乱暴な我が子

レス38
(トピ主1
お気に入り97

妊娠・出産・育児

初めて相談します。
2歳の娘がいます。タイトルにある通り、お友達に対して手を出してしまう事があります。お友達数人と遊んでいて、自分が持っていたおもちゃなどを取られてしまったりすると、押したりひどい時は噛み付いたりします。普段はとても明るい性格でお友達の中でも中心に立ち、ムードメーカーな存在ではあります。

しかし、女の子とは思えないほどにわんぱくです。先日は、お宅に伺う前にお友達に手を出したら帰るからね。と言い聞かせ、でも手が出てしまいその時点で途中帰宅しました。毎回遊ぶ時には、注意して見てはいるのですが、止めるのにも間に合わない時があります。最近は、手を出してしまう子のお母さんが、自分の子に「近づいたらだめだよ(うちの子に)や、逃げるんだよ、いつもやられてばかりだね。などと言っています。それにショックを受けてしまい、帰宅後に私が泣いてしまいました。

確かに、何をされても手を出す我が子が悪いのは十分分かっています。親として、やめさせられないのがとても辛くどうすればいいのか分かりません。ママ同士はとても仲良くしていましたが、このような事が続き、申し訳ない気持ちと自分が情けなくて仕方がありません。そのママからも、また遊ぼうと誘ってはくれるのですが、しばらくは、一緒に遊ばせたりするのは遠慮した方がいいですよね。
誤字脱字がありましたら、申し訳ありません。

ユーザーID:7268549589

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 2歳かぁ

    2歳で友達と遊べるのは、並なんですか?
    ウチは8歳。2歳の時は人と遊べるレベルではなく、市の保険師さんに来ていただき、遊び方、相手との交流の仕方を1対1で教えてもらっていました。

    集団の中に入って遊ぶ事が出来るようになったのは5歳くらい。

    2歳で他人が認識出来て、さらのは取られた取り返す、うまくいかないと噛み付く。交渉の仕方が分からないのかもしれません。

    すぐ感情的になってしまうのは、発達障害を疑っては?
    多分言葉も読み書きも早いと思います。
    口達者になってそのうち汚い言葉も吐くかもしれません。

    そうなる前に保険師さんに相談して、おもちゃを取られたらどうしたらいいのかを、徹底的に教えないとこの先まずいでしょう。

    私の子供もあなたの娘さんの様なお子さんに何度もやられて、プレイグラウンドと言われる所に怖くていけなくなった親子です。

    とくにリーダーになって先頭をいく様な子はちょっと怖いです。

    もっと歳上の子が居る様な所に言って、もまれたらどうですか?
    同年代と一緒には、平和に遊べないと思いますよ。

    ユーザーID:5119124002

  • 噛み癖のある子いました

    わが子は0歳から保育園児でしたが、
    ちょうど2歳ぐらいの時はそんなお子さんがいました。
    突き飛ばしたり、噛み付いたりすれば、欲しい物が取れる!と言うことを覚えてしまうんでしょうね。
    うちの子はドン臭くてやられっ放しなので、辛かったです。

    でも時期的なものだと思いますよ。
    もうちょっと大きくなれば、話せばわかるようになります。
    うちの子のクラスのそのお子さんは優しくてしっかりしたお子さんに成長しました。
    いつも保育園の先生が仰ったのは、
    「トラブルになると言うことは、直前まで仲良く遊んでいたということ。
    私達が止めることができなくて申し訳ありません。」と言うことでした。

    ですので、今は大人がよく見ていて、トラブルを極力回避して下さい。
    もちろん絶対に暴力はいけませんから、その場でキツく叱ってあげて下さい。

    被害者の親として一番納得できないのは、
    「手を出すうちの子にもそれなりの理由がある。うちの子は悪くない」って言われることです。
    ケガをした上にこれだと、どうしても腹が立ちますので、
    内心どう思っていても、言い訳せずに誠意を持って謝罪して下さい。

    ユーザーID:9105271863

  • まだ2歳。

    子供は子供が好きです。
    でも、自分と他者を「認識」するのは、もう少し先、4歳くらいでしょうか。

    なので、主様の娘さんは、ただ本能で手が出てしまうだけ。

    お辛い気持ちはわかりますが、今は仕方ない事だと思います。

    我が子は、逆にやられっぱなしで、相手の親御さんに謝られるばかりでしたが、私はあまり気にしませんでした。
    口も出さない。

    が、怪我をするほどの時は、止めます。
    止めるには、そばにいるしかないですよね?

