義母が同居を拒否します。

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家族・友人・人間関係

ふみ

夫と結婚して17年、17歳と13歳の娘がいます。
夫は長男で、以前から義父から「家を継ぐのは長男のお前だ」と言われていました。
それをアテにして、借家住まいで我慢してきましたが、
6年前に義父が認知症になり、義母の拒絶により同居が実現しそうにありません。

夫が何度か交渉して、義母に同居が無理なら新居への援助をという約束を取り付けましたが、
義母も軽い認知症になっており、その約束を覚えてないと言い張ります。

今、夫の実家には、夫の妹が独身で住んでいて、
この義妹が両親の面倒を見ているので、義母にとってはそのほうがラクなのでしょう。
でも、それは義母のワガママで、義父の「長男が家を継ぐ」という意志に反していると思います。

夫も50を過ぎ、今から住宅ローンを組むのは困難ですし、
なんとかして、同居を認めさせたいのですが、どうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:6929358445

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  • 維持現状で!

    夫実家に近いのでしょうか?
    車で30分くらい?
    夫の兄弟姉妹は?

    <義父の「長男が家を継ぐ」
    それは今の時代、そんな考えは広く受け入れられないでしょう。
    夫さん、仕事を辞めて介護するつもりですか?
    まあ、実際介護するのはトピ主さんでしょうけど、トピ主さんも、50代に近いですよね?
    2人も認知症の面倒を見るのは、素人ではかなり無理ですよ。
    同居を嫌がる義母さんの我侭でもありません。
    今までの気楽な暮らしから、いっきに同居となると、かなーり環境が変化しますから、両親の認知症がいっきに悪化する事もあり得ますよ。
    義妹さんは実子ですから、当然にしても、やはり時々は手助けをしないと、彼女が潰れてしまう。

    週に5日はディサービスを使用して、週末の食事も配給弁当を手配するなど、同居の義妹さんの負担を軽くさせて上げてください。
    同居するだけが、親孝行ではないんですよ!
    夫さんもトピ主さんも、介護を甘く見過ぎています!
    まずはその土地のケアマネに相談して見られては?
    認知症の両親を介護中の私が言うのですから、本当です。

    ユーザーID:1887952535

  • 人の言うことほどアテにならないものはない

    え?
    50にもなるいい大人が、親の言うことをただただ信じて、
    今までなーんにもしてこなかったのですか?

    実家を継ぐつもりで、自分の家を建てなかった。というのはまだわかります。
    だけど、自分の家を持たなかった分の余剰金を貯蓄もせずにいたのなら、
    あなた達は愚かとしか言いようがありません。
    実家の修繕費用や、自分たちの老後資金計画はどうなっていますか?

    それに、実際問題として義両親とも認知症なら、
    お世話はすごく大変だと思いますが、それはどうお考えですか?
    独身の妹さんはどうするおつもりですか?

    ユーザーID:5191738831

  • 身勝手でしょ!

    同居しないなら家を建てるお金を出せ?
    余りに身勝手過ぎません?
    義父が幾ら長男が後を継ぐもんだと言ってたとしても、義母から同居拒否されてたんでしょ?何年もの間に同居の準備出来たでしょ?最終的にどうするかも決められたでしょ?ご主人妹さんにご両親の世話させてきたんでしょ?その間ご主人は妹さんに変わって何かしました?
    ご主人も年老いた母親に良くお金の話出来ましたね?ローンが組めないか金を出せなんて、最低な息子さんとお嫁さんですね!

    ユーザーID:1420418449

  • 同居をしたいの?

    ふみさんは義両親と同居して、義両親の介護をしたいのですか?

    義両親の家には義妹がいるのに何故ですか?

