ニートを容認の義父母

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家族・友人・人間関係

きのこ

なんだかすっきりせず、発言させていただきます。
主人の実家にニートの義弟がいます。32歳仕事は続かず、自分の好きなように遅く寝て、遅く起きる。性格は優しく友人も多いとのことですが、その息子に何をさせるでもなく、日常を注意するわけでもない義父母・・・・
このまま年を取り義父母がいなくなったら主人が私が娘が世話をする?
もちろん自分の食事を作ることもなく、義母が作っており。
自立、家を出る気持ちもありません。(お金もないので)
私にはとても信じられない環境なので、義理の実家には近づきたくなく。娘に対する影響を考えると考えるだけで気持ちが重くなります。義父母にも正直会いたくない現状です。
現在私たちは義理の実家より車で15分ほどのマンションに住んでおり。
同居はもちろんあり得ません。なんだか悶々としてしまいますが。
主人も我関せず、義父母は甘いの一言です。都合の悪い親族の集まりには
決して顔を出しません。
こういう家族がいる方はどうされていますか?
とても私が発言することは出来ず、もし何か言ったとき甘やかされすぎて育った、義弟の反動も怖く何もできない状態です。
娘は自立できるようしっかり育てようと思うばかりです。

ユーザーID:3829570952

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  • それでいいと思います

    義父母たちとは関わらず、会わず、ご自身の娘さんをしっかりと育てることに集中すればそれでいい話です。

    援護するつもりはないですが、その32歳の男性だって自己嫌悪や人生に対する失望、世間に顔向けできない息苦しさ、なんらかの感情を抱えて、むしろ苦しい人生ですよ。

    それに確かに義父母たちは甘いかもしれませんが、勉強にしても就職にしても本人がやる気を出さない限り親だってどうすることもできませんよ。
    求人誌を渡したところで、仕事探して電話かけて履歴書書いてスーツ着て面接行って、ってやるのは本人ですから。動物じゃないんで首に縄つけて面接に連れて行くことなんてできません。

    普通に心身共にある程度健康体で、仕事したり結婚したり人と関わったりできるトピ主さんには、決してその32歳義弟の気持ちはわからないでしょう。
    わかる必要もないし、今後援助をする必要もないです。

    あなたが悶々とする必要はないですからほうっておけばいいんです。

    ユーザーID:1516951026

  • 無視するしかないです

     私の近くにもそういう親子がいますね。数件も。正直、軽蔑します。家族にそういうのがいないだけましですが。その家族の兄弟たちとも知り合いですが、すでにあきらめて、なるべく実家に近づかないようにしているようです。遺産も期待していないと。
     親の年金で暮らしているので、親が死んだら、遺産を食いつぶすのでしょうが、それで済めば良いですね。とにかく甘やかした親は、その子供に看取らせればよいです。自業自得です。

    ユーザーID:0223816160

  • 義兄がそうです。

    私も全く同じ心配をしています。

    義兄も人当りがいいみたいで、友達はすぐできるみたいなのですが、仕事をしてもすぐに辞めてしまい続きません。

    今、うちに居候しています。

    うちにいると働かないわけにはいかない状況なので、働いています。

    実家にいた時は無職でした(6年間)

    引っ越し資金が貯まり次第出て行って、今の職場の近くにアパートを探すつもりですが、週末に必ず実家に帰って1泊してくるので、はたして、うちから出て、自分でちゃんと一人暮らしをするのかが心配です。

    また実家に帰り、ニートになるのではないかと。。。

    ま、そうなったらもう見捨てるしかありません。

    ここまで面倒を見ているので、また実家に帰ることになればその時は見捨てます。

    ユーザーID:7821104524

  • ご主人は隠してたの?