    大変でしょうが、誰かと遊ぶ時は、さっと手を出せる位置にいて欲しい。
    もちろん、やってしまった時は、怒るのではなく、諭し(いけない行動のみ)、相手のお子さんにも親が謝る。(そんなことすると、友達いなくなる…等の脅しは絶対ダメ)
    親の行動を見て、学習もしますから。

    それがまた苦痛なら、無理に他のお子さんと遊ばなくても良いと思います。

    また、幼稚園に入れば、先生も手を貸して下さり、もちろん脳も発達して、自分と他者を認識しますから、心配しないで、子育て頑張って下さい!

    ユーザーID:2200918190

  • 同情のレスはつくとは思うけど

    「子供のやったことだから仕方ない」っていう、同情するレスが多数つくと思います。
    でも、我が家はいつもやられる方の側でしたから、乱暴な子に自分の子を近づけたくない親の気持ちの方がとても良く分かります。

    子供が噛んだ噛み跡って、赤くクッキリと歯形が残って、とても痛々しいんですよ。
    もちろん、やられた方も小さい子なのでやられたばかりの痛みが過ぎ去ると何でもない感じで過ごすのですが、その跡を見るとしばらくは親がとてもつらいです。

    ちなみに、自分で自分の腕を噛み跡が残るくらい噛んでみてください。
    相当すごく強く噛まないと跡が残らないことが分かると思います。
    自分のお子さんは常に他人にそういう思いをさせているんですよ。
    良く「やられた側よりも、やってしまう親の方がつらい」って簡単に言う人が居ますが、決してそうではないと思います。

    しばらくすればそういうことも無くなるとは思いますが、これから先もやった方の側が開き直ったりしないで欲しいです。

    ユーザーID:6041810869

  • 間に合わないのが不思議

    そこまで乱暴なのに、間に合わないほど離れているってことですよね?
    それって放置してるのと同じです。

    うちも手が出る(取られそうになると防御の為)タイプの息子だったので、私は息子にべったり側にいました。
    両利きだったので、まるで二人羽織りのように身構えていて、手が出そうになるとガッと掴みます。
    幼児も意外と素早いですから、ギリギリ相手の子には当たらないというヒヤヒヤ綱渡り状態でしたが…。

    噛むのは今すぐやめさせないと。
    うちは被害に遭った方ですが、とても人間とは思えませんでした。
    何か別の生き物に見えました。

    子育てを数年やってますが、女の子で噛むなんて初耳です。
    かなり印象悪いのでは?
    何をきっかけに噛むことを覚えたんでしょうね?
    手が出ると言っても、大抵は手足だけです。
    噛むって尋常ではないです。自覚してますか?

    泣いてる場合ではありません。
    貴女がギリギリでも止めないから、そんな風に言われるんですよ。
    頑張ってる母親には、そこまで言いません。

    ユーザーID:3709472470

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 噛めば?

    あなたが子供をかんで噛んだら痛いことを教えてあげたら?

    噛んだらかえるっていっても。。帰りたくなるくらいムカついたことがあれば噛むだろうな。。
    帰りたいときはかんでいいよ。
    っていってるんだよね。?

    ユーザーID:7983458544

  • どっちの気持ちも分かる

    主様常識的な方なんですね、だから心痛めてる
    子供のやることだからぁで済ませないところは立派
    だけどまだ2歳だからなぁ、赤ちゃんに毛生えたレベル、やっていいことと悪いことの区別つかないんだよね、イジメとは違う
    相手のママの言い分も分かる、我が子叩かれたら嫌だし
    もう少し大きくなるまでひたすら謝り倒して下さい
    子供は乱暴だけどママはいい人のポジションを保ちつつ3歳くらいまで待つ、3歳になれば簡単な善悪の区別はつくんで

    ユーザーID:0748328845

  • 本気で謝ってない場合

    ある程度小さい子は、みんな乱暴です。
    たいがいのママが通る道ですが辛いよねえ。

    先手を打ってばっかりも疲れるし…子供も楽しくないだろうし。

    ところであなたは心からきちんと謝ってますか?その都度。ですよ?