    <夫は長男で、以前から義父から「家を継ぐのは長男のお前だ」と言われていました。
    それをアテにして、借家住まいで我慢してきましたが、>

    もしかして、家が欲しいからでしょうか。

    家さえあれば、認知症の義両親の介護は引き受ける覚悟なのですね。

    奇特な考えですね。
    私なら義妹にお願いします。

    ユーザーID:0572787333

  • いやー

    自ら同居を熱望するお嫁さんですか。認知症の義両親さんと、もしかしたら独身の義妹さんがついてくるかもしれないにも関わらず。今どき珍しいですね。家を継ぐという意味からいうと、義父さん又はお二人がお亡くなりになってからの話ではないかと思うのですが、それが今なのは何故ですか?

    ユーザーID:6625504594

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  • 「何を勝手な」

    と言いたいです。自分たちの事は自分たちでしましょうよ。同居を迫り断られたからといって親に住宅資金を頼るなんて貴女の夫は男の風上にも置けません。貴女も義家をあてにしているようですが自分の親にお願いすればいいではありませんか。何だか義母が可哀そうになってきました。貴方がた夫婦に「喝」を入れたいところです。しっかりしてください。少し情けないですよ。

    ユーザーID:1688130180

  • あらら

    身もふたもないことを言うと、ご両親が亡くなれば、自然と義妹さんが家を相続する流れになりそうですが、法定何とかで権利は二分割されるでしょう。
    義妹さんが長年介護していたとしても、法律は無情なものです。
    それを売却したお金で、マンションの一室くらい買えませんか?
    時間が解決する話だと思いますがどうでしょう。

    ダブル認知症の介護をしたいなんて、トピ主さんも奇特な方です。
    お嬢さんたちもまだ感受性の強い時期なので、認知症の暴言、妄想にはさらさないほうがいいと思いますよ。
    私は28歳で認知症の祖母と2か月暮らしましたが、それまでの優しい祖母の記憶を一変させるものでした。

    ユーザーID:5809047506

  • 説明不足でした。

    いろいろとご批判もあるようですが、ひとつ説明不足な点がありました。
    私達も、自分たちの家を持とうとした時期があったんです。

    で、そのとき、「この家を買おうと思う」と義両親に言ったら、
    「うちを継ぐのだから、そんな必要はない」って言われたんです。
    それで、家賃を払い続けてきたのに、いまさら、同居は無理とか言われて、
    今まで払った分の家賃を返せって言いたいです。

    結婚当時にあった、私の貯金も底をつきかけています。
    夫の稼ぎも悪いし、
    このままでは、生活が立ち行きません。
    来年は娘が受験で物入りだし。

    親なんですから、少しくらい面倒を見てくれてもいいと思います。

    ちなみに、同居するとなったら、義妹には出て行ってもらいます。
    42歳にもなって独身で実家住まいなんですから、
    親のすねをかじっているのは、義妹の方です。
    そろそろ、世の中の厳しさってものを知ってもいいと思います。

    ユーザーID:6929358445

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親なんだから援助って

    20歳そこらのコドモじゃないんだから
    いいおじさん、おばさんなんだから自分で何とかすれば
    義妹のこと言えた義理じゃないじゃん

    ユーザーID:9102734003

  • 開いた口が

    塞がらないね。
    50歳にもなって、認知症の後期高齢の親に対して、「親なんだから少しぐらい面倒見てくれてもいいだろう」、だの、親の面倒をずっと見てきた義妹を追い出すなどと、正気の沙汰とは思えない。
    今にバチが当たるよ。

    ユーザーID:7952389681

  • ええっと

    今義妹を追い出してあなたたちが実家住まいになったところで、両親が亡くなったら相続はあなたの夫と義妹で半分ずつですから、貯金もないようですし(義両親にあれば別ですが)その家を売って相続せねばならなくなります。

    それだったら逆にいまは義妹に一緒に住まわせて面倒もみさせておいて、亡くなった際に相続半分を請求し、それをもとでに家を購入する方がよっぽどいいですよ。

    義両親の遺産が家と同じくらいのお金があるのなら、家とお金・・というように兄妹でわけることができますが、そうでないなら、どちらが今一緒に住んでいようと親が亡くなった段階で、一方が「相続放棄」しない限り、その家は売り、現金としてわけるしかありません。

