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親しい人からの保険の勧誘にモヤモヤ…(愚痴)

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  • 知り合いってこんな時やっかい

    偉く方飛車な営業マンですねー。
    知り合いじゃなかったら一蹴して終わり、ですけどね。

    ただ、実家がどんな保険に入っていようが直近で入ろうがAから非難される筋合いの話じゃないですよね。
    それに、貯蓄型の保険って、ある程度の年数加入していないと元本割れしますよ。
    私が入っているタイプのは3年居以内の解約だと9割返ってくるかどうかです。
    営業の方からも、近々入用がないか確認してから契約の手続きをしたくらい、慎重になってましたよ。

    Aは、自分のノルマ達成のことばかり優先して、トピさんは家族の不利益になることはお構いなしなんじゃないでしょうかね?
    お客さんは保険の内容を把握していない人も多いので、こういう勧誘はたまにあるみたいです。

    あとで、損をした、ということにならないよう、よく調べた方がいいです。

    ユーザーID:1690181453

  • 続き前ですが

    モヤモヤどころじゃないですよ
    私なら絶対に入らないし
    それが人に頼む態度かってハッキリ言います
    勧誘じゃなくて押し売りだよね

    無料通話アプリで掛けてきた事は
    全く何とも思いませんけどね
    トピ主さんに掛けなおさせるのはどうかと思いますが

    トピ主さん家族、彼に良い様に扱われているだけですよ
    絶対に断った方がいいと思いますけどね

    ユーザーID:6458393429

  • 悪い事は言わない

    Aから加入する事だけは辞めてください。

    1年前に加入した貯蓄型保険ですと、解約返戻金は殆ど無いか有ったとしても支払った全額は戻ってきません。
    保険会社に勤めている人間が平気で「解約しろ」と発言するのは許せん。

    ノルマ達成の為の強硬手段と考えても言語道断。
    保険業の片隅にも居てほしくないタイプの営業だな。

    >これまでの10年は勧誘がありませんでした。

    私も保険コンサルティングをしておりますが、わたしは「大切な人」からコンサルさせていただきましたよ。
    加入してくれる人もいる反面、必要性に合った良い保険に加入していた人もいますのでアドバイスだけで終わったケースもあります。
    でもそれは「大切な人」だからこそなんですよね。
    ですから「10年何も言ってこなかった」のは何でなのだろう?と個人的には考えてしまいます。

    トピックスの内容を拝見した限りでは、既に通話代すら惜しいほど成績が上がらないのでしょう。
    保険営業マンとして潰れるのはそう遅くないですよ。

    悪い事は言わない。
    キッパリお断りなさいませ。

    ユーザーID:6034540163

  • 相手の事情は関係ない

    幼馴染のノルマがどうとか、あなたにもご家族にも何の関係もありません。
    それにそういう保険募集の仕方は法律に触れる可能性もあります。その人は
    ちゃんとコンプライアンス、インフォームドコンセントということを理解
    しているんでしょうか。募集人のモラルとしては最低レベルです。

    保険は日本だと人付き合いの延長で加入するケースが多いですね。
    よく考えて下さい。保険は国債などと同様金融商品です。金融商品には
    少なからずリスクがあります。でもその利便性等を生かせばリスク回避を
    することができます。だからこそ知識を持って商品を選択しなければ
    いけません。リスク分散のつもりがリスクになっては本末転倒ですよね。

    貯蓄性のある保険と一口に言っても種類もあるし、保険会社によって
    微妙に内容が違ってたりします。養老タイプも実は元本割れしていることが
    多い、終身でも最低10年掛け続けないと途中解約したら元本割れというリスク
    があります。ドル建てでも為替リスクがありますし、手数料などと考えると
    複雑である事がお分かりになると思います。無知なら尚更慎重に考えて下さい。

    ユーザーID:6662592606

  • 無理にしない

    1年前の保険ってことは、今解約したら元本割れませんか?
    それを確認しないと、損しますよ。次の保険でまた元本われますから。

    もしくは、どうしても食い下がらないのなら、「1年前に保険に入ったばかり。どうしてもそっちに切り替えてほしいなら、元本割れした分と1年分の利子を現金でもらいたい」とか言ってはどうでしょう??

