姑に対する憎しみと嫌悪感を消す方法

レス28
(トピ主5
お気に入り56

家族・友人・人間関係

さくら

母を溺愛する夫と息子から離れたくない姑を相手に疲れ、1歳半の娘を連れて離婚を考えています。

結婚8年、姑が2年前にある病気になり夫が姑を過保護するようになりました。姑は今は元気ですが、夫は姑で頭がいっぱい。姑は夫の前では弱くて頭が悪く誰かに支えられないと生きていけない母親像を見事に演じ、私が何を言っても夫は自分が見る姑しか信じません。夫の考えを変えるのは不可能です。姑は20年前に舅を亡くしてから逞しく一人で生きて来たのに、病気で見事に夫の気持ちを掴みました。夫の近くにいる事、夫に守られる事が彼女の唯一の願いで他はまったく気にしません。私が姑を嫌いな理由は、姑のせいで前の子を流産しているからです。(再度妊娠後に夫が変わりました。)


夫と姑が二人で好き勝手するなら我慢できますが、夫は可愛い娘と大好きな母親と3人で過ごす事がとても重要で、私は憎い姑が娘と一緒に楽しい時間を過ごすことが死ぬほど嫌です。自分が守らないと姑は生きていけないと思っている夫にも吐き気がします。気の強い私から姑を守らないと、と思われています。姑は鈍感で私よりもずっと強いのに。

この人達と縁を切り、娘と二人で出直したいと考えていますが、娘の将来を考えると、自分が我慢するのが一番ではと思います。娘に貧乏で父親のいない人生を強いるのは自分勝手な気がします。何より、夫に問題があるのは明白ですが、姑と娘が関わるのが嫌で娘をかわいそうな子にしてしまうのが悔しいです。

夫は変わらないなら姑への憎しみを私が消すことができれば、3人で好きにしてても穏やかでいられれば、それ以外の日々は普通に過ごせるのではと思うのです。(週1回程度です。)今のままでは月に1度でも耐えられないくらい憎いです。姑のせいで夫も嫌です。この気持ち、どうしたら取り除けるでしょうか。カウンセリングなどで可能でしょうか。

ユーザーID:6393975704

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 同居じゃないんでしょ?

    我慢して月日がたつのを待っていたほうがいいよ。

    週1回、お勤めと思って。笑顔でうわべだけでもとぴ主さんがお姑さんを大事する御主人と同調する言動をとるんです。あと何年かの辛抱ですよ。状況は絶対に変わります。強くなって乗り切りましょう。出来た女になりましょう。

    人間は、相手に領土を犯されたり、家族を辱められたり侮辱されたリすることが、争いや憎しみや反撃の原因になるような気がします。私も気持ちわかります。現在3世代完全同居で、ひしひしそれを感じます。実親ですが、毎日口答えや喧嘩をするたびに激情されて、出て行きなさい! といわれます。父はいつも母が悪くてもなんでも母の肩を持ちます。胃が痛くなります。

    まぁ、母が嫁時代に小姑や姑に意地悪いわれるといつも母の肩をもつようになった父の名残で、それ自体は「お父さん、えらい」と思いますが(笑)

    息子と義母の睦まじさ。親子だから仕方ないよ。大事に。いつかは終わりになります。とぴ主さんが笑顔で同調している限りは家庭は安泰です。

    黒い感情、吐き出す場所見つけましょう。愚痴じゃなくてスポーツ、コーラスとかお勧めです。このくらい絶対耐えた方がいいよ。

    ユーザーID:0318124973

  • あ、あの〜

    トピ読んで引いてしまいました。
    あまりにも憎しみいっぱいの文章だったので。

    まずはカウンセリングでもいいから、第三者を入れてみてはいかがですか。
    トピ主さんが語る姑像、夫像があまりにもトピ主さんの思い込みで悪人化されてる印象です。

    本当のところはどうかわからないので、第三者の意見を聞くことをおすすめします。

    ユーザーID:3494440186

  • レスします

    これだけの文面からは詳しいいきさつがわかりませんので、間違っているかもしれませんが、書かせていただきます。

    初めてのお子さんを流産してさぞかし辛かったとお察しします。しかし、
    人は大きな不幸や深い悲しみに襲われた時、誰かのせいにしがちです。
    主様の場合は、姑のせいにしたのではありませんか。