    恐らくこのまま両親が亡くなるまで妹が住んでくれていたとしてもトピ主さん夫婦が相続放棄することなんてないでしょう?
    同じく42歳独身の義妹も、今後の老後を考えると現金はいくらあっても困らない、相続放棄することはないと思います。

    その家に住めるという幻想は捨てましょう。

    ユーザーID:2942230258

  • 今度は自分たちがかじる番ですか・・・。

    同居の目的が・・・・なんとも。
    親が同居拒否で、妹もそこにいるのなら、無理のような気がしますね。
    御主人が実家で話し合ってくるべきです。

    ユーザーID:9841020266

  • 変わってるなぁ

    この状況で同居を望むなんて・・・
    今から同居しても義両親の介護しかないじゃないですか。
    私なら、お金をもらっても嫌ですけど。

    今まで家を建てることを我慢していたのはお気の毒ですが、それならそれでお金を貯めておくべきだったのではないですか?
    円満に同居することになったとしても、義両親の住む義実家に同居するなら、それなりにリフォームも必要になると思います。
    ローンを組むのはリフォームでも同じです。

    ユーザーID:8759320300

  • 自分の親に援助申請

     あなたの追加レス読みました。跡継ぎなのだからとマイホームを反対され、延々と無駄に賃貸料を払い続けてしまったという悔しさは、分からないでもありませんが…。

     なぜ同居の時期を決めなかったのですか?最初に、子どもが誕生したら・子どもが小学校に入る前までに・父親が退職したら・あと○年以内に…、など同居する時期を決めれば良かったのに。(妹さんが結婚して出て行ってからと思っていた?)
     それだったら、資金計画だって立てられたと思います。
     また、その買うつもりの家を反対された時に、「反対するなら今すぐ同居したい。それが出来ないなら、家は買います。」などと、交渉すれば良かったのに。
     
     義両親、認知症なんですよ。義妹さんを家から追い出して、あなたが全部世話する覚悟がありますか?
     ちなみに、そんなに資産家で豪邸なのですか?

     そんなに親の援助が当たり前と考えるなら、あなたの親に頼んだらどうですか?
     もう、同居から、遺産狙いに切り替えるしか方法はないと思います。
     
     正直、あなた達夫婦の考えが甘かったと思います。

    ユーザーID:3437439751

  • 世の中の厳しさ

    『そろそろ、世の中の厳しさってものを知ってもいいと思います』

    と トピ主さんはおっしゃいますが、その言葉そのままお返しします。
    世間知らずはあなたのほう。

    義母さんは 実の娘に手助けしてもらいながら 認知症の義父の面倒を見ておられるのですよねえ。
    しかも 義母にも認知症の疑いがある。
    あなた 認知症の人二人の面倒を見ながら暮らしていけるんですか?
    悲惨ですよ。

    さらに 『同居するとなったら、義妹には出て行ってもらいます』などとおっしゃいますが、
    身勝手もほどほどに。
    義父名義のご自宅ぐらいしか 資産のない義両親であるとすれば
    そのご自宅の相続権は 義妹さんと ご主人の権利は 各50%ですよ。

    その家の半分は 義妹さんに権利があるんです。
    ちなみにあなたには何の権利もありません。

    今は 生活に追われて 同居さえすれば 家賃がかからなくて済む。
    なんて いいことづくめのように思っているみたいですけど
    義両親の 下の世話や 徘徊 暴言 
    家の中は 真っ暗になります。

    本当に世間知らずで 世の中の厳しさを知らないのは あなたのほうです。

    ユーザーID:5209345670

  • 追加レス読みました。2回目です。

    大学受験が近いのにトピ主さんの貯金さえも尽きかけている。それは同居までと思って家賃を払っていたのと、ご主人の稼ぎが悪いせい。ならば同居で家賃を浮かせ、金銭援助も引き出せたら、という訳ですね?そういう動機から始まる同居があってもおかしくない。でも義両親さんや義妹さん、そしてご主人に対してさえも優しさに欠ける言い様は、匿名だからとはいえ明らさますぎですよ。

