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40代半ば独身です。人恋しさに押しつぶされそうです

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

fuyu

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  • 出会いを求めたら?

    私も独身(アラフォー)なので気持ちは痛いほどわかります。

    寂しいなら、出会を求めたらいかがですか?

    恋活・婚活はしないのですか?

    サイトでもいいし、パーティに行ってみてもいいし、お酒飲むの好きならバーに行ってみてもいいし。

    考え方を変えれば、その年で独身、自由の身なんですよ。
    家でうじうじメソメソしていても誰もきてくれません。

    淋しいなら積極的に活動して誰かと出会う努力をしてみればいいと思います。

    年齢も年齢ですし、この先自分の大好きな人と相思相愛になったり、結婚できたりってことはないかもしれません。でも異性と知り合って関わることは可能ですよ。

    美容に気をくばり、おしゃれして、出会いの場に出向きましょう。

    独身なんだし、もういい大人だし、他人様に迷惑をかけない(既婚者に手を出さないなど)前提なら自己責任で十分に楽しんでいいと思います。

    ユーザーID:0088114323

  • 場所はある

    知らなければ知らないで済んだのに、知ってしまったばっかりに…ですね。

    私は40代後半のバツ1ですが、同世代の独身が多いと感じています。
    もう独身が生きにくい時代ではないです。

    さすがにバツ1も40代の未婚者も、
    それだけの理由がある人ばかりで、会うのが楽しいです。
    だから独身なんだよと言い合いながら、人生を終えようと思っています。

    ユーザーID:7030434952

  • いやいやいや

    >このままひとりで老いて死んでいくのかと思うと、生きていく意味もわからなくなってきました。

    いやいやいや、あなたは今「自由」なんですよ?
    なんのしがらみもない。すべて自分で決めて自分で行動していいんです。
    それはとても「贅沢」なことなんですよ。

    これからの人生、一人で生きていくことも一つの選択でしょう。
    でも一人は寂しいんでしょ?パートナーが欲しいんでしょ?
    だったら行動しましょうよ。
    自由にどこにでも行けるし、誰もそれを咎めません。

    まだまだ残りの人生長いですよ!
    これから沢山の出会いもあるし、楽しみもあると思いますよ。

    ユーザーID:1682373156

  • 同じく独身

    同じく40代独身ですがどうしてそんな気持ちになるのかわかりません。

    40代は仕事も充実してるし、自由だし、仕事と趣味に生きて毎日楽しいです。
    ちなみに私には離婚経験がありますが、結婚なんてしてても煩わしいだけ
    ですよ。そんないいものじゃないです。

    ユーザーID:8590547607

  • 頑張って!

    わたしは42歳の時に紹介してもらった方と付き合ってもう10年です
    その間両親が亡くなったり色々ありましたが、彼はわたしの拠り所になってくれてとても助かりましたし、癒されてます
    主さまもパートナーをさがしましょうよ
    全然遅くないです

    ユーザーID:8433583105

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  • 仕事や生活をきちんとしていけばOK

    私も40を迎えましたが、結婚願望はあります。ただし50歳過ぎに結婚したいなあと。25歳までに結婚したいというのと同じようにあまり根拠のないイメージの数字ですが、第二の人生もスタートさせてる頃で、人生のパートナーと一緒になるのにちょうどいい頃かなと思うからです。
    いわゆる第一の人生期には縁がなく、15年付き合った恋人と別れ独身のままこの年になりました。でも後悔や淋しさは今はありません。トピ主さんの淋しさはたとえ20代でも感じる失恋直後の淋しさもあると思いますよ。

    この年になると、別の人生あったかもとか、あのときこうしてればのもう一人の自分と比較したりするようになる年頃ですよね。結婚してる人はしてる人で、独身だったら自由だったのにと思う人もたくさんいます。他人の芝生は青いですから。
    失恋直後で落ち込んでると思いますが、元気になればまた明るい将来を描いて頑張れますよ。