    文面から想像する限り、主様は、こころの狭い方に思えます。夫様とお姑さんが娘と仲良くしているだけで、憎しみをつのらせるのは、異常な嫉妬心にみえます。

    是非カウンセリングを受けて下さい。
    憎しみが消えるかどうかは定かではありませんが、貴方が変わらない限り、家庭の平和は無いように思えます。

    ユーザーID:6968084015

  • ありがとうございます。

    確かに私は心が狭いと思います。でも、悪いと思ってそれがある程度行動に現れる人なら許せます。何もなかったかのようにさらに好き勝手やってる人は受け入れるのが難しいです。心が狭いからですね。

    自分が酷いことされた、と思う時、確かに自分自身がとても繊細で敏感で傷つき易い部分があると思います。でも、悪気がなくても、人に嫌な思いをさせていたら、それも罪だと私は思うのです。それがいけないのでしょうか。そうしたら、鈍感な人はとても住み心地が良い世の中ですね。

    あまりにも辛いと、誰かのせいにしたくなる、それも一理あると思います。でも、まったく関係のない人のせいにはしませんよね。逆恨みではないのです。それだけの事をした、でも自覚はない、だから悪くない。傷つけられたものの負けですね。

    嫉妬、だと思います。では、みなさんは、姑を幸せにしようとばかり考えて、嫁をないがしろにしたり、姑のために暴言をはいたり、そういうだんなさんでも我慢して愛せるのでしょうか。私には愛は残っていません。

    事情を知ってる友人は、子供もいるし別れられない気持ちは分かるけど、よく我慢してるね・・と脱帽されてます。

    ユーザーID:6393975704

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 明らかにカウンセリングが必要な方ですね

    ぜひ家族(当事者)以外のどなたか、できれば専門職にお話を聞いてもらってみませんか?

    文章がもう憎しみに満ち満ちていて、読んでいるこちらがモニター越しに病気になりそうです。
    同時に、トピを読んだだけの私をここまで気分悪くさせるのは一種の才能か?と感激し、
    さらに意地悪な気持ちにもなります。こういう文章を書く人からは、普通の人は逃げますね。
    「最初の子を流産したのが姑のせい」サイエンス的に説明がつく方法で証明してみてください。

    ユーザーID:6654508358

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 失礼ですが・・・

    >姑のせいで前の子を流産しているからです
    お姑さんにどんな事をされたんですか?

    ユーザーID:2677132535

  • 変じゃないよ

    トピさんは普通だよ。
    マザコン夫と依存症の姑が原因で離婚って結構あります。
    旦那さんが妻よりも姑を大事だって意思表示をしてるのって、辛い事だと思う。
    文章からは子供の家庭にドップリと足を突っ込んでる姑さんから
    の配慮も感じられないので嫌にもなるでしょう。
    それでも、自分の憎しみを消す方法を探してるのは悲しくもトピさんの
    心に優しさがあるからだと思う。

    その場(家庭)からも逃げられない、旦那さんから心を癒してもらえる言葉も
    きけず、姑さんから感謝の言葉も貰えないまま、憎しみの気持ちを消すのは
    無理だと思います。
    カウンセリングを受けたとしても、ムリだと思います。
    問題の根本的な解決がなされない限り、一時的なもので終わるとおもう。

    夫さんにトピさんの本当の気持ちを話してみたらどうですか?
    離婚して娘と生きていきたい。でも、娘の事を思うと躊躇している。と
    問題提起しない限り夫は向き合いそうにないです。

    ユーザーID:8710885987

  • 何となくわかります

    それは夫に愛されてる実感も自信も無いからなんじゃないでしょうか。
    私はそうでした。
    夫は夫の母への親孝行の為にだけ私と結婚したのだろうかと思っていました。
    ただ、母に与える孫を得るためにだけかと。
    夫と母の関係が強すぎて私は間に入る事ができませんでした。
    夫と母と子供の3人でいると、私はそこにいなくても良い
    みたいに感じてしまっていました。
    夫は明らかに私より母を大事にしており、聞いてみた事はありませんが
    聞くまでもなく見ればわかると思い込んでいました。
    その頃の私は心の病気だったと今では思います。

    姑とトピ主さんの間の問題の様に見えて
    実はトピ主さんとご主人の問題だと思うのです。
    もし、トピ主さんがご主人に妻として充分に愛されている
    という自信があればご主人が姑へ注ぐ愛なんて問題にならないからです。
    本当にトピ主さんの感じている様に、ご主人はトピ主さんを敵視し
    あなたから母親を守っている人なのでしょうか?
    トピ主さんを愛していないのでしょうか?
    トピ主さんを大事にしていないのでしょうか?