    めんどくさーって感じでひいてくれないかな・・・

    ユーザーID:3434808713

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  • トピ主です1

    続きです。

    Aの勤め先を勘違いしており「○○(会社名)よね?」と言うと
    「バカじゃないか!!△△だ」という発言もありました。

    私や夫の財産については一切話しておりません。
    いくらなら大丈夫かという話や、私達の生活設計等についても全く話していません。

    「設計書を送るから、住所をメールで送って。設計書が着いたら電話して」
    と言われました。

    この時も、なんで私が電話しないといけないの?と思いましたが、
    不満は何も言わずに電話を切りました。(話し方には不満を出しました)

    Aとの電話を切った後、
    (私の)実親がなんで私を勧誘するように言うのか疑問だったため
    実家に電話したところ
    「そのようなことは言っていない。『○○(私)も入ってくれないだろうか』とAが言ってきたから、自分でお願いしなさいとAに言った」とのことでした。
    両親にどうするのか聞いたところ
    「良いものがあれば、入ってあげたいと思ってる。助けてあげないと…」
    と言っていました。
    保険は人助けのために入るものではないとは分かっていますがAにはあてはまらないようです。

    ユーザーID:9126050698

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  • トピ主です2

    翌日「設計書を送った。ノルマは○○(日にち)までなのでよろしく」とメールが来て、2日後に設計書が届きました。
    開けてみると「お願いします」の一筆も無く、
    その会社で取り扱っている全ての保険のパンフレットが入っているわけでもなく、
    2通の設計書が入っているだけ。
    更に、ポイントや注意事項にマーカーが引いてあるわけでもなく
    ただ、印刷しただけのものでした。

    内容は、一つは一時払で400万
    この額は私が1年前に入ったものと同じ額。
    恐らく解約して、自分(A)のに入るだろうと思っているのでしょう。
    (解約は数年経たないと元本割れするからできない、と事前に伝えています)

    もう一つは、月々の積立式のもので、合計約700万のものです。
    どちらも貯蓄性の高いものとは言え、小さい金額ではありません。
    これだけの金額のお金を預かろうとしながら、当たるまえのような態度を取るAにものすごく違和感を覚えます。

    そして、本当にAは電話をかけて来ず、私からの連絡を待っているようです。
    これまでのAの態度から、「遠慮して電話ができない」ということは無いと思われます。

    ユーザーID:9126050698

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です3

    もうすぐ1週間経つので、
    そろそろ何かしらの行動を起こさないといけないと思ってはいるのですが…

    夫は、Aとは一度も会ったことがありませんが、Aと私との関係性は知っています。(実家でもA家族の話はしょっちゅう出てくるので)

    Aの一連の言動には大変憤っており「入らなくていいと思うが、入りたいのならば入って、その後すぐに解約して他のところに預けたら?」と言っています。

    お金に困っていたり、自由なお金が無いわけではないため、
    なんだか迷っている自分もいます。
    これまでの長いお付き合いやこれからのことを考えると
    入ってあげたい気持ちもありますが、Aの態度がいやです。
    また、本当に断りきれるかも、分かりません。

    ユーザーID:9126050698

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • え?

    私なら、そのようなことされた時点で「親しくない人」にカウントしますけど...

    ユーザーID:2675317963

  • 親しき仲にも礼儀あり

    このひとことに尽きると思います。
    私なら絶対に入りません。
    トピ主さんから電話するのはおかしな話だと思うけど、トピ主さんが貯蓄性の高いものなら検討すると言ったのだし、
    何故自分が電話しないといけないのかについても、その場で言えずにうやむやにしてしまったのだから、とりあえず電話はしないといけないでしょうかね。
    あまり放置しすぎると、「入ってくれると思ってそのつもりでいたのに」とか言われかねないので、さっさと電話して断ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:6436273929

  • はっきり断ろうよ!

