離婚しようか悩んでいます 子どもいます

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トピ主のみ0

とうもろこし

男女

初めまして。
二十歳で一歳の子どもを持つ主婦です。
今回離婚について悩んでいて誰かに聞いて欲しくてこの場を借りて相談させてください。

夫は37歳で年上です。職業は自営業で夜の仕事をしています。
自分の子どもはとても可愛がってくれお願いすれば育児、たまに家事も手伝ってくれます。
とても優しい人だと思います。しかし自営業ということもあり休みはほとんどなく月に一回から二回程度。
朝方4時〜6時頃帰宅し就寝。午後1時〜2時頃起床。
その後お風呂へ入り4時前には出勤。
見ての通り育児する時間がありません。仕事だからといいますが実際店のOpenは夕方の6時。
4時には仕事場に就くという毎日ですが必ずお客さんが6時に来るわけではなくむしろほとんど来ません。(付き合っていた頃そこでお手伝いをしていたので)
育児にもっと協力してほしい。ということは何度も喧嘩を交えて言ってきました。
言った後はよく協力してくれていたのですが徐々にやらなくなります。
このような喧嘩が何度もあり、何度もこのままなら離婚したいと告げ変わったとおもったらまた戻るの繰り返しです。
もう精神的にも体力的にも限界です。
まだ夜は何度も授乳していて3時間まとめて寝たことがありません。
朝起きても疲れが取れてません…。
愚痴ばかりでごめんなさい。
もう何度話しても変わらない夫と一緒にいたくないです。
もともと性格も考え方もあっていません。
離婚するなら子どもが小さいうちにしておきたいです。
それともこのくらいのことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか?
親にも離婚を進められました…。
子どものこと、今後の生活のことを考えるとためらってしまいます。
離婚をしてよかったというかたや離婚を考えたけどしなくてよかったとおもった方の意見が聞きたいです。
※文章を打つのが苦手で内容がおかしいところがあるかもしれません。

ユーザーID:5870059888

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  • 専業主婦?

    離婚したいならすれば?
    専業主婦で、旦那さんが忙しい・・・育児手伝ってほしいとかどれだけ我侭なんですか?

    授乳で眠れないとかも普通ですから。
    ご主人頼るんじゃなくて自分の親とか頼れないんですか?
    呆れた。自分のことしか考えてないですね。トピ主さん。

    ユーザーID:9497563841

  • 甘い

    確かにお若くての初めての育児は大変だと思いますが母親はみんなそんなもんですよ!常に睡眠不足で自分の時間はありません。協力してくれる人が居たらそれはとてもラッキーですが。うちの場合は朝7時に家を出て帰りは早くて夜10時過ぎ大抵午前様です!休みは週に1度有るか無いかで疲れて殆ど寝てるし、うちは母子家庭か?息子とは殆ど顔を合わせません!主様とあんまり変わりませんが離婚は考えてません。育児が大変ならご両親に手伝って貰うのは無理ですか?申し訳ないですがその程度で離婚なんて 甘えてると思います!

    ユーザーID:0468955783

  • 辛口です

    旦那さん自営なの分かって結婚したんでしょ、その若さで…
    見通し甘かったとしかいいようがない
    離婚後の生活の目処立ってますか?
    両親がバックアップしてくれるなら離婚もいいんじゃない
    再婚のさいはもう少し頭使いましょう

    ユーザーID:5727393744

  • 覚悟はありましたか?

