• ホーム
  • 男女
  • 嫁に行くか、婿に来て頂くかで揉めています。

嫁に行くか、婿に来て頂くかで揉めています。

レス140
(トピ主7
お気に入り350

恋愛・結婚・離婚

ゆう

初めて投稿させていただきます。ゆうと申します。
同棲、婚約している彼との結婚で私が嫁に行くか、彼に婿に来て頂くかで揉めています。

私は分家で一人っ子23歳。彼は本家で三人姉弟の長男(姉、彼、弟)22歳です。
私の家は分家といっても複雑な事情で小さい頃から婿を取れと言われて育ってきました。
私自身は彼の気持ちが1番なので、1年交際の末、プロポーズの際に「婿はどう思うか」と
彼に聞いたところ、婿にいくと言ってくださいました。

結婚の挨拶という形で彼の家に訪れて婿の話をしました所、猛反対。
理由は本家の長男だから。両親共に反対しています。
私の家族にも彼から挨拶し話したところ、当人同士に任せると。

その後、彼の両親から両親だけの顔合わせがしたいと言われ
彼の実家で1度、私の実家で1度、両親と当人だけの話し合いがありました。
しかし私の実家に来たとき、彼の両親が子供抜きで話がしたいと仰ったので離席したところ
私の親に「嫁にいくよう説得してくれ」と仰ったそうです。
それでも私の親は「当人同士に任せます」と言ったそうです。

嫁にいくという選択をしようと何度も思いましたが、涙が止まらなくなって落ち込んでしまいます。
彼は無理矢理にでも結婚をしようと言ってくれていますが、それは駄目だと思う反面
ならいつ認めてくれるのだろうと、考えてしまいます。

この場合、やはり私が我慢して嫁にいくべきでしょうか?
それとも彼の言うとおり無理矢理にでも結婚してしまって良いのでしょうか?
何か他にも案がありましたら、ご教示願いたいと思います。

長文、乱文失礼致しました。

ユーザーID:1158335969

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数140

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一貫性がないぞ

     結婚って独立した家庭を作る、でしょ?婿を取るとか嫁をもらう、なんて、古めかしいことを言われているご家庭に育っているのに、同棲、しているとか、なんとも解せません。
     

    ユーザーID:4330097859

  • なぜ嫁にいきたくないの?

    >私の家は分家といっても複雑な事情で小さい頃から婿を取れと言われて育ってきました。
    >私の家族にも彼から挨拶し話したところ、当人同士に任せると。

    これ食い違ってますがどういうことですか?
    本文を読む限り、

    あなた:婿にきてほしい
    旦那さん:どちらでもいい
    ご両親:どちらでもいい
    義両親:嫁にきてほしい

    というように取れるのですが。
    なぜ嫁にいくと考えると涙が止まらないのですか?

    傍から見ていると、あなたの意地だけの問題に見えるのですが…
    本家の長男を手放したくないと思うのはいたって普通の考えでしょう。

    「無理やりにでも」といいますが、結婚生活の先は長いです。
    どちらの両親とも円満にやっていけるのが一番です。

    ユーザーID:6574884586

  • 苗字の選択の話?それとも養子縁組ですか?

    嫁に行くとか婿に来るとかかいてますけど、
    トピ主さんが嫁に行く場合、彼親と養子縁組するということですか?
    そして婿の場合はトピ主親と彼が養子縁組する。
    それとも婚姻届の姓の選択でどちらを選ぶかという話ですか?

    トピ主さんのご両親は本心はともかくトピ主さんたちの選択を優先してくれてようとしている。
    一方彼親はなにが何でもトピ主さんを嫁にほしいと思っている。
    最初に養子縁組と書きましたが、彼の苗字を選択して結婚したとしても彼親と養子縁組なんてしないでしょう。
    でも彼親はトピ主を「うちの嫁」扱いしますよ。間違いなく。
    どちらかが我慢する結婚なんて不幸なだけですよ。
    彼がいう無理やり結婚というのはトピ主の苗字を選択して結婚するということですか?
    養子縁組まで含めてですか?

