない可能性がありますね。

    あと年収400万程度ならその年代の女性としては稼いでいる方では?
    通勤手当や地域手当でかさ上げなら話は別ですが、もし実力で稼いでいるなら、
    私ならそれだけのキャリアを捨てるのも勿体無いですよ〜とアドバイスしますが、将来の
    マイホーム保有を希望ならそのあたりの判断ももう少し慎重に考えられた方がいいかと。

    他にも、唱える条件が自称普通でも、項目数が多過ぎれば、1つ1つは
    それ程のハードルではなくとも、愛想を尽かされることもあるようです

    ユーザーID:6623311664

  • トピ主さん、現実を直視しましょう

    >私自身は、28歳、155cm、48kg、一人暮らし、大卒、年収400万円程度、顔は年相応で自己申告で「中の上」ではないかと思います。
    >変な趣味や浪費癖、嗜好もなく、あくまで「普通」だと認識しています。
    >仕事は子供が出来るまでは働くつもりです。家事はひととおりできます。

    普通ですね。でも、ちょっと古い。
    もう2〜3歳若ければ、本当の意味で普通かな。

    一番のポイントは、年齢なのです。そこんとこ、まだおわかりになってない。

    >「多くの男性は若い女性(=20代)を希望する」ので、「普通の男性」ならば出会えると期待してしまいます。

    いいえ、違います。20代と言っても、初期/中期/後期くらいの区別がありまして、中期くらいまでを期待しているのです。
    30に手が届くようになっていると、ためらいます。
    だって、交際中に30歳になっちゃうでしょ。

    ユーザーID:9218305234

  • それにしても

    トピ主さんのHNが面白いですね。
    案外そこまで頑固に考えていらっしゃるわけではないのかしら。

    トピにある身長と体重だけで「もう少し痩せた方が」というレスがちらほらありますが、身長と体重だけしかわからない状態で何をいい加減な、と思います。
    人それぞれ骨格も筋肉量も体脂肪率もばらばらです。
    トピ主さんと同じ身長体重でも、引き締まって見える人も明らかなオデブに見える人もいます。
    また、155センチの健康体重って53キロくらいですよ。
    もちろん体組成にもよりますが、一般的に病気になりにくく長生きしやすいとされているのが健康体重です。
    それ以下は、本人が希望するなら目指せばいいですが、他人がこうした方がいいと言うものではないと思います。
    もう一つ重要なのが、見た目の好みだって男性により千差万別だということ。
    昨今の平均的な若い女性は概して痩せすぎで不健康に見える、みんな実は女性同士の目ばかり気にして、本気で男にモテたいと思ってないに違いない!とまで言う男性は案外多いんですよ。
    ですから、医学的に肥満体でない限り、痩せたら今より結婚しやすくなるなんてそんな単純な話はどこにもありません。

    ユーザーID:0568091951

  • トピさんのいう普通とは?

    地方に住んでいます。
    私の地域では、会社員35歳で500万超えている人は稀です。
    そういう方は、すでに結婚されているか、いい女性がいます。
    私には、理想からして普通じゃないです。
    そもそも相談所へ行く行動が普通じゃないと思いますよ。
    それなりのスペックを持っている人は、自分で見つけます。
    自然の中で異性と知り合えるきっかけをつかめる人だと思います。
    地方は、独身男女がいるとほっとけない、おせっかいを焼く人たちが
    少数ながら残ってますから、スペック高い男性はすぐ売れます。

    ユーザーID:3582673006

  • 世の中の普通の男性がレアなところ

    世の中でいう普通の男性が普通でないところでは高望みとなります。
    敢えて言うならば、トピ主さまの出した条件の中で「子どもが出来るまで働くイコール将来は専業主婦」、「同居なし」が高望みと言われる所以なのかもそれません。専業主婦OKで同居なし男性はそれだけでモテますので。

    ユーザーID:3321838450

  • すべてが偏差値50だと、総合偏差値は高くなる

    現代文、古文、数学、英語、化学、世界史すべてが「偏差値50」の受験生なら、全教科を総合した偏差値は60くらいになるんじゃないでしょうか。

    それと同じで、身長、顔、知性、学歴、収入、趣味、穏和さ、前向きさ、家族的背景などのすべてが「普通」な人がいたら、その人は総合的には「普通より上」なのです。

    あらゆる条件が「普通」な人を探すのは、とても難しいです。
    トピ主さんにとって重要なことをいくつか決めて、その条件を満たす人を探した方が、ハッピーな結果になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6817895041

  • 求めるから難しい

    トピ主さんと同い年です。

    他の方も仰っていますが何故相談所なのですか?相談所は利用したことないので詳しくはわかりませんが、トピ主さんの条件のどれか一つでもちょっとでも外れたら即弾かれてしまいますよね。
    例えば大手企業に勤める年収450万(昇給毎年あり)の25歳の男性は他の条件をクリアしていても駄目ってことですよね。

    条件を全て満たしている男性がいたとしてもいざ会ってみたら性格や家族を受け入れられないことも多いですよね。

    求める条件を絞るか普段の生活の中から気の合う人を見つけた方が見つかるのではないかと思いました。

    私が夫と出会ったのも私生活でですが
    25〜35歳→同い年
    身長は私以上→私が160で夫は175
    デブではない→太らない体質でスタイルかなり良い
    大卒→院卒
    年収500万円以上→もっと上、かなり大手なのでこれからも上がります
    同居なし→仕事の勤務地の関係で同居不可(義両親良い方なので将来同居になっても構いませんが)
    初婚→初婚
    極端な浪費癖やギャンブルはしない人→全くなし

    とトピ主さんの求める条件は満たしています。

    でも私はこれらの条件は考えたことありませんけど‥‥

    ユーザーID:5719441838

  • 相談所では高望みです

    20代で彼氏もいない。相談所に登録とはまず、トピ主様が普通の枠から外れるのでは?

    勤め先の30前後の男性未婚者彼女なし(年収少なくとも500万以上)で婚カツされてる男性は見掛けません。合コンなどはしているようですが?

    特に高望みだとは思いませんが、相談所では希少価値で取り合いなのかもしれませんね。20代なんて女性はほぼ容姿で選ばれますよ。


    20代で何を好んであんな高い入会金を払うのか?そんなお金があれば好きなもの買ったり、自己投資や旅行に使いたいと思う年代ですよね?

    相談所は否定はしませんが、変わった方が多いのも事実。それに気付かず無駄な時間を使ってしまいがち。

    サークルや習い事など日常での出会いに力入れられた方が確率高いと思います。
    恋愛でしたら480万の年収でもOKとなりますしね!

    ユーザーID:5443234752

  • 普通の男性は、自然に出会って結婚出来るから

    結婚相談所に居ないだけでは?
    趣味や興味あることに世界を広げたら良縁なんてすぐに恵まれるのでは?

    ユーザーID:9631845139

  • 高望みかもしれないが、不可能ではない

    トピ主さんと年齢、収入、外見等だいたい同じ(少し私のほうが悪い)条件で大手情報サービスに入会しました。
    結果、1年弱かかりましたが、「デブではない」点以外を除いて(笑)トピ主さんの希望通りの男性と成婚できましたよ。

    ただ、他の方も仰る通り、結婚相談所においてすべてが「普通」の男性はむしろ優良物件です。

    トピ主さんは、ハンドル名から察するに関西の方でしょうか?
    私も関西でしたが、関西は女性余りらしく、トピ主さんの希望条件に合致した方には、女性からの申し込みが殺到していると思われます(会った男性や夫、アドバイザーさんから聞いた話)。

    なので、「私は“普通”なのに!」という気持ちでは成婚は難しいかも。
    大人気の“普通”男性の目に止まる長所(料理が得意、とか)をアピールしていくか、申し込みが殺到しつつも成婚に至れない性格上難アリな“普通”?男性で良しとするか、どちらかだと思います。

    ちなみに私の夫はあがり症ですごく会話下手でした。
    私も妥協したつもりですが、夫も同感だったよう(笑)結局は謙虚なくらいで釣り合いが取れている、ということでしょう。

    ユーザーID:5323327406

  • 普通な人ってなかなかいないんじゃないかなぁ・・・

    トピ主さんのあげる全ての条件をクリアしてる人となると高望みと言われても仕方ないかな、と思います。
    まず全部平均値の人ってそうそういないですよね?ここは良いけど、ここはちょっとなぁ…って人が多いじゃないですか。
    例えば凄いイケメンで大企業に勤めてて高収入だけど女癖が悪く金遣いが荒いとか、女の人ならば凄い美人で大企業に勤めて収入もそこそこ良いけど家事はまるで駄目で酒癖が悪いとか。

    恐らくトピ主さん「これらの条件が全て当てはまる人」って言ったんだと思いますが、条件に優先順位を付けてみたらどうですか?
    例えば身長、大卒、同居なしは絶対に譲れないけど他は1つ、2つならば妥協する、とか。

    ユーザーID:2814905836

  • 戦略が曖昧です

    友達の紹介でも同じことがいえますが、どういう人がいいと聞かれて普通のひとがいい。これって一番困るんです。。
    浪費、ギャンブルしない。こんなのわざわざ条件に入れること? もう少し的を絞らないと!

    20代男性、まずいないとおもってください。いても年収か容姿は不問にすること。
    30〜35歳男性で普通か、普通より良いなら激戦区です。
    22〜35歳すべての女性がターゲットにする層なので。
    でも28歳ならまだ望める範囲です。この層から申し込みが来たら生理的に無理な人以外は
    会ってみることをおすすめします。

    ただ、全体にどういう人がいいのか条件は並べられても、そこから人物像が見えてこないですね。
    貴女自身の価値観として、まだ明確でない証拠です。
    相談所もそれでは漠然として困るでしょう。トピ主のあげたことは他の女性も言ってることだからです。
    それと個人相談所の場合、担当者との相性や関係次第では、良い縁を優先的に紹介してもらえたりすることもあります。
    ここで聞くより、担当相談員とよく相談されてください。

    ユーザーID:0869363636

  • トータルで平均的と一項目も平均未満不可は意味が全く違う

    新わをんの案はやや違います。
    「年収条件を『自分と同等以上』にする」時点で既に間違いです。
    「年収条件を『自分と同等程度』にする」べきなのです。

    「平均」「普通」「自分と同等」どれをとっても同じことは付きまといます。
    既に何人もの人が指摘していますが、多くの女性が「平均的で、普通で、私と同じ位で良いです」と言う場合、よくよく聞くと「それが最下限」という意味だったりします。
    多くの女性が言う「平均的な人で良いです」は学業成績で喩えれば「どの教科も一つとして平均点を下回らないこと」を意味しています。
    しかし、それは平均的ではありません。
    男性が「平均的な人で良いです」という場合は大抵「平均未満の教科もそうでない教科もあるだろうけど、全部トータルで平均レベルならOK」という意味です。
    これは言葉の正しい意味で平均を指しています。

    「容姿も普通以上、学歴も収入も普通以上、家庭環境も普通以上、趣味も普通以上、とにかく一つたりとも普通未満が無いこと」という条件はトータルでは普通ではありません。項目数が増えるほど高嶺の花になります。
    ここがわからない限り人生の敗北だけが待ち受けます。

    ユーザーID:8431660467

  • 答えは簡単

    それが「普通」」なら、あなたのまわりにゴロゴロしてるはず。

    ユーザーID:6850754608

  • ぜんぜん高望みじゃない。

    ただね、相談所や、仕事で言うと派遣登録なんて目に見える長所がないと悲しいくらい低く見積もられるんですよ。

    主さんまだ20代だし条件も悪くない。自然(風?)な出会いを探したほうが絶対早いです。

    どうやって?とか言う人もいますが、スポーツジムや趣味のサークル、ネットのオフ会・・・いろいろありますよ。

    相談所で屈辱的な思い(ようはそう感じたんですよね?)するくらいなら行動するべし!

    ユーザーID:3149833594

  • 疑問

    だったらどういうのが「適正な希望」なんですか?
    とそのコンサルタントに聞いてみればいいのでは。

    ユーザーID:6922066145

  • 結婚相談所では高望み

    だって、そんな普通の男性は相談所に登録しないですよ。

    ただ、トピ主さんの希望条件は妥当なものだと思います。
    結婚相談所はやめて、街コンとか、合コンとか、そういうもので出会いを求めませんか?
    トピ主さんの希望の男性はきっと、そういうところで出会えると思います。
    相談所だと、金銭が絡むので、「普通」の男性にとってはハードルが高いです。

    あと、給料は現在の給料ではなく、将来性や勤めている企業で見た方がいいと思います。
    同年代はそこまでお給料高くなくても、女性より昇進も早く上がる金額も高いので。

    ユーザーID:3281212768

  • 「普通」の男性はいるけれど

    多分、その層は「普通」の女性を望まない、のでは?

    男女とも、自分が普通と思っている場合には、高望みをするのだと思います。
    言い換えれば、「普通」=普通に結婚できるスペック、ですから妥協する必要を感じないのだと思います。

    それが、年齢等々で自分が「普通」の圏外になると妥協の必要性を感じ、相応の希望・妥協になるのでは?

    トピ主様が自己申告通り「普通」レベルなら、高望みがむしろ普通なのでしょう。


    辛口で申し訳ないのですが、容姿の「中の上」は微妙な表現です。
    私の感覚だと、「中の上」と言うと、「大きな欠点はないが容姿で目立つことはないレベル」なのです。
    これだと、第一印象のインパクトに欠けるので、コンサルタントは「高望み」と言ったのでは?
    28歳というのは、女性としての(若さだけでない)華のある時期です。
    この年代で「中の上」という自己評価だと、う〜ん…どうなんでしょう。

    ユーザーID:7197655833

  • 確かに普通の望みなんですけどね。

    結婚相談所の登録経験あるのでわかりますが…

    その条件をすべてかなえる人は結婚相談所にはいないかも。

    トピ主さんはどれも大それたことを願っているわけではない。
    でも、そのすべてを備えている人は案外少ないのですよ。

    むしろ結婚相談所では
    年収1000万円以上バツ3とか
    一流企業勤務マザコンとか
    高収入専門職(医師や弁護士など)だけど低い身長、デブ、カツラ着用とか

    どこか「う〜ん」って言いたい人ばかりでした。

    きっと、あなたが自己申告通りなら、お申込み殺到するのでは?

