現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

ついに結婚!なのに祝ってくれない友人達

夢の花嫁
2013年8月27日 11:24

トピを見て下さりありがとうございます。現在27歳の夢の花嫁です。来月結婚式を挙げるのですが、余興・受付・スピーチを友人達に断られ困っています。

仲のいい友人4人(全員既婚者)達に結婚報告と披露宴参加(夫婦で)を伝えたらみんな喜んで!と言ってくれたのに、この3つをお願いすると無理だと言われました。
その理由が過去4人の結婚式の時、私がこの3つを断ったからだと言われました。私は人前に上がるのがとても苦手で、ふざけたり、スピーチをするということも嫌なのです。長い付き合いでこのことをわかっているはずの彼女たちに「お願いしたい」と毎回言われましたが「そこまで言うのなら式には絶対に出ない」と言うと他の人にお願いしていました。ただ、私の場合友人が彼女たち4人しかおらず断られるとかなり困ってしまいます。過去のことを持ち出すなんて酷すぎると思いませんか?

また、旦那様達は私の男友達として参加させ、席も新郎側の女友達(独身)のテーブルへ、彼女達は新郎側の男友達(独身)のところで!と言ったら「何でバラバラにされるのかの意味がわからないし嫌」と言われました。人数が少ないより多く見せたいし、たった3〜4時間別々にいたっていいと思います。

それと、リーダー気質で社交的なAには受付・余興・スピーチ全部してほしいと言ったら「3つもやっていたら私は座ってる暇は全くないね!」と言いましたが、祝う気持ちがあれば3〜4時間位我慢してくれたっていいじゃんと思います。それが友達ってものじゃないんですか?

彼女たちの旦那様にも余興を依頼したかったのですが、この日はあまり雰囲気がよくなく頼みづらくなり帰って来ましたが結婚式まで1ヶ月を切ってしまい焦っています。どうにか彼女たちを説得させる方法と知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5141094974  


お気に入り登録数:2595
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:553本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
楽しく読ませていただきました。
コーラル
2013年8月27日 12:35

人生の重大事にも色々ありますね。

トピ主さんの今の人生最大の重大事は、
こういうわがままなんですね。

若いって、
素晴らしいねえ(爆)。

ユーザーID:0790357811
夢の花嫁様
たろすけ
2013年8月27日 12:36

頭の中にお花咲いてますね。

ご自身が引き受けなかったこと、友人が引き受けてくださると思いますか?
特に、3つもお役をお願いしているAさん
あなたが、過去に言ったように「それなら披露宴には出ない」と言ってもいいよね?あなたもそう言ったんだから。

席順ですが、彼女達ご夫婦を、同じテーブルにすると
「新婦友人 ○○○○様 ○○様ご主人」と席次に書かれ
あなたが、お友達の中で最後に結婚する、というのが嫌なのですね?
席をシャッフルしても、人数は変わりませんし、新婦の友人で男性、というのは、よく思わない参列者もいますよ。
逆も同じです。

余興やスピーチはなくてもいいじゃないですか。
あなたの友人関係が、そのまま現れるのが「結婚披露宴」ですよ。
受付は、会社の後輩にでも頼んだらいかが?

ユーザーID:3422550532
レスします
どれどれ
2013年8月27日 12:37

自分が断ったことを人頼むのはよしましょう。
受付なんて
「こちらにご記入お願いいたします。」
だけでよかったから
「余興は緊張して無理だけど、受付ならするよ。」
と引き受けておけばよかったのに。

ともかく、最悪の場合全員ドタキャンされかねないですから座席は夫婦隣同士で。
余興は・・・・・お金をだして人を雇えばいかがでしょう?

ユーザーID:8124419848
ありえないよ携帯からの書き込み
お茶
2013年8月27日 12:37

主さん自己中過ぎてびっくり
よく友達いますねって感じです
一人に社交的だからって三役頼むなんてありえないし、友人の結婚式のスピーチやりたくないのはわかるけど、やるなら出ないって自己中過ぎる

あとその夫婦別席の意味がわかりません
ほんと自己中ですよね
自分さえ良ければオッケーな人生をずっといままで生きてきたんですか?

