貧乏でも自由か余裕と介護か

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家族・友人・人間関係

ぽろん

至急聞いて欲しいことがあり投稿しました!

現在 家族4人で賃貸しています。
夫 私 小学校1年生 2ヶ月の乳児です。

私は昨年まで勤めていた職場を辞めました。
産休育休ののち復帰する予定で2人目を作りましたが、
妊娠した直後、会社と折り合いがつかなくなり、辞めることになって
正直生活が苦しく

ボーナスや貯金を切り崩して赤字の生活です。

来年の4月をめどに働きに出る予定でしたが
乳児の保育料もばかにならないので
しばらくは生活に余裕が出ないと思います。上の子も男の子なのでまだまだ手がかかります。

そんな中、私の実祖母と同居の話があがりました。
私が住宅を建てるから一緒に住んで欲しい、生活費も月に10万は渡せるし遺産はお前たちに全て託す
と言っています。祖母は昔30年以上公務員をしてきましたので年金は良いようです。

祖母は80 一人娘だった私の母は他界しており、父は県外で父方祖父母の介護があるため
頼る身内は近くに私しかい
これまで祖母の将来については親戚の間で、要介護になれば祖母自身のお金で施設に入ってもらい、
かわるがわる面倒を見ていこうということになっていました。
そんな中で出た話です。

祖母は少し性格に問題があり、これまでもいろんな人と同居をしてきましたが
ことごとくうまくいかず、他人と合わせることができない性分で友達も作れず、老人会なども皆と仲よくなれず退会しています。
私たちには本当に良くしてくれていますが、一緒に暮らすとなると悩みます。

今は体はどこも異常なく元気ですがいずれは介護かと…

かと言って自分達も生活に余裕があるわけでなく、マイホームを建てるとすれば機会は今回を逃せばないと思っています。

また祖母のことも、同居を断って一人暮らしさせておく というのも孫として酷なのか?

などで悩んでいます。

私はどうすればいいでしょうか? 

ユーザーID:4955060372

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  • 良く考えて!

    一時的に仕事がなくなり、迷うお気持ちもわかります。が、冷静になって下さい。

    孫として酷か?と悩むなら・・・。もしおばあちゃんが家を建てるだけの資産をもっていなかったとしても真剣に同居を考えますか?

    80代と言いますが、100歳ちかくまでお元気な方もいらっしゃいます。性格に問題があるとのこと、ご主人はそのへんもわかっていますか?主さま自身もそんな人とやっていける自信があるんですか?うちは父が問題ありで、私も兄達もみな家を出ました。20年経っても性格は変わりません。誰も同居するつもりはありません。嫌いな人と住むということがどれだけ苦しいものかは経験してみないとわからないと思いますが、それでは遅いのです。

    それに、新しい家を建てたとしても、そこはおばあちゃん名義になるのではないですか?相続でもめるようなことはありませんか?

    ここは建て替えはガマンして、施設にはいって頂く資金としてとっておいたほうがいいように思いますよ。

    ユーザーID:5670696015

  • いつ祖母の気が変わるか解らない

    そんな状態で同居したら、折り合いが悪くなったら
    「この家は私が建てた家、お前達は出て行け!」
    で追い出されますよ。
    遺産だって貰えるかどうかあてになりません。
    目先の欲(新築戸建て、生活費援助)に目が眩んで同居しても、祖母の今までの実績(同居解消複数回、同年代の友達すらいない)から、失敗は火を見るより明らかです。
    つつましく身の丈にあった生活をしましょう。

    ユーザーID:2351676582

  • 悪い話では無いが危険

    一見するといい話のようですが、なにせ性格に問題ありの祖母とのことですから、
    いつ気持ちがころっと変るかわかりません。

    毎月10万渡すというのも、何か面白く無いことがあったら、減らされるかもしれません。
    遺産相続に関しても、遺産やるんだからを交換条件にわがままし放題かもしれません。
    あげく遺言状が無く、何もしなかった親族に何割か取られる可能性もあります。