    立ち止まってよく考えてみては?

    ユーザーID:9063297338

  • そうですか・・・。

    どれくらい苦しい思いをしたかが、詳細を説明しなくても分かるように書こうとは思いましたが、姑と夫が私にどれだけ苦しい思いをさせたか、を問うよりは、私の考え方が被害妄想だとか異常だという風にとられてしまうんですね。

    書き方が悪いのか、どのたかがおっしゃるようにそれは私の才能のようなもので、私が本当におかしいのか、分からないです。ここでご意見を聞いたのが間違いだったかな・・・。

    カウンセリングは、自分を見つめなおすこともさることながら、問題行動をとる人間とどう対応していくかを教えてくれるのだ、と聞きました。そういう面では有効かなと思いましたが、みんさんは私が異常な感じなのでカウンセリングへ行くように薦められるんですね。

    憎しみを取り除くことが大切なので、そのためにカウンセリングへ行くべきとは思いますが、それ以前に、ここまで嫌いになってしまった夫と一緒にやっていくべきだと皆さんは思うのですね。

    自分をないがしろにし、姑を優先するような夫と一緒にやっていこうと思うのですね。そこが質問の趣旨です。それが被害妄想だとして、あなた方がそう感じた時にどうするかです。

    ユーザーID:6393975704

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。

    サイエンス的に、科学的にってことですよね。(なんで横文字なんだろう・・)

    科学的に証明できないと恨んではいけないのでしょうか。どうして恨むのかってことを問題にしていないんです。出産経験があれば、ある程度の人は分かると思いますよ。普通の人だったら、妊婦を普通にいたわることができるだろうし。いたわって欲しいと思っちゃいけないとか言われてしまいそうですけど。

    科学的に証明できるようなことだったら今頃牢屋にでも入ってるのではないでしょうか。妊娠出産は今の医学でも分からないことがたくさんありますから、私の思い込みといわれればそれまでです。でも、確実に、精神的な苦痛を姑と夫に味合わされ、体の変化を感じ、流産となりました。流産を彼らのせいにしてはいけないのならそれでもいいです。でも、妊娠中に、夫と姑が一緒になって精神的ストレスを与えるとしたら、それだけで悲しくなりませんか。おかしいですか。

    何かをされたのは事実です。詳細は書けません。申し訳ありません。

    ユーザーID:6393975704

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最大の復讐は離婚しないこと!

    親が病気になれば、男の人は特に「親」に寄り添いたくなるようです。

    姑に対する最大の復讐は、「夫婦仲良く」することです。
    お見舞いでも何でも姑の所にいく時には、家族3人で行って仲良く過ごしてる
    事をアピールするのです。

    お子さんを育て上げるためには「お金」が必要ですから、その目的の
    ためにご主人は必要だと思います。

    姑は基本的には自分達より先に亡くなりますから、それまで待ってみて
    ご主人がどう変わっていくか、見た方がいいと思います。

    あなたが愚痴を吐き出してる顔を鏡でみてください。
    鬼のような顔になってると思います。お子さんにいつも笑顔を見せてあげて
    ください。それが一番、お子さんのためですよ。

    ユーザーID:4590612955

  • うん

    いや
    もうだから、離婚したらいいじゃないですか
    あなたも離婚しようと思っているんだし
     私も、敷地内同居。そりゃイロイロあったので
    気持ちはわかります
    ただ、夫がかばってくれるようになったのと
    大正生まれだから、だいぶ弱ってきましたし
    このままですけど
    あなたの姑、まだまだこれからって年でしょ
    離婚でいいと思いますよ
    貴女の辛さはあなたにしかわからないんだし
    あなたが無理だと思うんなら
    だれがなんと言おうと無理でしょ

    ユーザーID:3788296470

  • おかしくない。

    ときどき、そんなに憎しみいっぱいになって、あなたの方が問題があるんじゃない?