    うちの近所で見事に全員から本気で避けられていた親子のお母さん、先手を打つためにそばにはいるけど、言い訳ばかりで謝らなかった。

    例えば、空いてるブランコはまだあるのに誰かのを無理矢理奪おうとした。
    →誰かが乗ってる動きのあるのがよく思えちゃうのよ。
    だし、
    段差のある台のところで遊んでいると、他の子を押してばかり。
    →どうしても同じ所にいたいみたい。

    違うの違うのそうじゃなくて、と我が子の悪意の無さを懸命に強調するんですが、その子だけお互い様の範囲を越えていたので、自然にみんなその親子が来ると帰るようになりました。

    そうなると大変。

    幼稚園選びのときとか、その子はどこにするのか、みんな避けたいから気にしてましたね。

    そうなりたくないなら、わかるまでのもうしばらくは、親子だけで遊ぶ方がいいと思います。

    たぶん数ヵ月。

    人の来ない公園で、うちも親子で滑り台しましたよ。

    ユーザーID:8174232812

  • 叩く育児をしてませんか?

    二歳の女の子。普通に育てていれば、お友達に手をだしたりしないと思うのですが。。
    専門家にみてもらうとかの対応はしていますか?モヤモヤと一人で悩んでいても何もはじまりません。
    そのママ友の言うことはごもっともだと思います!また誘われるだけ、ありがたいと思って下さい!
    私なら叩く子とは絶対に距離をおきます。喧嘩のようにお互い様なら、また違いますが。

    ユーザーID:5585193935

  • つらいでしょうけど…でも

    叩かれる子の親も辛いのですよね。
    私も3児の母なので、最初の子よりかなり余裕はありますが、いつも穏やかで友達にやられる我が子は見ていて辛いものです。「やりかえせ」とは思いませんが、せめて「逃げろ」「近寄るな」とは思います。


    とにかく、いつ手を出すかわからないなら一瞬たりとも目を離さない事です。
    誘ってくれるなら、避けないで悪い事は悪いと教える良い機会だととらえて参加しては?

    ユーザーID:3729135735

  • 大きい子と遊ばせる。

    遊んでいる子達は、いつも同じメンバーですか?同じ年か小さい子達かな?と言うことは子どもの相性というよりも親のママ友達関係で遊んでるだけですよね。
    うちはそれほど強暴でないですが、もうすぐ3歳の2歳なので、シェアできないことがあったり押してしまうこともあります。小さい子達を遊ばせる時はひやひやするので目が離せません。
    幸い?小柄で力も強くないので、押してもそれほど強くないのですが・・・
    たまたまですが1−2歳年上のこと遊ぶことが多かったです。娘はお友達と一緒に遊ぶと言うような年齢でなくても、相手はお友達と遊べる年齢なので、上手にリードして一緒に遊んでくれるし、おもちゃも譲ってくれるし、喧嘩もたくさんしましたけどね30分おきくらいに(笑
    うちの子は、同じ年や年上の子には、かなり強気で、「私の方が小さいんだから譲りなさいよ!」ぐらいの勢い。(同じ年だけど体の大きい)お友達を突き飛ばして相手の子が1メートルぐらい飛んだり(汗。その子には以前、噛み付かれたことがあるので、やったりやられたりの関係ですが。そのかわり自分より小さい子には譲るようになりました。大きい子と遊ばせるようにしたらどうですか?

    ユーザーID:0704889758

  • お子さんには気の毒ですが

    止めるのが間に合わないなら、遠慮してもらえませんか?どこかお悪いのでなければ、少しの我慢でまたみんなと遊べると思います。
    もしも、まだ分別の付かない2歳のお嬢さんに自分の子が噛み付かれたら、それどころか痕が残るようなことがあったら、自分を抑える自信がありません。私の手の甲には目に付く傷跡があります。子供の頃、個性のために加減がわからないお友達に爪でえぐられた痕です。綺麗に治ればよかったのですが引きつれてしまい、ピアノを習っていたのでいつも目に入るのが悲しくてお稽古を辞めてしまいました。服を買うときはいつも手の甲が隠れるくらい袖の長いものを選びます。なるべく目に入らないように気をつけて生活することが習慣になっています。気にしすぎだと思われるかもしれませんが、うっかり怪我をした痕とはわけが違うんです。わざとやられた傷なんです。誰にもこんな思いをさせたくないので、どうか協力していただけませんか?

