既婚者の方、教えてください

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家族・友人・人間関係

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トピを開いてくださってありがとうございます。

既婚者の方、教えてください。

1
あなたのご家庭では、あなたの実父母、または義父母に仕送りをしていますか。
しているとすれば、いくらしていますか?

2
また逆に、あなたの実父母、義父母からの援助はありますか。あるの方、額はどれくらいですか?または、どのような形ですか?(野菜を送ってもらってる、とか、食事にいくと払ってもらっている、などでも書いて欲しいです。)

私たち夫婦の場合は、夫が、親に仕送りをするのは普通、親から援助してもらうのはおかしい、という考えです。
しかし、実際に私の周りの既婚の友人を見ると、親に仕送りをしてる人は皆無、それどころか、家を購入する際のお金を援助(数百万単位で)してもらっている人の方が多いです。

夫は、私の友人たちをおかしいと言います。

一体、世の中、本当はどうなのでしょう?
お答えくださると嬉しいです。

ちなみに、私たち夫婦は、援助は一切してもらっていません。
親と食事、旅行に行くときは、私たちが支払います。


よろしくお願いします。

ユーザーID:1621626037

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  • 30代の夫婦です。

    親に援助…全くしていません。

    親からの援助…日頃のおかず、外食代、お小遣い(義母から夫へ)、服や靴・バッグ(母から私へ)、車(父から私へ)、などなどなど…

    いかん、親にもっと感謝して生きなきゃ…

    ユーザーID:5985682078

  • 収入の差では

    うちは両実家とも仕送りもなし、援助もなしです。

    ただ、食事等にいけば両方とも親が払ってくれます。
    また、車を買ってもらった事もあります。
    両実家共に、普通の家庭より少し裕福な部類です。
    私達はビンボーに生活していますから、
    両実家から「不憫だわ」と思われてている気もします(笑)。

    単に、親がお金を持っているか否か、だけの差でしょう。

    ユーザーID:0772564849

  • ボーナス仕送りしました。

    50代後半主婦です。
    私が結婚したのは30年前ですが、私の母が、夫側の親にはボーナスの時には、多少まとまったお金を送るものだと言われ、夫の両親が亡くなるまで仕送りしましたよ。母の日父の日も、10年間は品物、その後はお金を送りました。

    お金には困ってない両親でしたが、喜んでくれて、他の嫁とは違うと、
    親戚中にも自慢してくれました。
    そして新築する時には、送ったのと同じくらいのお金を、新築祝いにくれました。

    もちろん孫の入学祝等もらったので、どちらが多いかわかりませんが、
    気持ちはお互いに通じていたと思います。

    ◎できたら、少なくてもいいから送ってあげて下さい。
     気持ちが全然違うと思います。
    ○旅行の時は、親が出してくれたので、半分お金を包んで仏壇に置いてきました。

    ユーザーID:0921664679

  • どちらもおかしい

    何がおかしいかというと、お互いに「自分たちが普通!そっちがおかしい!」と決めつけていることが、です。
    自分はこれが当然と思うからする、というのは至極まっとうですが、自分と考え方の違う他人を指さしておかしいと糾弾するのは間違っています。

    どちらが援助するかなんて、それぞれの家で違って当たり前ではないですか。
    皆が皆同じだけの収支なわけないんだから。
    できる方が困っている方にできることをしているだけでしょう。
    価値観もそれぞれですし。
    トピ主さんとも旦那さんとも違って、どちらがどちらを援助するべきといったものではない(困っていればお互い様)とする価値観もあります。
    私と夫はこの第3の考えです。

    前後しましたが質問にお答えします。
    1.義実家に仕送りしています。夫の財布からですので正確には把握していませんが、義弟と折半で5〜6万円ずつ出し合っているようです。
    出すのが当たり前だからではなく、出さないと義両親が生きていけないという切実な理由によります。
    彼らに生活力があれば援助する理由はありません。
    私の実家には仕送りしていません。

    2.どちらの家からも、いかなる援助もありません。

    ユーザーID:8637710633

  • 家族のお金なんだから

    余ってる方が足りない方に援助できるならすればいい話。
    親・子どちらが援助すべきと決まったものでもないと思います。

    我が家の場合、夫の両親は亡くなっているので妻側の両親です。
    帰省の際は、仏壇へお供え名目で手土産を持っていきます。必ず夫から渡すので、両親も遠慮しつつも、突き返してくることはありません、
    滞在費、という名の現金は、水臭いと言われるので渡しません。

    一緒に食事や買い物に行ったら、母が出すと言い張るので出してもらいます。
    スーパーのレジで、後ろに並んでいらっしゃるところで、どっちが出すと揉めたくはありません。
    カードを渡されて買い物を頼まれたら、内緒で多めにチャージしておくくらいです。

    一緒に旅行に行くときは、自分たちの宿泊費と、交通費・食事代などを多めに見積もって、まとめて渡しておきます。
    きちんと計算したら、もしかしたら足りてないのかもしれませんが、誰が払うと揉めないだけでも気持ちよく旅行できますので。

    今は両親(主に母)の気の済むようにして、もっと年を取って病気治療や施設の費用が重くのしかかったら、私たちが負担すればよいと思っています。

    ユーザーID:6308664799

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  • 経済力によるでしょ?

    親世帯が慎ましい年金暮らしで、子世帯がそこそこ稼いでいるなら、子から親への援助が普通でしょう。
    でも、親世帯がリッチで子世帯がカツカツなら、親から子への援助するんじゃないんですか?

