小姑との同居、3人暮らしに悩んでいます

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家族・友人・人間関係

リリコ

30代後半、結婚4年目になりますが、3年程前から病気がちな義母と鬱病の義妹と同居を開始.夫と私の4人暮らしが始まりました。子供はおりません。
夫は長男ですので、親の面倒をみるのは当たり前のことと思い同居を決意しましたが、この春に義母が他界し3人での暮らしに。
妹は躁鬱を繰り返しており仕事はしていませんし働くつもりも無いようで、現在は夫の扶養に入っています。私はフルタイムの派遣で働いています。
妹は優しくて良い人ですが、鬱病への理解が浅い私は、『なぜ働かないのか、結婚する気もないのか?この先もずっと3人で暮らすつもりなのだろうか。』と不安になり、自由きままなだらしのない生活ぶりを見るにつけ、時々腹がたってきてしまいます。夫にこれからどうするのか?と聞くと、妹は病気だし収入もないので放っておくことはできない、との答え。それはまあそうなので、私も、そうだね、としか言えません。仕方がないとは思うものの心の中はモンモンとしています。
何か妙案はないものでしょうか。無いとすれば私はどんな心の持ちようで暮らしていけばよいのか、アドバイスをいただけましたら幸いです。

ユーザーID:3491337057

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  • 打開してください!!

    もし今の状況で、義妹さんが病気やケガで寝たきりになるようなことがあれば、トピ主さん夫婦が介護しなければならなくなります。同居してるから。そうなった時、一番負担がかかるのはトピ主さんなんですよ。一刻も早く義妹さんから離れるべきです。

    ダンナさんはたぶん、トピ主さんをあてにしてますよ。本当に家庭を大切にしたいのなら、義妹さんを病院に連れていき入院させるとか、一人暮らしさせて、生活保護にするなりすればいいんです。

    このままだと、家庭がメチャクチャになりますよ。そしてトピ主さんは、その家の介護要員、とならないようにトピ主さん頑張ってください。子供さんがいないのなら離婚もありかも。

    ユーザーID:2401327355

  • 心情は分かります

    その状況で心穏やかにいろって方が難しい

    ユーザーID:0371216984

  • あなたの親が

    「私の親が年を取って心弱くなってる。一緒に住みたいの。もちろん良いわよね。妹に対して義務はないけど親に対して義務があるのだから」

    と言ってみてください。

    どういう返事が返ってくるか聞きたいです。

    ユーザーID:2487243068

  • 一番先にやること

    まず、「浅いです」なんて書いてますけど、一緒に暮らすなら
    最初に躁うつ病の勉強をするべきだと思います。
    躁うつ病とはこういうもの、うつ病とはこういうものと、
    勉強して理解しないと。でないと、義妹がなんでこういう行動を
    とっているのか理解できなくてイライラするばかりでしょう。

    ユーザーID:8881249193

  • そうですね。

    妙案はありませんが、貴女のお気持ちだけはよ〜く理解出来ます。モヤモヤするのは当然です。お子さんもいらっしゃらないようですので本格的に仕事をした方がいいと思います(正社員として)。身近に鬱の人がいないので何とも言えませんが炊事洗濯掃除位は小姑の方も出来るのでは。もし出来るのであれば頼んだらどうですか。

    ユーザーID:5380845990

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  • たぶん

    義妹さんは躁鬱を繰り返すのですね。そういう病気は治ることがないと聞いたことがあります。健康な方なら独立して1人暮らししてもらってと進められますが、病気のある方だと難しいと思います。

    義妹さんは働く気がないというより、実際問題として仕事はできないのではないでしょうか?少なくとも継続して仕事をすることは無理ですよね。近くにアパートを借りて1人暮らししてもらうという方法もありますが、無収入なら結局はトピ主さんご夫婦の家計から全額出すことになりますよね。それを考えると今の状態となってしまうのだと思います。ご主人としても聞かれても答えられないですよね?

    トピ主さんが何とか折り合いをつけて3人でやっていくか、ご主人と離婚するか、どちらかしかない様にに思いますよ。

    ユーザーID:6336707257

  • 家事はどなたが?