    ユーザーID:7491918777

  • 分かります

    今、中2になる娘が2歳のころ、噛みつき女子でした。
    団地に住んでいたので、近くの公園で友達と遊んでいたら、オモチャの取り合いで噛んだり、いきなり噛みついたりと…色々とありました。
    毎日、謝って、途中で連れて帰ったりもしました。


    噛んだら娘の口を叩いたり、痛みを分からそうと思って娘の腕を噛んだりもしましたが治らなかったです。
    親子でオモチャの貸し借りの練習?みたいなのもしました…。
    私も泣きました。


    暫くの間、団地の公園には行かずに、おにぎりやパンを持って、遠くの公園や海、山とかへ行っていました。
    子供と二人だったり、家族で出掛けたりと、とにかく体をたくさん動かすようにしたような…。
    娘は絵本も大好きだったので、本屋とか図書館へも連れていきました。

    辛い時期ですが、話せるようになったら、すごくお喋り女子に変身し、噛みつきもなくなりますよ。
    それを楽しみにしながら、この時期を乗り越えましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:1153424435

  • うちの子もそんな時期がありました。

     うちの子も2歳の頃そんな時期がありました。

     一度、プールの待合室でもそのような事があり、
     しばらくの間、プールには連れていかなくなりました。

     その時は、将来乱暴な子になるのかと心配しました。

     だけど、根気強く子供に注意していると、
     半年ぐらいで収まりました。

     また、ママ友達も、娘さんのそんな様子が
     嫌なら、誘ってくれなくなると思うので
     誘ってくれるのなら、噛んだ時は、その都度
     子供には注意して、相手方のお母さんと子供さんには
     きちんと謝って、その時期がすぎるのと待つしかないと
     思います。

     しばらくの間がんばって下さい。

    ユーザーID:9966097148

  • 未然に防ぐ、成功例を増やす

    大丈夫です。あなたは頑張っているし母として人として成長していると思います。思い通りにならない悲しさは分かりますよ。

    まだ2歳ですから、年上の子や大人と遊ぶ方が、良いかもしれないですね。

    あとまだ上手に話せない時期、陥りやすい間違えが、親の気持ちで子供に無理強いしている親が結構います。

    例えば、我が子が使っているおもちゃを、誰かが取ろうとする場合

    親の悪い例「いいじゃん貸してあげな。今まで使ってたでしょ」とか「いつでも使えるから、貸してあげな」
    これは、大人の対応ですね。世間体は子供には分かりません。

    良い例は、子供が今どう思っているかを言葉にする
    「まだ使っているから、待ってね」「使ってるから、取らないで」

    一見冷たいようですが、子供同士では普通の会話です。こういうのが、どちらも混乱せず、社会性を学びます。成功例を増やすことが一番です。

    それと何かをする前に、両腕を掴み予防して下さい。事後では遅いです。
    押さえて、いけないことを教えましょ。それが出来るようになったら、思いっきり褒めて下さい。応援していますよ。

    ユーザーID:5131425906

  • 暫くは遊ばない方が良いと思う

    遠慮というより、本気で見張って、本気で叱っているのなら、トピ主さん自身がどんどん疲れてくる
    2歳はまだ、子供同士で遊ばせなきゃっていうほどの年齢でもないので
    今はママ同士の息抜きの延長の意味が大きい集まりになっていると思います
    >普段はとても明るい性格でお友達の中でも中心に立ち、ムードメーカーな存在ではあります
    これも、まだ2歳なのでね、本当に友達とのやり取り、立ち位置が分かる年齢じゃないです
    だから、そこさえなければ・・・と希望的観測ではなく、叩いちゃダメの意味が本当に分かるまで少しお預け
    それに2歳児にガンガン怒っても効果が薄いので、繰り返し丁寧に言う必要があって時間がかかります。

    今、無理に遊んでいると、トピ主さん親子のイメージが悪くなって
    その先の付き合いにも影響が出るかも知れません
    理由も率直に「近頃、叩いたり、噛んだり、凄いでしょう?私も疲れちゃって、家にいる方が楽なの、ごめんね
    家で少し言い聞かせて、理解できるようになったら他のお友達と遊ばせるわ」と言った方が
    周りの方も、分かってるんだなって安心するかもしれません。