    ご主人のお店を手伝っておられたのなら夜の仕事に関しては把握なさっていたと思いますが…
    それだけの覚悟がなかったのかと疑いたくなります。
    夜の仕事には、色々な不安もついて回ります。
    でも、ご主人が貴女を選んだのですから今、すぐ別れてしまうのは?です。
    私も、そんな旦那さんで苦労はしましたが子供が出来ず12年でわかれました。
    本心は淋しかったです。
    彼以上に私の事を思ってくれた人はいません。
    私は子供が欲しくて彼にも辛い検査をさしたり、でも出来ず、友達でいようということになりましたが、何故、我慢出来なかったのか悔やんでいます。
    今は大変で育児も疲れると思いますが、母親として当たり前だと思うし、ご主人が一生懸命働いてくれてるのですから、もう少し、時間をかけてみたらどうですか?
    離婚は簡単ですが、エネルギーも使います。
    家を守り、疲れて帰ったご主人を癒すされるのは貴女しかいないと思いますよ。
    もう一度、良く考えて!!

    ユーザーID:1488348916

  • 甘いですね

    まだ二十歳なので仕方ないのかもしれませんが、それにしても文章を読んでとても幼いという印象を受けました。子供が子供を作ってしまった典型ですね。

    トピ主さんは働いていますか?もし昼間働いていて、そして夜は子供が小さいので眠れない、でも夕方や夜、そして週末も旦那さんが忙しくて育児の手伝いをしてもらえない・・・というのであれば、不満も理解できます。でも物理的に旦那さんに育児が手伝えないのであれば、お手伝いさんを雇うとか、他の家事を外注するとか、お金で解決する方法があります。

    もしトピ主さんが働いていないのであれば、甘いとしか言いようがありません。夫に育児参加を求めても時間的に無理なのであれば仕方ないでしょう。それも納得して結婚したのでしょう?これで離婚したとして、どうやって一人で働きながら子育てをするのですか?もっと大変になりますよ。それとも実家に援助を頼むのですか?それなら今援助(週に一度くらいお手伝いに来てもらうとか)してもらって大変な時期を乗り切ることはできないのですか?

    将来設計も何もないまま大切な決定をしないように。大人になるとはそういうことです。

    ユーザーID:9162209729

  • 幼い印象を受けました。

    子供のうちに結婚され、母親になられたのですね。

    何と言うか、つっこみどころが満載で、どこから相談に乗ったら良いものか…。

    子供をかわいがってくれ、お願いすれば育児も手伝ってくれる、優しいいい旦那さんではないですか。
    あなたは専業主婦なのですよね?

    休みが無いのは、あなたとお子さんを養うために仕方がないことでは?
    ホストをされているのかと思いますが、仕事以外に自分の時間が取れないのは仕方がないと思いますよ。お店のオープンの前には店の準備があるので、その準備のためには4時頃出勤するのは仕方がないですよ。

    旦那さんが遊んでいるわけではなく、仕事で忙しいのに、専業主婦のあなたが、なぜ旦那さんに休日を増やして育児を協力するよう喧嘩をふっかけるのですか?

    授乳の時期が大変なのは当然です。旦那さんは忙しい中も、言えば手伝ってくれるのだから、とても良い方ですよ。

    ユーザーID:0302893651

  • 幼い印象を受けました。2

    精神的にも体力的にも限界だから離婚したいと言いますが、離婚したらどうやってあなたと赤ちゃんは生活するのですか?

    もし離婚したら、今度は3時間ごとの授乳で疲れたまま、朝早くからあなたが働きに出て、疲れた体でまた赤ちゃんのお世話をすることになるのですよ。今よりさらに過酷な生活になりますが、それでは離婚する目的とずれていませんか?
    専業主婦で、旦那さんが生活費を稼いでくれる今は、日中にお昼寝の時間がとれて体を休めることができるだけ、ましなのでは?

