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結婚までにどれくらい付き合う期間が必要ですか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

みきたに

結婚を考えている彼氏がいます。

知り合ってから半年、付き合い始めてから4ヶ月が経ちました。
私は25歳なので、彼と付き合う前の彼氏と別れた後、次に付き合う人からは結婚前提で付き合おうと決めていました。
彼は23歳ですが、私と同じような考えで、私たちの交際は結婚を前提に始まりました。

先日、彼の父親とたまたま食事できる機会があって、より強く結婚を意識するようになりました。
彼とは遠距離なので、早く一緒に暮らしたいと思っていますが、私の母親に彼との結婚を考えている旨を伝えると、まだ早すぎると言われました。
今は浮かれている時期なだけと言います。(交際当初から、結婚を前提に付き合っていることは知っています)

普通、どのくらい付き合えば親は結婚に納得してくれるのでしょうか?
やはりスピード婚と呼ばれるような、短期間の交際で結婚を決めることは、愚かなことなのでしょうか?

ユーザーID:3979277349

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  • 期間は関係ない

    2人の気持ちさえしっかりして、この先どんな事があってもお互い支え合うという強い気持ちがあれば付き合った期間なんて関係ないと思います。
    付き合って一ヶ月で結婚を決めて上手くいく人もいれば、
    何年も付き合って結婚したのに離婚となるカップルだっています。

    2人の意識とタイミングがあっていれば交際期間が短くても長くてもその先も続いていくと思います。

    ユーザーID:3022380793

  • お母さんは人生の大先輩であり一番心配してくれる人

    トピ主さんはスピ−ド婚にどんなイメ−ジを持ちますか?
    私はお母さんと同意見です。

    トピ主さんだって内心は分かってますよね。
    それなのに早く結婚したいと言うならやはり浮かれて冷静ではないのでしょう。

    親を納得させるには交際期間だけではなく彼が社会人として自立しているかも重要です。(23歳はまだひよっ子)
    安心できる職業等についていないなら何年付き合っても納得なんて出来ません。

    彼は23歳と大変若いですが、結婚願望が旺盛とは珍しいです。
    女性慣れしているようなら要注意だと思います(口先だけの可能性)

    ユーザーID:8095419167

  • 二人の意志が固まったら

    親は反対するものです。
    年齢的なモノや、あとは以前から彼の事を知っている場合は早めでも
    親は了解だしますけどね。

    親の顔色伺っていたら、遅くなるばかりです。
    二人の意志が固まっているのであれば、まず一度結婚の話しは抜きにして
    トピ主さんのご両親にでも彼氏を紹介すればいいと思います。

    紹介した後、後日、いついつ頃に結婚を考えている。
    本気なのだと、両親を説得すればいいと思いますよー。

    山場は自分の両親ではなく、相手の両親です。
    穏便に結婚式まで辿り着けるかどうか。。。。二人の絆が試されますよ。

    ユーザーID:8473764932

  • 愚かだなんて思わない

    私(当時26歳)は夫(当時29歳)と遠距離で初めて会った時と、次の日、他の人を交えて会いました。その後は電話をし合い、お互いを意識し始めました。2か月後に2きりでデートし、その次に会った時(4回目)にはプロポーズしてくれました。出会ってから1年で結婚式を挙げ、新居に住み始めました。

    とぴさんのおかあさんはご心配されているだけじゃないですか?それと、突然言われて娘が家を出ることが寂しいんですよ。私も母親に引き合わせてもいないうちから大反対されました。「そんなに早く決めて大丈夫なのか?」「どうせはちを家政婦扱いにしたいだけよ。」ともいわれ・・・認められたのは結婚して2年後。「彼と結婚してよかったね」と。父は最初から私の決断を優先してくれ応援してくれていました。
    おとうさんはどういう反応ですか?