    うちは、我が家は普通のサラリーマン世帯で、双方の親は社長と病院長なので、親世帯からかなりの援助をもらってます。

    ユーザーID:7258628207

  • レスします

    1について
    実父母、義父母に援助は一切しておりません。
    特に義父母共に公務員だった為、お金には困っていないと思うので(義父母共にケチ)。


    2について
    実家の祖母から年間50万くらいの援助があります。
    実父母、義父母からの援助はありません。
    食事は、2回に1回くらいは義父母がご馳走してくれます。

    旅行等は、義父母に払わされてはたまったものではないので、
    誘いません。

    ユーザーID:8746007790

  • 甲斐性があるってことでは

    トピ主様の旦那様は甲斐性のある男だってことでは?
    そういうところが好き(だった?)なのでは?

    我が家は両実家から援助なし、逆に(頼んでもいないのに)お金を渡したりするタイプです。
    私の父親(今は他界してますが)はトピ主様の旦那様タイプでした。
    援助っていうか「やってあげたい」っていう気持ちがあるんじゃないのかな?
    たぶん「これが普通だよ」って言わないと、ダメな空気なんじゃない?
    トピ主様も普通って何か証明しようとしている。
    わかってもらいたかったら、旦那様の気持ちもわかってあげたら、お互い譲歩できるのでは?

    ユーザーID:9489219556

  • 基本は自立

    農家の実家から、米、野菜もらうのは、ありでしょうけど、
    金銭面の援助は、お互い慎重に考慮するべきだと思います。
    基本は、あくまで、親は親、
    自分たちは、自分たちで、自立するのが、普通なのかと?

    あとは、価値観、状況はその家庭により違いますから、
    おかしいかは、
    その家のこと知ってる人間にしか言えないのでは?

    例えば、親が多くの資産を持つ場合、
    生前贈与することで、
    相続税の節税などの対策を目的としてるかも知れません。

    親に、援助するのが当たり前?
    自分の子供の教育費、自分たちの老後資金を確保した上でなら、いいけど、
    そうしないと、自分たちの老後、子供に負担かけることになりますが、
    親に援助するのは、当たり前、
    それって、自分は、子供に援助してもらうのが、当たり前とも
    聞こえますが?
    男性の年収は、300万〜400万がボリュームゾーンの
    この時代に、自分たちの生活で手がいっぱいな人が多いです。
    ない袖は、振れません。
    下手すれば、子供は、大学の奨学金の返済を抱えて、
    その上、自分の子供(あなたたちから見て孫)の教育費と、
    あなたたちの老後まで面倒見るのでしょうか?

    ユーザーID:5108775508

  • 親からの援助のこと

     大人だし、親からの援助なしが当たり前です。

     物品を、結婚後もくれる親は、子を思うこころやさしい親心があるように思われますが、その代わりに、何かにつけ理不尽な過干渉で、口出し当然というケースが多いのです。親からの援助のお蔭と自慢げにいいながら、一方で大変なストレスを抱えてる家庭も多いんですよ。
     いらないものでも喜んで貰わないと怒り出す、押し付けですし、子もいつまでも顏色をうかがう。双方親離れ子離れできてない共依存です。

     親も子が大人になり、所帯を構えている子を安心して静かに温かな目で見守るのが、一番の愛情だということに、気付かないのです。

     親の援助は受けないのが当然と言い切り、精神的にも経済的にも人として自立している大人なご主人で、幸せですね。親にいつまでも頭が上がらない状態な家庭は、あらゆる面で、うまくいかないものです。

     自分たちだけの力で何でも決定し、ちゃんとやっている自信は、自由でさわやかな満足感が得られます。

     

     
     
     

    ユーザーID:5869399570

  • 仕送りのこと


     私は、親御さん世代です。

     愛情深いご主人の親御さんですから、

     十分暮らせてるので、あなたたち夫婦が仲良く、しっかり幸せな家庭を築き守っていることで、十分、それが一番親としてこの上ない喜びだと思っているはずです。

     仕送りされても、されなくても、あなた方の気持ちを喜んで受け入れてくれるでしょう。私はされないほうが、いいかな〜という気もします。


     親御さんの中には、子供が若く、経済的に余裕のないうちから仕送りを強要し苦しめている人がいますが、ご主人の親御さんは、きっと、ご主人の気持ちを小さな時から大事にして育てたのでしょうね。

     そして結婚後は、大人として息子と息子の愛したあなたのことも大切に、尊重しているんでしょうね。
     息子ばかりか、お嫁さんのあなたまで、仕送りしようなんて気持ちになるほどです。 
     あなたたちご夫婦、ご主人のご両親、
     
     本来の、あったかな親子関係が感じられます。
     
     答えになってないようで、すみませんでした。
     

     

    ユーザーID:5869399570

  • 人それぞれでしょうけど

    結婚して「独立」したんだから 親の援助を期待するのは言語道断 でしょ?
    親御さんの家業(農水産業とか 何か商売をしているとか)の 物品ならともかく お金の援助してほしいのですか?
    そういう親子関係が多いらしいですが いつまでも離れられない共依存だと思います
    親御さんのお金は親御さん自身が介護等必要になったときのためにとっておいてもらったほうが良くないですか?

    仕送りをすること
    親が生活に困ってたらするでしょう 
    ここまで育ててもらったんですからね
    親御さんが生活に困っているのに仕送りができないのなら 同居してお世話して差し上げるか 生活保護の申請をしてあげるか ですね

    ユーザーID:7564403271

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