    3時間まとめて眠れないのも、朝起きても疲れが取れないのも、赤ちゃんのお世話をするなら当然生じる事です。旦那さんと離婚したら解決することではありませんよ。

    旦那さんではなく、あなたの思考を変えた方が良いです。
    離婚したら、具体的にどうやって生活するのか、どうやって子供を育てるのか、子供が成長したら、離婚した事実をどう思うのか、じっくり考えてみて下さい。

    トピの内容のみから判断すると、これくらいのことで離婚を考えるのはおかしいです。

    親御さんも、離婚を薦める前に、あなたの育児に協力すればいいのにと思います。

    ユーザーID:0302893651

  • 今が一番きつい時。

    おばさんトピ主さんのお母さんより年上かも。トピ主さん、20歳なんですよね。
    それで赤ちゃんが1歳?まとめて寝てくれない?時間の感覚がなくなって、時差ぼけみたいになりますよね。私は高齢出産だったから、体力的にも大変でしたよ。
    トピ主さんは若いからただの疲れ顔になるだけだろうけど、私は突然おばあさん顔になってショックでした。過ぎると戻りましたけどね。

    ご主人の仕事、昼夜逆なんですね。赤ちゃんとも真逆。
    そしてお客さんの来るずっと前からきちんと準備して万全の体制でお迎えする。立派ですよね。そうやってお客さんをおもてなししていただいたお金で、トピ主さんと赤ちゃんをやしなってくれてるんです。

    トピ主さん、若いし赤ちゃん大変だし、今は苦しいでしょう。でも「手伝ってくれない」「つれてってくれない」「くれない、くれない」って怒ってるのって、赤ちゃんが自分で何もできないで泣くのとどう違うの?ご主人だっていやなお客さん相手にいっしょうけんめい喜ばせてあげて、ぐったりする日もあるはずですよ。トピ主さんはご主人を喜ばせてあげてますか?

    結論、離婚なんてそんな簡単にするもんじゃありません。

    ユーザーID:7815569612

  • 甘すぎる。

    月に1度か2度の休みがない夫に対し、どれだけ疲れるのかという想像力さえないのですか。
    あなたは子供二人に何不自由なく生活させる経済力があるのですか?
    ご両親に甘えるのですか?じゃあ、ご両親が亡くなった後はどうするのですか?
    そういう想像力・仮定した考えがないから甘えた事が言えるのでしょう。
    離婚するのは勝手ですが、子供に何不自由ない生活を与えられるか良く考えて下さいね。
    勝手な母親のせいで、貧しい生活が待っているなんてお子様が不憫です。

    ユーザーID:8987323704

  • 「?」だらけですが…

    正直「お互いの努力のバロメーターが振り切っていない」印象です。

    育児も家事もお願いすれば手伝ってくれるのに、「育児する時間がありません」と当たり前のように要求していますが、どこまでをご主人に求めているのですか?
    専業主婦なら、トピ主さん負担が多いのは当たり前。
    喧嘩を交えてではなく、冷静に育児や家事の分担を決めたらどうでしょう?

    お子さんの離乳食は進んでいますか?
    1歳過ぎたら、3時間も寝れないほどの夜間の授乳は、あまり無いと思うのですが。
    月齢が進んでいるなら、卒乳も考え始めては?

    トピ主親さんは、離婚後のサポートを申し出てくれているのですか?
    だったら、今、サポートしてもらうとか。
    離婚しても周囲の援助がなければ、仕事・家事・育児の全てをトピ主さん一人でこなすことになりますよ?

    申し訳ないですが、トピ主さんが何を言ったところで、「夫と一緒にいたくない」言い訳にしか読み取れませんでした。
    すっぴんで髪振り乱して家事・育児してから、「離婚」を口にしましたか?
    トピ主さんの本気の限界が伝わらないから、「離婚」の言葉の効力がなくなってしまったのでは?

