学力の低さが気になる彼との結婚は?

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恋愛・結婚・離婚

くみ

トピを開いて頂いてありがとうございます。
30代後半の女性です。
現在結婚を前提にお付き合いしている彼の事で相談です。

優しく、真面目だけどユーモアのセンスもあって面白くとても人柄の良い彼です。

ただ少し気になる点が、、、
それは、彼の学力?と言うのでしょうか、それが低いところです。

例えば、レストランでワインのリストを見ていた時の事。
原産国を示すのに、(仏)とか、(米)(伊)とか書いてありますよね?
それを見て、
『この、ホトケとか、コメとかってどういう意味かな〜?』
と聞かれてしまいました、、、。

ある日には、『LとRって、Lが左だった?』というメールがきたり、、、。

その他も一緒に何かを読んでいると、驚くくらいに読めない漢字があったりします。

しかし、いわゆる『バカ』ではないと思います。
会話の瞬時にユーモアで人を笑わす頭の回転の良さ、人の気持ちを推し量る洞察力などは抜きに出ていると思います。

彼の職業は偏差値は全くいらないし、その職業に就く為に高卒で働いて努力してきたので尊敬していますが、その点が少々気になります。

私は全く大した事はない大卒ですが、親兄弟親戚は一同揃って有名大学卒で、かなり教育熱心な家庭に育ちました。彼とは家庭環境が違いそうです。

私は偏差値で人を判断するのはイヤで、彼の人間性に惹かれているので良いのですが、あまりにも?な事があると、やはり不安を感じてしまいます、、、。

かなり年下の彼なので、今は「ま、かわいいもんだからいっか。」と思えるのですが、長い人生においてずっとそう思えるものなのか、、。

私は年齢が年齢なので彼に決めたいのですが、これってちいさな悩みでしょうか??

この程度の不安要素なら、目をつむるべきでしょうか??
それとも将来重大なすれ違いに発展する可能性のある事でしょうか?

ご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:0704300649

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  • その人と毎晩一緒に

    寝れるならあり。別に毎日しっかり働いてきてくれて自分の面倒はきちんと見れて問題起こさないならそれでいいわ。
    多少の学の無さはよりも、ぎゃんぶるやらず、浮気せず、モラハラ、ドメステックバイオレンスしない旦那がいい。

    ユーザーID:3980628599

  • わたしなら

    42歳小5、小1の二児の母です。

    わたしなら気にしません。いや、内心ばっかじゃないの?と毒づきながらも、彼がこれ以上恥をかかないよう
    根気よく教育します。

    定職につかれているようだし、努力を知っている方なら、長い人生のパートナーとしてはいいんじゃないでしょう
    か。

    身内の方が高学歴でいらっしゃるようですが、彼が引け目を感じないよう、自信をなくさないよう言葉をかけ
    てあげることも、お忘れにならずに。決して見下したりしてはいけません。

    彼を立ててあげられるなら、結婚していいと思います。子どもの教育だって、なんだかんだ言っても、母が担う
    部分が多いわけですから。ついでに彼も教育しちゃいましょう。お子さんの前で彼をバカにすることは、もって
    のほかですよ〜

    (いろいろな母友と知り合いましたが、耳を疑うような性格の悪いだんなさんていっぱいいます。よく一緒に暮ら
    しているなと思うし、私なら無理無理と思います。人間性は学歴なんかよりルックスなんかより、はるかにはるか
    に大事です)

    ユーザーID:6805700089

  • それはトピ主さん次第だよ

    あくまで私個人の考えですが、知性とか教養(育った家庭環境に影響される部分も含む)って、お互い近いほうが余計なストレスは感じなくて済むと思います。
    それはトピ主さんもおっしゃるように、必ずしも学力とか偏差値で測れるものではありません。