    と簡単に他人の負の感情を否定する人がいますが、
    それは、それだけの状況を味わったことが無いから言えるんです。

    トピ主さんはそれだけの感情をお持ちなら、それだけのことがあったのでしょう。
    そして、科学的に証明しろというもの乱暴な話ですよね?
    世の中の全ては科学で証明できていなんですけど(苦笑)

    さて、人のことは兎も角。負の感情を解消るののは
    ご自分のことを大切にする覚悟を持つことが必要です。

    自分を大切にしない旦那なら、大事にしろ!!と訴える。
    もし、それでも貴方を大事にしないなら、それなりの覚悟を持って態度で示す。

    自分のために行動できて、初めて人は自分を守れる。
    自分を守れれば、他人のことをどうでも良くなります。

    自分を守れるのは自分だけ。
    お子さんの為にも、我慢なんか棄ててしまいましょう!!

    離婚はやれることをやってみてからでも、遅くないです。
    あなたは大切な存在です。頑張れ!!

    ユーザーID:0286851748

  • なんとなく気持ちがわかるなぁ〜

    なんとなくですが、気持ちがわかります。
    さくらさんの家庭の居場所がないですよね。
    離婚に向けて準備されてもいいかもしれないと思います。
    娘に貧乏で父親のいない人生を強いる→今の状態だと
    心が貧乏になりそうですね。
    今1歳 4歳迄我慢できませんか?
    1歳だと働きにいけないでしょ......
    離婚に向けて準備する!と腹をくくられたら
    気持ちが、少し落ち着きませんか?
    無料の法律相談等で 相談されてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4277743291

  • 苦しいですね

    被害妄想でも異常でもないと思います。
    心が狭いとも思いませんよ。

    辛いんですよね。
    望まないのに憎しみの感情が胸いっぱいになってしまう。
    毎日、自分の黒い感情を持てあまして、苦しくてたまらないのですよね。

    それでも姑に対する憎しみや嫌悪感を消すことが、大切な娘さんやご自分の幸せにつながるのなら、と必死にもがいていらっしゃるように見受けます。

    トピ主さんの求めている方法って、ごめんなさい、私には見つけられないのですが、
    身近な友人は、我慢しているうちにご主人が母親のわがままに気づいて愛想を尽かし、
    親と絶縁してくれたので、今は親子3人(彼女のところも一人娘です)仲よく暮らしています。

    姑は年をとってどんどん弱ってきます。
    若いあなたのほうがそれだけ有利になってきます。

    一分でも一秒でも早くあなたが苦しみから放たれる日が来ることを祈っています。

    ユーザーID:3512881294

  • 可哀想な人だと・・・

    思います。とぴ主さんがね…。

    要するに、思い込みなんですよね。明らかに、妊婦さんのおなかを突き飛ばして流産したとかじゃなくて、流産してしまって、誰かに生にしたくて、嫌いだった義母さんと夫のせいにしたと。そういうことですよね。

    都合がいいですよね。とにかく何でも、「自分にとってストレス」と言っているだけですから…。

    ここの文章を読むだけでも、あなたに相当な問題があることがわかります。こういう人間を相手にするのは、パソコン越しでも相当気分が悪くなりますから、リアルで相手をしなければならない、義母さんもご主人も、どれほど大変かと思います。

    でも、それ以上に心配なのは、こんな病んだ母親に育てられるあなたのお子さんです。肉親への憎しみで一杯の母親なんて、はっきりいって、最悪ですからね…。

    そして、こんな一方的な憎しみにとらわれているあなた、辛そうですね…。

    カウンセリング、お勧めしますよ。即効性があるわけではないので、そんなにすぐに何もかもすっきり、というわけにはいかないので、期待しすぎてはだめですが、周囲の人のためにも、でも、それしかないだろうと思います。

    ユーザーID:1733469439

  • お子さんのために出て行ってあげて

    子供を自分が連れ出して離婚しようなんて考えてはいけません。この性格のトピさんに育てられる子供は地獄です。それよりも愛に包まれた姑と夫にまかせて
    トピさんが出て行ってあげた方がいいと思います。トピさんの強烈な憎しみは姑さんに対してだけではなく、他の人にも向けられる事はありませんか?異常です精神科を受診なさって下さい。お子さんの将来のためです。

    ユーザーID:8527112837

  • 憎しみを消す方法

    >自分をないがしろにし、姑を優先するような夫と一緒にやっていこうと思うのですね。そこが質問の趣旨です。それが被害妄想だとして、あなた方がそう感じた時にどうするかです。

    ・・だったらトピ建てするときにそう書いてくださったらわかりやすいなぁ。

    トピレスが増える度に、憎しみを消すどころか、ますます恨み辛みが増している気がします。
    言霊という表現を使うと迷信っぽいけど、
    自分から出る言葉、書く文章で自己暗示の様な状態になり、ますますその「恨めしい」という気持ちに加速がついてしまいます。

    復讐したい、というのではないのでしょう?