    私はびっくりするくらい殺到しました。(私も自称至って普通の容姿条件でした)

    で、結局は相談所では出会えず…友人の紹介?で夫と出会いました。

    はっきり言って結婚相談所で条件見たら、絶対に会ってみようと思わなかったはず。
    離婚歴あるし、危険な仕事だし、ヘビースモーカーで、酒好きで甘いもの好き!

    やっぱり普通の人ではないでしょうね。

    でも、収入、顔は申し分ないです(笑)
    欲しい条件全部そろうって…やっぱり少ないのかもしれませんね。

    ユーザーID:7244784012

  • 高望みではない

    トピ主さんのスペックなら全然高望みではないですよ。
    私は24歳で4歳上の夫と結婚しましたが、大企業で28歳の時に年収800万以上
    ありましたので、同じ会社の人で結婚相手を探してみてはいかがですか?


    子供が出来るまでは働くと書いてますが、年収500万で専業主婦は難しい
    と思いますよ。育児休暇をとって働き続ける覚悟がいりますね。

    ユーザーID:0348544212

  • こういうとこって

    普通に出会いが無いとか、普通に恋愛できないとかの人が登録するものじゃないんですか?

    ユーザーID:7601146940

  • 他人の客観的意見は貴重ですよ

    トピ主が挙げられた条件だけ見れば、難しくはないです。
    ですが、結婚アドバイザーさんに高望みと言われたからには、それなりの理由があります。
    結婚アドバイザーさんはその道で長く商売をされているので、うまくいかない男女をたくさん見ているはずです。
    貴重な意見として受け止めてみては?
    「そんなはずない!」とあくまで自分の考えに固執するなら、ここにトピを立てる意味もないかと思いますが…

    話すと暗い、しゃべり方の印象が悪い、可愛げがない、自己評価が高すぎる、などの、婚活で選ばれにくい何かがあるのでは?
    冷静に分析して、直していくのが夢をつかむ近道ではないですか?

    > 顔は年相応で自己申告で「中の上」ではないかと思います
    本当に中の上クラスであれば、普通に生活していてもモテると思います。
    実際、職場やサークルで中くらいのルックスで愛想がいい女の子が一番モテてましたよ。

    それと、文章に性格は出ないとお考えのようですが、暗くてどんよりしたムードが伝わってきましたよ。

    ユーザーID:7529876917

  • 別の相談所にいったら?

    え〜、28歳で普通以下なんですか、いまって。
    私はトピ主より10歳上で、そのほかの要素はトピ主と同じぐらいのスペックですが、
    個人経営で全国提携してる相談所で、初婚大卒、同い年、年収800万以上の男性と結婚しました。
    長男だけど同居なし転勤なし。170cm普通体型、見た目は並レベルでイケメンではありません。
    性格穏やかで一人暮らしが長いので家事もできるし、金銭感覚も堅実です。
    主人は37,8で入会したけれど、最初から結婚相手は同世代を希望してたそうです。
    モテないと自分でよく言ってるし実際モテ系ではないですが、その相談所では女性からの申し込みもたくさん来ていました。
    私はもともと、華やかでモテる系より地味で知的で、できれば理系のひとが好みなので、そういう理想とも合致していてよかったです。

    高望みと言われたそうですが、相談所によって会員の質もピンキリです。
    人数さえいれば質は構わないところもあれば、会員の質にこだわるところもあります。
    成婚実績の高いところに話を聞きにいったらどうでしょうか。

    ユーザーID:1782379005

  • え。。

    主さんが高望みしてるとは到底思えません。

    主さん、これまで彼氏いましたか?
    文章だけではわからない色気などが
    全くないタイプですか?

    うーん、そうなんですか?
    担当者の意向でハードルを下げて
    文句が出ないように運ぼうとしてるのかしら?

    えー、私既婚者ですけど今の婚活市場で
    生きていける気がしません。そんな大変なんですね。
    20代でも。

    婚活の幅を広げてはどうでしょうか?
    例えば趣味や仕事の勉強会に参加するとか。
    がんばれー!

    ユーザーID:1172643614

  • 想像ですけど

    相談所に登録してる男性全体から見れば
    トピ主様が求めてるレベルってのが平均以上ってことなんじゃないですか?

    相談所で探すレベルにしては「高望み」ってことでは?

    ユーザーID:6931331983

  • 普通の人は・・・

    普通の人を求めるなら、まず自分が普通であるかどうかが大事だと思います。
    主さんのスペックを拝見しましたが、この条件だけみれば確かに普通の方にお見受けします。

    ただ、本当に普通の人というのは、結婚相談所に入らずとも、
    結婚相手が見つかるのではないでしょうか?

    確かに、婚活という言葉が一般的となり、伴侶を見つけづらい世の中だと言われて久しいですが、ごく普通の人である私の周りを見回して見ても、
    相談所等で紹介された方と結婚している人はほぼ皆無です。

    学生時代からの恋人や、社会人になってからごく自然に出会った人と結婚するなどがほとんどで、その他は友人の紹介や合コンなどがちらほら。
    お金を払ってまで出会いを求めるという時点で、特殊ではないものの、
    本当の意味での「普通」ではないような気がします。

    もちろん、極端に異性が存在しない職場に長時間拘束されている、などのもっともな理由がある方もいらっしゃるでしょうから、一概には言えませんが・・・。

    いずれにせよ、結婚することが目的になってはいけませんよ?
    結婚のための結婚なんておよしなさい。

    ユーザーID:0313505493

  • 条件に順位をつけるといいですよ

     主さんは、一つでも条件をクリアされていないとだめなのですか?

    どうしても譲れない条件を1〜2個決めておくといいですよ。


    主人を例に出すと、[デブではない、大卒、同居なし]これにはあてはまりませんでした。でも

    ・主人デブでした(90KGオーバー)→私が料理が好きなので、15年かけて自然に痩せました175CM70Kg

    ・大卒→専門学校卒です。仕事にまじめで20代で年収1000万ありました。

    ・同居なし→義両親が良い人で、同居しなくてもいいと言ってくれましたが、いずれするなら最初から・・・と思い、思い切って同居しました。結果とってもかわいがってもらってます。

    主さんの『普通』をクリアされている方がいればなおいいですが、クリアされてなくても幸せにはなれますよ。

    自分の心しだいです。

    ちなみに私が重要視したのは、年収と彼のまじめな性格と、私への愛です。
    けんかをしたことがないくらい、仲がいいです。
    信じられないかもしれませんが・・・

    ユーザーID:9176479737

  • 自分の年収以上を望み、同居は嫌だ?

     しかも、子どもが出来たら仕事は辞めるつもりですよね? これを高望みと言わずして、何としましょう。

     養ってもらう人生設計なら年収要件は外せないでしょうから、それ以外の部分で条件を下げないと。例えば、40歳までOK、体型・学歴問わず、同居OK、バツイチOKくらいは。

     専業主婦希望が高望みとみなされないのは20代前半の美女、実家資産家くらいだと思いますよ。

    ユーザーID:0885836519

  • あなたに市場価値があって、説得次第で条件下げてくれるから。

    良い条件、普通の条件、イマイチな条件の3種類いるとします。
    良い条件の人はわざわざ相談所に来ないとします。
    普通の人とイマイチな人が男女それぞれいるとします。
    普通の人と普通の人をくっつけるとイマイチ男女が残ります。
    イマイチ男女をくっつけるのはムリです。
    イマイチなだけに相手に普通以上を求めるからです。
    普通とイマイチは普通が少し我慢すればくっつきます。

    トータルで成婚率をあげるためには
    普通同士をカップリングするのは相談所に良いことナイです。

    騙されずに紹介を待たず、自分の目でスペック閲覧して
    普通だと思う人に申し込めるタイプの婚活をしてください。

    ユーザーID:3530820842

  • 「普通」の人は「普通」に結婚する

    「普通」の人は、結婚相談所に行かず「普通」に結婚するのではないでしょうか。
    私の周りでも結婚相談所などで結婚した人はとぴ主さんが言う普通よりは劣る人でした。

    だから結婚相談所では「高望み」になってしまうのだと思います。
    顔の自己評価が「中の上」ってことは、自分はそこそこ美人だと思っているのですよね(私も同じです)
    外で普通に恋愛したほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:3374142014

  • 逆に私は

    30代で申し込み、相手の希望年収400万としたところ、700万に訂正させられました。
    容姿も並で、地方なのでそうそうマッチングする訳もなく、無駄に時間が過ぎました。

    このように高望みさせるって見込み薄の女性を男性側にさらさない手段なのかと思いました。
    地方で700万ならほぼ40代だもの。
    私は日常で相手がみつかり無事結婚しましたが。

    逆にトピ主さんは成功しやすいケース、選べる立場なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1307284971

  • 普通って。

    実は「普通」というのが一番大変なことだと思ってます。
    全部が平均的ってなかなかいないですよね。
    しかもそんな人は相談所じゃなくても結婚相手を見つけられる。
    それが現実なんじゃないかと思います。

    他の方が仰るようにその年令で年収500というのは普通より上です。
    トピ主さんが平均より年収が多い方なので求めるのも分かりますけど。

    同居に関しても今はなくても後で出てくる可能性も(逆も)ありますよね。
    今の年齢で親がどうなるか分かってる人なんてそういませんよ。

    女性は出産があるので30過ぎてから出会って、少しお付き合いして結婚となればハンデになるのは当然です。トピ主さんの年齢を考えると男性の年齢も妊娠に関していば30代後半まで広げていいのかもしれません。

    一番は「結婚相談所に普通を求める」と「高望み」となってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:3254301117

  • 普通が一番難しい

    以前、同じようなことを婚活中の友人たちがぼやいてましたね。
    で、気も合わなきゃダメなんでしょ?
    ひとつひとつの条件が普通でよくいる人の印象なんだけど、全部を満たす人は難しいんですよ。
    いそうでいない。
    しかも、その人が自分を選んでくれるかという問題もあります。
    ちなみにうちの旦那さんもトピ主さんの基準でいうと「普通」じゃありません。
    痩せてて太りたくても太れない体質だし、齢は35だけどもうすぐ36歳、年収は500万にちょっとだけ届きません。
    私も「普通」ではありません。
    大卒ではないし、お金はあったらあるだけ遣うタイプ、家事は一通りできるけど大雑把、病気療養中で無職です。
    たぶん、多くの男性は「気立てが良くて優しくて、ギャーギャー怒らずいつも笑顔でいてくれる人」が好きだと思いますけど、私には無理みたいだし。

    結婚相談所で探すなら、「これだけはダメ」という方のポイントを明確にされた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3037355845

  • 条件を多く出す女性会員は嫌われる

    条件の数が多すぎたのでしょう。
    もし、トピ主が逆の立場だったなら、あれこれ条件出す女性には「謙虚さ」が大切だと教えておきたくなりませんか?

    そのために「高望み」と言ったのでしょう。

    すでにコンサルタントの言うことに対して聞く耳持たず、私は間違ってますでしょうか?とトピたてるなんて、
    結婚できなかった理由を自分で公表しているようなものですね。

    あるいは・・・

    >顔は年相応で自己申告で「中の上」ではないかと思います。

    男性にモテる女性が28歳になって結婚相談所には来ません。
    トピ主が思っているより、トピ主は男ウケのわるいお顔立ちなのでは?
    笑顔の乏しい顔だったり・・・。
    28歳独身女性には、それ相当の理由があると思いますよ。

    ユーザーID:9616959529

  • 分かる気がします

    なぜ男性が結婚しなければならないのかというと
    家名を絶やさないためとか
    年が年だからとかだと思います。

    家名を絶やさないためという人は
    長男でしょうから同居なしでは無理だし、

    年が年だからという人の中には
    35歳以下は入っていないのでしょう。

    ユーザーID:6006890596

  • 現実的に高望みなんでしょう

    トピ主の言う「普通」は、確かに一般的には普通〜普通よりちょい上でしょう。

    でも結婚相談所の中では普通どころかハイスペックでしょうね。
    理由はどうあれ、恋愛→結婚が「出来ない」人が集まる訳ですから。
    トピ主の求める「普通」は、相談所に来なくてもすぐ彼女が出来るレベルなんですよ。

    そんな人なら相談所では申し込み殺到でしょう。
    トピ主は自分を「普通」と言いますが、上げてる希望条件もいわば最低限でしょうし、
    現実的にトピ主は(言い方悪いですが)恋愛→結婚が出来てない人です。
    おそらく「普通」の男性から見れば「普通以下」なんだと思います。

    そこでトピ主が選ばれる可能性は低いんじゃないですか?
    コンサルタントは多くの人を見て来ていますし、嘘を言っても始まりません。
    現実的に「自己評価高すぎ」であり「高望み」なんですよ。単に。

    ユーザーID:9914154441

  • 個人的な感想ですが

    男性と女性では、結婚におけるモテる評価ポイントが違うような気がするのですが・・・。例として以下のような。

    男性:長所はあった方がいいが、とにかく欠点が少ない人。
    女性:フォロー可能なら欠点はあっていい。但し、長所がきちんとある人。

    男性の場合、仮に30歳で年収1500万あっても容姿悪くギャンブル好きで、将来は同居希望・・・ならば、モテない気がするのです。同じく30歳で年収500万だけどマイナスポイント無しという方が、一般的にはモテるのでは?

