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愚痴をこぼさせてください。義妹の厚かましさにイライラ。。

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家族・友人・人間関係

のらこ

義妹が婚約者と一泊二日で遊びに来ました。
主人のため、と、大嫌いですが義妹たちを精一杯おもてなししました。
義妹には性格的な問題があります。都合が悪くなったら泣き叫び、人のせいにする。遠慮という言葉を知らない。行儀が悪い。その他色々ありますが、書ききれません。なのに30歳をとうに越え、私より年上。

義妹は、結婚式でカメラマンを雇うお金を惜しみ、当日は留袖を着る予定の私に頼んできました。断ると、「交渉ベースなんだけど、そのカメラ貸してくんない?」と言い放つ。
カメラは私が独身時代に大枚を叩いて購入した一眼レフ。貸せるわけない!っていうか、交渉ベースってなんだ!レンタル料だすのか!!!…といいそうになりました。言えませんけどお断りしました。

お土産として有名ベーカリーのパンの購入を頼まれたので、彼女たちが観光している間に購入ました。それを見て義妹が一言。「ありがと〜。悪いね〜。」
…え?お金は…?結構したんですけど〜。

夜ご飯は、主人のお客様のお店に行きました。オーナーさんが色々サービスしてくださり、婚約者が、「色々サービスしていただいて…」と申し訳なさそうに言いました。義妹はそこで一言。「大丈夫〜。ここはお兄ちゃんがお得意様だから気にしないで〜」
主人と同じ業界にいた私は、主人と一緒に色々気を遣ってお客様に接してきた積み重ねがあっての今のお付き合いなんですが。。脱力。

私の用意した朝食などを見て義妹の一言。「私も専業になったらこれくらいはできるようになるよね〜」…アナタには無理です!
その他諸々ありました。

主人も婚約者もたびたび彼女を叱りつけましたが。。
怒り狂ってしまいそうな気持ちと、いつも義母や義妹の蛮行に怒り申し訳ないくらい私に謝る主人を見ているとキレられない!という気持ちがせめぎ合っている間に時間が過ぎています…。

ユーザーID:1623283816

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  • 1回切れてみたら?

    お疲れ様でした。

    嫌な思いばかりでしたね。

    1回切れて、爆発してみては?

    義妹は、言わないと分からないタイプ。言っても分からないかも。

    でも、嫌われてると思えば来ないかも!

    こちらばかり、我慢していて馬鹿みたいじゃないですか。

    ユーザーID:3686387863

  • 大丈夫!だと思いたい

    そんな大人気ない、お行儀の悪い、図々しい、常識外れでも結婚出来るんですね。

    婚約者さん、相当心が広いのか女性の趣味が悪いのか...。でも、婚約者さんは常識的な方みたいなので、彼に再教育してもらいながら、あなた方はそーっと後ずさりしながら疎遠にして様子を見ましょう。

    元凶は義母なんでしょうが、ご主人は優しい方みたいで良かった。
    同じ親に育てられて、この差はなんでしょうね。

    この先、夫婦になって喧嘩も多々ありそうだし、トバッチリもうけそうですが、なるべく関わらないで、うまく避けながら付き合って行って下さい。

    ユーザーID:9585335625

  • 義妹の結婚を区切りにしましょう!

    もう妻になったんだから「(愚)妹」という立場は終了して、「対家庭」としてのお付き合いにしようとご主人と義妹婚約者さんと話を付けましょう。

    それからは、普通なら多少のおごりおごられはあるでしょうが、
    この際「一切なし!」として、集まった場合は折半。
    ホストファミリーにプラス@を付けると取り決めをしましょう。

    これを逃すと機会がなくなりますよ!

    ご主人が平謝りするということは「妹はおかしい」と認識してますよね。
    今後、義妹が妻・母になった時のことを考えて厳しく接しましょう。

    もちろん義両親にも根回しは忘れずに。
    そんな義妹を育てた義両親さんなら文句を言うかもしれませんが、
    絶縁上等くらいの心積もりで対処してください。

    最後のチャンスだと思って!!