    それよりご自身をラクにしてあげましょうよ。
    今すぐのご主人との離婚はお姑さんの思うツボですよ。

    ご主人の前では「頭が悪く弱いフリ」・・・
    可愛い息子の前だと気が緩んでなるんですよ、そう思い込む!

    娘さんが幼稚園に行くまでに資格を取り、仕事や保育園も探しましょう。
    にこっと笑ってせいぜい利用させていただくんです。
    経済力をつけてから離婚!

    ユーザーID:0947035896

  • ありがとうございます。

    少しでも私の立場で理解しようとしてくださってのご回答、本当に感謝いたします。最初の方々のご意見がとてもきつかったので、こういう掲示板では仕方がないと思いながらもとても落ち込んでいました。

    確かに問題の原点は夫と私の関係にあるとは思います。夫は私を愛しているといいますが、された酷い仕打ちは愛している人にするような言動ではないと思うのでもう信じられません。嘘だとは思いませんが、別世界の人なんだなあと思います。そういう人なので、日常生活では普通にむしろ上手くやろうとしてくれていますが、姑の事が絡むとすぐに攻撃的になるし、基本、姑が大事、姑を守るという姿勢は変わらないので、もう私の愛情は残っていないし本当はこの人とはもう離れたいです。

    でも、娘の事を考えると一緒にやっていく方法を考えないといけないとなると、姑への感情を取り除く意外に方法はないと思ったのです。

    もう離れたい人とやって行こうとするのは、確かに心の貧乏が心配です。娘に悟られないようにやって行かないといけませんから並大抵の事ではないと思います。

    離婚したら今すぐ保育園にあずけてフルタイムで働こうと思っています。

    ユーザーID:6393975704

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 迷う気持ちがあるなら 明るいふりをしよう

    復讐は 離婚しないことです。
    そして娘さんはいずれ あなたの味方になります。
    そして 演技でも 夫婦仲良く 家族仲良くですよ
    あなたが 笑うことが 一番の姑への嫌がる事です。

    憎しみを持つ気持ちは わかります。 週一回 女優になって 笑顔でいましょう
    だって 困ったり悲しい 傷ついたりしないで 性悪な姑なら それで息子を取り戻したつもりなんでしょう
    でも ここで 逃げ出したら 姑の思うつぼですよ

    病気なんでしょう お姑さん そりゃ育ててくれた親ですものそれに 舅も他界してるし自分がと息子なら思うでしょう
    トピ主さんには 姑さんに育ててもらった恩もなく 意地悪はされたら 嫌いになるのは当然

    でも 今後 夫と子供と人生を生きていくのは トピ主さんですよ
    子供を作ったくらいだから 夫に多少の愛情は残ってるのでは?
    本当に嫌なら 家出てますよね?

    愛情があるから 憎いのでは?

    別に姑を好きになれなくていいのですよ
    姑も 人生最後の我がままをしているのでしょう

    週一回のせいで 他の日は 楽しくなくなるのは 損ですよ

    ユーザーID:0377178277

  • 愛が残ってないのなら離婚しかない

    お姑さんだけでなくご主人にも憎しみと嫌悪感を持ってると言う事で良いのでしょうか。
    ご主人に対する愛情は残ってないのですね。
    修復の努力なんてするつもりは無い
    本心は、離婚したいけれど、子供の将来のためには我慢した方がよいのだろうか
    子供の為に我慢して暮らすには姑と夫に対する憎しみと嫌悪感を消したい
    その方法を知りたい
    と言う事で良いのでしょうか?
    でも、そんな方法があるでしょうか?
    強いて言えば、夫と姑に無関心になる事でしょうか?
    お金を運んで来てくださる他人様と思う事?
    でも、愛情が無い人と暮らすのって辛くないですか?
    人生は短いです。
    大事な時間を無駄にしますか?
    憎しみや嫌悪感は自分自身も傷つけ、人格さえも低下させる
    恐ろしいものだと思います。
    そんな中にいつまで留まるのですか?
    幸せになりましょうよ。
    自分の幸せを諦めて生きるなんてやめましょう。
    「あなたの為にお母さんは我慢したのよ」では
    それなら子供にしたら、お母さんが不幸なのは私のせいなのねって事になります。

