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孫の代まで住める家なんているんですか?

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  • 都心だと目の色が変わる

    場所によるんじゃないですか。私の友人は実家が都内の高級住宅地とか多いので(世田谷とか港区とか武蔵野あたりの土地持ち)逆にお嫁さんが同居&二世帯住宅で土地家屋の単独相続を狙っている家が多いですよ。

    先日会った友人も実家が井の頭線沿線の某駅の近くで近くには芸能人とかの豪邸も建っているような立地にかなり多きな土地家屋を持っています。そろそろ家屋の建て替えが必要なのですが、長兄のお嫁さんから二世帯住宅にして同居したいという申し出があって、土地家屋は3分割するか売って現金を3等分にするかして3人兄弟で平等にと決めていた義両親と揉めているそうです。

    世田谷の某人気住宅地に大きな実家を持つ友人もお嫁さんから二世帯住宅の希望が出ているそうですしね。どちらの実家も土地だけで億は軽く越えます。二世帯住宅を新築にしたら土地と家をあわせて二桁億は超えるんじゃないな。

    トピ主さんも義実家が自分達には一生働いても手の届かない物件だったら気がかわるんじゃないですかね。

    ユーザーID:5316480692

  • 言葉は選ぶ必要があるにせよ

    同感です。

    昔と今では、住宅事情も、生活の中身も違います。
    細かい例で言えば、昔はエアコンなくても過ごせましたが、今はエアコン無い夏は苦痛です。

    インターネットも普及し、妻の配線自体も、大きく変わったはずです。(無線もあるけど)

    瓦屋根も減ってきているし、耐震の問題も出てきます。

    2階建ての家でも、1階が親夫婦、2階が息子夫婦が一般的でしたが、
    逆にして、ホームエレベーターを付けるほうが、住みやすいという案も出ているのです。

    結局、家は時代により変わっていきます。
    ごく普通の一般家庭ならば、改築あるいは建て替えが必要になってくるでしょう。

    100年暮せる家なんてワードもありますが、実際に生活スタイルが変化していくのだから、
    建物が大丈夫でも、住んでる人間には辛くなってくると思います。

    ユーザーID:8568279504

  • 家は住む人が決める

    古民家ブームで、永遠に引き継がれる家、などと美化されることがあります。
    それはそれで素敵な事だと思いますが、愛着があればこそです。
    家に縛られて暮らすのは窮屈です。

    シンプルな生活を望む人は、住む空間さえあれば良いと思うのです。
    私はそうです。
    ごちゃごちゃした設えはいりません。

    でも、昔の人は、子孫に残す財産として家を大事にしてきたと思うのです。
    そこは尊重してあげてほしいです。
    そして、代がかわれば、自由に建て替えして住めばいいと思いますが。
    旦那さまの考えがどうかですね…。

    ユーザーID:9617862889

  • リフォーム

    私は在米なのですが、この辺りには築百年近いような家もけっこうあります。外観は古くて味があるけど内装や設備はリフォームして住み継いでいくので、一歩中に入るとクラシックなインテリアでありながら現代的な設備も完備していて、新築よりも価値が上という家も少なくありません。

    日本でも家のリフォーム番組が人気ですが、家具なんて買い替えればいいし、外壁や内装もリフォームで好きなようにできますよ。土台から新築するよりコストもかからないし、似たような間取りの新築の家よりも自分好みにリフォームした家の方が住み易いと思います。建具も好きなものを選べますしね。どのみち補修は必要でしょうから、主さんの代になったら大規模リフォームで自分好みの家にしてはどうでしょう? ロケーションがよくて土地代を払わなくていいならお得かもしれませんよ?

    ユーザーID:0445936975

  • くわばら

    つくづく嫁の心の中って恐ろしいですね。
    口にださないだけ、まだましと思わなくちゃ。
    恐ろしくて近寄れなくなりそうだわ。

    ユーザーID:8130077748

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  • 気持ちわかりますよ

    私も義実家、実実家、どちらもそのまま継ぐのは嫌ですね。
    せめて自分達の好みにリフォームして住みたいです。
    義実家を継ぐのって亡くなった後ですか?
    それなら継ぐ時にリフォームしたらいいのでは?

    ユーザーID:3833284970

  • たとえ話では?

    それくらい長きに渡って住めるようにメインテナンスしているし丈夫な造りだと言いたいだけですよ。

    自然災害もあるかもしれませんし、孫が海外で活躍し移住するかもしれません。
    現実的な話、孫が家族を持ち、同じ場所に住んでくれるかどうかは孫とその家族が決めることです。

    あなただって、ご主人と決めればいいことですよ。
    嫌ならせめて内装や家具をあなた好みにすればいいです。
    場所が嫌なら、自分たちでローンを組んで別の場所に購入すればいいし。

    義両親がいる間だけの話として聞いていればいいと思います。
    あなた達夫婦の代になった時は、その時に決めて行きましょう。

    ちなみに自分たちがその土地と家屋を受け継いだからと言って、孫(あなたのお子さん)にまでそれを強要することのないように。

    ユーザーID:8585624692

  • いらないですね

    義親目線でだけ良い家なんですよ。
    息子である夫も思い入れがある場合もあるようですが、いざ家主として住んでみたら不便極まりない現実にストレスがたまります。

    義親は自分達のサイズの家を自分達でデザインして作りました。
    夫も私も日本人にしては大柄なのでキッチンもドアもお風呂も玄関も小さい低いで不便で仕方なかったです。
    義親との同居が終わったので、私達仕様のこじんまりした家に建て替えました。
    子世帯と住む気はありません。

    将来は施設に移るなどして子に後始末をさせないようにしたいです。
    家の取り壊しやら荷物整理やらだけでも乗用車が買えるくらいの金額が飛んでしまいますから。

    ユーザーID:3286031261

  • 援助をお願いしたりしないように

    義理のご両親と住みたくない。それはそれで構わないと思いますが、いざ自分で家を建てる時に援助をお願いしたりしないようにして下さい。

    ユーザーID:2496234065

  • ライフスタイルの方が大切

    なので、実家の戸建てに住もうとは思いません。
    それは両親が好き放題できればいい場所だから。
    庭仕事苦手なので。
    あと、近所づきあいも。
    継ぐ家の方は大変ですね。
    ご両親のテイストに合わせるのですか?
    独立すると、実家は他人の家みたいです。

    ユーザーID:0791085057

  • わかる!!