    ユーザーID:5081850796

  • 生活できるなら別れたら

    申し訳ないけれどその年齢ではろくに社会経験はなさそうですね。仕事に対する責任を貴女に理解しろというのは難しいかな。
    ご主人と別れて生活できるのですか。親御さんも若いでしょうから援助が期待できそうですが、親はいつまでも生きていません。それでも今の生活を維持し子どもに不自由をさせない自信があるなら離婚もいいんじゃないですか。

    私も夫が現役の頃、休みのない仕事で完全フリーは月にせいぜい1,2回。育児の協力はほとんど無。週一の半日休める日にまとめて買い物には付き合ってくれました。貴重な休みの日も疲れて昼まで寝ているのを起こしたくなくて子どもたちを公園へ連れていったりと気を使いました。それでも時に私もムシャクシャして結婚した意味がないと夫を責めたこともあります。でも物理的に育児が大変なのはほんの一時期。大事なのはその後の長い時間です。

    それよりお子さん1歳で夜何度も授乳?離乳食はどうしていますか。昼に外へ遊びに行っていますか。ママが眠れないのは辛いでしょうが、お子さんも夜熟睡していないということですよね。そこをまず直さないと。ていうか最初から合わない人となんで結婚するかな…

    ユーザーID:8409542728

  • まだ努力が足らないと思います

    離婚したら、この忙しい状態にさらに仕事が必要になりませんか?
    子育てだけ一生懸命やってればいいんだから。
    それに、その忙しさは今だけだから。
    離婚してどうするの?
    親に手伝ってもらうの?
    将来のビジョンとかあるの?

    ユーザーID:9287254163

  • 離婚するかしないかを聞くのは…

    どうなんでしょう?
    厳しいことを書きます。
    二十歳で子持ちという割にはしっかりした文章かなと思いますが、内容は稚拙な印象です。
    仕事も状況も分かった上での結婚ですよね?
    6時オープンの店なら客がいようがいなかろうが、6時にオープン出来る状態にしなくちゃいけないんですよ。
    育児の手伝い?
    専業主婦ですよね?夫が育児の手伝いをするのが当たり前じゃないですよ。
    私はこどもが一歳から仕事復帰しましたけど、夫が育児を少し手伝ってくれましたけど、復帰前の一人で家事育児してた時の方がよっぽど楽でした。
    現状で弱音はいてる人が、離婚してこども育てるため仕事しながら家事と育児が出来るとは思えません。
    それともご実家に帰って、ご自身もこどもに戻るつもりでしょうか?
    この程度で離婚というなら、ここを乗り越えても、すぐに離婚しそうですが、どんなに理由を並べても、離婚はこどもから父親を奪う行為だということをよく覚えておいて下さい。

    ユーザーID:0801638083

  • お疲れですね

    このトピを読む限りでは
    ご主人の育児参加は難しいですね

    お店のオープンを遅らせて育児参加しろと言う事?
    自分がまともに寝たい無いんだから、ご主人も睡眠時間削って、育児参加しろってこと?

    私があなたの親なら、安易に離婚は勧めませんよ。
    娘を諌める事でしょうね。
    ずいぶん若くして、母親になられて
    まだまだあなた自身が、親に甘えたいお年頃とは思いますが
    自ら選択して『親』になったのですから、頑張りましょうよ。
    今は、いっぱいいっぱいかもしれませんが
    子供はすぐに大きくなりますよ。

    それと、貴女自身の睡眠時間ですが、
    お子さんが1歳になって、3時間まともに寝られないような、授乳に問題が有ると思います。
    私の子育て時代と違って、いまは断乳も遅めのようですが、そろそろ視野に入れても良いのでは?
    保健センターや子育て支援センターで、育児相談してみたら如何ですか?

    そろそろ中年にさしかかった年齢のご主人、
    体を休めないと壊してしまいますよ。。

    もし離婚をされるなら、自分一人で生活するという、気概がなければね。
    親はいつまでも元気ではないです。

    ユーザーID:2220963508

  • 20才でよくがんばっている

    ほんとよく耐えて偉いですよ。
    旦那さん、若いから仕方ないか、と思ったが37歳と書いてあってびっくりしました。
    子育てとは2人でやるものです。4時〜6時に寝て1〜2時はよく寝ているなと思います。

    親さまと子育てしたほうがいいのではないですか。

    旦那とは我慢するかわかれるかの二つに一つですね。

    ユーザーID:4398922667

  • なぜ?