    仮に購入計画が実現していたら、家賃に代わるローンや固定資産税を払ってきたはず。そうしながら学資等を貯めるのは当たり前です。それを怠ってきたのは何か理由がありますか?ないなら頼る気満々のトピ主さん夫婦には同情できません。それこそ義妹さんよりもあなたがたのほうが『世の中の厳しさってものを知ってもいい』のではないでしょうか。

    義妹さん、今まで実家の気楽さはあったにせよ、義両親さんへの貢献度は高いと思います。なのにトピ主さんの言い様は酷い。これから介護が大変になって、様々な面で兄妹とあなたで協力しあわなければならなくなります。可哀想な追い出し方をすると、それができなくなるかも。自宅介護か施設に入れるか、夫婦だけの責任で行う覚悟はありますか?

    ユーザーID:6625504594

  • たぶん、無理

    義妹さん次第、とも言えますが、
    独身でずっと義両親とともに過ごしているなら、
    義妹さんのことが心配(義妹さんは両親が心配)でしょうから、
    放り出すような選択肢はありえません。

    義妹さんが、自分から独立を宣言するなら
    トピ主さんの希望する“同居”に持ち込める可能性もありますが…。

    義父さんの「長男が家を継ぐ」というのも、
    今となっては心変わりしている可能性はありますね。

    いずれにしても、
    義妹さんが同居を選択している以上、トピ主さんたちの同居は無理だと思いますし、
    援助も強制できるものではありませんので、
    無理、とあきらめて、
    さっさと別の道を考えた方がいいと思われます。

    ユーザーID:5650303694

  • それって

    同居が望みじゃなくて家をよこせって事でしょ?
    家が欲しかったならもっと早くに同居すれば良かったのでは?
    自分達の生活が苦しくなったから義妹をたたき出して
    家を乗っ取るっていうのはあんまりじゃないでしょうか?
    あなたと同居しても義母には何もメリットないですし。
    いい年して親をアテにするのが間違いでは?

    ユーザーID:0582350926

  • 時既に遅し

    義父が認知症になる前に同居を開始すべきでしたね。

    義母からすれば、主さん一家が義実家で同居になると、独身の義妹の行く末も心配になります。
    今までの介護の貢献度から言っても義妹を出すわけにはいかないと思います。

    義妹こみでの同居で、トピ主夫婦の負担で完全二世帯住宅への建て替え、介護はトピ主さんと義妹で分担位しないと、難しいかもしれません。

    ユーザーID:0654610281

  • 今さらむり

    全部むりだよ。認知症二人かかえるんですよ。むしろ義妹さんがみてくれてることに感謝しないと。今、義妹さん追い出したらあなたが一人でみるんですよ?できないですよ。うちも17才の子供がいますが、親の援助なく持ち家がもてないなら諦めること。あなたが援助する立場なんですよ?この年になってまだ自分たちが子供だと思ってるの?買いたいときに買わなかったその判断ミスです。
    17と13の子供がいてまだ親の援助を期待するなんて、情けなさ過ぎる。認知症のご両親の介護も夫さん、手伝ってます?あなた方よりきっと42の義妹さんのほうが大人です。

    ユーザーID:6689795640

  • 不公平です。

    わかりました。同居は諦めます。
    でも、援助は諦められません。

    義両親が「いずれこの家を継ぐんだから」と言って、
    それを信じて、賃貸料を払ってきたんです。
    それの総額は1000万円くらいになります。

    夫はバツイチで、前の結婚の時に一人子供がいましたから、
    養育費をついこの前まで払っていました。
    夫の会社が一度倒産したこともあって、
    本当に生活は、赤字続きで、結婚当初、私が父親から相続した1000万円ほどの貯蓄がなくなりました。