    お金は最初にもらわないと悲惨です。あとであとでと言いながら、我慢させられ、
    しまいには、早く亡くなることを願うような関係になる。

    今おいくつの祖母でしょうか?
    今自分の事は自分で出来る状態なら、同居ではなく、近居して、トピ主さんがお手伝いさんみたいな形でお金をもらうってのはどうですか?
    相続するような財産があるなら、給料としてもらうようにする。

    夫や子供たちまで気難しい祖母の犠牲にする必要は無いと思います。
    週末みんなで食事をする(もちろん祖母のおごり)程度にかかわったほうがいいですよ。

    同居は危険です。

    ユーザーID:3473604736

  • 同居します。

    老後の生活が見えてきた私からの意見です。
    これから仕事をしても、人間関係でいろいろあるし、貯金もどれだけできるかわかりません。
    それなら、仕事と割り切ってしまえば、お金のためにと考えます。
    私は介護の仕事をしていますが、何十人のお世話をしても、給料は安いし、好き勝手なことを言う人ばかりです。
    もちろん、自身に財産があるのなら、同居という選択なないでしょう。
    私の友人には、生活のためと割り切り、年上の方と結婚する人が何人もいます。
    介護を条件に、生活費の心配は要らないし、介護が終わったら、家、財産、自分が受け取る年金も大幅に増えます。
    割り切れば、こんなにおいしい仕事はありません。
    友人の一人は、自分の年金だったら3万足らずだったけれど、介護つき結婚をしたおかげで、今は、有料老人ホームを選び、入居しましたよ。
    想像以上に介護の期間が長く25年だったけれど、結果として、ずっと働き続けられたのと同じだからよかったと言っていますよ。
    親子だと兄弟で話し合い、そのパターンはよくありますよね。

    ユーザーID:1942998914

  • 私は嫌だな。

    新築で同居した場合のデメリット
     祖母好みの家が建つ可能性大。
     召使い状態になり、顎で使われる可能性大。
     
     成長期の子、働き盛りの大人と、老人とでは食の内容(好み、味付け)が違うから、食事だけでストレスになりそう。
     ご主人の立場が無くなりそう。
     
     遺産相続の際、他の親戚と揉めそう。(全部渡すと言いつつ、機嫌を損ねれば、遺書を書き換える可能性も有る。親戚から、遺留分を請求される事も有る。)
     相続の際、相続税分の現金が手元に無ければ、家を売って税金を払う羽目になるかも。
     
     同居によるストレスで、家族不和になりそう。
     生活費の10万は、祖母にかかる食費や水道光熱費の10万という意味? だとしたら、住宅費が浮くだけのメリットになってしまう。
     
     食費や水道光熱費が値上がりしたら?家の修繕(例えば主さん達の部屋の部分)は、誰が払うのか?・・・等、金銭面でのトラブルもあり得る。
     
    メリット
     新しい家に住める。


    市営住宅に申し込んで引っ越し、子供達が預けられる様になるまで内職と節約で頑張る方が、幸せなのでは?

    ユーザーID:6805163608

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  • これからの生活状況

    現在、赤字の生活が続いておられますが4月から働けば生活状態はどう変わりますか?
    あなたにとってこのお話が「どちらが得」か考えるべきです。
    祖母と同居する事で支出が抑えられまた祖母の財産が貰える。
    また、祖母の財産が幾らなものなのか本音で知りたい所です・・
    「祖母のお金をアテに」とは聞こえが悪いですが、とんだ・・このご時世です・・
    私からすれば、とても羨ましいお話ですね・・

    ネックは祖母の性格。
    同居に踏み切ったのなら途中で投げ出す事は如何なものかと思われます。
    それを踏まえた上での「あなたの覚悟」が必要だと思うのですが・・
    また、あと数年後、あなたは祖母を看とるのでしょうか?
    現在、要介護のサービスも充実しそれらを活用すれば介護の負担も援助されますが。

    いずれにせよ、あなた自信が祖母の介護が出来るかどうかの覚悟だと思うのです。
    言い方が悪いですが、財産をアテにするなら祖母の介護を最後まで看とると言う事なのです。

    このお話は
    ☆目の前のお金や欲に惑わされず先々の事を踏まえ「確固たる決断」をするべきです。

    ユーザーID:6646029109

  • ダメもとでいかがでしょう

    ダメもとで飛び込んでよい申し出のように
    聞こえますが、いかがですか?

