海外在住で知人の自宅宿泊

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家族・友人・人間関係

ルビー

数年前、外国で知り合い交際が始まり国際遠距離を経た彼との結婚が決まり、仕事も辞め一人暮らしのアパートも引き払い、
海外に嫁ぐ前の親孝行と思い、実家に帰り母と祖母と2ヶ月ほど暮らしていた時のことです。
ビザの関係と母がうつ病を患っていたので、余計一緒にいたかったという背景があります。

もうすぐ私の出国が迫ってきた頃、婚約者から、彼の親しい友人の彼女がワーホリを使ってやってくるので
友人から暫く彼女をお願いするよって連絡があって、明後日空港にその女性を迎えに行くんだと言われました。
友人カップルは日本在住で、一度お会いしています。
私は突然の知らせにかなり驚きましたが、婚約者は当時1LDKのアパート住まいで、
若い女性が泊まるなんて数日だろうと思っていました。
実際は着いてから全てを決めるという無計画な方針で、とりあえずアパートが決まるまでお世話になります、
ということでした。
私は覚悟を決めての国際結婚、その始まりが、その人を含めた3人でのスタートという可能性に納得がいかず、
婚約者になるべく早く出て行って欲しいと伝えてとお願いしましたが、失礼だし、
彼女は友人に外国で一人が怖いと泣いて電話をかけたらしく、守って欲しいとお願いされたと、私の話に聞く耳を持たず
出口のない喧嘩に発展し、私の気持ちが収まらず、結局私は、その女性に私の意見をメールで個人的に伝えました。
この時の婚約者の私の気持ちに寄り添わない、理解しようとしない態度に不信感が募り、数日後婚約自体を保留にしました。
その旨も彼女には伝えましたが、それは、私たちの問題なので気にしないで欲しいと伝えました。
現在は、その婚約者と結婚しています。
先日、夫の友人に、XXの彼女に辛く当たったことがあるんだって?てお酒の席で軽く言われモヤモヤが収まりません。
私が我慢すべきだったのでしょうか?ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:3499711359

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  • 私だって同じ事をしたでしょう。

    国際結婚10年目で夫は欧州人です。現在はアメリカ在住。

    私がトピ主さんでも全く同じ対応をしたと思います。彼にすぐ
    不快感を伝え、ラチがあかないなら泊まっている女性に直接
    気持ちを伝えたと思います。納得できるのは空港への送迎くらい
    彼のアパートには1泊だって泊まって欲しくないです。

    ただ、私の夫なら不快感を伝えた時点で別の安いInn等を女性に
    紹介するなどして彼女を家から出してくれたと思うので、そんな
    不愉快なメールは打たずに済んだと思います。私に言わせればトピ主さんの
    彼氏(現ご主人)が大事な人間の優先順位を間違えたバカだと思う。

    海外だから、男女の枠を超えて助け合うのが普通とか単なるシェアでしょ?
    とか言うレスもつくでしょうが、若い男女が1LDKで長期間同居なんて私なら
    嫌です。

    その彼女もワーホリで海外に来ておいて「外国で一人になるのが怖い」って
    アホとしか思えません。他人に頼る気100%で暇つぶしに国外に出ちゃっただけ
    なんでしょうね。

    数年経ってるのに嫌なこと言われるなんてお気の毒ですが、おかしいのは
    絶対にズルズルと宿泊し続けた女性なので気にしないように努めましょう

    ユーザーID:6401954825

  • 理解の出来ないことだらけ

    新婚家庭に居候を頼む友人
    実際に乗り込んでくるその彼女
    それを何とも思わず許すあなたの婚約者
    婚約を保留してから結婚を決断するに至るまでの経緯

    分からないことだらけです。  少なくとも私の周りではありえないことばかりです。

    ユーザーID:8758305294

  • あきれた!!

    図々しい人がいたものですね!

    ワーホリで海外に行くのに、知り合いの所、まして1LDKの新婚さんのところに居候ですか?いえいえ、どんなにお金を貰ってもそんな人置きたくないですよね。貴女は当たり前の事言っただけですよ。第一、貴女がまだ来ていない時点で、例え数日でも男性一人の部屋に行く事じたい、その友達も彼女もそれに貴女のダンナ様も非常識です。

    私だったら、例え酒の席であろうと貴女の事を悪く言った友人には、ちゃんと弁明します。その時に言えなくても、後で箇条書きにして、『こう言う状態でしたので、こう言う態度をとりました。私は彼女に辛くあたったとは思いません』とメールします。