    交際期間なんて短くったって大丈夫です。

    いずれにしろ、決断するのはとぴさんと彼だし年齢的にも交際期間も問題ないように思いますよ。
    結婚したい歳だからという理由だけで結婚するのは危ないですが、「ずっとこの人と一緒にいたい」と思える相手同志ならいいと思います。

    ユーザーID:6032649813

  • 人それぞれですが

    結婚するまでどのくらい必要というのは
    本当に人それぞれだと思います。

    ただ4か月というのは、付き合い始めでお互いいいところばかりが見えている時期です。
    でも結婚は生活ですから絶対にいいところばかりじゃない。
    喧嘩を少しするようになってどう乗り越えて行けるかを確認してからのほうがいいと思いますよ。
    遠距離だとよけいにイヤなところは見せませんからね。

    あとお互い30代とかなら急ぐ理由もありますが
    彼はまだ23歳。仕事でもひよっこでこれから頑張っていく時期でしょう。
    生活能力も乏しいのではないでしょうか。

    あまり焦りすぎて離婚したら本末転倒だし、焦れば逃げますよ。
    そもそも「どのくらいの期間で結婚できるか」って、あなた…、中身じゃなく時間ではかろうとしていること自体
    まだまだ未熟なんだと思います。

    ユーザーID:2887197800

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  • 人それぞれですよ。

    数か月で結婚してその後長続きする人。
    数年付き合って結婚しても数か月で別れてしまう人。

    主様と彼が”結婚しよう”と思ったタイミングが”結婚どき”ですよ。

    私の例で恐縮ですが、18歳の時(彼は4つ上)で彼宅に呼ばれ挨拶しました。
    後から聞いた話ですが私が20なるまで付き合ってから考えなさい。と、言われてたそうです。
    (結局、縁は無かったのですが)

    とは言え、主様は25歳ですからスピード婚と言われても”大人”ですから問題ないと思いますよ。
    厭らしい話になりますが、結婚費用や今後の家具の準備等の費用が有るのなら結婚しちゃっても良いと思いますよ。

    まぁ、お母様的な考えだと”もう少し落ち着いてから”って言うのも分かりますが。

    ユーザーID:7317638213

  • 人それぞれですよ

    主さんと近い状況で、知り合って半年、付き合って2ヶ月で結婚を決めましたよ。
    お互い「あ、この人と結婚しそう」と知り合った段階で感じました。
    そして3ヶ月目にお互いの両親へ挨拶し、式場を押さえました。

    結婚して早4年。
    大きなケンカは一度もなく、子宝にも恵まれ(?)幸せですよ〜。

    ユーザーID:5935124785

  • ちょっと早いかな。

    トピ主様初めまして。43歳の男性です。

    結婚するまでの期間ということですが、トピ主さんカップルの場合(知り合って半年、付き合って4ヶ月)はやはりちょっと早いんじゃないかな、と感じます。
    まして遠距離ならその4ヶ月の交際期間中に何回会えました?
    しかも彼氏は歳下で、まだ若い(23歳)ですよね。

    もちろん交際期間が短かったり、互いの年齢が若かったりする結婚が、全て上手くいかなくなるという根拠はありません。
    でも長く付き合ったカップルがお互いをよく理解してから結婚を決意する場合と比較して、結婚後に露呈する問題点が数多く、また深刻な問題であることが多いように思います。

    ではどれくらいが平均?と聞かれると、やはり最低1年以上、遠距離で彼氏がまだ23歳だということを考えれば、できれば2年くらいは付き合って、相手のことを良く見極めたいですね。

    ちなみにうちの場合、僕29歳嫁25歳で付き合い始め、1年後に結婚の意思を固め、さらに1年後に結婚、という感じでしたね。
    家も近く交際中はほぼ毎日のように会ってました。
    それでも結婚後、え?って思うようなことは多々ありましたが。

    ユーザーID:4789296194

  • 付き合いの期間は関係ない

    同じようなレスもあるかと思いますが私はタイトル通り幸せな結婚に付き合う期間は関係ない、と思っています。

    トピ主さんのお母様が反対されているのはただ単に期間だけが原因でしょうか。
    例えば最近トピ主さんが浮かれているように見えたり、お相手の条件が気になっていたり(23歳だとまだ社会人として数年しか経っていませんよね?)、気がかりな理由は山のように考えられます。違う彼ならすぐの結婚を認めて下さるのかもしれないし、もしくはトピ主さん自身の普段の生活を見て(お相手は誰であれ)この子はまだ結婚するには早い、と思われているのかもしれません。
    お母様が反対する真意がわからないので一般的な意見を聞いても解決しないと思います。お母様に直接どれぐらい付き合ったら結婚を認めてくれるか、自分や相手がどんな状況だったら認めてくれるか、聞いてみるのが良いのでは?

