結婚式に招待した友人の反応

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ミチコ

来年春に地元の九州で結婚式をします。
今東京に住んでいて私の友人数人も東京から呼びたいなと思ってます。
・・が、友人に「遠方だし、もし来れたら来てね」とメールしたところ
次あった時、友人から「もちろん交通費は全額だしてくれるよね?」
といわれました。

彼ともお車代は1万と宿泊費(ホテルで挙式披露宴するのでホテルはこちらで手配済み)はこちらで持つと決めて、それを伝えたところ「え?それだけ?」と言われました。

九州⇔東京で遠いのは分かりますが、
そういった反応されるとは思いませんでした・・

みんな友人は地方からでてきて東京で一人暮らしをしている友達(現在20代前半)なので
お金が無いのは分かりますが、そういう言い方をされ、正直あまり祝福されてないのかなって悲しくなりました。

私ならたとえ友人が北海道や沖縄で挙げようと全額自費でも行って祝福したいです。少なくとも「全額だしてくれるよね?」とは言いません。


その友人には再度メールで「10月頃までに来れるか教えてね♪」と伝えたところ、「3月までにお金貯められそうなら行くね♪」とメールがきました。

やはり都内一人暮らしの友人に九州まで
結婚式きてねというのは少し負担が大きいのでしょうか?
都内で一人暮らしされている方、教えていただければ助かります。

ユーザーID:4880487818

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  • 少なくとも

    お車代は、一律いくら、ではなく実費を考慮してお渡しするべきです。
    関西在住ですが、福岡から来て頂いた方には二万円、
    名古屋、四国の方には一万円お包みしました。

    福岡から東京って、新幹線で往復おいくらかかるかご存知ですよね?
    自分のことばかり考えず、20代のお友達には相当な打撃です。
    お友達の言い方はちょっと失礼ですが、わたしなら後ほど一万円だったなら
    疎遠にすることを考えるかも知れません。
    あまり大事にされていないんだな、と感じます。

    ユーザーID:0314960863

  • 一人暮らしじゃないけど・・・

    結婚の御祝いの気持ちと交通費を負担するかを一緒くたに考えないで欲しいですね
    お金はどうにもならないことです
    しかも交通費以外にも披露宴に出るとなると諸々お金が掛かるのはわかってるでしょ

    私も地方の披露宴に呼ばれたことありますけど、
    正直言って迷惑ですよ
    「御祝い事だから来てくれるよね」の考えが見え見え
    本当に参列者のことを考えるなら、
    地方の披露宴とは別に、
    東京の友達は東京でパーティーをやるべきだよなぁと思いました
    まぁしょーーーーーーーーーーーーーがないから出席しましたけどね

    ユーザーID:8395643490

  • 単に

    そこ迄仲良くなかった、て事では?
    親友レベルなら、招待された事が既に嬉しくてどこにでも行くけど、知人〜友人レベルならなあ…。
    一万て片道分にもならないしなあ。
    来てほしいなら、もう少し値段アップする必要あるかもしれませんね。

    ユーザーID:2583592667

  • 正直厳しい

    20代前半一人暮らしなら
    ほぼ貯金無しでしょうね。

    日々生きていくだけで、
    大変だと思いますよ。

    その言い方はちょっとないかな?とは思いますが、
    現実なのでしょう。

    また、親友であれば何が何でもいくのでしょうが
    お友達から見たあなたとの距離感が、そこまでお金を出す価値がないと思ったのかもしれません。

    ユーザーID:3878701975

  • 都内一人暮らしではないですが

    私も都内にいながら、夫の出身地で挙式しました。
    そのため、友人と会社関係の人など、東京から向こうに来てもらう人には
    飛行機チケット、宿泊費(こちらが用意したホテル代)、空港とホテル間の送迎は全て新郎新婦が出しました。
    総額100万以上。

    でもその代わり、義父母には披露宴代の大部分を出していただきました。
    というか、新郎新婦が東京で仕事を持ち、生活しているのに、長男の結婚式だからなどという前時代的な理由で東京での挙式を反対し、夫出身地での挙式を要求してきたのは義父母ですから、こちらとしても東京で挙式するなら新郎新婦が挙式代も支払うつもりだったが、田舎で挙式させるなら、東京から出席してもらう人の費用がその分余分に掛かる、自分達の挙式なのに、東京から誰も呼ばず、知りもしない義父母関係者だけが出席するのは不条理だし、こちらも友人知人に対して不義理になる。田舎で挙式させたいなら挙式代は義父母が支払い、新郎新婦は東京からの出席者の費用を出す、という条件で地方での挙式を了承したのです。

    トピ主さんは九州挙式を決めながらお車代を考えないなら大甘ですよ。
    もう一度、挙式場所、費用を考え直したら?