    ユーザーID:7513547553

  • すべては過去のこと

    今どうするべきか、という話かと思ったら、すべては過去のお話なのですね。

    それなら、「我慢すべきだったか」とか、あまり関係ないんじゃないですか。
    当時、いろいろ思い悩んだ末の行動なのに、いまさら責められるのがイヤなだけですよね。

    そんなこと、いまさら言われても・・・ということでしょうから、
    「あの頃は、国際結婚ということもあり、かなりマリッジブルー入っていて、
    XXさんに失礼なことしちゃったわ。ごめんなさいね」
    と、別に悪いと思っていなくても、言っておくのがいいんじゃないでしょうか。

    ただでさえ結婚は不安がつきまとうもの、国際結婚ともなればなおさらです。
    マリッジブルーだったというのは、十分言い訳になりますし、相手もことさら波風立てるつもりがなければ、あなたのその一言で丸くおさまると思いますが。

    ユーザーID:3768296028

  • 彼が一族郎党の面倒を見る国の出身なら

    ・ルビーさんと彼との出会いは、二人の出身国以外、あるいは彼の出身国
    ・彼が現在住んでいるのは、彼にとっても異国
    ・彼の友人カップルは、彼と同じ国の出身
    でしょうか?

    タイトルに書いたように、一族郎党の結束が異様に固い国はありますし、異国での同郷出身者が助け合う風習のある国がありますよ。
    少なくとも私が20年以上住んでるアメリカでは、同じ移民でも日本人の習慣とは違います。
    現地の文化に同化しようとする人も多い日本人移民と違って、彼らはできる限り自国流を押し通しています。

    ルビーさんがよく調べる前に結婚してしまったのが、そういうお国柄の彼だとしたら、これからは笑って耐えるしかないかも。
    私の知ってる日本&某アジアのカップルは彼の母親が来る時は自分たちの家で一番快適なベッドと主寝室を提供してます。もちろん日本人の夫人はハッピーじゃありませんが、3人もお子さんがいるので、我慢するしかありません。

    日本だと義両親さえ毛嫌いする女性が増えてますから、ハードル高いでしょうね。
    これから一生、自宅にいてもアウェイの暮らしが続く…
    お子さんが生まれる前には腹を括らないと、幸せが遠くなりますよ。

    ユーザーID:0194293865

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • わかるな〜〜〜。

    お相手の国籍がわかりませんが、うちも同じようなこと?ありました。日本人は?計画をきちんと立てますが、そうでない国の人、多いですよね。

    私は夫と二人暮らしの時(ともに米大学院生)、私の女のクラスメイト(タイ)が下宿を追い出されたのでちょっと部屋を貸してほしいというものでした。夫は頑固に「貸さない。いつでていくかわからないから。」と言い張りけんかに。わたしは比較的ルーズなので他人が同じ屋根の下に住んでいても平気です。

    けじめとして貸さないべきだったのでしょう。しかし、途上国からきた留学生などは特に、助け合って当然と思っているので、冷たい人と思われたようです。そして彼らは大家族での生活になれているし。

    トピ主さんの場合は断って正解だったと思いますよ。だんなさんとも無事?結婚できたようですし、ちょいといろいろ言われたっていいじゃないですか。「日本人的にそういうのはあり得ないの!!」と言ってあげたら?後は、気にしない気にしない!!

    ユーザーID:8632739497

  • あなたは悪くない。

    そのご主人の友人の彼女が悪いです。

    私も外国に住んでいるので、フラットメイトでお付き合いもない男女が一つ屋根の下で暮らすということに、違和感はありませんが、
    あなたの彼の当事の状況、彼女の人に寄り添いたい気持ちなどを考えて、
    失礼です。

    そんな人はとっとと日本に帰れ!って言ってやって、間違いなしだったと思います。

    あなたは、その女の人に、当然のことを言ったまでで意地悪でもなんでもないと思います。

    そういうのはっきりさせれないで、泣き寝入りする女性が多くいる中、よくやった!偉い!と思います。

    あなたのほうが海外向きです。そうでないと生きてはいけません。はい。

    我慢すべきではなかったです。あなたの行動自信持ってくださいね。

    ちょっと、だんなさんに不信感です。
    そこはきっちり、反省してもらいたいです。

    ユーザーID:8126075322

  • ルビー様は正しいです

     トピ文を拝見して、ちょっと信じられなかったです!
     私なら、たとえ豪邸に住んでいても新婚生活を他人と一緒に過ごすなんて嫌です。
     きっとルビー様と同じ行動を取ったでしょう。
     
     その、ワーホリの彼女も目的を持って行くくせに一人じゃ心細いって何事ですか。
     そんな程度なら最初から海外で生活することを考えるなと言いたいですね。
     
     旦那様はお国柄なのか、頼みを断れない優しい性格なのかはわかりませんが
    逆にそんな人につけこんで自分の彼女を一切任せるご友人の神経を疑います。
     そして、申し訳ないですが婚約者であるルビー様の言い分、お考えを尊重できなかった旦那様にもちょっと疑問です。

     が、一番厚かましいのは友人と彼女。
     今後そういったことが一切ないことを祈ります。
     ルビー様は全然悪くないです。堂々としていてくださいね!