    今、援助を受けられないということは、
    一家揃って死ね、と言うことも同然です。

    義両親は、義妹ばかりかわいがって、私の夫をないがしろにしていると思います。

    ユーザーID:6929358445

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親がダメなら、娘のスネもかじりそう・・・

    介護はやらせて、終わったら家から出て行けなんて…鬼でしょ
    凄い人だね〜
    42で独立なら、50過ぎてるんだし、トピ主さん夫婦こそ早く自立して
    当てにしないで暮らして
    介護費用を要求されないだけ良いじゃない、介護の手伝いもしてないの?
    追い出すどころか、感謝しないといけない立場だと思いますが。
    自分の事しか考えないのね
    その家の相続権、御主人と義妹さんにあって、貴方にはないですよ。

    ユーザーID:3428424510

  • いつからこんなに性根の腐った連中ばかりになってしまったのか

    同年代として情けない。その一言に尽きます。

    >夫の稼ぎも悪いし、このままでは生活が立ち行きません。
    >来年は娘が受験で物入りだし。
    >親なんですから、少しくらい面倒を見てくれてもいいと思います。

    これが50過ぎた夫婦の吐くセリフですか?20代前半の新婚さん、いや、脛かじりの大学生でも、こんな身も蓋もないことは言いませんよ。
    何十年も何の人生設計もなしに生きてきたんですか?

    >今まで払った分の家賃を返せ

    ローンなぞ組んでいたらお宅の家計はもっと早くに破綻していたでしょうが。見苦しい。

    生活が立ち行かないんなら、トピ主が働いて稼きなさいよ。最悪でも清掃の仕事くらいはあります。親が困窮しているのに、娘がどうしても大学に行きたいというなら、バイトと奨学金で自活して貰うのが常道。
    それと、自分の親兄弟からも少しは毟り取ることを考えたらどうですか。こういう時だけ旦那の実家を狙うんじゃなくて。

    認知症でも長生きの人はたくさんいます。家屋敷も今や父親だけのものではありません。義父が何と言おうと、同居や遺産なんかアテにできないと見通すのが歳相応の分別でしょう?

    ユーザーID:6936993695

  • 貴方も本当はわかっているはず

    あなた方家族とたとえ親でも親の家とは別世帯です。家を買っていようが、賃貸でいようが、居住費はかかります。そのように生活をしてきたのです。たとえば、親の家に同居したとしても、ご両親に何かあれば妹さんにも相続の権利が発生します。

    それよりなにより、家計診断をきちんとした方がいいかもしれません。
    教育費がこれからどんどんかかります。親の援助はあくまでも親の判断です。あなたの思う通り出せるかどうかわかりません。

    少し筋が違うように思えます。

    ユーザーID:9841020266

  • 生前贈与

     援助は諦められないか〜。そんなにお金持ちなんですか?2人の介護だと、これからお金が掛かりますよ。2人共施設に入れる事になったら…。
     
     でも、ご主人の養育費の件も、会社の倒産も、ご両親には無関係ですよね?これは、あなた達夫婦の問題です。
     
     どうしても援助をしてもらいたいなら、夫婦揃って、頭下げてお願いしてみたらどうですか?
     生前贈与をお願いするんです。この場合、「遺産を放棄する旨の公正証書を作成するから、その分として今○円欲しい。」と、交渉してみたらどうですか?
     
     ちなみに、あなたも働いていますよね?夫婦共働きで、そんなに切羽詰っているんですか?収入に見合った生活ではなく、見栄っ張りな生活をしていませんか??

    ユーザーID:3437439751

  • むりむり

    ではあなたの夫は介護を手伝ってますか?あなたは?義妹さんにすべてやらせてませんか?だから独立しないのかと思いますが。
    あなたは働いていないのですか?その状況なら正社員で働いてますよね?パートですか?
    自分の貯金を使ってしまった後悔があるでしょうが、今さら義理親に援助を頼むのは無理。早く生前贈与をうけておくべきでした。今は義母が認知症かどうかしっかりとみてもらい、両親をどうするか兄妹で話し合う。施設にいれるなら年金でたりるか貯金はあるのか。それによって家を処分してそのお金を元に介護をしていく。娘さんたちは奨学金をうけながら進学してもらい、夫婦二人になったらまたハードルがさがって家賃も安いところに移るとか。将来の設計が今まで甘すぎです。おそらく私と同年代だと思いますが、もう親を援助する年ですよね?年金生活の親から援助してもらおうとする気が知れません。あちらが資産家なら別ですが。

    ユーザーID:6689795640

  • 家賃と持ち家とどっちが得か

    持ち家は 固定資産税とか 地区の付き合い(組内の冠婚葬祭葬祭)の出費とか

    修繕費とか、色々必要ですよ…


    今まで介護しなくて済んだのに…

    同居したら義母の介護もするの?