    ユーザーID:4583693848

  • ママと2人でたっぷり遊ぶ

    かみぐせある子って言葉が遅い子に多いですよね?お子さんその辺りどうかな?手が出る子って、言葉で感情表すのが下手なんだよね。で、お友達よりママと一緒に遊びたいタイプが多いと思います。まだ二歳だよね。お友達と遊ぶのが早いんだと思います。保育士の先生や育児書などには、年中さんくらいからお友達と遊べるようになるけど、きちんと遊べるようになるには年長さんくらいかなとも聞いたことあります。
    焦らず焦らずです。ママ友とおしゃべりできないのは辛いでしょうが、お子さんもママがママ友と話している間辛いと思うな。オモチャ独り占め、ママ独り占めしたい年頃なんですよ。たっぷりママと遊んであげてください。幼稚園や小学校行けば別なママ友できるしね。焦らず焦らずです。

    ユーザーID:9169381960

  • 相談主です。

    皆様、温かい言葉、お叱りの言葉、本当にありがとうございました。一つ一つ読ませて頂きました。母親の心境、強く心に響きました。まだ2歳。これからも時間をかけて娘にいろんな事を教えていこう、そして私もまた少しずつだけど一緒に成長していこうと強く思う事ができました。ありがとうございました。
    実は、私は海外に住んでおりこの環境だとなかなか深い相談ができる方がおらず、モヤモヤとしていましたが、インターネットの中でこんなに親身に相談に乗っていただけて嬉しく思います。近々、日本に一時帰国の予定があるのでその際に育児相談に行ってみます。
    娘は、悔しい気持ちを我慢するために自分を噛んでしまう事も多々あります。腕に跡形がついて残ってるほど強く噛みます。泣く事はありません。お友達に叩かれたり、押されたり、噛まれても泣いた事ないのです。痛みに強いのかな?ととても不思議に思います。
    家に犬を飼っていてある日娘が犬に噛まれた事があります。噛むという事を娘の中で経験したのはそれが初めてだったと思います。今は犬も噛む事はないです。
    しばらくは、お友達と一緒に遊ぶのを遠慮しようと思います。本当に、ありがとうございました。

    ユーザーID:7268549589

  • ショック受けてる場合じゃない!

    ショックを受けてるのは相手のお子さんでしょ!
    その親御さんはどう思って「近づくな。逃げろ」と教えているんでしょう。
    想像してください。
    あなたが泣いている場合じゃないんですよ。

    いくら誘われても一緒に遊ばない事です。
    2歳児なら友達と遊んでいるという意識はありません。
    友達と上手に遊べるのは4歳くらいですから、それまでは親子で遊んでいれば大丈夫です。

    幼稚園に入っても乱暴な子は嫌われますよ。
    親御さんだって自分の子がやられたら好い気はしません。
    「何が何でも止める!!!」ことが出来ないなら一緒に遊ばせるのは止めましょう。

    たぶん少しの間だと思います。
    しばらくは親子の時間を満喫する!と思って、お友達から離れてみてください。
    一緒に遊びたいのはママ同士だけかもしれませんよ。

    ユーザーID:0020083995

  • う〜ん!

    2歳も3歳に近い月齢ならば又、別ですが、まだまだ子供同士で上手くやりとり出来る
    年齢ではないんですよ。
    そのような年齢で「子ども達の中ではムードメーカー」とか「中心的な存在」という評価が
    出てくるということ自体が、少し子供さんの評価を誤っている部分があるのではないかと
    感じます。

    そうではなく「他の子供への配慮はなく、自分のペースを貫く、マイペースな
    子供さん」というのが客観的にみた場合の娘さんへの評価ではないかと感じました。

    某アニメのキャラクターで「ジャイアン」という男の子がいますよね。
    リーダー的な存在ではあるが、周囲の仲間達の気持ちは無視。自分のペースを押し切り
    時に自分の思い通りにならないと、暴力出る事もある。

    あのジャイアンのタイプの子供さんかなと感じました。

    是非、育児相談を受けてみて下さい。

    ユーザーID:7084129421

  • 痛み

    まだ2歳ですから、いけないことの善し悪しが解らないのかもしれません。幼稚園に入るくらいの年齢になったら、善し悪しが分かるので、それまで無理に遊ばせなくても良いかなと思います。遊ばせるだけでも、ストレスになってしまうかと思います。

    そして、乱暴というイメーシがついてしまいます。

    もし誰かを噛んでしまったら、娘さんを噛んで、痛みを解らせないといけないかもしれないです。

    ユーザーID:7538211061

  • 言葉がどのくらいでているのかなあ…

     言葉がでないとそういう表現になるんですよね。特に噛むとか、突き飛ばすとか…

     もしかして海外在住だから、言葉の混乱とかも手伝っているのかも…と思ったりします。

     ちなみに、うちの子は言葉の遅れが主な原因でしたね。

    ユーザーID:7983507125

  • 2歳はお友達とは遊びません

    2歳ってお友達と遊ばないでしょう?