    女性の場合、可も無く不可も無く・・・といった『普通』のレベルより、見た目は少々・・・だが、家事は抜群だとか、家事はイマイチだけど見た目が抜群ってタイプの方がモテるのではと思います。

    なので、『普通』という評価では女性は思ったほど評価されないし、逆に男性では様々な評価項目で平均点は全て達成という意味での『普通』は、評価の高い人ではないでしょうか。

    あくまで私の周囲ですが、トピ主さんが希望するような男性は既に結婚済or予定ある人、もしくは結婚願望無しばかりなので、相談所の中においては希少価値があるのかもしれませんね。

    ユーザーID:1588930338

  • 高望みでしょう

    仮に「普通」を「平均以上」という意味に捉えると、平均以上はおおざっぱに言って二人に一人です。
    ここで例えば容姿、性格、年収、すべて平均以上となると、1/2 × 1/2 × 1/2 = 1/8で、八人に一人しかいません。

    これはあくまで話を分かりやすくするための単純な例ですが、要するに、いくつもの条件がすべて普通であることは結構高いハードルだということです。

    ユーザーID:6492469009

  • いるし、高望みではないと思う

    多分、うちの夫は結婚当初その条件にあっていたと思います。
    ただ、結婚後に

    ・公務員を辞めて起業(5年たった現在所得は300万程度)
    ・実はパチンコ好きだった
    ・太ってデブ化

    という衝撃の事実が明らかになりました
    (文章がおかしいですが気にしないでください)

    何が言いたいかというと、
    いくら結婚前の条件が普通だからって
    結婚後も普通だとは限らないし、
    相談所には本性を隠している可能性もないとは言えない
    ということです。

    ちなみに、ただの職場結婚だったので
    私の見る目がなかった、の一言につきるのですが(笑)

    とりあえず、普通の条件の女性なら
    年頃になったら普通の条件の縁談話が転がってきませんか?
    私はごく普通、むしろ容姿は普通以下だと思っていますが、
    職場の人やお客様から公務員や地元の有名企業などで勤める男性と
    お見合いをしないか?とよく言われました。

    条件もトピ主さんの希望を満たしていましたよ。

    ユーザーID:2508468924

  • 結婚相談所に申告する条件とは

    「理想」ではなく、「最低限こういう人は勘弁」というラインだと思っていましたが・・・

    「普通の人」って、デコボコあっても何となくバランスが取れていて一応衣食住に困らずに生きていける人のことでは?
    収入がいくらで趣味が何でという内訳は、人それぞれということです。

    トピ主さんの挙げた条件は、一つ一つは普通かもしれません。
    収入はちょっと調査不足だと思いますがそれ以外は・・・
    ただ、「全て中庸で」という条件は、実はあってないようなものです。
    高望みと言われたポイントは個々の内容についてではなく、あなた自身について「いちいち細かい、頭でっかちで思い込みが強い」というところかなと思います。
    「だって、普通ってこういうことでしょ?!違うって?いや違わないでしょ?!」
    ・・・と、あなたの顔に書いてあったのだと思いますよ。相談員さんの前で。
    具体的には一つずつの条件を見直すことになるので、「高望み」と言っておいても間違いはないと思ったのだろうという気がします。

    ユーザーID:0568091951

  • 確率の問題

    普通のダンナがなぜ見つからない?

    という本を読んでみてください。

    なぜ「普通」が高望みなのかが分かります。

    ユーザーID:7601962440

  • 相談所スタッフの失言で、私は相談所利用を止めました。

    私も30代後半に迷いました。もうここまできたら、自分が探したい人は相談所を頼るしかない、と。全部で3箇所ぐらい訪問しました。一応比較検討をした方がよいと思ったものですから。

    3箇所目のスタッフが、こんなことをボソッと言いました。

    「ここに来て探せるような人は、ここに来なくても探せるもんです」

    絶対に言ってはいけない一言(禁句)だったはずですが、その一言が妙にしっくり来て、私はそれ以降相談所に頼ることを止めました。

    意外と役に立ったのは出会い系サイトといえば人聞きは良くないかも知れませんが、有料で優良なものもありました。そこでは結構よい人に巡り会えました。面白かったのはそこで出逢った人から、友人を紹介していただいたようなパターンもあったということでしょうか。それなりに広がりは持てました。

    しかし結局は…、一番近くで自分を見てくれていた人と結ばれました。美人でもなく、お金も大してある訳でもありませんでしたから、少なくとも“普通”ではありませんでした。

    でも一番居心地がよかった…。男性はそこがキーポイントだったりします。

    ユーザーID:8029895560

  • 普通以下でも気にならない部分は?

    トピ主さんの条件は、すべて普通以上+年収は高め
    って事?

    書いている条件だけなら、いると思いますよ。
    ただ、結婚相談所に入るって事は男性側も『自力では結婚できない人』ってことだから、何かしらあるわけで・・

    どうしても譲れない条件は、一つぐらいにした方が良いと思いますよ。貴方が、条件出さないともてすぎて困ると言う女性でない限り。

    ユーザーID:8858972629

  • 「普通」を求める人は「普通未満」を拒む。その結果は…

    当たり前のことのように読めるかも知れませんが、全てに普通を求めると言うことは

    「普通でない点が1つでもあれば、それは拒否対象」

    になってしまうのが「普通」を求める人の理屈ではないでしょうか、トピ主さんを含めて。

    収入、身長、学歴、浪費癖なし、などがすべて同様に確からしいとして、普通とは平均値のことですから、平均値=半分=1/2と考えれば、全てを満たすのは、上記の収入〜浪費癖なしの4事項として

    1/2×1/2×1/2×1/2=1/16

    つまり16人に1人しかいないことになってしまいます。

    この値は0.0625、つまり6.25%ですから、偏差値で言えば65を超えるレベルです。大学入試なら旧帝大医学部や法学部を狙えるところです。

    全てに普通を求めてしまうと、そういった難しい話になってしまうのです。

    ユーザーID:8029895560

  • 普通ですねえ

    トピ主さんのスペックを読む限り、高望みではないと思います。
    専業を目指すなら、男性の年収設定が低い!
    緩やかな右肩上がりを想定して、せめて600万。専業とはいかないまでも
    子どもがある程度大きくなったらパートで何とかなる設定で。
    (ちなみに私は都内在住、夫が28歳の頃の年収が600で、同期からすれば
    若干低い年収でした。)

    >高望み
    専業志望だからかもしれませんね。今時の若い男性は「共稼ぎ」希望が多いようです。
    それから四捨五入して30代ですから、男性の希望年齢は同じ年〜40歳までとした方が
    良いかも知れません。

    違う相談所の方が良いと思います。もしかしたら大卒は少なくて、よって年収が低い男性が
    多いような相談所なのかも知れません。

    ユーザーID:3017732868

  • トピ主さんがあげた条件の男性が、結婚相談所にいないのでは?

    トピ主さんのスペックなら高望みだと思わないです。

    というか、「高望み」っていうより「結婚相談所にいない」が正解なんじゃないでしょうか?

    年齢からして、25〜35歳の男性は、結婚に焦ってないのでは?
    (結婚相談所に来ない?)

    ユーザーID:7030885431

  • ばななさんは美人でしょ

    高収入の男性から申し込みが絶えないなら、それは女性が美人だから。
    男性が年収1500万と書いたらとりあえず申し込みは絶えないのと同じ。
    問題は掲示板ってとこは容姿は見えないけど「1500万」は数字として見えるってことですね。

    私もトピ主さんの容姿は本人が思ってるほどではないのだろうなと思います。
    そこの脳内修正をして、頑張ってください。

    ユーザーID:4367029165

  • 結婚相談所だから

    条件自体は厳しいとは思いません。ただそういう男性は相談所には登録していないでしょう。特にその条件にあてはまる20代男性はとてももてると思います。恋愛市場で。中の上ではなくもうすこし上の方をターゲットにできるでしょう。トピ主さんとしては性格とか外見以外のものを評価してもらえる場所に出たほうがいいのではないでしょうか。そういう男性がいそうな趣味のサークルに入ったり、習い事をしたりの方が可能性が高いと思います。

    それに相談所にしたら商売ですから、すこしでも成婚の可能性の低そうな人、特に40代の方をすすめられるのではないでしょうか。トピ主さんに紹介できそうな30代の方がもしいらしたら、もうすこし条件のいい女性に紹介できるでしょうし、トピ主さんを説得できて20代なら良しという30代後半から40代男性と成約になれば、相談所としては利益が倍になると思います。

    あきらめずに頑張ってください。まだ28です。ただ29、遅くても30になるまででないとトピ主さんの市場価値はかなり下がると思います。

    ユーザーID:7903311263

  • 普通の男性は相談所に行きません

    婚活とか相談所で盛り上がってるのは女性だけですよ。
    男性はそこまで結婚に執着してません。

    だから普通の男性はそういう所に登録しないので価値が上がるのです。

    ただ、その普通の男性は普通にそろらじゅうに沢山います。
    相談所で探すという行為が間違いです。

    ユーザーID:4845152980

  • 「普通」の人は相談所には入らない

    >25〜35歳、身長は私以上、デブではない、大卒、年収500万円以上、
    >同居なし、初婚、「普通」なので極端な浪費癖やギャンブルはしない人です。

    こういう人は、相談所には入会せず、普通に恋愛をして結婚していますよ。

    そもそも相談所に入会する「普通の人」なんているんでしょうか?
    婚活が騒がれるようになって相談所を利用する人が増えましたが、
    やはり主流は恋愛結婚ですよ。
    たいてい自分で相手を見つけて結婚しています。
    私は30代ですが、私の周りで相談所を利用したカップルは一組もありません。
    皆、20代のうちに恋愛をして結婚しています。(私もそう)

    誰かの手を借りないと結婚できない、相手も見つけられないなんて、
    その時点で一般的ではないと思いますよ。(トピ主さん含む)

    トピ主さんが言う「普通」の人は、恋愛結婚ができる人です。
    だから相談所にはいない。=「高望み」と言われたんだと思いますよ。

    ユーザーID:4418278791

  • 普通の定義はむずかしい

    なにもかもが普通って人はまずいません。誰しもがマイナス部分があり、その逆も然りです。

    極端に言えば婚活する上で重要視する部分、絶対に譲れない部分を提示するべきです。
    その中で妥協点をみていくものです。

    そもそもなぜ婚活するのか?

    できない理由がしっかりとあるからです。

    出会いがなくて・・・・は、いい訳です。出会いは作ればできます。きっかけ作りが出来ないような人(自己主張がない、マザコン系、草食系)であったりプライドが高かったり。
    縁がなく・・・・も、なにかしら要因があるからです。

    ですからすべてが「普通」っているはずがないです。あなたの中での「普通」の定義範囲を広げることをお勧めしますし、自分のことを普通や中の上というのもどうかな?自己評価と他人からの評価は異なりますので気をつけてください。

    ユーザーID:2877227523

  • えーと

    高望みではないと思いますけど。
    ぱっと見は。
    でもよくよく考えると…

    155で48はややぽっちゃりでは?
    普通というなら、45ぐらいではないですか。

    結婚相談所は良い出会いがない方が入るという印象ですので、
    主さんはとても賢明だったと思います。
    20代は大人気です。20代でわざわざお金を出し登録する絶対数が少ないからです。
    ただそうは言っても男女とも、良い出会いの無い人が集まる場所だというのは認識した方がいいですよ。

    主さんは外見の自己評価がやや高いのかもしれません。
    小柄ぽっちゃり、且つ容姿は中の上ではないのかも。

    希望相手の条件はほぼそれでいいと思うので
    相手の年収をもう少しだけ押さえるか、
    もしくは年齢を40まで引き上げる、と年収が高くなりそうです。

    もし、本当に28で容姿中の上、学歴収入あり、スタイル普通の女性であれば
    その条件で理想が高いと言われる事はないでしょう。

    もしくは若く(25-35)ある程度収入のある(年収500)男性で
    顔とスタイルが普通の方は登録ゼロなのかもしれません…

    どちらかですね。

    ユーザーID:5805122375

  • 単にそのままの意味なんだと思うんですけど…

    >良い条件の男性は婚活なんてしなくても結婚できるのだから、相談所にはいない(いてもすぐ成婚してしまう)

    ↑これに尽きるのでは。
    そこの相談所にはいわゆるトピ主さんの求めるところの「普通」の男性がいなかった、ってことでしょう。そこの相談所を利用する限りは、トピ主さんがどれだけ普通の希望なのに〜と言った所で高望みになっちゃうんだと思います。

    そもそも考えてみて下さい、25〜35歳という年齢で男性が結婚相談所にお金払ってまで〜となると、トピ主さんのおっしゃるところの「普通」以下の人である可能性の方が高いでしょう。

    まず25~35って言うのがまずかったんじゃないかな。そもそもそんな年代の男性の登録数自体が少なそうだし。
    トピ主さん30なんですよね。35〜40、のほうがよさそう。

    ユーザーID:5372976511

  • 一人の結婚相談員のいうこと

    トピ主さん、たった一人の相談員の人に言われたことを
    真に受けてはいけませんよ。

    数撃ちゃ当たるではないですが、別の相談所にも行ってみたら?
    そこはやめておいたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5657507489

  • 相手は商売だから

    トピ主さんの希望はごく普通だと思いますよ。
    高望みなんかじゃないと思います。
    でも、みんながそれくらいを希望する、という男性を
    トピ主さんが希望しているのは事実かも知れません。

    でも相談所はあくまでも商売なわけです。
    よく売れる商品(普通スペックの男性)を、簡単に売りに出すわけにいけません。
    逆に、売れない商品(低スペックの男性)は在庫がだぶついています。
    だとすると、トピ主さんには「高望み」と言って希望をさげさせて
    だぶついた在庫をトピ主さんに売りつけたほうが、相談所の
    商売が捗りますよね。

    そういう相談所の事情があることを、頭に入れておいて下さい。
    高望みだなんて言われて妥協してはいけませんよ。
    28歳がおしりに火がついていることは事実ですけど
    逆にいえば最も売り時でもあるわけです。
    急いで成婚したい人には28歳はうってつけのお年頃です。
    くれぐれも自分を低くしないようにお気をつけて。