    完全同居長男嫁です。
    義両親が建てた家に、結婚5年目から同居開始して、ただ今同居4年目。
    あなたたちも長く住むことになるんだからと、同居開始時に、あちこち手を入れて、我々夫婦で負担した費用は50万ほどでしたが、内心は築20年の家に1円も払いたくなかった。
    義両親は、長く住めるように基礎や建材はいいものを使った…と自慢するけど、なら何で2階の物音が筒抜けなの?
    築35年の私の実家は、2階で子供がどんなにドタバタしても何も響かないですよ?
    夫も最近は、「建て替えたい」と言い出してます。

    孫の代まで住み続けるなんて、子供だけでなく、孫の人生まで縛る気ですかね。
    愛着の持てない家に長く住みたいわけありません。

    ユーザーID:3905627337

  • うちは100年です。。。

    主人のひいおじいさんの時に建てた家です。100年物です。土間だったお勝手に床を張って台所にし、ゴエモンだったお風呂の釜を外して湯沸かしを取り付け、壁伝いにコードを張ってコンセントを付けてあります。冬は寒さのあまりに目がさめるので、電気毛布が欠かせません。家の中で見た生き物は、虫の他にヤモリ、カエル、カニ。。。

    親戚が集まるたびに家の思い出話で盛り上がり、必ず言われる「この家は決して壊してはならない、守り通せ。」

    うちは長男で、同居ではありませんが、いずれ引き継がされます。もうたくさん。親戚一同の思い出記念館を守るつもりなんてありませんよ。絶対建て替えてやる!

    ユーザーID:1901233587

  • 気持ちはわかりますが

    家を建てるには莫大なお金がかかりますし
    ピカピカの新築も年々劣化していきます
    10年もすれば遠目にも落ち着いた中古物件になってます

    築年数が経ってても、よく手入れされた家を貰えるのなら
    私ならとても有難いです

    ユーザーID:0068432046

  • 気持ちはわかります

    古い田舎家である私の義実家。
    長男である夫が継ぐことはわかってましたが、嫁の私にとってはイメージ悪いことこの上ない。
    「義両親が亡くなったらぶっ壊しちゃる〜」と息巻いてました。

    月日は流れて、本当に義実家のヌシになりました。
    夫は定年を過ぎ、食べていくくらいの収入はあるけど、優雅なセカンドライフというほどじゃない。
    家建てなきゃ住むところがないなら頑張って建てるけど、とりあえず住める家があるのにわざわざ壊して新築する?
    ダメダメ、そんなにお金に余裕ないです。

    家は建てたら終わりじゃない。
    固定資産税はずーっとかかるし、住民税も国保の保険料もアップする。
    新築するという夢をかなえれば、お金にヒイヒイ言わなきゃならない老後がやってくる。

    この際住めるならだれが建てた家でもいいわ。
    幸い舅姑の匂い(?)は年々薄れていくし。
    残してくれてありがたいかも?なんて思い始めた今日この頃。

    私個人の事情について書きました。
    トピ主さんが高所得者であるならスルーしてください。

    ユーザーID:0858320950

  • 住みつぶす家とは?

    家は建売でも、注文住宅でも本当に高い買い物です。一代で住みつぶすようでは誰も家なんて持ちません。基礎がしっかりしていればいくらでもリフォームやリノベーションできるじゃないですか。
    あまりマイナスに考えず、大事に補修しながら暮らしておられる、義両親のお気持ちを大事にしてはいかがですか?

    ユーザーID:3455403916

  • 好みがある

    和風、クラシック、モダン、南欧風、アジアン…
    全然、雰囲気が違いますからね。
    自分のお気に入りが他者のお気に入りとは限らないです。
    全然好みじゃない家具やら家をあげる!って言われたら…。
    嫌ですね。
    私は自分好みのマイハウスにしました。

    ユーザーID:1158273148

  • お子さんは案外気に入るかもしれません

    私も似たような感じです。

    ただ、私の息子(10歳)が祖父母の家をかなり気に入っていて
    「将来はお母さんたちはここに住むんだよね〜。そのあとオレが住めるかな〜。そしたらイヌ飼って〜。仕事は田舎でもできる仕事がいいなぁ。」みたいなことを言います。

    今はマンション住まいなので、庭があることや犬猫を飼えることがかなりポイント高いみたいです。ま、大人になったらどうなるかわかりませんけど。
    でもおとなしい子ですし、うるさい場所が苦手な子なので、案外いいのかもしれないですが、でも私の気持ちとしては複雑です(笑)

    なので、とりあえず私はあまり家の悪口を言わないようにしています。
    子どもって母親の影響受けますから、間違っても「こんな家イヤよね!」みたいなことは言いません。
    喜んで住むかもしれない可能性をつぶすのもなんですし。

    お気持ちはよくわかりますが、あなたとお子さんたちも住めるようにと思って建てた家でしょうから、その気持ちは汲んであげてください。
    自分が住むようになったら思いっきりリフォームしてしまうという手もありますよ!私はその予定です(広いので大変そうだけど)

    ユーザーID:9778400382

  • 家を建てるにも大金が要ります。

    消費税もほぼ増額されるようですし、2000万、3000万のお金を他に使えたら 若い夫婦も子供の教育費から老後の貯金 出来ると思うのですが。

    将来先代が亡くなった時にお子様と一緒に作り替えれば良いのでは。

    その時は主様が姑?お子様の思う通りの家を建ててあげて下さい。

    家が好みで無かろうと、つぎ込むお金を考えればラッキーでは無いですか?

