田舎で完全同居

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

momo

田舎で義両親と同居して数年、もう精神的に限界です。

 義両親はいい方ですし、尊敬もしていましたが、それだけでは同居というものはうまくいきません。良い所もあれば悪い所もある。経験がある方はわかると思いますが。どうでしょうか。
 同居もそうですが、この田舎という環境が自分のストレスの原因でもあると思います。田舎というのは地元愛に溢れ、自分たちの育った町を盛り上げようとする思いが強い反面、文化や伝統を守ろうとするあまり、外部や新しいものには否定的で閉鎖的です。地元の人間ではないものからしたら、そういう部分が疎外感を感じさせていると思います。

 具体的にいうと、町内運動会の強制参加。近所の不幸があれば仕事を休んで葬儀のお手伝い。町内みんな顔見知り。食文化や方言‥等。細かいことを言えばきりがないです。

 夫にはすでに相談し、近居に引っ越すというところで話は落ち着きましたが、私の中では問題点は解決しておらず、そうしたところで本当に私の精神的な病が解消されるのか疑問です。

 夫は好きですし、子供もいますので離婚は避けたいです。できれば私たちだけでこの町を出たいですが、夫はこの町に住むことにこだわっています。この町に一生住み続けないといけないと思ったら毎日涙が出てきます。自分だけ我慢すればいいだけの話ですが、もう心が限界です。
 それでもやはり我慢するしかないのでしょうか・・・。

ユーザーID:0566141021

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  • 別居できるようで、本当に良かったですね。

    私も姑と10年同居しましたが、メニエール病という、ストレスが原因の病にかかり、やっとの思いで脱出(別居)にこぎつけました。離婚も脳裏をよぎりましたが、夫ではなく姑が嫌なのに、夫と離れてはいけない、別れるべきは姑、と踏ん張りました。別居して4年。メニエール病は別居したとたんに治まり、今では夫・子供と共に幸せに暮らしています。トピ主さんも、別居するだけで随分重荷が減るでしょう。地域のお付き合いの煩わしさは、別居後、心が安らかになれば、対処方法を練る余裕ができるかもしれませんよ。まずは別居して、心を癒して下さい。

    ユーザーID:8025931799

  • 少しずつ変わっていくのでは?

    今、地域の中心にいる世代、強い発言権がある世代がいなくなれば、少しずつ変わっていくと思います。
    だって面倒臭いことがてんこ盛りですもの。
    全て変わることはありませんが、特に面倒なことは淘汰されていくと思います。

    うちの母の地元が同じような感じですが、祖母が亡くなったら絶対に葬儀は自宅ではなく、葬儀会館でするから!と母は宣言してます。
    49日や法事等も、都会と同じようにする!と。
    田舎は細かく毎回大袈裟にしますけど、都会は皆忙しくて頻繁に集まれないので、色々まとめて一度に終えてしまったりします。
    お寺さんからも、そう提案されますし。
    母は都会育ちの父と結婚後は、都会で暮らしています。
    冠婚葬祭に関しては、目から鱗だったようです。

    トピ主さんが、そんな何年も我慢出来ないというなら、離婚や別居しないと解決しないでしょうけどね。

    ユーザーID:6304217862

  • 全く同じです

    私も、夫実家で姑と完全同居しています。
    これほど姑とあらゆる価値観が違うとは思いませんでした。

    色んなストレスから私は姑のことを受け付けなくなりました。
    言葉も最小限しか話しません。
    本当は、姑の顔を見るのも高い笑い声を聞くのも気分が悪いんです。
    でも、朝食や夕食は一緒にテーブルにつきます。
    私が姑の食事も作らされているから仕方がありません。

    私の気持ちに夫は完全にスルーです。
    私が一言愚痴っても言葉は返ってきません。

    たとえ姑と別居したいと申し出ても、夫は姑と家に残ることを選ぶと思います。
    強烈な長男教ですから。

    だけど、私の我慢も限界を感じています。
    離婚したくは無いですが、娘を連れて家を出ることも考えています。

    同居だけでも辛いのに、田舎のしきたりは本当に意味が分かりません。
    生活や環境の不便さも現代から100年前にタイムスリップしたようです。

    本当に姑のいない自由な人間らしい生活をしたいです。

    ユーザーID:2112435297

  • なんといっていいのか・・・・

    私は都会生まれ都会育ち、ですから学生時代から、地方出身の男子とつきあうと結婚したらそこに住まなくてはならないかも・・というのが常にあって、どうしても東京近辺の人以外とは付き合えないで来ました。
    友人はそんなの、本当に好きならその人とどこだって住めると思う、通りすがりちゃん、はおかしい。と。