    「今の生活を捨てて…」となると悩むのもわかりますが、
    失礼を承知で書きますが、
    今は、生活、できてませんよね?
    同居で失うものがあるようには聞こえません。

    あとね、介護介護と言いましても、
    周りを見渡してみても、80過ぎまで元気なご老人って、
    長期の要介護になる確率、そう高くないですよ。
    倒れるその日までお元気でらっしゃることも多いです。
    憎ったらしいばあさんだとしても、
    「うーん、まあ、この憎まれ口も、あとせいぜい10年か」
    と思えば許せる程度には、トピ主様も大人なのでは。
    (いえ、もう、失礼の上塗りなのは承知ですが。)
    …もちろん、たいへんなことになる場合もありますが、
    それは、もっとイヤな話ですが、
    今お年寄りでない誰かがそうなる確率と、
    そう変わらないです。

    ともあれ、
    今の状況では、むげに同居を断っても後悔されると思います。
    少なくとも同居をするための交渉を始めてから
    「やっぱ、ダメ」と決裂するのもアリです。
    同居してからでも、努力はしたけど
    やっぱダメだった、同居解消!よくある話ですよ。

    ユーザーID:7947133282

  • 最重要は夫の意見

     性格に難があると言っても、孫であるあなたは、言い返したり喧嘩もできるでしょう。それが肉親であり、血が繋がっているということです。そこで一番負担がかかってくるのはあなたの夫です。小町などで聞く前に、夫の意見を聞いてから、投稿することをお薦めします。
     さて、私は既婚男性で、私の母は80歳で元気。独居です。同居したら多分妻とはうまくやっていけないでしょう。ただし、あなたの場合はあなたの肉親です。私が夫で私の親が心配なければ、妻が望むなら同居は可能だと思います。ただし、完全二世帯ですね。家の建設費は高くなりますが、半分は婿さん状態ですので理解して欲しいです。
     ただ、あなた達の場合は自力で家の建築は断念するような、経済的な弱みもある。やはり、夫次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:4603806763

  • お金、そんなにうまくいくかな?

    主さんのおばあ様がどんな方かを詳細には知りませんが、
    今は同居したいという気持ちから「家を建てる、生活費も毎月10万入れる」と言っていますが
    果たしていざ同居したらそのようになるでしょうか?

    長い年月の間、毎月10万円というお金を年金の中から払っていく中で
    彼女の気持ちが変わらないとは限りません。
    歳を取っていくと頑固になるし、自分のものは自分のもの!という気持ちが強くなりますし。
    特にお金に対しては。

    また、主さんは念願のマイホームと思っていますが、
    そもそも出資者がおばあ様である以上、彼女の思う通りの彼女好みの家を建てるでしょう。
    こういう家がいい、こういう間取りがいい、などの要望はあまり通らない可能性があります。

    いいところばかり見ているようですが、家は新築できたとして、
    生活費が仮にきちんと入らなくても
    また、おばあ様に実質的な介護が必要になったとしても
    それを最後まで全うできる覚悟がないなら同居はやめておいた方がいいと思います。

    一旦同居すれば施設へ入ることは困難です。
    ならば最初から施設を検討した方がいいと思います。

    ユーザーID:2761865960

  • 難しいですね

    私の母も一人娘で早くに亡くなりました。現存している叔父は三人いますが誰も祖母を引き取らず、祖父が亡くなった後は施設に入居しています。
    可哀想ですが遠方だし、やはり性格的にも我儘ですから叔父達を責める訳にも行かず、孫である私や姉達も引き取ることも出来ません。
    トピ主さんの今の状況からいうと生活も助かるし、お母様の代わりに親孝行も出来るので渡りに船、という感じだと思いますが、よく考えた方が良いでしょう。
    下のお子さんはあと三年もすれば預けられます。そうすれば働けるでしょう。でも一度介護が始まったら終わりはいつかわかりません。介護にならなくても同居でお祖母様を残し外食や家族旅行なども行きにくいと思います。元気なら元気で口出しも多いでしょう。
    ご主人は家で寛げるでしょうか。まず家族が楽しく暮らせるかよく考えるべきです。
    ちなみに私の祖母は去年百歳になりましたが元気です。

    ユーザーID:0882455255

  • 早い話…

    月々の10万円と遺産は喉から手が出る程欲しいけど 性格難ある祖母と暮らすのは嫌だという事ですよね?


