精神的に弱い彼と海外遠距離 不安です

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恋愛・結婚・離婚

MIYUKI

主は27歳で日本、イギリス人の彼は34歳でイギリスに住んでいます。私が帰国した今年の4月まで、一年半ほどイギリスで一緒にいました。
彼は育った環境の大きなトラウマから、精神的に弱く、仕事や諦められない夢などイギリスにしばらくはいるだろうこと。私はひとり親の一人っ子なので、できれば日本で将来は暮していきたいと望んでいること。
これを踏まえてお付き合いしていました。本当に楽しい日々で、彼以上の人はいないと感じていましたが、お互い恋愛に臆病なせいもあり、帰国直前まで、先の話は具体的にしていませんでした。

彼が私に本気だという事は伝わっていましたが、“俺が君を守る”というタイプではなく、“君の幸せをいつまでも願っている”というような、距離をつくっての恋愛に、遠距離は難しいと感じ、帰国前に「現実的には不可能でも、イギリスに残りあなたと一緒にいたい。流れに任せての遠距離を続けるのは辛いので、あなたがはっきりした事を言わないのならこのまま別れたほうがいい。」と伝えました。決して別れや約束を願ったわけでなく、二人の年齢もあるし、目標を持つことで遠距離を頑張れると思ったのです。しかし、彼は私に不安を与えていたことにひどくショックをうけ、話は進みませんでした。
遠距離が始まり、何度も彼にもう一度問い詰めようと思いましたが、焦るものでないと言い聞かせましたが、我慢できず、今まで思っていたことを手紙にしてました。でも、彼は私の気持ちは理解している、傷つけたくない、本当に愛している、僕も辛いというばかりです。彼が自分の弱さを治そうとしていることも理解していますが、怒りがおさまらず、頭がおかしくなりそうです。彼のことは大好きですし、できるのであれば結婚したいです。私が考え方を変えるのが理想ですが、どうしたらいいかわかりません。みなさんのご意見よろしくお願いします。
長文失礼しました。

ユーザーID:2469812429

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  • すでに関係は終わったと自覚すべき・・・

    ようするにトピ主さんは彼からの結婚のプロポーズを待っていたのだけど、彼が返事をしてくれなかった・・・と言うわけですね。

    「彼は育った環境の大きなトラウマから、精神的に弱く、仕事や諦められない夢などイギリスにしばらくはいるだろう」・・・ということと結婚のプロポーズがないということは別問題だと思いますが。

    いくらでも言えますよ、僕は君の気持ちが理解できる、傷つけたくない、僕は君を愛している、だから一緒にいられないことは僕も辛い・・とね。

    でもそのあとの肝心の言葉は・・・だけど僕は君と結婚するつもりはない。


    すべてはあなたの一人芝居。一人であたふた。相手からの将来の約束をつかもうと手紙を書き、そしてまた落胆する。

    もう、彼とは終わったと自覚する時ではないですか。

    ユーザーID:6252986671

  • 答えは簡単

    彼はあなたに気がない。
    ただそれだけの事です。
    本当に彼があなたを愛しているのなら
    追っかけて日本まで迎えに来ますよ。
    彼とは連絡を絶って新しい恋愛をしましょう。

    ユーザーID:4850976455

  • イギリスでも、日本で生活するにも、トピ主が大黒柱にならないと

    その彼が、トラウマにより、精神的に弱くーと書かれていますが
    もう少し、トピ主さんにとっても、より明確な
    彼のメンタルのコンディションについて具体的な情報が欲しいところだと
    思います。

    ストレスやプレッシャーに弱い人だということ位は推測できますがー。

    もし、結婚しても彼の精神的に弱い面がいっぱい露呈し、
    トピ主さんが、その彼と苦労の連続であるだろうと推測できるからです。

    こういうタイプの男性には、
    夫を当てにするタイプの女性でなく、
    自分のことは自分で面倒みれるくらいの精神的にも自立した女性でないと
    その彼には、向かないと思います。