    金の切れ目が縁の切れ目、もうそんな友達縁を切った方が良くないですか?
    付き合い続けなくちゃダメなの?
    電話代すらケチるような相手ですよ?
    まともな勧誘員なら、もっと下手に出ますよ。
    夫に激怒されたとか、夫が一足先に契約してたとか、
    ご主人に悪者になってもらって断ろうよ!

    ユーザーID:6192430836

  • 何故振り回されているのか不思議です

    お母さんの「助けてあげなければ」という発言はおかしいです。
    保険は助けてあげる為に入るものではありません。
    日ごろ節約しているであろうお母さんは、人助けのためにいくら払う事になるか理解していますか?

    「入ったら解約して別の保険に入ろう」というダンナさんもおかしいです。
    解約する為に入るのですか?

    登場人物がみんなハッキリせず、曖昧な態度を取っているから、つけ込まれるのだと思います。

    ユーザーID:4748490075

  • 絶対、契約したくない

    そんな自己中な人からの案件、
    契約する訳がありません。

    即、縁を切ります。

    旦那さんも、ずいぶんのんびりした方ですね。
    契約後、数年の解約は元金割りませんか?
    よく調べてくださいね。

    トピ主さん、そんな世間知らずだと
    本当に騙されますよ…

    ユーザーID:9936531344

  • 数百万円も援助してあげるんですかぁ???

    長い付き合いだから数百万円も”援助”しちゃうんですかぁ? よほどお金が余っているのでしょうか。
    ていうか、こちらを客扱いせずニーズもろくに聞かずに、数百万単位の設計書をポンと送りつけてきたAに「モヤモヤ」で済むなんて。
    私だったら怒り心頭「どんだけ人をなめてんだ。それじゃ売れるもんも売れね〜わ。甘えるのもいい加減にしな。ノルマ達成できない理由が知れるわ!」くらい言うわ。
    トピ主様みたいな友人がいたら幸せですね。「ノルマ達成できないんだ。助けてよ〜」で、保険でも健康食品でも布団でも化粧品でも買ってくれそう。
    ご両親も……保険は人生で二番目に高い買い物ですよ。毎月払う保険料は少なくてもトータル数百万。それを「助けてあげなくては」で検討しちゃう?
    ご主人も……貯蓄性の高い保険は、一時払いなら「加入してすぐに解約」したら元本割れで大損ですし、月払いでも加入後間もない解約は営業成績に悪影響なのでAから抗議されますよ(トピ主様には抗議が効きそう)
    だいたいインフレを前に、史上最低の予定利率で固定利回りの貯蓄性保険の金額を「人助け」で増やすことを検討って……なんていい人なんでしょう!

    ユーザーID:1466208614

  • 断りにくいときには

    断りにくい時にはメールで断りましょう。
    すると電話がかかってきます。
    事前に着信拒否です。
    メールはしばらく生かしておきましょう。
    メールなら怖さもなくなるでしょうし、
    旦那さんと一緒に返信文句を考えながら
    でもいいですし。

    金融商品は、自分が本当に欲しいものを
    欲しい時に購入しましょう。
    あとで後悔しないように。

    ユーザーID:6970337299

  • トピ主です4

    レスありがとうございます。
    全ての皆さんが「断る」ということですね。更には縁を切る…
    …実際の人間関係はスパッと切ることが難しいです。

    Aと縁をきることは考えていません。
    既述のようにただの幼馴染ではありません。

    私達家族は、A家族のことは恐らくほとんどのことを知っています。
    私の両親は、当然、実子である私達の方が大切であったと思いますが、
    A達のことも本当に可愛がっていました。
    そして私達もA両親から大変可愛がって頂きました。
    私達には親が4人いるような感覚でした。
    私の母とA母は大親友でした。

    ただ、Aには常識が無いのです。
    我が家にしてもらうことは「当たり前」だと思うようなのです。
    頭を下げたりすることは我が家にはしなくていいと思っているのでしょう。
    (私は家族でも時と場合によっては頭を下げるべきと思っていますが)

    過去もそのようなことがありました。

    両親もかわいがりながらもAの言動にはイライラしている時もありました。(Aは人を食ったような話し方をするため)
    ですので、今回のことも「いつものことだ」と思う私もいます。