    ユーザーID:8884471195

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  • それはキツイ!

    遠方でなくても結婚式に出席するとなるとかなりの出費。
    ご祝儀3万、美容院代だの衣装代だのなんやかんやと
    九州までの飛行機代....早割とかでもけっこうしますよね。
    20代前半のOLさんたちのお給料はわかりませんけど
    想像するに給料の半分ちかくは飛びそうですよね。
    30代でもっとお給料をもらっている私でもイタイ出費ですよ。

    ご友人の反応は露骨でヒジョーに感じ悪いですけど
    表には出さなくとも内心はみんな「え?それだけ?」って思いますよ。
    お祝いしたい気持ちとイタイ出費はイコールじゃないのです。

    ユーザーID:8001326139

  • 明らかに

    >その友人には再度メールで「10月頃までに来れるか教えてね♪」と伝えたところ、
    >「3月までにお金貯められそうなら行くね♪」とメールがきました。

    明らかに皮肉を言われてるじゃないですか。
    本当に友達ですか?
    普段から交流してますか?

    ユーザーID:0594839940

  • そりゃ相当キツイにきまってますよ

    都内じゃないですが、九州から都市部に出てきて一人暮らしです。
    こんな私が北海道の結婚式に呼ばれたりしたら、もちろん祝福は
    するけど、交通費宿泊費ご祝儀のことを考えると頭が痛いです。
    経済的に苦しいときだったら、出席を断ると思います。
    たぶん若い女性で一人暮らししてたら、普通の給与の人だったら
    月に2万も貯金できてないと思いますしね
    無い袖は振れないってことで、実際問題お金的に無理かも。
    トピ主さんも自分が縁もゆかりもない土地に呼ばれたら
    実際は苦しいなと思うと思いますよ。

    でもトピ主さんが、宿泊費と交通費として1万円出すと
    言っているのは非常識というほどのことはないですし
    むしろ良心的かもしれません。足代など一切出せないと
    いう場合もありますから。断るにしても断り方があるって
    もんで、友人は若いからそれがわかっていないのかも。

    お金的に無理、というような素振りを見せている人は
    正式な招待はしなくていいと思いますよ。
    会場の都合などで、人数をぐっと減らすことになったとか
    表現には最大限気をつけながらも、断ったらいいと思います。

    ユーザーID:8519897008

  • 東京で二回目の式挙げれば?

    新郎も九州出身なわけですか?
    地元の親戚を考えての地元開催だと思いますが、
    だったら東京の友人たちにはそれ用の結婚披露パーティとか
    別に開けば?
    20代でご祝儀+旅費の出費は結構痛いと思うんだけどな。
    それに、友人は自分の鏡。そゆ友人も自分の友人だし、
    その発言も友人の個性だ、と考えられる余裕が貴女にあるかどうか。。。
    どう解釈するかはあなた次第のような気がします。