    ちなみに私はトピ主さんと同い年のとき付き合い出し、半年でプロポーズされ結婚の意が固まったので親にも報告しました。
    元々親に付き合っている相手など話さないので彼氏がいることも(多分)知りませんでしたが、どのぐらい付き合ったかなんて聞かれませんでしたよ。

    ユーザーID:0500370457

  • 私の場合

    現在、子ども2人のアラサー主婦です。夫は年上です。

    私も25歳の冬に夫と出会い、結婚前提の交際スタート。
    26歳になり春には結婚挨拶、式場の予約、6月に結納、9月に新居引っ越し、10月に挙式と披露宴、ハネムーン。
    すぐに妊娠し、翌年には出産しました。
    前年に兄が私よりも若いお嫁さんをもらい、私の両親もその気になって事を運んでくれました。

    決して事を急いだわけではないのですが、躓くことなく何もかも順調に運びました。
    すごくバタバタした1年で、環境の変化も大きかったのですが自分の若さや周りの協力で乗り切りました。

    私的にはもっとじっくり、結婚の準備をしたかったなぁと思いました。

    25歳という年齢は決して若い年齢ではないと思います。お相手が年下でご両親が心配されているのでしょうか。

    ユーザーID:3795641172

  • 猫かぶれますからね

    とりあえず飽きや、慣れが出てくる1年は付き合ってみないとねと思いますけど。猫かぶって本性を隠しているかもしれませんよ。

    ユーザーID:2665852199

  • 人によりますが

    トピ主さんたちを見ているお母さんがまだ早いとおっしゃるなら早いのでしょうね。
    あと2〜3年付きあってからでも良いと思いますよ。

    実際は何年付きあっても人を見る目がなければ無駄なのです。
    が、25代ではまだまだ未熟で浮かれている可能性が高いです。

    なんとなく付きあっていてもダメですよ。
    彼はいつでもトピ主さんのことを大切にしていますか?
    約束は守りますか?
    遠距離なら、トピ主さんは彼と結婚したら彼の元へ行くのですか?
    トピ主さんの仕事はどうなりますか?
    彼はキレたりすることはないですか?
    結婚後の計画は出来ていますか?

    きちんと準備できていないで結婚すれば失敗する確率は高いです。
    「何年付きあったから」ではなくて、準備出来ていて、もう少し人として成熟してから結婚したほうがいいでしょう。
    お母さんを納得させられるくらい、しっかりとしてたらいいんです。

    若いうちの結婚は、人を見る目が出来ていないので、失敗する確率も高いと思いますよ。

    ユーザーID:1794916118

  • 短期間だと良い面しか、わからない状態ですよ

    とりあえず、一通りの季節を体験して彼はどう接してくれたか、こんな困難もあったけど乗り越えたとか…一年は様子を見た方がいいと思う。

    盛り上がって、多分大丈夫って結婚しても生活して性格不一致でしたって別れるのはイヤじゃない!

    ユーザーID:6626712936

  • 私の経験ですが…

    あなたと同じ年齢の時に10歳年上で、バツ1の主人と出会いました。出会った翌日には職場のある都市へ戻ってしまい…、海を隔てた遠距離交際が始まりました。当時はまだ携帯も無く…家の電話を毎晩使い、当時で月に8万円の通話料…今では笑い話です。
    彼がバツ1、遠距離ということもあり…頑固な父からは交際するだけでも猛反対を受けましたよ。でも、彼(夫)が飛行機で飛んで来てくれて、今にも殴りかかりそうな父の頑なな気持ちを解きほぐしてくれました。『うちのこんなわがまま娘で良かったら…』と言ってくれた父の顔を今でも鮮明に覚えています。
    結局、出会いから5ヶ月で結納。7ヶ月目に挙式。2人っきりで会えたのは4回ほど。遠距離で寂しくもあり、また大変でもありましたが、離れていることで冷静にお互いを思いやれたと思っています。そんな主人との間に3人の息子にも恵まれ、全員立派な社会人になりました。気付けば結婚してから26年の月日が流れています。交際期間が長ければうまくいくのか…いかないか…なんて、所詮誰にもわかりませんよ。私の親友は8年付き合って、結婚1年目に離婚しました。