    ユーザーID:9367958085

  • いいですよね〜

    人とのぬくもり,触れ合い,とってもいいですよね。

    好きな人とくっついていると免疫力がUPして健康になるそうです。

    大好きな方と一緒に過ごせるといいですね〜

    ユーザーID:5898588572

  • ありがとうございます

    トピ主のfuyuです。
    レスをくださいましたみなさま、どうもありがとうございます。
    温かいお言葉が心に沁みました。

    やっぱり新しい出会いしかないのでしょうか。
    お相手をしてくださる方が実際にいるのかはおいて置いて、
    他の誰かに心を惹かれる自分が想像できません。
    男性が多い職場におりますが、彼以外にこれまで恋愛感情を持った人はいません。
    社外で知り合った人にも同じです。
    内面・容姿とも素敵な方はたくさんいらっしゃいますが、気持ちが動いたことがありません。
    知り合い程度の付き合いは嫌ではないのですが、
    好意を持たれること自体に嫌悪感を感じてしまうこともありました。
    これが私が恋愛に向いていないと感じていた理由です。

    彼だけが違っていたのです。
    彼の存在を思い浮かべるだけで心が温かくなり、会えば自然と笑顔になり
    なんの疑問もなく、身も心も安心して委ねることができました。
    人生で初めての感情に、運命の人だと確信していました。

    でもそうじゃなかったんですよね…。
    分別のないことを言っているのは承知しています。
    この現実を消化できるのでしょう?

    ユーザーID:9657790603

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 選択肢もある

    そういう恋愛を一世一代ものと大切にして、
    彼以外は考えられないと、そこを安住の地とする人もいれば、
    多少でも消化するなり区切りをつけて、他の場を探す人もいます。

    安住の地が心地良い人もいて、どちらが良いとは言えません。
    ただ場所はあるということを知って欲しいのです。

    この年齢になれば、皆それぞれの過去を抱えていて、
    それを踏まえて付き合えば、40代からの人付き合いは楽しいのです。

    ユーザーID:0209272649

  • 生きることが乗り越えること

    生きるのに意味が必要でしょうか。そもそも主さんは彼を知るまでは、生きる意味なんて特に考えてなかったのでは?考えなくても充実して生きてたわけですよね。彼だけがアナタの人生の全てですか?そうなると、アナタが一人で成してきたことは、全て無意味ということになりますが。縁のない人こそ、思い続けるのは無意味です。私も5年思い続けて、やっとそれがわかりました。

    ユーザーID:2618036919

  • ありがとうございます

    引き続きレスをいただき、どうもありがとうございます。

    こうして彼を思い続けるのはとても辛いです。
    それは自分の女性としての無価値に向かい合わないとならないからです。

    彼が私との将来まで関係を考えていないことに気づいたのは
    彼は子どもを持つことを望んでいて、そして40半ばの私ではそれがほぼ叶わないと解っていることを知ったからです。
    一緒にいると楽しいといってくれたのは嘘ではないと思っています。
    でも望む関係は違っていたんですよね。彼は現実的でした。
    それならば早く消えた方が後々迷惑をかけないだろうと思いました。
    学生でもないのですから、好きだとか癒されるとかそんな感情だけの恋愛じゃダメなのですよね。

    生きる意味ですが、仕事が公共性の高い内容なのでそこに満足を求めていました。
    でも仕事にどれだけ力と情熱を注いでも、ただ成果と平均的な蓄えが残るだけです。
    それによくよく考えると別に私だから出来たというものでもありません。
    色んなことに気づき、今までにように仕事に生きがいを求めるのは難しそうです。

    いっそ明日の朝、目が覚めなければいいのにとすら思います。

    ユーザーID:9657790603

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気持ちはわかりますよ。

    トピ主さんこんにちは。
    トピ主さんは純粋な方なのですよ。
    彼との思い出をしっかり胸に抱いて過ごしているのですね。

    けれどね、少し、彼を美化しているかな?とも思えますよ。
    もし、彼と共に生きていたら、それはそれで様々な不満もあったと思います。
    ただ、想いが残っているまま、お別れしているから余計美化してしまうとも思うのです。