    せっかくなので子どもをガンガン産んで子育てでもしてもらいますか?
    家事をどんどん押し付けましょう。
    家の中が居心地が良くなくなると何らか行動を起こす思います。

    ユーザーID:7661881578

  • うつだった子供ですが働き始めました

    うつ病は適切な治療をすればよくなります。
    うちの子供もうつになりましたが薬を飲んで
    現在働き始めています。

    いいお医者さんにめぐりあい
    妹さんの心か少しでも楽になることを願っています。

    ユーザーID:9320641880

  • 本当に怠けているのか?

    私も双極性障害です。7年かけて、一応の家事ができるようになりました。
    妹さんには長い休養(心から休んでいいんだと思えるように)と周りの理解・サポートが必須だと思います。

    同じことでもやれる時とやれない時、やらない方が良い時、など複雑です。躁の時は疲れを知らずこなせますがつっぱしってしまうと次鬱がきたとき感じなかった疲れがどっときてかなりつらいですから、できそうにみえてもセーブしたほうがよいです。だから躁の時に少しだけ家事の手伝いをしてもらうのはどうでしょう?妹さんに可能かは先生に聞かないとわかりませんけど。

    鬱が酷いとなんにもできませんが(できるのは呼吸くらい)症状が軽くなってきたらできる量や物事を増やしていく努力は必要です、ほんの数ミリずつ。
    このまま同居されるなら、病気をもっと勉強してください。とぴさんにとっては血の繋がらない他人だからお気の毒に思います。理解するのは簡単なことではないですから受診に付き添って先生に(疑問に思う事など)相談する事がが第一歩だと思います。

    妹さんのご病気にひきずられないよう注意してください。
    大変ですね。お察しいたします。

    ユーザーID:4162306502

  • 自由きままなだらしない生活をさせない。

    うつ病だからってダラダラ過ごしていいわけじゃないですから。
    病気なら、病院行って薬もらってちゃんと服用して、
    治るための努力をしてもらわないとだめでしょう。

    トピ主さんが夫に養われているならともかく、トピ主さんの収入も
    家計に入っているんでしょう?ならちゃんとハッキリ言わないと。

    これから子供も考えているなら、教育費用の貯金もしたいし
    いつまでも小姑の面倒みてられませんよね。

    まずは規則正しい生活を徹底させたら?
    朝ちゃんと起こす。その後また寝るにしても朝食の席には
    トピ主さんたちと一緒に座らせる。

    自分の洗濯物は自分でする。薬でコントロール可能なら
    簡単な家事(トイレ掃除など)もさせましょう。

    誰も耳障りなことを言わず居心地がいいから、
    病気にかこつけて甘えている部分も絶対にありますよ。
    口うるさい兄嫁になってください。

    夫にも「義妹がいる限り、子供を作ることは考えられない」と
    言ってやったら?子供を考えているのなら焦るはずですよ。

    ユーザーID:0079818194

  • 気持ちわかります・・・が

    まずトピさん自身、健康である事に感謝しましょう、
    お世話を する側で良かったと思うと気も楽になります
    もし、逆だったら・・・

    腹を立て、モンモンとしながら妹さんに接していると言う事は
    何となく伝わるのではないでしょうか?
    嫌、と言っても今の状態を続けなければならないのなら、心の底から
    一日も早く治ってもらいたいと やさしい思いやりの気持ちでお世話を
    してあげてみてはいかがでしょうか?
    きっと、妹さんの心に届く時が来ることでしょう、
    大変ですが、頑張って下さいね。

    ユーザーID:6539332417

  • ずっと3人

    うちの実家の近所にもいます。
    息子夫婦と親との同居時に未婚の妹がいて、10年位前に親が亡くなり、
    妹がそのまま残っている。その妹は働いてはいるみたいですが、
    ずっと3人で暮らしていて、3人共もう50代だと思います。

    うちの親(70代)は結婚しない兄弟姉妹がずっと実家にいるのは、
    昔から珍しいことでもないと、サラリと流していますが、
    田舎ならともかく、大阪北部の開発住宅地の話なのですが…。

    ユーザーID:3005954975

  • 受診は?