    一番気がかりなのは、将来の子供の教育について、夫婦で意見が合わない可能性があるかもしれません。
    トピ主さんが当たり前のように子供に習い事をさせ、塾に行かせ、大学まで行かせようと思っても、もしかしたら彼は、そうではないかもしれなせん。

    ユーザーID:4835107904

  • 人それぞれかなぁ

    うーーん!!
    難しいですね


    私なら無理かな。そういうのでドン引きしてしまうので。
    親兄弟、友達、職場などによって、あなたの価値観があるでしょうから、それに合うか許容出来る範囲なら平気では?
    でも、違和感があったり引くようなら、この先どうなるかなぁ。

    でも、そんなこと気にするなんて、何様?って言う人もいるでしょうし。

    ユーザーID:9076731322

  • 学力以前の問題

    例に出されていた内容に限っていえば、
    学力とか、偏差値以前に「常識」の範囲ではないかと。

    でも彼自身は、何気なく口にされているので、まったく気にしていないというか自覚がない。

    さて。どうでしょうね。
    今はかわいいけど、これから父親になったり、かわいくない年齢のおじさまになったときもそのままだったら。

    トピ主さんは、ぐっと我慢できるかもしれません。
    でも周りの御親戚は「ああ、またあんなこと言ってる」と、つい彼の言うことを軽くあしらったりしないでしょうか?
    それを見て育つお子さんは、父親を尊敬できるでしょうか?

    そしてそんな彼を見ているトピ主さんは、不満をためこまずにいられますか?

    今の段階で、彼の学力が・・・と、気にされているということは、自覚はないかもしれませんが、すでにトピ主さんは彼を下に見ていますよ。

    「推し量る洞察力などは抜きに出ていると思います。」と書いちゃうトピ主さん。ご自身の常識も、それほど大したことがないなぁと自覚できるのでしたら、よい結婚になると思います。

    ユーザーID:6741591472

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  • そりゃ「学力」ではなく、「常識」ってヤツですよ!

    まあ「教養」とか「知識」って表現でも構いませんが、
    それを「学力」と表現するトピ主もどうかと思いますよ。

    結婚を前提としたお付き合いをするなら、「教養」と「学歴」は大事ですよ。小さな問題と看過する事は出来ません。

    「教養」や「常識」の欠落が大問題ってコトは、当に貴女が遭遇しているから理解出来ますね。
    「学歴」の問題は、結婚後の長い生活の中で頻繁に問題として出て来ます。

    生涯年収とか、子供の教育方針なんて場面で後悔しても知りませんよ。

    ユーザーID:5662595383

  • 確かにユ−モアのセンスがある(笑)

    とぴ主さんはまるで分かっていない。
    失礼ながら今まで独身だった理由が分かります。

    私に言わせればとぴ主さんにとって台風ばりの追い風が吹いていますよ。

    学力が低い?

    賢い男性がかなり年上の30代後半女性を選ぶと本気で考えていますか?

    そんな彼だから30代後半の女性と結婚前提のお付き合いをするのです。

    彼とは家庭環境が違う?

    とぴ主さんと同じ家庭環境ならとぴ主さんとの結婚なんて許しませんよ。
    家庭環境の違いはチャンスです。

    それに”優しく、真面目だけどユーモアのセンスもあって面白くとても人柄の良い彼”ってベタ褒めじゃないですか!!

    さらにとぴ主さんが尊敬できる仕事についている。

    何が不満か?って思いますよ。

    彼の足りない所はとぴ主さんが補えばいいだけ。
    それが夫婦でしょ!!