    ユーザーID:1282228527

  • 非常識

    私はアメリカと欧州の文化事情しか知りませんが、どちらにしても1LDKの新婚宅に第三者が長期間居候するのは、とんでもない非常識です。

    もちろん、男女がルームメートになったり、友人宅に泊り込んだりするのは、欧米ではそれ程珍しいことではないですが、それでも新婚さんカップルの新宅に長く泊まりこむのは許されることではありません。

    何か嫌味を言われたら、「ハネムーン時期の新居をクラッシュされそうになったから、仕方が無かったのよ」と言っておけば良いでしょう。それでも理解できないなら、それは理解できない人当人の問題です。

    ユーザーID:2248782615

  • とぴ主です。

    掲載されているのに今まで気づきませんでした。失礼しました。
    レスを下さった方々ありがとうございます。
    時間が経ってしまい、パスワードが思い出せないので、トピ主と出ていない可能性があります。

    字数制限と携帯投稿のため、読みづらい文章でしたが、皆さんのご意見有難く拝読させていただきました。

    私は欧州の彼の母国へ移住しています。現在は首都在住ですが、私の夫は、小さな小さな村出身で、そこで一緒に生まれ育った男の人たちとものすごく仲が良く、彼女を送り込んだ人も、先日、この話を持ち出した人も、その村出身の人たちです。
    日本と同じく、田舎出身の人は心が広いというか、小さいことを気にしないものなのかと自分を納得させていました。居候していた女性も、日本の田舎出身の方です。それに対して、私は生まれも育ちも東京です。

    居候していた女性は、思ったより早くアパートのシェアを見つけ、2週間で出て行きました。彼女が出ていって私が1週間後に入国しました。ですので、幸いなことに一つ屋根の下に住むことは免れました。

    ユーザーID:0393586086

  • トピ主です、続きます2。

    一緒に住み始めた後も、この件によって生じた彼への不信感はすぐには拭い去ることができず、決まっていた結婚式もキャンセルしました。
    自分の中で、ここまで来たんだから1年暮らしみよう、とフィアンセビザにて一緒に暮らし始めました。フィアンセビザでは仕事をすることができないので、貯金を崩しながら生活し、その後1年たって
    ようやく結婚を決めました。結婚式も、もうばからしくてする気にならず、ひっそり誰も呼ばず籍を入れたのみです。

    その結婚直前に、ワーホリの終わった女性を迎えに来た彼と二人、私達の住む1LDKのアパートに遊びに来てリビングの床に二人でマットをしいてお休みになりました。彼らは手ぶらでしたので私達で飲み物等提供しました。
    その女性は、1年前の居候の件に関しては結局触れることはありませんでした。この女性が、日本人でなければ流すことができたのですが、私には、同じ日本人として理解不可能で、それが余計ストレスにもなったのではないかと思います。

    実は今でも、時々、私はあの時過剰に反応しすぎたのだろか?それがなければ、結婚式も普通にしてスムーズに生活が始まったのに。などと考えることがあります。

    ユーザーID:3499711359

  • トピ主です、続きます3。

    長々と愚痴っぽくてすみません。こんな小さなことを長年気にするなんておかしいと思って誰にも言っていなかったので、ここで気持ちを整理させてください。

    そんな風に考えてた折、友人に、私がその女性に辛く当たったというようなことを言われたので、無性に誰かに聞いて欲しくってここにトピを挙げさせていただきました。
    この男性は、先ほども申したとおり、旦那さんと同村出身、女性の彼とも大の仲良しです。恐らく、女性の彼が、私にのみ非があるように、この人には伝えたのだと思います。私はこの男性には
    この件に関して一言も話をしたことはありません。まあ結婚をキャンセルしたので、何かあったのは推測していたと思いますが、直接内容を聞かれたことも今まで一度もありませんでした。