    もともと性格も考え方もあっていません

    だったらなぜ結婚したの?
    ご主人への不満は仕事が忙しくあまり家に居ないことと育児をあまり手伝ってくれないことだけですか?

    もしそうならそれはあなたのわがままです

    因みに私は二十歳の時
    1歳の我が子の他に親が育児放棄した主人の親戚の子を3人を押しつけられ育ててました
    主人は一切、育児を手伝ってくれませんでした
    親戚から養育費ももらってなかったので生活も苦しかったです

    だけどそのことで親や主人に文句を言った事はありません

    育児を手伝ってもらえないから離婚を考えるって甘え過ぎです
    シングルマザーになったら育児はもちろんの事、生活の為に働かなければいけないんですよ

    今よりしんどくなりますよ
    それともご両親に養ってもらうつもりなのかしら?

    まぁでも性格合わないなら仕方ないですね

    ユーザーID:4317897530

  • 甘い

    専業主婦でしょ?

    それに旦那さんは、遊んでいるのではなく仕事をしているんですよ。

    家族のために。

    みんな、寝不足で育児をしてきたんだよ。

    うまく、工夫して乗りきって!

    ユーザーID:2234028602

  • 離婚するなら

    仕事は、お持ちですか?

    自分と、お子さんが生活していけるだけの、御給料ですか?

    離婚をしたいなら、収入を安定させてからしないと。

    ユーザーID:2234028602

  • お聞きしたい事

    あなたは専業主婦ですか、それとも働いていらっしゃる?

    >付き合っていた頃そこでお手伝いをしていたので

    と書いてあるから、専業なのかな。

    あなたが専業か、仕事を持ってらっしゃるかで、皆さんの意見は大きく変わると思うのですが、そういう大事な話が抜け落ちているのは何故かな。

    ユーザーID:7895666890

  • 帰れる

    帰れる実家があるなら、少し里帰りさせてもらったら?
    はっきり言ってテレビで出てくるようなイクメン?なんて、
    極一部の男性じゃないかな?珍しいからテレビに出るんだよ。
    大体の男性はそんなに育児なんて得意じゃないでしょう。
    DVでも、経済DVも無い?のに、お子様から優しいパパを取り上げるの?

    ユーザーID:1216781103

  • 離婚を決めるのは簡単です

    子煩悩な男性でも育児は男性と女性で気づき方ややり方も違うようで私も育児中ですが望めなそうです。

    他に頼る方は居ないのですか?育児一時施設とかを頼ってみるのも良いかもしれないですよ。
    何とかしのいで子供のためにも離婚はしないであげてください。

    20歳子育てなんてえらいですね。今後もどうか引き続き頑張ってください。

    ユーザーID:2734740790

  • あなたは子供

    結婚のなんたるかもわかっていないまだ子供です。安易に離婚を勧めるあなたの両親も非常識。そんなことする前に子育てを手伝ってくれればいいことじゃない。
    家族の為に寝る間も惜しんで働いているご主人はどうなりますか?身近にみていたのなら、自営業の大変さはわかっているでしょう?
    あなたの周りに誰かまともな意見をしてくれるちゃんとした大人はいないんでしょうか?

    自分のことばかり考えるのをやめましょう。離婚にいい話なんかありませんよ。
    子供は自分の為に働いてくれる父親の背中をみて育つんです。あなたが産んだのは、一人の人格をもった人間です。あなたの所有物じゃありません。おもちゃじゃありません。父親と引き離てはいけません。
    いい加減にちゃんとした母親になりなさいよ。