    ユーザーID:6331103657

  • 嫌いなのは仕方ありません

    私も義実家が大嫌いです。

    やはり義母と義妹で有り得ないほど非常識だからです。

    トピ主さんの場合はご主人が理解してらっしゃるようなのでまだ良いです。

    うちは旦那が全く気が回らず、義実家に対して何か言うことはまずないので。

    私は大嫌い…というか心の底から本当に憎んでるほどなので、義実家とは疎遠にして最低限の付き合いしかしません。
    縁を切りたいくらいです。

    ユーザーID:9609918413

  • 今までキレたことないなら

    試しに1回キレてみたら?
    もう義妹が引くくらいに尋常じゃないキレ方で。
    こいつ怒らせたらヤバいって思わせる...というのはどうでしょう?

    ユーザーID:8437975327

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  • 良い子でいると、ずっと使われる。

    まず、女性も男性も変わらないと思いますが、結婚していない人が、相手の兄弟の家に泊まりますか?

    親として、娘がそんな事をしでかそうもんなら、怒りますよ。嫁の手前、普通に泊まってらっしゃいね…できません。そこが平気な家だから、娘がそれなりなの。

    もてなし、やることやってるのですから、娘がいき過ぎな場面のあと…席を外した時にでも、笑顔で「あんなんでいいの?このザマ、あなたの親御さん見たら、間違いなく嘆くでしょうね…アハハ」くらい、今後の為にも、御主人の前で婚約者にハッキリ言わないと、これから、また泊まりに来るわよ。

    嫌いです!迷惑してます!は、しっかりとあなたが表さないと…、これからも続きますよ。

    ユーザーID:7114613283

  • 男ども、ダメダメですね

    少なくてもパンの件に関しては、トピ主さんも
    「ありがと〜。悪いね〜。」
    「いいえ〜。レシートはこちらで〜す。」
    くらい言っておかなきゃ。
    婚約者さんも叱るだけでなく、自分で払わなきゃダメでしょ。
    ご主人も払わせなきゃダメでしょ。
    結局、許しているのも同じ。
    そういうのは叱ると言いません。
    ただのパフォーマンスと言います。

    考えてみて下さい。
    義母や義妹の蛮行に、ご主人が謝る。
    義母や義妹の蛮行に、トピ主が物申して、相手が逆切れし、ご主人が謝る。

    どちらにしても、ご主人は謝るのです。
    だったら、言う事を言って謝られた方がイライラを解消できると思いますよ。

    ま、私だったら、謝れば許されると思っている、義母義妹>妻な甘ったれ夫なんて許しませんけどね。

    ユーザーID:8396470184

  • 理解あるご主人だからいいじゃないですか

    カメラの件は厚かましいと思いますが、

    お土産くらいサービスしてあげれば。
    婚約者もいるのに。
    お金払ったらあなたは受け取るつもりだったんですか?
    私なら不要です。

    レストランのオーナーも妹さんと婚約者のためにサービスしてくれたんですよね。
    良かったじゃないですか。
    婚約者が気を遣わないように「大丈夫、気にしないで〜」と言ってあげるあたり、あなたより普通です。
    いちいち「お姉さんすみません」と謝ってたら、
    婚約者はもっと恐縮します。

    こんなとこで、
    「ここは私たちが苦労して積み重ねた結果のお付き合いです」
    って、今さらなんでしょう。
    だから連れて来たんでしょう。
    もっとへりくだれ、って言ってるんですか?
    なんかこわいです。

    最後の段落。
    意地悪いです。
    これからが大変そう…。

    ユーザーID:4987438075

  • お疲れさまです!