    義妹さん、ちゃんと受診していますか?定期的に通院していますか?投薬治療は?

    精神疾患において、問題となっている「回転ドア」というものがあります。
    つまり、入退院を繰り返すんですね。
    病気であることが、とても楽なのです。働かなくていい、家事もしなくていい、理由はあるから誰も口出せない。そういう理由から、病気でない状態=回復した状態になることを恐れ、治療を拒む人が多いんです。
    夫の扶養に入れてしまったのが間違いだったのかも?治療を受けて、いずれは自立することを前提条件にするなど、本人の自覚を促す必要があったはずです。
    正直、義妹さんがこのままトピ主夫妻におんぶにだっこならば、子供は難しいかも(金銭的にも、精神衛生的にも)

    また、精神疾患というのは、家族の理解が必要不可欠です。フルタイムで働いているということで、難しいかもしれませんが、3人そろって一度受診し、医師から説明を受けることをお勧めします。家事を担当しているであろうトピ主さんの精神状況が心配です。家族もカウンセリング受けられますよ。旦那さんもこれからのことを直視すべきですから、必ず3人で受診してくださいね。

    ユーザーID:3871100013

  • 鬱病

    生活保護受けられるので役所そうだんしてみては?

    ユーザーID:4350941484

  • 残念だけど、一生そのままの可能性大

    主さん、申し訳ないけどそのままだと思いますよ
    兄である旦那さんが、妹を養う事を疑問に思ってない
    旦那さんの間隔から言えば、3人でセットなのです

    義妹さん、気ままな生活とありますが家事はやってるのでしょうか?
    通院はしてますか?

    お子さんを持つことについて、ご夫婦で話し合いましたか?
    主さんがお子さんを持つことを希望するのなら、今どうにかしないとダメだと思いますよ

    躁鬱でも働いて自立している人は一杯居ます
    なぜ、義妹さんが出来ないのか・・・
    かばってしまう兄と母親が居たからですよ

    主さんが今後のことを考えるのなら、義妹さんがひとり立ちできるようにしないとダメだと思います
    順番で行けば、旦那さんの方が先に逝かれますよ
    それが無理だと思うのなら、離婚して新たな道探した方がいいです

    ユーザーID:2137081480

  • よく我慢できますね

    義妹さんは通院などしていないのですか?

    私ならば、別居して一人暮らし始めますけど
    自分も働きますが、生活費・アパート費はもちろん夫に出してもらいます。

    働かない義妹と暮らすなんて、そんな生活おかしいですよ。

    ユーザーID:9473041055

  • 今のままでは、今のまんま

    どうにかしたい、と思っているのでしたら、鬱病の勉強をされては?
    一緒に病院に行って、妹が自立するにはどうすればいいのか相談されては?

    そこで医者から「一生面倒みてあげてください」なんて事を言われたら、離婚してもいいんだし。
    でも、鬱病でもそれに対応しながら働いている人だってごまんといます。
    みんなが妹を甘やかしてるから、妹もそのまま、なのでしょう。
    今のままじゃ、一生面倒みる覚悟はしなくちゃいけません。

    子供の予定はゼロですか?
    ゼロなら、妹を子供と思って…それくらいの覚悟で。
    子供がほしいのなら、もう先につくっちゃってもいいかもね。
    環境を変えなきゃ誰も動かないだろうから、無理矢理環境を変える。

    鬱で働けないのなら障害者手帳取れますよ。取れるほどじゃないのかな?
    手帳取れば色々行政サービスもありますよ。

    ユーザーID:6342759679

  • グループホームとか

    やはり小姑と同居はあなたへの負担が大きいと思います。

    まずは義妹さんと一緒に受診して病状の説明をしっかり理解しましょう。
    もちろん夫さんも一緒に。

    その上で受けられる福祉サービスは受ける体制を整える。
    こちらは病院のソシアルワーカーが相談にのってくれます。

    精神疾患の方用のグループホームもあるのでそちらへの入居も検討されるといいでしょう。
    どちらの地方にお住まいか分かりませんが、「精神疾患 グループホーム」で検索されれば各地のグループホームが表示されます。

