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発言小町

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友人の言葉。これってお願い?要求?強要?命令???

min
2013年9月7日 3:39

20年来の友人の言葉が変わってきました。お願いなのかな〜と思うのですが、言われると???と思えてきたので、教えてください。

我が家に来るのが好きな友人の言葉です。

「Minの家に○○日に行っていい?」・・・これはお願いですよね。
「いいよ〜」と返事!問題なし(ニコッ)

「○○とXXと一緒にMINの家でパーティやりたい。いいでしょ!」・・・これはお願いかな?要求かな?
「う〜ん、みんなの都合が良ければね」と返事。ちょっと疑問?(苦)

「**と一緒に泊まりに行くわ。いいでしょ!いいわよね。」・・・これってお願いなの?う〜ん強要?
「ええっと・・・」答えられない私。日にち決められちゃいました(苦苦)

「みんなでMIN家に行ってあげる」・・・あの〜私頼んでないんですが。これは要求じゃないし、強要じゃないし??
「うちは忙しくて無理だよ」やっと言えた、お断り!ホッ(嬉)
「じゃいつならいいの?みんなでMINに合わせてあげるから!何時がいいか決めてよ」・・・えっ命令?じゃないか??
「・・・」答えられなくて1週間。催促されてます。

皆さん、これって命令ですか?

ちなみに私、この友人が大好きなんです。
「お願い」であればできるだけかなえてあげたいと思っています。(ニコッ)
でも、「要求」「強要」「命令」はやっぱり嫌だな〜。

今度そう言ってみようかな?でも本人はお願いのつもりかもしれないし。

小町の皆さんはどう思いますか?
そして、できれば「お願い」してもらいたいと友人に伝える良い方法を教えてください。

お願いします。

ユーザーID:3669925090  


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タイトル 投稿者 更新時間
お願いでは、ない。
くり
2013年9月7日 12:01

いいでしょ、いいよね、は要望が受け入れられる前提での確認かと。
〜してあげる、からは目上の者からの〜してやろう、ありがたく思えよ、
の意味かと。

ま、その友人が大好きで、受け入れたいならすべて受け入れてあげて
ください。私なら、キレますけどね、いいかげんにせえ!と。
直接伺ったらいかが?
それって、命令ですか?と。

ユーザーID:8996259823
大好きだからって融通つけてるとあと数年で...
わさび
2013年9月7日 12:11

私は20年来の友人が好きでした。
ですが、それから数年後彼女はずうずうしくなりました。
でも要求を聞いたり、できるだけ合わせていました。
さらに数年後、どんどん厚かましくなりました。
今、もうすぐつきあえば30年に届きます。
ですが、最近嫌いになりました。
存在自体に疲れるようになりました。
他人でいれば、別に疲れないじゃないですか?
なんなんだろう。この関係?
と思いこちらからは連絡してません。
数年会いたくないです。
という経験から、強要する友人は気をつけてください。
「要求」「強要」「命令」は私も嫌です。
言い方も人柄です。疑問に思ったら、私なら、
「都合が悪いの。」とお断りし、少し距離をおきます。

ユーザーID:2341773972
いまさら遅い
aki
2013年9月7日 12:14

>「お願い」であればできるだけかなえてあげたいと思っています。(ニコッ)

仲間内の集合場所に認定されて長いようですので、
いまさら「お願いしてよ」と言っても無駄な抵抗のように思います。

友人が大好きならどんどん誘ってあげたらいいだけですよ。
どうぞ青春を楽しんでください。

ユーザーID:7431490381
自分の問題
カボ
2013年9月7日 12:16

 命令とかお願いとか、相手の言い方がどうという問題では無いと思います。だから、相手に言い方を注意してもらいたいという思考が、ちょっと間違っています。
 この場合、問題なのは、あなたの態度です。

 嫌ならハッキリ断る。その場でどうしよ〜と悩むなら、「ちょっと今は返事できないから、後で連絡する。」と伝え、ゆっくり考える。そして、自分がどうしたいかで、OKか断るかきちんと決める。
 相手から、「minちゃんって、いつも自分からは誘えないし、何も決められないから、私達が決めてあげないとね。」と、思われているんじゃありませんか? 
 きっと、今までそれでニコニコしてきたんでしょうし。
 
 相手の言いなりで何でもハイハイ返事していると、相手もどんどん図々しくなって利用されますよ。
 大人なんですから、自分の意見はきちんと伝えられるようにしましょうね。

ユーザーID:8536492795
なんで言えないの?携帯からの書き込み
かな
2013年9月7日 12:40

長年の友人何でしょう?

相手が悪いのはもちろんなんだけど
あなたがのらりくらりでちゃんと嫌なことは嫌と言わないから事態は悪化したんですよ

それから相手はあなたに対してやってあげているとあなたを下に見ている
たがら要求がエスカレートするんです


今回はあなただけならいいけど友人つれての泊まりは迷惑だからやめてほしい
それと今までのこういうことは嫌だったとはっきり相手に伝えましょう


それとも言い方がお願いなら泊まりもほかのことも別にいいというなら

言い方がいやだと伝えればいいのでは?