    結婚ってとぴ主さんが楽するためだけの制度ではありませんよ。

    ユーザーID:1118551138

  • 良く似た話を知ってます

    知り合いの場合と年齢設定から学歴、職業のうんぬんまで非常に似ています。
    ちなみに二人は結婚されました。

    で、奥さん曰く、「子供の教育関連に関しては、一切期待は出来ないこと」また
    「学校のPTAなどの役でオフィシャルな場に出た場合、一般的な社会的事務処理
    の能力がほとんど無くて恥をかいたこと」

    これらを具体例あげながら話していました。ちなみに、家庭運営に関しても
    一般常識の欠如から彼女が引っ張り役を担うのが当然という流れの生活だそうです。

    参考までに。

    ユーザーID:2770411943

  • 私はダメでした。

    まったく同じような状況でした。

    テレビの旅番組を見ていた彼が、
    「あーオレはこういうひゆがいいんだよ、やっぱりいくならひゆだよな、
     人でいっぱいの人気の場所なんて行きたくない」
    やけに通ぶって言うので???と思ったら秘湯のことでした。

    学歴的には高卒だけど、頭の中身は賢いと思ってたし、
    私の知らないことをいろいろ知っていたし、
    漢字がちょっと読めないくらいぜんぜん関係ないと思ってたけど。

    結果から言うと3年半付き合って別れました。
    向こうは結婚も少しは考えてたみたいだけど、
    私はまだ若かったし、親に紹介するのはキツイな〜と思って
    そのステップを先延ばしにしているうちに、
    なんだか彼が小っちゃく見えてきちゃったんです。
    単に冷めただけかもしれないけど。

    今は、同じ大卒の人と結婚して幸せです。
    彼のが若干頭悪いのは夫婦の共通認識だけど、
    そこを理解してくれてるのと、夫は独創的な力の持ち主で、
    私にはない力で社会的にうまくやっているので大変尊敬しています。

    私には高卒と大卒の間に壁はありました。
    普通に話ができない程度の常識のずれは将来キツイです。

    ユーザーID:8586739623

  • 偏差値の問題ではない

    偏差値や学歴なんて社会に出たらどうでもいいことですが、
    彼氏さんは偏差値や学歴以前に常識というか、教養が欠けすぎですね。

    まあトピ主が気にしなくて人柄が良くて仕事をする上で
    差支えないならいいとおもいますよ。

    ユーザーID:1016959236

  • やめたほうがいい

    そういうのって、結婚前のラブラブな間は「かわいいな」かもしれませんが、数年もたてばイライラするようになり、高卒の彼を心の中でバカにするようになり、そしてそういうのは彼自身に伝わるでしょう。

    そして自分をバカにしているかなり年上の妻から心が離れて、自分をすごいと言ってくれる年下の女性のもとに走る可能性もあります。

    先日TVでやってました。女性は自分を小さい、弱い存在だと認めてくれる男性を好きになり、男性は自分を大きい、すごい、と認めてくれる女性に惹かれると。

    年齢が年齢なので彼に決めたい、っていうのも失礼ですよ。

    あちらはあちらで迷っているかもしれませんね。かなり年上で、自分とは違って大卒、親族も全員大卒っぽいし、不釣合いな女性と結婚することで。

    そしてそういうことをもし友人に相談すれば「もっと歳が近くて(若くて)家庭環境が似てる子のほうがあとあといいんじゃない?」っていうアドバイスをもらっているかもしれません。

    ユーザーID:1923599681

  • 足りない部分を補い合ってくのが夫婦だから。

    【主さん側の学力が十二分なら、それでいい】

    んじゃあ ありますまいか??

    ユーザーID:4690152985

  • 私の場合

    お悩み読みました。
    要するに知識教養が足りない彼なのですね。
    頭の回転とは別だとは思いますが、私は無理な場合が多いです。
    結局、知識、教養を身につけてこない人生を
    送ってこられた方とは考え方とか趣味嗜好が違うことが多いのです。