    どうしても結婚するのであれば、トピ主苗字で結婚(ただし養子縁組なし)がいいと思います。
    トピ主両親が彼をないがしろにするような感じはしないし、彼には弟もいるので。
    彼苗字で結婚したらトピ主は姑に嫁扱いされてつらい結婚になるでしょうね。
    ただ、二人ともまだ若いのでもう少し時間をかけてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7462399020

  • 嫁に行けば!?

    あなたの両親は本人に任せると言ってくれてるなら お嫁に行けば!?

    それだけ彼両親から反対されてるのに…。


    そもそも 婿とりと小さい時から言われていたなら次男と付き合わないと!
    だから もめるんですよね!?


    あなたの子供に実家を継いで貰ったらどうですか!?

    お嫁に行って 男の子を2人産めば…解決ですよね!?

    ユーザーID:1304333176

  • 柔軟な対応を

    当方男性です。

    本家、分家、という表現が出ておりますので、養子縁組を視野に入れた、嫁取り・婿入りの協議だと理解しました。(単にどちらの「姓」を継ぐのかではない)

    まだ若い二人(22歳、23歳)ですので両家(もしくはどちらか)の親の意向を無視するというのはよろしくありません。

    いろいろな事情が絡んでいるのでしょうけれども、いろんな選択肢があります。そして時間が経緯することで条件も変わってきます。

    トピ主さんが一人っ子という状況は変わらないでしょうけれども、彼の本家取りについては、姉、弟の存在がありますから変化することもあり得ます。

    例えば、
     結婚時には彼の姓にて独立した戸籍を作る。
     彼弟が家を継ぐ意思ができたなら、トピ主さん夫妻は
     夫婦養子という形でトピ主さん実家に入る。
    というような解決策もあります。

    また、トピ主さんの姓を結婚後名乗る形にするのであっても、お二人の子供が生まれるときに何らかの工夫を取ることも可能です。

    ともあれ、結婚時に一気にすべてを決めなくても柔軟に対応できる可能性を持ちながら上手に事を進めてください。

    ユーザーID:8303155546

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 嫁入りも婿入りも不要では?

    嫁に行くとはどういう事でしょうか?
    彼苗字を名乗り同居するという事ですか?
    トピ主さんが彼親と養子縁組するという事?

    また婿にとはどういう事でしょう?
    トピ主さん苗字を選択するという事?同居?
    トピ主さん両親と養子縁組するという事?

    どちらも選択する必要ないのではありませんか?

    結婚したら自動的に二人とも実家籍から抜け
    2人の新しい籍ができるのです
    もうどちらの籍の人間でもなくなるだけですよ

    なぜどちらかに属そうとするのでしょう

    どちらのご両親にも二人の考えとして
    「二人の新しい籍になる
    都合上苗字を同じにするがそちらに入るという事ではない
    嫁入りでも婿入りでもないと考えている
    今後の付き合いも両家平等にしたい」

    では駄目なのでしょうか

    ユーザーID:2348377912

  • 案はない

    現在の結婚制度において、「家」は存在しないのですが
    伝統や習慣は簡単に変わるものではなく、現存しています。

    子供が多い時代では、それほど問題ではなかったのですが
    少子化の時代ならではの悩みだと思います。家を必ず継ぐ
    必要があるならば、それにそなえて沢山子供を産むか、早い
    段階で養子を貰うなどの対策をすべきでしたね。

    もし、可能ならば、子供を二人以上産んで、その子を跡継ぎに
    すると約束すればどうですか。

    今の日本で、直系の血族が後を継ぐ必要がある家など
    ほんのわずかだと思いますがね。

    ユーザーID:6506234413

  • うーん

    あなたの親御さんの「本人に任せる」という言葉を額面通りに受け取るなら、あなたが嫁に行くて良いのではないでしょうか。
    形としては、あなたの親御さんが折れてくれているのですよね。
    きっと、嫁に行く婿にはいるというのは古い家制度でありナンセンス、というレスもつくとは思いますが、あなたもそれは分かった上で、古いしきたりを重んじる両家の板挟みで悩んでいるというはなしですよね。次元としては、気持ちの問題です。
    そもそも、そんなに若いのにいま急いで結婚する理由は何でしょうか。
    自分たちの考えがまとまるまで待ってはどうですか?

