ご香典どうしましょう?

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生活・身近な話題

立秋

夫62歳、私57歳

ご香典に関するピをよく見かけますが、今回もそのご香典についての

相談です。よろしくお願いします。

夫は昨年定年退職したのですが、先日元同僚(在職中)のお母さんが亡く

なられた時のことです。

亡くなられた翌日、夫がゴルフの練習場で知人からそれを聞いたそうです。

夫が在職中義父が亡くなった時、その同僚がお香典を添えてお参りして下

さいました。

ですから、私はお参りすのでしょう?と言ったのですが、夫は退職してるし

知らなかったことにして行かないと言うのです。

その同僚とのお付合いの程度にもよりますが、やはり定年退職すればこう

言う考え方になるのでしょうか?

知らなかったら仕方ありませんが、知ったら行くと思いますが、

因みに、その同僚宅とは車で20分の距離です。

ユーザーID:2057785842

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  • 礼儀は尽くすべきでしょう

    いい年してもう関係ないからなんて
    礼儀知らずもいいところ

    自分の親の時には来てもらっているのだから
    お付き合いの程度もなにもないでしょう
    当然お通夜なり葬儀なり参列するのが礼儀です
    葬儀に行かないのならお香典を渡すべきです
    ご主人ってケチなんじゃないですか?

    知らなかった事にできるのなら
    相手も言わないのだから仕方ないと思いますが
    知らなかったで通るのでしょうか
    知らせてくれた知人に口止めでもするの?
    それも恥ずかしい事ですね

    ユーザーID:5787707293

  • レスします

    香典は、哀悼の意を表したいという気持ちと、人間関係の義理でするものに大別できるでしょう。

    お宅のご主人さんは、もう退職したのだからかっての職場仲間の義理に縛られることはないと割り切っているのでしょう。

    しかしあなたは、自分の父が亡くなった際に、その方から香典を頂いているのでその義理は返さなくてはという思いはよく分かります。

    だから、今回はご主人さんには何も言わず、車で20分の距離ならあなたが香典を届けたらいいのではないでしょうか。

    後日、それがご主人さんの耳に入っても怒る性質の事ではないし、「私の父の義理を果たしたかった。」で収まる問題だと思います。

    ユーザーID:0546599790

  • 特別な事情がない限り

    いただいた同学のお香典をだすのが一般的ですし、常識だと思います。
    退職しているからって、有り得ないですよ。

    私達夫婦は若くして親を亡くしていますが、退職してしまった上司でも訃報には、きちんとお香典をだしています。

    ご自分の親の葬儀の時にいただいておきながら、お相手に出さないという考えが理解できません。

    現金書留でもいいと思いますよ。

    人として何だか恥ずかしい。

    ユーザーID:2950231089

  • ご主人次第ですね。

    車で20分との事ですので 買い物中などで顔を会わす機会、もしくは退職後、会社の施設などを使っての 同期会のようなイベント等が無い会社でしたら ご主人のような考えの方もいらっしゃると思います。

    ただ 私も お参りもしてくださったとの事が気になりますね。
    その方から 今年「喪中欠礼」が届いたら どうなさるのかな〜?と思いました。
    そういう仲でしたら 今 お香典を届けた方が宜しいかと思います。
    結局 年賀状のやりとりがあって「喪中欠礼」が届くかどうかによります。

    定年退職を機に 人間関係も スッキリするタイミングではあると思います。サラリーマンって。
    でも ちょっと「お参りに来てくださった」と「車で20分の距離」が気になりますね。それと 「奥様ではなく お母様」とのことです。
    あまり色々と 義理を通すと相手も面倒に思えてくると思います。
    ご主人に もう1度 これらを話して どうするか決めるべきかと思います。

    大体は 退職して その後も行き来や やりとりがないとしなくなる方は多いように思います。

    ユーザーID:7056369640

  • 人として…どうでしょうか!