    逆に、趣味嗜好や考え方、向上心などが合わないわけでは
    ないなら、結婚しても問題ないと思いますがどうでしょうか。

    ユーザーID:6185460020

  • あなたがどう思うかだけ

    学力ねえ。ワインリストに書かれていることって学校で習いましたっけ。
    ほとけ、こめ、じゃなくて国の名前だって気が付かなかっただけじゃないのかな。
    私は、「知らない言葉は、その人がその事柄に接したことがないだけ」と思っています。うちは親戚ほとんど東京大学卒、教授か上級国家公務員ばかりです。夫は高卒。でも親戚一同「MOXの夫ほど頭の切れる男はそうはいない」とべた褒めです(私のいないところで話題になるそうです)。
    でもたまに?と思うようなことを知らなかったりします。理系分野では「なんでそんなことまで知ってるの?」ということを知ってますが、英語は特にダメ(笑)LとRもたまにわかんなくなるかもね。夫に何か聞かれたら、私は「この人は初めてこの言葉に出会ったんだな」と思って丁寧に教えることにしています。新しいことに出会うって素晴らしいことじゃないですか。

    あなたやあなたの親族はこの世のすべてを知っているんでしょうか。
    大したことじゃなくても、今まで誰にも聞けず、接することのなかった世界を彼に教えてあげればいいんじゃないでしょうか。
    あなたが馬鹿にしなければ問題にはならないよ

    ユーザーID:5925505554

  • 偏差値ではなくて、教養の有無。

    率直に言って、私だったら止めます。偏差値や学歴あるいは、学力ってあまり生活に重要なファクターだとは思いません。日常の中で、大学で学んだような専門性のある知識が会話によく出てくるなんて、ほとんどないですよね。

    だけど、教養ってそれらとはちょっと違うけれど、学問としての根っことしては同じで、本を読むなどして、学習しないと教養って身に付かないでしょう?トピ主さんのお相手はそこのところは、どうですか?
    日常の会話で、ものを知らない人との会話ってつまらないって思いませんか。私は、そういう方は苦手ですね、会話が広がらないので。

    二人だけだと、さほど問題でもないのかもしれませんけど、子供が生まれたら大丈夫ですか?子供の教育をめぐる対立ってよくあることですよ。勉強を重視する親と重視しない親。よく考えてみた方が良いと思います。
    子供が大きくなった時、子供がトピ主さん側、あるいは、彼の側、どちらかについても、片方が寂しい思いをするような気がしてしまうのですが、考えすぎでしょうか。

    ユーザーID:6630637688

  • 大変そう

    真っ先に問題になりそうなのが子供の教育に関してでしょうね。でも、私には子供を育てた経験が無いのでこれについては他の方のレスに期待します。

    私の経験があることに関して言えば、過去に付き合った年下男性と私が似たような関係でした。
    今考えてみると、彼の良さは学力がない(皆が当たり前にする勉強をしなかった)からこそ、とも言える面がありました。
    それは優等生が多い環境で過ごしてきた私に新鮮な魅力にうつりました。

    彼の魅力である人間性はあなたの親兄弟や親戚や友人にとっても同じように魅力として映るほど素晴らしいものでしょうか?
    逆にあなたの周囲の人は素直にその良さを認められるような偏見の無い人達でしょうか?
    このどちらもクリアしていないと、結婚してから何か食い違いがあった時にあなたは孤立すると思います。

    ユーザーID:4853388400

  • 今、すでに悩んでいるのでは

    結婚するとなると、年がら年中一緒にいるので、今は会っている時にだけしか気にならない点もずっと気になりますよ〜。今、すでに悩んでいることはずっと悩みの種になるのでは。