    月々10万円を報酬だと思ったら?


    貴女方には良くしてくれるなら 他の人とは上手くいかなくても貴女方となら上手くいくかもしれないし。


    今のままだと いずれ貯金も底をつくのだから。


    昼間はデイサービスを利用したりして 一日中貴女と顔を突き合わせる事がないようにすれば?


    高齢者が一日中 家に籠もると身体も弱りますから それを理由にすればいいし。


    背に腹はかえられないですよ。

    ユーザーID:0542776197

  • 金に目が眩むと大変なことになる

     止めておいた方が無難でしょう。明らかにお金目当てのトピ主さまに介護ができるとは思えませんし、親類縁者との関係も悪くなりますよ。
     当初の予定通り施設に入っていただき、トピ主様は小まめに面会に行って身の回りのことをしてあげる。そうしたら感謝とともにお小遣いや遺産をくださるかもしれません。

    ユーザーID:5032081191

  • 他に相続人は?

    祖母の一人娘が母ってことで他に男兄弟はいないのですか?

    ご自身の兄弟は?

    祖母の将来の話をする親戚がいるってことは
    相続人になる人が他にもいるのでしょうか?


    遺産はすべて託す、といっても法による遺留分があります。

    同居と遺産がセットと言うなら、同居の時点で
    他の相続人がいるなら相続放棄することを書面なり
    公正証書にして残しておかないと

    何もしていないのに、いざとなったら権利だけ主張されて
    遺産の一部を持っていかれることになります。

    80歳で今はお元気、普通に考えれば10年前後ってところでしょうけど
    お子様の教育にも重要な時期に、性格に難のある方と同居って
    どうかと思います。

    俗な見方をすれば、他に相続人がたいしていないか
    自分だけならば、

    その10年前後待っていれば、遺産が入ってきます。

    施設入居費やら、同居を拒否された反動で浪費して
    最後は寄付とかされてしまうかもしれませんけど。

    お金に釣られて家庭崩壊の可能性大と見ます。
    あと重要なのはご主人は何と言ってるのでしょうか?

    ユーザーID:6179302060

  • ダメダメ

    まー、早い話が、
    オジオバ達は実母の扱いにさじを投げて、
    お母様が亡くなって発言権もなく世間知らずのトピ主に
    面倒なことを押し付けて来ただけでしょう。

    祖母が建てた家は祖母のものであなたたちのマイホームではないし、
    もしそのまま相続できたとしても相続税がかかります。
    遺産と言っても公務員ならたかが知れているし、
    それも全額あなたたちがもらえるわけがない。

    >祖母の将来については親戚の間で、要介護になれば祖母自身のお金で施設に入ってもらい、かわるがわる面倒を見ていこうということになっていました。

    これでいいと思う。
    あなたはたまにご機嫌伺いに行くだけでよい。
    それ以上は何もしないほうがいい。
    オジオバがうるさく言うようなら「嫁に出た身なので頼られても困る」と。

    ユーザーID:0917538002

  • お試し期間は必須

    確かに亡きお母様が一人娘で、トピ主さんが唯一の孫であれば、遺産は順当に来そうなものですが、遠い親戚も、長年公務員をされていたおばあ様の遺産には多少期待されているかもしれませんよ。
    だって、かわるがわるでも面倒みようという候補者が複数いるのでしょう。
    あとでもめないといいのですが。

    長年一人暮らしをしている人が、小学1年生と乳児と一緒に暮らすのは、ものすごい環境の変化とストレスだと思います。
    今は狭い住居なのでしょうが、最低2週間はお試し期間を設けるべきです。
    おばあ様のほうから出て行ってくれと言い出すかも。

    最大の難関はおばあ様の性格ですね。
    同居はおすすめできません。
    今まで同居がうまくいかないのはともかく、高齢者会でもうまくやっていけないというのは相当です。
    絶対苦労しますよ。