    ユーザーID:5127263489

  • 下らない。

    貴女の親は、当人にまかせると言ってるのでしょ?
    だったら、悩む必要ないじゃない。
    要は、嫁に行くのが嫌なだけでしょ?
    彼と結婚するより、嫁に行くのが嫌なんでしょ?
    つまり、それほど彼を愛していないし、家督(慣れ親しんだ名前)を守れれば良いだけで、別に彼でなくても良いのでしょ?
    貴女の言ってる事は、そう言う事。
    他探したら?
    何を悩むの?
    家名なんて、ただの飾りじゃない。
    私にも一人娘がいるけど、家名を継いで欲しいなんて思わない。
    当人が幸せなら良いと思うから、貴女の親と同じ様に当人に任せるでしょう。
    いろいろ前振りや言い訳してるけど、あとは、貴女の覚悟しだい。
    彼と結婚したいのかだけ。
    相手の家族も、一癖ありそうで、彼と乗り越えられるか不安な気持ちが、そうさせてると思いますが、そこを覚悟しなければ、どのみち彼とは結婚できないのです。
    嫌なら別れる。
    好きなら覚悟を決める。
    それだけです。
    家督の問題は、貴女の親が取り除いてくれてるので、悩むのは貴女だけの問題です。
    本家、分家も何もない貴女個人の問題です。

    ユーザーID:6712465962

  • 両親の願いは婿じゃない

    両親にとっての幸せって婿をとることじゃなく、大事な娘であるトピ主さんが幸せになることですよ。だからこそトピ主さんのご両親は


    >当人同士に任せる

    って言ってるんでしょ?嫁として結婚するなとも、婿をとれとも言ってないように感じます。


    そして

    >私自身は彼の気持ちが1番なので

    なんて言いつつ、

    >やはり私が我慢して嫁にいくべきでしょうか?

    って、ちょっとおかしいかも。彼の気持ちって言ったらやっぱり家族に祝福されて家庭を持ちたいって思うんじゃないですか?その上、彼は22歳。まだ社会人としてもまだまだ若輩者の状態で親と縁を切る??出来るわけないと思います。

    そして、結局、婿ってご両親じゃなく、トピ主さんが一番拘ってますよね?


    そして年齢的にもまだ若いからゆっくり考えたらいかがですか?今すぐ結論は出さず、ゆっくり考えて気持ちをあわせていくことをおすすめします。

    ユーザーID:2237489554

  • 案はないですね。

    嫁もだけど、養子に行ったら、孫もとられるし、自分達の老後に病気になったって、一番に助けてくれなくても文句も言えないんですよ?

    一人娘だから、前から養子をとるように言われていたんでしょ?
    あなたが嫁に行ったら、あなたの親を優先的に看てくれる人はいなくなるんですよ? 相手の親の優先順位の方が上ですから。

    泣く程に親の事を思っているなら、なんで、それを前提に探さなかったのですか?
    相手の両親が悪いわけではないですよ?相手方は、むしろ後出しされて迷惑を被っています。
    この状態は、あなた自身が、親の事を考えないで相手を探した結果の「今」ですよ?

    >この場合、やはり私が我慢して嫁にいくべきでしょうか?
    それとも彼の言うとおり無理矢理にでも結婚してしまって良いのでしょうか?