ユーザーID:6667334936
言葉の種類の問題?
すいっちぽん
2013年9月7日 12:48

トピ主さん、ずれてますね〜。

お友達からしたら、どれも「お願い」なんでしょ。

で、「お願い」されたらなんでも受け入れるの?無理してでも?

お願いだろうと要求だろうと命令だろうと、関係ないんですよ。

トピ主さんが受け入れてもいいと思うものだけ、受け入れればいいんです。

相手がどう「お願い」しようと、それは相手の問題。

受け入れる側は、自分がOKかどうかだけ考えればいいの。それは自分の問題だから。

自分と他者の区別をもっとしっかりつけた方がいいですよ。

ここまではOKだけどここから先はNG、という線引きを、自分の中でしっかりできるのが大人です。
相手によって翻弄されるのはちょっと幼稚だと思います。

ユーザーID:5504756125
かんたんな気がする
きゅーぴー
2013年9月7日 12:49

友達なんでしょ?
その都度言葉尻に合わせてさらっと聞き返せばいいじゃないですか?


「『行ってあげる』って…私来てって頼んでないよ〜(笑)
それって命令なの?(笑)」って感じで。


それから、友人の帰り際に「また来てね」とは言わないこと。

ユーザーID:0126013162
友達なんですよね?
ナバナバ
2013年9月7日 12:49

20年もお付き合いがある友人なんだから、それぐらい砕けてても私は全然OKですけど、トピ主さんは嫌なんですよね。

「来てくれるのは嬉しいんだけど親しき仲にも礼儀ありだよ。ちょっと気分が悪い。」
と短く、でもハッキリと、あなたが不満に思ってることを伝える方が良いんじゃないですか?

ネット掲示板で「ねーねー、こんな人、どう思う?」なんて、アンケートに名を借りた陰口を書かれるよりも、直接ハッキリと不満を伝えられる方が私は嬉しいです。

ユーザーID:9285126760
あなたが命令する
わけわかめ
2013年9月7日 12:51

大好きなのでしょ。
「家に来なさい!」でいいんじゃない?

ユーザーID:3340807004
主張する相手に対して流されるだけの人
通行人
2013年9月7日 13:18

自分の感じたまま、思ったままを口に出来ない弱さ
それをしたら崩壊してしまうのではないかと恐れなければならない
程度の友情

いくらでも言いたいこと思うことはあれども、何一つ口には出せない。
ならば、仕方無いではありませんか。
それがあなたの生き様、その結果を受け入れるのも自分。

主張しない人間は「ただの石」。

相手を受け入れるしかないのでは?

ユーザーID:0735090049
もうすでにナメられてる携帯からの書き込み
まな
2013年9月7日 13:25

かなり要注意なお友達ですね。

まずハッキリ断りましょう。
うう〜んとかえ〜っととか曖昧な返事してるから押し切られてるんです。
今からメールでもいいのできちんとお断りましょう。

パーティーするなら場所を提供するんだからせめて食費はみんなで割り勘(みんなで買い物も楽しい)、準備や後片付けは分担して道具は足りない分は持ち寄る。
そこは絶対条件にしないと、恐らく全部押し付けて騒いで散らかして帰りそう…。

大好きなお友達なんでしょうがお付き合いは対等に。
どちらか一方が常に我慢しもう一方が好き放題ではいずれ我慢も限界に来ますよ。

私もお友達のような友人がいましたが我慢の限界に来て絶縁したことがあります。
永く付き合っていく為にも大事なことです。

ユーザーID:0721963320
本当にお友達が好きだったら
もちと
2013年9月7日 13:33

全部お願いだと思ってかなえてあげたらどうでしょうか?

強要、命令じゃなくて甘えてるんです。
ttt

ユーザーID:8341224375
お願いか強要か命令か?よりあなた自身はどうしたいの?
のぞみ
2013年9月7日 15:26

1、minさんの家って、大きい・広い・大声出しても近所迷惑をかけない・室内が美しい、気持良い・キッチンやトイレなど清潔、インテリアが素敵なんだろうなぁ
2、1の正反対だったら、誰にも押しかけられないだろうなぁ
3、何度か感じ良くおもてなししちゃうと、その話を友人から聞いた別の人も次々来たがるのだろうなぁ
4、でもそうやってminさんの家を体験した人が増えると、ますます来たがる(集まりたがる)人々が膨れ上がるだろうなぁ
5、頻繁に人をお招きする奥様は、(高級婦人雑誌のマダム達などの記事を見てみると)同じような暮らしぶり同士であり、決してファミレス代わりに使っているのではない。お呼ばれする側も、プレゼント(お花・ワイン・チョコレート・お料理など)持参しているよね。友人達はminさんに、その配慮は無いのかな?
6、あなたが大好きな友人なら文句言わなければいいのに・・・大好きなら、全部含めて大好きにならないと・・・
7、「今度から順番にやろう。次は(その友人)宅に集まろう」と言えばいいのに。
8、言えないならいっそ、会場費として1人1000円取れば良い。