    トピ主さんが、どのくらいの経済状況を結婚後に望んでいるか知りませんが
    ”贅沢出来なくても、食べていければそれでいい"と言うなら
    トピ主は、すでにある英語力で、イギリスで、
    パートで自分の小遣いと、少しでも家計費の足しになる程度の稼ぐ
    能力は、十二分に必要かと思いますよ。(フルタイムでなくとも)

    大好きな時って、相手の弱点は見えませんよね?
    精神的に弱いと仕事が続かなかったりする懸念がありますよ…。

    ユーザーID:0314225713

  • 遠距離は難しい

    イギリスで10年以上暮らしている者です。
    イギリス人の精神的に弱い人と言うのが何となく分かる気がします。そういう方達は、トピ主さんが何を言っても自分達の環境がどうなろうと基本的、変わりません。結構、頑固な所がありますから。

    そしてトピ主さんは一人親で、一人っ子との事。イギリスにその精神的に弱いトラウマを持たれている、支えてくれそうもない彼と残るのはお勧めしません。海外で暮らすと言う事、自分が生まれ育った国と違う所で暮らすと言うのは思っている以上に大変ですよ。それにその親御さんはどうなさるのですか?

    基本こちらの方は「俺が守る」って言うタイプの方はいないと思いますのでそういうタイプの方が良ければこの彼はないんではないでしょうか?

    ユーザーID:0456808091

  • もし彼と結婚するのであれば・・

    >私はひとり親の一人っ子なので、できれば日本で将来は暮していきたいと望んでいること。

    ・・上記は諦める事になりますが問題ないのですか?またイギリスで精神的に弱いパートナーと一生その土地に住むという事も大丈夫なのですか?

    彼に譲れないものがあるように、主さんにだって譲れないものがあるのでは?だからこそ答えが出せないのではないでしょうか。彼も無責任に一人親、一人娘の主さんをイギリスに・・とは言えない、主さんも本心は日本で暮らしたい訳ですから・・。

    いくら愛し合っている二人であっても捨て去る事が出来ないものがあるから今まで具体的な話を避けて来ただけではないでしょうか?つまり別れる選択しかない!と答えが分かっていたから。

    もし彼が勇気を振り絞ってプロポーズしたら嬉しい反面そこから葛藤が始まりませんか?先ずは主さんの気持ちを固める事だと思いますよ。

    ユーザーID:7819346803

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  • どうしたらいいといっても、どうしようもないと思います。

    〉日本で将来は暮していきたいと望んでいること。これを踏まえてお付き合いしていました。

    それを踏まえて付き合っていたってことは。
    彼はその時から、将来的には別れることを想定して(彼が日本永住を考えているはずもないだろうし)交際していただろうと思います。

    〉彼のことは大好きですし、できるのであれば結婚したいです。

    結婚したいと言っても、、彼は本当に主さんと結婚までしたいと思ってくれているのでしょうか?見たところ、彼自身からは良い返答は一切聞けていないんでしょう?
    先にもちらっと書きましたが、彼は主さんとの交際の先は別れであって、主さんとの結婚がそもそも想定外だったはずです。(好きではあるにしろ)
    だから、主さんに2人の先のことも攻められても問われても請われても、応えられないんだと思いますよ。


    主さんが「日本で将来は暮していきたいと望んだ」時点で2人の行く末はある程度想像できたはずなのに、主さんの心の準備と覚悟が足りなかった。違いますか。
    今となっては、2人の関係はもう終焉に向かっている状態であるように私には見えます。

    ユーザーID:1621520525

  • 典型的イギリス男

    とことん責任を取るのが嫌いなんですよ。34でそうなら、一生そうですよ。弱さを治すなんていってるけど、本当にその気があるのなら、もう変わってていいはずです。34なんだから。