    ここで私が、そんな昔のことを更に掘り下げ、説明するのもなんだか馬鹿らしく、かといって、その男性が一方的な話ばかりを信じているままににしておくのも、納得がいかず、でも結局何も言っていないままです。
    できるならば、あのカップルには二度と関わりたくないのですが、旦那さんは友達関係(メールのやり取り)を続けているのでいつかは会う可能性もあります。

    ユーザーID:0393586086

  • トピ主です、続きます4。

    しつこく続きます;
    ここで皆様のご意見を伺うことができて、私のあの時の感情は、否定されるべきではなかったと納得することができ、ほんとにすっきりしました。
    ご意見くださった方々、本とにありがとうございました。レスを下さった皆さんにお礼を申し上げます。

    私の旦那さんは、とにかく優しいのが取り柄、でも、面倒ごとを避けたい傾向があり、自分の意見をあまり言わない、又、コンフリクションを避けたいが故に
    何でも受け入れてしまうという癖があります。それが顕著に現れたいい事例だと思います。
    そこに、タイミングとしても最悪な時に私の常識とはずれた人が絡んできて、こんなことが起こったわけで。。。

    このトピ、彼に読んで聞かせようと思います。(私の翻訳で。。。)今なら少しは分かってくれるでしょうか。。。。
    それとも、私の反応は日本人+女性独特すぎで理解不能なのかもしれません。
    彼の反応をまた、レスしたいと思います。長々とお付き合い頂きありがとうございます。

    ユーザーID:0393586086

  • なにしろ

    あなたは少しも悪くない。
    今時、安いホテルなどいくらでもあるのに、
    その女は泣いて懇願しただと?
    みっともないから海外に出ていかないでもらいたいですな。

    田舎者っていうのは信じられないくらい厚かましくて
    非常識!
    人様を利用しようという魂胆は強いが、お礼の気持ちはない。
    そのくせ私は弱者でござい、と被害者意識が強い。

    ユーザーID:0576258684

  • 非常識な友人彼女宛てにも、送って差し上げましょう

    一人胸の中にしまいこんで、ご自分なりに整理して納めていらしたんでしょう。
    その、能天気な旦那さんの地元友人がある意味「パンドラの箱」を開けてしまいました。
    でも、良くぞ、開けてくださいました・・・ですよ。
    わだかまるあんな思いこんな思いを、吐き出せて、よかったですね。
    少しは、すっきりしましたか?

    旦那さんが理解できようとできまいと、日本人女性の感覚としては
    彼女のあの当時の振る舞いは有り得ないのだ、と主さんの感情のまま翻訳して伝えましょうね。

    そして、悪びれることもなくシレッとした、気遣いのない日本人女性としてあるまじき彼女には
    原文のまま、この「小町トピ」をコピーして送りつけてあげなさったらよろしい。

    それくらいしたら、結婚式を今からでも・・・という気持ちが湧いてくるかもしれませんよ。
    パンドラの箱を開けた友人と旦那さんふたりを目の前にして、懇々とお話なさるのも一計です。

    お幸せにね。

    ユーザーID:4416770815

  • 輸出厳禁!

     現地語も話せない、一人で生活する気もない人間がどうやって外国で生活できるのでしょうか。 自分で無理と言っているようなものです。

     昔、私の友人が同じような人間がいた時、言っていました。 「輸出厳禁!税関で止めろ!」と。 行った先の社会に迷惑になるから、だそうです。

     

    ユーザーID:8200489344

  • 我慢なんかする必要なし!

    日本人的に考えれば、常識はずれ。その友人とその彼女。ちなみに、その友人は、トピ主さんの旦那さんと同じ国の方?それならば、友人に対しては、少し納得もいくけれど。

    私なら、飲み会の席で、誰かに、XXの彼女に辛く当たったことがあるんだって?言われたら、経緯を簡単に説明し、そのせいで結婚式がオジャンになったと言います。言って、当然。事実なんですから、そんなこと言われる筋合いはない!と。

    しかし、結婚式あげるべきでしたね。そのムカつく友人の彼女の存在自体を忘れるために。でも、勢いがなくなると、難しいその気持ち、よくわかります。

    でも、結婚前にその友人たちが宿泊したときに、はっきりとあなた達のせいで結婚式できなくなったと言うべきでしたね。おバカさんたちには、はっきり言わないとわからないのです。とにかく、バカ相手に、我慢していたら、付け上がる習性があるので、お忘れなきよう。



    余談ですが、最初のトピ文で、問題になった友人の彼女の話の直後に「現在は、その婚約者と結婚しています。」とあったので、その問題の彼女と結婚したのか?と勘違いしました。主語、よろしくお願いします。

    ユーザーID:8451764995

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