    >怒り狂ってしまいそうな気持ちと、いつも義母や義妹の蛮行に怒り申し訳ないくらい私に謝る主人を見ているとキレられない!という気持ちがせめぎ合っている間に時間が過ぎています…。

    ということは、我慢できるのですよね?
    いや、大したことではない、という意味ではなくて、トピ主さまの度量のことです。

    それだけの度量がおありの方なら「心は傷つくけどあなたのために我慢するわ(にっこり)」と、デキル女房を演じ「でも私にも我慢の限界はあるのよ」とたまにご主人をさらっと脅かす。

    かなり非常識な義妹さんなようですが、相当幼稚な感じですよね?
    こういう人は真っ向から相対さずに、ご主人を100%あなたの味方につけておくのが良いと思います。
    そう言う人はいずれ自爆しますから。
    頑張ってください!

    ユーザーID:2196955765

  • よくわかりません

     申し訳ありません。何が言いたいのか、良く分かりません。
     妹さんの事なら、ご主人に相談したらいかがでしょう?

    ユーザーID:2658308199

  • いっそキレれば良かったのに

    キレちゃいけませんでしたか?
    ご主人が自分の妹のことであなたに申し訳なく思っていることの方が「うーーーん」なんですけど。
    だったら訪問させなきゃいいのに。
    もしくは宿泊は断るとか。

    ユーザーID:9142901131

  • たいそうなこと言いなさんな

    四六時中義妹と一緒にいるわけではないんだし、それくらい大目に

    みたらどうですか。

    それに、その義妹も婚約者に愛想つかれてすぐにバツイチになります。

    ユーザーID:5284057510

  • ありがとうございます。2

    結婚に際して親の援助なしでやったのに。さらに義母に至っては、お金に困ってないはずなのに(義父との離婚慰謝料が高額)、義妹と連名でご祝儀が5万。衣装のレンタル料などを「新郎づけ」にして、私たちに請求が…。万事が万事、こんな感じです。

    義母も義妹も、ケチだ、意地悪だ!と婚約者や婚約者のご両親の悪口を言いまくりです。婚約者の彼を交えて話をしてみると、義妹の言っていることがおかしいことが判明。判っていたとはいえ、涙声で相談されるとホロっとなってしまう私は馬鹿野郎です。
    義妹は彼に「私を養ってくれるの?プラダやシャネルをちゃんと買ってくれるの?」などと迫って大喧嘩した足で電話をうちにかけてきて「経済DVされる!」と話を大盛りにしてました。いずれご主人の実家で同居するそうなので、更生を願って生温かく見守ろうと思います。

    今回の費用について持ち出しになるのは計算済みだったのですが、帰り際に婚約者に促された義妹が、3千円、色々の品目ごとに置いていきました。でも不満気に睨みつけて…。家庭ごとの線引き、義母・義妹にも事あるごとに話してるつもりだったのですが、次は婚約者も加えて話をしてみます!

    ユーザーID:1623283816

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます。1

    アレックス様まで拝見しました。
    みなさまありがとうございます。
    あの超音波のような叫び声を思うと、主人ともども二の足を踏んでしまってましたが、覚悟してキレてみせます!
    義妹はこれまでも色々やらかしてまして、私たちの結婚式では泥酔。それだけでもアレなんですが、独身男性がスピーチして「彼女募集中です。」と冗談ぽく言ったところ、一番末席で手を挙げ「は〜い、私、独身!キャハハハ!」と大騒ぎ。会場が結構広かったので大声が響き、私の親戚は唖然、友人は失笑、実両親はカンカンに。でも義母は「もっと独身アピールしときなさい!」な反応…。
    式後は私の友人たちに、義妹が勤めている旅行会社のパンフを渡し強引に販売している…!!という衝撃の光景。その上、二次会(感謝の意味を込めて参加費は無料にしました)に「ママも連れて参加する〜」と…。もう呆れてしまって、相当嫌な顔をしていたと思いますが、余っていた心付のポチ袋を握らせて「帰って美味しいものでも食べてね」と言い帰しました。私は関西某所の出身で、自分がされたら相当応えるだろう最大級のイヤミをかましたつもりだったんですが、彼女には効いてなかったんですね。