    ニートの義弟がいると知った上で結婚されたのであれば、トピ主さんも義両親さんと考え方は変わりませんよ。
    何とかなるさと楽観的なのか、諦めているのか。
    ニートの実態がここまでひどいとは思わなかったのでしょうが、義両親もまさか息子が32歳まで無職でいるとは思わなかったでしょう。
    さて、優しく友人が多いというのが本当なら、将来もそんなに恐ろしいことにはならないと思います。
    親族の集まりに顔を出さないのは、後ろめたさを感じているからでしょう。
    どうも責任感が強いトピ主さんのようなので、もしお世話することになっても、食卓の隅でいつも小声で感謝してくれるのではないでしょうか。

    あまり強く意見しないほうがいいです。
    最後にかかれてますが、まさに娘さんも同じようにならないとも限りません。
    そのときに恥をかくのは、義弟義両親を非難したほうになりますから。
    皆さん、黙って将来におびえてるんじゃないですかね。
    でも、お世話の人員に娘さんは絶対組み込まないでくださいよ。
    トピ主さん、長生きしてね。

    ユーザーID:8173698534

  • そっとしておこう

    あなたには言いたいことがたくさんあるでしょう。
    しかし、実はつらいのはそのご家族、さらに、本当につらいのは義弟本人だと考えたことがありますか?社会に出たくても不適応でどうしてもうまくいかない人も、悲しいけど、いるんです。それを単に、「甘やかす」と言える人たちは幸せな生き方をこれまでしてきた人です。

    義理のご家族は十分に苦しんでおられますよ。ご主人もそれがわかっているから何もおっしゃらないのです。

    >都合の悪い親族の集まりには決して顔を出しません。

    義理の弟さんも、本当はそんな集まりに出たいのかもしれない。しかし、どうしても出ていくことができない人もいるんです。そんな苦しみを抱えた人たちもいる、ということを思いやってみてくださいね。

    甘え、甘やかし、としか見れないのはしかたありませんが、せめて、そっとしておいてあげてください。義理のご両親の苦しい心情(そんな息子を持って平気なはずはないですよ)を思いやって、どうか軽蔑しないで、ふつうにお付き合いをしてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:8192771475

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  • ニートの親の気持ちが知りたい

    私の義弟もニートです。今年アラフォー。彼女がいて隣の県で同棲しているのですが、2人分の生活費はあと数年現役でいられる義父が出しているとか。義弟カップルが旅行に行くときは、義弟の分だけ旅費を出してやるそうです(せめてもの抵抗?苦笑)。
    義母は株で儲けて小金を貯めては、義弟にせっせと貢いでいます。親が生きている内はいいのかもしれないけれど、死んだらどうするつもりなんだろう。私にも幼い息子がいるので、この子の将来に関わったらどうしようかと今から不安です。盆と正月に親族で集まる時は、一応ニコニコやり過ごしております。夫も麻痺しているのか、義弟を叱るわけでもありません。

    正直な所、親と子が断絶覚悟でやらなければ、ニートからの脱却はできないでしょうね。40歳近くになるまで働いた事のない義弟に、何の仕事ができるのかわかりませんが・・・。

    夫の親に直接聞けないのでぜひ聞いてみたい。ニートのお子さんをお持ちの親御さん。どう考えているんですか?自分たちの死後、子どもや孫にニートの老後も背負わせるつもりですか?

    ユーザーID:5604025845

  • とにかく関わらない…

    現時点でトピ主さんに影響はないのだから、関与しなければいいと思います。
    関与して逆恨みとかされた方がコワイですよ。
    精神状態が穏やかとも限らないし…。

    もし義父母が他界しても「うちは一切関係ありません!!」という姿勢を突き通せばいいんですよ。

    ユーザーID:7255173016

  • 光陰矢のごとし・・・・。

    悪いけど今何とかしないと5年10年アッという間に経過してしまいます。
    その年齢だと大学を出てから10年はこの状態ですか?
    正社員で就職出来ずフリーターに成ったんですか?
    このままでは親が亡くなったら、少なからず貴方たちに影響が有ると思います。
    ご主人に訊いて下さい、子供時代は如何だったのか?
    勉強は出来たけど友達と遊ぶ事が出来なかった、集団行動が苦手、空気を読んだり状況判断が出来ない。
    暗黙のルールが分からない、マナーや社会常識が欠落している、相手や状況に応じて言葉使いを選べない・・。
    友人は多いと云いますが利用されていませんか・・・。