    ユーザーID:1467583397

  • 医者に聞いてみる

    一度旦那さんと一緒に妹さんの通院に付き添ってみてはどうでしょう?
    そこで医師に、今の妹さんはどういう状態なのか、家事はできる状態なのか、仕事ができる状態なのか、一人暮らしできる状態なのか、聞いてみては?
    鬱病と診断されただけでは生活保護は受けられませんが、鬱病のために仕事ができないということであれば生活保護の申請ができると思います。近くで一人暮らししてもらい旦那さんに様子を見に行ってもらうようにしてもいいかもしれません。(資産があるとNGとか制約があるので詳しくは役所に確認してみてください。)
    今後、子供を儲ける予定があるのなら、子供が生まれた以降も義妹さんの世話をしていくのはかなりの負担になりますよね。金銭的にも厳しくなると思います。

    旦那さんに思っていることを打ち明けてみましょうよ。
    「妹さんの病気がすぐに治ることは難しいのはわかるけれども、新婚のラブラブな時期から家に迎え入れてきて二人の時間がないのが辛かったし、この先いつまでこの生活が続くのか正直不安。」みたいな感じで…。

    ユーザーID:8348731606

  • 福祉のサービス等利用していますか?

    妹さん、定期的に通院していますか?障害年金の手続きはされていますか?何かの障害福祉サービスを利用されていますか?
    精神の病気で定期的に医療機関を受診しているならば、自立支援医療制度という医療費助成制度を利用できます。
    障害年金は、障害の状態や年金の納付期間等、申請するためには一定の条件がありますが、該当すれば貴重な収入源となります。
    また、自立や就労のための訓練や、日中活動の場の提供など、障害をお持ちの方をサポートするための障害福祉サービスという制度もあります。
    トピ文を読む限りでは、妹さん、現状ではご主人やトピ主さんがどれだけ言ってもすぐには一般就労や一人暮らし等は難しいと思います。でも、周りからの適切なサポートと、本人のやる気があれば、社会に出てご自分なりに自立した生活を送ることはできると思います。
    まずはご家族でよく話し合って、妹さんの将来や主さんご夫婦の将来をどうしたいのか目標を決めて、その上でお住まいの自治体の障害福祉担当課に相談に行くことをおすすめします。必ずしもご希望に添えることばかりではないかもしれませんが、将来に向けての道は開けると思います。

    ユーザーID:9019451705

  • 病気は一生続く可能性もあるのかな。私なら最悪別居します。

    両親健在であっても死去であっても小姑同居のケースはよくありますね。義妹さんの病気のことがあり強く言えないのも辛いですね。
    ・夫婦に赤ちゃんが産まれて大変な時に、働かない、家事もしない義妹(30代前)。親は鬼籍。家は夫(兄)名義で、このままずっと居るのかなって溜息のママ友。
    ・広い家だが二世帯ではない。祖母、夫婦と子供2人、夫の妹(派遣、30代半)同居。嫁は次のお見合いの話を受けて縁談決まらなかったら出て行ってと小姑に遂に言った。夫も義母も強く言えないんで。嫁は発言を我慢するものだと思うが遂に切れたのね。いつまで経っても小姑が独身の気楽な生活スタイルのまま。代替わりしている感覚がない義妹。
    最近身近で二件あった話。
    あなたも病気のことを調べて病院にも同行してみては?実際家族の協力の必要でしょう?お医者さんの見解を聞く。他のお医者の方がいいと感じたら転院もあり。
    兄は妹に甘くなりがち。だけどお子さんもつこともあるでしょう?お兄さんとして妹に病気にもっと向き合って!とお尻叩きなさい。夫婦のヒビの元になってきてても男の人って危機感ないんだよね。仕事多忙をいい訳しないで貰おうよ。