    何処に住んでも同じ、住めるところがあるという事は将来の夢も広がります。

    最後は家では無く、お金が無いとケアーホームにも入れません。
    大事に使ってください。

    戦後すぐに建てた家に若夫婦が住んでいる家もありますよ。
    畳と障子、日本の家はそれを替えるだけでも小奇麗に使えます。

    ユーザーID:2137170853

  • そうだそうだ

    親からおしつけられる古い家じゃなくて、自分たちの好みの家に住みたいですよね。
    長持ちすればいいってもんじゃないでしょ。

    ちょっと話がずれるけど、
    最近住宅メーカーがいっしょうけんめい宣伝している、
    「同居+独身の娘が住める家」とか(唯一血がつながらない嫁の立場は?)とか
    「実家力」(嫁の実家じゃないなら気を使うだけなので役にたたない)とか
    見るたびに嫌な気持ちになります。
    売るほうはもっと想像力を働かせてほしい。

    うちは築9年の二世帯同居ですけど、義両親と夫がいなくなったらさっさと取り壊して土地を売り、自分はマンションに住むつもり。

    ユーザーID:0071965841

  • わかります〜。

    うちなんて実親がすごい家立ててしまって、3姉妹なので
    誰かそのうち跡取りとしてそこに住む事になるかもしれません。

    田んぼの田の字の家ってわかります?戸障子をとると全部で大広間になる
    家です。簡単に言えば田舎の農家の作り。

    しかも駐車場としてのスペースは一台なのでだだっ広い庭と
    使い勝手の悪いどうしようもない家です。柱一本から選び抜いたと豪語しますが
    はっきり言って迷惑。

    お嫁さんのトピ主様がおっしゃること痛いほどわかります。
    家具ももう、動かしようがないというか、動かしたところで好みの家具を入れたって
    合わないんですよね。

    家はそこに住む人の使い勝手を考えて主婦である者が
    楽しく過ごせないと意味ないですよ。

    孫の代って言いますが孫の将来まで憂いてくれなくてもいいですよね。

    いよいよになったら立て直すか大幅にリフォームすると思います。

    ユーザーID:0284924954

  • 私も「百年住宅」などの宣伝が不思議でなりません。

    誰が欲しいのかな?といつも不思議です。

    日本の古民家ですら、リフォームされてしまうのに。
    中途半端な今時の家が百年後そのまま使いたい人がいるでしょうかね。

    それ程丈夫といいたいのかもしれませんが、
    耐震を謳われる方がよほどスッキリします。

    お嫁さんどころか孫にも迷惑でしょう。

    好みの場所で好みの家に住みたいですもの。
    まして昔ながらの代々の家と土地をを守り継ぐ時代でもなく、その中途半端に古い家だけを守るためにここに住めと言われるのは嫌ですよね。

    ユーザーID:7654348567

  • いやなら

    家を自分たちで買っちゃえばいいじゃーん、
    暴言失礼しました。
    どんな理由で引きつが「される」のか、わかりませんが。
    「同居が絶対いや」と義実家そばに家を買った友人がいます。義両親亡き後、義実家管理が必要ならそこそこの距離の場所に家を買えば?

    ユーザーID:3233660309

  • 自分のものではないので黙っていましょう

    50代夫婦です 主人の実家を相続しました。
    私たちは別のところに家を建ててくらしています。
    なのでそこに住むかどうかもわかりません。

    亡くなった夫両親は「100年は住める」と豪語していましたが
    いえいえ、ただのぼろやにしか見えません。
    親戚一同に「守り通せ」と言われてますので、主人は休みのたびに実家に行き
    家の掃除、木々の剪定、草むしりとがんばっていますが
    はて、あとどのくらい体が持ちましょうか。
    おまけに家を相続したので貯金や株はみな持っていかれました。
    定年後の維持費ははどうなるのでしょうか。
    私には負の遺産でしかありません。
    でも私のものではないので黙っています。
    主人の貯金が尽き果てても私は1円もだすつもりはありません。
    私の貯金は自分の老後のために使います。

    売ってしまえば家の管理もしなくていいし維持費もかからないし
    主人は楽になると思いますが、考え方は人それぞれですから
    私は意見しません。

    ユーザーID:5592112074

  • ほんとうにこわい

    >「義両親が亡くなったらぶっ壊しちゃる〜」と息巻いてました。

    いや〜もうこれ怖すぎじゃないですか。まるでホラー。
    その家の子供と結婚しただけの女が、ぶっ壊しちゃると息巻く・・・

    >本当に義実家のヌシになりました。

    いや〜その家の子供と結婚したが女が「主」になれるものなの?


    そして有り難くなる・・・いや〜こわい、こわすぎる。

    トピ主さんもそういう事は自分のお金で住む家確保してから言ってくださいよ。旦那の稼ぎからじゃなく。で、いやなら住まなきゃいいだけの話。

    嫁ホラ〜晩夏版

    ユーザーID:1928111188

  • 面白い

    アメリカに住んでいます。

    日本はアメリカに比べて中古住宅市場が小さいのは有名ですが、それは戦争直後の「質より量」の時代に建てられた20年ぐらいしかもたない低品質の住宅のトラウマが不動産業界に残っていて、例えば子が独立したので小さい家に住み替えようとすると、どんなに立派で十分使えるよく手入れの行き届いた家でも「ウワモノは無価値」とする悪習の所為かと思っていましたが、こういう文化も原因にあるんですね。

    >ラヴェンナさん
    我が家の近所にも百年経っていそうな家は沢山ありますが、そこに一族・一家が代々住み続けているとは思えません。我が家は築15年で買って15年間かけて庭の造成や台所、居間、客間、食堂などの改造で推計で3千万円ほど価値を上げましたが、子が独立したら売る公算大です。

    まぁアメリカでも農家なら可能性はなくはないですが、最近の農場経営者はネットで相場を調べるのが仕事ですから土地に縛られることは…。

    人口3億のアメリカ人は一生に5〜6軒住み替えるそうです。年間の中古住宅取引は1500万件以上。対して日本は20万件程度。どちらがいいの悪いのという問題ではないですが、勉強になりました。

    ユーザーID:2470439998

  • どうせリフォームが必要なのだから

    基礎がしっかりしているのなら、リフォームして住み続けてってことでしょ?
    間取りだって変えられるんだし。
    外壁だって塗りかえればいいんだし。

    二人が死んで相続したら売ってもいいんだし。

    そんなにイヤならそれこそ、さっさと自分で家を建てちゃえばいいだけ。
    何か言われたら
    私も義母さんみたいに理想の家があるので、自分で買っちゃいました〜
    名義は私なので♪ってね

    ユーザーID:6611432219

  • だから日本の家は安普請ばかり?