    仕事が続かないと有りますが、会話をして物事が通じますか?
    理解するのに時間が掛かったり、物事を点と点で考えてしまい応用や融通が利かない事は?
    その年齢なら遣り直しが出来ます。
    それに無職やフリーターでは結婚は無理です。
    推測ですがご主人は子供時代は弟の方が可愛いがられたと思っていませんか?
    だから我関せずな態度だと思えます。
    もし将来お子さんが結婚する時、叔父がこの状態だったら相手は少し考えると思います。

    ユーザーID:3269819990

  • 親も悟りの境地でです。

    30過ぎた息子に説教も出来ないでしょう。

    これまでに散々言って来たと思います。
    動かない人を動かそうと思っても、動かせないのです。
    例え親とて、時が静かに過ぎていくのを見守るしか無いと思います。

    そんなに心配なら主様がどうにかしてあげてください。

    親より他人の主様のいう事の方を聞くかも知れません。

    主様の知らない所で、義親も苦労しています。
    主様以上に息子の将来を案じています。

    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:4498918382

  • 関係ない

    義弟でしょう?扶養の義務もありませんし、ほっておけばいい事です。
    義家族の問題ですから、嫁は口も手も出さないのが賢いです。
    ただ、夫とは将来の事も含めしっかり考えを合わせておくべきです。

    うちの義家族にも33歳ニート(義弟)がおります。
    さすがに義両親が焦り、仕事を見つけてきますが長続きしません。
    難関大学を出て裕福な家庭です、ちょうどその世代は就職氷河期でしたね。
    プライドが高く、一流企業に就職できず、そのまま実家でだらだら過ごしているうちに、社会から取り残されてしまったのかなと思います。

    夫は義弟とは昔から不仲で「俺は家土地の相続放棄する予定だから、あとは弟の自己責任だ。俺は関わらない」と結婚前から言っていました。私も同意しています。

    私は、義家族で決めることと思って、一切口出ししません。
    私たちには普通に接してくれますし(あ、でも初めて会ったのは結婚1年後でしたね…)。

    結婚前、私も実母に相談しました。
    母は一言「どんな家にも事情がある、結婚とは夫と家庭を築く事でそれが一番大事だ」と言いました。
    本当にそうだな、と強く思います。

    ユーザーID:3675061977

  • 全く同じ境遇にビックリ!

    …世の中には同じような境遇な人がいるんだなあ〜と思い、トピを開きましたが、読んで更にビックリ!私が立てたトピかと思うほど同じ境遇でした(笑)
    主人の実家にもニート義弟がいます。義弟の性格もトピ主さんとほぼ一緒。しかも義実家は裕福なので、更に厄介。私にとっては環境が違い過ぎ、ビックリすることだらけです。私は結婚前まで実家に毎月お金を入れていましたが、義弟は一度も実家にお金を入れた事さえなく、未だに義母に頼りっぱなしです。

    もしかして、ご主人は弟さんと二人の男兄弟ですか?我が家の主人は義弟と二人兄弟なのですが、小さい頃から全て身の周りの世話を専業主婦だった義母が先回りして行い、大人になった今でもそれは変わっていません。
    主人は幸い安定した職に就く事が出来ましたが、我が家でも『義弟が将来生活保護にでもなったら…』という話題が上がります(泣)義母は、主人に比べおっとりしていた義弟に対し『同じように育てたのに…』と負い目があり、周りが見えていません。義弟は主人に対しては一目置いているようで、先日も主人が激怒し、少し生活態度が改善しました(笑)
    頼るべきはご主人のみかも知れません…。