    ユーザーID:3885282251

  • 年齢もありますが・・・

    2年くらいはつきあった方が結婚してから多少は楽じゃないかな?という印象は受けます。

    つきあって半年・・・浮かれてる時期。
    つきあって一年・・・飽きてきて倦怠期。
    つきあって二年・・・続いていたら安定期。

    周りを見ているとこんな印象ですね。
    スピード婚したカップルは離婚率も高いです(私の周りでは)
    盲目状態で結婚しているので、皆同じこというんですよね。
    「こんな人だと思わなかった!」。
    それで一年くらい喧嘩して続くか、仮面夫婦の果てに別れるか、です。

    以前ネットで統計を読んでいたら、3〜4年目の夫婦の離婚率が高いそうです。
    理由は「関係がマンネリ化するから」だったかな。
    嫌なら離れていられる関係から、嫌でも一緒にいる環境になるので仕方ないです。

    しかし上記はあくまで一例であり、結局は人それぞれとしか言いようがないです。

    ユーザーID:7493593375

  • 戸惑っている

    私の経験とか周りの既婚の友達なんかを見てて、結婚までに必要な交際期間というのは、人それぞれだなって思います。
    スピード婚してうまく行っている夫婦もいるし、長く付き合えば結婚後も順調かといえばそうでもない。

    ただ、トピ主さんの場合はまだ25歳で、交際4か月。しかも彼とは遠距離。
    お母様は、いきなりの結婚宣言にけっこう戸惑ったんじゃないですかね。
    もちろん結婚話が出ても不思議じゃない年頃なんだけど、まさか自分の娘はまだでしょう、、、、と
    思ってたようなところがあるのでは?
    知らないうちに娘がこんなに大人になってしまってたのね、とお母様自身が、娘が結婚しようとしているという現実を受け入れるのにちょっと時間がかかると感じているのではないでしょうか。
    なんたって突然聞かされたんですからね。

    これが30過ぎてて、「あの子ったら、いつ結婚するのかしら〜」なんて日頃から思ってたとしたら、「お母さん、結婚したい人がいるの」と言われたら、もう「待ってました!」ってところでしょうけどね。

    ユーザーID:6663363408

  • 結婚は勢いとタイミング

    たぶん彼が若いから反対されたんじゃない?
    23歳じゃ、社会人として経験も浅いし親としては頼りなく感じると思う。
    交際期間の長い短いは関係ないと思います。
    お見合いなんて、それこそ2,3か月で数回デートしただけで決めちゃうんだから。
    叔父、叔母がそんな感じのお見合いですけど、上手くやってますよ。
    それこそ、男の人は気分の盛り上がってる時にしかプロポーズしないから(一部慎重派もいますが)、タイミングを逃すと結婚を逃します。

    ユーザーID:1039090227

  • まずは挨拶

    付き合った期間は人それぞれでしょう。付き合って1週間でプロポーズした人もいますし。
    お母様がまだ早いと言っている問題はそこでは無いと思います。その彼氏が本当に自分の大事な娘を幸せにしてくれるのか不安に思っているのでしょう。娘であるトピ主さんが誤った選択をしたら困ると無意識に懸念しているのだと思います。
    彼氏は23歳と若いし、その若さで結婚を前提とは、やや言葉が軽い印象を年長者は受けると思います。付き合うだけならいいですが、大人が結婚を前提と口にするならば、自分の父親に会わす前にトピ主さんの親御さんに挨拶があってしかるべきと娘を持つ親なら思うでしょう。そうした気配りも出来ない、子供同士が結婚するような軽さを感じます。
    実際に彼氏がどういう方なのかは分かりませんが、まずはお付き合いさせて貰っていると挨拶に来させるべきです。いきなり、結婚を認めて下さい、ではダメです。そうして徐々にご両親の信頼を勝ち得てから、先に進むべきでしょう。
    そうしたステップが無しに結婚したいと言い出すから、お母様にはトピ主さんが理性を欠いてしまっていると感じるのだと思います。

    ユーザーID:7878403282

  • どれだけ真剣に交際してきたか

     長さよりも、どれだけ真剣に付き合ってきたかですね。単にデートを重ねてきただけではなく、相手のことを知ろうとする努力があったかどうかにつきます。
     お見合いの場合、3か月内で決めます。それを考えれば、みきたにさんも最初から結婚前提でおつきあいですから、そんなに変だとも思えません。
     知人におつきあい1年後の結婚した人もいましたが、結婚準備のことを考えれば、3か月程度で決めたと思います。ただ、御母堂の心配ももっともです。どれだけ相手のことを知っているのだろうかと不安になりますから。
     安心してもらうためにも、彼の自己紹介書、家族書、健康診断書(お見合いで交換する書類)を持って行っては?もちろんあなたのものも相手家族に持っていきましょうね。
     ただ、こういったことを嫌がる人もいますので、彼と相談してから。ちなみに私はお見合いではないですけど、義両親から、持ってくるよう言われて、持参しました。
     

