義妹の結婚式に参加できない次女

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家族・友人・人間関係

ぴりこ

義妹が近々結婚します。
レストランウエディングというものでそのレストランは通常は小さい子供は入れないお店のようです。

我が家には小学生と幼稚園児の子供がいます。夫の実家でたった二人の孫です。それなのに前述の事情で幼稚園児の次女は結婚式に参加できないから私の母に子守りを頼むと義父に言われました。
小学生の子供には花束を渡してほしいから参加するように要請されました。

沢山いる孫の中で何名か参加できないのならまだわかりますが、たった二人しかいない孫のうち一人だけ参加できないなんて・・と釈然としません。

それでもそういう場所を決めちゃったのだから仕方ないと思っていました。しかし最近ネットでお店の口コミをみていたら、赤ちゃんのおむつ替えのスペースを用意してくれたとか、幼児用のメニューもあったとか子供も参列できているようなので、通常の食事はともかく、結婚式なら小さい子も参加できるのでは・・・と思ってしまいました。 

夫は変な話だよな〜と私には愚痴っていますが、義父や義妹には何もいいませんし、お店に確認もしません。
結婚式もあるので記念写真等も撮ると思います。そのときに次女だけ写っていないのも変ですよね。。。

私が義父や義妹にこの話を切り出すのは止めた方がいいのでしょうか?? 

なんだかモンモンとした気持ちです。 

ユーザーID:0067064600

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  • 気づかない盲点はあると思うので、

    一応希望は申し出てみましょう。

    ただし引くところは引き、固執しないように。

    ユーザーID:5629956128

  • 結婚式は主催者の意向

    結婚式の参加については、あくまでも主催者の意向によるものですから。

    義父、義妹に文句を言うことはオススメできません。

    ただし、次女さんの為に、次女がいる場所では結婚式の話題はするな、とは言ってもいいでしょう。

    結婚式の写真を処分することも、トピ主家の判断で、できることです。

    ユーザーID:0496025679

  • 言うなら御主人に頼んだ方が・・・

    昨今の婚姻儀礼には
    ルールなんて有って無いようなもの、
    自分の価値観で考えても仕方ないと思います

    単に就学・未就学で切ったのかもしれないし
    小学生ならこちらの要望もあってメリットがあるけど
    幼稚園児ではデメリットばかりと思われたのかもしれない
    総領娘と次女では格が違うと思う人もいる

    何よりお宅の娘さんの個性がやんちゃ過ぎて
    フォーマルな場に相応しくないと判断されたのかもしれない
    舅姑も何も言わず、御主人も行動を起こす気が無いのであれば
    残念ながら、そう言う事かもしれません

    不満表明するなら、御主人を通された方がよろしいかと存じます

    ユーザーID:7285814055

  • 片方だけはナシ

    それはちょっと可哀想ですね。

    子供は、ふたり揃って出席か、ふたり揃って欠席でしょう。

    片方だけっていうのは、なんかねー。

    ご主人も、変な話って言ってるんだし、ご主人から義妹さんと義父さんに聞いてもらったら?
    お店に聞くのは、ちょっとでしゃばりすぎかな?

    ユーザーID:3648752259

  • 真に受けてるの?

    レストランウエディングなら、貸し切りでは?

    貸切ならある程度融通が利くはず
    レストランが小さいお子さんお断りというわけではなくて
    義妹が、娘さんの参列してもらいたくない、
    役のある子供しか参列させたくないだけだとおもいます。

    義両親も何も言わないのは、そのことがわかっているからだとおもいます

    レストランが云々を真に受けているなんてびっくりしました。

    ユーザーID:1235733620

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  • 視点

    止めた方が良いでしょうね。

    主さんにとっては結婚式はすでに家族行事ですが、花嫁さんにとっては一世一代の自分が主役のハレのイベントですから。
    主さんは自分の子ども、義父母さんの孫、という目でお子さんをとらえていますが、花嫁義妹さんにとっては「花束贈呈で使える子どもA」「騒ぐかもしれない出席させると危険な幼児B」です。