    ユーザーID:2941404720

  • 追加です

    もし、お父様が倒れたらどうされるのでしょう。父親の介護と時期が重なったら大変です。その時に、父方の祖父母が存命だった場合は、もっと大変です。

    年齢が近ければ、ご主人のご両親の介護も考える必要が有ります。
     
    お婆さまには、その年で家を新築するより、気に入った施設への入居を勧めた方が良いと思います。一人暮らしは無茶ですし、危険ですから。

    ユーザーID:6805163608

  • 成り立たない

    介護と余裕は一緒に成り立ちませんよ


    同居人=介護人となったら
    金銭的に余裕は出来ても

    毎日の生活に余裕なんか出ません
    だって介護に追われる生活になるのですから


    心に余裕がなくなります

    親戚一同が、性格に問題があると感じるような人との
    同居は、避けるほうが良いとおもいます
    それにとぴぬしさんには血縁でもご主人にとっては赤の他人ですから
    なおさら同居は難しいとおもいます

    ユーザーID:9868037869

  • 同居は、拒否です

    お話のような人と同居すれば、いずれ別居になる事が分かり切っています。

    そうなれば、今よりも困った状態になってしまう。
    それは、何となく分かっていますよね〜

    ユーザーID:6780794952

  • 同居するなら、ご主人様の覚悟が必要です。

    間違いなくいさかいは起きます。
    あなたに調整能力がなかった場合に、あなたたち夫婦が離婚の危機に陥る可能性があります。
    お金をだすおばさんは女王様になりますが、ご主人様は耐える事が出来るでしょうか。

    ユーザーID:4077760586

  • 実際、赤字なんでしょ?

    生活が赤字なんだから、介護=仕事と思って、多少嫌なことがあっても我慢して乗り切る以外に選択肢はないのでは?
    仕事するよりも最終的に手に入れられる報酬はかなり大きいでしょうしね。

    ユーザーID:5637686510

  • 親戚間で再度話し合う

    先ずは、親戚の人たちともう一度よく話し合うことです。

    要介護になれば施設に入ってもらい交代で介護をするという取り決めをしていたのですね。
    それは、亡き後の財産分与のトラブルを避ける為で公平な判断だと思います。
    そうなると、祖母さんの希望(主さんたちと同居)は親戚の反対で通らなくなりそうな気がします。

    経済面だけを考えての同居なら見合わせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9840523558

  • 迷わず施設

    性格に問題あるなら、後悔する可能性は限りなく高いです。

    あなたがさっさと別の職場を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9539383078

  • 情報を追加してください

    ○小学校は転校が必要ですか
    ○ご主人の通勤は可能ですか
    ○ご主人側の義理両親の介護の展望はどうなっていますか
    ○ご主人は婿養子ですか
    ○ご主人には話されましたか
    ○ご主人の意見はどうですか

    なお、同居してもしなくても、あなたは、祖母のただ1人の法定相続人です。
    マイホームについては、祖母が全財産をどこかに寄付しない限り、相続まで待つという手もあります。

    いずれにせよ、決定権はあなただけにはありません。よく旦那さんと相談してください。

    ユーザーID:1507939553

  • せめて近居で

    「同居は夫とお婆ちゃんとの折り合いもあるだろうからためらってしまうけど、お婆ちゃんの事が心配だからすぐ近くに住むよ。いつでも顔を観に行かれるし、お婆ちゃんも来れるよ!」

    ではダメですか?
    全くの完全同居だとお互いに窮屈ですよ。
    賃貸でしばらく頑張り、家は自分たちでお金を貯めて建てましょう。

    お婆ちゃんがくれる10万や遺産をアテにすべきではありません。
    お金を貰って同居してしまうと、何かで意見の対立があった時「気が変わった。お前にはやはり遺産はやらない。」とか、お金に物を言わせて自分の意見を通そうとしますよ。