    でも、結局転勤族の夫と結婚(地元は同じですが)もちろん、転勤だからいつかは地元に帰れるとはいえ、やはり好きな人とならどこにでも一緒に住める、と思いました。

    参考になるか、わかりませんが、どうでしょう、
    ご主人の地元で住むというのは結婚前から決まっていたのでしょうか?
    いずれにしても、家族で一緒に暮らすってとても素敵な幸せなことだと思います。

    ユーザーID:4362029511

  • 気持ちはわかります

    同居はしていませんが、それでも煩わしいなと思うことはいろいろあります。
    まぁ、所詮別居だしその田舎に住んでる訳でもないので一時的に我慢して合わせるだけで済んでいますが、それでも帰るとどっと疲れます。
    自分の地元も田舎だと思って来ましたが夫の地元はさらに田舎です。

    もし住むとなったら…ストレス溜まりそう。

    田舎特有の伝統や文化、あまり強制されると若い人が離れていく要因となるでしょうね。

    ユーザーID:5099898204

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  • 難しいですよね

    トピ主さんの言わんとしている事、すごく解ります。
    田舎って、繋がりが強い分、地元にがんじがらめなのですよね。
    生まれ育った人には、何の違和感もなく、むしろその中に居れば安心!と思っているのだと思います。
    ご主人がまさにそのタイプですね。

    私も田舎で同居でしたが、実家も田舎だったので(苦笑)、大きな違和感は感じませんでした。

    逆に、一度は都会で生活した事のある夫のほうが、同居してるのに地元を嫌がってましたよ(苦笑)
    そのくせ、別居する気はなく、地元行事をことごとく嫌がって、私に押し付けたこともあります。

    トピ主さんの場合、引っ越しまではOKが出たのですから、期間限定で町を出るのもアリだと思います。
    ご主人には、「一度離れたほうが、良さが再認識できる」とでも言って、数年出る事を再度相談されては?

    ただし、いずれ戻ってくるのが条件になると思います。
    戻ってくる時には、覚悟と勇気が要ると思いますよ。
    毎日我慢するか、その時に覚悟をとっておくかの違いになると思います。

    ユーザーID:8946644673

  • 私も田舎暮らしにいやけがさしています。

    私は生まれも育ちも東京です。40才まで大好きな銀座で母や友達や会社の同僚と楽しんでいました。なのに、関東の山奥の現在の夫と縁があり結婚し、現在は窓から山が見える所に住んで早1年半すぎました。

    住めばそれなりに慣れましたが、とぴさんと同じ違和感を感じながら暮らしています。はっきりいって、異文化交流です。観光地としてはすきだったけど、とぴさんと同じ部分がうっとおしく、古さを感じます。

    結婚前にこうなることは想定していました。だから、本当にいやだったら離婚するつもりで結婚しました。一度は結婚しておいたほうが世間的にもいいですし、よい経験になるからです。幸い夫婦とも子供が嫌いなのでつくらない前提の結婚でしたから、気が楽です。とぴさんは子供を作る前に最悪の事を想定していなかったのが少し汚点だったと思います。

    男ってのは自分の実家にひきこみたくてしょうがない生き物です。初めから同居なんてするから出るのが大変なんですよ。こうなってしまったからには、同じ町に住むのを解消しないとだめだといいはり、遠くに引越しさせてもらうようにねばりましょう。何度も引っ越すの大変ですからね。

    ユーザーID:1754590671

  • わかります

    とりあえず、別居出来るんですよね。

    何か一つでも変われば新しい空気を取り入れられるのではないですか?