    だって貴女が友人思いだったら友人の多い東京で結婚式をする、
    という選択肢もあったと思うので。

    私なら東京開催ですけどね。
    もちろん親戚の旅費は新郎新婦の負担でね。

    ユーザーID:7290484242

  • そうですねぇ・・・

    現実的に考えて都内の1人暮らし、それも20代前半と言う事は職歴も1年とか2年で、
    お給料もそこまで貰って無いのでは?と思うと、人によっては貯金まで手が回ってない方もいると思います。
    その中で九州までの交通費が往復で4〜5万くらいしませんか?
    更にお祝儀に3万円、二次会があってそれも出席となれば安くても6千円から高ければ1万円くらい。
    ドレスを持ってなければ、購入すればそれも3万くらいするでしょうし、ヘアメイクも1万円くらいしますよね。
    となると、主様の結婚式に出席する為の出費は10万を超える場合もあると思います。
    そうなると1人暮らしの若い女性には厳しいのかなという気がします。
    消費者金融などで借りて借金してまで友人の結婚式に出るかと言われれば
    それはNOだと思います。
    どうしても来て欲しいのならやはり交通費は全額出すしかないかなぁと思います。
    交通費がネックなだけで、主様を祝いたく無い訳では無いと思いますよ。
    これだけお車代を出すけど、厳しそうだったら無理しないで欠席でも良いからね、と言えるのが大人かなと思います。

    ユーザーID:5767818812

  • それほどの関係だったということです

    独身時代、都内で貧乏な一人暮らしをしてましたが、呼ばれた冠婚葬祭呼にいちいち全部出ていたら生活が破綻するなるので、呼んだ人には悪いけど、かなり選別してました。たいして仲が良くなかった人、人数合わせで呼んだな?と思われる人、何年も会ってない(これからも会わないだろう)人の式はなんかかんか理由をつけて断ってました。ことに遠方ですと、お祝儀だけじゃなくアゴアシも要りますし週末を丸々つぶされるわけですから、よほどの友達でない限りは参加しません。

    その友達の言い方もよくないですが、絶対に来て欲しい人なら、むこうから請求されなくたって『交通費は全額出しますから是非きてください』ってお願いしませんかね。”1万円で勘弁しといて”って言われたらなんだかバカにされた気がします。あなたにとってもその友人は”その程度”の関係だったのではないでしょうか。

    毎回この手のトピが立つたびに思うのですが、花嫁の皆さんは、”主役は私。私を祝福して!”という気持ちが強すぎる気がします。結婚式における新郎新婦は招待客をおもてなしするホスト側なのです。祝福とは、最高のおもてなしがあってこそ得られるものだと思ってください。

    ユーザーID:9932813138

  • 厳しい

    祝う気持ちはあるとしても、
    現実は厳しいのではないですか?
    往復の交通費だけではなく、御祝儀や
    洋服など費用はかさみますよね。
    余裕がある世代ならお祝い事だしって
    思えるのでしょうが。

    ユーザーID:7509791533

  • そんなことはない

    もう10年以上前の話ではありますが、私も九州出身で東京に単身で住んでいた経験があります。
    地元の友人が結婚する際、お声がかかれば喜んで出掛けていました。
    当然交通費もほぼ自費で、です。

    確かに20代前半の頃の友人の結婚式は、相当の負担です。
    貯金だって月に1万も出来ませんでしたから、交通費とご祝儀の10万ほどを貯蓄するのに1年近く掛かることもありました。
    それでも出来るだけ貯蓄し、足りない場合は両親にお願いして借りたこともあります。

    なので本当に親友の結婚式にしか参加したことがありません。
    仲が良くとも、1年で2度の結婚式となれば当然片方の参加は不可能です。
    それでも親にお金を借りて参加したこともありました。

    20代も半ばを過ぎると、もう少し貯蓄することが可能でしたので、その頃にはしっかり参加できましたが、本当に社会人3年目辺りまでは大変でしたよ。
    でも旅費まで結婚する友人に負担してもらおうとは思ってもみませんでした。
    なのでご友人の発言には驚かされます。
    今はLCCもありますし、旅費も相当優遇されているのに。

    お友達に恵まれなかったって事でしょうね。

    ユーザーID:7633647268

  • 私が招待された時は

    私は東京、友人は福岡でした。
    電話があり、「都合が良ければ是非来て欲しい」と。
    「飛行機のチケットはこちらで手配するね」
    と言われ、後日送られてきました。
    心遣いが嬉しかったです。

    宿泊前提のようですが、日帰りは難しい時間帯なのですか?
    宿泊はいくらでも安いところを探せるから、
    飛行機の手配をしてくれた方がありがたいです。
    九州だと早割使ってもかなりかかりますよね?
    仕事で忙しい中、安いチケットを探すのも大変だし。