    家でお金がかからない、そんなありがたいことが嫌なんて。
    つくづくあなたは罰あたりですね。
    そんなら「いらない!」「私は自分で家建てる!」
    って言えばいいじゃないですか。

    ああ、くわばらくわばら。

    ユーザーID:9941214028

  • 自分の建てた家だからそう言うんでしょうね・・・

    嫁からしたら迷惑な事ですが・・・
    姑からしたら本気なんでしょうね。

    私の大姑もそうでした。築47年のお家。
    かなり古いお家で壁紙も孫である夫が室内サッカーしてボロボロ状態の家でしたが「この家は丈夫なんだ」と自慢のお家でした。

    けどやっぱり耐震が微妙で・・・大震災で全壊。
    家が傾き玄関があかなくなりました。
    それでも大姑は「ほら!丈夫だから屋根が崩れてない!(崩れてます)まだまだ住める」と必死になって玄関を自力で直そうというか開けようとしてました。
    その姿を見て、亡くなった大舅との思い出のお家で大切にしてたんだなぁ〜って思いました。
    確かにこだわりも凄かったんです。占い(風水?)で大姑からしたら完璧に作ったお家だったんです。
    全壊になったお家を壊す時、大姑は泣いてました・・・・。

    結局、何度もはなしあい専門の人に「この家はダメだ」と言われ家を建てることになりましたが・・・
    やっぱり娘である姑も同様「立派な家」にこだわり家を契約してました。
    姑は大姑の件で大変だったのもあって「孫の代」とは絶対に言いませんが
    家ができたら言うかもいれませんね。

    ユーザーID:8628424553

  • つづき

    大姑だけじゃありません。私の祖父もです。
    祖父が60代で建てたお家、「立派なんだ」と自慢してます。
    だから補修しながら大切にしてます。

    私からしたらお嫁さんが家に入ったらお嫁さんからしたら
    こんな家リフォームするなり建て変えたりしたくなるよ〜。
    って思うんですが私の祖父と母は「立派な家だから勿体ない」って言います。

    家を建てるって事は凄く大変な事だから
    きっと思い入れが強くなるんでしょうね・・・。

    けれど嫁からしたら迷惑ですよね。
    私の姑も迷惑してましたから・・・何度も家を建て替える話がでて、建て変えられず定年マジかで家を建てなきゃいけなくなったんですから。
    けれど全壊にならなきゃ家は建てられなかったとも言ってましたね。

    私からしても迷惑な産物って思っちゃいますよ(笑)
    だって約築50年の家なんて怖くて住めませんからねぇ・・・・

    ユーザーID:8628424553

  • みりんさんに同意です

    トピを読んだ印象は「何だか厚かましい...」です。
    「なんで私の好みに合わせず、アナタ達の好みの家を建てちゃったわけ?」
    って主張なさりたいのですか?

    逆にお伺いしますが、なぜ義理両親様が(まずは自分達が住むために)お金を出して
    家を建てるのに、(おそらく建築当時は息子と結婚していなかった、まだ見ぬ嫁である)
    主様の好みに合わせて建てないといけなかったんでしょうか?

    怒るポイントがあるとすれば、そこじゃなくて「その家にゆくゆく住まわされる(?)事情」
    に対してですよね?
    ご安心下さい、嫌がる他人を強制的に特定の場所に住まわせる権力など誰も持っていません。
    ご事情は知りませんが、主様が嫌ならそこに住まなければいいだけ。
    ご自分達の家を買うなり借りるなりすれば良い話です。

    家のことに限らずですが、自由を手に入れるには、何をおいても「先立つモノ」が必要です。
    自由って最大の贅沢なんです。
    どうか、頑張ってた貯めてください。

    ユーザーID:8215468435

  • リフォームすれば十分可能

    遠縁に地方の旧家があって明治からずっと建ってます
    もと庄屋なのでしっかりした作りですよ、すごいのが座敷牢があること(笑)
    村の問題人を閉じ込めるのに戦後まで使ってたそうで今でも酔っ払って暴れる人を時折閉じ込めてます

    ユーザーID:8814532557

  • 基礎がしっかりしている家ってことじゃないんですか?

    孫の代まで住める家って、土台や基礎、木材がしっかりしている家ってことだと思います。

    そのような家なら、代が変わりした時に、大がかりなリフォームをして好みの家にすることもできると思いますよ。
    これから消費税も上がってくるし、土台や基礎工事が無いだけでもお金が浮くと思います。

    合板や腐りやすい外材で作って、30年ぐらいで土台も基礎もボロボロになるような家よりもいいと思います。家はそのままの形で継ぐものだという思い込みの方が世間には多過ぎるように感じます。

    欧米のような家に対する感覚って大切じゃないかな。今は田の字の家だって、リフォームすれば柱を足したりすることで大壁の部屋も廊下も作ることは出来ますよね。引き戸じゃなくて、開き戸だって付けられる。
    屋根だって噴き直しの際に材質を変えたり、外壁だって変えられるし、世の中には建築士さんという職業の人が大勢いいるし。

    私は孫の代まで住めるような土台・構造・木材の家を建てました。子どもが住むか孫が住むかはわからないけれど、きちんとした手入れで長く住める家は、これからの世の中の財産だと自負してます。

    ユーザーID:1518964533

  • いつまでもいるわけじゃなし

    構造がしっかりしている家は、
    住むには安心ですよ。
    特に、最近みたいに災害が多いと…。

    好みじゃない家に住むのはお嫌でしょうが。
    同居する場合も、
    自分たちの住居部分は好きなようにリフォームするなり、
    インテリアを変えるなりできませんか。

    義両親さん達も、
    失礼ながらいつまでもおられるわけではないし、
    単なる資産と捉えていた方が、
    お気持ちが落ち着きませんかね。

    ユーザーID:2121852997

  • ちょっとずつ改築すれば?