    ユーザーID:1623283816

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    本当に、皆様ありがとうございます。
    あまりに弱すぎです様まで拝見しました。

    情けない話ですが、悪いのは私だと改めて確信しました。
    私は結婚してすぐに母を亡くしており、ずっと相談相手だった母がいなくなって、一人で悶々と考えることが多くなっておりました。
    母はもてなし上手で、相手の非礼も見事にスルーしていました。だから私も無理にそうなろうと思いすぎていたのかもしれません。
    実はスルーできずにストレスで母は病気になったのかも。

    子供はいませんが、絶対欲しいし、主人と長生きするために、良い子はやめて盛大にキレるぞ!あと、もっとイヤミを盛り込む!!!

    ところで、相手がひいちゃうくらいのキレかたって、どういうのが攻撃力強いですか?女性であんまりひどい言葉だと、品性疑われちゃうかな〜と思い切れないのですが、みなさまならどんなキレ方をされ、どういう精神攻撃をかけちゃいますか?

    ユーザーID:1623283816

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主様にも問題はあるのかも・・

    義妹さんが困った方なのはよくわかりました。
    でも、トピ主様の考え方にも少し問題があるように感じました。

    まず、いきなり「大嫌いですが」と書いてしまうところ。トピ主様はわかりやすく簡潔に書かれたのかと思いますが、私ならおもてなしをしようと思っている相手に対してそのような言葉は使いません。

    >当日は留袖を着る予定の私に頼んできました。
    親族であるあなたの役割は、新郎新婦、義理両親をでしゃばらずにサポートすることだと思います。写真を撮ることをお断りする理由が「写真の出来に責任がとれない」や「振り袖で動き回ると参列客に迷惑では・・」ではなく、「私は振り袖を着るのに!!」と、ご自身を中心に考えているように感じられます。

    滞在中の出来事にしても、確かに義妹さんには失言が多いかと思いますが、トピ主様はそれに対していちいちイライラして「私がしてきた結果」「あなたには無理」と、義妹さんを下に見ている気がします。

    トピ主様は「ご主人を立てて我慢する妻」とご自身を解釈されているのかもしれませんが、その文章からは「まわりにいい顔して、心の中で人を見下す気の強い女性」という印象を受けました。

    ユーザーID:4533316940

  • ありがとうございます

    みなさま、本当にありがとうございます。

    なか様まで拝見しました。
    確かに男たちの、できるなら関わりたくない!という空気に一瞬苛立ちました。
    あと、書き方が悪くてすみません。主人は義母や義妹を度々叱りつけています。ダメなもんはだめ!と結構びっくりするくらい大声で。
    そうすると、義妹は「えーんえーん」って、本当にこんなふうに泣くんです。。。で、気がつけば元通り。

    あと、なか様。
    私の文章がおかしいので伝わりにくくてすみません。一行目の「できるだけのおもてなし」と書いた中には、もちろんお土産や食事代、宿泊にかかるもろもろの用意など、すべて私たちで費用を負担し、気を使って義妹たちを迎え入れた、という意味を含んでおります。
    パンなんて、たかが数千円のものです。でも、義妹が、「私たちが観光している間、代わりに買っておいてくれない〜?」と頼まれたものについて、開口一番「悪いね〜」と言われ唖然としまったのです。
    そしてレストランの件ですが、義妹のセリフは主人か私が言うべきであって、義妹が言うべきではないと思う私はおかしいのでしょうか。怖いって、ちょっとショックです。

    ユーザーID:1623283816

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ここで言うくらいなら

    ご主人に言えばいいのでは?
    あ、言えないからここで愚痴か。
    けど、何か不毛ですよね?
    義妹に直接文句言うなり無視するなりしたらいいのに。
    言わずに勝手に悶々としてるの、何か大変そうだなー。