    「もし、来れたら来てね」と「メールで」お願いされる程度だったら
    「お金ないからどうしよう・・・」って正直考えてしまいます。

    ユーザーID:0376315465

  • えーとですね。

    あなたの常識が世界の常識ではありませんので、友人が結婚したらどこへでも自腹で行くべきとは言えないと思います。

    しかし、あなたの常識が世界の常識とするなら、そのお友達は、あなたが彼女を思うほどはあなたのことを思ってないということです。

    こればかりは仕方ありませんね。

    ちなみに、どんな企業にお勤めなのかはわかりませんが、都内で一人暮らしとか関係なく、東京から九州まで往復、私もイヤだなあ。
    一万もらっても、全然足りないでしょ。
    それに、一泊ということは、まるまる二日を主さんのために使うことになる。
    空港までも遠いしね。。。


    主さんと金銭感覚や時間感覚が同じ人ばかりではありません。
    同郷で、お互いにとっての故郷ならまだしも、結婚式のためだけに九州まで二日がかりで呼び出されたら迷惑ですね。
    それと、お祝いしたい気持ちは別です。

    ユーザーID:5523287871

  • うーん

    ザンネンながらご友人は祝福どころか
    出費が大変、、としか思ってくれていないようです
    出欠返信も遅くて困りそうですね
    私ならそのような場合は友人は呼ばず、親族のみで行うと思います

    主さんはご友人と親しい仲だと思われているようですが、
    ご友人からはあまり尊重してもらえていない様子ですね
    そんな失礼な発言をする人は、むしろ疎遠にしたいですが、、

    一般的に考えても、招待されたらお金のことは考えます
    交通費、ご祝儀、ヘアセット、洋服、靴、バッグ、、
    まだお若いのであればかなりの負担だとは思います

    ユーザーID:1045500425

  • 私は行きましたが

    ご結婚おめでとうございます。

    都内一人暮らしです。
    北海道、関西、九州と自腹で行きました。
    ホテルだけはとっていただいたので、
    トピ主のように別に車代として一万円出るだけでも有難いと思います。

    ただ、北海道の友人も九州の友人もそちらに住んでいます。
    そして、私が結婚した時には同じように足代なしでも来てくれると思います。
    お互い様というのが前提にあるので成り立っている部分はあると思います。

    今回の場合だと、正直微妙です。
    結婚を機に地元へ戻られるのでしょうか?
    このまま東京にいるのでしたら、お互い様とは違うんですよね。

    20代前半は、預金も少ないですからね。
    披露宴なら、ご祝儀もですが、ドレスやバッグ、靴など衣装代もかかりますからね。
    もし、行けないと言われても悲しまないでくださいね。

    ユーザーID:8677800000

  • 友達じゃないでしょ。

    それは、友達ではないよ。祝福しようとさらすらしてないじゃない。宿泊代とか出すと言ってるのに。
    そんな返事されて それでも 呼びたいの?
    やっぱりいいやって言えばいいのに。
    でも たしかに 交通費とお祝い金かなりかかりますよね。友人の気持ちもわかる。従ってほんとに祝ってあげたい人以外は、うまく断り、お祝いだけ送ります

    ユーザーID:1282236877

  • その通りでしょうね…

    残念ながら、自腹を切ってでもお祝いに駆けつけたい…とは
    思われてません。一線引かれてますね。

    でも、正直な所、子供の頃からずっと親友のような親しい友人でなければ
    東京→九州のような遠距離婚礼に招待はしませんね。
    相手の負担が大きすぎるから。(お車代を全額出したとしてもね)

    その友人の言い方はストレート過ぎますが
    トピ主さんももう少し自分と友人の関係を考えてみたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6411003216

  • 祝いたくてもないものはない

    都内一人暮らし→結婚資金を貯金するために都下の実家に居候させてもらっています。一人暮らしだと家賃の割合が大きいので節約しようにもほとんどできません。少しではなく、かなりの負担だと思います。節約してまで出席してくれる(かもしれない)お友達はいいお友達だと思います。貯まる見込みがなくて出席できなくても仕方ありません。全額自費でも行って祝福したいと思っても、ないものはないです。

    ユーザーID:5656604978

  • 結婚情報誌読もう!