    ユーザーID:0393567809

  • 今の時点での「年収」は下げることをおすすめ。

    私の勤めている会社はいわゆる「優良企業」で32歳頃にはほぼ全員が年収一千万円を超えます。ただし、25歳の時点では500万もありません。つまり、入社するときの給料は安いですが、その後の伸び幅が大きく、生涯年収はとても高いのです。

    トピ主さんがあげられている条件だと、上記のような優良物件は除外されてしまいますよ。同僚の男性は20代のうちに、めざとい女子にもっていかれてみな結婚しています(笑)。だから、500万を超えたときには既に既婚者になっている。

    今の年収にこだわらず、条件は低くしておいて、実際にお会いして人柄や仕事に対する考え方、勤務先をみて、判断するべきだと思います。

    ユーザーID:0420801184

  • その相談所には、

    求める男性はいないということではないですか?
    その相談所を変わるか、条件を緩めるしかないと思います。

    ユーザーID:0202911705

  • 周囲を見回して

    私の会社は男女同一職務・同一賃金の会社です。同僚を見渡すと、20代後半〜30代の適齢男性社員はほとんど全員結婚している。冴えない風貌アリ、同居アリでも皆既婚者。なのに適齢女性社員はほとんど結婚していない。女性は性格もいいしどちらかというと美人ばかりなのに。なんでなんだろうね?とランチで話題になりました。
    結論としては、既婚男性社員は自分より収入・学歴で格下の女性と結婚していました。数少ない既婚女性社員は自分より収入・学歴で自分より上の男性と結婚していました。独身女性社員は、自分と同等レベル以下の収入の男性とは結婚したくないと言っていました。うちの会社は男女同一賃金なので、おのずと女性社員の結婚対象者が絞られてしまうわけです。
    この状態で、私たちの目には「普通の男性は結婚できるのに、普通の女性は結婚できない」というように見えていました。
    トピ主さんは20代女性で年収400万は普通より上ですね。自分より格上の男性しか「普通」に見えないでしょうが、その男性は普通じゃないのかもしれません。

    ユーザーID:5851848637

  • 「普通」の定義が間違っている

    「普通」というのは、全ての条件を鑑みて総合で50点前後ということでしょう?

    良いところもあれば欠点もある。均して50点。それが「普通」です。

    トピ主の求めている人物は「全てにおいて50点以上」の「欠点が無い人間」ですから、とても「普通」ではありません。

    また、男性に対してそのような条件を出すのであれば、容姿云々は分かりませんが、少なくともトピ主の体重はちょっと重いと思います。
    ご自身に「50点未満」の部分があるのに、相手にALL50点以上を求めるのは理不尽であり、高望みです。

    年齢も28歳は個人的にはまだ若いと思いますが、女性は30歳で市場価値が厳しくなるとご自身でも仰っているように、その基準からすると28歳は50点未満です。

    ちゃんと現実を見ましょう。

    ユーザーID:8480411248

  • 思うに

    「普通の適齢期の男性」ってのは結婚相談所なんて行きませんよ。
    そんなところに行くのは普通でない男性だけでしょう。

    ユーザーID:3175045076

  • そりゃ年齢の処でしょ

    50代男性です。

     他の方も書かれていますが、20代の男性で相談所へ登録する男性は少ないでしょう。さらに、25歳の男性が28歳の女性を候補に考えるか?と言えば殆どないでしょうし、年収の条件を満たすのも難しくなってくる。

    別に年下の男性相手でも良いと思うのは悪く無いのです。でもそれは相談所ではなくて、自由恋愛の場で求めるような話ですね。若くて年収も高い男性が集まるような場へあなたから足を運んで出会いの機会を求めるとかそういうことです。

    相談所であれば35歳”前後”を中心に探せば、あなたに合うお相手が見つかる確率が高いんじゃないかと思いますけど。

    ユーザーID:5155028206

  • 成婚率をあげたい相談所

    結婚相談所とは、切羽詰って登録するような、少々難ありの男女が駆け込むところ、というイメージがあります。

    まだまだ若くもったいないくらいの条件のトピ主さん。
    あまり安売りしないほうがと思います。
    トピ主さんに合う男性は相談所にいないと思いますよ。
    相談所より、街コンとか、もっとフランクな出会いの場を活用してみたらどうですか。

    私の息子、20代、身長176、痩せ形、健康、大卒、同居ナシ(私が嫌)、
    酒、タバコ、ギャンブルなし、趣味スポーツ。
    でも、年収が足りませんし、女性に奥手です…。

    トピ主さんなら息子のほうが高望みですね。

    ユーザーID:8923022665

  • 高望みではないと思います。

     結婚相談所に登録して婚活しているトピ主さんと同い年の女です。
     その条件内の方との出会いはあると思いますよ。

     私はトピ主さんより収入もすごく少ないし学歴も高くないですが、
    トピ主さんがあげられている全ての条件は揃っている方からお申し込みもありましたし、その中からお付き合いに発展した方もいます。

     家事が得意で容姿に難の無い28才女性だったら、
    地方だと難しいかもしれませんが首都圏ならたくさん出会えると思います。
     技術系の大手メーカーで有名大卒、女性が全くいない職場の男性などは
    30代前半、年収500万代の方が何人もお見合い市場にいますよ。

     ただ、皆さんもおっしゃっていますが、20代男性はそもそも相談所に来ません。婚活では、女性は5歳以上年上の男性と成婚する率が高いそうです。さらに、27歳以下と28歳以上って市場価値が違うそうです。自分より年上で条件を出されてはどうでしょうか。
     それと、一人のアドバイザーの言葉だけ信じ込まずに、
     婚活パーティーや町コンも行ってみて、自分の市場価値を測ってみられるのもおすすめします。

     

    ユーザーID:2400258221

  • 平均とか詳しくないですが

    お相手の年収条件を「自分と同等以上」にすればいいのでは,と思いますけどね。

    400万と500万,相当違うはずですよ。
    ばななさんのレスもそれを証明しています。(自分の方の条件ですが)

    ユーザーID:3645327367

  • トピ文を読んだ感想

    ただ単に、トピ主さんがコンサルタントのかたに、魅力的には映らなかったのかな?
    と思いました。

    わたしはかつて、とある事務所で「普通」の希望を言ったところ、
    そんなのでいいの? と驚かれました。

    わたしはたしかに、容姿は悪くないですし、「無駄な」才能もありましたが、
    結婚生活にアピールできるような取り柄は、とくにありませんでした。

    普通ってなんでしょうね?
    やはり決めては、キャラが魅力的かどうかではないでしょうか。

    ユーザーID:6073426167

  • 普通の定義もそうですが・・・

    同居がイヤで、出産後に仕事をするのがイヤな人・・・
    その段階で金銭的に旦那にぶらさがってたかる気満々。
    老いた両親の介護は実子が基本だから私はやらない。
    でも土地建物ひとつぐらい入ってくるんでしょ。
    同居して介護して、が当然と言いたいわけではないですよ。
    でも全部拒否するわりに、自分で稼ごうともしないわけですよね。
    そういう人は「普通」イヤじゃないですか?

    子供ひとり産んだら天下とったような顔してふんぞり返って、
    自分だけは身を切らず、妻子を養う甲斐性などという寝言をほざく。
    専業主婦希望の子って最近ほんと多いですね。多くの男子はイヤなんですよ。

    ユーザーID:3283021393

  • あなたの「普通」がそうでない人もいるのでしょう。仕方ないよ。

    「普通」って言葉も難しいものよね。
    トピ主さんのスペックからすると、求める男性像として釣り合っているように見えますが・・・相談所の方からするとそういう男性が数的に登録されていないので、渋い答えになったのかもしれません。

    あなたの年収は女性としてその年齢では高い方ですよね?尚更男性に自分以上を求めたくなってしまうと思いますが、例えば公務員の方だったら良い大学を出ていてもあなたの希望の年代だと年収は低いと思うのです。だけど先々のことを考えたら、ここは条件から差し引いても良いということになりませんか。
    個々の条件にのりしろというか遊びの部分をもって考えないと、うまくいかないんじゃないのかな。
    まだ28歳でしょう?余裕を持っていて良いと思います。
    相談所の他に趣味の会とか、男女の集う場所に出かけるのも良いのではないでしょうか。そこで話をする内にいいな〜と思う人が見つかったら、その彼が少し年収が低いとか、ちょっとばかりぽっちゃりさんだとか、そういうのって気にならないじゃないですか。

    相談所でお金だけ損したなって結果になっても、その分も経験として蓄積されますよ!

    ユーザーID:5069302474

  • 結婚相談所にはいない

     25歳から35歳の男性で結婚相談所に登録している人がどのくらいいるか、まず相談員に聞いてみたらどうでしょうか?

     男性の方が、結婚を焦っていない人が多いので、25歳で登録する人ってほとんどいないのでは?30過ぎならぼちぼちいるかもしれませんが、「普通」=平均以上の人は、自力で見つけられる自信があるでしょうから、相談所に登録という発想自体ないかもしれません。

     以前読んだ雑誌に書いてありましたが、女性が「普通」を求めるとき、それは平均的な人ではなく、平均以上の人を求めているそうです。誰に紹介しても恥ずかしくない人、です。

     そうすると、年収・容姿・身長・家庭環境・学歴などの平均以上でさらに若い男性というと、計算上1%もいないらしいですよ。


     1%に満たない人を結婚相談所で探そうというのだから、高望みかもしれませんね。

    ユーザーID:8310096665

  • うん

    普通のそのくらいの男性は結婚相談所とかに登録してないでしょ?

    ユーザーID:7601146940

  • 条件を3つまでにする!

    29歳くらいで出産に対する焦りがでて、婚活した結果、無事に結婚できました。

    名門大学卒業、身長165cm、体重50kg代前半、年収600万円、容姿は大学時代ミスコンのタイトルを取ったことがあるレベルです。
    でも、正直、婚活では苦戦しました。大学受験のほうがよっぽど楽でした。(笑)

    私も、最初は普通を求めてました。
    私の普通というのは、全てにおいて自分と同等かそれ以上だったのですが・・・。

    合コンもお見合いもしましたけど、結婚に至らず、ふと何がいけないんだろう?って考えたときに、自分は相手に求めすぎということに気が付きました。

    そして、自分が結婚相手に求める条件を書き出し、その中で絶対に譲りたくないもの3つに絞りました。
    そして、その3つが満たされていたら、他の部分には目をつぶる、と自分と固く約束をして、婚活をした結果、結婚できました。

    きっと「普通」って言いながら、相手に多くを求めてますよね?
    結婚は一生のことなので、譲れない部分がたくさんあるのは分かります。
    でも、絶対に譲れないことを絞りこんで婚活したら、成果は上がると思いますよ。

    ユーザーID:3362432518

  • 残念ですがその通りです。

    紹介所の方の言うとおりです。

    25〜35歳位で500万の年収があったら、まず結婚紹介所に登録などしません。
    すでに出会いがあったり、遊びや仕事に充実していたりするもんです。

    ですから、普通ではなく高望みですね。

    そもそも人なんて、多かれ少なかれ欠点はありますよ?
    人気はあるが浪費家、ギャンブルしないが無趣味でドケチ、男前の浮気者…みんなさまざまです。

    普通と言いながら理想ばかり述べてますが、マイナス点を受け入れる気持ちはあります?

    結婚紹介所に登録する人しない人問わず、欠点のない人はいません。

    ですから、今のままではトピ主さんのご縁は期待薄ですね。残念ですが。

    ユーザーID:1681936238

  • 結婚相談所に登録してる男性としては、ハイレベル

    そのコンサルタントは、トピ主さんの言う「普通」を、「結婚相談所に登録する男性の標準、平均的な人」と勘違いしたのだと思います。

    結婚相談所に登録する男性の殆どは、
    「結婚したいが自力ではできない」
    「彼女がいない」
    「結婚を焦る年齢」
    なのだと仮定すると、(私自身は結婚相談所に行ったことがないのであくまで仮定です)
    そういった男性の「標準、平均」は、どう考えても、トピ主さんの提示した「普通の男性像」ではないでしょう。

    トピ主さんの思う普通の男性は、世間一般的には、普通ですが、
    結婚相談所では「ハイレベル」なのだと思います。

    小町は裕福な方が多いようですが、25〜35歳で、年収500万以上は、たくさん稼いでる方です。
    私は旧帝大卒で、男女差のない仕事ですが、25歳の時の年収なんて、400万にも届かなかったです。
    希望の年収は、少し下げた方が現実的かと思います。

    私の夫は30代後半で年収1200万でしたが、その後、リストラにあい転職して、ずいぶん年収が下がりました。
    それでも、この人でよかったと思います。
    トピ主さんも、条件にしばられず、よい方と出会えるといいですね。

    ユーザーID:3902025664

  • トピ様の「普通」は競争率が高い

    男性の25−35歳は、まだ結婚したくない人も多いです。 この年齢で相談所に登録している人がどれくらいいるでしょうか。とりあえず100人としておきます。

    年収500万は、この年齢の平均よりも高いので、半分以上が対象外ですね。 30人くらい残るでしょうか。

    この30人の中で太った人は5人くらいいて、25人、、、あと、同居なしとか、子供ができたら専業主婦とか条件をつけたら、もっと減ります。 残った人と対象外になった人数と比率で出すと、対象の年齢の人で8割以上が対象外という結果になります。 婚活市場だと、対象年齢の2割しか該当しない人を望むというのは、高望みとなるのでしょう。

    合コンとか友達の紹介とかで、出会えませんか? 給料の程度がわかっている企業の知り合いを紹介してもらえば、500万はなんとかクリアできると思います。 残りの条件は自分で確認するしかありませんが、トピ様の望む男性は婚活市場では競争率が高いので、他で探した方がむしろ見つかるかもしれません。

    ユーザーID:2137627701

  • 年収かな。

    25歳で年収500万はほとんどいないです。
    ただし当然ながら年収は上がっていきます。

    25歳〜35歳の希望年齢なら、300万程度の年収にすればいかが?
    主さんも400万でしたら生活するには十分だと思います。
    意外に宝が埋もれているかもしれませんよ。

    ひとつ。
    年齢は28歳は少し不利です。
    そして中の上、美人ならばかなり有利なはず。
    少し自己評価は高いのかも・・・・または相談員の方の性格が悪いか。

    頑張って良縁見つけてくださいね!