    ユーザーID:0730031950

  • 子供の教育方針

    結局、子供が父親を見習って大学行かずに就職する、と言った際、
    トピ主さんがどう思うかでしょう。

    ユーザーID:7892471913

  • 高卒のご主人を持つ専門卒の友人

    結婚され13年たつご夫婦がいます。
    この間、どれだけ、ご主人の学歴のことを聞かされたかわかりません。
    高卒なのがとにかく気に入らない。
    では、なぜ大卒を選ばなかったかというと、
    婿に来て欲しいからという理由でした。
    小学生の娘さんの話をしていても学力が〜などと、ご主人のせいにしたいようです。
    大卒では家に入ってくれないからという明確な理由があるにもかかわらず、
    会うと必ず、ご主人の学歴の話をしてきます。13年もきいているのでまたか〜ですが。
    ご主人は素直ないい方です。納得して結婚したはずが、どうも彼女の中では解決できてないようです。
    結婚する式の直前の直前まで悩んだと言ってます。まるで、故ダイアナ妃のようです。
    結婚の直前まで悩むとはどういうことか考えてみましたが、
    実はもっと違う相手がいるのではと内心思うからでしょう。
    でも、決断するのは自分です。自分に責任を持つしか選択はありません。
    嫌なら別の人を探すしかないです。
    近所の幼馴染の男性で高卒ですが気立てのいい人がいます。
    彼は大卒の女性と結婚しました。家を建て、娘も生まれ楽しそうに暮らしてます。

    ユーザーID:6980627951

  • 回答します

    トピ主さんの心持ち次第です。彼の学のなさを自分が全力でフォローする覚悟があるかどうか。親兄弟や知り合いがそこを意地悪く批判的に突っ込んできた時に、喧嘩してでも彼のメンツを守る振る舞いが出来るかどうか。もし自分も一緒になって不安になりその矛先を彼に向けるような方なら彼と結婚するのはやめてあげて下さい。トピ主さんもそうですがなにより彼が不幸になります。彼はもっともっと若い女性ときっと結婚出来ますよ。それを蹴って30代後半のトピ主さんと一緒になるのだから(とてつもなく目をつむっていますよ)それくらいのメリットは提供しないと。彼がまだまだ男ざかりの時にトピ主さんはもうおばさん(おばあちゃん)になるんですよ。その事彼はわかっているのかな?そちらの方がむしろ将来重大なすれ違いの原因になるように思いました。辛口でした。以上。(仕事出来ない人に限って学歴を気にしたがります。これは間違いない)

    ユーザーID:4389106183

  • 知らんわ!

    ”私は偏差値で人を判断するのはイヤ”

    って言いながら、しっかり偏差値的な目で彼を見下してるじゃないですか。

    ”ホトケとかコメ…”って彼がボケて突っ込んでほしい状態じゃないの??

    で…、年下彼なんでしょ?
    教えてあげれば良いじゃない。

    結局”私は普通の大学を出てるけど両親、家族は有名大学出身”って…、

    ”そんな彼捨てちゃえ”って意見が欲しいのかな?

    ぶっちゃけ年下彼なら貴方が”教育”すれば良いだけですよ。

    ユーザーID:1024567955

  • 教えてあげればいい

    個人的には、変にプライド高くて間違えを指摘できないタイプのヒトの方が嫌です。


    わからないことは、しっかり聞いてくれるならいいかなぁと思います。

    ユーザーID:8033505312

  • 気にしていますよね

    偏差値で人を判断していますよね…。

    していなければ悩まない悩みかと思われます。

    あなた様ご自身が、【良い】と言っている彼の部分が、

    その【学力が低い】かもしれない事実に負けようとしている。

    結局、あなた様は、学力とか体裁を気にする人ということです。

    人を見下す目をお持ちのようですので、

    素晴らしい彼氏さんの為にも、あなたが成長するか離れるべきです。

    ユーザーID:3443503841

  • いいじゃないですか

    人柄は良さそうですし、まあ、多少おばかでもいいじゃないんですか?
    私ならあんまり気にしないで、笑い飛ばしちゃうと思う。

    偏差値って学生のころは重要ですけど、会社や社会では彼のような人柄のほうが重要視されますよ。
    会社でテスト何点なんて、やりませんもんね。
    恐らく会社でも可愛がられるタイプでは?