    退職されて、今更と考えるのは仕方ない事かもしれませんが、人としてどうでしょうか!
    ご自分の時には在職中であれ御香典を戴いているなら、ご主人は義務がありますよね?
    知らなかった事にする…情けないですね。
    もし、ご主人に訃報を知らされた方から相手の耳に入ったら?いつ、何処で耳にはいるかも知れませんよ。
    世間は狭いです。車で20分の場所なら行けるでしょう? 私なら主人のお尻を叩いてでも義理は果たします。退職しても社会との付き合いは閉ざさない事です。退職されてわざわざご焼香に訪ねられたら、どんなに嬉しいか。
    人は皆、一人では生きて行けません。
    又何らかの形でご主人に返るかもしれないのだから、
    主さんからご主人にご焼香だけでも行かせる事は出来ないですか?
    もし、無理ならお線香代かお花を贈られたら如何でしょうか?知らなかった振りは子供じゃないんだから、
    止めましょう。もしご主人御自身の葬儀には誰も知らなかった振りで来なかったら?…寂しいでしょう?。其れが社会との繋がりを持つと言うことです。その歳になれば理解されるべきですよ。

    ユーザーID:5391558436

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  • まー、いいんじゃないかな

    関わりがあるご主人が良いと言っているなら
    特に何もしなくていいと思います。
    直接連絡を受けたわけではないですし、
    若い女性同士でもないので知人が元同僚に
    「トピ主さんにお父さんのこと話したよ」なんて
    わざわざ言わないと思いますし。

    ユーザーID:8165700444

  • 行くもんだと思いますが・・・

    自分の親のときは来てくれている。
    知人を通してその方のお母様が亡くなった事を知った。
    と言う状況から考えて、
    せめてお通夜へは行くのが筋かなと思いますが・・・。
    ましてや、家もけっこう近いですよね。遠方で無理、と言う言い訳も出来ないですよね。
    旦那様、なんと言うか、薄情ですね。


    せめて、香典は出してもいいけど、行くのが面倒って言う程度なら、
    奥様であるトピ主さんが代理でお焼香だけして来れば最低限の義理は果たせると思いますよ。

    あまり薄情な事してると、
    ご本人が亡くなった時に最後のお別れに来てくれる人も少なくなるんだろうなーと思っちゃいますね。(亡くなったご本人は痛くもかゆくもなくても、残された遺族が微妙な気持ちになりますよね)

    ユーザーID:0861696637

  • 行くなら今でしょう

    退職しているとか関係ないでしょう。
    自分の家の時は来ていただいているのに、「知らなかった事にしよう」って
    いい大人の言う事ですか・・・
    しかも家から、車で20分の所って常識疑いますよ。

    そんな常識のない事していますと、周りに人がいなくなり「ぬれ落ち葉」状態になります。
    知人から聞いたとすれば「知らなかった事」というへ理屈は通りませんよね。
    その知人にも、見限られること間違いないでしょうね。

    ユーザーID:2447022995

  • トピ文の「義父」=ご主人のお父様ですよね?

    訃報を知った時点で、しかも、車で20分なら会葬した方がいいと思いますが

    葬儀・告別式に間に合えば、トピさんが代行されてもいいと思うのですが、その元同僚の方の自宅が車で20分なんですよね?葬儀・告別式の場所は遠くの故郷だったりすると、機会喪失です。
    しかも、亡くなった、ということだけの情報で、今時は、会社関係には「お香典・お供物の辞退」ということもある。

    元社員が亡くなった場合は、会社には知らされます。
    退職した社員が、現職の社員の訃報を聞くことはなかなかに難しい。
    ご主人の割り切り方としては、仮にご主人が若い頃、上司の親御さんの訃報にお悔やみ申し上げ、ご主人のお父様の時には、その上司は退職後。こういうことは、順送り、という考えもあろうかとは思います。

    ユーザーID:6721331761

  • 貰ったら返すのは当たり前でしょ?