    ユーザーID:3857617877

  • 一年頑張る

    大変ですね。
    私もうつ傾向があり戦っていますが兄ではなく弟なので頼れないし、彼の結婚の妨げになってはならないと距離を置いています(頼れない性格だから欝なのかも)。

    かなり良くなったと思っているのですが、祖母が亡くなった時は本当にまた戻るのかとおかしかったです。近親者の死はかなり堪えますので、一年待って将来的に養えないという話を切り出したらいかがでしょうか。リハビリ的に内職でもさせるべきです。小遣いは内職代のみ。経済封鎖しかないと思います。努力の跡が見えれば支えられるかも。

    ユーザーID:2399851274

  • 続きます

    先生から欝ではなく躁鬱では?と聞かれ、調べましたら数年で躁から欝へ転じることもあるそうで、葬式躁というのもあり今は躁転しているのかもしれません。
    躁は明るく見えるのでより理解が得られません。欝は治りますが躁鬱は一生治らないとか。
    カウンセリングに付いて行き、医者の前で、一生三人で暮らすのは現実的ではないので彼女を治してあげてくださいと言い、妹さんに現状維持する気はないと宣言。取り乱しても処方治療してもらえますし、お医者さんを味方に付けるしかないかもしれません。

    ユーザーID:2399851274

  • 義妹さんへのサポート

    義妹さんは、地域支援センター等を、利用されていますか?
    まだでしたら、ぜひお薦めします。
    心の病の方に、職業体験や、社会復帰のサポートをしてもらえます。
    定期的に通えば、だらしない生活も、少し改善されるかも?
    また、同じ病に苦しむ仲間や友達ができて、義妹さんも気持ちが軽くなるかもしれませんね。

    どこの地域支援センターが良いか、良く分からない場合、お住まいの管轄の保健師さんに教えて頂けたと思います。
    (私の知っている情報は古いので、今は変わっていたら、申し訳ありません。)

    ところで、義妹さんは、傷害年金は、受けられていますか?
    詳しいことは分かりませんが、症状・状態によっては、受けられるかもしれません。
    毎月数万円頂けるそうです。

    ユーザーID:3556943627

  • 手帳貰いましょう

    病院で、躁鬱(双極性障害)と診断して貰いましょう。

    障害者手帳と障害者年金が取得出来ると思います。

    あとは、自立させたいなら、精神疾患でも障害者手帳があれば、障害者採用枠で就職出来ます。

    精神疾患で手帳を貰う事を恥ずかしいと思う方もいますが、使えるものは使いましょう。

    企業側のポイントになりますので、大手企業に入社する事も可能です。

    そういう方を沢山知っています。
    手帳さえあれば、就職の準備の為の様々な支援、資格取得など無料で受けられます。

    上記の理由から、喉から手が出る程に手帳が欲しい方は世の中に沢山います。

    役所、保健センター、ハローワーク障害者窓口など問い合わせてみると良いでしょう。

    ご主人の説得は大変だと思いますが。

    ユーザーID:9868200983

  • 聖母にはなれん

    私だったら、本当に躁鬱病だったとしても義妹の生活を支えるのはムリです。
    「可哀想・人でなし・理解がない」あーそうですとも。
    実際に病気だとしても、仕事で疲れて帰って来た時に義妹はテレビを見て、ゲームをして、朝は起きれない?ああそうでしょうね。深夜まで起きてるんだもん。
    流石に、頭で理解出来る=モヤモヤしない、とはなりませんよ。
    ご主人がトピ主さんに対して、ご主人と同じように妹を支えていって当然でしょ?って態度なのが救えない。
    これが謙虚なら1万歩位譲って「仕方ない・・」と思うかもしれない。
    逆の立場だったらどうなの?って聞かれたら、そんな事言われても今は元気だし。

    義妹さんを、トピ主さんの子供だと思って面倒をみる事は出来ますか?
    無理なら、いつ離婚してもいいような状況だけ作っておくのがいいと思います。
    いざという時の逃げ道があれば、心に余裕ができるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2106978863

  • そんな冷たい目で見ないで。妹さんが嫌いなんですよね?