    ユーザーID:8025333550

  • トピ主様さえ気にしないなら

    御主人と婚約者さんにさえ予め了解を取れれば、あとは好きにやっちゃっていいと思います。
    世の中素晴らしく手厳しい「仕返し」をされる奥方というのは、存外いらっしゃるものですから。

    ……ごめんなさい、「キレ方」ではなく「復讐」に相当するやり方しか思いつきませんでした
    (婚約者さんと相談、了解を貰ったうえで、流れによっては婚約破棄まであり得るような流れ……でしょうか)

    ユーザーID:4570072625

  • キレかたにも品性はあります。

    大学時代、高等裁判所(海外の)でのあるやり取りを目のあたりにしたことがあります。

    そこでは湾ケースごと3人から5人の裁判長が審判するスタイルで。
    揉めていました。
    イングリッシュジェントルメン風に。
    それはまた綺麗で優雅な社内喧嘩でしたね。

    両肩とにかく、ニコニコ、上品な敬語を使い、声のトーンを一切上げず。
    お二人ともとてつもなく怒っていたのはたしかです。
    内容的にはとてもひどいことを言い合っていました。難しいかつ丁寧な言葉で。
    要は、レポートの書き方が意味的に意図とは違うと揉めていて、最終的にはある単語の意味合いで揉めて、一方が
    「それでは、申し訳ございませんが、私の国語教授にお聞きするので、お時間を取らせてしまいます」など言っていました。

    観客的に見ていた私たちは誇らしく拍手を挙げたくなりました。
    そんな華麗なキレかたもあります。

    ユーザーID:6725640214

  • 負のスパイラル

    まさに負のスパイラルですね。
    義妹さんの性格は恐らく両親の無関心によって歪められたものでしょうね。

    性格が悪いというより幼い子供が親の関心を引きたいためにわざと困った行動を取るのと似ている様にも感じます。
    自分の事しか眼中いにない親のも元に育ち義妹さんも自分の事しか見えなくなってしまったのでしょう。

    義妹さんのような構ってちゃんは人から怒られるより相手にされない事に方が堪えるように思います。

    ユーザーID:8074790228

  • 私が一番怖いキレ方は、、、

    冷静に正しく、顔色も変えず、声も荒げず
    相手が口を挟むことを許さず、怒りを伝えることです。

    相当やっかいな義妹さんなので、これで通じるか定かではないですが
    汚い言葉を使ったり、怒鳴り散らすような怒り方では
    トピ主さんが今まで築いてきた品位までなくしてしまいそうなので、、、。
    頑張って下さい!!

    ユーザーID:0544549768

  • 怒らなくてもよい

    ただ淡々と、義妹さんに説教かませばよいのに。
    カメラを貸してと言われたときは、思い出のカメラだから無理。
    パンを買っておいたときは、いくらかかったよと、渡す前に言う。
    お店での暴言は、笑いながら、あたなが言うことでもないよね。
    その都度、きっかり常識をただしてあげれば、
    おせっかいばばあと相手が思ってくれて距離を取ってくれると思うけどね。
    嫌な思いしながら付き合うより、常識を教えてあげている私で接すれば、
    嫌なことは嫌っていってもよいと思うのだけど。
    お義母さんも旦那さんも悪くない。悪いのは口の悪い義妹だけですよね。

    ユーザーID:0066436330

  • 空気が読めない人なんでしょうね

    >盛大にキレるぞ!あと、もっとイヤミを盛り込む!!!