    ユーザーID:4549932956

  • 早婚しすぎ

     早婚が決してよくないわけじゃないですけど、トピ主の場合、結婚出産が早すぎたのではないでしょうか。自らが「お子ちゃま」で大人になりきれてないのに、母親になっちゃったんですよね。
     まだ二十歳で他人より体力あるのに、授乳に疲れたとか、あまりにも根性がなさすぎます。(高齢出産のママたちだって皆さん子育て頑張ってます)要は子育てをヤル気が有るか無いかの問題なんです。
     この先、離婚したとして、社会人経験もほとんどないのに、子どもを養えるだけの仕事があなたに出来るんでしょうか。まず無理だと思う。またすぐに新しい男性を探して再婚、彼に依存するのが目に見えてますよ。
     旦那の文句を言う前に、まずだらしない自分の姿勢を改めましょう。

    ユーザーID:8984149628

  • 離婚は「しておく」ものじゃない

    毎日3時間づつしか眠れないのはつらいでしょうね。

    かと言って、昼間 何もしないわけにはいきませんしね。

    私は子供が小学生ですが、今でもずっと思っていますよ。

    旦那は仕事が終われば1日終わりで好きなことができていいなぁって。自由だなって。

    仕事以外に「しなければならないこと」がなくていいなぁって。

    それでも、離婚しません。勝手にできません。

    旦那は、子供の大切な父親だから。それを奪う権利は誰にもないのです。

    離婚するなら子供が小さいうちにって、それって「わからないうちにやっちゃえ」と一緒の考えですよ。

    子供に聞いたらなんて言うと思いますか?

    親が離婚している私がいつも思っていたこと。「お父さんがいたらなぁ」

    若いお母さんは子供はとても嬉しいけど、やっぱり両親揃っていた方がいいです。

    ご主人が浮気しているわけでもありませんし、今は思っていることと逆のこと、「仕事大変だけどありがとう」などとねぎらって下さい。

    その方が協力してくれます。授乳が終わればまた少し楽になります。

    我慢できないからといって、どうか子供の父親を奪わないで下さい。寂し過ぎます。

    ユーザーID:6398964882

  • 離婚しても楽にはならない

    私も夫に同じように感じています。
    1才から職場復帰しているので、仕事家事育児で目が回り気が遠くなる毎日です。
    しょっちゅう離婚を考えます。

    でもね…
    離婚して楽になりますか?
    今よりもっと大変になるだけ。
    ほんの5分、10分子どもを見る事すらし
    て貰えなくなりますよ。

    離婚して親元に帰り育児手伝ってもらうつもりですか?
    それなら離婚せず「1人の育児がしんどくて暫く実家に行きたい」とお願いして行きましょ。
    何ヶ月いたってイイと思います。

    しんどくて大変でこれからお金もいっぱいかかります。
    猫の手でも借りたい、という時期です。
    旦那でも実家でもつかえるとこだけ使わせてもらいましょう。

    10年たって、しっかり働ける時期になり、それでも離婚考えるようなら、前向きに考えようと私は思っています。

    ユーザーID:4782653690

  • お気持ちは分かりますが・・・

    私も20歳で結婚し子供もすぐに産まれ、慣れない子育てに苦労しました。
    (もう10年以上前のことですが・・・)

    だからトピ主さんの辛いお気持ちよく分かります。

    当時、友達はまだ結婚していない人ばかりで相談しても育児の大変さも分かってもらえないし、自分だけ孤立したような気がしていました。

    トピ主様も旦那様のお休みはほとんどなく話をする暇もあまりなければお一人で頑張ってこられて大変だろうなと思います。

    ただ、私の場合は主人は3つ上だったので子供が産まれた当時父親の自覚がまったくなく、仕事は朝6時出勤で帰宅は18時ごろでしたが「仕事で疲れてる。」と言って21時には寝るくせに休みの前の晩になると友達と夜中2〜3時まで遊びほうけているような人でした。