    建物は平気でも、台所やお風呂場といった水回りは補修が必要でしょうね。
    家具はそれこそちょっとずつ入れ替えちゃえばいいし、
    作りはリフォームすればよろしい。
    外壁は・・・やり直すと費用がかかるからそれくらいは我慢かな。

    孫の代まで、といっても全部そのままってことじゃなと思いますよ。
    現にうちの母の実家は結構大きな農家で大きめの家ですが、
    3代の間に建て替え、リフォーム、離れ建築、リフォームと繰り返してます。
    義親さんが「この家に住んでほしい」というならおなくなりになってからの
    引っ越しにして、水回りその他(壁紙とか絨毯とか畳とか含)やり直しちゃえばいいんですよ。

    ユーザーID:0550156460

  • 人間関係はともかく

    たかが30〜40年程度で家を潰す発想がどうかと。

    きちんとメンテして必要なリフォームをすれば
    その倍もたすのもさして難しくありません。

    大量生産・大量消費の使い捨ての文化がいつまでも続くと思いますか? 

    環境どうのといっても所詮経済優先の世の中ですから
    本当の行き詰まりがくるまでわからないかもしれませんね。

    ユーザーID:3423322872

  • 義親自身が新築している時点で、説得力まるで無し

    家は大事に住めば何十年でも持つと仰るレスがありますが、ではなぜ、義親は自分の代で「新築」をしているのですか?

    親の家に住める立場であればそうすべきだし、親が借家住まいだったとか他の兄弟が既に住んでいて自分の家を持たなければいけないにしても、希望の地域で基礎のしっかりした中古住宅を購入してリフォームすればいいじゃないですか。結局、義親も少々お金が嵩んでも、自分の好きな家に住みたかったんでしょ?だったらなぜ、嫁のトピ主が同じ事をするのがだめなんでしょうか。

    ちなみに我が家も同じ敷地内に築50年の母屋がありますが、義両親が他界したら壊すと夫が言ってます。作りも色々とアラが多いし、何よりも室内にトイレがない時点で、長く住める家ではありません。夫に「貴方の親、年取ったらトイレが不便になるから早いうちにトイレを家の中に作っておこうとか考えなかったの?」と聞いたら「…そんな事に考えが及ぶような親じゃない」と即答。まあいろいろな意味で残すほどの価値はない家ということです。

    ユーザーID:0902402243

  • 母の実家は

    祖母か祖父の法事の時に久しぶりに行ったら、
    建て替えたのか?って位全然変わってて、ものすごくセンスのいいお家になってました。
    昔は台所は土間だったのに土間も無くなってたし。

    まあでも親が二人とも亡くなって思い通りに出来る時って、
    自分の子供達は独立してしまって自分も老後なんだよね。
    おばさんよく我慢してたなあ・・・

    ユーザーID:3171365329

  • 「思い」だとおもいます

    自己満足 確かにそうだと思います
    間取りもなにもかもどんどん古臭くなるし
    自己満足じゃん とおもう気持ちはわかります
     
    ただ 義両親の「思い」を大切にする「ふり」だけでもしてあげれば
    (どうせお先に失礼なさる方々ですから)
    可愛いお嫁さん として可愛がられることへのメリットはおおきいのではないかなあと。
    親と上手くやれる妻はダンナの信頼も得られ ひいては家庭円満を招き寄せられるんではないかなあと ちょっと思います。

    ユーザーID:5221350290

  • 少し違うかもしれませんが

    うちは結婚前に主人と義父でペアローンを組み、新築の家に義両親が住み、築100年の義実家に主人が住んでいました。
    新築から五年後、私達は結婚し、古い方の家を私達のお金でリフォームして住んでいました。
    そのまた五年後の現在、私達に子どもが産まれた事と、新築の家の一度目の手入れ時期に差し掛かったのをきっかけに、家を交換、リフォームする事になりました。
    新築時に頭金を全く入れていなかった事と、ペアローンも主人が2/3を負担、義父は1/3しか負担しておらず、その半分程しか支払いが終わっておらず、今回リフォームするにあたりかかったお金とほぼ同額程度しか支払われていなかった為、リフォーム代プラスローンの組み替えをして、私と主人のペアローンにしたのですが、支払い額を見ると、新築が買える値段でした。
    古い義実家を維持しつつ、新築の家にも住まわせてあげる他所から見たら親孝行な主人のように見えるかもしれませんが、嫁の私からしたら、ローン背負わされ、新築の家にも住めず、返済のため仕事も辞められず、嫌な事ばかりです。
    内心はこの家売っぱらって新しい家を新しい土地で建てたいというのが私の本音です。

    ユーザーID:1206158969

  • 祖父母にそう言われてた孫です。

    「いずれお前が結婚した時もここに住んで・・・」などと、
    小さい頃から何故かさんざん語られてきました。
    実際の祖父母の家は、何十年モノをリフォームしても半分は超古く、
    黒くて長くて足がいっぱいある虫が年がら年中ウロウロと・・・。
    車がなければ買い物にも行けない不便な土地。
    こんなとこに誰が住みたいと思うんだよ!と思い、
    適当に聞き流して大学上がる時に都会でいい人見つけちゃいました。
    家も都会で買っちゃったし。
    まぁ・・・家なんて二代くらいがギリギリですよね。

    トピ主さんも適当に聞き流してあげて、自分で家を買うのが一番です。

    ユーザーID:5753657270

  • 住んでます

    日本は地震が多く、木造家屋なので、孫までは無理かな。
    我が家は鉄筋なので、まだまだいけそうです。
    外国は築100年なんて珍しくありませんよ。

    私も、新築の家買いたかったな。

    でも、子供を皆奨学金にたよらず大学へ行かせる事ができ、老後の蓄えまで貯められて、余裕のある暮らしができるのはこの家のおかげかな。
    両親には感謝していますよ。

    リフォームするのが賢いかと思いますよ。

    ユーザーID:3851100709

  • みんな田舎にすんでるのかな?