    ユーザーID:4228274176

  • 近居じゃ駄目ですか

    現在はお元気で性格も気難しいなら同居はお互いに辛いと思います。

    同居をしたら、お金を出すから別居させて欲しいという
    気持ちになると思いますよ。

    血のつながりがあっても生活パターンや食の好みが違う人との生活は
    非常にストレスです。

    近居で、困った時は手助けする程度でいいんじゃないでしょうか。

    80歳って言っても100歳以上ご存命の方が数万人いますからね。

    あと20年同居出来るかどうかよく考えて下さい。

    あなたは乳児の子が大きくなってから
    パートでもなんでも探したらよろしい。

    家賃が浮く分とプラス10万で失う事を
    具体的に書き出してみると冷静になれると思いますよ。

    今現在苦しくても、3食食べることが出来ているなら
    そっちの方がずっとマシだと思います。

    1日中ずっと、顔を合わせてどこへ行くのも着いて来る。

    しかも気難しい。

    今の暮らしの方がずっと良くないですか?

    生き様が死に様なんです。可哀相という同情心は
    自分と家族の首をしめます。

    ユーザーID:3484544232

  • お元気なら今は別居の方がいい

    介護が必要になれば施設で。

    気難しい性格なら同居は難しいですよ。誰とも。

    お子さんや旦那様が気の毒です。

    そして、相談は家族としないと。

    旦那様はプライド傷つくと思います。

    家が癒しの場所なのに
    旦那様はどこで癒されたら良いのでしょう。

    マスオさんの家庭は浮気が多いですよ。

    家が癒しの場じゃなくなるからです。

    ちゃんと旦那さんとお子さんと話し合ってください。

    お金はないならないでなんとかなるもんです。

    家賃が今より安い所を探すとか
    携帯を手放すとか
    固定の出費を減らす努力していますか。

    車なんて持っていないですよね?

    お金がある祖母なら、自宅療養も可能です。

    今はお元気そうなので一人暮らしを続けてもらいましょう。

    断り文句は、家族が反対してるから
    でいいと思います。

    ユーザーID:1794479874

  • 私だったら・・・

    同居にするかな〜

    ただし、完全二世帯住宅! できれば敷地内別棟がいいけど〜ちょっとムリかな?

    もし、万が一祖母との関係が悪くなって 別居という事になってもそれはそれで元に戻るだけだし・・・・

    トピ主さんと祖母さんはまあ悪くない関係ならトライしてみてもいいんじゃない?

    日本人は悲観的で何事にも慎重、面倒くさい事には近づかない人が多いけど人と付き合ったりしてこその人生や成長

    リスクがない、少ないならポジティブ思考でもよいのでは?

    ただしダメになったときのプランは考えて置いてください

    ユーザーID:8214873768

  • タイトルにありましたが

    「貧乏でも自由か余裕と介護か 」介護を始めると生活は一変し精神的な余裕は必ずなくなります。それが受け入れられるかどうか。ご家族の理解と協力は不可欠です。勇み足にならず慎重になることをお勧めします。

    ユーザーID:1746905226

  • 援助は魅力的ですが…

    まず遺産がいくらになるか知りませんが、相続権がある人が他にいて、その人が主張すればトピ主さんが全て相続できなくなりますよ。

    それにお祖母様はもしかすると、あと20年以上生きる可能性もありますよ。

    同居ではなく近居や、要介護になった時はレベルによっては施設利用してもらう。
    でもそれらに伴うお手伝いや雑用全ては引き受ける、などにして、何らかの援助がもらえるように交渉してみたらどうですか?

    ユーザーID:5417653859

  • まずは賃貸

    >祖母は少し性格に問題があり、これまでもいろんな人と同居をしてきましたが
    >ことごとくうまくいかず、他人と合わせることができない性分で友達も作れず、老人会なども皆と仲よくなれず退会しています。
    >私たちには本当に良くしてくれていますが、一緒に暮らすとなると悩みます。

    もしご主人も賛成ならば、とりあえず今のトピ主さんの家に
    祖母を呼んで1ヶ月程お試し同居をしてみては?
    1ヶ月も一緒に住んでいたらある程度本性も出てくるでしょう。

    多分、部屋が足りないでしょうが
    そこら辺は我慢ということで。


    ただ、トータルで考えると
    同居しない方がトピ主さんが働けるから
    所得は大きくなりそうな気がするのですが…。

    多分、育児が終わったら介護で
    再就職は難しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8385001543

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