    ユーザーID:8528157654

  • 一週間で結婚した人を知っています。

    50代男性です

    会社の先輩で、飲み会で意気投合し、一週間後に結婚した人を知っています。
    もちろん、其れは相当の達人だから出来た話しです。と言うのは、その先輩は、プロの作詞家でも有って、恋愛や人間関係と言うことを常日頃から考えていて、会社でも、人材育成の仕事をしていました。
    だから、初対面の相手とも、結婚しようと思えるまでお互いの意思を確認し合う事も出来たのでしょう。
    一方で何十年付き合っても分かち合えない人だって居ますよ。恋愛や人間関係の事を学べない人はそうなります。

    さて、結婚するということは、いずれ貴女も子供を産んで親に成るんでしょう?
    親に成れば、子供の将来が貴女の判断に左右される様な事も起こりますよ。
    そういう立場に成ろうとしているのに、親が納得して「くれる」じゃあやって行けません。貴女が親を納得「させられる」かでしょう?
    親は子供が何歳に成っても、子供の事は心配に思うものです。
    だから、簡単には納得してくれない親もいます。
    そうだったとしても、貴女の人生は貴女自身で決めるしかありません。親が貴女の人生をずっと決めてくれる事は出来ないでしょう?

    ユーザーID:7907367041

  • 彼のお母様の言う意味がわかるようになってから、かな。

    原則としては、お付き合いの期間は問題じゃないと思いますよ。
    それこそ一回のお見合いで結婚されて生涯幸せに暮らすご夫婦もいるでしょうし、逆に永すぎた春っていう言葉もあるくらいですしね。でもそれは原則論。
    やはり若くて交際期間も短くて、となると「もう少し視野を広く、長い目で」と注意を促すのは周囲の大人の当然の反応だし、また役目だと思います。

    彼のお母様の話を受けて、「そうよね。まあ1、2年待って機が熟してからで・・」というリアクションが取れるようになったらトピ主さんも少し大人になったということだと思います。
    それくらいの余裕が出るようになると、早く結婚できる状況が整うんじゃないでしょうか。逆説的ですが。

    「じゃあ何年付き合えばいいのよ」という今の反応の仕方だと、周囲は「幼いな・・まだ結婚はさせられないな」と思うものです。
    トピ主さんも5年も経てば理解できると思いますよ。

    もちろん5年も待つ必要はありませんが1、2年くらいならトピ主さんもまだまだ若いです。ゆっくり育んで見えてくるものもあると思いますよ。

    ユーザーID:3141088957

  • 交際期間はあまり関係ない

    他の方が言ってるようにあまり交際期間云々は関係ないでしょうね。
    ただ経験上、お母様が反対するのもわかる気がします。
    私自身・・主人とは19歳で知り合い何度か別れも経験し29歳の時に結婚しました。16年経ち子供も3人恵まれ愚痴りながらもなんとかやってます。

    私の場合も母はずっと主人との事反対されてました。
    電話がかかってきても切ってしまうほどです。

    それが28歳過ぎた頃から少しずつ変わって来て(何が幸いしたのかいまだに謎ですが)主人が家に挨拶に来た時は全く問題ありませんでした。

    交際期間9年です。
    ちなみに兄は知り合って3か月で結婚しました。
    妹は知り合って1年で結婚しました。

    それぞれ子どもにも恵まれうまくやっています。

    ユーザーID:4673238579

  • 古い考えかもしれませんが

    結婚をするということは家庭を持つということと、子供を持つということです。

    つまり男性も女性も家庭を持って子育てができるくらいに成熟しているかどうかがポイントだと思います。

    そしてお付き合いの期間についてはお互いがお互いをよく理解して足りないところを補えるような信頼関係が築けているかどうかでしょう。

    お付き合いの期間ではありません。
    親御さんには長い経験の中から早すぎると感じているのだと思います。

    スピード婚はお勧めしません。
    まれにうまくいっている方々も散見しますが結婚後のお互い納得いかない点を消化しきれずにお別れしてしまう人たちが多いのも事実です。

    ユーザーID:2768327812

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