    結局、憎しみや嫌悪感をなくすには姑と夫から離れるしかないと思います。

    ユーザーID:9063297338

  • 憎しみから解放されるには離婚しかない。

    私には主様のお考え次第で良い家庭を築けるような気がしますね。

    週一子供を連れて義母に会いに行くご主人が許せませんか?
    主様はその間に、子供が居て出来ない掃除をしたり、買い物に行ったり。
    気の強い主様が自分の思い通りに事が進まない、主人も動いてくれないと駄々を捏ねている様にしか思えません。

    姑が主様に何かしたんでしょうか?
    レスの内容だと、ご主人に優しくされたいだけなのに、多めに見れなくて離婚考えてるんですね。

    主様が働いていないなら、お子様を保育園に預けて働いたら如何ですか?
    離婚すれば少しの養育費だけで後は主様が支えないといけないですよ。

    主様の性格だと、今度は子供さんが被害者になるんでしょうか?

    子供の為に我慢するのでは無く、主様がもう一度原点に返って家族皆で仲良く暮らせる落としどころを見つけるしかないと思います。

    人の事ばかり考えてイライラするより、まず自分が間違っていないか確かめる方が大事と思いますよ。

    同居でも無いのに、神経をすり減らすほど弱いんですか?
    私にはそうは思えません。
    辛口で申し訳ないですが。

    ユーザーID:1123921243

  • 2度目です。追加レスも読ませていただきました。

    同居で無い姑をそれ程憎く感ずるのは自分で分析して何なんでしょうね。

    主様が姑様の意地悪で流産してしまった。
    どんな意地悪だったんでしょうか?
    姑に突き飛ばされでもしたんでしょうか?

    憎しみは凄く解りますが、文章があまりにも抽象的で私には解りません。

    主様がご両親を慕う様に、ご主人が病気をした母親を心配するのは当然と思います。
    今まで元気だった親が病気をすれば心配もするでしょうし、これからの事も考えると思いますよ。

    ご主人が怒るのは母親の事を主様が悪く行った時だけでしたら、これからは一切言わない様にしたら如何ですか?

    一週間に一度なら それも同居で無いなら我慢できますよね。

    働いて子供を一人で育てる、言うはたやすいと思いますが これから子供が成人するまで世帯主になって頑張るのも大変ですよ。

    主様一人で考えても悪い方に考えてしまいます。
    一度里帰りして、辛い今の気持ちを実母様にお話しされたら如何ですか?

    お母様になら本当のお気持ちも話すことが出来るでしょうし、姑が悪ければかばってもくれます。
    身内って有難いものですよ。

    ユーザーID:1123921243

  • ありがとうございます。

    離婚をしないのが姑には一番の復讐って言うのは分かる気がするのですが、私は復讐したいのではないのです。

    修復する努力をするつもりがないのではありません。修復の仕方が分かりません。なくなってしまった愛情を取り戻す自信がないのです。やってしまったことを悔いて頑張ろうとしてくれてる人ならまだしも、自分がしたことの重大さに気づかず、私を姑のために攻撃する姿勢を変えない、そんな人をどう愛したらいいのか分からないのです。

    娘を連れて行くうんぬんよりも、姑を守る、私を攻撃する、姑と娘と3人で楽しくやる、そういう夫と一緒にいるのが苦痛なのです。それでも、姑のことが絡まない日常では普通にやっていけてるので、私の心の中の、姑と夫に対する恨みと嫌悪感を消せればやっていけるのかな、と思いました。我慢という言葉はネガティブなので許容でしょうか。もちろん、あなたのために我慢したなんて娘に押し付けるつもりはありません。

    >憎しみや嫌悪感は自分自身も傷つけ、人格さえも低下させる
    恐ろしいものだと思います。

    おっしゃるとおり、だからなんとかしたいのです。

    ユーザーID:6393975704

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 母子と夫婦を同じと考えるから駄目なのです

    トピ主さんは母親を庇って自分を攻撃するご主人に対して不信感があって愛情が無くなっているとのことですが、
    みんなそうですよ。そんなもんです。

    母と子の関係って、夫と妻の関係以上に強いのが普通ですから。
    嫁からみて、問題ある姑だとしても、夫が同じ目線で母親をみてくれるわけではありません。
    なぜなら、嫁は客観的にしてしまうけど、子供にとっての親は、そういうものではない。
    親がどういう人間であっても親なのです。