    トピ主さん、ご自身の人生はまだこれから!と思って生きるのと、
    彼の様な人とは出会えないと思って生きるのはどちらが幸せでしょうか?
    彼の思い出と共に生きていくには若すぎますよ。

    心の目を閉じていると、可能性は見えないけれど、自分が幸せになる道はいくつもあるんですよ。
    沢山の可能性を自ら閉じるのは止めましょうよ。

    ユーザーID:4419145394

  • 自己保身が強すぎる

    「彼を本当に好きだったのに、後々、困らせたくなかったからに身を引いた」
    心にも無い綺麗ごとですね、独りよがり、だから未練たらたらなんですよ。

    要は、後で捨てられると惨めになるから自分が身を引いたという形で自己保身しただけでしょ?プライドが傷つかないようにね。
    彼がどうしても貴方が良いなら、子供を諦めてでも一緒にいますし、40代半ばでギリギリ出産した話も無くはないですよね。
    恋愛も結婚も二人でするものです。
    運命の人だの恋愛感情がどうのだの、たわごと言ってる暇があるなら、ギリギリまでお互い努力して、譲歩して、しがみ付いてでも一緒にいればよかったんです。大人同士でお互い思っているなら、そういう折り合いのつけ方も有るんですよ。
    それも検討しないで、生涯の恋だの運命の人だの身を引いただの可笑しいですよ。
    彼の気持ちは何処へ行っちゃうんでしょうね、勝手に判断されて別れられたら。
    悔いが残るのも当たり前じゃないですか?

    恋愛もろくにしてない高校生のお嬢さんが少女漫画を実践したかのようです。
    どちらにしても自分に酔いすぎです、今度は相手のいる恋愛をしてください。

    ユーザーID:7971193560

  • ひとり出会えた。ならふたりめも絶対出会えます。

    40代半ばに激しい恋をしました。
    悲しい別れがありましたが、3年後に次の恋がきました。
    前の、激しい恋の相手を忘れました。
    そんなものですよ。

    ユーザーID:9264714765

  • 厳しいですね

    >他の誰かに心を惹かれる自分が想像できません。

    想像もできないようでは恋するのは難しいのでは?

    傷心中ですか…
    しばらく恋愛をお休みしていたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:5898588572

  • すがりつけませんでした

    独りよがりと言われれば否定できません。
    今はまだいいかもしれませんが、
    20年後、私は高齢者になりますが彼はまだ男盛りでしょう。
    仰るとおり、そこで捨てられたら惨めだと思います。
    今ですらもう子供が産めないだろうことがこんなつらく思うのですから。

    だけどそれでも、できることなら彼にすがりつきたかったです。
    私から距離を取りましたが、
    「ずっと一緒にはいられないよね?」とは訊きました。
    彼は黙っていたのは、そのあと連絡がなかったのは
    同意したからだと思います。

    彼を傷つけたかもしれないとは考えましたが、
    私を捨てることになったら彼はもっと深く傷ついただろうと思います。

    ユーザーID:7281167336

  • もっと割り切って

    楽しく男性とお付き合いしたらいいと思います。

    >他人がそばにいてくれるという温かな感覚を知ってしまい、
    いま無償に淋しさを感じています

    ならば、また違う男性を探せばいいと思います。

    結婚とか望まずに、自由に恋愛したらいいのにって思う。

    その為に、時間やお金を使って自分の外見を美しく磨いたりしていた方が、運気が上がると思います。

    陰に篭るのは、無駄な時間だと思います。

    ユーザーID:8695179311

  • 前を向かなきゃ!

    一生の間にときめきを感じた男性と出会えたことだけでも幸せなことです。
    素敵な人だったとずっと胸に秘めていればいいのです。
    でももっともっとトピ主さんが好きになれる男性がいるはずです。前を向いて綺麗にしていなくては、出会うはずの人に気づかないまま歳をとりますよ。がんばって!