    ちなみに私はすでに成人の子どもがいるアラフィフ女。
    自分の結婚式の時夫のきょうだいの子ども(幼児複数)に披露宴をめちゃめちゃにされ、その後大喧嘩になりました。
    今ではあれは家族の行事だし、幼児を持っている身内に幼児抜きで出席させるのはあまりよろしくないと理解できますが、若い女性には無理です。

    ユーザーID:2043689765

  • 何も言わない

    釈然としませんが、
    招待されないものはどうしようもありません。
    黙っていたほうがいいです。

    黙っていられないなら
    「上の子だけ出席だと家でケンカになるから」と
    二人とも出席させない。

    ユーザーID:8769373826

  • うーん

    小学生はある程度は大人しくできるけど、幼稚園児は無理だよね?
    結婚式とか披露宴って、子供が一番にされなきゃならないようなものじゃないと思う。
    通常の食事とは違うし。

    別に記念写真に写って無くても、変でも何でもない。
    その次女が主役な訳じゃないし、なんか勘違いしてない?
    大勢、親戚の子がいても、同じ様な選別になってたと思う。

    結婚式に水を差すようなことしなさんな。
    小さな内輪の結婚式なら、幼稚園児の子供も呼ぶこともある。
    でも、内輪でなかったら呼ばない事もあるよ。
    やっぱり、幼稚園児って飽きっぽいし、マナーが出来てないから親がついていてもそういう席では難しいし。
    食べ物で遊んじゃったり、長い時間席に座って大人しくできなかったり。

    旦那が言わないことととトピ主様が言えば、角が立つと思う。
    それでも言いたければ言ってみたら?
    長い付き合い、これからずっとこじれると思うけどね。

    そもそも、結婚式というものは招待されて初めて成立するもの、呼ばれてもいないのに参加とか、どこまでも自分勝手だよね。
    そういう公の場に子供が呼ばれない事もあるよ。
    お相手の家とも決めているだろうしね。

    ユーザーID:2742070596

  • 主役は花嫁さんですよ。

    余計なことは言わないであげられませんか?

    レストランだから次女ちゃんは入れないと説明を受けたかも
    しれませんが、もしかしたら日頃の次女ちゃんの行動や
    それに対するトピ主さんの対処を見ていて
    角が立たないように「レストランだから…」とやんわり
    断っているとは考えられませんか?

    それを勝手にお店に確認して、子供の受け入れOKのお店と
    わかったらどうするつもりですか?
    お身内のお祝い事に水を差すようなことをしちゃいけませんよ。

    ユーザーID:7064686839

  • レストランに問い合わせたら?

    結婚式のエピソードで、結構親戚の幼児が興奮して駆け回って、一生に一度のイベントなのに台無しになったと引きずってる花嫁さんは多いようです。
    そのレストランも、以前は別にそんな規制はしていなかったけれど、悪しき前例を作った幼児客が最近出たのではないでしょうか。
    たった二人しかいない孫と思っているのは義父さんなのに、その当の義父さんが出るなと言っているのだから従えばいいんじゃない?

    ただ、小学生のほうのお子さんが、結婚式の話を黙っていられるとは思えません。
    下の子がひがまないよう、公平に二人ともお留守番というのはどうかしら。

    ユーザーID:5967870954

  • 人の結婚式に口出しは駄目

    二人居る子供のうち一人だけ参加を断られるなんて、確かに可哀想な話ではありますが、何か訳があるのでしょう。

    お店の口コミ情報を見る限り、小さい子が入れないお店ではない様子なのですよね?
    そして、夫の実家でたった二人の孫なのに、義父も「下の子はトピ主実家に…」と言って来ているのですよね?