    ユーザーID:2216905457

  • 男性と女性では焦る年齢が違う

    トピ主さんが高望みだとは全く思わないですけど、結婚相談所にその年代で普通の男性はほとんどいないのでは?同居希望だとかなんらかのマイナス要素がなければまだ結婚を焦っていないと思います。トピ主さんだって、24歳の時は相談所に行こうとは思わなかったでしょう?30歳目前になったから危機感を感じただけですよね。男性は40歳目前になったら焦って普通の人も相談所に行くように思います。もう少し、年齢を幅広く考えてみてはどうですか?もしくは合コンとか街コンの方が見つけやすそうに思います。

    ユーザーID:0395497838

  • 普通の人は結婚相談所にはいない

    普通の人は結婚相談所には登録しないので、相談所にいる人の中から「普通の人」に出会おうとすると、どうしても絶対数が少なくなってしまうのではないでしょうか。高望み、というか、母集団が少ないところを狙っている、ということかなと思いました。トピ主さんの理想自体は、特に高望みとは思いません。

    まだ28才ならば、ご友人や職場の方に紹介してもらう方が良縁につながる気もしますが、結婚相談所以外では出会う機会が少ない環境なのでしょうか?いずれにしても、理想に適った、良い方に出会えるとよいですね!

    ユーザーID:9911635768

  • どんな人が結婚相談所に集まるのですか?

    たくさんのレスでそんな人は高望みと言われる(結婚相談所から)と書いてあるレスを読んで、一体どんな男性、女性が結婚相談所に集まるのですか?ものすごい疑問になりました。
    私から見ると普通にいそうな男性だと思ったんですが、結婚相談所にはいないんですね、そういう人。。。

    まーでも、主さんも「初婚」のカテゴリーは理由によってはこだわらなくてもよいのでは?

    ユーザーID:1265961230

  • 高スペック女性が普通男性を望んでいるから

    レスタイの理由に尽きます。高スペック女性が高望みせずに「普通」の相手を希望しているので、
    「普通」の男性の数に対して女性の希望者が多すぎて、中スペック女性には゛高望み゛となるわけです。

    「普通」の男性だってどちらか選べるなら、とても美人で才能も収入も良くて若くて性格も〇な女性がいいのですよ。

    競争が激しいので、もう少しお相手の条件を緩くしたほうがいいと思います。ご参考まで。

    ユーザーID:1166529034

  • 若さは思ったほど利点にならないかも

    >「多くの男性は若い女性(=20代)を希望する」

    これも誤りで、実際は同い年を希望する男性が一番多く、
    平均でも2.2歳年下希望となります。

    意外と「若ければ若いほどいい」というわけでも無さそうです。

    18〜34歳の未婚男性に対しての調査結果なので、
    出産を考慮することによる影響はさほど受けていない数字と思われます。
    35歳以上だとまた違うかもしれませんね。

    ユーザーID:9759353559

  • 普通の人はいるけど人気があります

    結婚相談所で、トピ主の望んでいるような「普通」のひとと30代で結婚しました。私はもっと年齢がいってるので、相手も相応の年代(アラフォー)ですが、年収がその世代の平均より良い以外は他は至って平均的で、人柄もよく年齢も近い「掘り出し物」でした。
    他の男性にも多数会いましたが、大半は平凡でどこにでもいそうな人でした。むしろこれという強い魅力に欠けるから、ここにいるんだろうなと(私も含め)おもうひとが多かったです。でも街を歩いても、すごく魅力ある人ってそんなにいないから、ここも同じ社会の縮図なのかと思いますけど。
    昔でいう3高は婚活でもモテますが、今はトータルで普通の人もモテます。以前、私が選んだ人たちを見て仲人さんが「貴女が選んだ男性はほかの女性も選ぶような人よ」と言われたことがあります。つまり多くの女性が「いい」と判断する男性は、それだけ狙ってる女性が多いということです。
    トピ主のあげた条件は高望みとは思いませんが、他の多くの女性が望むレベルなので競争の点から難しいと思われたのではないでしょうか。
    それと、20代男性会員は残念ながら少ないです。いても500万未満の人が多いです。

    ユーザーID:7752754200

  • 女性視点で女性の自分を評価してますね

    基本的には、はくさんのおっしゃってる通りだと思います。
    長所短所をプラスマイナスして普通の人を見つけるよりも、
    全てが平均以上で欠点が無い人を見つけるのは難しいのではないでしょうか。

    あわせて、自己評価が自己視点であるのが気になります。
    男性視点から、女性である自分を評価してるのではなく、
    女性視点で女性の自分を評価してるように思えるんですよね。

    例えば、年収などは、100〜200万程度前後しても大差ないでしょう。
    子供が出来たら働かないと言っているわけですし、重視される項目ではないでしょう。

    逆に、子供が出来たら専業という思考なら、家事は「普通」では
    アピールポイントにならないのでは。平均未満でしょう。

    また「同居無し」が「状況問わず絶対お断り」だとするなら、
    専業主婦を探して婚活してる男性からみたら、やはり平均未満では。

    趣味や癖、嗜好については、女性視点で女性の趣味を普通かどうか考えるのではなく、
    男性視点から普通かどうかを判断したほうが良いと思います。

    ご自分のスペックについては、婚活男性が求めている「普通の専業主婦」像から
    もう一度考え直してはいかがですか。

    ユーザーID:5922558112

  • 高望み、とはちょっと違う気がしますが

    トピ主さんの条件をすべてクリアして、なおかつ結婚相談所のに登録している人、というのは、かなり少ないのではないでしょうか。

    年収を下げる、年齢を上げる、など、幅を持たせるとだいぶ広がると思います。意外とふつうそうな条件に見えても、すべてをクリアする、のは難しいのです。普通より少し条件のいい人、でも、他の条件の一部にひっかかってしまいそうですよ。

    ユーザーID:5701691070

  • 私はトピ主さんよりスペック悪かったですが・・・

    婚活で結婚相手が見つかって、子持ちの専業主婦になりました。

    私の婚活当時のスペック。28歳、158センチ、50キロ、一人暮らし、大卒、年収200万の派遣社員、顔は微妙。趣味は競馬(子供の小遣い程度)家事、特に料理をするのはあまり好きではない。

    結婚した相手は30歳、168センチ、普通体型、大学院卒、年収750万、顔普通、同居ナシだが、転勤がある、初婚、ギャンブル無し。の人です。

    旦那は今34ですが、当時よりもっとたくさん貰ってきてくれるので、専業主婦で子供とゆったり生活させて貰っています。しかも旦那は一人暮らしが長いので、何でも自分のことが出来るし、口煩くないし、優しい性格なのでいい人をゲットしたと、周りからも言われます。

    トピ主さん、子供が出来て仕事をやめたら、もし旦那さんの年収が500万くらいだと余裕がないかと思います。

    どうせ婚活するなら、もっと上の人を狙ってもいいと思います。

    ユーザーID:9733737033

  • 自分のレベルがわかりませんか?

    納得いかないなら、ほかの結婚相談所に行ってみてはどうでしょうか?
    それでもだめなら高望みだし、高望みじゃなければあなたの理想の男性と結ばれるはず。

    でもトピ主さんって、よほど男性とはかけ離れた生活をしてるんでしょうかね。
    普通に異性と関わっていれば、自分のレベルなんてわかるものでしょうに。

    ユーザーID:4414814432

  • 「私のスペック自身も「普通」であると仮定して下さい」

    と言われましても。。。

    普通に出会って、普通に恋愛して、普通に結婚もできてない28歳アラサー女性。

    もう既に普通じゃないでしょ?今まで何してたの?

    そこんとこ認めた方がいいですよ。

    相談所のコンサルタントさんは「現実」を見せてくれてますよ。

    婚活舐めてんの?

    普通じゃダメよ。ふるいにかけられて一番にハネられる。

    何かウリはないの?切り札もないの?30なんてすぐそこよ。2年なんてあっという間。

    「普通の男性」どうこうの前に、自分が普通以下ってことを認めて、もう一度立ち位置を確認した方がいいと思う。

    ユーザーID:8840267382

  • 自己申告「中の上」

    意地悪でなく一般論として。

    「自分を平均より上か?下か?」と質問すると、
    3分の2の人が「自分は平均より上」と回答するそうです。

    つまり、平均より下のはずの約2割(17%)の人が、
    自分は平均より上であると錯覚しています。

    ユーザーID:7473101925

  • 結婚相談所に登録している人の平均と世間の平均は違う

    相談所に行かなくても相手を見つけられる人は、敢えて相談所には来ません。
    これはほぼ間違いない事実と思います。

    つまり、「相談所に登録している人」という母集団は世間の縮図ではなく、
    「異性を獲得する能力」という面においては世間一般よりも平均値が下なのです。

    平均値が低めな母集団の中で、世間一般で言う「普通の人」を探そうと思ったら
    その母集団の中ではトップクラスに属する人という事になります。

    また、条件は全て「○○以上」というような形で出しますので、
    そのふるいを掛けて残った人は「全ての条件が一定水準以上」
    言い換えると「欠点のない人」ということになります。

    しかし、得意なものが有れば苦手なものも有るのがごく一般的な人間というもの。
    苦手なものがないというのは、軽く考えているかも知れませんが実は相当高レベルです。

    これが「高望み」の意味です。

    ユーザーID:3037888173

  • がんばってみて

    皆さんのレス厳しいですね。

    結婚相談所って普通以下の人間が登録するところなんですか?

    私も結婚相談所で成婚しました。
    内気な方で性格的に合コンとか婚活パーティみたいなところは絶対無理で
    1対1でお話するお見合いの方が合うと思い。

    社交的な人もいれば内気な人もいます。
    人間的に悪くなくても、
    職場の環境や多忙で出会いがない人もいます。

    長男だからとか女二人の長女だからということで
    結婚が決まりづらい人もいます。
    (それで30あたりから親が同居をあきらめてくれたり
    婿養子をあきらめてくれる場合もある)

    私も長男だけど同居じゃなくていいと言ってくれた人と一緒になりました。
    私も女二人の長女で、両方の親を同じように見てくれればいいということで。

    長男は駄目っていうとかなり絞られますが
    男性側もだんだん譲歩してくるので
    長男だけど別居OKって言う人はわりと居ましたよ。

    妥協しても結婚後苦労します。
    年収とか年齢は多少条件に合わなくても会ってみても良いかも。フィーリングが合えばね。同居無はなるべく、ギャンブルは条件から絶対外さないで。

    ユーザーID:8984392295

  • 皆さん、厳しいこと言いますね

    私は、難しい話では無いと思いますけどね。
    会ってから、性格にクセがあるとかは見つかってしまうとしても、条件としては
    ぞろぞろ居そうに思います。
    というのも、2年ほど前に相談所に登録してましたが、いっぱい相手がいました。
    収入は、最初600万円にしたけど、多く来るので800万円にしたら変わらずに来ました。
    身長は、一応170センチとしたし、後は同じで、むしろ私のほうが高望みでした。
    自身のスペックは、まあ容姿は普通、大卒、年収500万円ほどなので、トピ主さんと比べてそう変わりないですね。
    結局、そこで見つけたお相手と結婚しました。
    半年ぐらい、よく見合いしました。
    全然高望みと思わないし、希望を落として不満を持ちながら結婚したいかどうか、自分に問うてみてください。
    何が何でも結婚したいのか、満足な結婚をしたいのか?

    ユーザーID:1616454537

  • 普通ねええ


    普通の男はいるようでいない
    常識人もいるようでいない
    普通の女もいるようでいない

    相談所とは、結婚できるかもしれないという幻影=夢を売る商売です。
    夢は破れることが多いのです
    幻影からは覚めてしまうのです

    普通の男、それは正しく、禅問答に出てくる男のような感じもします。つまり実態があるようで無いのです。

    ユーザーID:8245656284

  • 普通と言ったら普通

    でも探す場所が悪いんでは?相談所に普通と言われるレベルの人は少なかろうね。昨今のその普通の男性って相談所行ってまでは〜って感じでしょう。だからすごーく少ないし女同士の取り合い合戦でしょうね。

    普通の人ってたぶん総合点60〜70点の人を言ってるのでしょうけど、そういう人って実は少なくて需要もとてもあるので婚活する前に売れてしまうんですよね。
    会社の男性で考えればわかりやすいかも。主さんがこの人くらいが普通かなーってレベルの人はたぶん既婚者か彼女いませんか?
    だから相談所などの婚活の場に出る必要がないんですよ。相談所の会員は良くて50点行くか行かないかーって人の集団だと思っていいでしょうね。何十万って払わないと相手を見つけられない男性が登録してるんで、その相談人さんが高望みって言うのは仕方ないですよ。

    主さんそんなに条件いいんだから婚活なんかしなくても別の場所で見つけられるんじゃないの?中の上の見た目なら男はまず見た目から入るし、友達に紹介してもらうとかの方がいいんじゃないかな。

    相談所って成婚率2割そうな。何故でしょうねー?そこ考えれば答えは出ますよ。

    ユーザーID:3192689214

  • 相談所より

    なんか、トピ主さんをこき下ろしたいようなレスもありますが、
    トピ主さん自身の条件からしたら、トピ主さんが希望する男性は普通レベルだと思いますよ。
    年収500万円だって、35歳で首都圏なら別にレアじゃありません。
    ただ、相談所に入る男性って年齢が高そうな感じ。
    私の身近にも相談所に入った経験者がいますが、不愉快な思いばかりしたので早々に退会し、
    結局知人の紹介で結婚しました。
    トピ主さんも、人脈を駆使して紹介してもらったほうがいいです。
    ただ、頼む時は低姿勢でね。

    ユーザーID:9859024123

  • 高望みじゃない

    普通の条件だと思います。

    私も相談所に行きましたが、そんな条件の人ごろごろいましたよ。ちなみに東京。

    でも、地方によっては少ないかもしれません。
    もしかして結構な田舎?