ユーザーID:3056961240
本気ですか?
パックスロマーナ
2013年8月27日 12:42

お友達の皆さん、とても忍耐強く優しい方々だと思います。

さすがに今回の結婚式を機に、疎遠になる可能性は高そうですが…。

これからも友達でいたいなら、受付や余興は友人には頼まないこと。
夫婦は同じテーブルにすること。

どうしても譲れないなら、泣いて頼めば、根負けして応じてくれるかも。
その時は、覚悟が必要です。

ユーザーID:0564456050
どちらも大人げ無いですよ携帯からの書き込み
さんだる
2013年8月27日 12:45

断られた理由の他にも嫌な理由が有るんじゃないですか?

主さんも相手が渋々出てくれたとして嬉しいですか?出席する方は無理を強いられ席は別々、お祝いも出さないといけない。踏んだり蹴ったりじゃないかな。
お目出度い席なのに悲しいですね。

友達が少ないからと出てくれないと困ると言うのは結局主さんが周りの目が気になるから?
じゃあ知人サービスで即席友人を雇えば良いんじゃないかな。

無理を強いたら後々蟠りが残って疎遠にされるかもよ。

ユーザーID:6155688160
因果応報
ごろごろ
2013年8月27日 12:45

ブライダルハイかと思いきや、元々の性格みたいですね。自覚がないのが痛い…。

結局は自分がまいた種。因果応報。自業自得。

ユーザーID:0113495134
こりゃ駄目だ
ワハハ
2013年8月27日 12:47

友人にそんな対応をして、普段の行いが悪いんでしょう、結婚式に参加してくださるだけあり難いと思いなさい。
それにしても夫婦で招待して席は別々ってトビ主の頭の構造を見たくなります。ここはプロの司会者に頼んで席をフル回転して座ったままの友人にインタビューして時間を繋ぐしかない?

ユーザーID:6273400681
無理。携帯からの書き込み
ひより
2013年8月27日 12:47

トピ内容、登場人物を自分と相手逆に考えて読んでみなよ。

過去に自分は断っておきながら、いざ自分!となったら過去の事をぐちぐちと…みたいに書いてるけど、
主さんだってあーだこーだ当時断った言い訳してんじゃん。
自分が断った理由は真っ当で、彼女達の理由は真っ当では無いと?
同じでしょ。

つか、人前に上がるの苦手な割に結婚式で人前に出るのは平気なんだね。

友達なんだから祝ってくれて当然、てソレとコレ別だと思うよ。
自己中なのはウエディングハイだからかしら?

私が友達の立場でも断るわ。

ユーザーID:5970589518
レスします
リケジョ
2013年8月27日 12:49

世の中のすべてがギブ&テイクで成り立つ…とまでは言いませんが、
ご自分が過去に拒否された以上、断られても仕方がないと思いませんか?
それも>「そこまで言うのなら式には絶対に出ない」とは…
私からすると、お祝いの気持ちのカケラも見えませんよ。

ご夫婦で出席していただくのに席がバラバラとかありえないし、友達1人に受付・余興・スピーチ全部お願いしていた式なんて、私はいままで出席したことがありません。
トピ主さんが過去に出席された結婚式で、同じような方いらっしゃいましたか?
まさかとは思いますが、心づけのご用意やご祝儀辞退などの配慮は抜けてませんよね?

祝う気持ちがあるなら3−4時間って…あきれてものも言えません。
結婚式は「トピ主がホスト」であり、ご列席いただく方は「ゲスト」です。
その観念が持てないような【花嫁サマ】では、数少ないご友人からも今後のお付き合いを考えられてしまいますよ。

それから>彼女たちを説得させる方法と知恵…ですが、
当然ありません。
ご自分がされたことを返されただけです。あきらめましょう。
代替案として、人材派遣会社にでも頼めば手配してくださいますよ。

ユーザーID:7475502324
自業自得携帯からの書き込み
メタボ神父
2013年8月27日 12:50

結婚式は一生ものですから、彼女達の結婚式でトピ主さんにされた事はずっと残ります。

あなたが書いたレスを当時のトピ主さんに読ませたらどう思うでしょうか?