    自分とおもちゃ。
    自分とおもちゃを邪魔する何か。
    しかないんです。

    他人というのは保護者か知らない人かの違いだけ。

    2歳で人と遊ばせようというのは親のエゴです。
    2歳は人と遊ばないんです。
    親がむけるほうに喜んで行くとか
    親が動かすものを喜んでいたとしても
    それが誰かの動かしているものという認識ではなくて
    「動くから面白い」でしょう?

    親がほかのママと話をしたいとか
    情報が欲しいとか
    子供の遊んでいる姿を見たい
    という理由だけで連れていかれて
    好きにできない状況に追い込まれ、
    叱られたりそこからまた連れ出されたり
    それこそかわいそう。

    他人を認識して自分と他人の意見を言い合ったり
    協力して遊ぶには最低でも3歳以降です。
    幼稚園でも年少はお友達の名前覚えませんよ。

    一緒に遊ぶなら話に夢中になってないでずっと付いている。
    迷惑の掛かる人と遊ばせない。
    大変だけどそれくらいしないとね。

    降園で見かける幼児のママの半分は話に夢中です。
    そりゃ育児の間のわずかなストレス解消でしょう。
    でもそれじゃあ噛みつくまで放っておかれる子が気の毒です。

    ユーザーID:7350020359

  • つらい時期

    怒りを乱暴で表現するリーダー格の性格って、しつけとか教育と関係なく、生まれ持っているものじゃないかと思うのですよ。

    ただ、それを周囲となじませる訓練、人に迷惑かけないようにする訓練をこれから積んでいくのを、お母さんが支えることはできるんじゃないかなあ。

    怒る前に相手に言葉で「つかってる、とらないで」とか伝えるようにする訓練。
    わいた怒りを10ゆっくり数えるとか魔法の呪文などで、自分の中で一旦飲み込む訓練。

    子供が小さすぎるから親が悪い、しつけが悪い、みたいな視線もあると思うのだけど、とにかく、根気よく犬の訓練士みたいなつもりで、できたらほめまくり、駄目なときは「だめ」と目をみて伝え、どんな楽しい場でも強制撤去、を繰り返す。
    年単位での仕事だと思います。
    親じゃないと出来ない仕事だと思います。

    もって生まれたものですが、先々、その子自身が苦労する性質だから、自分で抑える力をなんとか育ててやりたいところ・・・。

    ユーザーID:6137795208

  • 桃さんなら大丈夫

    もうすぐ4歳になる男の子の母です。

    すごーーーーーーく気持ちわかります。
    2歳から3歳半くらいまで私もすごく悩んでいました。

    育て方がいけなかったのか、感情のコントロールができない脳の障害か?
    気に入らないことがあると、
    砂を投げたり、物を投げたり、ひっかいたり、たたいたり、

    言い聞かせても、言い聞かせても、怒っても、強制退去も何度したことか。

    横に張り付いていますよ。
    でも、間に合わないことだってあります。

    相手の親に、子に何回あやまったことか。

    乱暴な子だと悩んでいました。

    3歳半すぎからピタッと手を出さなくなり、
    今では安心してみていられます。
    小さい子とも優しく遊んであげられる面倒見によいお兄ちゃんです。
    物の取り合いになりそうになっても、
    一生懸命話して、話し合いで決着つけてます。

    大丈夫ですよ。
    真剣に悩んでる桃さんんですから、子育ても真剣にされているんだと思います。


    大丈夫です。時期がきたら乱暴ではなくなります。
    今は大変ですが、わが子にピタッと張り付いて、頑張ってください。

    ユーザーID:2978857604

  • 暴力の子の親御さんも悩むんですよね・・・

    うちの子も2歳です。
    チョットした叩かれる押されるってのは良く息子は経験してます。
    その子のママ友さんもちゃんと「ダメよ」とすぐに注意してくれるので何とも思っていませんでした。