    ユーザーID:2822108788

  • 狩場が違うよ

    主さんの望む普通は、その会には少ないかいないのでしょうね
    だってその条件の男性なら人気で既に売れてるか、彼女いるもの
    相手も友達の紹介とか、会社でも知り合えるだろうし
    会に入る必要ないでしょう?

    年収条件を変えたくないなら、年齢を45位迄広げたらいいと思う

    普通って、雇用条件が変わった昨今では
    昔のようにはいかないと思うよ

    親親戚とか、友達の紹介とか、ネットとか、、
    そっちの方がいいんじゃないかしら

    ユーザーID:1655241304

  • 優先順位は?

    その紹介所では、その条件の人は少ないというだけではないですか?
    特に年齢と年収の条件のANDが難しい。ORなら可能だけど、という事ではないでしょうか。

    紹介所の人も、男の年収<女の年収では、成婚しにくいのは理解しているでしょうから、年収の条件を下げろと考えてないと思います。
    となると、年齢ですかね。上限を39歳、もしくは45歳くらいまで上げませんかという事なのかも。

    もしかしたら、年齢と年収が一致している男性は、同居を希望しているのかもしれないですね。
    そういう男性が紹介所には多いですから。今は同居じゃなくても、長男なのでいずれと考えているとか。

    譲れない優先順位だけ、再度考えてみて、マッチングして貰ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:8054261149

  • 勘違いしています

    >「多くの男性は若い女性(=20代)を希望する」
    この場合の20代とは20代前半を指します。

    >「普通の男性」
    道を歩いている男性10人を見て,トピ主様が勝手に外見を順位付けしてください。5位6位の男性が「普通の男性」です。

    >顔は年相応で自己申告で「中の上」ではないかと思います。
    28歳で歳相応は一般的には「老けている」部類に入ります。
    自分に甘いのが普通なので「中の下」か「下の上」レベルでしょう。

    ざっと見て,トピ主様はこれだけの勘違いをしています。

    トピ主様のご希望は「普通の男性」とはいえないでしょう。

    ユーザーID:4216800168

  • 普通とは言いません

    あのですね。

    〉25〜35歳、身長は私以上、デブではない、大卒、年収500万円以上、
    同居なし、初婚、「普通」なので極端な浪費癖やギャンブルはしない人です。

    この条件は、結婚相手を相談所に探しに来る男性の「平均値」
    ないしは最大公約数ではありません。

    ぜんぜん、普通じゃないよ。
    こういうのは、「難のない人」というんだよ。
    つまり、相手を探してる女性にとっての「ターゲットゾーン」でしょ。
    最も人気の高い層ってことだ。

    この層の男性を獲得するには、
    あまたのライバルに勝ち抜かなきゃならない。
    それにしてはトピ主さんに、これという「売り」がないんじゃない?

    私なら、条件から見た目と初婚をはずし、
    年齢を10歳上まで可(38歳までOK)にするかな。

    少なくとも25歳で年収500万の男の子は相談所には来ない。絶対。
    無駄な条件を上げたところで仕方がないでしょう。

    ユーザーID:1465874442

  • 自称「普通」という人ほど・・・

    怪しい。

    自称「普通」のトピ主さんが、「普通の出会い」もなく、「普通の恋愛」から「普通の結婚」に至ることもなく結婚相談所に登録し、「普通の相手」を求めたところ高望みだと言われたのでしょ?

    ということは、「普通」ではないのかもしれないね。

    ユーザーID:1398750990

  • その相談所にはいないんでしょうね

    トピ主さんのスペックからしたら、書かれているような男性を求めるのはごく当然だと思いますし、なんら高望みではないと思います。

    ただ、そういうふうに、なにもかもバランスのいい‘普通’の人って、相談所にはいないんですよきっと。なぜなら日常の中の恋愛で相手を見つけているから。

    年齢と大卒、顔や体型はトピ主さんの言う‘普通’にあてはまっていても、年収が届かなかったり。年収も含めてクリアしてるけど年齢がアラフォーだったり。すべてクリアしてる人がその相談所にはいないから、その担当者は「高望みです」って言ったんですよ。

    でも28歳ならどんな希望を言ったって許される年齢です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2737622369

  • 私も言われました!

    私も26歳の頃、婚活をした時期があるのですが…
    同じように相談所の方から「高望み」と言われた経験があります

    私自身、人より相手の方に望む年収が高かったせいだと思いますが
    それ以外はそれこそ女性経験がない方や身長の低い方でもOKだったので
    なぜ高望み?と思いましたが
    経験上、その相談所にトピ主さんの言うような条件を満たす男性が
    あまりいないのではないかと思います
    「もっと色々な方と会わないと成婚しませんよ」と言うのを
    「高望み」と言って、条件を下げさせることが目的だと思います
    ので、気にせずその条件で探されたらいいと思いますよ

    私は年収の部分だけは譲れませんでしたので、そこだけは強く押しましたが
    親戚からの紹介でお見合いした相手と半年でゴールインしました
    私が出していた条件以上の人ですが主人の同僚で条件のそう変わらない方も
    独身の方がゴロゴロいましたので高望みじゃないでしょ!と未だ納得いってません
    相談所の他にもパーティや合コン、紹介など視野を広げてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4328162284

  • 高望み

    「普通の人」と言われた瞬間、ああこの人に紹介できる人はいないなあ…と思います。
    つまり、すべてにおいて及第点の人、ということでしょ?
    マイナス面のない人。そういうアプローチで人を探すのってすごく大変なんですよ。
    分かってないなあと、思います。

    条件に優先順位をつけることをお勧めします。
    出会いがなくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:0183018291

  • 私も28歳の時、相談所へ行きました

    28歳の時、とてもあせって相談所へ行きました。

    自分と同学歴以上、年収は自分と同じ以上、非喫煙の同年代を希望しました。外見なんて一切気にせず人間性のいい人がいいと思いました。

    相談所のコンサルタントに「そんな人はいません」とあきれ顔で言われました。

    大都会に住んでいて、こんなに人があふれかえっているのに、私は結婚出来ないんだ…と孤独を感じましたね。

    ユーザーID:5681997690

  • 自由恋愛では普通ですが・・・

    結婚相談所では「高望み」だと思います。
    ちらほら書かれていますが、男性にとって結婚相談所は「最終手段」です。
    合コン・紹介・お見合いパーティetc…を何年も繰り返し、成果が出ず、年齢もいい歳を過ぎて、焦って、そこで初めて他人の手を借りようと登録するところが結婚相談所らしいです(相談所利用の経験者談)

    トピ主さんが言う「普通」の男性なら、自力で頑張っている間にお相手が見つかっています。

    ユーザーID:8610006836

  • 婚活必要?

    もしトピ主さんが「普通」の女性でしたら、婚活しなくても結婚できるのではないでしょうか。
    「普通」って誰が決めるのでしょうね?
    男性から見て、本当にトピ主さんは「普通」の女性なのでしょうか?

    ユーザーID:6323191663

  • バランスがいいは高望み

    男性は出産に対してのんびり構えているので、年相応の人って登録してないように思います。

    主様の条件で未婚の男性で、主様位の女性を求めている人は沢山いると思うんだけど、登録するなら焦っている同居希望のお母さんとかじゃないかしら。

    友人の紹介、親戚の紹介、趣味、ボランティアサークルなど活動を広げて。
    またヘアメイクにこだわる女性が苦手な人も多いから、爪は短く艶だし程度で。

    ユーザーID:0489804274

  • 残念ながら

    自己評価が高いようですね。
    普通の男性は居ますよ。
    でもそれが高望みといわれるのはあなたが普通以下だからです。
    年収500万が普通なんですよね。
    それならあなたの400万は普通以下。
    他にこの普通以下を相殺できる条件がなければ
    総合的には普通以下です。下の上くらいかな。

    ユーザーID:4308659769

  • 20代と、年収じゃないかな?

    男性目線からの回答です


    ・25〜35歳
    20代で結婚相談所に登録している男性は極めて少ないかと

    ・身長155cm以上
    普通

    ・デブではない
    普通

    ・大卒
    大卒で結婚相談所に登録している男性は半分以下じゃないかな

    ・年収500万円以上
    20代で年収500万以上を稼いでいる男性が結婚相談所に登録するとは思えないですね

    ・同居なし
    普通

    ・初婚
    普通

    ・極端な浪費癖やギャンブルはしない人
    普通


    以上です

    ユーザーID:9663712697

  • 高望みだとしても

    相談所で成婚したアラフォー男です。

    どのような相談所かわかりませんが、自分の望む条件でお見合いしてみたらいかがでしょうか?大手相談所であれば、機械的にマッチングしてくれますし、自ら望む条件で申し込むことができます。
    条件が客観的に高望みだとしても、最初から妥協しない方が私は良いと思います。

    婚活は1〜2人目で運命的な出会いになることは稀だと思います。
    直ぐに縁があるかもしれませんし、ダメかもしれません。
    やってみてから自己評価を変えても遅くはないです。

    他人の意見に左右されるより、
    身を以て体験するのが近道じゃないでしょうか。

    ユーザーID:1757418180

  • 高望みではない

    25〜35歳
    身長は私以上
    デブではない
    大卒
    年収500万円以上
    同居なし
    初婚


    普通だと思います!高望みではないですが、どうしても譲れないことは何ですか?全部でしょうか?


    自分より背が2センチ低いけど年収が億とか、×1子供ナシだけど他が全ての理想を兼ね備えた男性なら一考できませんか?極端ですが…。


    自分の受け入れる間口を広げたら出会いも広がるかと思います。結局は条件だけで結婚はできずフィーリングではないでしょうか?


    私は最近結婚しましたが、主さまの条件から年収が落ちた感じの方です。私はお金は私も稼ぐからと思えたので、年齢と身長だけこだわりました。


    絶対これだけは譲れないを明確に考えてみると素敵な出会いがあるかもです。誰だって欠点があって長所もあると思います。長所が平均よりはるかに優れていたら欠点なんて気にならないと思いますよ♪

    ユーザーID:3065953697

  • 数学の問題に似てる。

    次の条件を満たすもの。




    Aを満たすものあり
    Bを満たすものあり
    Cを満たすものあり

    しかし、AかつBかつCを満たすものは当然少なくなります。
    A、B、Cの各条件はそれほど高くなく「普通」であっても、全ての条件を満たすものは、トピ主が思ってる程多くない。

    ユーザーID:2449178522

  • います、います。

    相談所の人は、トピ主さんが「普通の男性」を希望したら、「高望み」だと言ったんですよね?「そんな男性は相談所にはいない」とは一言も言ってないのでは?

    仮に別の女性がトピ主さんと同じ条件の「普通の男性」を希望したら、紹介してくれるかもしれませんね。
    むしろ「あんたの場合、そんな控えめな条件では、申し込みが殺到して大変だから、もう少し条件あげて絞り込みましょうか」と言われる女性もいるかもしれませんね。

    繰り返しますが、トピ主さんが希望する男性が相談所にいないなんて、コンサルさんは一言も言ってない。
    ただトピ主さんには「高望み」だと言ったにすぎません。

    何をもって「高望み」かはわかりません。トピ主さん自身の実力不足なのか、相談所そのものが実力不足なのか、、、

    でも、世間的には、ご希望の「普通の男性」いますよ。

    事実、私は婚カツですべてにおいて「フツー」な男性と巡り合って結婚しましたから。

    ユーザーID:0660548561

  • うーん

    「相談所」では高望みなのでは?

    だってそもそも、仰る「普通」スペックの方は相談所には現れないでしょ?
    いい物件ほど職場や知人の紹介・お見合いなんかでさっさと片付いていきますよ。
    そう思いませんか?

    女28歳。。。特別若いってわけでもないし
    もう少し間口を広げるとか妥協した方がいいのではないですか?