    ユーザーID:9918376113

  • 関係ないじゃん

    貴女が義弟の面倒なんか看る必要も義務もありません。
    過干渉です。

    ユーザーID:1488460377

  • レスします

    ニートの○○ばかりを目の敵にしてるけど、離婚して実家へ出戻ってきた
    娘だって似たような境遇ですよ。

    『有り得ないから大丈夫』って、多分ニートの○○も昔は同じこと思ってただろうね。
    他人の心配ばかりして、明日は我が身ってならないようにご注意を。

    ユーザーID:6383540310

  • うちもそうです

    うちの夫の実家にも、バイト生活しているだけのほぼ
    ニート同然の義弟がいます。
    もう30すぎなんですが、ずっと夢を追いかけている
    ようです。バイトはあくまでも自分のためのお金稼ぎで
    家には一切お金は入れていないようですが、義両親は
    特に何も言わないようです。
    でも、説教できないというのとは違って、義弟がいること
    で、義両親的には、子どもを養うという生きがいを得ている
    んじゃないかと思います。それが子どもの自立心を奪っている
    とは思いもしていないかんじです。多分、子どもがいなくなって、
    夫婦2人だけの生活になるのを内心避けたがっているんじゃない
    かなと思えます、うちの場合。
    夫も「弟に甘い」とは言いつつ、知らん顔で何も言いません。
    私は私で、そんな義弟がいるからこそ、夫は長男ですが、
    この先義両親と同居しなくてもよくなる理由ができたように思え、
    内心嬉しいです。

    ユーザーID:3108049919

  • 私は実姉が…

    母が文句を言いつつ、生活費の面倒をすべてしています。
    30代後半・無職・ワガママ・プライド高い・独身です。

    私の主人が母に電話で説教(諭す形で)しましたが、
    一時的なもので効果がなかったので、主人は姉と縁を
    切った事にすると言っています。私もずっと会っていま
    せん。

    将来頼られても、私には主人、子どもがいるので正直
    関わりたくありません。

    他の方のレスが気になり、レスしました。

    ユーザーID:3260833001

  • 何も気になさらずに

    ご心配されてらっしゃる彼は、あなたとご主人様のご家族のお邪魔になることは将来もないかと思います。それよりも、あなたも母親ならば義理のご両親の胸中を察して差し上げてください。どれほどお辛く、ご心配されてらっしゃるか。本当はご主人様も同じ思いかもしれませんよ。奥様にご遠慮なさってるかも。あなたもいずれお分かりになると思いますが子育ては思うようにはいかないものです。あなたが心豊かな母親になることが、お子様にとって一番良い教育ではありませんか?
    お気が済むまでは距離を置いてもよろしいと思いますが、お子様の前では「ニート」などという言葉は慎む見識をどうかお持ちになってくださいませ。

    ユーザーID:6722280812

  • 関係ないといいたいけど

    全くの無関係でいることは出来ませんよね。
    関係ない、放っておけというレスも分かりますが
    高齢の義両親を扶養する段階になったら
    もれなく兄弟も扶養することになるんですよ…。

    うちの義兄もニートです。
    主人が義両親に仕送りをしていますが
    ニートの遊ぶ金に使われると思うと
    残念な気分になりますよ。
    激務で汗水垂らして働いた賃金ですから。
    ボーナスが出た時は義兄にも包んでいます。
    もちろん義兄から結婚祝はいただいてません…。

    最近は、弟が堅実な人生を歩むのをみて焦りが出たのか、単発のバイトを始めました。
    どうにか働き続けて欲しいです。
    資産家かバリキャリのしっかりした女性と
    デキ婚してくれないかな〜と勝手に甘い夢を見ています。

    ユーザーID:8247729472

  • もう少し勉強されては・・・

    そして、人間としての思いやりを持ってくださいな…。

    ニートの人たちの本でも、少し読んでみてください。ニートを容認する甘い親の子供だけがニートになってしまうわけではないし、「自立できるようにしっかり育て」てきた親の子供たちだって、子どもがニートになってしまう例だって、たくさんあるんです。