    ユーザーID:9126050698

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • いい機会ですから

    いい機会ですから断って疎遠にしましょう。

    A氏の態度は仮に身内であっても無礼です。

    ご両親がどうするかは別問題ですが、別世帯となった貴女まで
    巻き込まれる義務はありません。

    ご主人との生活を第一に考え、今回の勧誘?はきっぱり断る
    べきです。

    ユーザーID:5560415380

  • 契約内容を無断で変更されていました

    トピ主さんと同じように、長年の友人から何度もお願いされて契約したら
    無断でより高い保険に加入させられて数年後には内容もまるでかわっていたという
    事がありました。(私が直接の被害者ではありませんが)

    その幼馴染は、もうトピ主さん親子の事を金づるとしてしか見えていません。

    家の次に高い買い物と言われている保険を、何の説明も誠意もなしに
    パンフレットを送りつけてくるだけという侮辱を受けて契約することは
    彼の為にもなりません。

    契約がなかなか取れない理由は、彼の傲慢な接客方法に原因があるのでは
    と思います。

    本当に大切な関係なのであれば、契約ではなく
    そんな態度では誰もあなたを買ってはくれないとハッキリ教えてあげることでは
    ないでしょうか。

    彼は営業は向いていないと思います。

    今彼がやっているのは詐欺まがいの押し売り以外の何者でもありません。

    私なら親子共に絶縁を選択します。

    ユーザーID:2156077156

  • トピ主です5

    昨夜「4」を書いてから、すぐに5を書くつもりだったのですが
    時間が空いてしまいました。

    夫の「すぐに解約」というのは「入ってすぐ」ではなく
    「元本割れする期間が終わってからすぐに解約」という意味で、
    今回は100%取り戻すまで比較的短い年数のプランが届いたため
    「もしどうしても入るのであれば…解約すればいい」という意見でした。
    もともと積立式の方は全く考慮もしていません。入るのであれば一時払いのもので考えています。
    (もちろんわざわざ今入っているものを解約して入ることはしません)
    付き合いの深さを、夫も知っているため、怒りはあっても断りにくいというのは分かっていてくれるようです。

    今日あたり、Aにメールを打とうと思っています。
    本当にAからは何も言ってこないので
    「そちらから何の連絡もないから、もうノルマは終わったのかな。
    プランは見たけれど、うちではお役に立てそうにない。ごめんね」
    と、簡単にしようかな、と思っています。

    ユーザーID:9126050698

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 特殊な関係を強調なさってますが……

    単なる幼馴染ではなく兄妹のようで……特殊な関係だからきっぱり断れない?
    近しい関係だからこそ、非常識な勧誘には、きっぱりNOと言うのが彼のためでは? Aの営業、今どきあり得ないです。金融庁や生保協会も問題視するレベルでは。どちらも消費者相談窓口ありますよ。
    「〜ごめんね」なんつって逆ギレされたらトピ主様は「とりあえず加入して数年後に解約しよう」と契約しそうですよね。
    そして数年後、担当営業職員Aが一向に解約手続きを進めてくれない……と悩むトピ主様が目に見えるようです。
    長年の付き合いですか。言わせていただくと、トピ主様は、Aと家族のように親しいのではなく、Aに支配されているようです。Aを甘やかして「怒らせるよりは」と言うことをきいてばかりだったのでは。
    A一家は地域の有力者で逆らえないとか? そうとでも考えないとわからないくらい、全く対等ではないです。このままではAはずっとトピ主様をいいように使うでしょう。
    「他人には理解できない特殊な関係」ではなく「トピ主様がもめごとを嫌って言うこときいてるだけの関係」。本当に親しいなら、Aを甘やかさず、言うべきことは言えるんじゃないの?

    ユーザーID:1466208614

  • トラブルを自ら招き入れている

    家族みたいだから、特殊な関係だからと言い訳して、
    皆が断るべきというアドバイスを無視して
    自らトラブルをを招き入れていることに気づきませんか?

    家族みたいな関係ならなおさら、
    金銭のことはきちんとしなくてはいけないんですよ?