    ユーザーID:9108826884

  • 結婚相談所の費用

    多少の高い安いはあるでしょうが
    年間ほぼ30万円程度でしょう。

    いよいよヤバいというあせりが出ないと
    さっと出せる金額じゃないです。

    30代前半までの男はまず登録しないでしょうね。
    20代の女性の登録もそんなにないと思います。

    婚活に必死な年代というと
    男 35-45
    女 30-40
    程度のあせらざるを得ない年代の人が各相談所のボリームゾーンだと思います。

    その相談所にはトピ主さんに紹介出来る玉がいないんでしょうね。
    35才以上でもよいにしたら
    かなりの申し込みがあるでしょう。

    ユーザーID:8770871173

  • 普通と言えば普通

    まぁ書いてるくらいの普通の男です。
    20代前半の可愛いけど収入はイマイチの「普通の」女の子から声がかかったりします。
    バツイチでもそういう状況なので初婚なら尚更相談所とか不要でしょうね。

    ユーザーID:8821324873

  • 頭を柔らかく

    デブ→トピ主様が痩せさせたら良い

    男性の性格にもよると思いますが
    彼女や奥様が食生活を管理し
    一緒に運動をしてあげて
    うまく褒めてあげれば痩せる可能性高いですよ

    アラウンド30の男性なら基礎代謝はまだ高いですし
    女性の手ほどきにより、生活習慣も改善される可能性はあると思いますよ

    ユーザーID:9148556406

  • ええと…

     年収が高望みなんでしょうね。それと、大学出身者ならば、統計の講義真面目に受けていればわかるはずなんですけど…平均年収は高めに出やすいっていうのはご存知ですよね?お金を稼いでいる人は若い人でもすごいお金を稼いでいるので、その数値にひっぱられるからです。お金がらみの平均は中央値で見ろっていうのは有名な話ですよね。
     つまり、25〜29歳367万円、30〜34歳434万円っていうのより、実際にはそれよりも低い所得の人が多いということです。

     そして、そもそもその年代で、トピ主さんのおっしゃる人は多分結婚相談所に相談せずとも、普通の形で普通に出会い普通に結婚します。


     知識があってもそれを使いこなせていない女性は嫌われますよ。

    ユーザーID:6059062636

  • 他の方も書かれていますが

    合計で平均点以上なのではなく、全てが平均点以上の方を求めているように受け取れるから高望みだと言われたのだと思います。

    ユーザーID:0165891621

  • 「普通」という好条件

    結婚相談所の方が言ったとおり、それは高望みなんです。

    いま、結婚したいと考えているほとんどの女性が「普通の人でいい」と言いますよね。
    その「普通」とはなにか?
    普通の顔で、普通の体格で、普通の性格、普通のお給料をもらっていて、普通の家庭で育って・・・

    そういう人は、「普通」ではなく「わりといい人」だと思います。
    具体的な説明は、はくさんのおっしゃるとおりだと思います。
    標準スペックを求めるということは、裏を返せば、一点でもダメなところがある人はNG、ということですよね。
    なにもかも問題なく、普通にいい人なんて、そんな人がいたら世の女性が放っておくわけがありません。

    結婚願望の強い女性はみんな言います。
    「普通の人でいい」
    ですから、相談所の方は、高望みだと言ったのでしょう。
    あなたのスペックはあまり関係ないと思います。
    なにもかもが「普通」の人なんて、トピ主さん、あちこちで見かけます?
    見つからないから相談所に入所したんですよね。
    「普通」ってけっこう希少ですよ。

    「これだけは譲れない」「ここは妥協できる」ポイントを伝えたほうが、早く相手を見つけられると思います。

    ユーザーID:4797693286

  • それはね〜

    「普通」じゃなくて、「全てが標準点で、欠点のない男性」っていうんだよ〜。

    高望みだと言われたくなければ、許容できる欠点も述べておきましょう。
    「若ハゲ可」とか。

    ユーザーID:6102889757

  • 割合マジック

    「普通」がどれ位の割合なのか、ざっとですが計算してみました。
    各条件ごとに、「主さんが生涯会える全男性で満たしている割合」を見てみます。

    25〜35歳 60%(相談所入会により大幅UP)
    身長は私以上 95%
    デブではない 80%
    大卒 75%
    年収500万円以上 70% (年齢が高ければ確率UP)
    同居なし 70%
    初婚=×無し・既婚でない 50% (相談所(=既婚0%)で確率UP)
    浪費癖なし 80%
    ギャンブルしない 80%

    上から順に0.6×0.95×0.8×…と掛け合わせると…0.0536、5.3%です。
    さて、相談所以外で高校・大学以降知り合った男性は?100人?500人?
    相談所でも、「所在地近郊」とか更に条件がつくので、例え男性1万人登録
    としていても…何人になるでしょう?

    男性が選ぶ場合の「マイナスとプラスで相殺」という考え方だと
    間口はかなり広がりますが、例え1個の条件OK率が90%だとしても
    「○個の条件を全て」となるとかなり減っちゃうんです。
    更に相手からも選ばれるという事もお忘れなく。

    ユーザーID:2858046408

  • あの〜

    トピ主様は普通の女性で,普通に生活をしていて,「普通の男性」を捕まえられなかったから結婚相談所へ行ったんですよね。

    どうしてトピ主様は普通の男性と恋愛そして結婚しなかったのですか?

    結婚相談所は不可能を可能にするところではありません。

    何はともあれ,ご自身の結婚ですから,その「普通の男性」を希望して婚活されてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1726063850

  • 高望みじゃないと思います。

    トピ主さんの年収と学歴からいけば妥当な要求でしょう。
    ただ、一般的な平均年収からいくと500万以上というのは平均以上の男性に分類されるかもしれません。
    わたしは20代前半で結婚しましたがトピ主さんの平均と思われる相手です。
    でも結婚相談所で見つけた相手ではないです、残念ながら。
    そして、トピ主さんのスペックの28歳は結婚相談所では若い部類かもしれませんが一般的にはどうでしょう。
    せめて25歳くらいまでなら万人が若いと認めるでしょうが。
    25歳の男性が相談所に登録しているとは思えないし、していたとしても3歳も上の人を求めるとは思えません。
    20代と一括りにしても前半と後半だと雲泥の差ですよ。
    その上、仕事は子供ができるまででその後は専業希望ですよね。
    それはこのご時世には高望みと言われるのかも。
    相談所で見つけるよりもトピ主さんの会社で見つけるとかはできないのですか?
    同じ社内なら年収の希望はクリアできそうだし。
    昔の人は女性が高学歴、高収入だと結婚できないと言いましたがトピ主さんの学歴と収入がスペック高めなので相手への求める普通も高望みと言われてしまうのですね。

    ユーザーID:5394894254

  • 「普通」とは何か?

    「はく」さんのレスが核心をついています。

    男性の想定する「普通」は、プラスとなる長所もマイナスとなる短所もあって、
    全部合算するとだいたいプラスマイナスゼロになるイメージ。

    でも、女性の想定する「普通」は、
    あらゆる要素がプラス以上で、マイナスを持たない男性のこと。
    そんな人、フィクションの世界にしかいませんって(笑)

    ユーザーID:6330657998

  • 普通

    まず、普通は自分の生涯のパートナーくらい自分で見つけるんですけどね…つまり自分で見つけられない普通以下の人が結婚相談所を利用するとも言えるわけで。よって普通の人以下の集まりで普通を求めると高望みになる。という論法が成り立ちます。男性が結婚相談所で25歳以下を希望すれば高望みでしょう?世の中には25歳以下は数十万、数百万規模でいるのに。

    文からもトピ主さんの頭の固さや気の強さが満ち溢れています。あくまでも文章ですからと言い訳がましいのも見苦しい。男性が女性に求めるスペックで上位に上がるのは性格、それも柔らかさ、温かさです。男性が重視しているスペックを無視して、自分の都合の良いスペックを出して比較するのはナンセンス。プロが「高望み診断」した理由と向き合うほうが建設的なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7417106192

  • 高望みというか

    トピ主さんの普通は、結婚相談所の普通では無いのでは?

    正直、トピ主さんの「普通」に入る部類の人は
    結婚したくても相手が見つからない…事が無いと思います。
    ですから、相談所に登録もしませんし、ある程度の時期になれば
    結婚していきます。周囲見回してみてもそうでしょ?

    もう少し普通の内容を拡げると良いのでは?
    年齢をもう少し上に、多少お腹が出ていても可、大卒、年収500万前後
    同居は今後相談の上、初婚。こんな感じならヒットするんじゃないかな?

    それよりも、トピ主さんの周囲に、普通な男性はいないのですか?
    身近な男性にアプローチしてみて、全く望みが無いのなら
    トピ主さんの自己診断が間違ってるのだと思うしね…

    正直、いろんな意味で普通なら、結婚はできるよ。本当です。

    ユーザーID:1625516785

  • もしかすると

    >仕事は子供ができるまでは働くつもりです。
    >同居なし
    普通以上の条件では?

    ユーザーID:9374197398

  • 本当に普通なら

    トピ主さんが、本当に普通なら、望む相手は高望みとは思えませんから、普通未満なのではないかと予想します。

    そもそも、本当に20代の普通の女性なら相談所にお世話にならなくとも伴侶を見つけてトピ主さんの年齢ではすでに結婚決まってると思う。

    だって、女性の平均初婚年齢は28才じゃなかったですか?
    結婚する人にとっては、28才で結婚するのが普通ってことでしょ?
    てことは、28才現在、結婚できてないトピ主は普通未満じゃないかな?

    ユーザーID:5553084961

  • 男側の希望を考慮したら

    26歳くらいまで、
    身長158cmウエスト50cm代、バストDカップ以上、
    特技は料理、子供大好き、いつも笑顔

    なんてのが出ているんでしょうね。

    どっちも普通じゃないけれど、
    市場から見たら、すでに主様は 遅れを取っていると…。

    双方ワガママだけれど、引き下がらない現状を見ている
    相談員さんから見たら、
    双方普通じゃないんでしょうね。

    ユーザーID:6713516484

  • たぶん

    年収500万の所かな。
    主さんの生息地域が不明ですが、全国平均からすると500は多い方。
    25〜35のそういう男性で決まった相手が居ない人は、相談所なんて手間かかるのには手を出さずに周りの女性から選ぶでしょうね。
    まだ立場的に選べる方ですし。

    まあ年収500の考え方もまちまちですけど。
    たまたまその年に残業がっつりして500なのか、基本でそうなのかでは大きく違う。

    とりあえず、貴女の目標がその数値なのでしたら、「普通」かどうかって重要ですか?
    それがいいのでしょう?
    だったら普通か低いか高いのかはどうでも良くないですか?

    確率は確かに関係あるけど、居る以上は答えではないですし。
    後は貴女の結婚までに考える計画の時間とのトレードオフなので、妥協点は自分で決めるしかない。

    そこを下げたからと言って気に入れる男性とめぐり合えるかは解りませんしね。

    後は、別アプローチとして今400だろうが300だろうが、将来自分がサポートして500になれそうな男性でもいいのでは?

    ユーザーID:6822541108

  • う〜ん

    貴女の挙げている「普通」の男は高望みではないような気がしますがねえ。結婚紹介所は昔の世話好きのおばさんがしていた見合いに相当するものだと私は考えているので「普通」の男も参加しているとは思いますが、女と付き合い方を知らない男にとっては最後の手段だから条件的に「普通」の男は少ないかも知れませんね。何故なら男は原則としてまず自分で探そうとするからです。

    ユーザーID:9415043727

  • 条件緩和

    ちなみに私の夫は結婚当時

    28歳、身長は私以上、デブではない、大卒、年収500万円以下、
    長男なので同居するかも、初婚、極端な浪費癖やギャンブルはしない人

    という男性です。

    10年以上経った今は年収は500万以上、同居はなし、になりました。

    私の夫は当時、トピ主様のいう「普通」の男性の条件には当てはまっていませんが
    充分に良い夫ですよ。

    トピ主様の言う「普通の人」も、相談所に登録することなく結婚してると思いますよ。

    折角相談所に登録したのですから、まずは「出会いの可能性」を広げられたらいかがでしょうか?

    「デブではない」を外して「25〜35歳」「年収500万円以上」を緩和して
    「〜40歳」「年収400万以上」にするだけで、出会う人が増えるんじゃないでしょうか。

    もしかしたら「ちょっとデブだけど」素敵な人、
    「年収は400万だけど」素敵な人、に出会えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6164163899

  • 普通ですよね〜

    結婚相談所登録男性の 平均年齢 年収 身長 など気になる項目の 平均を教えてもらったら?

    言い方悪くてスミマセンが一般市場なら そのくらいの方いると思うし普通

    だけど 相談所に登録するくらいですから 普通のレベル低いのかな〜

    男も男で どうせなら20前半で若い子 可愛い子とか 狙っているとか?

    男性は 学歴や年収より
    見た目と年齢重視ですから
    あなたの中で、中の上のルックスでも 一般では下かもしれません

    自分を可愛い、カッコいい、若い、おしゃれと思ってる

    不細工男女 ジジババ沢山いますからね。

    ユーザーID:3135656352

  • 相談所の職員さんが仰ったとおり

    トピ主さんの希望条件を備えた男は伴侶候補の理想像でしょう。
    私も婚活中(男)ですが、難航しております。
    最大の難点は全国転勤だと承知しています。年齢が高いのも問題なんですがね。
    相手に希望している条件は、健康なことと過去に借金等問題を起こしていないこと、転勤についてきてくれること。これでも応じてくれる人はなかなかいません。
    トピ主さんも、どうしても譲れない部分以外、条件の緩和を検討されては以外いかがでしょう。

    ユーザーID:3590231933

  • んー…

    普通と言えば普通ですし高望みと言えば高望みかなぁ。

    というのも、それぞれの条件は普通ですけど
    それらが全て揃っていることが必須となると
    高望みって感じがします。

    『これらの条件は最低クリアしてほしい』
    的な言い方をされませんでした?

    しかも、同居なしは普通じゃなくて好条件ですよ。
    核家族化が進んでいるとはいえ
    日本のスタンダードは同居ですから。

    あと、何もかも普通な人って案外いないものです。
    主様の周りを見渡してみて
    主様の希望の条件に合う男性がどれくらいいますか?

    『普通』というのは探さなくてもゴロゴロいるってレベルですが
    主様の希望の条件全てを満たす男性は
    少なくとも私の周りでは探さないといないです。
    みんなどれか1つ2つクリアできてないかな。

    私は基本的には普通ですけど
    ちょいと金遣いが荒いので
    ポッチャリですが高収入の人と結婚しましたよ。

    主様もまずは妥協できる点、できない点を
    整理してみてはいかがでしょうか。

    なにもかも譲らなくても結婚できるのは普通以上の方だけ!

    ユーザーID:9541086242

  • そういう普通って、あんまりいないかもね

    各指標がすべて平均値に近いものって、基本的にレアって考えていいと思います。
    結果的にかなりの優良物件。
    その相談所のレベルはわかりませんが、比較的タイトな条件っていうことはできるんじゃないですか?