    私も子供の夜泣きがひどく2歳になるまで3時間以上続けて寝られた記憶はありません。

    主人は働いているとはいえ、運転の仕事だから睡眠は大事と言って9時間近くも寝てるのに家事育児は一切手伝ってくれませんでした。

    だからトピ主様の旦那様はよくしてくださっている方ではないのかなと思います。

    つづきます。

    ユーザーID:2370873110

  • そうですね。

    専業主婦なら家事子育てをするのは当たり前です。それが家庭というものであり専業主婦というものです。専業主婦をしている事は、貴方が家事子育てをしっかりこなし夫が仕事でお金を稼ぐことを意味します。ましてや夜の自営業なので子育てなど夫が手伝えない事は初めからわかっていた筈です。貴方は結婚の意味がよく理解出来ていないようですね。専業主婦の女性が子供を産むことは自分が子育てする事を意味します。頑張って下さい。

    ユーザーID:2865225846

  • 今は

    あなたは専業主婦ですよね離婚したら、どうやって
    収入を得て子供を食べさせていくつもりですか。

    まさか親に頼るつもり?
    二十歳とはいえ子供の親になったのだから実家に頼るのは、どうかと思います。
    離婚したい理由も我慢が
    足りないだけと思います。もちろん一人で育児は大変ですが、夜の授乳はじょじょに減っていきますし。
    旦那さんが遅くて一人で
    育児している人いっぱい
    いますよ。

    あなたの親も離婚を勧めるのに疑問を感じます。
    DVなど大変な理由があるならともかく。
    親も子も覚悟がたりない
    印象です。

    ユーザーID:4283449173

  • すごく悪いご主人とまでは思わないです

    私の夫はサラリーマンですが、本当に無駄なくらい早い時間に出勤します。
    なるべく電車が空いているうちに行きたいし、仕事場の机でゆっくりしたいのだそうです。毎朝4時半ぐらいにワサワサ起きだすので、毎日眠くつらいです。

    結婚して25年以上たちましたが、男は女よりも不器用なんだなと思います。
    女は家事・子育て・仕事など複数のことを同時にこなすのは上手いけど、男は一個に集中したいのです。右脳と左脳をつなぐところが女性より細いので、両方の脳の連携が女性ほどよくないそうです。

    夫さんは早めに出勤するのが仕事の準備みたいなものでしょう。(じっさい準備もしていると思うけど)
    男はすごくプライド高く気がちっちゃいので「どうせお客さんなんか来ないくせに!」は喧嘩でも言っちゃいけません。

    「何曜日の何時から何時までは完全に寝たいんだけど」というような頼み方のほうが効果的です。妻の日頃の疲れや不満を聞いて、その結果『空気を読み取って』「それでは自分は育児になるべく協力したほうがいいのだな」というように考えるのは苦手なのです。
    喧嘩腰で言うと何に対して怒られているのかわからなくなります。

    ユーザーID:4694641251

  • つづきです。

    私の知り合いの旦那様も飲食店の自営業なのでトピ主様の旦那様と同じように朝方まで働いて帰ってお昼まで寝てまた夕方には出勤されています。

    自分でお店を持つ方はお客が来なくても営業時間の2〜3時間前には出勤されて仕込みなどされるので旦那様も普通のことをされていると思います。

    何よりもそんな激務な仕事でも家事育児をできるかぎり手伝おうとされていて立派だと思います。
     
    きっとトピ主様はあまり寝れていないせいで心身ともに弱っている時期なのではないのかなと思います。

    近所に相談できるママ友はいませんか?

    私は子供が一歳になるころには公園デビューをしてママ友をつくりおしゃべりしたりして気分転換していましたよ。

    旦那様は家族を養うために頑張って働いておられるのですから、旦那様に頼るのではなくご実家のお母様か誰か頼れる方はいらっしゃいませんか?

    あともう少しすればまとめて眠れるようになりますので今は旦那様以外の人に頼って眠れるときは寝て誰かに愚痴をこぼして気分転換してください。

    お若いのに立派に子育てされて頑張っていらっしゃると思います。

    ユーザーID:2370873110

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