    土地柄、これまでの付き合いにもよりますが、県外の遠方から招待する場合は、基本的に交通費全額負担と考えるべきです。トピ主達が金銭的に無理なら、半額負担。
    半額負担でもご友人にとっては、交通費、美容室代、衣装代、ご祝儀代と結構出費がかかります。
    祝う気持ちがあっても、先立つものがなければ何も出来ません。ご友人が結婚式に出席出来なくても、恨んだりしてはいけません。自分はどんなに遠くても自費で行くのに…という考えを他人に押し付けてはいけません。

    都内の友人には後日、新居に招待するなどの方がいいように思います。

    お幸せになってください。

    ユーザーID:4141609697

  • 九州のどこかは分かりませんが

    ドレスの着替えを持って、飛行機か新幹線に乗って、行きますよね?

    つまり、荷物少し多め、交通費6万ぐらい、日帰り無理、ですよね。

    結構ハードルが高いと思いますけど。

    ユーザーID:8404922963

  • 価値観の相違

    「10月頃までに来れるか教えてね♪」とのメールに対し

    >「3月までにお金貯められそうなら行くね♪」

    という返信だったのですよね?
    3月というのは、もう結婚式が行われる時期ですよね?
    その頃まで出欠の返事をしないという内容でメールの返信が来た時点で、この友人は来る気がないことが分かりますよね?

    遠方での結婚式に招待する場合、招待客の旅費交通費を全額負担する人と、一定の金額まで負担する人とが居ます。
    どちらが正解か…ではなく、これはそれぞれの価値観の問題です。

    この友人は「もちろん交通費は全額だしてくれるよね?」と言うくらいなのですから「自分なら絶対に全額負担するわ!」という価値観の方なのでしょう。
    となると「全額出してくれない招待なんて信じられない!」という価値観な訳ですから、来ないと思います。

    友達甲斐があるか無いか、祝福する気持ちがあるか無いか…ではなく、価値観の相違です。

    >私ならたとえ友人が北海道や沖縄で挙げようと全額自費でも行って祝福したいです。

    本気ですか??これはいくら何でも有り得ません。
    ちょっと大袈裟に言い過ぎでは?

    ユーザーID:5997958872

  • 出して当然だと思うけど

    トピ主さんみたいなせりふが出てくる時点で驚きですけど。

    何で1万円しか出さないの?友達は確かにはっきり言ってきたけど、だったらどう言ったらトピ主さん納得した?

    私だったら全額出すって書いてるけど。それは来ていただくトピ主さんが言うセリフじゃないって。そんなひどいこと考えるなら今回出しなさいよって思うけど?

    何でそんなに偉そうなの?来てもらえたら嬉しいとかありがたいとか伝わらないけど。

    九州から東京まで往復して時間かかる。
    服や靴を買ったらお金がかかる。
    場合によっては美容院だって行かなきゃだし相当お金かかるんだけどそれわかってる?

    都内で一人暮らしの経験はありません。でも友達をお金ない人よばわりするのはどうかと思う。

    トピ主さんはお金があるんだろうから全額出してあげてくださいね。

    ユーザーID:2140537240

  • 人によって違う

    >私ならたとえ友人が北海道や沖縄で挙げようと〜
    これは‘あなた’の考え・価値観ですよね。

    そういった考えは人によって違います。
    自分の常識=他人の常識ではありません。
    あなたと同じに考える人も居れば、そうでない人もいますので‘強要’はできません。

    また、考え方だけでなく
    正直、金銭感覚や経済状況も人に依って全く違います。
    目的があって、毎月貯金をしていて余裕が無い場合もあるでしょう。
    人とのお付き合い(交際費)は切り詰めよう、と思う人もいるでしょう。

    あなたとの親密度にも依りますし、一概には「これが正解」とは言えません。

    「どうしても出席して欲しいなら全額出すのが筋」と考える人がいてもおかしくありません。

    ・・・「私なら全額自費でも祝福したい、、、」という人なら
    (ご招待の側の場合)全額出して差し上げたらどうでしょうか…?