    ついでに、よこですが。

    >文章から性格の悪さが滲み出ている…と言われても、これはあくまで文章ですから

    そんなもん素人文章から滲み出るわけないという主張なのか、そんなもん素人に読み取れるわけなかろうという主張なのかはわかりませんが、いずれにしても、学士の名が泣く教養滲み出る一文です。
    そういうのはしまっておきましょう。

    ユーザーID:5408276034

  • 「普通」という言葉の定義による

    「普通」が標準よりも良い部分も悪い部分もあるけど、均して考えれば標準くらい、
    ということであれば高望みではないと思います。

    しかし、1項目でも標準を下回っていてはいけないとか、
    標準は標準でも全部が標準ぎりぎりではなく何か秀でた部分も欲しい、となると、
    これは高望みでしょうね。

    例えば、25歳〜35歳の男性の年収のボリュームゾーンは恐らく400万円以下です。
    それから考えると、500万円というのは条件としてはだいぶ上の方になります。
    しかも、年収だけではなく他にも条件を付けていますよね。

    婚活では男性の年収と女性の年齢は重要視される条件の筆頭です。
    相手に高い年収を期待する割りに、トピ主さんは女性の平均初婚年齢からすると若い方ではありません。

    しかも、年収400万円は子どもができるまでの話で、一番お金がかかる
    子どもが中高大学生辺りではもっと低い額しか稼げない予定なのでは?

    せめて、子どもができた後でも、産休育休時短を駆使して
    何が何でも退職せずに頑張って働き続けるくらいの約束ができないと
    500万円の人とは釣り合わないでしょう。

    ユーザーID:3037888173

  • 相談所には現れないと思いますよ

    丁度、貴方の条件に当てはまっている男です。(年収800、33歳、身長168)


    私は先月、5年ぶりに日本に帰国したばかりで、縁も由もない関西地方在住です。

    女性から色々なお誘いがあります。同僚も同じような感じです。
    それでは嬉しく無いのですが、やはり会社名と年収で選ばれているのでしょうね。
    ちなみに相談所に入った友人・知人は一人もおりません。周りを見てみると自力でダメなら紹介でのお見合が多いように思えます。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8740940143

  • 「普通」の基準は人それぞれ。

    30歳男です。
    私見ですが、他の条件を満たす方はたくさんいるとは思いますが、25〜35歳で年収500万ってかなり大きな会社に勤めていないとクリアできないのではないでしょうか。

    ちなみに参考に国税庁「民間給与実態統計調査」によると、平成22年の30歳代前半(30〜34歳)の男性平均は432万円、30歳代後半(35〜39歳)の男性平均は505万円だそうですよ。

    このデータからすると、あなたの「普通」の基準は一般人の「普通」とはずいぶんと開きがあるようです。

    ユーザーID:9422966533

  • 全然高望みではありません

    私もいたって普通の条件だと思います。
    ただ、年収500万円以上はちょっと厳しいと思います。
    大学を出ても正社員になれない人もいますからね。

    そして、いい条件の人は貴女が言うように結婚相談所には登録しません。
    まれに特殊な人もいますが。

    結婚相談所に入会するのもいいかも知れませんが、
    地域のボランティアや趣味のサークルに参加するのもいいと思いますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1314915969

  • 高望みじゃないけど、

    25〜35歳で、年収500万
    イケメンとは言わないがルックスに落ち度ナシ。
    そしてそして、同居ナシ。お金のかかる趣味ナシ。

    確かに、一つ一つの条件は並みでしょう。
    でも、25〜35って言ったら男性は一番モテる時期で、、この条件の全てクリアしてる(落ち度が何もない)となると、総合的には並以上かもしれません。


    で、相談所の方が高望みと言われた裏には、きっと、そのような男性が求める女性像ってのを何度となく聞いてきて、
    そこにトピ主さんが当てはまっていないのだと思います。

    ユーザーID:5004075758

  • は?

    25歳で年収500万以上は「かなり高い方」ですよ。
    30歳でも400万にも届かないのが『普通』です。


    自分だって400万しか稼げないのに何故、500万以上が普通だと言うのですか?


    > 「多くの男性は若い女性(=20代)を希望する」
    > ので、「普通の男性」ならば出会えると期待してしまいます。

    だからどういう理屈で??
    「普通の男性は、相談所に入会する必要が無い」のに、何故、入会していると思っているんですか?

    基本的に並より下の人ばかりの集まりですので、一般的な「並」は男性会員の上位層になるんですよ。

    そんな簡単なことも分からないトピ主さんも並より下の人ですからね。
    だから、並狙いは高望みなんですよ。

    ユーザーID:6377576181

  • 年収を下げると見つかりやすいと思います。

    若くして年収500万超は少ないので
    例えば、30歳未満は、年収400万円超でいかがですか。

    私(都内在住)は22歳から30歳まで、ある一部上場企業(製造業)の
    管理部門に所属しました。残業はあまりなく年収は、500万円に届かない程度でした。31歳で転職し、まもなく40歳を迎え、年収は1000万円超です。

    また、同居も同様です。
    舅姑、同居形態もいろいろですよ。

    私の周囲を見渡すと同居希望と言っても、

    2世帯住宅
    実家敷地内に息子夫婦宅を新築

    するケースが多いです。どちらかといえば資産家が多いように思います。
    最初から敷居を高くするよりも、将来性を見抜く位の気持ちでお見合いに
    臨まれると良いと思います。

    ユーザーID:9845560880

  • 普通の人

    普通の人は結婚相談所に登録しなくても結婚できるのではないでしょうか。

    その相談所に登録をしないとお相手が見つからないトピ主さんと、相談所で紹介される男性に普通を求めても難しいでしょう。

    相談所のコンサルタントさんの考えも正しいと思います。

    男性も色々いるでしょうけどトピ主さんの希望に合致した男性はそもそも婚活なんて必要ないです。

    普通に彼女を作り、普通に結婚相手を見つけて普通に結婚してます。

    それが叶わないから婚活サイトに登録したり、相談所を利用してお相手を見つけなければならないのです。

    辛口ですが、トピ主さんの言う普通の男性は存在します。

    ですがトピ主さんを選ぶことはなかったということでしょう。

    そこを考えないとお相手は見つかりませんよ。

    トピ主さんのスペックならお声がかかると思います。

    ですが、トピ主さんの希望を満たす男性ではないでしょう。

    コンサルタントの方が言いたいこともそのような意味です。

    少し認識を改めないと厳しいと思います。

    ユーザーID:1635675173

  • いるとは思うけど…

    何をもって「普通」とするかがわかりませんが。
    少なくとも私の中では、「普通」の男性は結婚相談所に行かずに結婚しています。
    「普通」の女性もしかり。
    特に 男性は結婚にあせる必要もあまりないので、結婚相談所に行こうと思うのも35以降になると思いますし。
    高望みかどうかと言われると、そんなことないと思いますけど、婚活市場にはあまりいないからそう言われるのかもしれませんね。

    ユーザーID:6361810002

  • どの部分が

    どの部分が高望みと言われたのか確認してみては…。

    トピ文からみてそんなに高望みじゃないと思いますよ。

    身長…155センチ以上の男性は大勢いると思います

    デブでは無い…35歳以下でデブでは健康面で心配だと思うのでこの条件は付けておいた方が良い(私はオデブと結婚し毎月の医療費がすごいです)

    同居無し…これは絶対押さえたいですよね。長男でも我慢するから同居無。
    女性ならだいたいこれは希望するよ。

    初婚…トピ主さんの年齢から考えて高望とは思えません。

    また浪費やギャンブルは駄目なのも当然条件として挙げるべきです。
    浪費家やギャンブル狂と一緒になったら結婚生活が破たんします。

    もし条件を少し緩めるなら
    大卒じゃなくてもきちんと働いている人ならOK
    年収500万は少し下げてもOK
    子どもを産んだ後も働く

    なのかなあ。まあなかなか決まらなかったら、少しずつ条件を下げるとか…
    あるいは本当に相談所のレベルが低く会員数が少ないのでしょうか。

    でもこの程度の条件で「高望み」なんて言うなんて、
    ちょっと気分悪いですよね。

    ユーザーID:8984392295

  • 東京で探していれば普通ですが

    首都圏以外であれば高望みでしょうね。

    年収と同居なしがネックとなるでしょう。

    ユーザーID:8556691796

  • 高望みではないです。

    自立しているし いろいろ好感もてますよ。
    相手に望むことも 全くずうずうしくないです。
    がんばって。他の紹介所は?

    ユーザーID:7622922753

  • その内の2つまでなら・・・

    相談所(担当者)のレベルは、低くありません。そんなもんです。

    引っかかって来るのは年収500万円のとこでしょう。25〜35歳でその年収って居そうで少なく、居ても他の条件で引っかかってしまいます。

    年収を条件にするときは、他の条件を全てなくす位でいかないと案外上手くいかないものです。

    ユーザーID:0174778260

  • 普通ではないことを普通だと思う勘違いが問題

    「普通」というのが偏差値50ないし中央値を意味するとして、自分が普通だから相手にも普通を望んでおかしくない、という意見は確かに正論です。
    但し、そこで問題なのは、女性が男性に求める「普通」が実は普通ではないことです。

    例えば、トピ主さん自身は年収400万円「程度」なのに相手にそれより500万円「以上」を求めてる。
    500万円「程度」ではななく「以上」ですから490万円とかダメなんですよね。
    女性は妊娠出産でキャリアが途切れるからその後の収入で不利、という言い訳は成り立っても独身時点での収入差は性差を言い訳にできません。そのまま本人の質の差です。それなのに、100万円も多くの収入を最低限のボーダーラインとして設定している。
    しかも、自分より高収入が必須条件なのに年下をターゲット範囲に入れてる。
    ここがもう普通じゃありません。

    あなたが望める「普通」の条件は、年収400万円程度の同じ年位の人か、収入レベルを100万円以上釣り上げるなら対象年齢を35歳前後かそれ以上にするか、25歳をもターゲットにするなら希望年収を350万円程度にするかです。

    ユーザーID:8431660467

  • 条件はそれだけじゃないよね

    本当にトピ主の挙げた条件だけでいいなら、該当する男性はたくさんいますよ。
    でも、本当はそれだけじゃないんでしょ?

    ・若ハゲの男性でもいいの?
    ・女性と付き合ったこともない、対人関係が苦手な男性でもいいの?
    ・浮気性な男性でもいいの?
    ・暴力的な男性でもいいの?
    ・美少女フィギュアが好きなオタク男性でもいいの?

    きっとダメな条件もまじってますよね(笑)
    そのうえ、価値観が合うとか生理的に嫌じゃないとか
    自然に好きになれる人とか、言外にいろんな条件があるでしょ。

    「普通の男性」って平然という女性って、そういう理想の狭さが多いから、
    そういうこと言われちゃうんですよ。

    人間なんだから、誰だって長所も短所もあるし、
    なんでも普通を求めるんじゃなくて、短所だって受けいれましょうよ。
    みんな違ってみんないいところがある、そんな優しい考え方できませんか?

    ユーザーID:1120308031

  • 普通の人?

    普通の人の違い

    これは同じような話をしていた自分の娘にした話です

    男性は普通の人で良いと思った頃から結婚できるのに対し、女性の普通の人探しは何時までたっても結婚は無理

    それは考え方の男女の違いで、男性の普通は極端な例で言えば凄く美人で+100点、だけど料理が凄く不味い
    −100点
    それでもプラスマイナスゼロなので普通の人と考えます

    でも女性は貴方のような考え方で決めるので何時までたっても厳しい状況になります
    具体的には日本人の結婚対象となるその年齢幅で大卒の条件だけで約50%くらいまで対象は絞られます。
    更にその中から平均年収500万でさらに50%減ります。
    そして身長、体重同じように考えていけば貴方の考えている普通の人はおそらく対象年齢の中で1%以下の人になるでしょう
    貴方の求める普通の人はその年齢幅で上位の勝ち組の男性です
    その人に貴方は選ばれる自信はありますか?

    チビデブだけど年収1000万超えでプラスマイナスゼロの普通だと考えていかないと、結婚は遠くなっていき
    ますよ

    ユーザーID:9696792005

  • 直接お会いしていないので難しいですが

    トピ主さんが直接お話しされたコンサルタントの方が「高望み」というには理由があるかもしれません。

    私が気になったのは『顔が中の上』と『身長155cmで体重48kg』です。トピ主さんは文字で見る条件的にはたしかに「普通」を求めるだけの条件は満たしていると思うので、それにも関わらず「高望み」と言われるには外見の自己評価と客観的評価があっていない可能性が高いのではと思いました。

    「中の上」って、けっこう可愛いです。トピ主さんとしては「不細工ではないし(これで中)、可愛いと言ってくれる人もいる(これで中の上)」くらいの感覚でしょう。でも、一般的には「中の上」ならとりあえず言い寄ってくる人には困らないはずなので、28歳で結婚相談所には入りません。非常に失礼ですが、恐らくトピ主さんは「下の上」です。
    (ルックスの優位性はなし)そして身長に対して体重が重すぎます。バランスにもよりますが、155cmの骨格から考えてその体重は重いです。3-5kgダイエットしましょう。

    それからお相手の年齢を「30から45」までに引き上げて。「普通」の男性は30後半にならないと相談所にはいきません。

    ユーザーID:3257003470

  • 何をもって普通とするかが難しいけれども

    2010年の女性の平均初婚年齢は28.8歳ですが、
    見落としてならないのは、結婚までの平均交際期間が4年だということです。

    平均値イコール普通かというと、厳密には違いますが、
    普通の定義が人によって違う以上、統計を参考にするしかありません...

    よって、今からお相手を探すトピ主さんは平均より約4年遅れが確定していることになります。
    普通を目指すのであれば、大学卒業くらいで結婚相手と出会って信頼関係を築くべきでした。

    また、25〜29歳男性の平均年収は367万円、30〜34歳男性でも434万円です。
    逆にトピ主さんは、同じ年代の女性平均よりかなり多くを稼いでおられるのですが、
    残念ながら、結婚相手に求める条件として、職業および経済力を「重視する」と回答した男性は
    いずれも5%未満という現実があります。

    つまり、トピ主さんの普通の想定が甘いのと、男女差や地域差を考慮してない点が、
    「高望み」と指摘されるに至った原因の一つになっている可能性は高いように思います。

    ユーザーID:9759353559

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