    主さんが腹をくくって彼を精神的に養うという決断をするか、せめて対等の関係を望むんだったら別れるしかないです。

    楽しいときは楽しいけど、いざとなるときに全く頼りにならない、それが彼らなのです。「君の幸せをいつまでも願っている」=自分で幸せになってね、僕は何もしないけど。と言う意味です。

    ちなみに経験談です。悪いことは言いません、次行きましょう。

    ユーザーID:3752726192

  • トピ主 レスありがとうございます。

    みなさん、お返事ありがとうございます。
    まわりに相談できる方がいなく、みなさんの意見が聞けてよかったです。

    >彼のメンタルのコンディションについて具体的な情報が欲しいところ
    十年近くはメンタルの治療を受けていると思います。(続けてではないようですが)
    原因はとても複雑な家庭環境、などのようです。
    お母様とのトラウマが女性に対して、いつかいなくなってしまうのではないかという恐怖があるようです。当初は症状が重かったようですが、私が知っている彼は基本的に明るく、時折、とても暗いです。

    20代の時から自営業をやっていて、仕事を休んだりする姿は見た事がありません。仕事以外は夢へ時間を費やしているなど、大変な過去があるにもかかわらず、一生懸命生きている姿はとても尊敬しています。ただ、お父様も他界しており、実家関係でやらなきゃ行けない事もあるようで、楽しい人生を送っているというより、追われているようにも見えます。

    ユーザーID:2469812429

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主 追記

    みなさんの言う通り、他の人を探した方がとも考えるのですが、まだ気持ちが吹っ切れません。

    >生まれ育った国と違う所で暮らすと言うのは思っている以上に大変ですよ。
    正直なところ、イギリスに永住という気持ちはありません。

    >主さんの心の準備と覚悟が足りなかった
    彼ならきっと日本が合うなと思い、結婚するのであれば日本に来て欲しいと思い、
    もちろん想像以上に大変な事だろうし、彼の事は支えていくつもりでした。
    私もメンタル面でだいぶ支えてもらったので、彼を支えたいと思ったし、幸せになれないと思っている彼に幸せな家庭を作れることを証明したいと思っていました。色々な壁があってもいつか乗り越えたいと思ってしまいました。

    勝手に妄想しただけで、覚悟が足りなかったかもです。

    >弱さを治すなんていってるけど、本当にその気があるのなら、もう変わってていいはずです。
    私も同感ですが、彼の気持ちにはなってあげる事が出来ないので、信じようとします。しかし、それが辛いですね。

    変に前向きになるところがあるので、皆さんの意見を聞いてもっと現実を見た方がいいのかなと思いました。

    ユーザーID:2469812429

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 遠距離について

    トピ主さんのケースは結構特殊かと思いますが、私は遠距離が苦にならない男性ですので、一言書き込ませていただきます。

    私は、遠距離の状態で付き合っていくうちにお互いいろいろ考えてみて、うまくいく方法を探したいと思うタイプなのですが、女性の方がそれに納得できずダメになってしまうことが多いです。

    もちろん、最終的にうまくいかない、ということはいくらでもあるし、トピ主さんの場合も残念ながら限りなくそれに近い状態かと思うのですが、そもそも遠距離であることがダメ、という感じになってしまう場合が多く、残念です。

    ユーザーID:3653675636

  • 無理じゃないかな。

    欧州人と結婚し、欧州在二十数年の者です。

    ごめんね。でも結婚はちょっと無理だと思います。
    まず、一年半も一緒にいて、将来の話が出なかった事。
    彼も、何時か貴方が帰国する、と言う事は分かっていたはずです。
    男性が、本気なら追いかけてでも、離さないですよ。

    そして、貴方は英国に永住する気がないのに、彼が日本に来れば、
    支えられる、と思っている事。
    甘いですよ。彼は自営業なんでしょう? 今まで積み重ねて来た物を
    全て捨てて、住んだ事もない国で一緒に暮らしましょう?
    メンタル面が弱いんでしょ、彼? 無理ですよ。