    ユーザーID:1094082898

  • 頑張ってください

    恋とは巨大な矛盾であります。 それなくしては生きられず、しかもそれによって傷つく。


    亀井勝一郎

    きっと素敵な出会いがありますよ。

    ユーザーID:4901237926

  • 特効薬なんてない

    トピ主さんが去年の自分に似ているかなと思って出てきました。

    私もトピ主さんと同世代。6歳下の男性と1年ほど付き合い、別れました。
    やはり子どもが欲しいからということでした。
    初めて結婚したいと思った相手だったので、別れた後はかなり辛く
    体調を悪くしたほどです。

    立ち直るのに一年かかり、2012年の記憶はほとんどありません。
    でも、時間が経つにつれ、相手を美化する気持ちが消えていきました。
    目が覚めたって感じで、立ち直れました。
    彼は自分に合わない人だった。それだけだ、と。

    人恋しさ、淋しさ、感じますよ。それはもう自分の一部と言えるくらいです。
    結婚していないことによって、人間的に未熟な部分もきっとあるでしょう。
    そのことも自覚しています。

    だけど、人生が虚しいとは思わないです。
    仕事もあるし、少ないけれど友だちもいるし。
    老親を看取らないといけないし。

    独身の寂しさを紛らわす、誰にでも効く特効薬なんてないと思います。
    寂しいのはトピ主さんだけじゃない。

    トピ主さんがまた元気を取り戻せますように。
    応援していますからネ。

    ユーザーID:9597980087

  • 失恋・・・

    失恋直後はそんな感じですよね。

    しばらくするとケロリとして,
    「なんであんな男のために死にたいとか思ってたのかな?馬鹿みたい」と思われると想像できます。

    大丈夫!

    しょげてるのは今だけですよ。

    ただ老後に向けて準備だけはしておきましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4901237926

  • よくわかります。

    同年齢です。
    いきなり襲う孤独感、戻りたく悲しい気持ち
    よくわかります。
    私はトピ主さんと違って、多少恋愛数はありました
    ですが、私は9歳下の彼と約10年暮らし別れました
    一生嫌いにならない人はもう現れないだろうと思えるくらい
    特別に好きになれました
    私もあまり惚れ込むことができないほうです
    良い感じの男性に言い寄られても彼と比べてしまい全く好きになれませんでした
    でも、ある時、片思いで想うしかない、と居直りました。
    それからふとしたきっかけで出会いの機会を増やしたのもあり
    今、やっと好きになれる人に会えました。
    会うまで恋する気も無かったです。
    自分から、気張らなくていいから寂しくないように
    ただの友達感覚で会える気楽な異性の友人を増やすつもりで
    まず友達を増やしてみては、と思います。
    失恋は、新しい出会いでしか昇華できないです。
    早く前を向いて、輝いて下さい。

    あまりに引きずる思いがあるなら最後のラブレターだけ彼に出して
    ふっきってみてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1374656697

  • それでよかったのでは

    年齢差ばっかりはどうにもなりませんからね。残酷なことですが。
    その彼は,恐らくふさわしい年齢の女性と家庭をもつことになるのでしょうし。

    「一緒にいられたときは楽しかった。何にもないよりよかった」と私なら思います。
    日々たんたんと過ごし,時が経つのを待つ。
    時間は何よりの薬です。
    そうこうしているうちにあなたにもっとふさわしい男性が現れないとも限りません。

    私も同年代独身です。
    今,恋人はいないけど,あきらめてもいないかな。

    ユーザーID:8213618961

  • 自分で追い込んでいる

    人恋しいといっているけど、トピ主さんが自分でストライクゾーンをせばめて、それ以外の人を見たり愛したりしていないわけだから、仕方がないと思います。

    彼に対しても、自分の考えで独善的にものごとを進めての結果ですからね・・・。乗り越えるには、本当はすがりついて、あたってくだけたほうがよかったかもしれなかったけど。

    人恋しいなら、もっとたくさんの人を愛さないとだめなんじゃないでしょうか。与えない人のところにはこないですから。もちろん、愛するというのは、男女間の付き合いだけじゃなくていろんな愛を含みますが。