    これらからして、何か事情があるのだろう…と、察してあげるしかないと思います。
    新郎となる方のご家族やご親族もいらっしゃる訳ですから、そちらの誰かからの意見かも知れません。

    もしも、あちらの身内の意向だった場合、義父は嫁ぐ娘の今後の幸せを一番に考えて、コトを判断するのが当然です。

    何があってのことかは分かりませんが、トピ主さんが無理を言うことで、義妹の結婚式をゴタ付かせてはいけません。
    何の事情もなく、二人の子供のうち一人はダメ…なんていう選択をあちらもしませんよ。
    何の事情もないなら、義父だって当然の様に孫二人をワンセットとして考えるに決まっています。

    理由を追及したり、下の子の出席を無理にお願いしたりするのはやめましょう。
    どうしても納得行かないなら、上の子も欠席させるしかありません。

    ユーザーID:5743441179

  • それは義父の希望ですよ。

    ウエディングのプロデュースもする会社のウエディングドレスのスタイリスト経験があり、身内の結婚式にも6回出席しています。

    仕事ではほとんどがレストランウエディングの会場でしたが、皆さん乳幼児を連れてきていました。
    ちなみに、私の身内での結婚式では、息子3才、娘が1歳、2歳、3歳で出席しています。
    式でもぐずることなく、参加しました。また、娘は3歳の時、義妹の結婚式で花束を渡しました。
    仕事で関わった方々のレストランウエディングでも、身内の方は普通に出席していました。
    私の妹の義母は娘2歳、息子7歳で、子供は出席させるな、と言いましたが、妹が身内なのに、それはできないとはっきり言い、出席しました。赤ちゃんならまだしも。
    単に、義父の意向ですよ。
    乳幼児お断りなんてしたら、レストランウエディングなんて、店側も売り上げをみすみす逃すようなものですから。
    ご主人だけ出てはいかがですか?
    次女の娘さんだけ、身内なのに参加させないなんて、親戚からみても「へ?」ですよ。
    ちなみに花束贈呈は別にどちらからの身内から1人ずつ、と決まってません。やらなくてもいいし、片側でもいいんです。

    ユーザーID:6987551951

  • トピ主さんから進言するのは無し

    トラブルの元ですよ。
    もしどうしてもと言うなら、身内であるご主人からの方が良いです。
    婚家の冠婚葬祭ごとに嫁が出しゃばったら
    ロクなことになりませんから。
    良い結果が得られるといいですね。

    ユーザーID:7596348464

  • 義妹とご主人と話してみたら?

    それはモヤモヤしますよね。
    義父から言われたっていうのもなんだかな〜。

    もしかしたら新郎側のご親戚でヤンチャな幼稚園児がいて
    その出席を阻止するために、参列は小学生以上としたのかもしれませんよ。
    直接ご主人が妹さんと話しできれば、納得できるのかもしれません。

    ユーザーID:0424114660

  • 姉妹二人とも参加させない

    大人の事情に重心を置いて考えるのなら、義妹さんやお舅さんの仰ることは理解できますが、二人とも同じ大事な子供なのに片方を拒否されると嫌な気持ちになりますよね。それが普通の感覚だと思います。

    ウェディングに限って小さい子供を許可するレストランも多いですが、ここは無理を言って下のお子さんを参加させるのではなく、姉妹二人とも参加させない方がスマートだと思います。

    「上の子だけというのは後が大変なので、この際思い切って子供は二人とも実家に預けていきます」と断るのも一つの方法ですよ。

    ユーザーID:2339065933

  • 私なら娘ふたりとも置いて行く

    お店が赤ちゃんへの対応をしてくれるなら、残る理由は次女ちゃんの行儀の悪さへの不安でしょう。

    次女ちゃんのお行儀が多少悪くても、幼稚園児ならごく普通だと思います。姪なら年齢関係なく呼ぶものですし。
    ただ、結婚式の雰囲気を壊しそうならやはり出席は無理かも。それはそれでしょうがないとしても、姉妹をそういう場で不公平に扱うことは納得いかないし、実際長女ちゃんはただの花束贈呈要員ですよね?そうでなければ、姉妹引き離すような配慮のないことはしないと思うんです。赤ちゃんじゃないんだし、次女ちゃんにも自分は仲間外れにされたってことはわかるでしょう。

    私なら、姉妹揃って欠席にします。次女も出席させて、とは絶対に言いませんが、正当な理由なしに子どもを不公平に扱わないというのは必要な配慮だと思うからです。姉妹揃って欠席なら大人だけだから、って言えますからね。

    ユーザーID:1694249595

  • 出たっ、花嫁様!