    大変ですよ…

    県営住宅とか市営住宅とかには移れないのかしら?

    家賃月々いくらだったの?

    ユーザーID:3780768455

  • 認知症

    二度目です。

    たぶん あなたの中で 認知症というものに対する 
    認識が十分ではないのだと思います。

    小町のトピをいくつか検索してみれば すぐに出てきますよ。
    ほとんどの方が 認知症の義理親との 同居なんか 拒否しておられる。

    認知症の実態を知っていますか?
    糞便の垂れ流し 妄想と現実の区別がつかず 自分の財布やいろいろなものを
    嫁が盗んだと 暴言を 吐きまくる。
    激高し 泣き叫ぶ。時間の感覚が狂って 夜中に泣きわめく。
    それが実態ですよ。最悪は 糞便のもてあそびもあり 家じゅう
    糞便臭が立ち込める。

    そんな生活がしたいのですか?

    であれば 施設に入れようとすると 入居待ちの長い長い列に並ばなければならず
    もし入居できたとしても 今度は 金銭的に 大きな負担があります。

    私の母も認知症で 現在施設のお世話になっていますが 月額30万円の
    負担があります。
    もっと 世の中の現実を見てください。
    あなたのケースは むしろ 義妹さんに感謝し このままの生活維持のほうが
    はるかに幸せだと思います。

    ユーザーID:5209345670

  • あの〜

    家を購入したら固定資産税がかかるし、メンテナンス費用も掛かります。賃貸料1000万円が事実としても、「1000万円全額が、新居購入式人に充てられた」との計算は、成り立ちません。

    また、貯蓄を崩しながらの生活で住宅ローンを組むなど、あり得ないほど無謀。「新居購入費に当てるために、遺産を使い果たした」なら、まだ分からなくもないですが。
    50過ぎてローンを組めないのも当たり前。普通は、一括購入できる程度の貯蓄がある年代ですから。

    義両親の不始末でご主人の会社が倒産したのではないでしょうから、自分たちで何とかするのが筋でしょう。

    そもそも、「新居への援助を拒否」すると「一家揃って死ね」と同然になるのか意味不明ですけど・・・?

    トピ主も働いて「食うや食わずの生活をしている」なら、第一子の進学は諦めさせるしかないでしょうね。というか、認知症の義父母の面倒見ながら就労などできないでしょうし、なら「世話を拒否して、トピ主が就労」のほうが、よほど楽だと思うのですが。
    まぁ、初めから面倒を見るつもりがないのでしょうけどね。

    ユーザーID:5578162953

  • ほんとに…(呆)

    >義妹ばかり可愛がって息子である夫を蔑ろに…

    不公平等とどの口からそんな言葉が出てくるか(呆)。



    義妹さん,殆ど持ち出しだと思うよ。自分の一生を介護に費やす事になるかも知れないね〜。それなのに主の夫が蔑ろ?



    あんた達が犠牲にしてんですよ。ご両親を見送ったら…妹さん自身が老後に向かって考えないといけなくなる。老後の生活が不安でしょうね…。



    義妹さんと同じ境遇の方を知っています。2親を見送り,体を壊して手術して仕事も思うように出来なくなったと聞きました。


    せめて相続の時は,妹さんに全部継がせてあげて下さいまし。欲の皮を突っ張らせるのも程々に。遺留分も要求しちゃ駄目ですよ。子供にかかる費用すらあてにするとは言語道断ですわ。

    ユーザーID:6457131543

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