    ユーザーID:2553745448

  • 46歳、独身です

    46歳、バツイチ、独身女性です。

    最愛の夫は、浮気相手と逢瀬を重ねていて、その相手と結婚したいから離婚してくれと言われて離婚しました。

    今でもまだ夫のことを忘れられないので、あなたの気持ちは分かります。

    でもね、時が必ず癒してくれます。

    年齢のことを考えて、彼の幸せを考えて、別れを決意し、追わなかったあなたは心の強い、そして優しい女性だと思います。

    幸い、やりがいのある仕事をお持ちのようですから、仕事でステップアップすることを考えてはいかがでしょうか。
    また、興味のあることに打ち込んでみるのもいいと思います。
    そこで同じことに興味のある人と出会える可能性だってあります。
    そして結婚に至るかもしれません。

    私はもう、一人で老いて死んでいくことは当たり前だと思っています。
    夫がいたからといって、夫と手を繋いで死ねるわけではありません。

    今すぐに前向きに考えるのは無理だと思いますが、毎日健康で生きていることに感謝して、周りを見回して生きてみましょうよ。
    いつかあなたの幸せの番も来るかもしれません。

    ユーザーID:1306976634

  • 心の思うままに

    前の彼に電話してみたらどうですか。友達として散歩するのも楽しいと思いますけど。隙あれば、恋人になれば良いですよ。

    それも無理なら手っ取り早くネット婚活してみたら。
    3000円で気が紛れますよ。写真は修正すれば良いですよ。
    1日に何10通と嫌になるぐらい来ます。何も行動しなければ、呆れるくらい大量の返事を書くのに飽きて2週間くらいで辞めたくなりますが。
    良い人がいれば、会って散歩すれば良いですよ。

    子供を産めなくても、鈍感にならなきゃ駄目ですよ。子供が本心では欲しい男性に対して気づかないふりして、自分の幸せの為に、男性を振り向かして、一生幸せにしてあげるのも人生です。

    私は子供がいるから言えますが、子供がいる程度で、男性の人生が必ずしも幸せになる事は結果的にはありません。子供を欲しいけど、トピ主さんも手放せない人がいれば、罪悪感無く傍にいたら良いのです。

    私はそう思うので10歳年下の彼氏とずっといます。
    子供が欲しいよな事を、過去数回言ってましたが、別れる気も手放す気もありません。子供がいる人生より、私が幸せにすればいいと思っています。

    ユーザーID:2915006651

  • 立場は違いますが

    同年代、既婚、ふたりの子持ち専業主婦です。
    おそらくトピ主さんが羨む人生の私も、最近無性に孤独を感じることを、トピ主さんに知って頂きたく、立場が違うのに出てきました。

    夫は高給取りで優しく、子供も良い子に育ちました。
    でも、時々自分の選んだ人生が間違いだったように思えます。
    育児やその後の介護で、私がいなければ激務の夫は到底今のようには働けないだろうに、家族の全員が私の世話になっているのに、なんだか軽んじられているような気がするのです。

    ひとりで働いている時は良かったなぁ。
    高額な買い物も、旅行も、自分にさえ相談すれば良かった。
    今は寝起きも外出も、すべてが家族優先で自分は後回し。
    「○○に行きたいなぁ。」と思っても、夫が「そんなとこつまらないよ。」と言えば押し通すこともできない。
    そんな自分が情けない。
    いつから私の人生は窮屈になったのかな。
    買い物も、お引っ越しも、旅行も、転職も、海外移住も、自分の胸先三寸なトピ主さんが羨ましい。

    幸せに暮らすために、自分の持っているものを数えて、評価していかなくちゃいけませんね。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:1732751982

  • 失恋すればみんな同じ

    そうなりますよ。
    もう誰のことも好きになんてならないって思います。
    でも、出会えることもあります。
    今までと違った誰かに。

    確かに、出会えない可能性もあります。
    でも一歩踏み出さないと今のままです。

    トピ主さんから距離を置いたならもう一度近づいてみる。
    他の人に目を向けてみる。
    どちらでもいいので、まず動いてみてはどうでしょうか。
    動いてみて自分で納得できたら、一人の今後も受け入れられる気がしますよ。

    ユーザーID:1711793714

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