    読み始めから分かりましたよ。
    そのルールは義妹さんルールなんですよ。

    結婚式でお店からお子様お断りなんて
    ほとんどないと思います。
    普通は親族は呼びますよ。

    赤ちゃんならまだしも、幼稚園児お断りなんて
    義妹さんひどいですね。
    実の姪でしょうに。
    しかも上の子だけ役付きなんてね〜。

    >私が義父や義妹にこの話を切り出すのは止めた方がいいのでしょうか??

    普通なら、従うべきだと思いますけど
    この場合は言っていいと思います。
    ただ、冷静に穏やかに。

    騒ぐようならすぐ出るから。じゃダメでしょうか?

    下のお子さんが欠席なら、トピ主さんも欠席で良いのでは?
    私なら出たくもないですね。

    ユーザーID:2412059800

  • 参加できないのは仕方ないです。

    結婚式は、当事者優先なので参加できなくても仕方ないですね。

    小さい子供が何かしでかりたらと思うと、親としては参加しない方がいいし、当事者としても参加してもらわない方がいいです。

    素敵な結婚式を挙げてもらえばいいではありませんか。

    私なら、上の子供だけで参加しますよ。

    ユーザーID:3748663019

  • シンプルに考えて

    未就学児はおとなしく出来ない可能性があるからじゃないですか
    要は自分達の結婚式に騒がれたくない、と
    ただ義妹は式出席にあたりそういう条件をつけてきた、ということです
    どうしても皆で参加が鉄則だと思うなら次女も参加させたいと言ってみる
    もしくはご主人のみの参加といのも有りです

    判断するのはあなたであり義妹です お互い納得できる答えが見つかるといいですね

    ユーザーID:0221038258

  • 止めといた方が良いと思います

    酷い話ですねぇ。
    そりゃあモンモンしますね。
    家族なのになんだか血も涙もないと言うか。

    でもここで無理にお嬢さんを出席させて、コップの一つでも割ったりしたら、後で何を言われるか分かりませんよ。
    黙って従って、貸しを作ったような気持ちでいるしかないと思います。
    あくまで「気持ち」であって、「あの時の貸し返して」なんて事は言わないでね。

    ユーザーID:3487148278

  • なんだかかわいそう・・

    家族の中で1人だけお留守番なんてかわいそうです。乳児ならまだわかるけど娘さん幼稚園児なら理解できちゃいますよね?私にも娘が2人いますが、自分ならどうしてもダメなら娘と自分で欠席します。パパとおねいちゃんだけ出席。

    ユーザーID:4953184757

  • 出るのではなく引く方向で

    下の子だけお留守番はさせられないので、夫婦だけで参加します、とおっしゃったらいいと思いますよ。

    旦那さんからきっぱりと言ってもらう事です。

    誰を招待するか、第三者に権限はないし、ましてや招待されていない客を参加させてということは、どういう事情や理由であれ、出来ませんよね。

    でも、招待されてそれを断ることはトピ主さん夫婦の権限の範囲だと思うので。

    それじゃ困る、といわれても、困るのはこちらですから。幼稚園児なら気付きますし、上の子に口止めも出来ません。

    それで対応をどうするか考えるのは義父や義妹でしょう。花束贈呈を他に頼むか、子ども2人招待するか。

    ユーザーID:6108847859

  • 私なら

    自分で直接お店に電話して確認し、幼児もOKだったので次女も参加させますね。と義父に言いますね。
    それでも参加して欲しくなさそうなら「店がダメと言うならまだしも、ただ単に次女だけ不参加を強いられるのなら残念ですが母親である私も参加出来ません。次女がどんな気持ちになるのか考えるととてもじゃないが置いて行けませんので」と言って私も欠席します。
    もしそれがどれだけ非常識で失礼な事であっても。
    幼稚園児ならもう色々わかる年頃ですよね。
    自分だけ参加させてもらえないなんてどんな気持ちになるのかわからないのでしょうかね。

    ユーザーID:2218619918

  • 招かれる人だから

    義妹さんの望むとおりでいいではありませんか。

    幼稚園児に我慢をさせて式に参加させるのも逆に可哀想ですし、写真に写らないとかそこに拘る必要がありますか?