    自分好みの家建ててしまえばいいんですよ。
    古い家は、子供や孫が何人かいれば、ひとりくらいその家好きって子がいるかも。おじいちゃん・おばあちゃん大好きだったからその家住みたいって子にあげれば?まだまだ元気なんでしょ?
    何十年か先ならありなんじゃない?

    こんな所に文句言ってないで早く自分の好みの家建てて、楽しく暮らした方がいいよ。
    旦那様の好みは?主様の好きな家より自分の実家が好きかも。大丈夫ですか?

    ユーザーID:0557352809

  • いらないよね…

    うちの夫は長男です。義父は他界しており、義母は義妹夫婦と同居。夫の実家は築30年程の当時の新興住宅です。隣近所はお年寄りだらけで、庭木が生い茂るとクレームが来るので定期的にメンテナンスしてます。

    義母はすぐに「あなた達が住めばいいじゃない。好きなようにリフォームして」と言いますが、家はリフォームできても、その土地に住みたくないんです。不便なんです。駅まで徒歩30分、バスは20分に1本で21時過ぎるとなくなります。電車は単線(!)で、都市部まで乗り換え数本で2時間弱。購入当時は複線化計画もあり、若い世代が沢山いて盛り上がっていたらしいですが、その計画も頓挫。つくづく政治ってアテにならないなぁと思います。

    こんな家売れるわけない。

    税金やメンテナンス費用がかかるだけの負の財産なので、義妹と夫とで義母の見えない所で揉めてます(笑)。

    外国と日本は違うんだから、家なんか後世に残してくれようと思わなくていいです!

    ユーザーID:2576097134

  • 高いものを買うときの常套句

    高いカバンやコートなどを買うときに、私もよく使っちゃうんですが
    「ちょっと高いけど、長く使えるから」
    本当は、いくら高くていいものでも流行などを気にして、また欲しくなるのがわかっているのですが、買う時の後ろめたさのようなものを帳消しにするために、こういった言葉を使います。
    そういった意味合いもあるかな?という印象です。

    まあ「あなたにはあげない。孫にもあげない」って言われるよりも良いってことにしておきますか。

    ユーザーID:5025254112

  • レスします

    孫の代まで住める家・・・丈夫って事なんでしょう。
    義実家とは別居です。
    色々とありますが・・・(省略しますね)
    田舎の一軒家というのが私はダメです。

    ユーザーID:3894075830

  • トピ主です。

    お嫁さん世代のアドバイス、お姑さん世代のアドバイス、いろいろ参考にさせていただきました。

    ずっと疑問に思っていたんです。「住み継ぐ家」をもらってしまった人はどんな気持ちなのかなって。私と主人ともに30代後半、子供は小学生が二人、賃貸マンションに住んでいます。主人の実家とは車で20分の距離ですが、関係は良好で毎週末子供を連れて遊びに行っています。

    築20年になる義実家は親戚がMAX来たときに対応できるように二間続きの仏間20畳、やけに窓が多いため冬の朝は室内で氷が張り、冬でもコートは脱げず外気温がダイレクトにきます。そのため200平方メートルと広い家でも冬は居間のこたつしかいる場所がありません。

    義両親に住みつぶしてほしいって、悪い言葉ですか? 私の実家は戦後に建てられた築50年の家でした。周りに飲食店が多く、最後のほうはネズミが徘徊、二階の床はギシギシ、文字通り住みつぶして家の役目を果たしました。そこでさらにリフォームをなんて話はでなかったですね。

    ユーザーID:4792470652

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    だから、義実家はご自分たちの建てた家なので(40歳で建てたそうなので、50年住んで90歳、住みつぶす(住みたおす?)のでいいのではないでしょうか?

    家の価値観は人それぞれなので、嫁の分際で!(くわばらくわばら)なんて言われるかもしれませんが、それだったら自分たちだけの住まいを作ればいいんじゃないかと思うんです。
    私の場合は、同居するために大きな家にした(のに同居してくれない)孫がピアノをするために毎年調律してる(でもしてくれない)って、最初からマイナスポイントを与えられているようです(嫁の立場から)

    友人の義実家はお舅さんが定年を機に純和風住宅を作りました。お城のような造りのシャチ鉾がのってるような・・・。それこそ孫の代までって言ってるようですが、建て主の好みだからそれに合わせるのは難しいです。

    お姑さん世代の方、贅沢だ!っていう方は先代の家を継いでるのですか?だったら築80年はいってますよね?
    否定される方、まさか先代の家を壊して自分が立てた家、(を嫁に壊されるなんて)、だとしたら矛盾してますけど。。

    ユーザーID:4792470652

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 息子がいなくて良かった

    なんて図図しい!住む
    家がかにいらないなら、じぶんですきにたてれば?息子が生まれたらあなたが姑。あなたの建てた家を息子の嫁がなんていうかたのしみね。

    ユーザーID:4087935627

  • 大工のヨメです。

    天災などで家が余程建て直さないといけないような状態じゃないかぎり、(建てるほうも有り難いのですが)大工は家の直しをさせていただきます。
    決して、家を使い潰しみたいに、思わないでください。家の神様に対して罰当たりです。
    リフォームしたりしながら住める限り住んであげてください。

    ユーザーID:1035462580

  • わかる!

    いずれは私も長男夫義実家に同居です。

    ただ、ウチの場合私の親がその考えです。
    ひぃばあちゃんの代から2度リフォームし、今は落ち着きましたが、『この家は守らなあかん。絶対に人にはやらん。』など、後は遠回しに私達夫婦に残すから、いずれは此処に住んだらいい。と。

    はっきり言って要らないです。

    なんでそんなに家に拘るかなぁと思いますね。

    ユーザーID:8720162316

  • 建て替えですね。

    お義母さん、お義父さんが亡くなったら、さっさと建て替えればいいと思います。又は同居になったり子供ができたりという節目に二世帯住宅にするという名目で多少主さんの好みにすることもできるのでは?耐久性の問題でどうしてもいろんな所にガタはきますからちょこちょこリフォームより安くなる場合もありますしね!