    姑を本気で好きな嫁などどれくらいいるでしょうか?むしろ本音を言えば大嫌いだけど、夫に知られないように、
    本音を隠してつきあっている嫁がほとんどではないでしょうか?それが出来なくなった夫婦はだいたい離婚しています。
    本音を隠さなかったら、夫が味方になってくれるなんて妻のほうが少ないと思いますよ。
    男なんて単純ですから、複雑な女心なんて何も理解できませんから。姑の演技なんか見破れるわけありません。
    だから、騙されてやるんです。嫌いでも見て見ぬフリをする。トピ主さんはきっと「嫌い」を見せてしまったから、
    ストレスになるほどの嫌がらせされたのではないですか?

    ユーザーID:7649830874

  • 離婚したくないのなら

    トピ主さん、離婚したくないのでしょう?
    うまくやっていけるなら、離婚したくないと思っているのでしょう?
    だから悩んでいる。
    だったら、姑のことに振り回されるのはやめたほうがいいですよ。
    弱弱しそうに見せてくるなら、思い切り弱い人間として扱ってやればいい。
    それを嘘だ、演技だ。なのにあなたは騙されて相手して、私を責める・・と思うからうまく行かない。
    その気持ちを一旦リセットしたほうがいいです。ご主人がそんなに母親べったりなら、介護だって積極的になってくれそうです。
    だったら、お義母さんはあなたじゃないと駄目なのよね〜行ってあげて〜と全部押し付けちぇばいい。

    引き離そうとするから、お前は薄情だとなるのではないですか?
    溺愛してるなら、させておけばいい。

    トピ主さんの心の中では、どうしても姑の偽善や嘘が許せないと思ってますが、
    トピ主さんは正義感が強く、まじめすぎるのかもしれません。
    それを手放してみてください。偽善が許せないとするのではなく、偽善にしがみついて生きてるかわいそうな人と思う。
    もう少し肩の力を抜いて、夫のやりたいようにさせたらいいのです。

    ユーザーID:7649830874

  • 無題

    似たような件を経験したのでレスさせてください。

    憎しみって持ってる方が辛いですよね。心身ともにお疲れではないかと思います。私はカウンセリングやら受診やら神社仏閣を参ったり、墓参りも毎日しました。もう思い付くこと全て。
    それのどれが効いたのかわかりませんが、ある日突然全く気にならなくなりました。

    もやもやしてる暇があったら行動してみる方が主さんの身体にはとっても良いと思いますよ。

    私の場合は悩みに悩んで縁切り寺にも行きました。そうしたらもともと姑とは縁なんてないんじゃんと思いましたわ。縁がないのになんでこんなに悩んでいたのか過ぎた時間がもったいなかったなと思いました。オススメはしませんがこういうことをしてる嫁もいるということで。

    身体大事にしてくださいね。お母さんなんだから!!

    ユーザーID:3167938339

  • うちも2年前に病気をして・・・・・

    姑が2年前に大病を患いました。

    それを機に週一で姑宅へ様子を見がてら行くようになりました。



    正直、私は姑がどうなろうがどうでもいいのですが
    夫にとっては母親 とても大事なようです。(舅は20年前に他界)

    この間も姑の誕生日だと言って食事に行きました。
    (姑の好物の店を自分で予約)


    私としては、なんで姑の誕生日なんてやらなきゃいけないのか?????

    今日も会いましたが敬老の日とか言って何かやってほしかったようです。
    (母の日は、しました)

    夫が子供に絵を書かせたみたいだけど、持って行くのを忘れました。


    私たちの中心に姑を持ってくる夫が嫌なんですが、
    敢えて何もいいませんし、私は姑に対して必要最低限のことしかしません。


    姑の話はこちらかしないし、夫が言ってきても最小限の言葉で返すようにしています。


    なんだかんだ言っても先日、病気が再発したので大事にしておかないと後悔するのかしら?

    入院したら週2〜3回くらい、行くことになりますけど・・・・(夫の命令的な)


    すみません 私の愚痴でした。

    ユーザーID:5827167894

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