    キレたり嫌味はたぶん、禁物だと思います。
    義親が嫌がると思います。
    親って妹がお姫様と思うのが親ですから

    無視するのが一番ですよ。
    無視されているのすら気がつかないでしょうけど
    かかわらないようにするしかないですね。

    言っても倍返しにあうだけだし、言った後に後悔しそうだし
    基本、同じ空気を吸わない。
    用事で出かけるように
    一緒にいても下を見て相手にしない事

    ユーザーID:1567884662

  • 同じやり方をくり返すと

    同じ結果がくり返します。

    キレる必要はありませんが、むしろキレないほうがいいと思いますが、
    トピ主さんは、はっきりと考えを表明されるのが良いと思います。
    相手がどのように受け取るかは相手の勝手。トピ主さんに責任はありません。

    ご主人も別のやり方を試すときでしょう。
    ずっと同じことをくり返してきたはずですから。

    ユーザーID:0519648928

  • 私なら言っちゃう

    義妹が非常識な事をぶちかましたら、婚約者さんの前で「貴方、よくこんな子と結婚する気になったね〜笑。母娘揃って強烈だから気を付けてね!世の中の常識を教えて上げてね!」と笑いながら言ってやります。

    それで怒りを買って義母共々、絶縁になっても構いません。
    義実家とのお付き合いは夫に任せればよし。

    夫に何か言われたら、「私の方が今まで散々、アッシー代わりに使われて来たんだけど?」で、済ませます。

    ユーザーID:9693174626

  • それについて

    「大丈夫〜。ここはお兄ちゃんがお得意様だから気にしないで〜」

    当たり前のことですが、兄や兄嫁というのは目上で煙たいものです。婚約者に取ってはさらに煙たいでしょう。

    あなた方夫婦がこのセリフを言ったとしましょう。
    すると、義妹さんは婚約者とともに
    「すみません」「ありがとうございます」
    となり、自然と妹が今現在身内である兄夫婦に頭をさげることになり、婚約者に取ってしんどいものとなります。
    また、あなた方が言うことにより、恩に着せるような形になり、
    これも婚約者に取っては負担となります。

    そう考えたら多少厚かましくてもこのセリフは義妹さんが軽く言うほうが罪がないと思います。気楽な兄妹なんだな、という感じです。

    あと、パンも地元で買ったものなら頼まれたものでも、
    奢ってあげてもいいんじゃないですか。

    トピ主さん、義妹さんと最初から気が合わないんだと思いますが、一つ一つ目くじら立ててたら、やっぱりこわいと思うのは
    おかしいでしょうか?

    ユーザーID:6808488432

  • 大声で叱っても

    大声で叱っても
    効果がないなら意味がありませんね。

    電車の中などで
    大声で子供を叱っている親と一緒です。

    それで、子供は言う事を聞かずに
    迷惑行為を続けているだけだった。

    それってうるさいだけですよね。

    子供が迷惑行為を辞めるのなら
    まだ意味があったと思いますが。

    それと同じでご主人が大声で叱るのって
    全く意味がありません。

    ご主人はそのことでトピ主さんに謝ったのでしょうか?
    多分謝っていないと思いますが。

    僕は悪くないもん、
    悪いのはママと妹だもんというアピールなのでは?

    普通の大人は身内が迷惑をかけたら
    代わりに謝るものです。

    ユーザーID:2069450876

  • らっこさんに同意します

    妹さんは確かに大変失言が多いと思います。
    が、らっこさんが書かれているように、トピ主さんも
    文章を読む限り問題ありではないでしょうか?

    今後は、セコイと思われようが頼まれて買ってきた物に関しては
    きちんと代金を請求してもいいのではないでしょうか。
    最初が肝心です。今後も継続していきましょう。
    そうすればお使いを頼まれる事もなくなると思いますよ。

    ユーザーID:0322773356

  • そんなに切れる内容ですか?

    このトピだけでは義妹さんの素行の著しい悪さが伝わってきません。
    1)結婚式のカメラマン→義姉に頼んではだめですか?お断りしたのならばその話は解決済みでは?
    2)おみやげのパン→「パン」代ぐらいでけちりますか?
    3)朝食→言葉をかえれば、「すご〜い。私も結婚したら頑張ろう」ということ。
    行きつけのレストランでの一言は確かに配慮がないでしょうが、トピ主さんもいちいち気にしすぎ。親族なんだからもっとおおらかになったらいかが?

    ユーザーID:5513244180

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