    しない場合 少ない金額でもやもや 嫌じゃないですか? またどこかでバッタリあっても 気まずいですよ〜〜 きちんとお香典しましょう。 大人として恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:6844284668

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。

    やはり、自分の親の時に来てもらっているのだから行くのが礼儀

    という方が多いようですね。

    でも夫曰く

    ・会社の同僚のお付合いなんて会社だけのもの

    ・単に同僚という義理だけでしてきたもの、もちろん部署が一つ

     でも違っていればしない

    ・私も在職中、歳上の同僚(今は定年退職)の親の葬儀に何回も参列

     して来ているが、自分の親の時、その同僚の方達は殆どと言って

     いいくらい来てくれていなかった

    ・定年退職すれば、わずらわしい人間関係におさらばしたい、だから
     
     余程親しい間柄でない限り会いたくもない

    私が代わりに行きましょうかと言っても、行くなとと言います。


     

    ユーザーID:2057785842

  • それも有りでしょう

    義理欠く、恥欠く、人情欠く

    長生きの秘訣です。
    奥さまを未亡人にしたくないのでしょう。

    ご主人は強い信念をお持ちなのだから、それで良いのでは。
    一応、現役を引退なさっている事ですし。

    私は現役ですので、30年前の義理を未だに返していますけど。

    ユーザーID:5583810949

  • なら、どうするの?

    頑固になるんですよね〜
    ご主人は歳を上手くとっていない方なんだなぁ〜と思います。可哀想です。
    でも、主さんはご主人の答えは最初からご存知でしたよね!
    それで?
    主さんは?
    どうなさるの?何も変わらないなら、トピを立てて意見なんか聞かなくても良かったのでは?ご主人の言う通りに為さっていたら良かったのでは有りませんか?。
    いいと思いますよ。価値観の違いですもんね!
    似た者夫婦と言うことで、義理を欠いた今後の生活を楽しんで下さい。

    ユーザーID:5391558436

  • それは

    ご主人本人がいいと思っているならいいのではないかと思いますよ。

    義理堅い人なら迷わず行くのでしょうが、ご主人はもうその方とはお付き合いする気がないということなのでしょうから。そういう例も珍しくはないと思います。まあ、人付き合いを絶つにはまだ少し若すぎる気もしますけどね。でも、車で20分は近いといえば近いですが、それほど近いわけでもないですし、いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8450183798

  • 確かに難しいけど

    御主人の考え方もわかりますし、トピ主さんの考え方もわかります。

    つい最近、知人との会話で似たような話がありました。
    そのAさん(平社員)の親が亡くなったとき、課長・部長から香典が届いたそうです。

    葬式が終わったあと、

    親「この方々(課長・部長)の身内が亡くなったら香典出すんだよね?」
    A「そうだね」
    親「組織変更とか移動とかあったら、(部課長の身内に不幸があったことを)どうやって知るの?」
    A「社内に告知がでるけど、それ以前に、直属の上司でなくなったら出さないよ」
    親「えっ? そういうものなの?」
    A「社内の香典のやりとりは、個人的な人間関係ではなく、指揮命令系統というか、業務上の立場で行っていることだから」
    親「そんなものなのかねぇ」

    これも似たような話かと。

    年賀状なんかもそうですが、どんどん増えていく一方なのは、いつか無理が来ます。
    人間関係も整理していくことが必要ではないかと。

    ユーザーID:5422981314

  • 冷たいですね

    どんな一流企業にお勤めだったかは知りませんが、
    ご主人の言い分を見て、背中が寒くなりました。
    私どもとまるっきり違う感性・・・

    うちの主人は、今年幾つかの葬儀に参列させて頂きました。
    以前お世話になった方の、ご子息様がお二人若くしてお亡くなりになりました。
    知人から知らされ葬儀はもちろん新盆にもお伺い致しました。
    勿論お世話になった方の葬儀、新盆にもいっていますよ。
    それが普通の人間のすることのように思えます。

    ご主人が言っているではないですか。「ほとんどの人は来なかった」
    でも、裏を返せば「一握りの人はきた」という事です。
    その方たちは、常識のある方という事ですね。