    理解あるご主人で良かったですね。

    まず、自分達の新しい家で好きな物に囲まれて暮らしてみて下さい。

    きっとそれだけで鬱々とした気分も晴れますよ。

    ユーザーID:6913045167

  • 話し合いを重ねて

    私は、田舎出身です。

    貴女の言われる辛さが、大変よく解ります。

    田舎とは言え、人口30万人足らずの関西の中都市ですが。

    各家庭の状況(資産・家族・勤務先・・・・・)は、瞬時に伝わり、些細なことまで知られています。

    皆が大都会に住みたいのは、仕事があると言うのが大前提ですが、田舎での「人間関係や付き合いがしんどい」と言うのも大きな原因です。都会では「隣りは、何をするヒトぞ???」で済みます。

    男性は、普段は働きに出ていますので、地元のありとあらゆることは奥様にかかって来ます。 これが、男性には絶対、解りません。

    私は、それがイヤで電車で1時間ほどの都会に出ました。

    田舎の、あの煩わしさはありません。

    しんどいですが、とても大事なことですから、旦那さまと、何度も何度も話し合ってください。

    ユーザーID:9580245971

  • 解決方法は離婚

     結局あなたのその気持ちが夫には分からない。従って、離婚しかないでしょう。あなたの気持ちも、夫の気持ちも、どちらも私には理解できませんが、理解できるのは、あなたたち夫婦が分かりあっていないという事実です。
     その結末は、離婚しかないと思いますよ。離婚しないということは、あなたが夫に従い、終生我慢するということです。

    ユーザーID:4450830172

  • あなただけが嫌なのではない

    本音は、みんな嫌なのです。しかし、その嫌な環境を、受け入れることが出来る人と、受け入れることが出来ない人とがいるのも現実です。前者と後者の人格の違いは何でしょう?

    田舎の人に出来ていて、あなたに出来ないことの意味は、あなたの人格には田舎の人が持っていると思われる何かが足りないのではないでしょうか。そして、子供もまたそれが足りないまま成長していくのでしょう。何だかなぁ?

    ユーザーID:6312909570

  • 田舎に帰省して思うこと

    田舎に帰省して思うのが
    やはりずっとは暮らせない。
    特に同居はつらいなあと思います。
    近所のお嫁さんの話がよく出てきます。
    悪口も多い。
    そして、男性が上という意識が強いと思います。
    それでいて、女性にも働いてほしいというか
    働くのが当たりまえ。
    女性は働いて、家事をして、男性にさからえない。
    都会には都会の苦労があるのでしょうが
    核家族で、夫と協力して子育てしている主婦には
    考えられない生活です。
    うちの夫は休日自分の趣味のスポーツをしたり寝たりしています。
    田舎では男性は休日は畑仕事。
    きっと自分もいやだと思っていると思います。
    男性も嫁姑問題で気を使う。
    たいへんだと思います。

    ユーザーID:1395352524

  • 別居するだけでも、気持ちは落ち着くと思う

    同居がマイナスな気持ちにさせるのもあると思います。
    同居はかなりのストレスですからね。
    別居が決まったのなら、別居してみてからまた問題に向き合ってはどうでしょうか。
    同居から解放されて、地域への参加に対して、逆に積極的な気持ちになるかもしれませんし、
    先ずは、あまり深刻な問題として考えない方が良いのでは?
    別居するとお友達も欲しくなると思いますし。

    私は同居嫁ですが別居はできないので、別居できるだけでも羨ましいですよ。
    地域の行事などに関しては、もう諦めてます。もがくのは止めました。
    機械的に淡々とこなしてます。近所の集まりで無理に親しくなろうとか、積極的に仲間に入れてもらおうとか思いません。
    田舎の人は噂好きなので、良い事も悪い噂になるし。
    当たり障りなく余計な事も言わないです。
    ただニコニコしてるだけ。慣れました。
    夫からは、「そつなくこなして上手くやるよなー。」とよく言われます(笑)
    一応一通り自分の存在をアピールし終えたら、後はフラフラと消えるんです。
    試してみてくださいね(笑)
    後は適当適当。要だけ押さえていれば、後はフラフラと存在していれば良いんです。
    腹黒く賢くです!