ユーザーID:5707472385
ん?
だいこんの煮物
2013年9月7日 16:23

「私は大勢より○○ちゃんと二人で会いたいな、ゆっくり話したいしさ」と言えばすむことじゃないですか。

ユーザーID:6808273602
たまり場
julia13
2013年9月7日 16:39

トピ主さんの部屋は彼女の「セカンドハウス」。自分の部屋に人を呼ぶのは嫌(準備、後片付け、汚される心配、買い出しや金銭面の問題)だからトピ主を便利に使ってるだけ。私がとびぬしさんならそ〜っと着信拒否&FOしますね。

ユーザーID:7915503858
はっきり言えばいい
のの
2013年9月7日 17:06

友人の上からの発言が不愉快だから今後はやめてほしいと
言いましょう

>「みんなでMIN家に行ってあげる」

「あげるって、上から言うけど頼んでないし
家に来られても面倒だから、外でだったら会ってあげる〜」と言いましょう
家に来るのが好きな友人なんだから、もう家には入れなければいいですよ。
何か言われても「面倒だから外で」
じゃなかったら、10回連続で友人の家に泊まりも含めて無理やり行く。
嫌がらせで、わからせてやる。

ユーザーID:0003704297
トピ主さんも気付いているようだけど、ないよ
それねー
2013年9月7日 17:14

バカにされているとしか思えませんでした。
トピ主さん、本当にその友人が好きなの? よく考えようよ。
「行っていい?」はOK、「いいでしょ?」「いいわよね」はトピ主さんが肯否をはっきり言えば良いだけ。
「行ってあげる」「あわせてあげる」は絶対なし。押しつけがましく恩着せがましい。100%私は断る。
トピ主さんが頼めば良いですよ。「もう二度と連絡してこないで」って。
すでに友人じゃなくて利用されているだけでしょう。
「あの子は強く言えば反論できないから、なに言っても大丈夫」って思われているんです。
「〜してあげる」でなんで怒らないかな。

ユーザーID:0129944030
人の気持ちって不思議ですね
ヘムレン
2013年9月7日 18:18

私は、そんな図々しい話の進め方をする人間が大嫌いです。友人にしたくないと思ってしまう。


でも、トピ主さんはそのご友人が大好きなんですよね?頼まれ方が嫌なだけで。じゃあ、「そういう言い方されると気分がよくない」と伝えて、これからも尽くしてあげてください。

ご苦労様です。すごいです。

ユーザーID:5911493250
うん・・
mim
2013年9月8日 0:12

>これってお願い?要求?強要?命令???

どれだろうと、どーーでもよくないですか?
命令だと言われれば、すっきりするのですか?

どーでもいいですね。
友達同士砕けた言い方してるだけで、言いたい事は伝わってくるじゃないですか。
確かに「○○してあげる」って言い方はちょっとイラッとしますが、他は別に問題ないんじゃないですか?
彼女は多少強引な性格ってだけで「いいでしょ〜」と甘えて乗り切ってるだけでしょ。
「何時が良いか決めてよ」も普通の会話だもの。
家の持ち主が時間など主張した方が良いですから。

あなたは彼女の事大好きなようだし、言い方なんて気にする必要ないのでは?
何か彼女に指摘したいようだけど、大好きな友達なら(そういう言い方をする人だ)って事で認識してうまく対応した方がいいのでは?
彼女がそういう言い方するってだけで、命令とか強要とかそんな面倒くさい事ムコウは考えてないですよ。
お願い〜の強度が強くなってる程度でしょ。

家に来られるのが嫌だっていうのなら、普通に「家はごめん。無理」と断ればいいだけです。

ユーザーID:4949128600
ダメンズ好きみたいな…
いやいや
2013年9月8日 1:23

トピ主さんって、
「でも、彼のこと大好きだし、
何でもしてあげたいの」と貢ぎまくって、
挙句捨てられる、都合のいい女みたいですよ。

彼氏(男)か、友人(女)かの違いはあるけど、
基本は同じ。

好きだから、って、何でもしてあげてちゃ駄目でしょ。
お願いだったら、良いってものでもないでしょ。
断ることができる、
嫌なことは嫌と言えるのが対等な友達です。

ちなみに、男をダメにする女性って、
ちょっとした愚痴や弱音にも過剰に反応して、
お金あげたり手助けしたりで甘やかし過ぎ、
増長させてしまう。
男は、自分がダメという自覚はあっても認めたくないから、
「俺をダメにしたのはお前」と責任転嫁する…そうです。

お友達との間も、
そうならないと良いのですけどね。

ユーザーID:0378553862
 
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