    「自分の親の時に来てもらった」これ重要ですよ。

    それが解らないという事は、地域社会に受け入れられませんよ。
    これからは高齢化社会、どこで誰に助けてもらうかもしれません。
    日ごろから、他者に優しい気持ちを持っていないと誰も助けてくれません。
    ご主人の最後の言い分、人としてものすごく嫌な気持ちがしました。

    心底家の「お人よし主人」が輝いて見えました。

    ユーザーID:2447022995

  • 残念なご主人

    やられたらやり返す的な
    発想をもつご主人なんですね
    しかもやり返す相手を間違って

    だったらもう本人が拒否する以上
    放っておくしかありませんね

    ご主人が
    >自分の親の時、その同僚の方達は殆どと言って
    >いいくらい来てくれていなかった
    こう思っているって事は来てしかるべきだと思って
    いたのですよね
    同僚の事を礼儀を欠く連中だと思っていたけど
    自分も同じ人間だったという事なのでしょう

    残念な人ですね

    ユーザーID:4385823657

  • 夫が正解

    トピとレスを読ませていただきました。
    私の意見は、夫が正解で夫の思うとおりにすべきだ、ということです。
    冠婚葬祭は、夫本人との付き合いの程度、利害関係(上司部下、取引先など)さらに夫がどう感じ、考えているかが全ての基準です。

    義理だの礼儀だのくだらないレスが見受けられますが、そんな物はありませんよ。自分の親の葬儀に来てくれたからと言って、来た人の不祝儀に永久に対応する必要はありません。このトピの場合、夫に連絡はなかった、たまたまゴルフ練習場で出会った知人から聞いた、という程度なので、その程度の事柄なのです。夫は元同僚との関係とか、親しみの度合い、自分の気持ちなどを総合的に勘案して、行かないと決めたのです。

    まして、妻であるトピ主は差し出がましいことは言わずに、そうですか、で良いのです。
    私も定年退職者ですが、年を経るに従い、付き合いの範囲、深さは減りました。まして、収入が激減したため、祝儀不祝儀の範囲、金額はより小さくなりました。年を取るとはこういう事かと感じて、身辺整理を心掛けています。
    因みに、来年からは年賀状を出さないことに決め、皆に連絡しました。

    ユーザーID:0460440661

  • 世の中は礼儀と義理で回っている

    何だか情けないレスが散見されます。「義理だの礼儀だのくだらないレスが見受けられますが、そんな物はありませんよ。」・・・
    この世も末ですね。こういうものの考えをする人たちがいるとは・・・
    「収入が激減したため、祝儀不祝儀の範囲、金額はより小さくなりました。」・・
    自分はやってもらったのに、人様には返さないということですか・・
    要は自分が損しなければ良いという事ですね。
    人の死を「その程度の事柄なのです」とばっさり切り捨てるって神経を疑います。
    「その程度の事柄」の方はトピ義理父の時は会葬されていますよね。
    それに対する返礼をしないのは、どう考えても非常識です。

    「義理だの礼儀だのくだらない」と言っている人は、ご自分はそうすればよいのです。あえて他人をおとしめるレスをするとは、いい歳の大人がする事ではありません。ほんと、情けない限りです。

    自分さえよければという考えが、世の中のひずみを生み子供の社会にまで
    影響したのだろうと、考えさせられました。

    その反面、ものの通りをきちんとされたレスを拝見し、自分がどのように生きたらよいか参考になりました。

    ユーザーID:2447022995

  • そうは言ってもね

    確かに、義理も礼儀も大事だと思います。

    大企業に勤める義弟が250人分の義弟関係者の香典を…というトピがありました。

    私も以前は大きい会社に勤めていましたので、葬儀の受付のお手伝いや、お香典を包んだり、参列したり経験はあります。お世話になった上司でも、退職後、ご本人が亡くなれば通知されますが、ご家族の場合は通知されません。それも、こちらが在職であればわかる。幸い、私は夫と社内結婚ですので、知ることはできます。
    実際、退職後に上司のご尊父様の訃報に触れ、弔電をさせていただきました。(乳児を抱えていたので参列は遠慮しました)
    逆を言えば、私も退職したので、私の家族に不幸があっても当然知らせません。これは、不義理されたことになるのでしょうか?