    周りから見たらどうしても<気分屋、怠け者>などと思っちゃいますよね。妹さんの性格を誤解しています。本来は真面目な方と思います。
    お兄さんにそこらを聞いてみてください。
    なにか無理を重ね頑張り過ぎて鬱になったと思いますよ。

    鬱病を理解しようとすれば良いんじゃないですか?
    なぜ<自由きままなだらしのない生活ぶりをするのか>は鬱病を勉強すればわかります。鬱病つらい時期は<何もせずに何も考えずにぼーっとすることが一番の治療>なんです。大事なことは<自分は休んでいていいんだ>と心から思えるところから始まるのです。
    今ならちょっと動けるかな、これなら興味があるからできそう、今はテレビを観るのが心地よい、テレビの映像を観るのは頭が辛くなるから音だけ聞いてみようかな、あーこれもだめだった、じゃあ音楽を聴いてみようか、買いたいものがあるからちょっとだけなら出掛けられるかも・・・など、本人は自分に問いかけながら何もしなかったりしたりされているんだと思います。
    鬱病への理解はチェックシート程度の知識では全然足りません。
    もっと理解してあげれたらとぴさんのいらいらも軽減されてくると思います。

    ユーザーID:4162306502

  • モンモンとするのは普通だと思う

    大変ですね。
    そんな状況で何の不安も感じない訳がないと思います。

    そんな状況で子供を持てますか?
    (もし子供は要らないというご夫婦の合意があるなら問題にならないでしょうが。)

    また、不謹慎ですがもしご主人が先に亡くなったらどうするのですか?

    私なら一度膝詰めで夫と話し合ってみて、
    夫にまったく現状を変える気がないようならばいつでも離婚できるよう準備を始めると思います。
    30代後半なら早く手を打たないと選択の余地がなくなってしまいますからね。

    ユーザーID:7680992279

  • なあなあにしないこと

    そういう男性、そういう家族と同居してしまったことがすべてですね。
    結婚前に、よく話あえば良かったですね。

    わたしも病気のきょうだいがいます。
    認知症初期の両親と3人で暮らしています。
    わたしは結婚して別家庭です。
    両親は、きょうだいの今後を常に心配しています。まあ、当然ですね。
    それに対して、「できる限りのフォローはする。でも、同居だけは絶対にしない」と、
    わたしは、20年以上前から家族に言い渡してあります。その通りにするつもりです。

    トピ主さん、だめそうなら離婚を考えてもいいと思います。
    30代なら、この先まだ長いですよ。

    結婚生活を続けるなら、病気のことを勉強してください。
    義妹と「本当の家族」になるつもりの〈覚悟〉をすれば、
    こころの風通しも良くなるかもしれません。

    ユーザーID:0433146622

  • 夫婦でも顔つき合わして暮らしてりゃ、嫌いにもなりますよ

    どんなに優しくてもね、いい人であってもです。
    病弱、精神的に問題を抱えている・・・わかっていてもです。
    頭では理解しているつもりでも、気持ちの収めどころがない。
    働かない、働くつもりもない、おんぶに抱っこで先が見えない。
    夫婦であってもです。
    ましてや・・・他人です。
    夫の妹なんて、紙の上で「親族」の括りになるだけです。
    結婚後に同居、しばらくして義母さんが他界。
    その流れで「家族」としての表面上の括りで時間が過ぎているだけです。
    普通なら「好き」も「嫌い」もない関係でいいはずなのに。
    「嫌いなんでしょう?」と問われること自体がそもそもおかしいのです。
    嫌いになってもおかしくない状況にいらっしゃるのです、主さんの悩みは無理のないことです。
    これ、あってはならないことですが、夫さんにもしもの事があったらどうします?
    怪我、大病、長患い、ひょっとして最悪の事態・・・どれもこれも他人事ではありますまい?
    さて、どうします?
    大人3人、主さんが欠けても何も変わりはないでしょう、多分、残念ですが。
    夫さんが欠けたら?
    どっちにしても身動きが取れなくなるのは、誰?

    ユーザーID:9375911567

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