    これはちょっとな…という点があれば、トピ主さんが優しく色々教えてあげればいいと思います。

    ユーザーID:6389444811

  • 幸せです。

     私が大学時代、女友達から相談受けました。
     私の婚約者は名前書いたら入れるような大学を出てる。残暑は国立大学でた人と交際してる。どんな会話してるの?やっぱり賢い人の方がいいかなあって。

     彼女の婚約者の親は中小企業を経営していて同居が条件でしたけど、彼女は結婚しました。

     幸せさせてもらったと言っていましたよ。

    ユーザーID:4730799470

  • 人間力のある彼

    有名大卒男性です。

    『この、ホトケとか、コメとかってどういう意味かな〜?』
    『LとRって、Lが左だった?』

    知らないことを知らないとして、素直にすぐに聞く彼の能力にむしろ凄さを感じました。
    なかなか出来るものではありません。

    おそらく彼は単純な”学歴””知識”など気にしていないと思われます。
    それよりも実際に目の前にいる人間の人間力を見抜く力があるのではないでしょうか。
    それは人の上に立つ人物の素養です。
    ”知恵”のある人物は、探してもそう簡単に見つかるものではありませんよ。

    「会話の瞬時にユーモアで人を笑わす頭の回転の良さ、人の気持ちを推し量る洞察力などは抜きん出ている」
    こうした人間力こそ、これからの人生で必要なものだと思います。

    不安要素の一つに、子供の進学について意見の相違、があるかもと思ってませんか?
    そんなの彼に直接私はこうしたいと思うけど、どう思う?って聞けばいいのではないでしょうか。

    素敵な彼だと思います。
    手放しちゃ勿体ない。
    凝り固まった周囲の”常識”に惑わされないで下さい。

    ユーザーID:5453351927

  • 友達として

    その彼は良い人だと思います。
    でも、結婚はダメです。
    結婚は二人だけの問題じゃありませんから、貴方の家族になるのは無理です。
    しばらく、友人として付き合うのはいいですが、結婚には向きません。
    子供も出来るんですよ。

    必ず、不安要素が引き金になって不の連鎖が続きます。
    相手を傷つける前に別れましょう。

    ユーザーID:1005746242

  • おすすめの本があります

    「鏡の法則」という本です。立ち読みで読み切れるくらいの長さですから、是非本屋さんで手に取ってみて下さい。

    あなたのような立場の女性が主人公の本です。

    ちなみに私は結婚してみて思いますが、人間性が尊敬できることが一番大切だなと思います。
    知識はあなたがフォローできるけど、人間性は出来ないと思うからです。

    ユーザーID:9801364187

  • そこまでの感じなら・・

    日常生活色んな勘違いが起こりそうですね。メールも極力簡単な言葉に変える必要も出て来そうですね。

    ただ向こうのご家族は主さんとの結婚に賛成するでしょうか?30代後半の女性だと子供を諦める必要も出て来ますしね。要は主さんも年齢的にハンデがある、自分が相手親から反対される可能性がある・・と思っている方が賢明かもしれませんよ。

    ユーザーID:0210650099

  • あなたが気にならないなら

    今は彼氏彼女の狭い枠内で事が回っているだけなので、彼の学の低さはトピ主が寛容なら気にならないでしょう。

    でもトピ主の親・親戚の反応は?子供が生まれて成長したら?

    結婚生活はどんどん状況が変わります。その時に今のように寛容で居られるなら大丈夫でしょう。

    ただ、一つ。彼氏に学歴コンプレックスが有りませんか?もし持っているなら、心の中で折り合いがつくまで、しこりのようにコンプレックスが酷くなって、奥さまの事をそこの大卒と呼んで、離婚になったケースも聞くので、要注意です。

    恋愛は愛があれば乗りきれるのでしょうが、見合いの基本は学歴や家風を釣り合わせる事から始まります。バランスが悪いと、ほころびが出たときに、乗り越えるために使う力の負荷が大きいため、それを避ける意味合いで、です。

    トピ主も後が無い年齢なら、結婚できたら御の字の気持ちで、他は見返りを求めずに頑張ってください。

    ユーザーID:6116482542

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