    ユーザーID:8697073396

  • 好きにすればいいじゃない

    好きにしたらいいじゃない。今は言いたいだけ言わせておけば?

    15年前に結婚し、交際する前から建っている二世帯住宅に10年以上住んでいます。以前は「建て替えたい」って思ってました。
    家の色も装飾も柱も全然、自分の趣味じゃない。

    でも同居10年以上たって、「このままでいいかー」と思ってます。
    義両親は20年経って、周りが建て替え始めてくると、私たちにも「私たちがいなくなったら建て替えていいわよ」なんて言ってくれます。

    でも私にはそんな気持ちはぜーーんぜん無くなってしまいました。
    だって、もう面倒なんだもん。引越も、はじめっから考えるのも。
    同居によって子供達の教育費が助かっているのも事実。
    今の私には家より子供の教育費の方がずっと大事。
    できるだけ私の代はお金を使わず、相続に有利なように子世代に渡したい。ただでさえ、子供の世代の方が私たちより大変そうだもん。
    少しでも子供が苦労しなくてすむように、少しでもより幸せに暮らせるように。
    だから貴女も自分の好きにしたらいいと思う。
    親は子供が幸せに生活できるのなら、それが一番いいのです。

    ユーザーID:1959951289

  • こんな者もいます

    15年前に自分好みのデザインで設計、建築。

    高齢になっていろいろ不便を感じるようになりました。
    あと10年ぐらいしたら、近居の子供家族の住むマンションと交換しようと思っています。

    その時は建替えなさいと言うつもりです。築何十年とかいう家ではないのですが・・。

    最初から同居なら別ですが、私たちの好みで作った家に若い家族を住まわせるのは酷だと考えています。

    ユーザーID:2570254917

  • 罰あたりな

    そこまでボロカス言うなら、自分達で買えばいい。

    そこに住むか住まないかは、選べることですし、親が孫まで住める家を建てたからって、親の代のみの家と比べて何か困ることあるのでしょうか?
    もしあるとしたら頑丈なだけに解体費用が高くなるくらいじゃないですか。

    ユーザーID:3830907386

  • 私は、昔の家が好き

    築20年どころか、約90年の家に住んでいます。
    私の曾祖父が建て、祖父が一部直し…私が生まれ育ちました。
    両親・祖父母・曾祖父母と同居でした。
    そりゃあ、不便なこともありますが、この家が大好きです。愛着があります!
    このまま一生独身なら(多分、そうなるでしょう)、この家で死にたいくらい。

    圧倒的に「いらない」「建て直したい」という人が多くてびっくり、と思ったら…皆さん、嫁の立場なんですね。
    だから、愛着もないんでしょうね、きっと。
    でも、自分の実家でも「いらない」のでしょうか?

    我が家は母が跡取り娘で、祖母も曾祖母も母方。
    だからなのでしょうか?
    私も嫁の立場になれば(ならないと思いますが)、皆さんと同じ考えになるのかも…?

    ちなみに、だいぶ前に専門家が「この家は、壊すだけで今風の家を2〜3軒建てるくらいの費用がかかる」と言っていました。
    まあ、建て替えるつもりなんて、これぽっちもないんですけどね。
    そのくらい、昔の家は頑丈にできているみたいです。
    頑丈でありながら欄間等は非常に繊細、風通しもいいし。
    昔の家は環境にも体にもいいですよ。

    ユーザーID:6291795700

  • 鉄骨造りだから100年は、もつってよ。

    義両親の家は鉄骨造りの頑丈な築40年です。

    「この家はしっかり作ってあるから、お前たちも使える」と義父は結婚当初から言ってました。でも、私たちも定年近くになっても「順番が回ってきません」ので、まだまだ、借家住まいです(笑)

    確かに、頑丈です。でも、逆に頑丈すぎて応用が利きません。
    リフォームをするにもあちらこちらに入っている鉄骨鉄筋のために、介護のために廊下を広げる事も、階段の角度を変える事も、水周りの場所を替える事もできません。おかげで、80代になった義両親は二階以上に上がることができず、廊下が狭いので手すりも付けられず、バストイレの位置も広さも替えられず、年をとって夜間のトイレが間に合わず、ポータブルトイレを使う羽目に。昔の間取りなので、廊下は日あたりがイイのですが、日中は日の入らないリビングで過ごし、段差のある玄関に一苦労。建て替えるには、鉄骨を抜くだけで数百万円かかります。
    でも、義両親は、自分が建てたこの家がイイと言います。幸せだと思います。
    ただ、私は住みたくないので、内緒で家を探しています。
    子どもには負担を掛けないで済ませたいのが親だと思います。

    ユーザーID:8928893110

  • 都心部ならまだしも...。

    うちの夫親も、家を継いで行ってほしいと言ってます。
    ちなみに代々続く本家でもなく分家です。

    本当冗談じゃないって思います。夫実家は都内ですが、東京でも東側の田舎です。まわりは何もないし、治安も悪い、駅からも遠いです。
    そんな不便なとこに、いずれ私達や孫まで住んで欲しいなんてハッキリ言って夫親のワガママだなって思います。しかもゴキブリやネズミが出る汚い家です。将来リフォームして住めばいいなんて言うけどその費用は子供持ちみたいだし、そこまでして住みたくないです。
    夫には姉がいるので、将来は2人で相談してもらいますが、私は絶対住みませんね。
    幸い、夫も住みたいと思っていないようなので、きっと土地を売って姉と夫で分けるようになるでしょう。

    これが都心で立地の良い場所なら夫親に継いでほしいと言われなくても住みますけどね。

    ユーザーID:1653932248

  • 住まなきゃいい。

    住むのは義両親が亡くなってからですよね。
    言い方悪いけど、亡くなった後はどうしようと子供達の自由ですよ。
    いくら義両親が家を継いで欲しい、孫まで住んで欲しいと思ってもそれは勝手な理想論。
    理想は好き勝手言わせておきましょう。

    ちなみにうちの義両親(といっても舅だけそう思ってるみたいですが)もずっと住んでいって欲しいと思ってるみたいですが私も夫も全くそんなつもりありません。
    ただ舅の前では否定せず、ちゃんと家を継いでいくつもりだと嘘ついてます。舅は嬉しそうにしてますよ。それでいいんです。嘘も方便。