    かもnegiさんの仰るように、何か弱みでも握られてます?
    巻き込まれているご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:9308739815

  • 解決する気がないのですね

    ただの愚痴ならそうトピ文に書いておけばよいのに。

    皆、トピ主さんとトピ主さんの親が良い方向へ向かうようにと
    考えて意見を書いているのに、結局相手と距離をおくつもりはないのですね。

    実の親でも、毒親は疎遠・絶縁になるのは珍しくありません。

    特別な関係って弱みを握られているのかなと思ってしまいました。

    本当に大切な関係であれば、親しき仲にも礼儀ありを伝えたほうが
    いいと思います。

    事を荒立てたくないだけで、彼がこのまま堕落していく人生を横目で見る予定なら
    契約出来ないと伝えるだけに留めておくという判断で良いと思います。

    第3者が聞くと、良い様に使われる事が日常化しすぎていて麻痺しているように
    伝わって来ました。

    害にしかならない関係を継続する選択は理解出来ません。

    長い目で見ると、甘やかせる事が相手の本当の自立を阻害し実害にもなるからです。

    トピ主さんの親は、今後も逃げ場になってあげたり
    尻拭い役を請け負う事になりそうですね。

    ユーザーID:9153076827

  • 親が4人もいるのなら

    親が4人もいて、どうしてそんなに非常識な大人になってしまったんでしょう。
    親や「親代わり」というのはかわいがるときはかわいがり、時には厳しくするものです。

    大の大人が4人もいて甘やかすからトピ主さんに横柄な態度で接してくるんです。
    2,3千円のケーキを買う事とわけが違うということを、
    この際思い知らせてやった方がいいと思います。

    じゃないと、この先Aのためにならないと思います。

    ユーザーID:1337275425

  • 一度で終わる?

    保険の勧誘、今回だけで終わるのでしょうか?

    そういった方には、いい加減線引きを教えておかないと、またノルマが達成できないからと、あれやこれを言ってきて、じゃあ友人紹介して、上司には?とか言われませんか?

    トピさんも、ご両親も、できることとできないことをちゃんと言った方がいいのでは?言いづらいかもしれませんが、相手が中学生や高校生ぐらいのときにきちんとしておけばよかったのに、まぁいいかとわがままを聞いてしまったのが、今回の結果になってしまったのではないでしょうか?

    子供が生まれたら、学資保険とかあれやこれやと言ってきそうですしね

    ユーザーID:8835878227

  • トピ主です6

    レスありがとうございます。
    最初に申し上げておきますが、トピのタイトルに「愚痴」と書いております。
    このような掲示板に書く愚痴ですから、相手あっての「愚痴」となりますが、レスの意見やご感想は受け止めておりますし、参考にすべきはすべきだと思っておりますが、全てを実行することはできません。

    昨日今日と頂いたレスに対して、少し言及させてください。
    我が家はAに支配されていません。
    弱みを握られていることもありません。
    金銭的な貸し借りも一切ありません。
    大人になって結婚しても、私の両親を慕ってくれていますし
    私のことを大事に思っていてくれるのも分かります。
    (念のため言っておきますが、Aと私の両親の血縁関係は一切ありません)
    私自身、多くの家庭を知っているわけではありませんが、
    我が家とA家のような関係は見たことも聞いたこともありません。
    本当に特殊だと思います。

    両親は既に還暦を超えております。
    皆さんが仰るように、うちの両親が騙されやすいのであればとうに騙されています。
    私も30を超え、社会に出て10年は経ちますが、騙されたことはありません。

    ユーザーID:9126050698

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  • トピ主です7

    私はAは全ての顧客に失礼な態度を取っているとは思っていません。
    私達以外の相手には、丁寧な対応をしているでしょう。
    例えば、A家の冠婚葬祭。
    家族のようであっても私達は実際は「家族ではない」のですから、
    客であることに間違いありません。

    Aは来客には深々と頭を下げます。
    でも私達家族には頭は下げません。当たり前だと思っているのです。
    下げたとしても「ありがとう」程度です。

    問題はここなのです。だから腹が立つのです。
    両親が注意したこともありますが、AやA兄弟はピンとこないのです。
    結局、両親は自分の子供ではないので、大人になってからAを厳しく注意することはほとんどありません。(Aが結婚してからは特にありません)
    Aは私達家族の前では子供のままなのだと思います。