    家族集合写真が撮りたいのならお正月とか皆さんが集まる時に撮ればいいではありませんか。ご主人の兄弟です。いらぬ口出しはしないことです。

    些細なことですぐもやもやと言うのは止めて、もう少し大人になるほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:2546293742

  • あなたも参加しなければいい

    身内のお子さんを排除ですか。しかも二人のうち一人だけ。
    変な話ですよね。

    とはいえ、主催者がそのつもりなら仕方がありません。
    交渉してもいいですが、夫も言わないのに認められる可能性は低いでしょう。
    となれば、トピ主も次女一人だけ別のお留守番をさせるのは親として、気持ち的にあり得ませんよね。

    トピ主が欠席でもいいのでは?
    夫と長女だけ出てもらいましょうよ。
    写真も親族が移ってなくても良さそうだし。

    ユーザーID:1401411715

  • 無理に参加させようとせずに

    他の人達のレストランが可能だったからと言って、それを押し付けない方がいいと思います。
    わざわざお店に確認することも、やめておいた方が良いのでは。

    お店的にダメなこともあるんですから、年齢的に仕方がないと、義妹の言い分を受け入れるか、
    「下の子だけ行けないのはかわいそうだから」と、子供2人共の参加をみあわせるか。

    どちらかが良いんではないでしょうか。

    ユーザーID:5137635189

  • 仕方がない

    義妹さんの挙式ですから。小さい子供がいると、騒いだり走り回ったりしますよね?式を台なしにされたら嫌なんだと思います。

    トピ主さんが言うのは、お門違いです。言うなら、ご主人から言って貰いましょう。

    私なら子供を理由にして、夫のみの参列にします。

    ユーザーID:4025850199

  • 子どもは不参加

     単純に、うるさくされたら(姉妹で大はしゃぎ?喧嘩が勃発?行儀が悪い?すぐ大声で泣く?)、せっかくの雰囲気も壊されて台無しになるのが嫌だからだと思います。親のあなた達が、子どもに注意しないタイプだったら最悪だし。
     次女は、静かにできないタイプですか?この次女を招待したら、絶対に式を無茶苦茶にされると警戒されたのかもしれません。
     
     悶々とするなら、もう子どもは2人とも預けて、夫婦だけでの参加にしたらどうですか?子どもから花束贈呈なんて、別に無くてもいい事ですから、子どもは2人とも不参加としたら、ホッとしてもらえるかもしれませんよ。
     
     義妹さんから、せっかくの結婚式を○○ちゃんのせいで台無しにされたと一生恨まれるより、預けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3780427815

  • 私なら・・・

    我が家も小学生と幼稚園児がいます。私が同じことを言われたら、1・パパと長女のみ出席し次女とママはお留守番。2・パパだけ出席し子供2人とママはお留守番。3・子供2人を実家に預けて夫婦で出席。の三択のうちのどれかにして欲しいと、夫を通じて義両親に言って貰います。次女一人に悲しい想いをさせる選択肢はありえません。

    ユーザーID:5334020010

  • それなら子供は両方欠席

    赤ちゃんならまだ自分で状況がわからないのでともかく、幼稚園のお子さんが自分だけ参加できないのはかわいそうです。
    しかもお姉ちゃんは綺麗なドレスで花束贈呈。
    トピ主さんがもんもんとしてしまうのは当然です。

    妹さんが出席してはいけないのならお姉さんの方も欠席させるべきです。
    友達の結婚式などではなく、近い親戚の式なのに一人だけ除け者なのはどう考えてもおかしいです。
    花束係がいなくなってしまうなんていうのはそれこそ義妹さんの方の都合ですから気にする必要はありませんよ。

    ただ、両方参加させたいというのはやめた方が良いと思います。
    義妹さんは小さなお子さんの行動に寛容な方ではないから、何かあったら一生恨まれます。
    両方ご実家に預けてお留守番というのがおすすめです。

    ユーザーID:8614283577

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