    我慢とは、偉そうですね。 我慢しているのは、周りの皆さんです。騒いだ挙句に嫁に行っても、もう仲良くはしてもらえないでしょうね。
    無理に結婚したら恨まれますよ。そして、彼から実家を奪う事になり、後々に彼も事の重大さに気がついて夫婦仲は悪くなるでしょうね。
    次回は、始めから養子を探して下さい。

    ユーザーID:4747074227

  • お堅い旧家の子女同士が婚前同棲…

    家制度がなくなった現代日本においても、本家だの分家だの嫁取りだの婿取りだのと言う文化が残っていることは、小町を見ていると一応わかります。

    しかし、そういうお堅い両家の息子さんと娘さんが、正式な婚姻前に同棲しているという事実がちょっと不思議だったり。

    ちなみにこれは、「どちらの姓を名乗るか」だけで揉めているのではないですよね?
    トピ主さんが「嫁に行く」場合、あちらのご両親と養子縁組までされるということですか?
    逆なら、彼がトピ主さんのご両親と養子縁組する?

    でも、そういう話なら「当人同士に任せます」では済まされないですよね。
    親ぐるみで相続権や扶養義務の問題も関わってくる話ですもの。

    ユーザーID:8622552921

  • 婿に来てもらわないし、嫁にも行かない

    ご存知のようにお家制度は法的にもなくなっています。

    なので「婿」とか「嫁」ではなく、おふたりで新しい家庭をお築きになられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2554184074

  • 無理矢理はダメでしょ

    両親も、義兄弟にも、納得してもらい、きちんと嫁ぐなり婿に来てもらうなりしないと、後々関係が上手く行きませんよ。義理の兄夫婦を見て、そう思います。

    ユーザーID:2754390236

  • ん?

    あなたのご両親がおっしゃる「当人同士で決めればいい」は、
    あなたが嫁に行くと決めたなら、それでもいいって事でしょう?
    要はあなた一人が嫁に行くことに難色を示してるだけ。
    どうしてそんなに実家を継ぐことにこだわるのですか?
    同じような問題のトピックを何回か目にしたことがありますが、
    だいたいこだわる理由が薄っぺらいです。
    あなたも墓守りが〜とかそんな理由ですか?
    でも本心はアウェーに乗り込むより、
    今までどおりの環境のまま彼だけを取り込みたい気持ちが大きいんじゃないですか?

    ユーザーID:4620131307

  • 嫁に行くべき

    分家だとか一人っ子だとか関係なく、嫁に行くべきでしょう。

    ましてお相手は長男でしょ?どこの家が長男を婿に出しますか!?
    よくもまぁお相手のご両親に婿の話なんてできましたね(呆)

    婿取りは、本当に本当に難しいと思います。
    あなたの家が相当な資産家なり大企業の名前の通った財閥で、それを婿に来てくれる方に継承するとかなら話は変わってくると思いますが、その変はどうなのですか?

    それ以外なら、両親はすでに他界、親戚とも疎遠で天涯孤独、のような男性、つまり姓が変わろうが戸籍からぬけようが文句を言う人が一人もいないような方しか無理だと思います。

    ユーザーID:4735713301

  • 若いですね

    どちらの家も息子及び娘に跡を取ってほしいのですよね。

    跡取りに望んでいるものは何なのでしょうか?
    苗字? 祭祀? 土地などの資産管理?
    それとも老後の面倒?

    一つ一つ問題を話し合い考えてみたらいかがですか?
    代替案や妥協点なり見つかるかもしれませんよ。


    ところで、彼はなぜ「婿に行く」と言ってくれたのでしょうかね。

    ユーザーID:6454627426

  • ありえません

    本家の長男が婿養子に行くなんて、彼の両親親戚が反対に決まっています。主様の両親も本人たちに任せるといっているのに、強硬に婿取りを主張しているのは、主様だけでしょう、本家の長男ということで、兄弟間でもそれなりに差をつけられて育てられた来たはずです。長男の責任を放棄させる気ですか、婿取りが結婚の条件なら、最初から、長男と付き合わなければいいのに、もめるに決まっているでしょう、覚悟が足りなすぎます。