    完全に縁が切れれば知りようがありません。前レスでも「斎場が遠い」「香典辞退」などの事情もあるわけで、していただいた方にキッチリお返しするのが困難な場合もあると思います。
    今回はたまたまゴルフ場で事情を知った方にあったわけですが、どこかで線引きして、順送り、という考え方ではいけないのでしょうか?

    ユーザーID:6721331761

  • そうですね

    私の場合は夫の転職してからですが
    義父の時 夫の元同僚が通夜に来てくれました
    それは会社を辞めても知らせてくれる人がいたので
    その人たちの親の場合も地方まで行きました
    訃報を知ったとき知らせてくれるのと
    ゴルフの練習場で知人に聞いたのでは少し違うように思う
    主さんの気持ちは理解できるけど
    ご主人も考えての事だと思います

    ユーザーID:6538997509

  • 情けない様

    少し感動してしまいました。
    色々な考え方があってもいいと思いますが、私はこういう考え方ができる人を尊敬します。
    日常的に品行方正な人なのではないかと思いました。
    冠婚葬祭は本当に難しいものですね。

    ユーザーID:2950231089

  • 蓮様

    おほめ頂き恐縮です。私ども夫婦は、不器用でも真面目に、そして自分たちの出来ることは
    精一杯人様にして差し上げようと生きてまいりました。

    そういう気持ちは、知らず知らずに伝わります。自分で言うのはおこがましいのですが、
    うちの主人は、今地域でリーダー的存在です。皆さん異口同音におっしゃるのは
    「人の嫌がることでも、陰日向なく一生懸命やってくれる」・・

    一昨年主人の同級生の女性が亡くなった時の事、女性の同級生が弔辞が不安というので主人が頼まれました・・
    急きょ各方面にいる、女性の同級生達からfaxを送っていただき、遠き日のエピソードをまとめ会葬できない同級生は、名前を読みあげてもらいました。残されたご遺族に「あなたのお母さんはこんなにも多くの人たちに愛されていた」・・主人の弔辞を聞いた故人の恩師や同級生が「感動しました」とおっしやってくださり、ご遺族にも感謝されたそうです。

    人間生身ですからいつ何が起こるか解りませんが、周りの方と気持ちよくお付き合いし、一日一日を大事に過ごしてゆきたいと思っています。

    蓮様ありがとうございました。

    ユーザーID:2447022995

  • 似たもの夫婦

    「ご香典どうしましょう」と、
    人様の意見をお聞きになりたくて
    トピ立ちされたのですよね。
    それに対して皆さまさまざまな角度から、
    レスしてくださっていますね。

    レスしたものとして、どうされたのか
    気になっており、時々このトピを覗いておりました。
    されど、今日までトピ主からのレスはありませんでした。

    お若い方ならいざ知らず、
    50代後半、酸いも甘いもかみ分けた年代の方ですよね。
    何だかとても寂しい気がします。
    皆さん、自分の経験などを踏まえ忙しい中レスくださった
    のですよね。
    ご自分の意図する事と違うレスがあったにせよ、
    大人として、最後の締めはしていただきたかったですね。
    何だか虚しく非常に残念です。

    自分の生き方も反省し且、他人事でなく自分への諌めとしたいと思います。

    ユーザーID:2447022995

  • 私もいいと思います

    お互いに在職中なら話しは変わるでしょうが、ご主人は既に定年退職されておられる。

    ご主人も、近しい方の訃報なら迷わず行かれるでしょう。

    でも、今回はご本人が行かないと仰るならそれはそれでいいと思います。

    今まで自分が参列したお葬式の遺族の方が、私の父のお葬式に来てくださったか・・
    そんなわけないです。

    お葬式も、ご自宅でされるのかホールで身内だけで済まされるのか分かりません。
    行かなかったのか・・と人に責められるものでもありませんよね。

    ユーザーID:2719959712

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