大事な友達の為ならトピ主さんも苦手な事を引き受けておくべきだったのでは?
しかし、夫婦同士を離して座らせるなど非常識です。
受付や余興は親戚に頼むしかないでしょう…
彼女達にこれ以上頼まない方がいいですよ、下手をすればご祝儀だけで全員欠席もありえます!

ユーザーID:2681691465
最っ低な花嫁ですね!
nami
2013年8月27日 12:50

友達の結婚式の時は断っといて、自分の結婚式ではやってくれ?!
夫婦を招待しといて席はバラバラ?!
一人に余興・受付・スピーチ3つも頼む?!

どれもこれもあり得ませんよ!(怒)

結婚式は「花嫁だからワガママ言える」ものではありません。
あなたの言い分は、時間を割いてお祝いに来てくれるゲストに対して失礼です!

>仲のいい友人4人(全員既婚者)達に結婚報告と披露宴参加(夫婦で)を伝えたらみんな喜んで!と言ってくれたのに

これは社交辞令でしょ?
あなたが彼女たちの結婚式で働いた無礼を、彼女たちは忘れていません。
本心から祝う気持ちなんてないと思いますよ。

あなたがかつてそうだったように。
自分の胸に手を当ててよく考えてみなさいよ。

ユーザーID:9725218591
友人達を説得するんじゃなくて
ぶー子
2013年8月27日 12:51

トピ主が考えを改めたら。
読んでて、なんて自分勝手な人だろうと思いました。
おまけに見栄っ張りで甘えてる。

自分がやったことを友人達にされて何の文句があるの?
人前が苦手だから?そんなの誰だってじゃん。
でも、あなただけはやっていいという特権でもあるの?

そんなに「友達」「友達」って振りかざすなら、自分もちゃんと「友達」らしく振る舞いなよね。
「そこまで言うのなら式には絶対に出ない」
 ↑ これ捨て台詞じゃん。友達に言う言葉とは思えない。
友人達はさすがにそこまでは言えず、式には出てくれるって言ってんだから満足しなよ。


それに、夫婦分けるって意味分かんない。
そんなことする式なんか見たことも聞いたこともない。
非常識だよ。
しかも理由が、
「友達少ないって思われたくない」だ?
確かに少なそうだよね。
等身大の自分でいたら?
取り繕ってもどうせ無駄なんだから。

ユーザーID:2161157995
笑える
ひるあんどん
2013年8月27日 12:54

男性です。

>>それが友達ってものじゃないんですか?

だと思うのなら、トピ主も人前に上がるのがとても苦手で、ふざけたり、スピーチをするということも嫌だったとしても、友人達の結婚時に余興・受付・スピーチを受けるべきだったのではないでしょうか。

彼女たちに無理強いすると、トピ主同様『そこまで言うのなら式には絶対に出ない』と言われてしまいますよ。友達であるからには公平でいたいという彼女たちの姿勢を、トピ主は長い付き合いであるにも関らず判っていなかったのでしょうか?

勘違いしているのかもしれませんが、披露宴はトピ主夫妻が主役であっても、あくまでも『招く』側、つまりホストですよ。自分たちのエゴを通すために、来ていただくお客様に失礼があってはならないですよ。

ま、トピ主の人徳がなかったので仕方ないですね。言い換えれば自業自得です。

同じようにレスが付くとかは思いますが、彼女たち友人にを説得する方法は『ない』です。但し、他に方法がないわけではありません。最近ではお金を出せば友人を装って出席したり余興をしてくれたりするサービスがあるようですので、それらを利用しましょう。

ユーザーID:5316302527
自分がやらなかったのに
ええと
2013年8月27日 12:55

 自分がやらなかったことを人に求めるのは間違いです。

 しかも1人に受付も余興もスピーチもやらせるの???ふざけてますか?親類にやらせないさいよ。

 自分のやってきたことが、自分にすべて返ってきたと思ってください。

ユーザーID:6285178459
無理だと思うよ?
あーむ
2013年8月27日 12:55

そのままトピ主さんの意向を主張し続ければ、欠席かドタキャン・友人として絶縁になってしまいそう。

元をただせば、ご自分が友人達の受付・余興・スピーチを断ったことが原因なのにそれは棚にあげて、「自分のときは〜!!」が通るわけないでしょう?ご自分が断っていて、今回も相手からすでに断られてしまったなら無理強いせず、他の方か代わりにスピーチしてくれる業者探した方が友人関係に決定的なヒビを入れずにすむと思いますよ。