    ただ、今回の言い方は本当に気に入らなかった。
    ここ数年に始まった人を食ったようなAの話し方は大嫌いでしたが、
    A父がそういう話し方なので、気にしていませんでした。(ダメな部分が似たもんだ…と思っていた)
    このようなお願いごとをされたことがなかったことも気にならなかった原因でしょう。

    ユーザーID:9126050698

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です8

    結局まだAにメールはしていません。
    実家にも何の連絡もないようで、こちらからは何も言わず、
    Aからの連絡を待っているとのこと。
    両親には私がどういう態度を取られたかは伝えました。
    両親にはそう悪い態度を取っていなかったようです。
    両親は入る方向で考えています。

    私が頼んで保険に入るわけではありませんから、Aからの連絡を待ちます。
    Aがまた、不愉快な言動で連絡をしてきたら、その時に、はっきりと指摘したいと思います。
    保険に入るか入らないかは別として、言っておいた方がよいでしょう。

    疎遠は今でも疎遠です。
    両親はしょっちゅうAやA家族に会っていますが、
    私が最後に会ったのは3年位前でしょうか。
    電話だって番号を知っていただけで、かかってきたことは初めてだったかもしれません。
    電話なんてする必要が無いくらい、親との間で繋がっていたのですが。

    縁を切ることは今でも考えていません。
    私はAに情が残ります。

    ユーザーID:9126050698

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 「ごめんね」なんて絶対に言うな

    トピ主さんが何度も強調していらっしゃるように、Aさん及び
    そのご家族は大切な存在なんですね。とても疎遠になんて出来ないと…
    でもですね、Aさんはあまりにも失礼ですよ。大事な人間だからこそ
    勇気を持って言ってあげなきゃいけない事ってあります。

    「そちらからの依頼事なのにこちらが電話代持ち、連絡もこちらからって
    どういうこと?そんな仕事の仕方してるの?何の説明もなく書類だけ送られて
    何百万も出して貰えると当然のように思い込んでるのは何故?親しき仲にも
    礼儀ありでしょう」

    私の場合は実妹でした。年が離れているので甘やかしてしまい、遠慮がなく
    なったのでしょう、不愉快な態度が増えました。言う方だってシンドイですよ、
    相手も傷つくでしょうし。でも後悔してません、しばらくぎこちなかったけど
    今は大丈夫で態度も改善されました。

    Aさん、ノルマに焦っているのもあって激昂するでしょうが、あまりに、あまりに
    失礼です。俺様を助けて当然、金がそこにあるなら出してくれて当然だろ、なに
    勿体ぶってんだよくらいの勢いですよね

    舐められたもんですね〜、あげくに「助けられずにごめんね」ですか。
    すごいですね!

    ユーザーID:1173592339

  • 呆れた

    家族同然の付き合いをしているですよね?
    その家族が間違った事をしていたら
    間違っていると正すのが家族なんじゃないの?

    >「そちらから何の連絡もないから
    >もうノルマは終わったのかな。
    >プランは見たけれど
    >うちではお役に立てそうにない。ごめんね」
    こんな甘甘なメールをしたら激怒して
    もっと強引な手に出てくるんじゃないの?
    ハッキリ相手の何が悪いのか指摘しなさいよ
    お願いなのにそんな態度では検討もしません
    くらいの事が言えないの?
    別にトピ主さんから縁を切らなくたって
    いいんですよ
    相手の方がもうトピ主さんは必要のない人だと思ったら
    連絡もしてこないでしょうから
    それも困るんですか?
    連絡が取れなくなると困る理由でもあるんでしょうか

    ユーザーID:5769104447

  • トピ主のレスにモヤモヤ・・・

     あなたさ、愚痴とは言えみなさんのレスをもうちょっと真摯に受け取ったら?

     あなたとあなたのご家族はトラブルが起こるほうへ物事を進めていってるようにしか見えません。
    まあ、何も変える気持ちがないならいいけどさ。

    ユーザーID:4806784924

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