    ユーザーID:8609568414

  • 以前みた人生相談

    以前テレビで見た人生相談の回答です

    嫁に行き男の子を2人以上産み、一人を実家の両親の養子にする

    こんな回答でした


    例え次男だとしても養子にだしたくないのが親の心情ってもんだと思います
    他にも男の子がいるじゃない、お姉さんが婿取りすればって問題ではない

    トピ主さんのご両親が「是非息子さんを」と頭をさげてお願いして
    始めてご両親の心が動くかどうかでは

    トピ主さんのご両親は「当人同士に任せると言ったけど、
    分かってるよな、絶対に嫁に行くなよ」と考えているのかしら
    それとも「嫁に行くならそれもよし」なのでしょうかね
    一度きちんと確認してみては

    ユーザーID:6763626508

  • レスします

    主人が分家の一人っ子。
    私は本家の長女。
    長男は独身主義、体が悪く入退院を繰り返しております。
    私はとりあえず一人っ子の夫の姓を名乗りました。
    子供が一人授かり男の子でした。
    この子はやがて実家の本家を次ぐ13代目となります。
    母の養子となる形をとります。
    同時に私は息子と同じせいだけは名乗りたいのでいったん主人とは離婚という形となります。
    主人も一人っ子なので自分のせいにはこだわりましたが、分家筋。
    言い方は悪いですが、その日暮らし問いっていいような状態のサラリーマン家庭。
    こちらは引き継ぐものが多い本家。私も実家に対する比重が大きい。
    弟が元気で結婚してくれれば問題なかったのですが、子供も持てない病気です。
    本来なら婿にきてほしかったらしいのですが、そうも行かないのなら孫を養子に。
    姉妹とかで二人とも嫁に行く、それなりの家の場合はこういうことがあります。
    離婚ご主人が私の実家の姓を名乗るならまた結婚という形
    そうでない場合は事実婚という形をとるつもりです。

    ユーザーID:3753874183

  • 主様みたいなケースは

    恋愛結婚より見合い向きです、恋愛結婚するのは背負うものがない人向きです
    家を背負うつもりなら見合いがいいんですよ、最初から条件提示出来るから
    次男、三男で長男が家継いだ人と見合いしましょう

    ユーザーID:3909784360

  • イマドキ珍しい

    養子縁組をする婿養子が必要なら相応の金額で相手の親に折れてもらうしかないですね。
    絶対譲れない条件のある人は恋愛よりお見合いがいいですよ。最初に合意を取り付けておかないと相手の時間が無駄になります。どちらの名字を名乗るかだけなら嫁も婿もないので当人同士が納得していればどちらを選ぶのも自由ですが、養子縁組は家同士の問題なので向こうの親が嫌がっているなら諦めたほうがいいです。
    当人同士で好きにしていいならトピ主さんの好きなようにすればいいのでは?

    ユーザーID:9012895978

  • 何が大切か・・・

    近所に同じケースがありました、
    仲介者に良識人がいて、二人の幸せを考える事が一番・・・と

    結婚して籍は嫁に行った形をとり、住居は嫁の家に住みました、
    10年以上過ぎた頃、婿さんもこの地の人達と親しく近所付き合いを
    するようになっていました、子供も二人になり、
    その後父親が亡くなり、籍を入れ、れっきとした主に収まりました、
    月日が流れ、親も子供たちが幸せならどちらでもいいと言う心境に
    なるのでしょう、

    どこの親だって養子にやりたくありません、でも、二人の幸せが一番です
    どちらの親も大切にして、これで良かった、と思われるよう素晴らしい
    家庭を築いて下さい。

    ユーザーID:9856994086

  • そううまくは行かないよ

    離婚になってもいいなら無理矢理結婚してもいんじゃない?

    お宅は分家なのに、あちらは本家の長男なのに婿を強要。
    惚れた弱みにつけこんですべてあなたのお家の都合で事を運ぼう
    としているようにしか思えないです。

    お相手の両親が気の毒です。
    私の息子でも猛反対です。

    ユーザーID:0584356236

  • レスします

    主様は自らの意思で「婿を取りたい」のですか?