また、新郎と新郎友人にトピ主さんが「エエ格好しぃ」したいのがモロバレです。新郎独身友人に既婚友人女性やその伴侶をあてがってホステス・ホスト扱いしたいんだろうな〜と他人の私でも考えつくので、ご友人達はドン引きだったかと思います。
友人の旦那様たちが余興引き受けてくれるわけもないし。

自分の結婚式なんだからちょっとくらい…なんて浅はかな考えはやめてくださいね。他人からみればただの結婚式。トピ主さんがご友人の結婚式に参加したときみたいにただ式を傍観して、おいしい料理食べて、友人と楽しく盛り上がりたいのわかるでしょ?

自業自得です。

ユーザーID:3627122983
方法も知恵もないよ
あたりまえー
2013年8月27日 12:59

随分自分勝手なこと言ってますね
結婚で浮かれてるのはトピ主だけと思ったほうがいいですね
皆さん断っているんだから、無理強いは止めましょうよ
御自分だってイヤだから断ってきたんでしょ
「友達が少ないから困ってしまう」と言っても、自業自得ですよね

それに席順のことも意図がよくわかんないけど、
ご夫婦をバラバラに座らせるなんて無神経もいいとこでしょう
「たかが3〜4時間」と、またしても勝手なことを言ってますけど、
時間を裂いて披露宴に参加して頂くんだから不愉快な思いをさせるのは止めましょう
それにしても披露宴が3〜4時間って長くないですか?
トピ主さんのところの土地柄ですかね・・・

ご友人全員に欠席される前に、自分勝手な言動は慎んだ方がいいかと思います

ユーザーID:6832431268
もう無理
momo
2013年8月27日 12:59

あー、完全にウェディングハイですね。
自分はお友達の為に何もしなかったけれど、お友達には自分の為に
余興しろと?はぁ?どれだけふざけているんですか?
司会なんて人を雇えば済むでしょう。
特にAさん、受付・余興・スピーチ全部やれだなんて
可哀想過ぎ。
私なら、トピ主さんみたいな友達すぱっと切ります。
だって超自己中なんだもん。

ユーザーID:5228193396
そう言われてもねぇ…
千鳥
2013年8月27日 13:01

>それが友達ってものじゃないんですか?

自分はスピーチを総断りだったのに、自分のときはゴリ押し。
なおかつ夫婦を別々のして単身者の席に配置。

こんなことをしたがる人とは縁を切りたいです。
なので話を振られた時点で、もう「友達」じゃない。

だいたい夫婦を別にするって何?コンパニオンがわりですか??
これ、ご夫婦のご両親に知れたら完全にトラブルになりますよ?
その辺りも分かってご依頼されてるのかしら。

ユーザーID:9806462168
心構えがなってないです。
ウェディングハイ?
2013年8月27日 13:01

あなたは、結婚披露宴というものが何のためなのか勘違いしていると思います。
「私を祝え!」ってスタンスですね。

披露宴に来て下さる方は、お金と時間をかけてわざわざ足を運んで下さいます。それだけで感謝するべきです。

披露宴ていうのは、自分をこれまで育んできて下さった親兄弟親戚に、人並みに結婚できるまでになった自分を見せて、ありがとうと伝えます。そして伴侶となった方をお披露目します。

お友達や会社の方には、いつもありがとう。今日も忙しい中来てくれて本当にありがとう。これからもどうか支えてねという感謝の気持ちを持って迎えます。

披露宴てそういう目的でやるんじゃないかと思います。

ご夫婦をバラバラに、しかも独身異性のテーブルに配置って、どういうことですか?人数を多く見せたいための人員要請なら、結婚式にお友達役を派遣する会社があるようですから、そこに依頼したらどうですか?

私がお友達だったら、馬鹿にされているようで行きたくありません。

ユーザーID:5046224333
 
現在位置は
です