    あなた方の結婚式に行くかどうかは、あくまでも行く人の‘好意・善意’ですから
    来て下さるならありがたい、ダメなら仕方ない、という事だと思います。

    ユーザーID:9242696893

  • 都内在住の男性ですが

    友人の結婚式に九州まで呼ばれて、
    自分で出すつもりでしたが、
    飛行機代もホテル代も、先に払われてしまいました。

    だからそれが当然なんじゃないかなあ。
    自分の都合で来てもらうんだから。

    飛行機代出させて、その上お祝いももらわないと怒るんでしょ?
    全部出した上で、好意でお祝いをいただくくらいが大人の対応だと思います。

    ユーザーID:6415699476

  • 私はお断りしました

    トピ主さんは「自分なら行く」と書かれていますが、本当ですか?
    お友達を誘う前に、招待される側の負担について、きちんと考えてみましたか?

    東京から九州までなら、往復の交通費だけで2万はかかるでしょうし、日帰りは無理でしょうから、宿泊費と滞在中の食費もかかります。
    それに加えてご祝儀と当日着用する衣装代。ヘアメイクの代金。
    費用もそうですが、チケットの手配や宿泊予約などの手間もあります。

    予約の都合もあるのでしょうが、8月も終わる頃に伝えて「10月に返事をして」は、ちょっと自己都合が過ぎて強引だと思います。

    私は北海道在住ですが、関東に住む親しい友人から結婚式に招待された時、遠い事を理由にしてお断りしました。(遠方に住む私に考慮して、結婚が決まってすぐに断られる事も織り込み済みで聞いてきてくれたので助かりました)

    お車代については、こちらは出さない事の方が多いので、考えもしませんでした。(ただし、その分こちらは式が会費制でご祝儀の額が少ないです)

    ユーザーID:0349837148

  • うーん

    わたしも九州出身で就職して東京で暮らしています。20代後半です。
    わたし自身は結婚式をしていませんが、何度か地元での結婚式に呼ばれました。
    お車代出る?などと生々しいことは聞いたことはもちろんありませんが、ちょっと交通費とか時間とか考えると行くの渋るなぁという相手に対しては、申し出の時点でお断りをしていました。
    お車代はそもそも招待する側の気持ちですから、たとえ期待していたとしても、それを招かれる方が口に出すのは無礼だと思います。その友達(?)はなんとも失礼ですね。
    就職したてでお金がないのかもしれませんが、なんだか残念です。
    すべての招待者に対して1万円と宿泊代だけ、と決めたのなら、それを守るべきです。
    とにかく残念な友達(?)ですね

    ユーザーID:2852764448

  • ウエディングハイになってますよ・・・

    迷惑なんです。
    結婚式に招待されたのが。

    相手も事情があるのですから、その方を招待するのは諦めましょう。

    >私ならたとえ友人が北海道や沖縄で挙げようと全額自費でも行って祝福したいです。少なくとも「全額だしてくれるよね?」とは言いません。

    私なら遠方の結婚式の場合、何が何でも祝いたい相手でない限り、自費では行けません。
    いくらおめでたい事とはいえ、友人全てを同じようには祝えないので、申し訳ないですが出席を断る場合もあります。
    もしトピ主さんが私の友人だとして今、招待されたら、出席を断ります。理由は金銭的に無理だからです。
    (相応のお祝いはしますが)
    ただお車代を請求する事もありません。

    自分ならこうするが…という考え方を相手に強要するから、
    >正直あまり祝福されてないのかなって悲しくなりました。
    自分勝手に悲しくなるんです。自己中心すぎです。

    相手だって都合はあるのです。

    ユーザーID:8010131671

  • 結婚式は自己満足

    だと思います。私は結婚式はあくまで結婚する本人達の自己満足と思ってるので、来る来ないは招待された側の自由と思います。しかも遠距離の場合は、交通費がかなりイタい。近距離でも式用の服やらヘアメイクやら御祝儀やらで何万も飛びます。遠距離の交通費入れたら10万はいくでしょう。よっぽど仲の良い友人でないと無理かと。ちょっと仲良いくらいじゃ、欠席も仕方ないと思います。もし来てくれたら、主さんも彼女達の番の時はかなり奮発しないといけませんよ。でないと、友達なくしますよ。

    ユーザーID:1030917039

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