    けれど2回だけ許せない事がありました。
    1つは暴力的な男の子のお母さんは息子が暴力を振るうのを知ってるのに、他のママ友とのおしゃべり・下の子に夢中で全く暴力な男の子を見ていませんでした。見てなかったのでその子は手当たり次第、玩具を次々と奪い0歳児に対してまでも叩く・蹴る・殴る行為をしてました。1歳2カ月の時の息子も馬乗りになってボコボコ殴られた事があります。息子はポカーンとして泣きませんでしたが、その時の母親は見てましたが謝ることも止めることもしませんでした。

    もう1つは保育園に2歳から行き始めましたが同じクラスの子に噛まれました。噛まれて2ヶ月たった現在も歯型がくっきり残ってます。人間か噛んだとは思えない力ですよね・・さすがに息子も泣いたようです。

    やはり体を傷つけられることは許せないし、見てない親も許せません。
    ママ友は叩かれてばかりのお子さんを見てるのが辛かったのかもしれません。

    ユーザーID:8526834011

  • つづき

    けれど、体に傷がつかない程度の暴力で、親もちゃんと見ててちゃんと注意してくれてるのなら私はなんとも思いません。
    だってお子さんにも性格があるんだし親御さんがそうしたくてそう育てたわけじゃないのだから。
    たまたま私の息子が叩いたりしないだけで、叩く子だったかもしれません。

    そういえば息子も、その暴力的な子に叩かれて一度だけ「叩く」事を覚えました。相手を叩こうとしたものならすぐそばにひっついていて、すぐに手を抑え「ダメよ」と怖い顔をして息子の目をじっくり見ながら注意してました。トピ主さんのように間に合わなかったと言えないくらい息子にぴったりついてて、目を光らせてました。
    これを続けていましたら息子は叩かなくなりました。叩こうとしたのも一週間だったので・・アドバイスにならないと思いますが・・。
    保育園の先生に聞いても息子はお友達を叩く事はないようです。もし玩具を取られそうになったら「だめ」「あぷっ」と言葉で怒るようです。その怒り方も私や先生を見て真似て怒ってるようです。
    もし、私が息子を叩く事をしてたら息子も相手のこを叩いてたかもしてませんね・・・。

    ユーザーID:8526834011

  • 私も、家で言い聞かせました。

    私はお友達の立場でした。

    娘が持っている水筒やぬいぐるみを、無理やり取ろうとしたり
    無理にぎゅ〜っとしてくる(嫌で泣いても離してくれない)男の子が居て

    娘が咄嗟に手を払ったり押したりすると困るので

    『嫌だったらすぐ逃げなさい』と教えてました。

    もちろん外や、まして相手のママが居るところでは言いませんでしたが。

    ユーザーID:1794158421

  • うちの娘もそうでした!

    私の娘も、一歳〜二歳まで、お友達を叩くわ引っ掻くわ、もう本当にひどかったです。レスの中に「親も叩くのでは?」という意見もありますが、私はそんな躾はしておりませんでした。その子その子の生まれもった性質だと思います。
    子も親もストレスになるので、無理に他所のお子さん達とは遊びませんでしたし、遊ぶ機会があっても、ママ友さん達とのお喋りは我慢し、ひたすら我が子を見張っていました。
    でも大丈夫です!必ず落ち着く時が来ます!二歳で乱暴だからといって、幼稚園小学校まで引きずるものではないと思います。言葉で感情が伝えられるようになるにつれ、収まってきます。
    とにかく今は、他所のお子さんに手を出さないよう、目を離さないで下さい。もし手が出てしまった時は、我が子をしっかり叱り、相手のお子さんと親御さんに、きちんと謝って下さい。やられる側のお子さんと親御さんは、もっとつらいのですから。

    近所にも、娘と同月齢の激しく手が出るお子さんがいましたが、入園時には二人共しっかり落ち着きましたよ。

    ユーザーID:1495957488

  • 子は親の鏡

    「子は親の姿を演ずる名優」と言われるのをご存知ですか?
    主様は海外暮らしとのこと。
    失礼ですが毎日心穏やかにお過ごしでしょうか?
    主様の生活そのものが、一番近くに居るお子さんの精神的感情的成長に大きな影響を与えると思います。
    特に幼児期は大事な時ですよ。

    ここまで書けば、賢明な主様ならお分かりいただけると思います。

    一時帰国されるそうですね。楽しみでしょう。
    主様が母国でご実家で心穏やかに始終笑顔で過ごされれば、自然とお子さんも笑顔で穏やかになられると思います。

    お子さんは、いつも見てますよ、お母さんのこと。

    ユーザーID:1079096195

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