    むしろ、ニートの親は、「子ども時代は普通より厳しい」とも言われているんです。

    その間、数十年にわたって、どれほどの葛藤と戦いがあったのか、少しは、分かるんじゃないでしょうか…。

    今の状況がいいとはもちろん言えませんが貴女が言うみたいに、義父母が「叱らない」ことが原因ではありません。そんな簡単な問題なら、誰も苦労しません。

    「叱らない」のが悪いと本気で思うならば、あなたが本気になって「叱って」あげてください。30代の義弟さんの親御さんなら60代でしょうか。60代の義父母さんよりよっぽどあなたの方が体力も気力もあるはずですから。

    できないなら、そんな、何もわかっていないことは言わないでください。人間として、恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:8200950359

  • 無視だけでは足りない

    私がトピ主さんならとてもじゃないですけど「義実家と疎遠にして、われ関せず」
    とはいきません・・・。
    娘さんがお幾つか存じませんが、20年後には50代前半のニートが残されます。
    はっきり言って娘さんのご結婚話にも影響する可能性がありますよ。
    “叔父さん”は決して遠い親戚ではありませんからね。

    正直結婚相手の近くに将来行き場を失いかねないニート・・・と聞けば二の足を
    踏まれる可能性だってありますね。

    理不尽なようでもそれが現実ではないでしょうか。
    娘さんへの悪影響を可能な限り取り除く為、トピ主さんが知恵を絞るのは当然です。
    ただし嫁の立場で直接手を出すわけにはいかないので、トピ主さんが出来るのは
    ご主人を動かすことだけですよ。
    まずはご主人に弟さん問題のリスクをきちんとわかって貰うことから始めなければ
    どうにもなりません。

    傍観は将来に禍根を残しますよ。

    ユーザーID:7641657957

  • 今見える状況がすべてではない

    母親様、kana様に同意です
    その家族が何年にわたり
    どんなできごとがあり
    どのような時を過ごしてきたかわかりますか?

    簡単に人に言える事じゃないんですよ

    どの親が我が子をニートにしたいと思って育てますか?

    生まれてくる人間すべてが社会に適応できるとは限らないんです
    家族の中では生きられても
    社会の中では難しい人もいるので

    身体に障害がある
    知的障害がある
    精神疾患がある

    他人にわかりやすい理由がなければ
    働いてない人間は白い目で見られる

    悲しいと思います

    ユーザーID:6377249770

  • 好きで無職じゃないし

    嫁の立場なら一切関係ないし、義弟を擁護する気はありませんが、貴方に扶養してくれなんて頼んでもいないなら悩むこともないのでは?しかも、義実家の介護を弟がやるはめになるかもしれないし(やるかどうかは知りませんが)、かえって実家にいてもらったほうが、貴女方勘違い夫婦は助かるのでは?

    ユーザーID:5452820632

  • 勉強しましょう

    ニーとは、しっかり親が育ててもなってしまう場合が多々あるようです。

    学校でいじめに合うとか、理不尽なリストラ・・・
    いろいろなトラウマを作ってしまうなど、様々です。

    親がいい加減だからニートになるというわけではありません。

    どうしようもないだらしない親の子でも、ニートにならない人もたくさんいます。

    本などで勉強されてはどうですか?

    それと、叱ったり追い出したりすることで解決する問題ではありません。

    >娘は自立できるようしっかり育てようと思うばかりです。

    しっかり育てる、自立できるように育てる・・・きっと義親さんはそうしてきたことでしょう。
    その証拠にあなたのご主人は自立してるでしょ?

    そっとしておいてあげたらいいと思います。

    ニート=悪 ではありません。

    付き合いたくなければ付き合わなくていいと思います。
    そんなに、軽蔑されてるなら義弟さんに、財産など全部相続してもらって、あなたたち家族は縁を切られてもいいんでは?

    それはあなたの自由です。

    ユーザーID:7830849828

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