    ユーザーID:2056179714

  • 御主人にきちんと話しましょう

    結婚28年、主人の実家もすっごい田舎でおまけに長男、トピさんの言われるような風習も同じです。

    この集落の風習に慣れてきたのは結婚20年を過ぎてからです。

    今は町暮らしで、定年になれば実家に戻るものと義両親は思っていますが、私はまっぴらゴメンです。

    主人も便利で自由な町暮らしに慣れてしまい、生まれ故郷への想いはありますが、終の住み家にするつもりはないようです。




    >この町に住み続けると考えるだけで涙が出る・・・。 もう心が限界にきている。


    叱られるのを承知で、キチンと正直に話して下さい。  根気よく説得しましょう。

    義両親にすれば、貴方が悪者に見えてしまうかもしれませんが、それも仕方ないこと。 

    でもその分、義両親を大事に思える気持ちも生まれると思います。


    この先何十年という長〜い結婚生活です。  我慢出来る事と出来ない事があります。 
    精神的にどうにかなってからでは遅いのですよ。

    ユーザーID:2858310499

  • 離婚が嫌なら仕方ないじゃん・・・

    男の人って結構保守的で地元にこだわる人多いですからね。
    お子さんがいくつかわかりませんが、子連れで実家にしばらく帰省されてはいかがですか。
    気持ちをリフレッシュすれば、また田舎で頑張る気力もわくかもしれませんし、シングルマザーとして険しい道を行く決心もつくかもしれません。
    ご主人に相談する前に、帰省強行しとけば良かったね。
    今の場所で煮詰まったままでいるのは、一番よくないですよ。

    ユーザーID:6371513172

  • 仕事は?

    もともと田舎育ちではないのでしょうか?
    同じような環境で育った者どうしでないと辛い部分もあるでしょうね。

    仕事はしてないのですか?ママ友は?
    トピ主さんは土地に馴染めなかったんですよね、ちょっと近所に引っ越したくらいじゃ改善はされませんよね。
    姑さんが亡くなったらトピ主さんが婦人会他いろんな事をしないといけなくなりますよね。

    どうしても馴染めなくて旦那さんが理解してくれないなら別居しかないのかな?

    育ちの違いって難しいです。

    ユーザーID:1505115453

  • 私が、あなたの親なら

    間違いなく、戻っておいでといいます。
    精神をやんでしまってからは、取り返しがききませんから。

    辛抱して乗り越える苦労と
    徒労に終わる苦労があります。

    精神を病む苦労なんて、する必要ないですよ。

    ご主人は、なんの持ち出しもなく地元で楽な生活。
    あなたは、持ち出す一方で、専業主婦だとしても
    我慢する生活。

    楽しくない生活、苦労が報われない生活。
    これからず〜〜〜っと続くのですよ。

    ユーザーID:0637085965

  • 価値観のちがい

    まず、ご主人に相談されたらどうですか?妻が病んでいくのに、その地域に住む事に執着するご主人なんですかね?ご夫婦で、話し合いをして、
    なんとか折り合いをつけてみてそれでも、平行線なら、、ご自分の幸せを考えられてもいいかと思いますけど。
    体裁はいいのかもしれませんが、トピ主が我慢して、病気が悪化しても、我慢して、幸せ?なのかと
    そのような状態でも、有り余る、幸せがあるのかもしれませんが。私にはわかりません。
    ご自分に有益であるように動かれてくださいね。ある意味、心、体、は正直です。

    ユーザーID:4811787392

  • お察しします(泣)

    「これ私が書いたの?」と思うほど
    境遇が似ています。
    違うのは、ウチは夫が全く私を理解してくれないことです。
    結婚26年、同居21年。
    東京生まれ東京育ちの私が、隣家まで数百メートルもあるこの田舎に来て、いろんなことがありました。

    いまだに義父母の言葉(方言)が理解出来ないことも多く、習慣や親戚付き合いも理解不能なことばかり。
    私は早く溶け込みたいとかなり努力したつもりですが、トピ主様の文にもありますが「外部のモノを受け入れない」という雰囲気がまだ強く、「よそ者」的扱いは今もされています。

    私は動物・虫が一切ダメです。おまけに土いじりも出来ません。田舎暮らしには全くもって不向きな人間です。
    結婚前からそれは夫に伝えてありましたが「大丈夫だ」の一言で連れて来られ、やっぱりダメ、無理だと言う私には「今さら何言ってるんだ、バカ野郎」の一言でした。もぅ夫婦仲も私の心も壊れています。

