姑に対する憎しみと嫌悪感を消す方法

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さくら

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  • ありがとうございます。

    確かに私は心が狭いと思います。でも、悪いと思ってそれがある程度行動に現れる人なら許せます。何もなかったかのようにさらに好き勝手やってる人は受け入れるのが難しいです。心が狭いからですね。

    自分が酷いことされた、と思う時、確かに自分自身がとても繊細で敏感で傷つき易い部分があると思います。でも、悪気がなくても、人に嫌な思いをさせていたら、それも罪だと私は思うのです。それがいけないのでしょうか。そうしたら、鈍感な人はとても住み心地が良い世の中ですね。

    あまりにも辛いと、誰かのせいにしたくなる、それも一理あると思います。でも、まったく関係のない人のせいにはしませんよね。逆恨みではないのです。それだけの事をした、でも自覚はない、だから悪くない。傷つけられたものの負けですね。

    嫉妬、だと思います。では、みなさんは、姑を幸せにしようとばかり考えて、嫁をないがしろにしたり、姑のために暴言をはいたり、そういうだんなさんでも我慢して愛せるのでしょうか。私には愛は残っていません。

    事情を知ってる友人は、子供もいるし別れられない気持ちは分かるけど、よく我慢してるね・・と脱帽されてます。

    ユーザーID:6393975704

  • そうですか・・・。

    どれくらい苦しい思いをしたかが、詳細を説明しなくても分かるように書こうとは思いましたが、姑と夫が私にどれだけ苦しい思いをさせたか、を問うよりは、私の考え方が被害妄想だとか異常だという風にとられてしまうんですね。

    書き方が悪いのか、どのたかがおっしゃるようにそれは私の才能のようなもので、私が本当におかしいのか、分からないです。ここでご意見を聞いたのが間違いだったかな・・・。

    カウンセリングは、自分を見つめなおすこともさることながら、問題行動をとる人間とどう対応していくかを教えてくれるのだ、と聞きました。そういう面では有効かなと思いましたが、みんさんは私が異常な感じなのでカウンセリングへ行くように薦められるんですね。

    憎しみを取り除くことが大切なので、そのためにカウンセリングへ行くべきとは思いますが、それ以前に、ここまで嫌いになってしまった夫と一緒にやっていくべきだと皆さんは思うのですね。

    自分をないがしろにし、姑を優先するような夫と一緒にやっていこうと思うのですね。そこが質問の趣旨です。それが被害妄想だとして、あなた方がそう感じた時にどうするかです。

    ユーザーID:6393975704

  • 続きです。

    サイエンス的に、科学的にってことですよね。(なんで横文字なんだろう・・)

    科学的に証明できないと恨んではいけないのでしょうか。どうして恨むのかってことを問題にしていないんです。出産経験があれば、ある程度の人は分かると思いますよ。普通の人だったら、妊婦を普通にいたわることができるだろうし。いたわって欲しいと思っちゃいけないとか言われてしまいそうですけど。

    科学的に証明できるようなことだったら今頃牢屋にでも入ってるのではないでしょうか。妊娠出産は今の医学でも分からないことがたくさんありますから、私の思い込みといわれればそれまでです。でも、確実に、精神的な苦痛を姑と夫に味合わされ、体の変化を感じ、流産となりました。流産を彼らのせいにしてはいけないのならそれでもいいです。でも、妊娠中に、夫と姑が一緒になって精神的ストレスを与えるとしたら、それだけで悲しくなりませんか。おかしいですか。

    何かをされたのは事実です。詳細は書けません。申し訳ありません。

    ユーザーID:6393975704

  • ありがとうございます。

    少しでも私の立場で理解しようとしてくださってのご回答、本当に感謝いたします。最初の方々のご意見がとてもきつかったので、こういう掲示板では仕方がないと思いながらもとても落ち込んでいました。

    確かに問題の原点は夫と私の関係にあるとは思います。夫は私を愛しているといいますが、された酷い仕打ちは愛している人にするような言動ではないと思うのでもう信じられません。嘘だとは思いませんが、別世界の人なんだなあと思います。そういう人なので、日常生活では普通にむしろ上手くやろうとしてくれていますが、姑の事が絡むとすぐに攻撃的になるし、基本、姑が大事、姑を守るという姿勢は変わらないので、もう私の愛情は残っていないし本当はこの人とはもう離れたいです。

    でも、娘の事を考えると一緒にやっていく方法を考えないといけないとなると、姑への感情を取り除く意外に方法はないと思ったのです。

    もう離れたい人とやって行こうとするのは、確かに心の貧乏が心配です。娘に悟られないようにやって行かないといけませんから並大抵の事ではないと思います。

    離婚したら今すぐ保育園にあずけてフルタイムで働こうと思っています。

    ユーザーID:6393975704

  • ありがとうございます。

    離婚をしないのが姑には一番の復讐って言うのは分かる気がするのですが、私は復讐したいのではないのです。

    修復する努力をするつもりがないのではありません。修復の仕方が分かりません。なくなってしまった愛情を取り戻す自信がないのです。やってしまったことを悔いて頑張ろうとしてくれてる人ならまだしも、自分がしたことの重大さに気づかず、私を姑のために攻撃する姿勢を変えない、そんな人をどう愛したらいいのか分からないのです。

    娘を連れて行くうんぬんよりも、姑を守る、私を攻撃する、姑と娘と3人で楽しくやる、そういう夫と一緒にいるのが苦痛なのです。それでも、姑のことが絡まない日常では普通にやっていけてるので、私の心の中の、姑と夫に対する恨みと嫌悪感を消せればやっていけるのかな、と思いました。我慢という言葉はネガティブなので許容でしょうか。もちろん、あなたのために我慢したなんて娘に押し付けるつもりはありません。

    >憎しみや嫌悪感は自分自身も傷つけ、人格さえも低下させる
    恐ろしいものだと思います。

    おっしゃるとおり、だからなんとかしたいのです。

    ユーザーID:6393975704

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