    貴方も英国に行く気がない、彼も、同じ。
    キツくて、ごめんなさい。
    でも、お二人の愛情と言うのは、その程度なんです。

    お互いの条件が合えば、一緒にいたい、けれど、その条件を自分達で
    整えるのは、嫌だし、出来ない。これじゃ国際結婚は無理です。
    貴方にも、彼にも、本気の愛は感じられません。

    一緒にいたいから、その為にどうしたらいいか、と考えるべきなのに、
    誰か何とかしてぇ、と言う風に見えます。
    もう一度よく考えてみては、如何でしょう。

    ユーザーID:8861515713

  • 責任を取らない発言

    俺が君を守るでは責任が発生します。
    君の幸せを...なら無責任なままでいられます。

    トピ主さんを好きな気持ちはあるかもしれませんが何か行動に移す気はないみたいですね。

    言葉では愛しているでも実際は軽い付き合いを望んでいるのではないでしょうか。
    彼は自分の不利益になることはしませんし言いません。

    いずれにせよ結婚は無理だと思います。
    彼にメリットはありません。
    残念ですがトピ主さんの空回りに思えます。

    ユーザーID:1824713135

  • トピ主に幸せになって頂きたい…続き 2

    『将来、お父さんと一緒に日本で住む』
    のと、
    『精神的に弱く、仕事や諦められない夢などイギリスにしばらくはいる』
    とは、『別もの』です。

    メンタルの弱さって、うつ病…でしょうか?
    甘えでもなく、心の病は、病気なので、
    トピ主さんが看護ケアの覚悟はありますか?

    彼からの答えはもう出ていて
    トピ主さんと、将来、日本帰国の考えはなさそうですね。

    仮に、トピ主さんが、積極的にピザを準備し
    渡米、結婚しても
    トピ主さんが、将来、日本に帰国して住みたいと考えてる限りは
    幸せな反面
    彼との結婚生活で『葛藤』が続くだろうと推測ができます…。

    ましてや、10年がかりのメンタルの病なら
    異国、日本で住むと、
    彼の心の病がより悪化する懸念があるのでは…?

    異国文化の日本へ住むため、彼が妻と一緒に帰国することは
    「奇跡」と考えてた方が、妥当です。

    あなたが、フレキシブルな頭で物事を考えられるなら
    彼をメンタル的に看護ケアする覚悟の元で、
    自己責任で結婚、渡米。
    将来は、お父さんをケアするため
    離婚、日本帰国の視野も必要になるでしょう…。

    ユーザーID:8580799835

  • やっぱり無理。

    途中コメント拝見しましたが。。

    ・彼ならきっと日本が合うなと思い
     こんな印象はどうでもいいことですし。
    ・結婚するのであれば日本に来て欲しいと思い
     結婚するつもりも日本に行く気も彼にはないでしょう?
    ・自営業をやっていて、仕事を休んだりする姿は見た事がありません
      自営業の人がそれを捨てて何の仕事のアテもなく海外移住ですか?
    ・実家関係でやらなきゃ行けない事もあるようで
     上記と同様、海外になんて行けない家庭状況なんですよね?
    ・彼の事は支えていくつもりでした。
     これは経済的問題も含んだ上で言ってます?
     かなりの金銭的負担に対処できるでしょうか?
     精神面でいえば、更なる負担(パートナーを一方的に頼るのって苦痛)がかかりますよ?
    ・十年近くはメンタルの治療を受けている
     定期的に通院していないとはいえ、万一日本行ったとして治療継続はどうするんです?