    トピ主様は、ご主人との愛情がまだ有るようですので、是非ご自分の気持ちを素直に伝えて少しでもご主人に理解してもらい、よりよい生活が送れるよう頑張ってください。


    私の最大の後悔は「我慢」です。

    ユーザーID:3810879068

  • 決断と助けが必要

    私も経験者です。 
    我慢したら良い方向には向くでしょうか?
    既に我慢も努力もされたのでしょう?
    それに、あなたの生きがいであるだろうお子さん達は、いつか都会に進学なり就職なりして巣立ちます。
    ご主人だって、いつ亡くなるか分かりません。
    将来、独りきりでその田舎で生活できますか?
    私は主人の実家とは5分ほどの距離があるところに住んでいましたが、
    近所中が親戚で結婚当初は遊びに来てくれた私の家族や友達も、                          
    近所の目が気になるし、いちいち挨拶に行くのがわずらわしいと会いに来てくれなくなり、
    結婚7年の頃に、久しぶりに訪ねて来た姉が私の精神状態に気づき、揉めに揉めた末に、離婚覚悟で子供を連れて実家に帰りました。
    その後1年ほどかかりましたが、私の実家が主人の仕事先とアパートと用意してくれ、主人は田舎を離れてこちらに来て一緒に暮らしています。
    まだ私は薬も飲んでいますし、アパートも狭く、低収入ですが幸せです。
    誰か助けてくれませんか?
    理解してくれる人はいませんか?
    一人で我慢するには先が長すぎますし、辛すぎます。

    ユーザーID:6733250202

  • 経験しました

    両親共に末っ子で、双方の田舎から遠くはなれた東京の核家族で育ちました。

    学生時代、田舎の民宿でアルバイトしました。 

    風呂場で自分で洗って部屋に干していた私の洗濯物の数を数えた宿の奥様(50代)が、「毎日下着を洗うものではない。パッドを使えば3日ははけるはず」
    布団の下の毛布の数を数えて、冷え性の私が自宅から毛布を一枚持参していたのを見つけて
    「若い者が毛布を二枚使うものではない」
    勝手に私の鞄を開けて、母が持たせてくれたお菓子類を見つけて
    「トラヤの羊羹を一人で食べた」(宿の人達には別の手みやげを渡しています)

    他にも色々とありますが、勝手に部屋やゴミ箱まで物色して、その度に宿の人達に取り囲まれて怒鳴られました。

    たった一日頂いた休みの日に、うっかりリビングのソファーでうたた寝をしてしまった時には「女が昼寝をした」と大騒ぎになりました。

    トピ主さんの大変さ、わかります。
    田舎で育った人には当たり前の「親切なアドバイス」が、都会の人間には人権侵害のレベルに感じられる事も沢山あります。

    喧嘩するのではなく、何がどう我慢出来ないのか、訴え続けるしか無いと思います。

    ユーザーID:6148077845

  • 時代は変わる

    結婚は50年くらい夫婦が連れ添うのです。
    50年、半世紀ですよ。
    今から50年前と今では別世界かと思うくらい世情は違うでしょう。

    大丈夫、いくら田舎だってどんどん変わっていきます。
    多分トピ主さん好みに変わっていきます。

    そしてトピ主さんが初老になって、「ああこのあたりも住みやすくなった」と安堵するころ、次世代が「古い!こんなところ最低!」と不平満々で愚痴をこぼします。

    まあこんなもんです。

    ユーザーID:8808301868

  • お気持ちお察しします

    苦しい気持ちよくわかります。
    こちらも田舎で私は同居は阻止しましたが義両親宅から車で20分の距離の場所に住んでいますが、これだけでも嫌気がさします。
    何故ならアポ無し訪問が頻繁で安らげない・落ち着かない・いつも行動を監視されているかのような気持ちになるからです。
    さらには住んでいる近所は地縁血縁関係ばかりが集まっていて噂話が大好きな暇な人が多く、祭りや掃除など何においても強制であり、欠席理由が仕事であっても罰金制度がありなんと!一万円も請求されます。
    意見を言うと「あとから来た余所者が偉そうに!」と罵声を浴びせられ、自宅庭にゴミや石を投げ込まれるなどの嫌がらせが続いています。引っ越し当初からはタバコの吸い殻なんて毎日です。私もこんなひどい環境の生活がこの先も続くと思えば涙が出ますし苦しいです。いつかまともな環境に脱出したい!!!