    ユーザーID:9720299134

  • 年月とともにこだわりが無くなってくる

    結局義両親の建てた家だから嫌なんですよね。
    私も若いころはそうでした。

    でも姑予備軍の今、自分のこだわりなどどうでも良くなってきました。
    時代に合わないならリフォームすればよし。
    家(house)は所詮入れ物ですから、家庭(home)という中身の方がずっと大切。

    ちなみに、私はトピ主さんの言う姑世代に含まれるんでしょうけど、我が家は築80年です。
    先々代の建てた家です。
    不便だし、地震対策ゼロなので、さすがにこれ以上住むのは難しいから建て直しは検討してるけど、ここに住むのが嫌だから建て直すわけじゃありません。
    住み続けるのが可能ならこのままここに住んだ方が良いです。

    ユーザーID:0858320950

  • うちはそれが嫌で買っちゃいました。

    ハッキリ言って義親宅は汚くて住めません。というか住みたくないです。
    10年前にリフォームしたばかりなのに、既にお風呂はカビだらけ、部屋は埃まみれ。どうしたらこんなに汚せるんだろう?ってくらいな汚宅です。夫も呆れ返って「あんなとこ、将来リフォームしないと住めないよな」って言ってます。当然ですがリフォームするにしたってお金かかりますからね。
    そんなお金かけてまで住みたくないです。

    ちなみに私達が家を買った事で、義親は「じゃあ将来は孫に住んでもらおう」と言ってますが、勝手に孫の住まいまで決めるなって話。肝心の孫も「あんな場所絶対やだー」って既に嫌がってますので、私達も孫も絶対住みませんよ。汚い家なんかいりません、本当。

    ユーザーID:0156675090

  • 孫を住まわす

    孫はきっとその家好きですよ。
    孫に住んでもらいましょうよ。
    孫が住めば誰も文句無し

    ユーザーID:0557352809

  • 相続対策でしょ

    3代経れば財産がなくなると言われる日本、子孫に土地を残したいという親心が分からないのかって思います。
    素人なので詳細は分からないのですが、同居していれば相続税の減額があるのですよ。
    同居を自分達から申し出たら建て替えは子供の負担、それでも最終的に残せるか分からないのだから、持ち出しなしで住めるというのは実にラッキーと思います。あまったお金で納税、これで土地も守れます。

    ユーザーID:9910911802

  • 主様も建ててみれば良いですよ。

    苦労して、自分の家を建てました。
    ローンも60で完済しましたが。
    敷地も普通の家が2件建つほど広いです。
    それでも、子供と同居しようとは思いません。

    孫子の代までは昔の方が良く言いながら家を建てましたね。
    本当はそんなに持たないかも知れないですが、柱一本自分で選んだという自負があるのでしょうか? 

    家を建てるという事は大変な苦労があります。
    どんな小さな家でも、孫子の代までと建てた人は思うと思います。

    年寄りが言っているなら、温かく「そうですね」と言ってあげて下さい。

    家を建てるという事は普通のご家庭ではローンを組まないといけないです。
    古くても、きれいに掃除して我が家として使うか。

    現在風の家を購入して、ローンを抱えてこれこそ孫子の代まで苦労するか。
    どちらかでは無いでしょうか。

    主様も建てるお金があるなら、同居を考える必要も無いと思いますよ。

    ユーザーID:2137170853

  • 今日は雨様。

    汚い家と、古い家は違うと思います。

    汚れ屋敷は誰だって嫌ですよ。

    ユーザーID:2137170853

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    一つ一つ、じっくり読まさせていただいています。

    私は今住んでいる地域は駅も近く便利なので住み続けたいので不動産もチェックしているのですが、
    主人は実家のある土地にゆくゆくは住みたいそうです。
    実家のある集落の結束は強く、住んでいないにもかかわらず青年団に所属し、他所に土地でも買おうものなら疎外になるといっています。
    いつも家の話になると夫とは険悪になります。。

    義実家は相当な田舎で、駅まで車で30分近く、最寄りのスーパーでさえも車で20分はかかります。
    自分が年をとって車が運転できなくなったらどうやって生活するんだろうという心配もあります。

    土木関係の仕事をしていた舅は家を新築するに当たり基礎は通常の倍ものコンクリを流し込ませたといいます。
    震災時、震度6強の地域、田んぼの真ん中にあるにもかかわらず壁紙がはがれるくらいの被害だったのはそのあたりでも奇跡だと言われました。

    つづきます。

    ユーザーID:4792470652

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ゆっくり考えればよい

    私は都市部から農村に嫁ぎました。
    若いころは農村部の価値観や習慣が嫌で嫌で。
    「古臭い」「時代に合わない」「わずらわしい」と。

    でもこの地で20年以上暮らして考えが変わってきました。
    古い習慣はどんどん廃れていくし、ご近所は同世代が増えてつきあいやすくなっていきます。

    車がないと不便な場所では、年取ってから困ると思ってましたが、今では大手スーパーの宅配サービスがあります。
    郵便はメールに取って代わられ、銀行行けなくてもネットバンキングがあります。
    コミュニティバスもできました。
    そして最近のニュースでは、近々自動運転の車が発売されるそうですね。
    どれを取っても20年前は想像できなかったことばかり。
    なんとかなるもんなんだ、と思ってます。

    2〜3年先の近い将来のことならともかく、何十年も先のことなんてわかりませんよ。

    ユーザーID:0858320950

  • 100年以上持つ家もあります

    そんなに田舎嫌いなら何故旦那様と結婚したんですか?
    家だって、毛嫌いして言ってるし。

    あなたのご実家の場合、リフォームでなんとかなったかも。
    柱や基礎からダメならもうダメですが。
    あと、ネズミなんて古い家には出ますよ。

    そんなに義理親宅が嫌なら、自分達で義理親宅の近くに御自分の気に入った、家建てたらいいんじゃないんですか

    それで解決です

    ユーザーID:1035462580

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