    客観的に彼の状況と彼の気持ちを見れば2人で日本生活なんて不可能な状況なのに、主さん自身も自覚しているようになぜか勝手な妄想と希望的観測があり、現実的な視点が欠けていると思いますよ。。

    ユーザーID:1621520525

  • どう考えても無理

    あなたがイギリスに永住する気がないのなら、もう無理でしょう。

    精神的に弱い人が異国に来て仕事を見つけるなんてできないし、すでにあなたの帰国と同時に関係は終了しています。

    そもそも相手が精神的に弱くなかろうが、相手が外国人じゃなかろうが、遠距離は無理です。

    大好きでも結婚したくても、その彼とは無理でしょう。

    時間はかかるけど日本の生活に目をむけて別のお相手を探しましょう。
    彼だってすでに別のお相手を探している、もしかしたらもう見つけているかもしれません。

    ユーザーID:9099798780

  • 相手の立場に立って考えてみれば

    彼の精神が弱い云々の前にけっこうトピ主さんも厚かましい要求をしています。自分がひとり親の一人っ子なのだから相手が日本に来るべきとは。結論から言えばあなたには祖国も仕事も捨てて一緒になる価値はない、と彼から烙印を押されたんでしょ。その現実が受け入れられなければ、あなたが彼の国で暮らすか(それに耐えられないんならあなたの覚悟もその程度ですよね)別れるかしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2863114743

  • 彼好みの女に変身するか諦めるか

    彼は守ってあげたい女じゃなくて
    自分を守ってくれる母親のような女を求めているのではないでしょうか。
    そういう女に変身して、それを維持できないなら
    彼以外の人を見つけた方が良いと思います

    ユーザーID:2183932368

  • 主様を母親的に頼っている

    日本の女性は 対等な恋愛中でも「母親的」なので、それがあまりないイギリスでは これに惹かれる人もいるようです。そして、そんな日本の女性と結婚しても、「母親」だから。。という甘えが無意識的にあり、大人の関係が持てない・浮気につながる(「母親」だから「息子」に好きな人ができてもいい)というようなことで上手くいかないということがあります。

    義理の息子の知人で 伝統的な大和撫子的な日本女性を恋人に持つのを憧れているのがいて、この人に言わせると 私の娘(=義理の息子の妻)は「イギリス的」過ぎて、だめだそうです:自己確立があり相手と対等な関係を持つことを望むので 彼に「仕えてくれる」女性ではないと。(こんな男が義理の息子でなくて良かった、娘が選ぶはすはないものの)

    そもそも、主様の精神的に弱い彼が言葉もままならない上に、主様以外に誰もいない日本でやっていけると思われますか? それに仕事は?もし主様がイギリスで暮らされることになっても、今のイギリスはEU以外の移民の規制がとても厳しくて、結婚したからといって永久ビザが簡単に取れるものではありません。

    彼は本気ではなく、主様が踊らされているだけでしょう。

    ユーザーID:7234283686

  • 驚いてます

    私とあまりにも似た状況の方がいらっしゃるので驚いてレスをしています。(イギリス人の彼との国際遠距離、彼が結婚に乗り気でなく行き先が見えない。彼は幼い頃の家庭の事情のためここ10年くらい精神病を患っている、お父様が既に他界、自営業で年齢も同じ)

    遠距離の関係が不安だから「結婚」を持ち出す気持ち、彼との繋がりや「ゴール」が欲しいという気持ちはよく分かります。ただし、私の経験から言って、彼が結婚に乗り気になる確率は低いように思います。わたしはいつか彼がその気になってくれるだろう、いつか精神状態も回復するだろうと思っている間に付き合ってから8年経ってしまいました。お互いを好きな気持ちはかわりませんが、遠距離の状況もかわりません。

    自省の意味を込めて、主さん、早いうちにご自身がどうされたいのか気持ちを固めて、彼と話し合ってください。誰とでもいいから好きな人と結婚したいのか、彼と結婚したいのか、考えてみてください。できれば、顔を合わせて話合ってください。日本が彼に合いそうと思われるのであれば、訪日のお誘いをしてはどうですか?遠距離はつらいですよね。あまり長引くことのないよう。

    ユーザーID:9035052469

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