    ユーザーID:8919020868

  • 田舎の核家族

    昔からの考え方にどっぷり浸かっていて一貫しているならわかりやすいですが、私の姑のように、自分都合だと厄介ですよ。

    夫の実家も超田舎です。不思議な風習やら色々あります。でも、姑は本家に嫁いだわけでなく、夫を核家族で育てました。すると、自分都合で何事も解釈して押し付けてくるので、こっちは振り回されてクタクタになります。

    不思議なものです。自身は夫の両親との同居はもちろん、介護もしていない。ほとんど会ってもいなかったのに、自分が姑になった途端、息子親である自分が優先されて当然の考え。昔は、風習は・・・って呆れますよ。

    田舎だろうが、都会だろうが、自分がしていない苦労を嫁にさせるのは厚かましいと思います。

    ユーザーID:9597149188

  • 合う合わないが有りますね?

    私も完全同居で田舎に住んで約20年です!運動会や葬式、お祭りなどご近所付き合いもトピ主さんの所と同じ様な感じです。違うのは夫が育った地では無い事、私は地域の付き合いに関してはすんなり受け入れることが出来ましたが義両親との同居の方がキツかったです。地域に溶け込むにはやっぱり受け入れるしかないと思います、20年経とうが30年経とうが我が家は新参者です!昔ながらの風習を変えようとすれば波風が立ち上手く行きません!地域の行事参加が嫌でなくなったきっかけは引っ越して三年目で組長を経験してからです!何にも分からないのにお葬式を一年に四回こなしました、正に洗礼でした!組長になる前年から二年間は夫と二人で必死でした、新しいことはせず兎に角例年通りにこなしました、擦った揉んだも有りましたがご近所から認められるようになり今では行事にも積極的に参加しています。何をどうしたら良いか具体的に書けませんが疎外感を無くすには自分から入って行くしかないと思います。思い切って役員をする事も溶け込むきっかけになりますよ。

    ユーザーID:0627763418

  • 郷に入っては郷に従えと言いますが

    もはや主さんはそれができない。別居だけでは我慢できそうもない。
    ご主人の生まれ育った地も風習も嫌い。どうしても馴染めないということですね。

    結果、主さんは田舎暮らしに向いていないということです。

    自分を殺してまでこのままこの土地に住み続けるのは無理でしょう。
    この町を出られるよう、離婚覚悟でご主人を説得してみてください。

    ユーザーID:8658446844

  • 過疎化は理由もなく進むわけじゃない。

    私も田舎に嫁いで同居してました。
    義両親に対しては感謝のみですが、田舎の慣習にはほとほと疲れました。

    お葬式の手伝いに「まだ若いあなたが行ってはかわいそうだから」と自ら出てくれる義母です。自分が若い頃、姑に言われてお手伝いに行き、大根の皮をむくように言われ、むいた皮を処分すると「お家の人の許しなく勝手に皮をすててはいけない。どんなしつけをされてきたのか。○家のお姑さんも大変だ」と嫌みたっぷりに叱られたことがあるからだそうです…近所の女達特有の嫌がらせらしいのですが。

    運動会の強制参加、選挙活動も強制、檀家でもない寺への奉仕活動、婦人会活動での強制共同購入…きりがありません。

    現在は夫の転勤で別居しています。
    私には普通の生活が戻ってきた感じですが、夫には新鮮だったらしく「(転勤終わって)戻るの嫌になってきたなぁ。全然楽だもんなぁ」と言い出しました。どうするのかは夫の判断にまかせるつもりです。

    旦那さん、なんでそんなにその町にこだわるのかな?
    理由、聞いてみたらいかがですか?
    トピ主さんが納得できるだけの理由VSトピ主さんのガマン
    で考えてみられるのはどうでしょう。

    ユーザーID:0755124834

  • トピ主です。

    お返事遅くなり申し訳ありません。こんなどうしようもないトピにみなさんレスしてくださり、ありがとうございます。
    同じような立場の方がたくさんいらっしゃることや、ほとんどの方が応援の言葉をくださり、やっぱりこちらに相談させてもらって本当に良かったと嬉しくなりました。
    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:0566141021

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