    「そう育てらてた」のでしょう。
    そう育てたご両親が「当人に任せる」と仰っているのですから
    嫁に行けば済む話ではないでしょうか。

    誰が「婿を取りたい」と思っていて、誰が「嫁に来てほしい」と思っているのかよくわかりません。
    彼のご両親は「婿には出したくない」というのだけはわかりました。

    また、「両親と当人だけの話し合い」の「当人」とは誰のことでしょうか。

    登場人物が3人以上いる場合は呼び方を統一してほしいです。

    「婿に行く」という大事な話を結婚の挨拶の時に初めてしたのでしょうか。。。

    色々、謎です。

    ユーザーID:2154618372

  • 結婚は。。。。。

    結婚は、夫婦二人で新しい家庭を作ることです。
    嫁入り・婿入りと言う考えは戦前の旧民法の世界の話です。お年寄りの頭の中や地方には昔の考えに取り付かれたままの方もいるようですが。
    法律的には、単に婚姻後の姓をどうするか、夫又は妻いずれの親と同居するのか否か単純な選択の問題です。
    どちらの姓を名乗ろうとそれぞれが持つ相続の権利や介護の責任は変わりません。
    親と子の関係は姓が変わっても、別居でも同居でも相手の実家に姓を変えて住んでいても変わらないと言うのが現在の法律の考え方です。
    嫁に行く・婿をもらうとの考え方は時代遅れもはなはだしいと思います。
    まず二人が一緒になりたい、ともに暮らしてゆきたいという思いが一番大切だと思います。

    ユーザーID:9263364386

  • 本家一人っ子です

    トピ主さんは、どうして彼に養子に来てもらいたいのですか?
    婿に来てもらうということは、彼とトピ主さんの父親と養子縁組するということですよね?

    私は本家の一人っ子。
    夫は本家の長男。

    うちは私の父が養子を望みましたが、親戚に説得され、私は嫁に出ました。
    (この時代に養子に拘っていては結婚出来なくなる、と諭されたそうです)

    結婚後、夫は、一人っ子の私の実家の親のことは気にかけてくれていましたし、子どもが出来てからは長期休暇の度に帰省していました。

    うちは息子が二人授かったので、将来は次男に相談の上、次男に実家の仏壇やお墓をみてもらえたら…と考えています。
    モチロン息子本人の意思を尊重しますので、本人が嫌がれば、無理はしません。
    また、もし私に子どもが出来なければ永代供養にしたと思います。

    ユーザーID:2744531526

  • 意味がわからない

    貴女は子供の頃から「婿をとれ」と言われて育ってきたのですよね?
    しかし、貴女のご両親は「当人に任せる」と仰っている。
    では誰が貴女に「婿をとれ」と言い続けてきたのですか?
    貴女が「彼に絶対婿入りして貰わなければならない」という強い意志が無い限り、何も揉める要素など無いと思うのですが。

    ユーザーID:5146865029

  • 小糠三合あるならば入婿すな

     昔から、「小糠三合あるならば入婿すな」ということわざがありまして、特に地方の方ほど息子を婿に出すのを嫌がります。うちの死んだ祖母なんか、くどいほど言ってましたね(苦笑)
     あなたの家が名家で地主だとかで、広い土地を持っているとか、会社経営とかで跡を継ぐとかでないかぎり、わざわざ婿を取る意味は今の時代あまりないんですね。先祖代々の墓の管理なんかは嫁に行っても出来ますから。

     ですから、どうしても彼と結婚したいなら、素直に嫁にいきなさい。
     無理に婿に来てもらえば、結婚後も揉めますし、義両親から一生恨まれますよ。

    ユーザーID:1784336488

  • 「婿」とはどういう意味かわからないと

    適切なレスがつきません。

    1、婿養子。彼の苗字はあなたのものに。そしてあなたの親の子どもとなる。あなた方二人が離婚しても、養子を解消しない限り、彼はあなたの親の子どもであり続ける(遺産相続権あり)

    2、彼が苗字をあなたのものに変えて、あなたの親と同居する。

    3、彼が苗字だけあなたのものに変えるが、あなたの親とは別居する。

    4、苗字は彼のものになるけど、あなたの両親と同居する。

    さて、どれでしょう。

    ユーザーID:8989834458

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